Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.
Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.
По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.
Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.
Правило 1.
Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.
Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались:
— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут. «;
— «У нас в семье все замечательно, а сын. или дочь. «;
— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было. » и т. д.
Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях.
Правило 2.
Учитесь принимать свои ошибки.
Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?
Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь. Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя.
А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?
Правило 3.
Признать, что ваш ребёнок вырос.
Ох, это самое непростое для многих родителей.
Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять. он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то. » и т. д. Парад родительских стереотипов.
А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками.
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично?
Правило 4.
Уважайте личное пространство подростка.
Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская.
Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны).
Правило 5.
Выбирайте время для бесед.
Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.
Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить?
Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.
Правило 6.
Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны.
Правило 7.
Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите.
Почему нельзя кричать на детей
Грубость в воспитательном процессе может привести к серьезным проблемам со здоровьем у детей, считают американские ученые.
«Грубость в воспитательном процессе приводит к физическим проблемам со здоровьем, и неважно, старается ли второй родитель компенсировать агрессию первого», — говорит ведущий автор исследования Томас Шофилд.
Совместно со своей исследовательской группой Iowa Youth and Families Project он провел эксперимент, в котором принял участие 451 подросток в возрасте 12 лет и их родители. Ученые наблюдали за семьями на протяжении нескольких лет, пока дети-участники эксперимента не достигли 20 лет.
При этом каждому родителю была дана оценка по рейтингу грубости, которая, в частности, учитывала такие показатели, как физическая агрессия, запреты, принуждение к какой-либо деятельности, эгоистичность или повышение голоса на ребенка. По окончании эксперимента дети прошли обследование физического состояния.
Шофилд подчеркнул, что жестокое воспитание создает хроническую стрессовую среду для детей, а последствия этих переживаний могут проявляться даже тогда, когда они вырастут. Исследования показывают, что в числе негативных последствий, выявленных учеными, — хронические гормональные всплески, воспалительные процессы и снижение сердечно-сосудистой активности.
«Лучшее, что мы можем сделать, — это поощрять родителей не быть суровыми. Если мы хотим быть уверенными, что дети будут здоровыми, лучший способ сделать это, — избегать жестокости», — сказал Шофилд.
Как наказывать подростка?
При слово «наказание» в сознании всплывает нечто негативное: расплата, ограничение, запреты, агрессия… Может показаться, что использование данного понятия в воспитании устарело, ведь мы живем в «гуманистическом обществе», где царит культ «личной свободы».
Однако это не совсем верно. Несмотря на то, что многие виды наказания действительно ушли в прошлое или должны там оказаться (например, физическое и психологическое насилие, бойкот и др.), без них в воспитательном процессе обойтись очень трудно в силу объективных причин:
наказание определяет границы дозволенного: у подростка зачастую отсутствует чувство меры – он не может остановиться в нужный момент, и иногда ему просто необходимо вмешательство со стороны;
наказание учит ответственности: в мире существует не только свобода, но и ответственность – подросток должен быть готов отвечать за свои поступки;
наказание дисциплинирует: оно заставляет думать, прежде чем действовать, и просчитывать вероятные последствия поступка.
Деструктивное наказание
Всё это относится к конструктивным наказаниям. Однако встречаются и откровенно деструктивные. Рассмотрим несколько примеров.
Иногда можно встретить рекомендации из разряда «клин клином вышибают» – когда, например, курящего подростка заставляют выкурить большое количество сигарет, чтобы у него возникло к ним отвращение. Такая стратегия, мягко говоря, сомнительна. Во-первых, нельзя считать ее эффективность полностью доказанной, во-вторых, следует задуматься о физическом и психологическом здоровье формирующейся личности.
Может быть, причина непослушания в данном случае кроется не в строптивой натуре сына, а в его внутреннем чувстве одиночества? Поэтому прежде, чем наказывать подростка, нужно выяснить, действительно ли именно он виноват в случившемся.
Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности
В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.
Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.
Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.
За один проступок нельзя наказывать дважды.
Наказание должно быть соизмеримо проступку.
Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.
Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.
Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.
Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.
Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.
И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:
Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?
Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?
Пойдет ли наказание на пользу ребенку?
Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.
Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.
Что делать с хамством подростка
Когда мы вдруг осознаем, что вчерашний малыш уже одного с нами роста, дерзит и у него гормональная перестройка, первое, что мы чувствуем, – это растерянность и даже страх. Перемены зачастую происходят резко и внезапно, и мы задаемся вопросом: «Как теперь вести себя с ним, что делать?».
Две крайности поведения
Многие родители в такой ситуации впадают в ступор и замирают в надежде, что скоро это само пройдет. Испуганный и неуверенный в себе и своей позиции родитель – благодатная почва для возникновения конфликтов, словесных перепалок и хамства со стороны подростка. В таких условиях он начинает позволять себе то, что неприемлемо даже в ситуации изменения его статуса.
Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.
Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?
Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?
Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.
Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.
Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.
Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Каждой маме знакомо это чувство: кажется, что ты окончательно выбилась из сил и просто не справляешься ни с ребенком, ни с собственной жизнью. Вслед за этим приходит чувство вины и мысли о том, что ты недостаточно хорошая мать. Разбираемся, в чем на самом деле проблема.
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Чего боится каждый подросток?
Страх есть у каждого человека независимо от возраста. Однако все же наиболее подвержены им дети и подростки. Огромный неконтролируемый поток информации, высокая скорость течения событий, всплеск гормонального фона, с каждым годом увеличивающиеся требования и ответственность – все эти факторы могут сыграть ключевую роль на состояние и дальнейшую жизнь юного поколения. В такие моменты, на пике тревожности, могут сформироваться страхи (фобии), которые могут привести к серьезным патологиям нервной системы в будущем, и, конечно, повлиять на формирование судьбы и реализации жизненного сценария. Поэтому очень важно отследить эти моменты родителям и своевременно скорректировать отношение к тому или иному страху.
Виды подростковых страхов
Классификация в литературе и научных трудах страхов подростков различная.
Иногда их делят на природные и социальные. Встречается классификация видов: социальные, физические, пространственные, медицинские и т. д. Одна из распространенных классификаций делит эмоциональные состояния человека на три вида: биологические, социальные и экзистенциональные (внутренние) страхи.
В этой статье мы не станем останавливаться на научной типологии страхов.
Выделим те основные страхи современных подростков, которые в значительной мере все чаще встречаются.
Итак, чего боится современный подросток?
В подростковом возрасте дети начинают активно общаться, выстраивать первые отношения. Очень страшно ребенку быть отвергнутым коллективом или объектом симпатии. Некоторые подростки при этом излишне застенчивы и не уверены в себе. Боятся сказать что-то не так или невпопад – всегда есть риск стать объектом насмешек.
Этот страх рождается в семье. Если ребенка не замечают, не хвалят за достижения – самооценка неизменно падает.
А теперь представьте, что в любом коллективе есть подростки, которые хотят самоутвердиться за счет неуверенных и скромных детей.
- Страх не оправдать ожидания родителей
Каждый родитель желает видеть своего ребенка успешным, если не лучшим, то хотя бы в числе первых. Зачастую можно услышать: «Не позорь меня», «Мне стыдно за тебя», «А вот мы в твоем возрасте …», «Если не поступишь на бюджет – мы не сможем платить за твое образование»
Все это формирует у детей страх родительского осуждения. А это чревато разрушительными последствиями для психики в будущем. Взрослея, ребенок будет стараться оправдать чьи-то ожидания. Но не свои.
- Страх не найти своего призвания и не стать успешным
Современные подростки рано взрослеют, а Интернет переполнен информацией о том, как кто-то стал успешным. И родители не отстают – постоянно в пример приводят «сына маминой подруги», который и учился-то лучше тебя в школе, поэтому устроился на престижную работу, успешно женился, купил машину, обустроил свою квартиру, всегда помогает родителям и так далее.
Любят у нас сравнивать. Себя, свои достижения, достижения детей. От того и формируют комплексы недостаточной успешности у ребенка, обрекая его в жизни на гонку – кто лучше.
Есть еще много страхов. Страх внешних изменений, болезней, смерти, темноты, публичных выступлений (ответы у доски). Но практически все корни исходят из боязни неприятия социумом и/или боязни не оправдать чужие ожидания.
Поэтому, дорогие родители, ваш ребенок – это формирующаяся самостоятельная обособленная личность. Не стоит навязывать ему свои ожидания и представления о жизни. Очень важно быть не просто родителем, а другом. Другом, к которому можно прийти и поделиться переживаниями, получить поддержку, услышать ваше мнение. Почаще хвалите, уважайте право подростка на свое мнение. Обеспечьте, по возможности, здоровую атмосферу в семье. Только при уверенности ребенка в родительской любви и абсолютном принятии возможно правильное формирование психического мира человека и его гармоничное развитие.
Подросток хамит: что делать родителям
Вчерашняя милая деточка уже не слушается, действует наперекор родителям, дерзит и порой ведет себя совершенно неподобающе? Поздравляем, ваш ребенок растет! И вам вместе с ним предстоит пережить непростой переходный возраст. Эксперт рассказывает, как себя вести, если подросток вам хамит.
кандидат медицинских наук, врач высшей категории по обеим специальностям (психиатрия и психотерапия). Более 20 лет работает с депрессиями, тревожными и другими расстройствами.
«Буквально весной еще все было хорошо, дочка-лапочка, мы всегда прекрасно ладили. Она слушалась родителей. А после лета ребенка как подменили — то дверью перед носом хлопает, то в ответ на обычную просьбу помыть посуду психанет и нагрубит. Откуда такое хамство и как с ним бороться?» — мама 12-летней Дины привела ко мне дочь. Между строк читалась просьба: «Почините моего ребенка!».
Что делать родителям в такой ситуации?
Понять «масштаб бедствия»
Если родители на приеме мне жалуются на то, что подросток хамит, я выясняю, насколько это поведение проявляется в других социальных ситуациях. Может ли ребенок нагрубить продавцу, учителю, врачу, психологу — любым взрослым, которые его окружают?
Если хамство распространяется более чем на одну семейную ситуацию, это вполне может быть сигналом: подросток не справляется с чем-то, происходящим с ним. Это может быть призывом о помощи.
Если, что бывает гораздо чаще, ребенок хамит родителям или одному из них, для начала нужно выяснить рамки этого хамства. Бывают разные семейные ситуации — у кого-то считается приемлемым дружески обматерить друг друга, а где-то родители возмущаются тем, что в их собственной квартире подросток требует постучать к нему в дверь, прежде чем зайти.
Научиться распознавать предупреждающие сигналы
В стандартных ситуациях хамство говорит о том, что родитель пропустил менее интенсивные предупреждения со стороны ребенка. Предупреждения, что границы были нарушены, что совершено вторжение в личное пространство подростка.
Практически во всех ситуациях ребенок хамит, чтобы остановить родителя или сделать тому больно в ответ на причиненную ему боль. И прежде чем прибегать к кардинальной мере — грубости, — ребенок, как правило, предупреждает более корректно.
Тут родителям стоит задать себе вопрос: возможно ли, что я пропустил первые сигналы моего ребенка о том, что я нарушаю его границы?
Менять способ общения с ребенком
Подростковый период очень сложный и для родителей, и для самих подростков. Взрослым необходимо перестроиться — чем старше ребенок, тем меньше в общении с ним действуют указания, требования, наказания, приказы. И тем чаще с ним нужно договариваться, убеждать, выходить на диалог, объяснять ему свою позицию, слышать его позицию.
Пока ребенок был маленьким, процессы его регуляции контролировали родители. Поэтому так часто звучали распоряжения, указания, срабатывали запреты. В пубертате самоконтроль переходит в руки самого подростка.
Да, навыков у него еще мало, эмоции скачут из-за гормонов, и молодому человеку сложно совладать с переполняющими его чувствами. Родителям обязательно нужно делать скидку на то, что подростку сложно, переживания у него очень интенсивные, навык саморегуляции только начинает формироваться, личные границы и ощущение собственного пространства постоянно в процессе перестройки…
Оставаться устойчивым
Понимание того, что происходит с ребенком, дает взрослому психологическую устойчивость. И тогда он может, с одной стороны, проявить, снисходительность, а с другой — твердость, показывая: в такой хамской форме в нашей семье общаться не принято. Важно дать подростку понять, что именно таким образом свой протест высказывать нельзя.
Забота о себе в этот непростой период очень важна для родителей, им необходимо сохранять равновесие и адекватность, что не всегда легко. Нередко бывает и так, что на психотерапию начинают ходить сами родители. И тогда перемены в их самоощущении и поведении, корректировка формата общения с подростком помогают улучшить семейную ситуацию.
Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?
Плохо учится, бросил кружки и секции, кроме интернета ничем не интересуется — вот самый частый запрос, с которым родители приходят к подростковому психологу. На самом деле подростки много чего хотят, просто это не то, что нравится родителям. Ольга Уткина, автор курса «Ребенок становится подростком», рассказывает, в чем тут дело и как вести себя родителям.
Перестаньте давить и контролировать
Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым.
Делайте скидку на биохимию мозга
То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».
Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво
То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться.
Научитесь ставить границы
Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась».
Исключите депрессию
Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия.
Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».
Когда говорим о подростках, мы представляем себе агрессивных, неуправляемых существ, с которыми очень сложно контактировать. Именно между 12 и 17 годами для ребенка начинается самый сложный период его жизни. Он становится замкнутым, необщительным, скрытным и агрессивным. И даже для самой гармоничной и положительной семьи этот период в жизни ребенка – самый тяжелый. Родителям очень трудно найти общий язык со своими, такими повзрослевшими и изменившимися детьми.
Как же найти общий язык с подростком?
- Один из секретов успешных отношений с детьми – умение слушать. Разумеется, маме и папе очень сложно смириться с тем, что их чадо подрастает и начинает обзаводиться своими личными интересами и независимым мнением. Однако вы просто обязаны с этим смириться и научиться слушать его, как слушали бы своего сверстника – абсолютно серьезно, впитывая каждое его слово. Именно этим вы дадите ребенку понять, что воспринимаете его всерьез, что его мнение важно для вас. А таким образом вы сразу же завоюете его расположение к себе.
- Еще одним правилом в отношениях с подростком является отсутствие жестких рамок. Совсем не обязательно следить за каждым шагом вашего отпрыска и руководить каждым его действием. Не запрещайте ребенку все на свете только потому что хотите доказать свою власть над ним – это лишь унижает и обижает его. Если то, что он хочет сделать находится в рамках разумного – разрешите ему. Если вы переживаете за последствия – поделитесь своей тревогой, доверьтесь ему, и он вас не подведет. Ребенок никогда ничему не научиться из ваших лекций и нравоучений – он должен на собственном опыте узнавать мир, сам совершать ошибки и исправлять их. Дайте ему возможность учиться и нести ответственность за свои действия.
- Право выбора и свобода действий крайне важны для подростка. Не навязывайте свои советы и свое мнение, только потому, что вы – взрослый. Поощряйте его самостоятельность и радуйтесь, когда у вашего ребенка получается то, что он задумал. Если не получается – поддержите его и вдохновите на повторную попытку. Это сблизит вас и поможет найти общий язык.
- Никогда не забывайте, каким вы сами были подростком. Расскажите своему ребенку о тех ошибках, которые совершали вы сами, о тех страхах и обидах, которые вы переживали. Это даст ребенку понять, что он такой же как все, что то, что с ним происходит – нормально и более того, что вы – такой же человек как и он. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, признавайте свои ошибки. Если вы не знаете, не можете, не умеете чего либо – просто скажите ему об этом. Никогда не врите ребенку – одна самая маленькая ложь может убить все доверие к вам. Если же вы будете честны с ним – он будет видеть в вас друга и поддержку.
Интересным способом найти взаимопонимание в семье может стать ваш семейный кодекс, который вы разработаете коллективно. Его можно красиво оформить и повесить где-нибудь на видном месте. В этом кодексе важно объяснить ребенку, что вы – не роботы, а такие же люди, как и он. Что ваш родительский опыт не всеобъемлющ, и вы также много чего еще не знаете.
Главными правилами в кодексе должны быть взаимоподдержка, понимание, умение выслушать и не бояться высказать все свои страхи и опасения. Набирайтесь опыта вместе, обменивайтесь мнениями насчет того или иного вопроса. Будьте благодарными друг другу за все хорошее, что вы делаете друг для друга. Не зацикливайтесь на плохом. Прислушиваясь друг к другу, вы, возможно, научитесь друг у друга массе нового и полезного. Не гнушайтесь прислушаться к своему ребенку или посоветоваться с ним – ему тоже есть, что дать вам.
Для семейного благополучия не нужно многого – только любовь и взаимопонимание. Вот и весь секрет успеха.
Ребёнок постоянно грубит родителям: что делать и как с ним говорить
Если взрослый переходит рамки нормального общения, вполне нормально поставить его на место. Но стоит ли отвечать тем же ребенку, который грубит и хамит? Отвечает Ирина Шувалова, педагог-психолог, руководитель отделения Виртуальный класс и преподаватель в Школе программистов МШП.
Вопрос. Я — папа. Ребёнку 13 лет, постоянно грубит, не хочу тем же отвечать, что делать?
Ответ. Одной из причин грубости может быть слишком сильный контроль со стороны родителей. Грубость в данном случае — форма протеста, желание показать, что есть свои желания и эмоции. Признайте за ребенком право на принятие решений в своей жизни. Пусть пока самых небольших: выбор одежды, цвета волос, занятий в свободное время. Не используйте категоричный тон в общении с ним. Спрашивайте и договаривайтесь. Чем раньше ребенок начнет чувствовать уважение к своим желаниям, тем быстрее его обращение к вам перейдет из формата «нагрубить» в формат «спросить или договориться».
Обратите внимание также на то, как с вами при ребенке общается жена или женщина, с которой вы живете (и как вы общаетесь с ней). В 13 лет подростки часто копируют отношение кого-то из родителей. При этом ситуации какого-то полного неприятия между родителями может и не быть. Но, например, один из родителей может обсуждать с ребенком свои обиды на второго, искать в ребенке поддержку и сочувствие.
Взрослому человеку понятно, что можно любить кого-то, но при этом быть недовольным какими-то аспектами совместной жизни. Но когда в эту ситуацию вовлекается ребенок, он может воспринимать частную обиду или неудовольствие как фатальные, и распространять их полностью на второго родителя.
Что делать в такой ситуации
- Контролировать общение с женой при ребенке. Не допускать к себе негатива или пренебрежения с ее стороны и самому не вести себя подобным образом. Все выяснения отношений между взрослыми — только наедине.
- Выстраивать свои отношения с ребенком с позиции Взрослый — Взрослый. Это значит, что в общении нужно принять право ребенка вести себя так, как он считает нужным. Но это не значит, что нужно терпеть грубость. В ответ важно проговорить, что вам это неприятно и вы не видите причин для такого отношения. Сказать, что вы чувствуете, что ребенок расстроен, и спросить, чем можете помочь. Важно не настаивать, не обвинять и не требовать изменить поведение немедленно.
- Найдите способ периодически проводить время с ребенком вдвоем. Например, предложите сходить на шоппинг. Выделите конкретный бюджет и предложите выбрать все, что захочется. Постарайтесь понять выбор и похвалить его. В обсуждении покупок можно будет найти и другие общие темы.
Важно, чтобы у ребенка было свое ощущение вас как отца, свое время с отцом. Ощущение, что вы рядом и готовы помочь в любой ситуации. Тогда и общение между вами изменится.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.