Здравствуйте! Дочери 3,2 года. Была очень тяжёлая адаптация в саду и сейчас (прошло 6 месяцев) ещё не адаптировалась до конца. Дочь не играет с детьми в группе. По пятам ходит за няней и не даёт ей работать. Хотя дома она весёлая, заигрывается в игрушки, танцует, поёт, любим книги читать. Как мне быть? Так как нянечке тяжело и с дочкой играть (в её обязанности это вообще не входит, а с воспитателями дочь не особо контактирует) и полы мыть. И меня это тоже беспокоит.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
В этом возрасте ребёнок имеет право не хотеть Играть с другими детьми, более того, она этого ещё не умеет.
Адаптация к саду у ребёнка не произошла, это верно, ей просто не комфортно в саду.
Лидия Белова, а как тогда быть с тем, что дочь не даёт прохода мл. Воспитателю? Т. к. в саду она даже со своими игрушками не играет. В садике совсем др. Ребенок.
Она выбрала для себя лицо, ассоциирующееся с матерью и старается быть поближе.
Вы работаете полный день? Есть ли бабушки, какая-то возможная помощь с ребёнком в течение дня?
Лидия Белова, я работаю когда до обеда, когда до вечера. Но мы из д/с дочь забираем после сон. Часа и полдника. Чем можно раньше. Когда муж, когда я, когда моя мама. Как нам помочь дочери, уже не знаем. Хотя, по сравнению с тем, когда она начала ходить в сад, уже большие сдвиги, дома она активная, играет в игрушки, танцует, поёт и тд. Но как в группу заходит-ревёт и как потерянная какая-то, не знает куда ей встать, сесть, к кому пойти.
Лидия Белова, на данный момент нет. Была до зимы, но в д. С. Сказали, что не надо забирать, адаптируется. Просто вроде было более менее, потом мы месяц проболели, неделю отходили (там вот у неё опять пошла адаптация, видимо) потом нг. Вроде так не истерит, как в первое время. Но её «зажатость» и явный дискомфорт настораживает. Т. К. Нет желания играть в садике, тк с детьми во дворе она легко контактирует. Вообще, ребёнок очень позитивный и коммуниукабельный. Но д. С. Будто в ступор вводит. Думаете, что нужно её забрать?
По всем признакам ей рано в сад.
Попробуйте водить хотя бы до сна и обязательно качественно проводите время с ребёнком пока она дома -играйте, читайте, легкий массаж перед сном, больше объятий и поцелуев, можно ванны с солью. Ребёнку очень тяжело, она не готова отделиться от мамы, поэтому и в саду замыкается, Ваша задача напитать ее любовью, дать уверенность в том, что мама всегда придёт за ней и очень любит.
Лидия Белова, я тоже думала, что ей рано в садик ходить, что психологически она не готова. Но в д. С. Нас убедили, что не нужно забирать её.
Когда дома, мы все делаем вместе — готовим, убираем, смотрим что-то, лепим, рисуем. Папа с ней хорошо занимается, когда есть время. Редко, когда я её выпускаю из вида.
Скажите, как может такая адаптация повлиять на неё и наши взаимоотношения? Какие-то изменения, отдаление, обиды?
Скажите, как может такая адаптация повлиять на неё и наши взаимоотношения? Какие-то изменения, отдаление, обиды?
Спрогнозировать эти процессы невозможно, как вариант, могут начаться неврозы (сосание пальцев, обгрызание ногтей, энурезы), может просто немного вернуться назад в развитии, вариантов множество.
К сожалению, система дет. Садов похожа на конвейер и, когда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что родители вынуждены выходить на работу, уже не до адаптации. Какие-то дети покрепче адаптируются быстрее, нежные дети могут адаптироваться месяцами-годами, а есть дети не для детского сада, для них это будет травма отделения на всю жизнь. Поэтому, я всегда за то, чтобы идти от интересов ребёнка, если не готов, то искать альтернативу. По опыту знаю, что самое сложное для детей в саду — сон, тк он ассоциируется с разделением больше всего и лет до 4 я рекомендую, если и водить ребёнка в сад, то на пол дня. А дальше по обстоятельствам.
«У ребенка нет друзей» — с такой жалобой часто приходят родители дошкольников. Если раньше это не представляло проблемы, то теперь этот вопрос волнует родителей: ребенок скоро пойдет в школу, где ему нужно будет выстраивать отношения с одноклассниками. А в возрасте пяти — шести лет слова «нет друзей», скорее всего, означают, что у ребенка недостаточно опыта и навыков общения с другими детьми.
Бывает, что родители не придают большого значения этому вопросу, если им самим достаточно общения на работе и в семье, особенно если у ребенка есть брат или сестра. Однако ребенку, помимо семейного общения, нужно общение и с людьми извне, особенно со сверстниками, с которыми он может вместе проходить этапы взросления.
Еще одна возможная трудность – это то, что для встреч со сверстниками нужно куда-то отводить ребенка — на прогулку в определенное время, в гости, в детский клуб — а на это у родителей не всегда есть желание, время и силы. Хорошо, если ребенок посещает развивающие занятия или спортивную секцию, однако там почти нет возможности для свободного, неформального общения и совместных игр, а именно в этих процессах и развивается умение взаимодействовать и дружить с другими людьми.
Бывает, что родители сами выбирают друзей ребенку, побуждают играть не с теми детьми, с кем ему хочется, и в результате ребенок может остаться в одиночестве или получить ярлык «конфликтного». Скорее всего, родителям в этом случае хочется облегчить или обезопасить жизнь ребенка, но в будущем ему все равно придется общаться с разными людьми. Если ребенка тянет к тем детям, которые совершенно не нравятся его родителям – важно подумать, из-за чего это происходит? Что важно и ценно для ребенка в этой дружбе?
Важно понимать, что у ребенка и родителей могут быть разные представления о дружбе. Например, родители могут полагать, что у ребенка должно быть много друзей и он должен уметь дружить со всеми. А у их сына или дочери может быть иная потребность в общении – возможно, ему нужен один или два друга, с которыми ему комфортно. Или ребенку нравится дружить с детьми чуть старше или младше себя.
«Уметь дружить» — тоже неоднозначное понятие! То, что для родителя выглядит как череда конфликтов, для ребенка 4-6 лет может быть процессом развития умений общаться. Конфликты и ссоры – неотъемлемая часть отношений между людьми. Важно не само их наличие, а то, как ведет себя ребенок и какой опыт он для себя извлекает. В частности, в конфликте он осваивает различные стратегии поведения, учится отстаивать свое мнение, учитывать мнение другого человека, договариваться, сотрудничать и многому другому.
Часто причиной отсутствия постоянных друзей становятся особенности поведения ребенка: например, дерется, отнимает игрушки, обзывает других детей или может легко заплакать, испугаться, убежать под защиту мамы. В этом случае другие дети могут не приглашать его в свои игры. Но это не значит, что нужно отказаться от общения. Если ребенок не только «плохо» ведет себя, но и проявляет свои сильные стороны – например, умеет придумывать интересные сюжеты для игр — то вполне сможет найти свое место в группе сверстников или такую компанию, в которой его будут принимать вместе с его драчливостью или пугливостью. Одновременно с этим, важно понять, что побуждает его вести себя среди детей таким образом, и помочь освоить различные стратегии поведения (отстаивать свое мнение, уступать, договариваться, уклоняться от конфликта, находить компромисс – в зависимости от конкретной ситуации и своих целей в этом конфликте). Ситуации бывают разные, и найти верное указание на все случаи жизни трудно, поэтому не стоит давать ребенку указания вроде: «Сразу давай сдачи!», «…а ты в ответ у него машинку забери!», «Она не хочет с тобой играть – и не надо, уйди от нее и не дружи с ней»… Будет полезнее регулярно обсуждать и анализировать вместе с ребенком то, что происходит в отношениях с друзьями: «Как ты думаешь, почему он так поступил?», «Мог ли ты в этой ситуации повести себя по-другому?», «Какой был бы самых лучший вариант для каждого из вас?» и т.д. Можно опираться на примеры из собственного детства, на примеры поведения персонажей из фильмов, мультфильмов и книг. Благодаря таким обсуждениям у ребенка будет четкое понимание того, что родители интересуются его жизнью, поэтому к ним всегда можно обратиться за поддержкой и советом.
Ходим в сад, ребёнку 5лет,все было хорошо, пока недавно он не сказал, что не хочет ходить в сад, потому что с ним никто не дружит, я ему посоветовала подходить к детям самому, а не ждать когда они сами к нему будут подходить, он стал подходить, а они ему говорят, что они сним не дружат, он плачет, переживает, я незнаю как ему помочь. Воспитатель говорит, что всё хорошо, он играет, а он жалуется. Очень переживаю, помогите пожалуйста.
Получено 4 совета от психологов
Здравствуйте, Марина! Если раньше все было хорошо, то следует прояснить причину. А причины могут быть разными. Дети растут, и потребности их меняются. Может произошел конфликт с другом, с кем хочет играть. Может не совпадают желания с детьми во время игры. Может он более чувствителен к отказам. Может ему не хватает вашего внимания. Можно фантазировать по этому поводу сколько угодно. Поговорите с психологом детского сада, чтобы понаблюдал за ним, поработал с ним. Советую вам не показывать свою тревогу ребенку, а больше с ним играть в ролевые игры, и через них вы можете многое узнать и корректировать его поведение. Дети в таком возрасте через игры, многому учатся и в частности учатся строить отношения с другими. Всего вам доброго, удачи!
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Кроме воспитателя в саду наверное есть еще штатный психолог и заведующий. Если вы говорите, что проблема есть, а воспитатель, что проблемы нет — хорошо бы получить отчет о том, что они предприняли для того. чтобы сформировать такое утверждение.
Представьте, если бы вы работали диспетчером в ЖЭК, и к вам бы пришла воспитательница и сказала: У меня капает труба.
а вы бы ей: вес в порядке, у вас не капает труба, проблемы нет.
Как вы считаете, она бы удовлетворилась таким обьяснением?
думаю и вам не следует.
Опыт 17 лет
Опыт 17 лет
Марина, здравствуйте. Вам стоит попросить разрешения у воспитателя и тихонечко понаблюдать за ребёнком со стороны или попросить снять , при наличии гаджетов – это сейчас не трудно, моменты взаимодействия Вашего сына и других детей.
Подойти к штатному психологу и озвучить проблему коммуникации Вашего ребёнка и других детей.
Сейчас очень мало информации.
Посмотрите с сыном и обсудите мультфильм https://g.co/kgs/GXVXAa
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Марина, добрый день,
В детских коллективах, так же как и во взрослых постоянно идет какая-то групповая динамика. В большой группе появляются мини-группы, которые тщательно оберегают свои границы. Скорее всего вашему ребёнку очень нравиться какая-то конкретная компашка, которая тщательно оберегает себя от «чужаков».
В 5 лет дети уже способны на «сильную любовь», а также на ревность. И они переживают будучи отверженными. Беда в том, что они иногда даже не могут объяснить природу своих чувств ни родителям, ни самим себе. «Она не хочет ос мной играть» — это типичное описание трагедии несчастной любви. Но это совсем не обязательно, дети, сплотившиеся в группу, могут просто получать удовольствие от «изгнания чужака».
Дети в той или иной форме воспроизводят модели социального поведения взрослых. В частности они любят создавать «закрытые клубы». Пытаться проникнуть в такой «клуб», как вы посоветовали сделать своему сыну, очень сложно: они чувствуют себя тем более сплоченно, чем большему количеству людей откажут во вступлении в свой клуб.
Посоветуйте ему дружить с теми, кто играет по одиночке или с лёгкостью сходится с другими. Постепенно у него появится своя компания.
Групповая динамика иногда приводит к тому, что «закрытые клубы» разрушаются. И тогда может оказаться, что те дети из «сплочённого коллектива», которые отказывали ему в дружбе, начнут дружить по отдельности с ним.
Этот экскурс в социальную психологию был сделан для вас. Воспитатель и даже психолог этого могут не замечать, потому что обращают внимание на другие аспекты поведения детей. В этом обсуждении вам уже посоветовали попробовать присмотреться к тому, что происходит в коллективе вашего ребёнка. Если есть такая возможность, то попробуйте это сделать.
Расспросите своего сына о разных детях в его группе: кто ему нравится, а кто нет и почему; кто с кем дружит и кто с кем находится в ссоре, кто играет один; кого все любят, а кото наоборот — не любят. В общем восстановите картину происходящего.
Посоветуйте ему попробовать дружить с тем, кто играет один или кого не очень любят (ели конечно этот ребёнок не обладает склонностью к агрессии или еще каким-либо опасными привычками).
В 5 лет у детей начинает формироваться социальная рефлексия. У вашего сына она не включилась автоматически, поэтому ее нужно постепенно формировать. Его слезы — это как раз запрос на формирование социальной рефлексии и навыков социальных отношений. Они не сводятся только к игре
Легче социальные навыки формируются у детей из многодетных и больших семей (много взрослых родственников и много детей), хуже в тех семьях, где только один ребёнок и вся активность взрослых происходит вне рамок семьи.
Очень хорошо, что ваш сын стремиться активно преодолеть вставшую перед ним проблему. Было бы хуже, если бы он просто замкнулся в себе. Постарайтесь просто помочь ему, без лишних эмоций и паники, даже если вам самой немножко страшно.
Если у вас самой присутствуют некоторые трудности с социальной адоптацией, то посоветуйтесь с мужем или более активными подругами. Можно посоветоваться с психологами, но сначала имеет смысл собрать побольше информации о том, что происходит в группе.
Если возникнет необходимость в консультации — обращайтесь. Постараюсь вам помочь.
Детский сад для ребёнка — отдельный мир, где он только учиться общаться и играть. Там нет мамы, и потому его проблемы могут оставаться незамеченными. О том, что делать, когда ребёнок в саду чувствует себя одиноко, рассказывает психолог Алина Алексанянц и старшая воспитательница Анна Николаева.
Вопрос. Сыну 4 года, с лета он пошёл в новый сад. По характеристике воспитателя: любит играть сам по себе, ему интереснее со взрослыми, но в то же время он придумывает разные игры и может вести детей за собой. Но вечером после сада ребёнок говорит, что ему грустно, потому что с ним никто не играет. Я даже не знаю, как правильно ему на это отвечать, а он явно ждёт ответа. Что нужно говорить ребёнку в такой ситуации?
Старшая воспитательница Николаева Анна:
«Современный детский сад — это диалог между родителями и педагогами. Мы привыкли, что воспитатель обсуждает с родителями достижения, трудности или особенности ребенка. Но ситуация, когда родитель сам инициирует диалог, также нормальна. Родители могут рассказывать воспитателям, что их тревожит, просить о чём-то в воспитательном или образовательном плане, обращаться со своими творческими предложениями или запросами. Именно в таком диалоге и должно строиться дошкольное образование.
В такой ситуации нужно подойти к воспитателю, рассказать о разговоре с сыном и своих тревогах. Воспитатель может просто не замечать этой проблемы или не видеть её, потому что ребёнок с ним не говорит так откровенно, как с мамой. Попросите педагога помочь ему с коллективными играми, научить его «входить» в ролевую игру друзей, показать способы взаимодействия с другими детьми.
Чтобы такой диалог был продуктивным, выберите время, в которое вам и воспитателю будет удобно не спеша поговорить. Утреннее время приема детей может не подойти: много родителей, которые хотят что-то спросить или уточнить, потом надо зарядку проводить, затем завтрак и занятия.
Проблемы начинаются, когда взрослые такой диалог воспринимают как конфликт или проблему. Например, начинают требовать или обвинять: «Сын жалуется, что с ним никто не играет! Почему вы до сих пор ничего не сделали? Вы педагог или кто?». Или начинают разговор в неуважительном, раздраженном тоне. Вариант, когда родитель боится заговорить с воспитателем, тоже не помогает в решении подобных ситуаций: «А вдруг воспитатель подумает обо мне плохо или начнет хуже относиться к ребёнку? Вдруг решит, что я сомневаюсь в ее профессионализме?». Не помогает вариант неверия или недоверия: «Ей говорить без толку, все равно ничего делать не будет», «Начнёт сейчас вмешиваться, только хуже сделает».
Обращайтесь к воспитателю без упреков, обвинений или надменного тона. Диалог должен быть похож на дружественную беседу двух товарищей, которым надо найти решение общей проблемы: «Хорошо, у нас есть такая сложность. Что мы можем сделать? Что я, как мама, могу предложить для решения этой ситуации? Что вы, как воспитатель, посоветуете? Что вы, как педагог, можете сделать?».
Чаще всего от сотрудничества с воспитателем нас отделяют сомнения или предубеждения
Ежедневно я общаюсь практически с 2000 воспитателями из разных регионов и городов России, с разным уровнем образования и опытом работы. Большинство из них готово к диалогу с родителями. Даже больше — они будут рады если родители начнут с ними сотрудничать!»
Психолог Алина Алексанянц:
«Здесь ребёнок не задает вопрос — он делится своими переживаниями и грустью. В таком случае мы обычно хотим, чтобы нас в первую очередь выслушали и поддержали. Хорошо, что мама рядом и ребёнок делится этим с ней: так он может вынести переживание из внутренней реальности во внешнюю.
Задача мамы — услышать и разделить. Она может повторить: «Тебе грустно, что с тобой никто не играет» — для ребёнка это знак, что мама его слышит. Затем подтвердить его право на эти переживания, сказав: «Действительно, это очень грустно, когда хочется с кем-то играть, но не получается».
Точно не надо говорить:
- «Да ладно грустно! Ты поиграй в другое». В этом случае ребёнок слышит, что его состояние и переживание обесцениваются.
- «Ой, да что с ними играть — они сами такие недружелюбные». Так родитель сам отдаляет ребенка от группы сверстников, ставит его выше: это с ними что-то не так, а с тобой всё хорошо. Но идея не в том, что с кем-то что-то не так, а в том, что просто не получается.
- «А может, это ты что-то сделал не так?»
- «А вот ты такой бука, кто с тобой играть будет?». Ребёнок слышит, что он сам виноват, и остается один на один со своей сложностью/проблемой.
Не торопясь поспрашивайте ребёнка, чтобы дать себе и ему возможность увидеть ситуацию изнутри глазами ребёнка и найти точки, где он нуждается в помощи. Спросите, в какие игры он хочет играть вместе, как выглядит его самый чудесный день в детском саду, кто кого приглашает в игру. У ребёнка уже есть опыт придумывания своих игр, но хорошо бы узнать, готов ли он сам включаться в чужие, готов ли приглашать других и принимать отказ.
Если ребёнок отвечает, что в случае отказа он сможет пригласить в игру других детей, то у него есть ресурсы его принять. А если он говорит, что ему будет грустно, то это знак того, что он нуждается в помощи, в первую очередь воспитателя. Потому что этот взрослый, который учит ребят играть, взаимодействовать и дружить. Дети в 4 года только учатся взаимодействовать, приглашать друг друга, заинтересовать и заинтересовываться. Даже такие маленькие, они могут стесняться или бояться неудачи. Но если не подойдешь — не узнаешь, и потому важно научить ребенка подходить к сверстникам. Это можно проигрывать через сказки, обучать этому на детской площадке или в саду с помощью воспитателей. Можно поиграть даже около зеркала: когда он будет улыбаться и получать удовольствие, у него будет хорошая опора, которая поможет ему в саду подружиться. Заодно вспомните опыт другого детского сада: что там помогало ребенку, пусть даже тогда он был меньше.
Что делать, если вам не нравится воспитатель ребёнка, и ещё три важных вопроса про детский сад
Скорее всего у ребёнка есть потребность в общении, но у него нет способов реализовать эту потребность. В этом случае воспитателя надо брать в союзники. Он может искренне не замечать, что кому-то плохо. К нему можно идти с предложением или просьбой. Через воспитателя ребенок может получать эти способы.
Когда мама встречается с грустью ребенка, она может столкнуться и с личными переживаниями, если у неё самой в детстве были сложности в общении со сверстниками. Она может попасть в травматическую ситуацию, в которой ей надо еще выдерживать грусть ребёнка. Я рекомендую в этом случае прийти на консультацию к психологу».
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Полину Иванову. Фото: Shutterstock (Aaron Amat)
Когда дети только приходят в детский сад и не могут сразу найти себе друзей — это нормально. Но как быть, если ребенок и спустя год ни с кем не общается, стоит в сторонке? Детский психолог Наталья Ямщикова рассказывает, на что нужно обратить внимание в такой ситуации.
Вопрос. Моей дочке месяц назад исполнилось 6 лет, два с половиной года она посещает детский сад, но до сих пор там ни с кем не общается и не играет. Когда ее обижают мальчишки (щипают, могут даже и ударить), тоже стоит в сторонке и молчит. Дома дочка очень активная и общительная, играет с сестрами, любит наряжаться, но в садик или куда-нибудь красивые вещи не надевает, говорит, что стесняется, когда на нее смотрят. Последнее время она начала вести себя агрессивно и с сестрами, тянет их за волосы, постоянно капризничает. Любит своего добиваться нытьем — например, когда просит чипсы или шоколадку. Насилия в семье нет, пытаюсь с ней говорить — она молчит. Нам скоро в школу, очень переживаю, как она там будет.
Ответ. Давайте попробуем порассуждать. Первое, о чем пишет автор вопроса, — это то, что ребенок уже два с лишним года посещает детский сад и ни с кем из ребят там не играет, не общается. Скорее всего, ребенок чувствует какую-то неуверенность или, возможно, тревогу.
Основными потребностями ребенка являются безопасность и предсказуемость. Когда две эти составляющие удовлетворены, ребенок открыт к игре, общению, контактам. Если ребенок не играет, не взаимодействует, не разговаривает с членами группы, то, возможно, ему просто некомфортно находиться в этом обществе (и при этом его больше двух лет вынуждают туда возвращаться!). Я бы рекомендовала обязательно переговорить с воспитателями и психологом в детском саду: что они видят, когда наблюдают за ребенком? Также можно переговорить с музыкальными работниками или с педагогом по физической культуре: как ребенок выполняет задания, делает ли он это с удовольствием или нет? Логичный вопрос: если ничто девочку не радует в детском саду, нужно ли продолжать туда ходить?
Второй важный момент в вопросе: когда мальчики обижают девочку, она стоит молча и ничего не делает
Также автор упоминает о сестрах, так что можно предположить, что у девочки просто нет опыта взаимодействия с мальчиками (а они в группе всегда более шумные и более непредсказуемые). В этом контексте тоже имеет смысл переговорить с воспитателями: может ли девочка обратиться за помощью к ним? В отсутствие мамы защиту она может найти только у них.
И третья часть вопроса: ребенок стал более агрессивным и капризным последнее время. Смею предположить, что девочка просто устала от напряжения. Уже достаточно долго она посещает детский сад, где ей некомфортно и сложно находиться, а через агрессию и через капризы ребенок освобождается от своего напряжения уже в стенах дома.
Что делать? Действовать поэтапно:
- Сначала следует обсудить с воспитателями и другими педагогическими работниками, как они видят поведение девочки в детском саду. Играет ли она, заинтересована ли она в выполнении заданий, нравится ли ей посещать дополнительные кружки, дополнительные занятия. Есть ли какие-то контакты у ребенка, есть ли воспитатели, к которым девочка питает более теплые чувства — или ко всем одинаково, ровно относится? Имеет ли девочка возможность получить защиту в те моменты, когда ее обижают?
- Следующим этапом я рекомендую сделать небольшой перерыв в посещении детского сада, для того чтобы ребенок немного отдохнул в привычной для него среде, среди родственников, сестер. Это помогло бы снять напряжение, которое возникло у девочки за весь период посещения детского сада. Я бы рекомендовала побыть дома две-три недели, если есть такая возможность. Если поведение дочки изменится в лучшую сторону — еще раз задаться вопросом: нужно ли ей возвращаться в этот самый детский сад?
- Если первые два пункта рекомендаций не принесут результата, я бы предложила обратиться к психологу для того, чтобы точно понять причины такого поведения. Вполне возможно, что одной-двух консультаций будет достаточно для того, чтобы изменить ситуацию.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Интерес к ровесникам впервые появляется у детей около трёх лет — в возрасте, когда они идут в детский сад. Как помочь им найти друзей и научить правильно общаться? Эти советы пригодятся не только родителям, но и воспитателям младших групп.
Многим кажется, что дружба в коллективе возникает стихийно, без помощи взрослого. Увы, слишком маленькие дети не всегда способны на здоровые отношения: они легко могут перепутать дружбу с собственничеством либо с подчинением более сильному.
Публикация «Как научить ребёнка дружить в детском саду» размещена в разделах
Мы, взрослые, знаем, что такое нездоровые отношения, и, как правило, нормально относимся к тому, что некоторые люди предпочитают нам кого-то ещё. Мы также можем контролировать круг общения своего ребёнка на детской площадке : подбираем ему компанию, держимся подальше от чужой агрессии.
Воспитателю в детском саду сложнее : ему нужно объединить всех детей в группе и сделать так, чтобы они хотя бы относились друг к другу дружелюбно, без манипуляций, травли и обид. Особенность работы с дошкольниками состоит в том, что они ещё не в полной мере владеют искусством коммуникации: могут устраивать истерики, говорить гадости сверстникам и взрослым, обижать товарищей. У них ещё нет жизненного опыта для осмысления социальных норм. Часто они искренне хотят найти друзей, но не знают, как с ними общаться.
Дети порой сильно привязываются к людям и из-за этого могут попасть в сложные отношения. Одни, чтобы понравиться и удержать друга, позволяют ему брать и даже ломать свои игрушки, другие используют чьё-то расположение для собственной выгоды («Если победишь в игре — ты мне не друг»). Так что же делать? Говорить с ребёнком!
Скоро дружба станет для него абсолютно естественной, но в наших силах уже сейчас помочь ему сделать первые шаги и не наломать дров. Перед тем как отправлять ребёнка в детский сад, поговорите с ним на эти темы. Или — если вы педагог — устройте своим подопечным тематический урок мира.
Даже друзья могут злиться друг на друга
Обида, возмущение, гнев — это нормальные эмоции, и если ты чувствуешь подобное, то это не значит, что дружбе конец. Такое происходит с людьми всю жизнь, и, сколько бы лет тебе ни было, важно обсуждать свои эмоции с товарищем. Не отворачиваться, не драться, не избегать, а объяснять, что тебя расстроило в его поведении и почему тебе это не нравится.
Друзья не обязаны играть только друг с другом
Преданность, безусловно, важна, но важно также объяснить ребёнку : и он, и его товарищи имеют полное право играть с кем-то ещё или вообще оставаться наедине с собой. На заметку воспитателю: наблюдайте за детьми во время совместной игры, меняйте их местами, вовлекайте в уже сложившиеся коллективы новых игроков, чтобы дети видели, как все играют со всеми (и понимали, почему это правильно и весело).
Друг не обязательно должен быть единственным
Все люди разные, кто-то другой не может заменить твоему другу тебя, потому что он совсем не такой, как ты. Пусть дети видят, как родители общаются с друзьями, а воспитатели — с коллегами: это поможет им понять, что можно не зацикливаться на одном человеке.
Замечания воспитателя — тоже забота
Трудно совмещать твёрдость и эмпатию, но воспитатель должен владеть этой техникой безупречно. Трёхлетнему ребёнку может быть неприятно наблюдать и хулиганство товарища, и рассерженного из-за этого воспитателя. Задача педагога — вовремя включиться в процесс, чтобы не превращать наказание одного расшалившегося ребёнка в публичную порку и повод для дальнейшей травли.
Если вы вынуждены наказать одного человека, помните — на вас сейчас смотрит вся группа. Важно не потерять авторитет в глазах детей, но и не напугать их. Не нужно утешать, подкупать или, напротив, унижать ребёнка на глазах у всех. Дайте понять ему (и его товарищам, что вы верите в него
Можно сказать: «Пожалуйста, сядь сейчас вот здесь и передохни. Когда будешь чувствовать себя лучше, возвращайся к нам». Но при этом вы действительно должны быть уверены — ребёнок в состоянии подумать над своим поведением и продолжить игру.
Подчеркните — вы делаете это для безопасности всей группы, потому что слишком беспокойное, неконтролируемое поведение может привести к неприятностям. Если у ребёнка проблемы в общении со сверстниками, дайте ему (и всем) понять, что вы сочувствуете и тоже переживаете по этому поводу. Если вы настроены не враждебно, то и остальным эта эмоция не передастся.
Чем больше усилий воспитатель приложит для того, чтобы подружить абсолютно всех ребят в коллективе, тем быстрее они начнут играть не парочками и отдельными компаниями, а все вместе. Хотя почему только играть? Работать над проектами, переживать, плакать и смеяться — всё это тоже важно для закрепления навыков общения.
Консультация для родителей «Что должно лежать у ребёнка в шкафчике в детском саду» Очень важно с ранних лет прививать детям навыки самообслуживания. Ребёнок учится самостоятельности. А это значит, в детском саду он сам.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка справляться с трудностями» Если рассматривать детей одного возраста, можно увидеть, что дети все разные. У них разный уровень развития. Что одним детям даётся легко,.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка завязывать шнурки» Дошкольников сложно научить завязывать шнурки. Особенно сложно научить тех детей, у которых слабо развита мелкая моторика рук. Но учить.
Дочке 2,5 года, в садике её обижает мальчик, а она все равно с ним дружит, играет. Даже домой идти не хочет. Как с этим бороться. Подскажите пожалуйста..
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Здравствуйте, меня зовут Евгения.
Расскажите подробнее, как обижают Вашего ребенка
Толкает, сыпет на неё песок, а вчера укусил за щечку. При всем этом, она можно сказать жить без него не может.
Евгения Волкова, Толкает, сыпет на неё песок, а вчера укусил за щечку. При всем этом, она можно сказать жить без него не может
Евгения Волкова, ну кусал уже многих. Да и вроде ведёт себя так со всеми. Но меня беспокоит, что с моим ребёнком не так. Он её бьёт, кусает, а она домой идти без него не хочет, и играет практически только с ним.
Вашей дочери 2,5 года, в этом возрасте многие дети проявляют себя именно так, как тот мальчик. Толкаются, кусают и. Т д. Это происходит, потому что дети не могут и не умеют выражать свои эмоции, особенно, если не умеют толком разговаривать.
Евгения Волкова, Мне обидно, что она с ним после всего этого играет. Что её это не отворачивает от него.
Вам не стоит за это переживать, через год-два Вы увидите, как все изменится. Они так общаются, ничего плохого в прямом смысле слова не происходит.
К сожалению бесплатная консультация подошла к завершению. Если Вам понадобиться помощь, Вы всегда сможете обратиться.