Быть заботливым и доброжелательным в отношениях — важный навык для любого ребенка. Научить ребенка быть заботливым относительно других людей может предоставить ему ценные навыки для будущего успеха и достижения желаемого результата.
Для начала родители должны привить ребенку навыки для достижения этого цели. Начните с примера. Родители должны быть добрыми и заботливыми друг к другу и другим людям. Это поможет ребенку понять, что быть заботливым не только правильно, но и привлекательно.
Также дайте ребенку возможность практиковать заботу о других. Предложите ему помочь пожилым людям в доме, поддерживать друзей или даже помочь соседям. Это поможет ему понять, что забота о других может быть приятным и полезным.
Разрешайте ребенку делиться своими игрушками и вещами с другими детьми. Это поможет ему понять, что делиться тем, что у него есть, может быть полезным для других людей.
Наконец, постарайтесь поддерживать и уважать заботливость ребенка. Благодарите его, когда он помогает другим людям или делится своими игрушками. Прививайте ему принципы доброты и заботы о других. Таким образом, вы можете помочь ребенку стать добрым и заботливым человеком.
Как воспитать ребенка и не сойти с ума?
Вы должны включить JavaScript в вашем браузере, чтобы использовать все возможности этого сайта.
Счастье материнства сопряжено со своими трудностями. Особенно когда молодая мать еще не до конца понимает, как вести себя с малышом. Она может идеализировать себя и свое поведение, стремиться исполнить роль «хорошей матери», потакать ребенку или окружать его чрезмерным вниманием.
Это не приносит хороших плодов. Чтобы стать счастливой матерью и вырастить самостоятельного ребенка, нужен другой подход.
Некоторые матери приносят себя в жертву — кладут, так сказать, на священный алтарь материнства свое время, здоровье, потребности, желания, личную жизнь. И искренне чувствуют себя виноватыми, если получают какое-то удовольствие вне дома и каждодневных забот с малышом.
Чувство вины — не самое продуктивное состояние. Не нужно слишком много жертв. Живите и своей жизнью тоже.
По крайней мере, в первые 4 года жизни вашего ребенка. Если у вас нет специально обученных (и оплаченных) помощников по хозяйству, перестаньте переживать из-за беспорядка!
Например, если вашему малышу нравится рвать бумажки — дайте ему газетку! Беспорядок вам обеспечен — зато малыш доволен, важные бумаги целы,, а у вас дополнительно есть 20, а то и 40 минут свободного времени.
Многие мамы привыкают делать все за своего ребенка из чувства долга и страха, что он сам не справится. Иногда мы делаем это из экономии времени — чтобы ребенок не копался и быстрее был готов. Но потом ребенок потеряет годы, чтобы научиться истинной самостоятельности. Чрезмерная ответственность и гиперопека почти всегда оборачиваются медвежьей услугой для ребенка.
Ваша задача — научить и отойти в сторону. Пусть он ошибается, а вы — чувствуете себя плохой и безответственной матерью. Перестаньте все делать за своего ребенка. Конечно, вы знаете лучше, как. И само собой вы сделаете быстрее.
Но лучше — пусть он покопается и ошибется, но научиться отвечать за свою жизнь с ранних лет. Пусть малыш растет самостоятельным и вырабатывает жизненно необходимые навыки.
Некоторые молодые мамы думают, что их ребенок будет сидеть в уголочке и играть с игрушками. Это иллюзия. И она быстро развеется. Ребенок хочет “играть” в то же, во что и вы. Поэтому игрушкой может стать любой предмет обихода. Новый смартфон — отлично! Губная помада — то, что нужно! Кастрюлька с кипятком — тоже очень интересно.
Бесконечно прятать и находить и находить вещи — бесполезно. Ежесекундно контролировать ребенка тоже не получится. Из всего можно извлечь выгоду. Например, попробуйте привлечь малыша “к хозяйству”. Если ему нравится, как вы делаете уборку — налейте в тазик воды и дайте ему персональную тряпочку. Конечно, чистоты от этого действа не прибавится, но вы с ранних лет начнете приучать ребенка к домашним обязанностям. Сейчас ему это интересно, и в будущем у вас подрастет хороший помощник.
Ваша лень — двигатель прогресса для вашего ребенка. Если вам лень каждый раз одевать и раздевать его в детском саду, он будет учиться делать это сам. Если вам надоест уговаривать и кормить взрослеющего малыша с ложечки (за маму, за папу и за того дядю), он будет есть сам (когда проголодается). Поверьте, никто не умрет от голода. Дайте ему ложку и время, и он научится этим пользоваться.
С возрастом вы можете с чистой совестью “лениться” проверять его портфель, делать вместе уроки, выносить мусор, ходить в магазин и делать генеральную уборку. Главное, хорошо понимать, где заканчивается ваша «эгоистичность» и «беспечность» и начинается будущая инициативность, самостоятельность и ответственность вашего ребенка.
Как вырастить детей дружными?
В большинстве семей с несколькими детьми так или иначе встает проблема конфликтов, конкуренции, ревности.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми, наоборот, может произойти эскалация конфликта или зажимание негатива.
Итак, начинается конфликт, какой-то спор, дележ игрушки, дети тут заняты каждый своим интересом, их внимание сосредоточено на объекте этого интереса. — Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовем, чтобы оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать. — Потом с себя переключаем друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Если не получается, то отдельно по именам: «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню».
— Ждем, когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры на что-то другое или как-то быстро его поделить меж ними родительской рукой. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт: подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор, или предложить свой вариант, продолжая удерживать их в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.
Впоследствии они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты, в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора.
Как воспитывать сверхчувствительного ребенка
Родителям придется учитывать его особенности: больше хвалить, не перегружать, объяснять ему его эмоции
Термин «сверхчувствительность» (гиперчувствительность) обозначает более высокую по сравнению со средними показателями, обостренную чувствительность. У людей такого типа очень тонкая, легко проницаемая «перегородка», которая отделяет их внутренний мир от внешнего. В психологии сверхчувствительность была подробно описана в 1996 году американским клиническим психологом Элейн Эйрон.
Как проявляется сверхчувствительность у ребенка
Некоторые признаки сверхчувствительности можно заметить уже у младенца. Она будет в основном проявляться в его реакции на шум, свет, родительское беспокойство, на прикосновение ткани к коже или на температуру воды в ванне.
В более старшем возрасте высокочувствительный ребенок может быть очень отстраненным, казаться или быть интровертом или, наоборот, проявлять свои эмоции демонстративно.
«Сверхчувствительные дети наделены повышенной восприимчивостью, эмоциональностью и вместе с тем отличаются слабостью нервной системы, пониженной энергией, — рассказывает детский и семейный психолог Мария Афонина. — Они остро и тонко реагируют на различные жизненные события, на новых людей, плохо переносят трудности и стресс, быстро истощаются. То, что у другого ребенка вызовет лишь небольшое волнение, а то и пройдет незамеченным, для сверхчувствительного станет источником длительных, часто травматичных переживаний».
Специалистам определенные особенности поведения и черты характера таких детей, ориентируясь на которые, можно определить тип восприятия окружающего мира.
Тест на сверхчувствительность
В книге Элейн Эйрон предлагает своеобразный тест, состоящий из 17 утверждений. Родители, подозревающие повышенную чувствительность у своего ребенка, должны ответить на каждое утверждение «верно» или «неверно» и подсчитать количество ответов.
Вот некоторые из них: сверхчувствительный ребенок часто вздрагивает, не любит сюрпризы, обладает тонким чувством юмора и богатым словарным запасом для своего возраста, имеет развитую интуицию, задается множеством вопросов. Такой ребенок может испытывать затруднения, когда нужно быстро сделать выбор, нуждается в периодах покоя, замечает физические или эмоциональные страдания другого человека, лучше справляется с задачей, когда рядом нет незнакомых людей, очень чувствителен к боли, все принимает близко к сердцу, чувствует себя неуютно в многолюдных и ярко освещенных местах.
Если все эти утверждения применимы к вашему ребенку, то, скорее всего, он сверхчувствителен. Правда, добавляет автор книги, иногда к ребенку относится только одно или два утверждения. Если они проявляются в значительной степени, это тоже означает, что ребенок очень чувствителен.
Преимущества чувствительности
Важно помнить о сильных сторонах сверхчувствительных детей. «Они отличаются эмоциональной теплотой, отзывчивостью, ответственностью, старательностью, — напоминает Мария Афонина. — С удовольствием и легкостью соблюдают правила в школе и дома; привязаны к близким людям, готовы им доверять, делиться переживаниями. Они часто увлечены творчеством, делая в нем успехи, с удовольствием общаются с животными. С достаточно раннего возраста такие дети склонны к самоанализу, глубокой рефлексии, стремятся к духовному поиску и саморазвитию, их беспокоит устройство мира, интересуют общечеловеческие законы».
Когда чувствительность осложняет жизнь
«Если говорить о внешних чертах, то обычно это худощавые, тонкокостные дети, с не очень развитой мускулатурой и пониженным аппетитом. У них часто бывают проблемы со сном, они много болеют, — отмечает детский психолог. — Повышенная утомляемость становится причиной низкой продуктивности в работе и учебе. Им сложно длительно удерживать внимание, сохранять работоспособность. Осознавая свои слабости, они расстраиваются и винят себя в них. В то же время им свойственна повышенная ответственность, поэтому они постоянно напряжены, беспокоятся о результатах своей работы».
Внутренняя жизнь сверхчувствительных детей полна тревог. Они боятся быть неуспешными в школе, беспокоятся за жизнь и здоровье близких, боятся темноты, высоты, незнакомой обстановки, испытывают страх перемен.
«Как правило, они застенчивы и замкнуты, ранимы, нерешительны. Не справляясь с одолевающими их эмоциями, они бурно выражают их; со стороны кажется, что они ведут себя демонстративно, — рассказывает психолог. — Повышенная восприимчивость делает их крайне чувствительными к внешней оценке, критике; в ответ на замечания у них возникают эмоциональные вспышки раздражения и отчаяния, снижается самооценка».
Шумные компании сверстников их не привлекают; они предпочитают уединение, спокойные виды деятельности, общество нескольких близких друзей. «В коллективе они обычно ведомые, в лидеры сами не стремятся и быть ими не могут, — продолжает Мария Афонина. — Если все же они оказываются на лидерских позициях, то из-за повышенной ответственности и низкой работоспособности могут перенапрягаться, что негативно сказывается на состоянии здоровья».
Чем родители могут помочь ребенку
Часто со стороны эмоциональные переживания сверхчувствительного ребенка выглядят как капризы. Но вместо того чтобы упрекать такого ребенка или предлагать ему скрывать свою природную ранимость, полезнее будет помочь ему принять эту особенность и научиться ее использовать.
Разговоры и уважение
Не рекомендуется сравнивать одного сверхчувствительного ребенка с обычными, менее восприимчивыми детьми, например, с братом или сестрой, так как это может нанести ребенку вред.
Осторожность и щадящий режим
Главное в общении со сверхчувствительным ребенком — это доброжелательность и позитивный настрой. «Воспитывая сверхчувствительных детей, важно помнить, что они очень нуждаются в щадящем режиме, эмоциональном тепле, — напоминает Мария Афонина. — Вместе с тем не стоит перегибать палку и создавать тепличные условия. Главное правило для родителей — постоянно быть в контакте с чувствами своего сверхчувствительного ребенка. Это важно для всех детей, но для чувствительных жизненно необходимо».
Родителям предстоит каждый раз гибко выбирать: снижать нагрузку и давать передохнуть или оказать помощь для того, чтобы двигаться дальше. В дальнейшем ребенок научится это делать сам: прислушиваясь к своему организму, выбирать степень социальной активности.
Родителям следует быть осторожными с завышенными ожиданиями, негативными оценками, упреками, обвинениями. Важно аккуратно обращаться со своими чувствами: например, объяснять ребенку, что мама расстраивается не из-за его поведения, а по своим личным причинам.
Похвала и поддержка
«Меньше всего сверхчувствительные дети нуждаются в наказаниях, которые не помогают вести себя правильно, а только приводят к снижению самооценки, — предупреждает специалист. — Они и так по природе послушны и готовы принимать порядки и правила. И если они капризничают или раздражаются, то это происходит, скорее, от переутомления, непонимания взрослыми их особенностей, нехватки тепла. Очень важно замечать достижения, старание, умение преодолевать свои ограничения».
Риск перехвалить сверхчувствительного ребенка практически отсутствует, так как эти дети обычно объективно оценивают свои возможности.
«В то же время чувство „собственной недостаточности“ не позволяет им в полной мере осознать высокую человеческую ценность тех свойств, которые скрывает их „слабый“ характер, — говорит Мария Афонина. — Сверхчувствительным детям необходимы все возможные формы поддержки со стороны взрослых: просто теплая забота, спокойное отношение к неудачам и промахам, выслушивание жалоб, обсуждение различных жизненных ситуаций, сопереживание успехам, умение быть рядом в сложные моменты».
И тогда ребенок сможет постепенно выйти во взрослую жизнь, зная, что ему всегда есть на кого опереться.
Совет психолога: Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности
Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?
Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными… Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.
Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.
Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.
Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.
Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.
Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.
В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.
Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.
Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.
Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!
Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:
Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.
Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.
Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.
Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.
Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».
И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».