У меня была «детсадовская» любовь, которая продлилась аж до 4-го класса школы. Потом наш дом расселили — в нем сейчас какое-то посольство — а нам дали новую квартиру — в то время — у черта на рогах или на задворках цивилизации. Сейчас этот район считается самым дорогим в городе.
Когда мы уезжали, мальчик, в которого я была влюблена, выкусил из моей шубы клок меха «на память». Мама потом сходила и отняла, чтобы приклеить обратно.
Больше мы не встречались.
Первая любовь у меня была именно в детском садике, раньше как-то не влюблялось:)
Объектом моего обожания стала воспитательница, заигрывал с помощью конфет, тогда они были в большом дефиците, экономил на полднике и подкладывал «незаметно» ей в карман. Любовь осталась неразделенной, был отвергнут, правда в ласковой форме:)
Сейчас женат на воспитательнице детского сада, правда она ей стала после свадьбы.
Наверно, судьба исполнила мое желание!
У меня была первая любовь в детском саду. Потом 10 лет учились в одном классе.Наши отношения все это время были на грани, но мы не были вместе. Переглядушки,записочки. В старших классах на танцевальных вечерах по субботам обязательно один танец со мной, он играл в школьном ансамбле на гитаре (тогда у нас была живая музыка)и пел, казалось, что только для меня. Потом судьба нас развела на несколько лет.Он окончил военное училище, в нашем городе бывал редко. Я вышла замуж, родила двух детей, встречались изредка, когда он приезжал в отпуск. Очень долго не женился, одноклассники почему в этом обвиняли меня. Потом он женился, сейчас у него уже взрослый сын. Только рос он без папы. Он погиб, когда мальчик был совсем маленький. Хоронили его дома. Одноклассник пришли поститься почти все. И кое-кто выдал, а вот если бы ты вышла за него, все могло быть по другому. Только он меня замуж не звал. Хотя я точно знаю, что любил. Мы даже не целовались ни разу. Вот такая первая любовь.
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Тема детской влюбленности знакома всем родителям. У кого-то первые чувства ребенка вызывают умиление, у кого-то — тревогу, а у кого-то — даже протест. Вместе с родителями, воспитателями и психологами разбираемся, как правильно реагировать на первую влюбленность и не нанести детям психологическую травму.
Влюбленность в детском саду встречается нередко и обычно проходит легко — бесследно или же оставляя после себя забавные и приятные воспоминания. Такие ситуации наблюдают и воспитатели, и родители.
Наталья, воспитатель детского сада (Белгород):
«В моей группе однажды случился детский роман. Это было довольно мило и выглядело, скорее, как забота. Ребятам было по пять лет. Он ни на шаг от нее не отходил. Если кто-то баловался, дрался или толкался, то всегда становился к ней спиной, а к ним лицом, чтобы контролировать ситуацию. Когда мальчик накрывал на стол, первый прибор всегда клал девочке. На прогулках всегда ходил с ней за ручку. При этом они особо не разговаривали друг с другом, Он просто держал ситуацию под контролем, а она это принимала. Проблем это не вызывало.
Закончился садик — закончилась и любовь. Открылся новый мир, новые знакомства, это нормально».
Анна, мама двоих детей (Курск):
«Моей дочке было пять лет, когда она тихонько шепнула мне на ушко, что влюбилась. Дочка каждое утро шла в садик довольная, ждала встреч с мальчиком, хотя они случались только на прогулках. По ее словам, он был заботливым, делал замечания, когда кто-то хотел обидеть ее или отнять игрушку. Всегда первым с ней здоровался, предлагал поиграть.
Я знаю, что дочка тихонько умиляется, когда мы с моим партнером обнимаемся, улыбаемся друг другу, говорим приятные слова. Так что я не удивилась, что моя девочка испытала нежность и симпатию по отношению к кому-то. На мой взгляд, это моделирование ситуации, мини-версия взрослых отношений. Мне было мило ее слушать и разделять с ней эти эмоции.
Чуть позже мальчик пошел в школу. Дочка до сих пор его вспоминает, но это ее не гнетет: она познакомилась с другими ребятами, у нее есть новые симпатии».
Впрочем, не все подобные истории проходят так же легко и позитивно. Симпатии далеко не всегда оказываются взаимными. Над ребенком, проявляющим свои чувства, могут смеяться в группе. Наконец, привязанность может оказаться очень сильной и не проходить годами. Все это не просто ранит ребенка здесь и сейчас, но и приводит к проблемам с самооценкой, осознанием своих чувств и построением отношений в будущем.
Кроме того, родителей и педагогов часто пугают ранние проявления сексуальности и интерес к своим и чужим половым органам у детей.
За 60 ак. часов обучения вы узнаете:
— какие есть тонкости и «подводные камни» в работе репетитора,
— как организовывать и планировать свою деятельность,
— как выйти на высокий, стабильный доход.
Программа основана на реальном опыте экспертов-практиков. По ее окончании выдается удостоверение о прохождении курса.
Удобный формат обучения. Доступна рассрочка.
Советы родителям
Психолог Екатерина Астахова и психолог-педагог Наталья Листопадова:
1. Выслушать и поддержать ребенка
Детская влюбленность — это репетиция. Часто можно услышать, что дети собираются пожениться, жить вместе и даже хотят завести дочку/сыночка. Это всего лишь «игра во взрослых», в ней нет ничего опасного. Обсуждайте то, что ребенок чувствует, спрашивайте его, чем ему понравился объект симпатии. Это помогает ему рассуждать, а вам — понимать, какие именно чувства малыш испытывает.
Бывает такое, что дети не рассказывают о своих чувствах. Если, например, вы догадываетесь о влюбленности или вам рассказал воспитатель, а ребенок молчит, то лучший способ узнать, что происходит на самом деле, — поиграть в это. Выстройте кукол, карандаши, машинки. Пусть сам распределяет роли между игрушками, кто — воспитатель, кто — он сам, кто — другие дети. В этот процесс он обязательно включит и тех ребят, с кем у него есть контакт, негативный или позитивный. Это хороший способ узнать, что происходит в детском саду в принципе.
2. Помочь поухаживать за объектом симпатии
Как бы забавно это ни выглядело со стороны, родители должны поддержать ребенка, не смеяться над ним и даже помочь. Например, можно предложить сделать для девочки/мальчика сюрприз, что-то приятное. Так родители формируют у ребенка навык ухаживания.
3. Помочь отвлечься от безответной или навязчивой симпатии
Если любовь длительна и безответна, подумайте, чем вы можете помочь ребенку, как переключить его внимание: какие-то секции, хобби, изучение новой информации. Этот совет можно дать родителям не только дошкольников, но и детей любого возраста, которые столкнулись с безответными чувствами.
4. Обратить внимание, если ребята говорят о сексе и других «взрослых вещах»
В большинстве случаев никаких поводов паниковать нет. В три-четыре года ребенок начинает понимать, чем мальчики отличаются от девочек. Ребята рассказывают родителям про то, что где-то могли увидеть, подсмотреть у своих одногруппников, и это нормально. Они наблюдают за окружающим миром и получают новые знания.
Психологи рекомендуют обратить внимание на такие проявления в детских отношениях и без агрессии пресечь их. Воспитателю обязательно нужно поговорить с родителями без осуждения и претензий. А родителям — объяснить ребенку, что такое личные границы.
Если же речь идет о нездоровых проявлениях сексуальности (таких, как демонстрация половых органов, приставания к другим детям, имитация полового акта во время игр), то причина может крыться в семье. Либо ребенок видит родителей во время интима, либо сам подвергается сексуальному насилию. Это не всегда так, но на такие вещи воспитателю следует обратить внимание. Для начала в любом случае нужно спокойно поговорить с родителями.
5. Научить выстраивать личные границы
Ради безопасности ребенка родители должны объяснить ему, что его тело принадлежит только ему. Никто не может подсматривать, трогать его и так далее, кроме очень близких людей. А есть такие части тела, которые вообще никто не имеет права трогать.
6. Соблюдать конфиденциальность
Не нужно открывать тайну, которой поделился с вами ребенок, без его согласия. Ни в коем случае не обсуждайте ее на кухне с подругой или с другими членами семьи, тем более — в насмешливом тоне.
Главное в этой ситуации (и для родителей, и для воспитателей) — выстроить доверительные, дружеские отношения, не смеяться над ребенком и ни в коем случае его не ругать, даже если какие-то проявления вас беспокоят. Ведь первая влюбленность — очень важный эмоциональный опыт, и он не должен стать травмирующим.
Ребенок и отношения с противоположным полом: как реагировать?
Как реагировать родителям на особое внимание дошкольника к противоположному полу? Чему — если говорить об отношениях — учится ребенок в семье? Как поддержать малыша, переживающего первую любовь в детском саду? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.
Многие родители оказываются застигнутыми врасплох, когда их ребенок, ближе к четырем-пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему «особы противоположного пола». Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, как на него посмотрел или что сказал его «объект внимания», а наша поддержка совершенно не помогает. Что же делать и как реагировать нам, взрослым на состояние влюбленности своего малыша? Казалось бы, мы уже сами все прошли и пережили, и кому как не нам давать рекомендации. Но они не срабатывают — а так хочется помочь своему ребенку.
Если спросить вас: «Что вы думаете o ваших собственных партнерских отношениях, какие они для вас?», вы подумаете: «При чем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?». Психологами уже доказано влияние родительских взаимоотношений на поведение в «любовных» отношениях вашего ребенка. Так что давайте все же попробуем ответить на мой вопрос откровенно, сами для себя.
Опишите ваши отношения со своей второй половиной характеристиками из 5-10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат. Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и ваш позитивный настрой? Если вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, вы обнаружили в себе и негативные ответы и характеристики.
«Какое отношение имеет это к моему ребенку?» — вновь спросите вы. А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учится построению взаимоотношений в семье у взрослых. От того, насколько родители позволяли себе выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько эти чувства были позитивными, зависит успешность или неуспешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом.
Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?
Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления, что и говорить, часто не свойственного нам самим. Как это сделать?
Первое: не говорить частицу «не»! Например, фразы типа «Не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!» или «Она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!». Ребенок после этих фраз, скорее всего, отстранится от вас и будет переживать по поводу «любовных недоразумений» сам. Находите положительные стороны в поведении вашего ребенка, например: «Какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела — играть, веселиться».
Второе. Ребенок считывает модели поведения в отношениях со своих родителей Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет вести себя подобным образом, и что наверняка — ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя. В случае получения «отпора» он будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно — обижаться на весь мир и находиться в «удрученном» настроении.
Мне вспоминается пример развития детских любовных отношений в одном из детских садов. Одну девочку полюбили сразу два мальчика из одной группы. Один из мальчиков вел себя «как джентльмен», даже если у девочки было плохое настроение. Другой мальчик при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в «черных красках», и требовались огромные усилия и психолога, и воспитателя группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. В такие моменты важно бывает просто посидеть и помолчать рядом — разделить грусть и печаль ребенка, проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.
Третье. За любыми отношениями важно ухаживать, например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта вашей любви, и тогда то же самое будет учиться делать на вашем примере и ваш ребенок.
Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать. Тогда он сам будет нести в свой детский мир любовь и радость!
Возможно, эти воспоминания почти стерлись из вашей памяти — как вам нравился мальчик из группы детского сада и как вы старались как можно чаще что-то делать с ним вместе. Но они оживут, как только ваш малыш заявит: «Мам, мы с Катей женимся!». Как на это реагировать? Что ваш ребенок чувствует на самом деле? И есть ли какой-то смысл в детсадовской любви?
Когда ребенок начинает понимать, что мир делится на «мальчиков» и «девочек»?
Помните, когда ребенок впервые гордо заявил о себе в первом лице: «Я хочу!» вместо «Даша хочет», «Дай мне!» вместо «Дай Коле»? «Становление понятия „я“ совпадает с первым осознанием своей половой принадлежности», — считает психолог Оксана Лысикова.
В 2-2,5 года малыш обращает внимание лишь на внешние различия. Например, может отличить «дядю» от «тети» — по одежде и прическе. К 4-5 годам ребенок начинает усваивать модель полоролевого поведения — проще говоря, начинает вести себя соответственно своему полу. Самые распространенные проявления «обучения» часто воспринимаются родителями как капризы:
- ребенок начинает гордиться своим полом (отсюда упрямство «не надену эту девчачью кофту!» и «не буду стричься коротко, как мальчишка!»);
- мальчики и девочки все чаще выбирают разные игры;
- малыш может начать иногда стесняться ровесников противоположного пола; случается, что девичья компания не принимает в игру мальчика, и наоборот.
Полное же осознание своей половой принадлежности происходит лишь к 6-7 годам.
Дети действительно влюбляются? Любовь в детском саду — настоящая?
Довольно часто первые стрелы Амура подстерегают детсадовцев в 4-5 лет. Не рановато ли? «В этом возрасте идет активная социализация детей, — говорит психолог. — Они уже перешли от этапа „игра рядом“ к этапу „игра вместе“. Теперь перед их психикой стоит новая задача: научиться выстраивать длительные отношения; выбирать среди сверстников близких друзей. Задачу эмоционального развития и помогает решить детсадовская любовь».
Но это не значит, что романтические отношения непременно должны завязаться в средней группе детсада. Кто-то впервые влюбляется в отрочестве, и это тоже абсолютно нормально.
Надо ли поддерживать детсадовскую любовь?
Рассматривайте детскую влюбленность как еще одну возможность выстроить по-настоящему доверительные отношения с сыном или дочкой. Дайте малышу понять, что вы понимаете его чувства.
На собственном примере научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, чтобы открыто выражать свою симпатию. Например, помогите смастерить сюрприз для подружки (друга), вместе выберите в магазине маленький подарок к празднику — например, к предстоящим 23 февраля, 8 марта или Дню святого Валентина.
Постарайтесь познакомиться с родителями друга или подружки вашего ребенка, если получится — пригласите на совместную прогулку или в гости. Будет здорово, если вы сможете время от времени устраивать встречи по выходным — ребенок будет вам за это благодарен.
Как правильно реагировать на детское «Мы поженимся!»
Постарайтесь проявить деликатность и не подшучивать над чувствами сына, даже если он то и дело переключается с одной избранницы на другую и вам кажется, что ребенок пока ничего не понимает. Любая ирония обесценивает чувства малыша и может сильно его ранить.
Не критикуйте избранника (-цу). Ребенок почувствует себя униженным — ведь если человек, который ему нравится, плох, значит, и он сам так себе.
Не настаивайте на откровенности малыша: он может не говорить с вами о своей дружбе, если этого не хочет. Лучше расскажите, как вам в детстве нравился один мальчик (девочка), как вы играли, ссорились и мирились. Подойдут и сказки о взаимоотношениях принца и принцессы. Главное, чтобы ребенок понял: в его чувствах нет ничего необычного и стыдного.
Не стоит строить далеко идущие планы. Сами малыши, утверждая «Мы поженимся!», имеют в виду лишь обычное желание почаще и подольше играть вместе.
Как реагировать, если дети играют «в доктора»?
В 3-4 года малыши входят в возраст «почемучки». Им интересно все: почему идет дождь, почему заводится автомобиль. Вопрос «А почему девочка писает не так, как я?» из этого же ряда. Игры, которые могут шокировать взрослых, на самом деле не имеют никакого эротического подтекста, это просто проявление любопытства. Спокойно, не срываясь на крик и не запугивая, объясните детям, что с половыми органами не играют, это интимная территория.
Игра «в семью» — самое распространенное детское развлечение, но что если дети учат кукол целоваться и укладывают их друг на друга? «Скорее всего, подобные сцены малыш видел в каком-нибудь взрослом фильме, — считает психолог. — И сейчас просто повторяет увиденное, не понимая, что это означает. Самое главное — не кидайтесь ругать, стыдить и запрещать. Ребенок вряд ли что-то поймет, но вот ощущение, что в семейных отношениях есть что-то постыдное и плохое, может остаться с ним и в юности. Игра довольно быстро наскучит, и они про нее просто забудут».
Еще одна ошибка — со смехом рассказывать кому-то из членов семьи, чем сегодня занимались куклы. Ребенок захочет повеселить вас снова и снова, как бы вы ему ни запрещали.
Как быть, если чувства ребенка отвергли?
Прежде всего понаблюдайте (или постарайтесь выяснить у воспитательницы), как ведет себя ваш малыш. Возможно, он стесняется своих чувств и поэтому выражает привязанность, дергая за косички или толкаясь? Может быть, он изо всех сил сжимает в объятиях и зацеловывает «объект», что тоже приятно далеко не всем? А может, ревнует и отталкивает от избранницы (-ка) других детей?
«Как бы невзначай расскажите сказку, — советует психолог. — Например, про ежика, который не знал, как подружиться с ежихой, и старался привлечь ее внимание, толкаясь колкими иголками». Объясните, что целовать друг друга принято в кругу семьи, а близким друзьям это может и не понравиться. Научите другим проявлениям симпатии — например можно взять близкого друга за руку, сказать, что очень рад его видеть.
Если же чувства вашего малыша отвергают наотрез, переживите вместе этот первый урок разочарования. Отвлеките ребенка — пригласите в гости компанию детей, которые охотно с ним общаются; чем-то порадуйте (например, сводите в аквапарк или кафе). Одним словом, продемонстрируйте отпрыску, что отказ вовсе не означает, что он плохой. Ведь вокруг так много людей, которые рады его обществу!
Что может рассказать о ребенке его выбор?
Часто дети привязываются к сверстникам, характер которых как бы «дополняет» их собственный. Малышка в восторге от главного непоседы в группе? Возможно, она нуждается в энергии и уверенности, которую буквально излучает этот «Том Сойер». Такой девочке наверняка пойдут на пользу занятия танцами или спортом. Мальчик тянется к спокойной и тихой подружке? Подумайте, хватает ли ему теплоты и покоя дома.
Если ребенок влюбляется только в детей младше себя, скорее всего, у него не очень хорошо складываются отношения с ровесниками. Такое бывает либо со стеснительными малышами, либо с теми, кто во всех играх пытается навязать другим свою точку зрения.
Кроме того, ребенок, которому трудно подружиться со сверстниками, обычно предпочитает ухаживать за новенькими. Ведь новичок, так же, как и он, пока чувствует себя в коллективе неуютно.
Истории о влюбленных детях часто воспринимаются взрослыми с улыбкой и умилением. Но когда мама слышит от своего карапуза о его сильном чувстве, то зачастую не знает, как правильно реагировать.
детский психолог и нейропсихолог, профессиональный стаж более 15 лет
Первая влюбленность оказывает ощутимое влияние на то, как будет строиться личная и семейная жизнь ребенка (как девочки, так и мальчика). И тут важно очень тактично отнестись к чувствам малыша, правильно их воспринять.
Такая первая, такая ранняя…
Первая детская влюбленность часто случается в возрасте от 4 до 6 лет. Все, конечно, индивидуально и сроки относительны. После 3 лет малыш готов эмоционально воспринимать уже не только маму и значимых близких. Ребенку становится интересно общаться со сверстниками. При этом малыши стремятся во всем подражать «большим» и быть такими же умными и умелыми. Дети, играя в ролевые игры, осваивают роли взрослой жизни. Неотъемлемой частью взрослой жизни является семья. Обычно первый этап формирования семьи — встреча двух любящих сердец. Вот наши малыши и начинают, по-своему, готовиться к семейной жизни. В этот период детям как никогда нужна родительская поддержка, любовь и понимание.
Данный этап особенно важен, так как формируются установки поло-ролевых взаимоотношений, на которые ребенок будет опираться всю жизнь.
Главное, поддерживать с ребенком доверительные взаимоотношения, чтобы он мог всегда, без страха и сомнений, обратиться к вам за поддержкой и помощью. В противном случае вы даже не узнаете о его проблемах и не сможете вовремя прийти на помощь.
Если утерян контакт между ребенком и родителями, то на помощь придет психолог. Этот специалист поможет маме и папе принять себя, а затем и своего ребенка, научит лучше понимать друг друга и наладить доверительные, теплые и надежные взаимоотношения внутри семьи.
Погода в доме
Как у малыша будут складываться личные отношения с другим ребенком, зависит во многом от его семьи и ее устоев. Огромное значение имеет личный пример родителей. Хорошо ли они ладят, теплые ли у них отношения, заботливы ли они? Нет ли вечного противостояния и соперничества, приводящих к многочисленным ссорам? Если мы хотим, чтобы личная и семейная жизнь нашего крохи была успешной и счастливой, то уже сейчас стоит остановиться и подумать о себе, о своих отношениях в семье.
Выслушать и понять
Так как же правильно реагировать на заявление 5-летнего малыша: «Я хочу жениться на Маше»?
1. Поговорите с ребенком наедине. Спросите о его чувствах, переживаниях, желаниях. Узнайте, как Маша к нему относится. Попросите рассказать о Маше. Ни в коем случае не критикуйте его выбор! В разговоре будьте внимательны, осторожны. Покажите, что ситуация для вас значимая и важная.
2. Не давайте готовых советов. Используйте прием активного слушания, задавайте наводящие вопросы. Так косвенно вы поможете малышу лучше понять ситуацию и научиться самостоятельно мыслить и принимать решение. Активное слушание показывает, что вы слышите и понимаете его. Если сын считает важным сообщить вам, что его любимая была в красивом платье сегодня, похвалите его за наблюдательность. Скажите ему, что вам тоже приятно, когда папа замечает вашу новую прическу и макияж.
Влюбленные могут делать друг другу сюрпризы, и это нормально. Мальчик хочет подарить подружке красивую заколку? Помогите ему выбрать подходящий вариант в магазине.
3. Без согласия ребенка никому не говорите о тайне. Давайте на минутку примерим его роль на себя. Представьте, что это вы раскрыли душу и по секрету сообщили родному и надежному человеку о своих чувствах. Вы поделились, вам немного легче, но теперь вы находитесь в зависимом положении от близкого человека. Вы доверяете и надеетесь на него. Вы открылись в надежде на поддержку. Критика в данный момент вам совсем не нужна. Хотелось ли вам, чтобы о вашей тайне рассказали всем знакомым? Конечно же, нет! Это ваше чувство, ваша тайна и только вам решать, кому об этом можно узнать. Все иное может быть расценено как предательство. Точно так же и у нашего малыша есть потребность в принятии и уважении.
4. Никогда не ругайте и не обвиняйте малыша за его откровения. Иначе он просто перестанет вам доверять свои секреты и проблемы. На все новости старайтесь реагировать спокойно и постарайтесь помочь малышу осознать и разобраться в происходящем в спокойном, не травмирующем ключе.
Она меня не любит!
Как помочь, если чувство вашего ребенка не взаимно? Просто поговорите с ним, окажите поддержку. Постарайтесь воодушевить его, подбодрить. Малышу очень важно знать, что он хороший, любимый и ни в чем не виноват. Скажите, что вы тоже не сразу встретили папу. Иногда надо пройти длинный путь, чтобы найти любимого человека. Важно научить малыша позитивно мыслить и находить во всем что-то хорошее. Это очень поможет во взрослой жизни.
Первый поход в детский сад — это всегда стресс и для родителей, и для ребёнка. К счастью, сейчас появились книги, которые помогают проговаривать и обсуждать те переживания, с которыми дети могут столкнуться в этот период. Наш блогер Анна Николаева выбрала 6 произведений о расставании с мамой, страхе перед садиком и общении со сверстниками.
1. Одри Пенн «Поцелуй в ладошке»
При расставании психологи рекомендуют родителям оставлять ребёнку какой-нибудь предмет, напоминающий о доме и символизирующий «частичку» мамы. Но что делать, если в детский сад не разрешают приносить игрушки или посторонние вещи? На помощь придёт «Поцелуй в ладошке», о котором ребёнок узнает из этой книги: енотик Честер идёт в школу и его очень пугает расставание с мамой, друзьями и привычной жизнью. Чтобы помочь сыну, мама дарит ему поцелуй в ладошке, который хранит её тепло и нежность.
2. Фелисити Брукс «Маша и Миша идут в детский сад»
Ребята собираются в детский сад. Маша рада, а Миша — боится. В книге описывают как Маша помогает Мише справиться с разными ситуациями: прощание с мамой, приём пищи, сон. Книга поможет сформировать положительный образ детского сада и пережить тяжёлые эмоции, с которыми дети могут столкнуться в период адаптации.
3. Анна Дьюдни «Лама в садике без мамы»
Крошка Лама впервые идёт в детский сад и остаётся там без мамы. Здесь честно рассказывают об эмоциях, которые испытывает малыш и том, как с ними справиться. А ещё рисунки ламы точно понравятся ребёнку (да и родителям).
4. Анастасия Ласточкина, Светлана Петрова «Зайчик Сева не хочет идти в детский сад!»
Зайчик Сева пошёл в детский сад и столкнулся с правилами, которые отличаются от тех, что были дома. Он не хочет их соблюдать и из-за этого другие зверята не принимают его в свою игру. Книжка поможет объяснить ребёнку важность правил группового общения.
5. Андрей Сметанин «С чего начинается ссора»
В детском саду бывают разные дети, их поведение и поступки могут сильно отличаться от того, к чему привык ребёнок. В стихотворной форме автор описывает Юлю-грязнулю, Ваню-забияку, Женю, которая не хочет спать и поэтому не видит сказочных снов и других героев. Книжка поможет ребёнку адаптироваться к новым условиям, с которыми ребёнок сталкивается в детском саду.
6. Серия «Чик и Брики» Шефлер Аксель
В книжках описываются ситуации, с которыми дети сталкиваются, когда начинают взаимодействовать со сверстниками. Например, что делать, если твой друг не добежал до туалета (книга «Лужица»), как поделить одну игрушку («Супер-пупер-самокат»), как заснуть без любимой игрушки («Любимый лягушастик»), как принять нового друга в игру («Чик и Брики. Новый друг»).
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Картина выглядит иногда комично, а иногда не очень красиво, не логично и даже удручающе. Ведь порой, когда мы замечаем, что наш ребенок вдруг проявляет чувства к противоположному полу, мы посмеиваемся, подшучиваем, всем рассказываем об этом в присутствии ребенка. Как правильно себя вести, если ребенку кто-то нравится?
Какие страхи у родителей по отношению к первой влюблённости у детей?
Никто не может сказать, когда у вашего ребёнка наступит первая влюблённость, ведь это зависит от индивидуальных особенностей развития ребёнка, его чувственности и многих других факторов. Бывает, что детки влюбляются ещё в садике. Конечно, родители волнуются, если ребёнок влюбился, так как боятся, что любовь ребёнка может обидеть или неправильно отреагировать на чувства и травмировать вашего малыша. И конечно, нужно понимать,что у детской любви ни в коем случае нет никакого сексуального или эротического подтекста! Репродуктивная функция у детей ещё “не проснулась”, кроме того, настоящая любовь даже у взрослых не ограничивается лишь чувством полового влечения.
Если ребёнок влюбился в садиковском возрасте, то не волнуйтесь, такая любовь, если она была несчастной, продлится недолго и скорее всего быстро забудется. Волноваться стоит позже, когда малыш пошёл в школу, тогда чувства по отношению к противоположному полу могут быть очень глубоки. Вплоть до того, что разочаровавшись в любви, ребёнок может “забить” на учёбу и не спать по ночам, погружаясь в собственные фантазии “а как могло бы быть”.
Плюс ко всему, родители начинают в резкой форме показывать, что они против дружбы с мальчиком или девочкой, боясь, что ребёнок начнёт перенимать негативные привычки своего объекта обожания. Такое поведение со стороны родителей негативно повлияет на отношения с ребёнком, поэтом,у даже если вам есть, что сказать, поговорите мягко и с пониманием с ребёнком.
Когда приходит первая любовь, или Детсадовская влюбленность
Мамы и папы обычно со снисходительной улыбкой реагируют на заявления малыша о том, что ему очень-очень нравится девочка в детском саду, что они любят друг друга и обязательно поженятся, когда вырастут.
Мы не ждем от детей сильных чувств, и потому, как правило, не можем оценить всей глубины детских переживаний.
И напрасно. Первая любовь для ребенка – это очень важное событие в жизни, можно даже сказать, показатель развития. Уже в три года малыш может по-настоящему влюбиться. Причин несколько. С одной стороны, после трех лет ребенок совершает открытие, осознавая свою отдельность от мамы, более того – индивидуальность и непохожесть на других детей. С другой стороны, в младшей группе детского сада дети начинают осознавать, насколько они отличаются друг от друга, в малышах просыпается чувство прекрасного, формируется образное мышление.
Конечно, детсадовская любовь совсем не похожа на подростковую или юношескую, ведь гормоны еще не оказывают на ребенка соответствующего влияния. Однако активно работает сознание, ребенок учится чувствовать сам и понимать чувства других людей. Поэтому так важно не обидеть ребенка своим равнодушием, непониманием, насмешкой… Ведь именно с мамой и папой ребенок поспешит поделиться новыми и необычными эмоциями. И будет внимательно следить за вашей реакцией. Правильно ли он делает? Хорошо ли это.
Как родителям реагировать на детскую влюбленность
Внимательно и серьезно выслушайте ребенка, обязательно задавайте вопросы, которые помогут ребенку высказать свои чувства и переживания.
Это особенно важно, если любовь безответна. Тогда нужно помочь ребенку пережить свои чувства: расскажите о своих детсадовских влюбленностях, вспомните или придумайте сказки, где герои оказываются в сходных ситуациях. Это нужно, чтобы малыш знал, как себя вести. Ребенок может думать, что не нравится, потому что чего-то не умеет. Помогите ему повысить самооценку: научите ловко прыгать на одной ноге, попадать мячом в корзину, делать красивые хвостики, соберите коллекцию наклеек, купите новые заколки или интересную игрушку и т.п. Скорее всего, предмет чувств не устоит.
Если ребёнок влюбился и у него безответная любовь — самое время позаботиться о малыше и предоставить ему всю свою любовь. Сходите на выходные куда-нибудь. Обязательно ребёнок должен чувствовать себя любимым в семье, чувствовать что его слово что-то значит, что родители его поддерживают. Выполняя всё вышеперечисленное, вы создадите психологическую “подушку безопасности” для ребёнка и первая любовь пройдёт для него с минимальным ущербом. Спустя какое-то время, чувства начнут гаснуть, однако это будет происходить не быстро, наберитесь терпения.
Если чувства взаимны, подскажите ребенку, как можно дружить с девочкой (или мальчиком), как выражать свои чувства (делиться конфетами и игрушками, дарить небольшие подарки, вместе играть, протягивать руку на улице, сочувствовать и т.д.).
Только не подшучивайте над малышом, особенно прилюдно. Ребенок будет чувствовать себя обманутым и в следующий раз не поделится с вами своими переживаниями.
Не стоит и осуждать предмет влюбленности, даже если мальчик хулиган, а девочка неряха. Во-первых, ребенок не оценит вашей объективности, а во-вторых, все может быть и сложнее, поскольку влюбиться ребенок может в кого угодно: и в нянечку, и в воспитательницу, и в дворника… В этом нет ничего неприличного или плохого. Дети оценивают людей по внешним признакам (одежда, игрушки, умения), а не по личностным качествам. Девочка может влюбиться в дворника, потому что у него борода как у Деда Мороза, а мальчик – в воспитательницу за то, что она самого первого одевает его на прогулку.
Пусть вас утешит то, что детсадовская любовь быстро и ярко вспыхивает, но так же быстро и гаснет. Дети непостоянны: сегодня нравится Оля, а завтра он собирается жениться на Полине. Это естественно.
Нужно помнить лишь об одном. Ваш ребенок забудет свои детсадовские «любови», но не забудет вашей реакции на них.