Как научить ребенка говорить о школе задаются многие родители, которым не равнодушен ребенок. Многим родителям хочется поддержать ребенка. Очень часто дети начиная с начальных классов теряются в поведении и не знают как себя вести. Самое идеальное воспитание это постоянное общение с ребенком. В психологии есть такой термин , «свободные уши», это когда родитель выслушивает ребенка и уважает его мнение, старается быть другом.
Некоторые дети не любят делиться информацией о своем школьном дне.
- То, как вы задаете детям вопросы, может побудить их говорить больше.
- Задавайте конкретные открытые вопросы вместо вопросов, на которые можно ответить « да» или « нет» .
Некоторые дети любят говорить о школе. С другими это все равно, что вырвать зубы, чтобы заставить их поделиться хотя бы некоторыми подробностями своего дня, особенно если что-то их расстраивает, например, издевательства или трудности в школе.
Если ваш ребенок более спокойный или очень замкнутый, есть способы задавать вопросы, которые будут открывать беседу, а не закрывать ее. Вот несколько ключевых концепций для начала диалога.
1. Задавайте открытые вопросы. Если вы зададите вопрос, на который можно ответить одним словом — да или нет — вот что вы получите. Однословный ответ.
Пример: «Что тебе больше всего понравилось в школе сегодня?»
2. Начните с фактического наблюдения. Детям часто трудно отвечать на вопросы, которые, кажется, приходят неожиданно. Наблюдение дает вашему ребенку что-то интересное.
Пример: «Я знаю, что в этом году в вашем классе будет намного больше детей. На что это похоже? »
3. Расскажите что-нибудь о себе. Когда кто-то рассказывает вам о себе, естественно желание сделать это в ответ. Поделитесь чем-нибудь со своим ребенком и посмотрите, что вы получите в ответ.
Пример: «Мы всегда играли в вышибалу на переменах. Чем любите заниматься вы и ваши друзья? »
4. Избегайте отрицательных вопросов. Если вы думаете, что что-то идет не так, ваши вопросы могут быть негативными, с выражением эмоций, например грустным или злым . Положительные вопросы позволяют ребенку выразить беспокойство.
Пример: «Я слышал, что сегодня вы сидели за обедом с новыми людьми. О чем ты говорил?»
Вот другие примеры того, как говорить иначе, чтобы ваш ребенок открылся.
Начало разговора после школы
| Вместо этого | Попробуй это |
|---|---|
| Было ли сегодня весело в школе? | Что тебе больше всего понравилось в школе? |
| Как обед? | Какие дети сидели рядом с тобой за обедом? |
| Ваш учитель был хорошим? | Что самое интересное сказал сегодня ваш учитель? |
| Ты сегодня смог открыть свой шкафчик? | Как добрался до твоего шкафчика между уроками? |
| Были ли дети в вашем классе дружелюбными? | С кем тебе больше всего нравилось разговаривать? |
| Ты получил свое расписание? | У тебя есть расписание на сегодня, верно? Какие дни выглядят самыми загруженными? |
| У тебя есть друзья в твоих классах? | С какими детьми ты чаще всего разговариваешь на уроках? |
| Ваша презентация прошла хорошо?( ваш урок прошел хорошо?) | Какая часть презентации, или часть урока по твоему мнению, была лучшей? |
Такая формулировка вопросов приглашает ребенка к разговору. Но не ждите, что на каждый вопрос вы получите длинный и подробный ответ. Цель состоит в том, чтобы с течением времени провести много небольших бесед. Это помогает находить естественные моменты для разговора — например, за ужином или поездкой в машине — когда вы не спешите.
Иногда дети, как и взрослые, просто не хотят разговаривать. Важно знать, когда перестать задавать вопросы и оставить это на другой раз. Но если происходит что-то срочное или серьезное, вам придется задавать прямые, конкретные вопросы и добиваться ответа.
Ищете другие способы начала разговора и ответы, которые можно было бы использовать со своим ребенком? Узнайте, что говорить, когда ваш ребенок:
- Расстраивается
- Не хочет ходить в школу
- Говорит: «Я тупой»
- Получает табель успеваемости
- Отвлечен или не сфокусирован
Узнайте, как хвалить человека, повышая его самооценку . Вы также можете прочитать, почему одна мама перестала говорить сыну «хорошего дня» .
«Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Моей дочке 3 года. Три месяца назад она начала говорить (ходили к логопеду). Сейчас произносит много слов, но всё очень тихо, шёпотом. Особенно тихо говорит новые слова — вообще одними губами. Как помочь ребёнку говорить громче? Заранее спасибо за ответ!»
Здравствуйте, Ольга! Когда ребёнок начинает говорить, часто он чувствует себя неуверенно. А чем меньше мы уверены в каком-то своём действии, тем незаметнее пытаемся его выполнять. Именно поэтому новые слова дочка произносит «одними губами». Ведь чем менее ребёнок уверен в своих силах, тем тише он говорит. Это правило действует и со взрослыми, которые осваивают иностранный язык и пока не уверены в своих разговорных способностях. Часто студенты пытаются зажевать окончание, произнести слово быстро, тихо и неразборчиво. Так они интуитивно пытаются скрыть ошибки. Именно поэтому некоторые преподаватели иностранного языка настаивают, чтобы человек декламировал иностранные предложения в полный голос, почти кричал. Это помогает студентам привыкнуть произносить слова верно и начать чувствовать себя увереннее.
Примерно то же самое происходит сейчас и с вашей девочкой. Она только начинает говорить. Поэтому пока её речь тихая и неуверенная. Однако вы можете помочь малышке «подключить звук на полную громкость», используя несколько техник, о которых мы расскажем ниже.
ПОЙТЕ
Когда детки в течение долгого времени не начинают говорить громко, мы можем помочь, используя игры и задания на совместное и самостоятельное пение. Ведь петь тихо технически сложнее, чем тихо говорить. Поэтому для начала подпевайте знакомым песенкам и распевкам просто на АААА, а позже, когда малышка поймёт принцип, можно переходить к пропеванию слов и фраз на простые мелодии. Задавайте вопросы на определённую мелодию и просите давать ответы так же песенкой. Такой приём не только подстегнёт силу голоса, но и разнообразит ваши занятия.
А идеи, музыку и тексты таких простых песенок вы можете почерпнуть из наших музыкальных дисков с книжками
«От звука к слову» и «Разговорчики поём». Не бойтесь, что ребёнок привыкнет петь, а не говорить. Детки — создания социальные, они видят, что взрослые люди (если они не в опере 😜) разговаривают, а не поют. Поэтому, как только малышка почувствует себя увереннее, она станет говорить громко и разборчиво, а петь будет там, где это уместно.
Казалось бы, такой взрослый аксессуар, как строительные наушники, тоже поможет научить ребенка говорить громко. Для этого надевайте их на дочку во время речевых занятий. Малышка перестанет слышать свой голос и интуитивно будет пытаться говорить громче, чтобы услышать себя. В этот момент хорошо записать девочку на видео и потом вместе посмотреть, как громко она произносит слова, похвалить её, показать видео папе или родственникам. Используйте строительные наушники некоторое время, постепенно отвыкая от них.
Ещё один способ научить ребенка говорить в полную силу — использовать микрофон с усилителем. Подойдёт микрофон от караоке или детский микрофон, который позволяет увеличивать громкость голоса. Сначала нужно сильно увеличить звук и попросить ребёнка называть картинки или строить предложения, проговаривая ответы в микрофон. Обязательно хвалите дочку: «Ничего себе, как ты громко говоришь!»
Постепенно, когда девочка привыкнет к нужной громкости, начинайте по чуть-чуть убавлять мощность усиления звука. Обращате внимание ребёнка: «Что-то стало тихо. Давай погромче!» Постепенно вы придёте к тому, что девочка научится усиливать громкость голоса даже тогда, когда говорит в неподключенный микрофон.
Возьмите две игрушки и расскажите девочке простую историю. Например, что вот это — зайчик. Он очень пугливый и скромный. Он поёт свою песенку тихо. Покажите, как зайчик шёпотом говорит «па-па-па». Другая игрушка — волк. Храбрый и весёлый волк кричит свою песню во всё горло. Прокричите вместе с дочкой «па-па-па!» во весь голос. Некоторое время обыгрывайте эту аналогию: храбрый — кричит, а скромный — шепчет.
Со временем, когда малышка будет произносить какие-то слова очень тихо, вспоминайте волка и зайца. Например, так: «Это ты сказала, как зайчик. А теперь давай позовём храброго волка? Пусть он прокричит слово погромче!» Не забывайте хвалить девочку, даже если в первое время она будет произносить слова слишком громко. Со временем это сгладится!
Используя перечисленные техники, не забывайте, что какие-то навыки приходят к малышам со временем. По вашим словам, дочка разговаривает только три месяца. Как правило, через год после запуска речи ребёнок адаптируется и начинает говорить гораздо увереннее и свободнее, чем поначалу.
Поэтому попробуйте наши советы, но имейте в виду — скорее всего, описанная проблема сама разрешится через небольшое время, когда малышка станет чувствовать себя увереннее и привыкнет к тому, что разговаривать — это весело и удобно, а не страшно и тяжело. Желаем вам успеха!
Напоминаем, вы можете задать свой вопрос логопеду, а мы с радостью на него ответим в рубрике «Вопрос недели». Ждём ваших писем в комментариях к посту или в личных сообщениях сообщества.
Какой родитель не хочет, чтобы его ребенок начал разговаривать как можно раньше? И не просто разговаривать, а непременно так, как это делают взрослые: громко и отчетливо, выговаривая все звуки. В погоне за чистым произношением родители часто игнорируют индивидуальные темпы развития малыша и слишком торопят события. В итоге делают еще хуже — ребенок коверкает звуки или вовсе отказывается от общения.
Ошибка №1: родители пытаются заставить произнести ребенка звук, который у него никак не получается
Ная Сперанская, логопед
В моей практике нередко встречаются случаи, когда родители, замечая, что у ребенка не получается произносить конкретный звук, пытаются исправить ситуацию самостоятельно. И делают это неумело. Хорошо, если они покажут малышу, как правильно поставить язык, но обычно они просто говорят: «скажи “р”». Повторяют это много раз, требуя, чтобы ребенок научится произносить звук, подражая им.
И тут начинается самое интересное. Дошкольник старается повторить за взрослыми, но не понимает, что именно делать.
Множественные попытки могут привести к тому, что он все же научится произносить нужный звук, но гораздо чаще таким образом семья наживает себе еще больше проблем. Например, в случае с повторением «р» дети начинают произносить горловой звук или мягкий. То же самое встречается в случае со звуком «ш»: малыш повторяет за мамой так, как понял, и воздух уходит у него в щеку. Это закрепляется повторением, и в итоге становится только хуже.
Выхода нет – вы родители, и вы воспитываете ребенка. Вопрос в том, как вы это делаете – договариваетесь, давите авторитетом или распускаете руки. У нас есть шесть простых решений, которые помогут вам перейти на новый уровень в отношениях.
Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу – «трава растет, и дети вырастут». Многие сегодняшние родители прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб. Сегодня положение ребенка кардинально изменилось – он стал самой главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все свои силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться? Франсуа Сенгли (François de Singly), социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета – «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место для послушания, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие себя и мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих. Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепанием проблема не решается, но как остановить ребенка, не прибегая к иезуитским мерам, они не знают. Они же всегда хотели просто любить детей, быть с ними в хороших отношениях и поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», – бьет тревогу психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»). По мнению Даниэля Марселли, все это может иметь гораздо более неприятные последствия: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.
Как и во всем, в воспитании важен баланс. Пользоваться авторитетом не означает быть авторитарным и властным. Но и демократия – это не обслуживание потребностей детей. Поэтому: больше доброжелательности и конструктива, меньше бессмысленности и принуждений. И еще кое-что:
1. Делите на части свои просьбы.
«Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.
2. Говорить больше «я», чем «ты».
«Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Больше позитива.
Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.
4. Хвалите, но искренне.
Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.
5. Обнимайтесь!
Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.
6. Будьте ему примером.
Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» – так ничего не получится.
Подготовила учитель-логопед Тарасенкова Ю.В. Речь — зеркало психики. Для развития речи необходимо полноценное развитие эмоций, интеллекта, личности в целом. И здесь огромное значение имеет семья.
Мама и папа с первого дня жизни ребенка (а на самом деле еще раньше), окружают его заботой и лаской. Они поют песни, рассказывают сказки, знакомят его с окружающим миром – воспитывают ребенка. Воспитание речи и ее развитие неразрывно связаны. Это не только обучение правильной речи, но и культуре общения с самого раннего возраста.
Не нужно уделять какое особое время для воспитания речи. Этот процесс происходит постоянно. Каждый день родитель обогащает опыт ребенка, ведет его за собой, создает опору для его развития.
РАННИЙ ВОЗРАСТ.
Один из ведущих механизмов развития ребенка — Зона ближайшего развития. Это значит, что ребенок завтра самостоятельно будет делать то, что сегодня он делал с взрослым. Ваша речь должна вести ребенка за собой, быть правильной и богатой. Но не слишком сложной!
Не стоит слишком активно употреблять уменьшительно–ласкательные формы слов, коверкать слова – ребенок впитывает это как губка. Пусть ваша речь будет простой и грамматически правильной, без использования сложных для восприятия слов.
Необходимо создавать ситуации, провоцирующие речевую активность. Если родитель угадывает каждое желание ребенка, не дожидаясь, пока он выскажется, то взрослый не оставляет ему возможности развиваться.
В таком случае ребенок не озвучивает собственные потребности а значит, не обогащает свою речь.
Речевая активность возникает также и в ситуациях эмоционального общения с окружающим миром.
Например, во время совместных прогулок с детьми ничего не упускайте из виду: все, что видят ваши дети, становится живым, интересным, увлекательным. Обыденные вещи обретают свою яркость, индивидуальность, неповторимость. » Доченька (сынок), посмотри какими стали деревья. а кустики надели «шапки», снег скрипит (блестит, искрится).
Обычная прогулка превращается в праздник – ведь каждые день находятся новые, неповторимые впечатления.
В три года в развитии речи случается период взрыва. Ребенок готов общаться полными фразами, и его речь понятна не только близким, но и всем окружающим. В этом возрасте важно предоставить ребенку свободу действия и самовыражения.
Почти у всех детей возникают сложности в звукопроизношении (замены, искажения звуков), а также пропуски, перестановки слогов. Это происходит потому, что фонематический слух (фонема -это звук) только начинает формироваться, и ребенок не слышит разницы между некоторыми звуками. Также, артикуляционный аппарат еще не готов к произнесению многих звуков. Не стоит беспокоиться, это естественный этап в развитии речи. Исправление таких ошибок взрослым может иметь обратное действие – ребенок будет из-за всех сил стараться, но не добьется успеха.
Чтобы помочь ребенку освоить произношению трудных звуков, полезно предлагать ему грызть твердые овощи и фрукты, сухари – это развивает артикуляционный аппарат, что в свою очередь помогает созреть структурам ствола мозга. Также важно тренировать язык (облизывать тарелки, баночки из-под йогуртов, цокать как лошадка, показывать язык «у кого длиннее», и т.д.).
Чтобы сформировался фонематический слух, полезно научить ребенка различать неречевые звуки. Предлагайте ему вслушиваться в звуки окружающего мира (ветра, дождя, пение птиц).
Мама и трехлетний Петя на прогулке отгадывают на слух, какая машина проехала – грузовая или легковая, автобус или трамвай, а дома Петя с мамой различают на слух, что насыпано в банку; гречка или пуговицы; что за шум в соседней комнате — дедушка лег на кровать, или сестра скрипнула креслом.
В пять лет речь ребенка правильное звукопроизношение уже сформировалось, речь стала связной, богатой. Происходит расцвет зрительной памяти. Ребенок запоминает буквы, слова, как зрительные образы.
Хорошо знакомить ребенка с разными начертаниями букв и других знаков: предлагать их раскрашивать, штриховать, складывать из лент и палочек, пуговиц. Однако, редкий ребенок в этом возрасте уже готов к усвоению чтения и письма. Для него такие игры скорее творчество. Не стоит считать этот возраст как подготовительный к школе.
Часто дети начинают придумывать «новые», слова. Это нормальный этап в развитии психики – «колоток» место молотка, «кусарики» — вместо сухариков. Необходимо отнестись с уважение к этому – так ребенок «пробует» на вкус родной язык. Однако, нельзя откровенно одобрять этого – так можно создать у ребенка впечатление, что культура речи — нечто условное, раз родители не против ошибок.
«Смаковать при ребенке слова, создаваемые им в возрасте от двух до пяти, – значит поощрять в нем зазнайство, самолюбование, а заодно и пренебрежение к старшим», — так писал К.И. Чуковский.
Важно помочь ребенку чувствовать себя успешным в освоении мира, оказать ему поддержку, разрешить ошибаться. В этот период ребенку необходимо наиграться со сверстниками в сюжетно – ролевые игры, это помогает осознавать правила общения. Чем больше у ребенка собеседников, тем богаче его речь. Замечательно встречать семьи, где взрослые беседуют с детьми, как с равными, рассказывают о своей работе, любимых делах, о своих чувствах. Обучится называть свои чувства ребенок может только у близких людей.
Так формируется не только словарный запас, но и эмоциональный интеллект, личность в целом.
7 ЛЕТ.
В семь лет психика ребенка подвержена существенным изменениям. С приходом школьного возраста ребенок заметно взрослеет. Он очень хочет ощущать себя взрослым, ответственным. Игровая деятельность сменилась на другую – учебную, и он хочет быть важным, нужным, успешным. Но в глазах взрослых он остается еще маленьким и неразумным. Следовательно, ребенок хочет утвердиться всеми силами. С этим связаны вспышки агрессии, театральность поведения, «шутовство», нарушения дисциплины.
Ведущая потребность в этот период – уважение, и право на равенство. В этот период очень важно говорить с ребенком о его чувствах, проблемах. Ему есть чем поделиться с вами, что рассказать, и ему очень важно, что его слышат.
Рекомендуется применять «активное слушание» — отражать чувства ребенка. «Я слышу, ты устал, 6 уроков – это очень сложно, я понимаю, что тебе это непривычно. Я тоже устал на работе, и жутко хочу отдохнуть». Так можно показать и то, что понимаешь проблемы ребенка, и то, что готов обсуждать с ним свои «взрослые» заботы. Так ребенок может научиться спонтанности в речи, научится называть свои чувства.
Позволительно использовать более сложные слова в общении, объясняя их значение. Разговоры со взрослыми на равных позволит ребенку существенно обогатить свой словарный запас, быть на высоком культурном уровне с самого детства.
Иногда мы не придаем значения словам, которые говорим детям. Подготовили карточки с разрушающими фразами. А вы их произносите?
Этот подход обычно не слишком хорошо работает, потому что мы действительно не можем контролировать детей — по крайней мере, там, где это имеет реальное значение. Вы усиливаете нажим, а в итоге получаете противоположный результат. Очень сложно заставить ребенка съесть эту пищу, а не ту, пописать здесь, а не там, и просто невозможно вынудить заснуть, перестать плакать, а также слушать нас или уважать.
Мы часто прикрикиваем на детей по привычке, даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Спросите себя: разве так плохо, что ребенок побегает по квартире? Если вас раздражает шум, лучше объяснить малышу, что вы себя плохо чувствуете и поэтому просите вести себя потише. Это более действенно, чем крики.
Такими фразами мы как будто пытаемся ткнуть ребенка носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. Безусловно, у родителей должен быть авторитет, но это не означает, что дети должны беспрекословно вас слушаться. Время от времени они самоутверждаются, проявляя непокорность, и это нормально. Когда такое случается, не принимайте это слишком близко к сердцу.
Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом не попрекать этим.
Ответить на все вопросы маленьких почемучек иногда действительно непросто. Если у вас закончилось терпение, лучше сказать «не знаю», чем отмахиваться от ребенка такими фразами, как «что б ты спросил», «потому что потому все кончается на „у“» и так далее. Представьте, как обидно было бы вам, если кто-то отвечал так на ваши вопросы.
. не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять«. Родители пытаются таким образом добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. Не прибегая к манипуляции и запугиванию, решая проблемы с помощью переговоров и компромиссов, родители создают запас доверия. Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало. Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.
Говоря это, вы отправляете ребенку послание: ты талантливый, тебе не нужно работать, чтобы добиться успеха. Это типичная установка на данность. Альтернатива — установка на рост. «У тебя здорово получается, потому что ты много занимался!» «С каждой тренировкой у тебя получается все лучше!»
Ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы здорово подрывают это чувство. В раннем возрасте закладывается фундамент, на котором ребенок будет учиться доверять другим людям и, в конце концов, верить, что жизнь не есть зло. Для маленького ребенка семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то для малыша враждебным становится все вокруг.
«Я не люблю тебя такого», «Не подходи ко мне, пока не уберешь игрушки», «Хорошие дети так себя не ведут»). Нельзя строить самооценку на фундаменте «Я недостаточен». Сказать малышу: «Ты недостаточен» значит разрушить основы его самооценки. Ни один ребенок, услышав такое, не сочтет себя любимым.
Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и берется за дело сам, малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.
Высокие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда. Мы легко начинаем критиковать детей, и они уже не способны соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим их за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем детям больно и усиливаем ощущение беспомощности. Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.
В том, чтобы поделиться своим опытом, нет ничего плохого. Но, к сожалению, мы начинаем им делиться не в самый подходящий момент. Когда ребенок нуждается в сопереживании, такие фразы деморализуют его. Ведь по сути вы несете такой посыл: я — умный, знаю, как надо, а ты — глупый, потому что допустил ошибку.
В года ребенок хочет контролировать свое пространство и вещи, и это нормально. Кроме того, дети в этом возрасте весьма импульсивны. И, отбирая игрушку, они не особо задумывается над последствиями. Бесполезно требовать отдать игрушку другому: ваш малыш уверен, что больше никогда не получит ее обратно. Примите это и не настаивайте на обратном. И не вешайте на ребенка ярлыки. Иначе в будущем он скажет: «Не отдам, потому что я жадина».
Никогда не грозите отправить ребенка в постель в наказание. Это должно быть приятное время, когда можно почитать интересную книгу и потом отдохнуть. Ведь отдых необходим, чтобы хорошо расти, учиться и быть энергичным.
Для вас пустяки забыть дома игрушку или уронить кусок печенья. А для ребенка — целая трагедия. Не обесценивайте его чувства. Именно так рождается непонимание и формируются деструктивные шаблоны поведения.
В жизни есть место всем эмоциям. Психологи не рекомендуют делить их на плохие и хорошие. Ведь подразумевается, что от «плохих» эмоций надо избавляться. А это сделать нереально. Как бы вы ни старались, все равно злость или другое сильное чувство будет присутствовать в вашей жизни. Нужно учить детей не гасить эмоции, а управлять ими.
Пищевые привычки закладываются в детстве. Заставляя ребенка доедать до конца, вы прививаете неправильное пищевое поведение. Ребенок учится есть не тогда, когда голоден, а потому что «нужно». Не бойтесь, что ребенок будет голодать, ведь следующий прием пищи уже скоро.
Даже взрослым иногда непросто принимать решения. Но никогда не делайте это вместо малыша. Ваше терпение будет вознаграждено тем, что ребенок станет более решительным.
Ребенок в раннем возрасте уже понимает, что взрослые тратят довольно много времени на свои девайсы, и он хочет быть таким, как вы. В глазах ребенка телефон — это игрушка. Если позволять играть с ним, то ребенок будет воспринимать телефон как вещь, которую можно потребовать всякий раз, когда хочется развлечься.
Но отдав ему телефон, вы показываете малышу, что гаджеты гораздо интереснее живого общения и времени. Если вы даете ребенку телефон в качестве утешительной «пустышки», когда ему скучно, то он не научится справляться со скукой собственными силами, например используя воображение или проявляя любопытство.
Никогда не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между супругами (даже бывшими), сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.