я понимаю что дети пока привыкнут всегда будут плакать. Но вопрос именно что должнв делать воспитатель в таких случаях? Собираюсь ребенка отдавать в сад с 1 октября, сегодня относила справку, ну и зашала потом на дет. площадку к воспитателю — они как раз с группой гуляли на улице. Детишек человек 12 было, почти все стоят плачут, сопли бегут. На лавочке сидели 2 воспитетеля и нянечка, просто сидели, ну могли сказать детке не плачь, скоро мама придет. Я там стояла мин.20, они с лавочки даже не вставали. в обязанности воспитателя разве не входит как-то занять детей, поиграть с ними, отвлечь их?
Разумеется воспитатели должны успокаивать, а еще лучше отвлекать детей на совместные игры и занятия. Ребенок 2х лет один в новом месте с новыми людьми сам в себя не придет. Я бы на Вашем месте задумалась об этом саде. Иногда есть детишки, которые действительно не приспособлены к садовской жизни, они могут и год реветь при отличном воспитателе, но такие скорее исключение, к ласковому педагогу любой испуганный малыш пойдет. По моим наблюдениям в яслях плачет большинство, в саду уже меньше, но так вот «адаптировать» детей — поревут месяц и привыкнут — издевательство просто! Я тоже наблюдаю прогулки, наши воспитатели с плачущими спустя месяц уже не носятся, но они отвлекают, хотя обычно просто говорят довольно строго «Все, успокойся, мама на работе, потом придет, иди копай» — и лопату в руки! На 3хлеток действует, берут и идут себе куличи делать. А сначала и на руках носили, и слезки вытирали. Но у наших воспитателей других недостатков много зато((((
да и так уже задумлась, но альтернативы нет.. просто не знаю, если сделать им заечание наверно будет еще хуже? я готова к тому что мой ребенк будет плакать, это практически все дети проходят. Но считала как-то что с этим должны работать, там у деток глазки просто краснющие были и губы синие от плача, и игрушек было 2 лопатки и 2 машинки- просто детей надо хоть немного занять, поиграть.
А почему так мало игрушек на группу?! Вообще, если Вы готовы что Ваш будет также там стоять, то молчите, не готовы — говорите, спрашивайте, скандальте. Хуже или лучше будет сказать сложно, но так как есть — это ахтунг, если они на улице так, то что же там внутри в группе творится?!
Все зависит от воспитателя конечно.Но в яслях очень трудно у детей очень долго идет адаптационный период. Детски маленькие разбегаются кто куда, не успеваешь одного успокоить как другой плачет, четвертый ест песок и т.д. а воспитатель один и за всеми не уследишь к сожалению, зато потом через 1-2недели,месяца у кого то раньше у кого то позже период адаптационный заканчивается. Есть такие дети, когда начинаешь жалеть они еще сильнее плачут или специально устраивают концерты. Все детки разные.
Жесть какая. Конечно, должны отвлекать. Если честно — я бы не стала отдавать в такую группу, подумайте сами — уже прошел почти месяц, если дети до сих пор не адаптировались и по-прежнему стоят и плачут — то сколько они еще должны привыкать? Тем более, плачут на прогулке, там где им интереснее всего, по идее..Уж на улице дети редко плачут. У вас нет возможности перевести в другую группу или сад? Ничего вы не измените, если вы будете с ними ругаться — если люди не любят детей и не хотят с ними работать — никакой руганью это не исправить, увы:( Разве что удасться поменять восп-лей, но для этого нужны более злостные нарушения — для заведующей.
Воспитатели не должны просто так сидеть на лавочке, особенно, когда дети плачут. У нас в яслях воспитатели всячески детей завлекают и в группе, и на улице. Утром еще бывают детки плачут, а потом всегда тишина (за своим в разное время приходила). Площадка, где дети гуляют у меня прямо перед окном, воспитатель на месте не сидит, сейчас то уже никто на улице не плачет, а вначале и на руках носили, и в песочнице ковырялись. Сейчас вот похолодало, смотрю они с воспитателем и вокруг кустов бегают и с мячом она с ними играет.
Ребенок пришел в детский сад, и посещает его уже значительное количество времени, но при этом все равно регулярно плачет и хочет к маме. Такая ситуация, думаю, встречалась у многих педагогов. И очень часто педагог не знает, как успокоить малыша, кроме как погладить по головке и сказать: «Мама скоро придет, она ушла в магазин!». Но зачастую такой подход не спасает. Ребенок все равно продолжает плакать изо дня в день. В этот момент воспитатель задается вопросом : «Что же происходит? Вроде бы ходит давно, а все равно регулярно плачет и зовет маму?».
Публикация «Консультация для воспитателей „Что делать, когда ребенок плачет?“» размещена в разделах
Рассмотрим эту ситуацию и дадим рекомендации по вопросу: «Что же делать, когда ребенок плачет?».
В первую очередь, прежде чем предпринимать попытки помочь ребёнку справиться с его неприятностью, надо успокоиться самому педагогу. Потому что чаще всего педагог сам испытывает раздражение в данной ситуации.
Не говорите ребенку «перестань плакать» или «не плачь» и не пытайтесь другими способами остановить слезы. Часто эти фразы только усиливают рыдания, потому что воспринимаются детьми как критика. Прекращая плачь, уча детей сдерживать слезы, мы не даем им возможности снять стресс. Следствием такого подавления могут стать проблемы эмоционального и поведенческого характера, неспособность детей полностью раскрыть свой потенциал, а в будущем – обусловленные стрессами заболевания. Да и не обучим мы детей самостоятельности, вмешиваясь в процесс познания мира и себя.
Не стоит вообще разговаривать с ревущим ребенком. Слова введут его в еще большее состояние напряжения. Когда ребенок плачет, он охвачен чувством горя и обиды, раздражения и боли и не способен даже воспринять смысл обращения к нему. Поэтому не тормошите его раньше времени, не давите расспросами о причине плача (все равно часто дети и сами не знают причины, не выносите суждение о серьезности травмы (физической или эмоциональной). Ребенку не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса, и он будет продолжать капризничать до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью.
Что же делать в этой ситуации?
Чётко обозначить начало и окончание рабочего дня, понятное малышу.
Явно, уверенно, решительно уходить родителям.
Повторять ритуал входа и выхода в детский сад и из детского сада (приветствие и прощание, закрывание дверей).
Сообщить малышу на доступном для понимания уровне:
• что мама придёт позже;
• вы поняли, что он расстроен;
• вы можете побыть с ним, обнять, если он хочет.
Нужно уделить внимание и родителям, объяснить, что маленькие дети с трудом переключаются с одной ситуации, с одной привязанности на другую. Важна твёрдость и решительность взрослого, уверенность, что ребёнку нужно остаться в классе и это безопасно. Если родитель сам сомневается и боится (боится огорчить, а малыш не знает, чего боится взрослый, то ребёнок паникует. Если родитель, страшась увидеть слёзы дорогого чада, норовит исчезнуть по-тихому, малыш начинает бояться, что взрослый может исчезнуть в любую секунду, и вернуть доверие маленького человека будет нелегко. Подчас надёжность родителя важнее приятности.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Детские капризы доставляют много неприятностей родителям. Особенно.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не слушается?» Если вы уступите ребёнку, он сделается вашим повелителем, И для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться.
Консультация для родителей «Ребенок ворует, что делать?» В основе детского воровства чаще всего лежит психологическая травма. Ребенок хочет,чтобы на него обратили внимание,а ворованное ему вовсе.
Консультация для воспитателей «Что делать, когда дошкольники говорят неправду?» Дети, бывает, говорят неправду. Это известно каждому педагогу. И мы знаем, с чем это связано: ребёнок хочет нравиться; ребёнок не хочет.
В период адаптации детей к детскому саду малыши плачут, склонны к демонстративному поведению, непослушанию, истерике. Яркие эмоции быстро передаются другим детям. Плачущего ребенка нужно срочно утешить, купировать отрицательные эмоции. Но как это сделать?
10 способов успокоить плаксу
В период адаптации детей к детскому саду малыши плачут, склонны к демонстративному поведению, непослушанию, истерике. Яркие эмоции быстро передаются другим детям. Плачущего ребенка нужно срочно утешить, купировать отрицательные эмоции. Но как это сделать? Ниже –советы педагогам.
Сохраняйте спокойствие . Не раздражайтесь и не паникуйте при виде плачущих детей, не нервничайте. Постарайтесь заразить их хорошим настроением.
Предложите игру . Чтобы переключить внимание детей, проводите игры и игровые упражнения. Игра должна быть интересной, яркой, простой, с легким началом.
Дайте «важное поручение». Напомните малышу о каком-нибудь «важном деле» или поручении, о котором договаривались раньше. Скажите, что его нужно срочно выполнить. Например, предложите полить недавно распустившуюся лилию или помочь вам подготовить сюрприз для ребят.
«Не замечайте» капризулю. Если плач ребенка усиливается, когда взрослые уделяют ему внимание, попробуйте сделать вид, что не замечаете капризного настроения. Постепенно переключите го внимание на совместную деятельность с другими детьми.
Подключите сознание к эмоциям плачущего ребенка. Например, попросите его плакать тише, потому что у вас разболелся зуб, или глубже дышать во время плача, чтобы не захлебнулся слезами. Даже минутное раздумье по поводу вашего предложения поможет ему успокоиться.
Громко и четко объявите о предстоящем интересном мероприятии в детском саду . Объявление должно быть важным для всех детей. Например, что после завтрака в группу придут гости и до их прихода нужно убрать все игрушки.
Преувеличьте сочувствие по отношению к плачущему до смешного. Проговаривайте удивительные и нелепые для ребенка слова утешения, например: «Какой же ты несчастный…плачешь, наверное, потому что хочешь спать…или потому что не хочешь идти на прогулку…или из-за того, что у тебя дома совсем нет игрушек…»
Рассмешите ребенка . Юмор и шутки помогут ему расслабиться и погасят отрицательные эмоции.
Разрешите приносить в группу небольшую любимую игрушку из дома . Знакомы предмет поможет детям, которые часто плачут, удерживать эмоциональное равновесие при дополнительной поддержке воспитателя.
Попросите помощника воспитателя побыть с плачущим ребенком вне групповой комнаты. Пусть прогуляются по холлу детского сада, посмотрят в окно. Это поможет успокоить ребенка и нормализовать эмоциональный фон остальных детей в группе.
Обеспечьте тактильны контакт . Если родители не против, посадите ребенка на колени, возьмите за руку, погладьте по голове. Внимание взрослого и тактильны контакт помогут ему почувствовать себя защищенным.
Простые правила, чтобы предотвратить плач
Проблему плача можно решить до того как она возникла.
Попросите родителей помочь вам . Родители нередко становятся причиной плохого настроения малышей и провоцируют их на плач, особенно утром при расставании. Объясните родителям, что настроение, с которым ребенок приходит в детский сад, воздействует на психологическое здоровье – его собственное и других дет. Попросите помочь вам и расскажите, как правильно готовить детей к приходу в детски сад.
Создавайте эмоциональные островки . Организуйте в групповой комнате разрозненные игровые и развивающие зоны – островки. Увлеките детей совместной деятельность в микрогруппах. Так вы сможете быстро погасить негативные эмоции, которые возникли в одной из микрогрупп, занять расстроенных детей чем-то интересным и не привлечь внимание остальных.
Используйте музыкотерапию. Спокойная, негромкая знакомая детям музыка послужит для профилактики эмоциональных срывов и поможет успокоить плач. Музыкальный фон уместен, когда дети готовятся к занятиям, во время игровых пауз. Малыши легче переносят утреннее расставание с родителями, если слышат в группе негромкую, но ободряющую музыку.
Устраивайте сюрпризы. Переключите внимание при помощи «волшебного сундучка» с предметами по возрасту, которые должны называть у детей неподдельный интерес. Это могут быть сказочные предметы, звучащие и шумящие игрушки, яркие арт-объекты. Обновляйте содержимое «волшебного сундучка», чтобы дети всякий раз хотели его увидеть. Обыграйте «находки», демонстрируйте собственный интерес и восторг.
Проявляйте артистизм. Отвлечь внимание плачущего ребенка поможет умение быстро перевоплотиться в сказочного героя. Для этого держите под рукой атрибуты: головной убор, элементы одежды, очки или колпак волшебника, накладной нос и т.п. Важно чтобы сказочный герой ассоциировался у детей с радостью, добром, вызывал доверие, был им интересен. Создавайте образ с помощью мимики, пластики, голоса. Это привлечет внимание детей и поможет вам контролировать ситуацию, направить ее в продуктивное русло: организовать игру, совместную деятельность, развлечение.
Пойте и танцуйте вместе с детьми. Поющему воспитателю скорректировать эмоциональный фон в группе легче. Если вы обладаете музыкальным голосом и слухом, владеете репертуаром для детей, то в критических ситуациях сможете завладеть вниманием. Просто запойте знакомую им песню и стимулируйте их запеть вместе с вами или танцевать под ваше пение.
Вырабатывайте у детей положительные ассоциации с детским садом. Приучайте их к мысли, что каждый день несет какое-то интересное событие в детском саду. Перед расставанием анонсируйте новую программу на следующий день. Например, дети с нетерпением будут ждать встречи с любимым сказочным персонажем, театрализованного представления или игры-соревнования.
Используйте прием «В дружном коллективе каждому рады». Создайте традицию радостно приветствовать утром каждого приходящего ребенка. Форма приветствия может повторяться в неизменном виде или быть разной. Пришедшего можно приветствовать хором или персонально, но каждый уже находящийся в группе ребенок должен встретить его тепло и радостно.
Персонализируйте пространство. Помогите каждому ребенку организовать в группе сове «гнездышко» — маленькое уютное персональное пространство. Понаблюдайте, где кто любит сидеть, когда отдыхает от коллектива. Приучайте детей уважать персональное пространство друг друга. При нестабильном эмоциональном фоне в группе оно поможет детям успокоиться.
Педагоги младших групп детского сада часто сталкиваются с проблемой эмоциональной нестабильности детей. Малыши плачут, склонны к демонстративному поведению, непослушанию, истерике. Яркие эмоции быстро передаются другим детям. Вряд ли воспитателю удастся полностью избежать эмоциональных срывов и плача детей, который переходит в рев и даже в истерику. Предлагаю несколько советов при решении данной проблемы:
Публикация «Консультация для педагогов ДОУ „Как вести себя с плачущими детьми“» размещена в разделах
— Плачущего ребенка нужно срочно утешить, выяснив причину, важно не пропустить физическую проблему, которая могла спровоцировать плач.
— Создавайте эмоциональные островки. Организуйте в групповой комнате разрозненные игровые и развивающие зоны – островки. Увлеките детей совместной деятельностью в микрогруппах. Так вы сможете быстро погасить негативные эмоции, которые возникли в одной из микрогрупп, занять расстроенных детей чем-то интересным и не привлечь внимания остальных.
— Используйте музыкотерапию. Спокойная, негромкая знакомая детям музыка послужит для профилактики эмоциональных срывов и поможет успокоить плач. Музыкальный фон уместен, когда дети готовятся к занятиям, во время игровых пауз. Малыши легче переносят утреннее расставание с родителями, если слышат в группе негромкую, но ободряющую музыку.
— Устраивайте сюрпризы. Переключите внимание при помощи «волшебного сундучка» с предметами по возрасту, которые должны вызывать у детей неподдельный интерес. Это могут быть сказочные предметы, звучащие и шумящие игрушки, яркие арт-объекты. Обновляйте содержимое «волшебного сундучка», чтобы дети всякий раз хотели его увидеть. Обыгрывайте «находки», демонстрируйте собственный интерес и восторг.
— Проявляйте артистизм. Отвлечь внимание плачущего ребенка поможет умение быстро перевоплотиться в сказочного героя. Для этого держите под рукой атрибуты: головной убор, элементы одежды, очки или колпак волшебника, накладной нос, парик и т. п. Важно, чтобы сказочный герой ассоциировался у детей с радостью, добром, вызывал доверие, был им интересен. Создавайте образ с помощью мимики, пластики, голоса. Это привлечет внимание детей и поможет вам контролировать ситуацию, направить ее в продуктивное русло: организовать игру, совместную деятельность, развлечение.
Памятка для воспитателей ДОУ
«Чего не стоит делать, когда ребенок плачет»
1. Не уговаривайте ребенка перестать плакать. Обычно это только усугубляет ситуацию.
2. Не стремитесь вызвать чувство стыда. Не грозите наказанием. Это лишь усилит негативные эмоции.
3. Избегайте дополнительных раздражителей. Не способствуйте возбуждению: не повышайте голос, не делайте резких движений, не включайте громкую музыку и т. д.
4. Не «покупайте» хорошее настроение. Не предлагайте ребенку «бонусы» за прекращение истерики.
5. Не используйте шантаж даже в шутку. Выгода будет сиюминутной, а негативные последствия – длительными.
Памятка для родителей «Как вести себя при обнаружении подозрительного предмета» Здравствуйте дорогие коллеги и посетители моей странички. Предлагаю Вашему вниманию памятку для родителей: «Как вести себя при обнаружении.
Родительское собрание в нетрадиционной форме «Этикет для малышей, или Как вести себя за столом» Родительское собрание в нетрадиционной форме «Этикет для малышей» или «Как вести себя за столом» Подготовила: воспитатель группы.
Этикет для малышей «Как вести себя за столом» ЭТИКЕТ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ » КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ » Ребятки, этикет включает в себя так много правил, что их не в состоянии запомнить, даже.
Практические рекомендации помогут педагогам справляться с детской истерикой правильно, не навредя ребенку.
Практические рекомендации для педагогов
«Методы борьбы с детской истерикой».
С детскими истериками сталкивается почти каждый воспитатель и родитель. В этой ситуации взрослые часто не знают, как справиться с собой и ребенком. В отчаянии вешают на ребенка ярлык, называют его истеричным, прибегают к наказаниям.
Чтобы помочь ребенку выйти из неконтролируемого состояния, воспитателям важно знать, что такое истерика, чем она отличается от капризов .
Как распознать истерику?
Истерика – это потеря связи с реальностью. Ребенок попадает в дисбаланс, в состояние аффекта, где неспособен регулировать свое поведение. Область мозга, отвечающая за контроль и регуляцию, уступает место более древним структурам – эмоциям, и инстинкты замещают сознание. В таком состоянии ребенок не может сам восстановить контакт с окружающим миром – ему нужна помощь со стороны. Поэтому не следует путать истерику с сознательной манипуляцией, когда ребенок пытается изменить намерения взрослого вопреки его интересам.
На уровне тела истерика имеет яркие телесные проявления, которые легко заметить. Ребенок захлебывается слезами и криком, бросается на пол, бьется головой о предметы, теряет спокойный ритм дыхания и не отвечает на обращения к нему окружающих людей. Если ребенок реагирует на взрослых и отвечает сквозь плач, его поведение может меняться, то к истерике это не имеет никакого отношения.
Истерика происходит в ситуациях, которые организм воспринимает как экстремальные — угрожающие жизненно-важным функциям. В таком состоянии ребенок не способен думать. У него срабатывает инстинкт самосохранения, требуя быстрого реагирования. На уровне физиологии ЦНС отправляет импульс телу, как команду к действию самозащиты, что приводит к бурным телесным проявлениям.
Как справиться с истерикой?
Помочь ребенку пережить истерику можно только в том случае, если сам взрослый находится в эмоционально устойчивом состоянии. Истерика ребенка часто провоцирует истерику взрослого. Аффект истерики особенно заразителен для людей с проницаемыми границами.
Если взрослый не знает, на что ему опираться во время детской истерики, то сам попадает в дисбаланс, впадает в состояние отчаяния и повышенной эмоциональности. Для взрослого эта ситуация становится угрозой, в которой он ищет способы справиться со своим состоянием, часто путем ликвидации раздражителя со стороны. Поэтому ему самому хочется кричать, швырять предметы, ругаться. Но если у ребенка еще не сформированы когнитивные функции, то у взрослого они работают достаточно хорошо, чтобы научиться себя регулировать.
Создайте для себя опору и устойчивость. Через когнитивные функции – уговоры, рациональные убеждения опору создать не удастся. Чтобы создать устойчивость, обратитесь к телесным ощущениям. Почувствуйте свой вес, то, как ноги стоят на земле. Мысленно проследите за своим дыханием и попробуйте его отрегулировать. Оцените, в состоянии ли вы помочь ребенку справиться с истерикой и при этом сохранить собственную эмоциональную устойчивость. Ваша задача не успокоить или расслабить себя, а попытаться почувствовать ощущения в теле. Так начинает работать саморегуляция организма. Просто дышите, наблюдайте за телом и оставайтесь с тем, что есть. Тело станет первой точкой опоры.
Помогите ребенку найти устойчивость. Во время истерики ребенок переживает дезориентацию – не понимает, на что ему опереться, чтобы успокоиться и как сохранить себя. У него отсутствует ощущение необходимых границ. Ребенку важно помочь обнаружить эти границы через собственное тело, которое находится в беспорядочном движении. Сделать это можно с помощью физического контакта, чтобы ребенок почувствовал состояние своего тела. Пробуйте разные формы физического взаимодействия: объятия, прикосновения, а также вербальные средства: тембр голоса, нужные слова.
Присядьте рядом с ребенком на корточки и крепко обнимите его. Или соберите его в охапку, мягко и уверенно создайте кольцо вокруг тела ребенка. Важно обнимать так, чтобы он ощутил эти границы. Будьте внимательны и отзывайтесь на сигналы ребенка. Если он скажет, что ему «больно» или «сильно», то ослабьте объятия. Телесный контакт не должен быть насилием.
Сделайте проминание тела ребенка: массаж ног, рук, спины. Подкрепляйте ваши действия успокаивающими словами: «Вот твои руки, а это твоя спинка, это ножки, голова».
Говорите спокойным голосом. Ваш голос не должен быть угрожающим, не обращайтесь к ребенку свысока. Дети лучше воспринимают слова, произнесенные тихим голосом. Говорите неторопливо и уверенно — это поможет ребенку ощутить, что на вас можно опереться. Например: «Я рядом, я тут, все хорошо».
Когда вы видите, что ребенок приходит в себя, начинайте с ним потихоньку разговаривать. Помогите ему сориентироваться в том, что произошло. Не отталкивайте ребенка, не наказывайте его и не оценивайте. Просто признайте случившееся — назовите то, что происходит в настоящий момент.
Простые фразы помогут дошкольнику сориентироваться, восстановить картину реальности. Например: «Катя плачет. Катя очень расстроена. Катя хотела игрушку». Каждый новый пункт в послании вводите медленно, повторив предыдущий. Убедитесь, что ребенок вас воспринимает. Такими словами вы подтверждаете, что видите ребенка. Ему необходимо быть замеченным и понятым.
Если ребенок реагирует на вашу речь, поддерживает диалог, значит, острый аффект заканчивается. Но не ждите, что выход из дезориентации пройдет быстро, он может длиться дольше, чем сама истерика. Ребенок постепенно возвращается к нормальному состоянию. Спустя некоторое время вы обнаружите, что ребенок готов к переговорам. Расскажите ему, что произошло. Попытайтесь вместе с ребенком проговорить, понять, что его так расстроило.
Ребёнок учится делать то что надо, а не только то что нравится. Именно нахождение в кругу сверстников под руководством воспитателя даёт такую возможность развития волевых качеств, качеств саморегуляции, эмоционально-волевой сферы. Здесь игрушки принадлежат не только ему, есть правила поведения, режим дня, приходится самому много напрягаться-одеваться, строится на прогулку, терпеть, уступать, договариваться, меняться –короче как-то взаимодействовать с социумом и приспосабливаться или утверждать себя. Это абсолютно нормально с одной стороны и очень неприятно с другой.
Но бывает ли развитие без стресса? К сожалению нет. Сталкиваясь с чем-то новым, мы всегда испытываем стресс. Преодолеваем его и получаем что-то новое. В ясельной группе –это адаптация и вхождение в ритм посещения детского сада. Спокойно, как -будто так и надо. Иду в сад, родители на работу и по своим взрослым делам. Ведь такого результата мы хотим, правильно?
Но бывают истерики. Как же с ними?
Когда ребёнок впервые сталкивается с тем, что мама уходит, вероятно 2 эмоциональных реакции-страх/ужас/потеря либо злость и негодование. Соответственно этим реакциям мы и будем рассматривать нашу трудность- истерику у ребёнка.
Задача взрослого принять чувства ребёнка, оставаясь спокойным и адекватным в этот момент. Сделать это чрезвычайно сложно! Понимаю. Но наша задача не скатываться в роль ребёнка самому, а удерживаться в позиции взрослого.
Ну потому что когда мама или папа сам начинает злиться или горевать вместе с ребёнком он усиливает своими эмоциями реакцию дитяти и ещё истерика закрепляется, повторяется, используется в дальнейшем, как средство манипуляции.
-А что действенное средство!
-Мама/папа становится как я маленьким и я могу делать с ним что захочу!
Я конечно утрирую. Но со стороны бессознательного ребёнка это выглядит именно так. Ребёнок проверяет границы вашей взрослой психики:
- Справится мама/папа или нет?
- Могу я опереться в дальнейшем на эти ИХ границы или нет?
- Они прочные или так себе?
- Если так себе, то это опасненько — я что один? А где взрослые? Сильные и могущественные? У них Сила есть?
- Или мне одному справляться с незнакомым миром?
И с Вами происходит бессознательный процесс. Чувства затопляют разум. Вы, как правило даже не успеваете отследить, а что со мною произошло-то…почему я так реагирую? Паника, страх, злость. Вдруг сорвалась на рядом стоящих мам, на воспитателя, на самого ребёнка…происходит прямо помутнение какое-то (некоторые родители так описывают своё состояние).
Да это надо понимать, есть такое. Связь телесная и эмоциональная очень сильна сейчас между вами и ребёнком. Всё общение идёт в основном на телесном уровне! Возраст такой! Если Вы уходите-уходите. Воспитатель вместо вас. Отойдя на определённое расстояние. Вам легче прийти в себя и успокоится.
Поэтому, когда случается истерика крайне важно до телесно находится рядом если это дома -Вы, если в саду-воспитатель.
Уходить от глаз зрителей. Отвлекать. Переключать.
Ребёнок не должен надолго уходить в себя и оставаться в одиночестве.
Но рядом должен быть настоящий прочный и надёжный взрослый.
Он как контейнер для эмоций и чувств. Ребёнок освобождается, взрослый принимает и упаковывает. Доброжелательно, спокойно. БЕЗ ПАНИКИ! Без ЗЛОСТИ!
Что значит упаковывает? Внутренняя позиция.
Я принимаю тебя с твоими чувствами. Ты сейчас злишься, плачешь. Имеешь право-неприятно тебе, да, не хочется, а надо. Я рядом и я тебя продолжаю любить ты хороший, просто злишься. Эти слова Вы говорите себе, а не ребёнку. Чтобы себя привести в нормальное состояние .
Теперь про чувства ребёнка.
Первый вид истерики бывает редко. Ребёнок испытывает страх/ужас/потерю –это проживание наиболее сложно для многих из нас. Ребёнку кажется, что он брошен, произошла катастрофа, доверия к миру нет в принципе. Такие чувства как правило связаны с особенностями внутриутробного развития (осложненная беременность) либо со стрессом мамы во время беременности, родов, послеродовой период. Обычно это связано с задержками в развитии и таких детей мы фактически должны «доносить». Это много телесного контакта, любви, заботы, положительных эмоций и пристальное внимание к медицинской стороне вопроса. Это понятно. Тут взрослый контейнер должен впитать в себя всё вселенское горе и дать ребёнку возможность расти, поливая, любя и удобряя почву.
Второй вид истерики. Это когда ребёнком овладевают чувства злости, протеста, возмущения. Как же так! Всё не так как я хочу! И это хороший знак. У Вас растёт свободолюбивый малыш с сильным характером и никаких задержек в развитии! Просыпается природная сила личности, которая диктует миру свои правила. Обычно при правильном поведении взрослого рядом, эта истерика длится не долго. Максимум минут 10, если мы её сами своими эмоциями не кормим.
И вот с такими ребятами ухо надо держать востро. Мы даём успокоится, принимаем и контейнируем, переключаем внимание и всё…забываем, как -будто ничего и не было! У нас всё хорошо! Продолжаем жить и ходить в детский сад! Только хорошее, только положительное поведение подкрепляем, а драки со сверстниками пресекаем, плохое игнорируем. До 3лет переключаем и переключаем внимание. Терпеливо объясняем, что хорошо, что плохо, как надо вести себя ПОКАЗЫВАЕМ ребёнку. Он впитывает всё как губка.
А теперь внимание. Зачем мы так трудимся? Как думаете?
Впереди 3 года. Возраст, когда ребёнок начинает отделяться от мамы психически и уже пробует свою самостоятельность на зуб. Если до 3х лет мы всё контейнировали правильно и дали возможность малышу эмоционально выплеснуть из себя негативные эмоции у него просыпается инициатива, интерес к познанию мира эмоций и чувств, взаимоотношений между людьми уже на другом уровне — на уровне образного мышления, которое активно начинает развиваться именно с 3 лет. Никакого негативизма, ни какого упрямства, никакой злости и агрессии в адрес взрослых и детей не будет. Вернее будет, но в разумных пределах ситуативно!
Надеюсь вы теперь по-другому, в связи с темой истерик прочувствовали известную фразу: Не воспитывайте ребёнка, а воспитывайте себя.
Если истерика случилась в общественном месте, не затягиваем процесс. В охапку и выносим из помещения. Затем контейнируем.
Если Вы чувствуете, что детская истерика стала для Вас такой проблемой, что Вы избегаете-ходить в магазин, на детскую площадку в определённые места и испытываете панический страх, ужас или стыд — значит ребёнок уже управляет вами и это повод обратится к психологу именно Вам!
Контейнирование чувств ребёнка требует дополнительного ресурса. Поддерживайте себя! Не перегружайте свою психику.
Оставляйте место для контейнера иначе не справитесь! Это очень важно заботится о себе. Помните в самолёте кислородную маску одевают сначала взрослому, а потом ребёнку. Без взрослого ребёнок не выживет. Здесь та же ситуация без устойчивости вашей психики не справится с переработкой собственных сильных чувств ребёнок.
Добрый день. Моей дочке 3,5 года.
Она общительная, активная, боевая, смелая. С полутора лет я пробовала её отдавать в ГКП, потом с 2,6 лет в садик. Но она почти сразу начинала болеть — не простуда, а бронхиты с астматическим компонентом, после которых она несколько месяцев сидела на гормональных ингаляциях. Те немногие разы, когда она ходила, ходила более менее охотно, но когда её отводил папа, устраивала истерики и он её забирал (у них очень большая привязанность). Потом мы начали ходить в мини-садик Монтессори на 3 часа в день. Она ходила почти год без болезней (хотя астматический кашель был и с гормонов не слезала, пока мы не уехали на море). Но также отпускала нас очень проблемно, иногда папа там по часу сидел, прежде чем она его отпустит. А занятья очень дорогие и территориально для нас не очень удобны.
Когда я её спрашивала, хочет ли она в садик, она говорила — да. А когда спрашивала: а ты там останешься без папы и без мамы, она говорила — нет.
У нас с папой такая позиция, что мы не хотим её оставлять насильно, а только с её согласия, поэтому мы можем подолгу сидеть с ней, договариваться. Особенно папа — я построже.
И вот после лета неделю назад мы пошли в другой государственный садик, который считается лучшим в районе и группы там маленькие, он логопедический, там и есть и дети с особенностями и обычные. Неделя прошла просто идеально, она спокойно оставалась там, всегда её водила я. Иногда говорила, что не хочет, чтобы я уходила, потом говорила, что ей жалко, что я её там оставила, но в целом — без слёз и истерик, сама сказала, что хочет там спать.
Сегодня я её отвела, она охотно туда бежала, когда мы зашли в группы, сказала мне пока, но потом сразу же, пока я разбирала её одежду, подошла ко мне и не отпускала больше. В какой-то момент я ушла незаметно, но услышала, что она плачет и вернулась. Мы час просидели, я её уговаривала, мы договаривались, я практически насильно её завела в группу и ушла, думала, что она скоро успокоится, но она плакала там и говорила: Хочу домой! и минут через 15 я её забрала, потом у меня у самой была истерика от всей ситуации.
Я сама в садик не ходила, потому что были проблемы со здоровьем, я была очень привязана к маме, даже в первом классе мама сидела за дверью, потому что я боялась без неё оставаться. Мои родители всегда уважали меня и ничего насильно не делали, ни уколы, ни прививки, но я была очень запуганной, слабой, несамостоятельной вплоть до взрослого возраста. Я помню себя, если бы меня оставили в садике без мамы, я бы точно плакала пока меня не заберут. Я даже с хорошими знакомыми мамы или с родственниками не могла остаться ни на какое время.
Моя дочь оставалась без меня с папой на полтора месяца, она спокойно остаётся с бабушкой, с нянями, она не такая, как я.
Я не знаю где у неё грань между реальным страхом или дискомфортом (на которые я не хочу ей отправлять насильно) и просто капризами или манипуляцией.
Для меня на первом месте физическое и психическое здоровье ребёнка, это важнее чем садик любой ценой, но и садик для меня крайне желателен. Поэтому хотела бы поработать на тему, как адаптировать ребёнка к добровольному хождению в садик.
Психолог, Интегративный подход НЛП-практик
Здравствуйте, я могу с вами пообщаться, если вам подходят мои условия.
Переписка в свободном режиме. Разбираем конкретный запрос до прояснения ситуации. Работа не терапевтического, а консультационного характера. Терапия возможна лишь при личном контакте, а не на форуме.