Чего только не случается на детских площадках. Обсыпали песком, отобрали игрушки, не поделили горку, толкнули и подрались. И если одни мамы сразу же готовы броситься в бой и защищать интересы своего ребёнка, то другие заняты только смартфоном и не обращают на происходящее никакого внимания. Вопрос о том, как правильно вести себя во время конфликта на площадке, волнует многих мам. Спокойное дружелюбное поведение мамы воспитывает в ребёнке главное человеческое качество — способность к сотрудничеству.
Почему возникают конфликты детей?
- «Это моё!». В процессе взросления дети проходят определённые стадии развития. Не нужно удивляться, если в годовалом возрасте малыш охотно делился игрушками с другими, а к трём годам вдруг стал жадиной. Это обычное явление. Как только ребёнок начинает осознавать себя и отделять от других людей, у него появляется закономерное желание к личной собственности. Ни в коем случае нельзя заставлять карапуза насильно раздавать свои игрушки. Здесь важно показать выгоду совместной игры или обмена, тогда и конфликт на детской площадке пойдёт на убыль.
- Межличностное взаимодействие. Маленькие дети не знают, как правильно взаимодействовать с другими людьми. Малыши не терпят ограничений, не понимают, зачем им поддерживать отношения с посетителями площадки, плохо воспринимают словесные запреты мамы. В этом случае нужно дать возможность конфликту дойти до естественного завершения. Опыт, полученный на собственных ошибках, — самый ценный. Поэтому, если ваш малыш разломал чей-то куличик — не спешите вмешиваться. Урок будет усвоен и такое больше не повторится.
- Поломанная игрушка. Учите малыша брать с собой на детскую площадку только те игрушки, которые не жалко потерять или сломать. Любимую куклу или дорогую машинку лучше оставить дома. Если же ваш малыш сломал чью-то игрушку, предложите родителям замену или возьмите её в починку. Дайте понять ребёнку, что такое может случиться с каждым и не стоит из-за этого раздувать конфликт.
Если конфликт детей уже перерос в стычку, нужно подойти и сделать следующее:
- прикоснуться руками к конфликтующим;
- поочерёдно и не перебивая, дать возможность каждой стороне высказаться о произошедшем;
- предложить вместе найти решение конфликта;
- если согласие не достигается, устранить причину конфликта (развести детей в разные стороны площадки, забрать причинную игрушку).
Можно ли делать замечания другим детям?
Все дети разные, так как методы воспитания в каждой семье свои. Если другой ребёнок мешает вашему кататься с горки, не хочет уступать качели или отбирает игрушки, нельзя лезть с поучениями и навешивать ярлыки. Задача родителя — организовать детскую игру, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Подойдите к обидчику и предложите сценарий игры или установите очерёдность катания. Дети нормально относятся к участию взрослых в игре.
Другое дело, если чужой ребёнок хулиганит, продолжает намеренно обижать других. Вежливо, но твёрдо скажите, что бить и толкать своего сына или дочь вы не позволите никому, обратитесь к родителям зачинщика конфликта и попросите их вмешаться в ситуацию. Если это не помогает, то лучше уйти на другую площадку.
Допустимо ли делать замечания родителям?
Если вы видите, что другая мама применяет недопустимые методы воспитания (кричит на ребёнка, обзывает, бьёт), максимум, что вы можете сделать, это попытаться отвлечь детей совместной игрой. Любые замечания родители воспринимают в штыки, что приводит к ещё большему обострению ситуации и совсем не помогает ребёнку. Более половины замечаний на улице делается напоказ, из страха осуждения окружающими за недостаточно строгое воспитание своего чада.
Если вы хотите помочь, подойдите к маме и заведите нейтральную беседу о трудностях воспитания ребёнка, которое на самом деле требует много сил и нервов. Когда мама поймёт, что вы настроены дружелюбно, уйдёт напряжение и агрессия, появится возможность донести до неё, что поведение родителя всегда является образцом для подражания.
Даже если не удастся применить сразу на практике предложенные рекомендации, не нужно расстраиваться. Главное — двигаться в правильном направлении и всё получится.
Почему важно говорить о том, как ведет себя ребенок на детской площадке? Первый выход в свет, первый шаг к открытию большого мира или, говоря научным языком, первый опыт социального взаимодействия вне семьи, безусловно, это посещение детской площадки.
Детские и семейные психологи используют в работе такой метод, как наблюдение. Ведь не всегда ребенок может что-то рассказать, пожаловаться на какие-то трудности. Скорее задача взрослого — наблюдать за ребенком.
Иногда мама так привыкает к поведению своего ребенка, особенно если это единственный ребенок, что не замечает каких-то особенностей своего ребенка или того, что ребенок просто повзрослел и у него в связи с этим меняются потребности. И как раз на детской площадке мама может со стороны посмотреть на то, как общается ребенок, с кем и во что играет, может быть, даже больше узнать о своем ребенке именно на улице, а не дома.
Как ребенок общается
Прежде всего, наблюдение за малышом дает понять, как он общается с другими детьми. Хочет ли он общаться, стремится ли к общению, наблюдает, копирует (если речь идет о ребенке от 1 года до 2,5-3 лет) или, наоборот, избегает общения. При этом он может бояться других детей, проявляя агрессию или чрезмерную осторожность и боязливость, либо как будто не замечать других детей, всегда играя в одиночестве.
Как помочь ребенку, который боится общаться?
Это может происходить, если ребенок по своей природе осторожен и у него был отрицательный опыт общения с детьми. В этом случае важно с ребенком, уже придя домой, в спокойной домашней обстановке играть в то, как один персонаж подружился с другим, важно с помощью игры рассказать ребенку о ценности дружбы, как интересно играть вместе, важно, чтобы ребенок почувствовал, что ему играть с вами интересно и весело!
Как помочь ребенку, который проявляет агрессию?
Здесь также важно рассказать в игре, как знакомиться и налаживать контакт. Если ребенок, вместо того чтобы попросить, отбирает игрушки или каким-то другим образом проявляет агрессию к детям, ему через игру важно дать другой способ общения и показать, что неагрессивный способ лучше и приятнее.
Если ребенок не ищет такого общения
В первую очередь, нужно разобраться с тем, является ли это индивидуальной чертой характера или же это симптом какой-то проблемы. Стоит обратиться для диагностики к детскому психоневрологу, если ребенок предпочитает индивидуальные игры не только на площадке, но и дома крайне мало контактирует с родителями и близкими.
Как реагирует на неудачи
Если ребенку не дали покататься на велосипеде или ему никак не удается взгромоздиться на качели, обратите внимание на то, как малыш пытается добиться своего, просит ли, а если просит, то как, важно ли ему вообще добиться своего.
Важно, как мама реагирует на неудачи ребенка: подливает масла в огонь («ну я же говорила, не лезь!») или все делает за ребенка, пытаясь оградить его от каких-либо неудач и разочарований. А ведь неудачи и промахи необходимы для того, чтобы научиться добиваться чего-то самостоятельно, и мамина поддержка здесь крайне необходима.
Наблюдать за малышами на детской площадке не только приятно и интересно, но и полезно. Просто наблюдая, можно лучше узнать своего ребенка, заметить, как, например, он повзрослел, уже умеет что-то новое. В случае если у ребенка есть какие-либо трудности, внимательная мама сможет помочь ему, при необходимости можно обратиться и к детскому психологу для более точной диагностики.
Навыки социального общения начинают формироваться у детей приблизительно с трехлетнего возраста. Именно в это время ребенок знакомится с ровесниками в детском саду или во дворе и учится взаимодействовать с ними. Как быть родителям, если чадо не хочет делиться игрушками с другими детьми, дерется с ними или, наоборот, покорно терпит, когда сверстники мешают ему играть? Как объяснить малышу, что существуют определенные правила общения, которые принято соблюдать? Об этом расскажет детский психолог портала «Я родитель».
Советы родителям
— когда ребенок не хочет делиться игрушками
Если ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, то это совершенно нормально, так как у него есть право распоряжаться ими, как он считает нужным. Родителям стоит уяснить, что малыш может почувствовать себя глубоко обиженным, если другой ребенок возьмет принадлежащую ему вещь, ведь для него игрушки такая же ценность, как для нас личные вещи. Маленьким детям будет трудно понять просьбу мамы или папы поделиться, пока они не преодолеют «эгоистичный» возраст. Повзрослев и научившись дружить, ребенок перестанет волноваться из-за того, что кто-то может взять и не отдать его любимую вещь. Поэтому наберитесь терпения и постарайтесь не давить на него, принуждая быть щедрым. Универсального совета, как научить ребенка делиться, не существует. Можно лишь способствовать этому, заняв малышей общим интересным делом, когда будет не важно, кто чем играет.
По мнению психологов, игрушка является первой собственностью ребенка, которую ему стоит ценить и беречь. Своими размышлениями на это счет делится один из ведущих экспертов по игрушке, президент Ассоциации предприятий индустрии детских товаров, психолог Антонина Цицулина.
— когда ребенок дерется и отбирает игрушки у других детей
Донесите до ребенка, что не стоит брать чужие вещи без разрешения их владельца. Если ваш малыш отнимает игрушки у других детей, объясните ему, что так делать нехорошо. Приведите пример ситуации, когда бы у него забирали его игрушки, – ему бы это вряд ли понравилось.
Рекомендации родителям: чтобы ваш малыш быстрее запомнил эти правила, практикуйте их вместе с ним. Подойдите с ребенком к его сверстнику и спросите: «Юра, можно нам взять ненадолго твою машинку? А мы тебе дадим покататься на нашем велосипеде!». Возвращая игрушку владельцу, не забудьте сказать «Спасибо». Детям свойственно копировать поведение взрослых, и скоро ваш ребенок сам научится просить и благодарить других детей.
— когда ребенка обижают на детской площадке
Если ребенок на детской площадке всегда выступает пострадавшей стороной (дети отнимают у него игрушки или обижают), родителям стоит рассказать ему, как можно постоять за себя. Научите его не молчать, а общаться со своими обидчиками. Пусть он выражает свое недовольство, но не кулаками и криком, а спокойным и вежливым тоном. Чтобы ребенок быстрее усвоил правила поведения, проигрывайте возможные ситуации вместе с ним дома. Для этого родителям можно выступить в роли обидчика, разыгрывая различные варианты развития ситуации и поясняя ребенку, что именно он может сделать в том или ином случае.
Помогите ребенку выйти из сложной ситуации, но не делайте все за него. Иначе он не научится самостоятельно взаимодействовать с другими детьми. Хвалите и поощряйте малыша за правильное поведение, не ругайте за ошибки, а вместе разбирайте и обсуждайте их – пусть он поймет, что вы на его стороне и всегда готовы прийти на помощь.
Настроение маленьких детей во многом зависит от эмоционального состояния окружающих их взрослых. О том, как снизить уровень тревожности у ребенка в возрасте трех-шести лет и научить его управлять собственными эмоциями, родители узнают, посмотрев видеоурок с участием эксперта портала «Я-родитель» психолога Анастасии Ситниковой.
Виктория Грицук
Наш сайт для родителей предлагает вам пройти небольшой тест и узнать об особенностях вашего стиля воспитания, а также о том, какие альтернативные методы воспитания детей существуют.
Для человека, не погруженного в «совочно-ведерочную» тему, вопрос, как вести себя на детской площадке, может показаться надуманным. Но мамам и папам он таким вовсе не кажется: некоторые ситуации, происходящие во время прогулок с ребенком, просто выбивают из колеи. Молодая мама Юлия Глотова рассказывает о трудностях, с которыми сталкивается каждый день
1. Здороваться или нет
Гуляя с ребенком один-два раза в день одними и теми же маршрутами приблизительно в одинаковое время, ты невольно натыкаешься на одних и тех же детей и родителей. Я из тех мам, кому хочется забиться в угол песочницы и лепить-лепить куличи, снизив необходимость общения с незнакомыми людьми до минимума.
Тем не менее, второй раз за день встретившись все с той же бабушкой и мальчиком Ваней, тянет с ними поздороваться. А в ответ — тишина
И это не то, чтобы мне один раз не пожали ментально протянутую руку. Тенденция прослеживается. Это мы гуляем у себя в Мытищах. Но вот приезжаем к бабушке и дедушке качаться на качелях в центре Москвы. И что же: здороваются все, включая плохо говорящих по-русски обитателей расположенного неподалёку польского посольства и не говорящих по-русски вовсе нянь-филиппинок. А к концу прогулки все будут знать, как зовут твоего ребенка и до завтра уж точно эту важную информацию не забудут.
Не хочу верить и думать, что вежливость родителей, гуляющих на детских площадках, уменьшается пропорционально удаленности от Кремля. Наверное, дело в другом: в джунглях однотипных многоэтажек у людей просто нет чувства дома, а есть ощущение, что все здесь временно, все чужаки, все «на постое». Потому — зачем здороваться, зачем запоминать, как зовут чужого ребенка, пусть и видитесь вы дважды в день.
2. Чужое или общее
В детстве меня ругали за то, что я раздаю свои игрушки всем подряд и их везде забываю. А мой муж, по воспоминаниям его родителей, как только узнавал, что кто-то идет к нему в гости, прятал танки и машинки под кровать. Все дети по-разному относятся к вещам. И, думаю, вбивание в голову малыша «не будь жадиной» или «береги игрушки» сильно ничего не изменит. Но вот вы приходите на площадку, где десяток детей с разным отношением к понятиям «свое-чужое». Как быть?
«Не жадничай, дай девочке грабельки», — говорит мама, вытягивая из рук малыша игрушку. Ребёнок — в слезы, а ты давай убеждать всех участников, что грабельки-то вам и не нужны особо. Но маме важно научить ребенка делиться, а потому, будьте любезны, возьмите грабли. Я же в завершение каждой прогулки бегаю по площадке и, извиняясь, забираю у детей формочки, совочки и ведерки, которые моя дочь щедро раздала всем, кому посчастливилось в этот момент оказаться рядом.
Конечно, можно и нужно руководствоваться формулой «чужое без спроса не брать — всем своим делиться». Но на деле оказывается много нюансов и тонкостей. Как, например, быть, если ваш ребенок сломал чужую машинку? Нужно ли делать замечание чужому ребенку, который без спроса берет мячик из вашей коляски? Как быть, если у вашего малыша отнимают его игрушку?
3. Чистый или счастливый
Всякая прогрессивная мать знает, что счастливый ребенок — грязный ребенок. Если не опасно для жизни и здоровья, то пусть валяется в канавной жиже. Говорят, это развивает креативность. «Не лезь в грязь, не нужна тебе песочница», — приговаривает бабушка, тихонечко оттесняя ребёнка в сторону безопасных с точки зрения «испачкаться» качелей. На таких бабушек мы, прогрессивные матери, смотрим с осуждением.
Но как бы хотелось нарядить ребенка в одно из тех платьев с рюшами, которые обильно дарятся родственниками, и пустить на луг собирать ромашки. В какой-то момент понимаешь, что просто не будет подходящего случая надеть этот восхитительный кремовый наряд с фатиновой юбкой, разве что на выпускной, лет через 15. Но к этому моменту платье, скорее всего, станет тесновато. И вот твой ребенок топает по площадке в костюме безе. Но выделяется ли он своим неуместным нарядом среди прочих детей? Нисколько.
Вон мальчик в белоснежных шортиках и матроске скатился с мокрой горки. Вот девочка в юбке-пачке карабкается по лестнице, а рядом совсем малыш ползает на четвереньках в костюме розового зайчика. Очевидно, что выбирая между «жалко испортить» и «жалко пропадет», не одна я решила пренебречь первым. Но и бабушек-аккуратисток я понять могу. У них другое отношение к вещам и «ручная стирка» для них — не режим стиралки, а очень неприятное воспоминание.
4. Худой мир или добрая ссора
«Обижают — дай сдачи!». Этой рекомендации от своих родителей я не слышала никогда. Меня учили «обижают — отойди и сделай выводы». Я уверена, что лучшее разрешение конфликта — избежать оного.
Но вот ситуация: мальчик с гиканьем и уллюлюканьем пихается, кидается камнями и давит самокатом всех вокруг, включая вашего ребенка. На лавочке сидит уставшая мама гиперактивного хулигана, время от времени негромко изрекающая что-нибудь вроде: «Славик, ну не надо девочку дубасить палочкой». С лавки при этом мама не встает. Минут двадцать я, спасая дочь, молча, не делая никому замечаний, перетаскивала своего ребенка из одного конца детской площадки в другой. Но и Славик не отставал. Его, кажется, даже раззадоривало мое поведение. Через двадцать минут силы и терпение мои иссякли, я посадила дочь в коляску и увезла на другую площадку. Вот до сих пор не уверена, что поступила правильно. Может, надо было заняться воспитанием Славика, раз у его родительницы сил на это не было? Или взять палку и постучать по голове маме?
5. Ваше или не ваше дело
Вариация на предыдущую тему — плохо ведет себя не чужой ребенок, а чужой родитель. Точнее, ведет себя так, как вы бы никогда не стали. Например, мама орет на сына матом, громко. Или курящий папа, чью дочку не разглядеть в люльке в клубах дыма. Или бабушка, запустившая внучика помочить ножки в городской фонтан. Тебе жалко этого безтрусого мальчика, наверняка уже «поймавшего» кишечную инфекцию или еще что пострашнее. Но первая стыдная мысль: «Если его стукнет током — главное, чтобы не на глазах у моей дочери». Внутри тебя все клокочет и протестует, но ты молча проходишь мимо. А, может, зря?
Детская площадка – маленькая проекция нашего общества. Возможно, поэтому многие современные родители не любят их посещать. Не всегда встречаются приятные и близкие по духу люди. Но, когда ребенку нравятся яркие качели-карусели, он с удовольствием наблюдает за другими детьми и немного отвлекается от уставших родственников, ничего не поделаешь, приходится ходить. Я развлекаю себя наблюдением за окружающими. Даже собрала список типичных взрослых посетителей.
Как правило, это мамы, которые ни на шаг не отходят от детей, всячески их охраняют и оберегают. Они откладывают в сторону гаджеты и максимально участвуют в коммуникации как со своим, так и с другими малышами. Полностью вовлечены в процесс. Чаще всего при этом ужасно устали, но не подают вида.
Вечно поют песни и рассказывают стихи. Иногда складывается ощущение, что у них припасено что-то на любой случай. Увидят игрушечную лошадку: «Я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко…» Или сажают ребенка в коляску: «Мы едем, едем, едем в далекие края». Помню, как-то встретила совершенно опустошенную и уставшую няню. Ее явно не интересовало происходящее вокруг, но она на автомате повторяла эти заученные фразы.
Все время отвечают на сообщения, пролистывают ленту в инстаграме, говорят по телефону. По моим наблюдениям, этим больше грешат отцы, которые редко гуляют с малышами. Хотя я и сама так делаю. Потому что, если не брать в расчет просмотр мультфильмов, только детская площадка может отвлечь моего сына так, чтобы он дал решить рабочие вопросы. Ну и просто для перезагрузки можно слушать музыку или подкаст в наушниках.
Обычно надевают на ребенка самое лучшее и почему-то обязательно белое, ведут на площадку и напоминают о том, что везде грязно. Не дай бог малыш залезет в песочницу. Постоянно отряхивают и ругают за неаккуратность. Когда приходят бабушки с такой позицией, я их отчасти понимаю. Во времена их молодости стиральных машинок не было, одежда доставалась с большим трудом. Перестроиться сложно. Но почему так поступают совсем молодые родители – для меня загадка. Наверное, все дело в укоренившихся паттернах воспитания.
Чаще это люди старшего поколения, но не только. Постоянно переживают о том, что может случиться с ребенком, а еще не подумают ли лишнего окружающие. У них все с «не»: «не бегай», «не прыгай», «не упади», а также «аккуратно», «здесь опасно», «давай туда не пойдем», «ты что». Всегда немного жаль и родителей, и малышей. Подобная гиперопека отнимает много энергии.
Эта категория посетителей детских площадок напоминает мне диснеевского героя детства – жадного селезня Скруджа Макдака. Приходят с малышами, достают лучшие игрушки (обычно их много, и они привлекают внимание) и, когда к ним подходят заинтересовавшиеся дети, говорят, что нельзя ничего брать и нельзя меняться. Неприветливы и даже агрессивны.
Любят поговорить о политике, погоде, новостях, чем кормить ребенка… Обо всем на свете. Причем им зачастую не так важно, слушают ли их. Один папа на площадке возле нашего дома запускал самолет и параллельно рассказывал шестилетним детям и их сопровождающим (преимущественно бабушкам) о принципах аэродинамики. О том, как лучше отрегулировать хвост, с какой силой и в какую сторону лучше его направлять.
Фото: портал мэра и правительства Москвы/Евгений Самарин
Развлекают не только своих, но и чужих детей вокруг, устраивают различные активности. Редкий тип. Но встречается. Мой муж, например, такой. Сам с большим энтузиазмом играет и каждый раз придумывает что-то новое вроде коллективных игр в мяч или построения башен из песка. Всегда собирает вокруг себя небольшую толпу.
А этим летом мы с сыном присутствовали на настоящем любительском кукольном спектакле прямо во дворе. Одна мама-активистка натянула какую-то простынь, раздала части детей игрушки на руки – героев сказки «Колобок», – остальным приготовила входные билеты, и после нескольких репетиций было представление.
Их дети могут копаться в грязи, обычно легко одеты, без страха прыгают-бегают, карабкаются на самый верх. Они не переживают, что чада плохо поели или недостаточно много поспали. Чаще всего это опытные многодетные родители или те, кто по складу характера философски смотрит на жизнь.
Очень красиво и дорого одетые взрослые (и дети тоже). На площадку как на праздник – это про них. Недавно встретила такую пару с малышом в парке. Папа – в костюме, мама – в платье и на небольшом каблуке, ребенок – в светло-бежевом спортивном костюме. Что важно – чистом. Прямо будто с картинок в инстаграме сошли. Могу с уверенностью сказать: такие люди существуют!
Я обычно в группе тех, кто поймал дзен, хотя у меня только один двухлетний ребенок. Ну и с вечно занятыми гаджетоманами тоже. А вы?
Расскажет детский психолог DocDeti Ольга Викторова.
Покинуть детскую площадку — та ещё проблема для многих родителей. Детская площадка для малыша-это игры, веселье, интерес. Отрываться от такого скопления положительных эмоций и начинать делать что-то другое- сложно, как и взрослым от таких же, только своих, интересных дел.
Что не даёт ребёнку спокойно покинуть детскую площадку?
1. Личностные особенности психики -трудности процесса переключения
2. Внезапность вашей просьбы. Подготавливайте ребёнка заранее.
Можно с утра (или даже накануне вечером) начинать беседовать о планах на день, в какой последовательности будут проходить события и что именно вы собираетесь делать. По приходу на площадку обозначьте ребёнку, как долго продлится прогулка и что наступит после неё, почему вам необходимо будет ее завершить и перейти к каким-то другим делам. За 20 минут до окончания пребывания на площадке предупредите ребёнка, что скоро нужно будет уходить. За 10 минут предупредите ребёнка ещё раз и попросите заканчивать игры.
3. Постройте логическую цепочку, чтоб ребёнок понимал, почему нужно уходить с детской площадки, какие причины и чем вы займетесь дальше.
4. Заведите несколько традиций, которые будете соблюдать с ребёнком перед уходом с площадки. Соберите вместе игрушки, организуйте финальный спуск с горки.
5. Ребёнок привык, что ваши просьбы совсем не обязательно выполнять. Вы несколько раз говорите, что пора уходить, но в итоге не уходите. Когда вы напомнили ребёнку о 10 минутах, по их истечению нужно уходить без колебаний.
Соблюдайте последовательность, чтобы отсутствовали ситуации, когда ребёнок просит задержаться на площадке, а родитель легко соглашается, но рано или поздно терпение лопается и происходит взрыв.
Ребенку необходимо получить реальный опыт в конкретной ситуации: ваших слов, действий, своего собственного поведения и последовательных реакций на него.
Есть два способа, как можно покинуть детскую площадку. Каждый ребёнок индивидуален и выбирать способ нужно ориентируясь на своего малыша, что ему подходит в большей степени.
1. «Наша прогулка подошла к концу. Нам пора уходить». Эта или подобная фраза должна исходить от вас, как предложение о сотрудничестве, и задайте ребёнку вопрос, чтоб он понимал, что у него есть выбор: «если я уйду, ты останешься играть один?». На первом этапе можно затормаживать себя, чтоб у ребёнка была возможность следовать за вами. Это не является угрозой или запугиванием оставить ребёнка одного. Это демонстрация того, какой может быть ситуация. Важно отражать данный смысловой посыл в своём тоне и окраске речи.
Такой подход не для каждого ребёнка, бывают дети, которым за радость остаться одним.
2. В случае, когда ребёнок не идёт добровольно и совсем не против остаться на площадке без вас, самым разумным действием будет унести его, объяснив, что такие маленькие дети не гуляют одни, что вы беспокоитесь и заранее предупреждали, что нужно будет в скором времени уходить. Спустя 100-200 метров можно попробовать поставить ребёнка на ноги и дальнейший путь идти за ручку, вместе.
Такой способ ухода с площадки может сопровождается слезами или истерикой, но как только ребёнок осознает, что родители делают то, что говорят, когда для него последовательность действий станет очевидной и предсказуемой, то покидать площадку он начнёт гораздо спокойнее.
Нелишне так же обозначить эмоции, которые испытывает ребенок, например: «Ты лепишь песочные куличики и тебе очень это интересно, но нам правда пора идти, потому-что…». «Если бы я могла быть феей, то я сделала бы так, чтоб мы могли гулять бесконечное количество времени». «Завтра мы придем сюда снова и ты сможешь поиграть в самые весёлые и интересные игры, зато сейчас ты сможешь…(проговорите выгоду, которую получит ребенок)».
И все-же ребёнок даже в этом случае может отказаться уходить добровольно. Успокойтесь и дайте ребёнку испытать и пережить эти эмоции и справиться с ними самостоятельно. Это нормальные эмоции сожаления.
Будьте терпимыми и проявляйте сочувствие, но будьте тверды и уверены в своём решении.