Как вы наказываете ребенка если он не слушается

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

• Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
• Сон должен начинаться до полуночи.
• Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Марина Козлитина
Что делать с непослушным ребёнком? Стоит ли наказывать?

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы: Почему ребёнок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться? Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?

С какого же возраста ребёнок может понять, что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны не редко бывает трудно определить, что стоит за этим непониманием : интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания.

Вот что думает на этот счёт психологи. Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребёнку исполнится 3 года. Ребёнок должен быть в состоянии понять цель наказания — научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление силы воли. ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо. Что может сделать взрослый чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания?

Если вы всё же решили наказывать ребёнка за тот или иной поступок, будьте последовательны.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.

Недостаток внимания. Ребёнок не получает того количества внимания, в котором нуждаетс. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятия с ребёнком, Но для того чтобы поругать или наказать они всегда его найдут.

Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребёнок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае когда родитель пытается предупредить каждый шаг ребёнка.

Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатну веру малыша в нас, нанёс вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но рассказали. Несправедливо наказали, не высушили его объяснение. И ребёнок начинает действовать по принципу «Вы мне не сделали плохо, и я вам».

Потеря веры в собственной успех. Если взрослый слишком часто повторяет ребёнку, что он тупица, что у него кривые руки и что он вообще в жизни никогда ничего не добьётся, ему ничего другого не остаётся, как только всем своим поведением подтверждать сложившейся о нём мнение. Самое важное – понять, что ребёнок делает что-то «не так» не» вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых задача взрослого. Отечественный психолог Ю. Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?» рекомендуют родителям следующее:

Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвана борьбой за ваше внимание.

Если переполнены гневом, то ребёнок пытается противостоять вашей воле.

Если поведение ребёнка вас обижает, то скрытая причина – месть.

Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаяния, то ваш ребёнок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучия.

Если ваш ребёнок не слушается, обратитесь к собственным чувствам.

Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребёнка? Существует три основные тактики:

Игнорировать поведение ребёнка (не обращать на него внимания).

Отвлекать ребёнка. Это один из самых распространённых способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказание к ним ещё не применены, так как они не могут останавливать причинно-следственную связь между своим действиям и наказанием. Но бывает очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезь на стол достать чашку с горячим чаем и так далее…

Наказывать (ставить в угол ребенка, ругать и пр.)

Не наказывайте ребёнка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка выбрав адекватное наказание.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребёнка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду плохо».

Если вы наказали ребёнка, не сдержавшьсь, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. Особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, чтобы были неправы. Не откладывая ни на секунду, объяснить ребёнку, что произошло.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослыми чтобы не провоцировать своего ребёнка на ещё большее непослушание :

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, Какая может быть у родителей.

Уметь объяснять ребёнку, почему его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.

Уметь отвлечь, предложить ребёнку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что ему сейчас хочется.

Не торопиться с наказаниями.

Уметь выражать благодарность ребёнку за те хорошие поступки, который он совершает.

Библиографический список: Луговская А., Кравцова М. М., Шевнина О. В. «Ребенок без проблем! Решебник для родителей» – М. Эксмо, 2008

А. М. Кравцова. – «Мама только моя! Как помочь ребенку пережить ревность?» М. Рид Групп, 2011-.

Ю. Гиппенрейтер:«Общаться с ребенком. Как?». Проф. Москва, 1995 г.

Консультация для родителей «Наказывать или нет?» «Наказывать или нет ребёнка?» — вот какой вопрос встаёт перед молодыми родителями, когда ребёнок не слушается и плохо себя ведёт. Надо продумать.

Консультация для родителей: «Наказывать или поощрять?» Перед нами часто возникает вопрос: «Как добиться исполнения требований?». Для многих людей поощрения и наказания, являются основными методами.

Когда ребенок не слушается, многие родители по мягкости характера избегают наказаний, но такое поведение может навредить детям. «»Комсомолка»» совместно с психологом рассказывает, как правильно наказывать ребенка, чтобы не травмировать его психику

Помните из советского детства песенку, в которой папа решил проучить сына? Мальчик верещит: «Я больше не буду! Мне больно, отпусти!», а папаша воодушевленно отвечает: «А ну не кричи, еще получи!»

Но на втором куплете «сыну сон приснился, что все наоборот»: и вот уже мальчик наказывает провинившегося папашу. А тот жалобно просит: «Мне больно, отпусти… Прости меня, прости!»

Песенка — символ процесса воспитания. Ну как без ремня-то, правда? Без аксиомы «бьет — значит любит»? Многие и до сих пор так считают. Но… Аукнутся ли наказания вашему ребенку во взрослой жизни и как обойтись без них — об этом мы поговорили с психоаналитиком Людмилой Поляновой.

Ремень

— Бить детей нельзя, в первую очередь по лицу и голове, — предупреждает Людмила Мстиславна. — По лицу — это самое оскорбительное (недаром за пощечину на дуэль вызывали). Удар по голове еще и физически опасен: у маленьких детей, которым дают подзатыльники, часто бывает сотрясение мозга. Еще у нас по попе любят съездить. Но есть теория, что мальчики, которых часто бьют по попе, становятся склонными к гомосексуализму. Почему? Когда нам больно, нервная система возбуждается. И если мы уделяем больше, чем надо, внимания той или иной части тела, стоит подумать: чем она может нам ответить.

Есть и психологический аспект: если родители бьют ребенка, значит, не могут подобрать слова. Они как бы демонстрируют: все решает сила — и учат применять ее к слабым. И еще: девочки, которые подвергались порке в семье, часто становятся жертвами насильников. Они не чувствуют опасности и подставляются.

Молчание

— Ужасный вид наказания, который обесценивает ребенка: его как бы не существует для родителей! Это провоцирует неуверенность в себе.

Запугивание

— Понаблюдайте на пляже: как наши мамы мажут ребенка солнцезащитным кремом и как это делают европейские. Европейские — улыбаются, медленно гладят этого детеныша — тактильный контакт! И рядом наши мамы: «Стой, я тебе сказала, а то в море не пущу!» Ну так сделай так, чтобы ему было приятно стоять с тобой. Криком вы ребенка отупляете. А в какой-то момент он вообще перестает воспринимать крик, считая, что это нормальная форма общения.

— Это такая показательная акция: «Постой и подумай». Будто сидя нельзя подумать. И ребенок часто приходит к выводу: эх, жаль, что меня поймали! А когда вырастет, постарается не говорить правду, всячески перекладывая вину на других.

— Бывает так: сегодня ты получил плохую оценку — значит, будешь вместо папы квартиру пылесосить. И ребенок думает: ага! Стало быть, когда папа пылесосит, он наказан?! А если чаще всех в доме пылесосит мама, значит, она у нас вообще вечно провинившаяся! Обычные в жизни вещи не могут быть наказанием. Именно поэтому, кстати, не стоит как-то особо поощрять школьника за хорошие отметки. Ведь это норма, а не дрессура! Только если вы не ощущаете своего ребенка собачкой: сделал стойку — получи конфетку…

Одиночество

— Запирание в комнате порождает детские страхи и клаустрофобию. Страшно и то, что вот этот мучитель, который закрыл ребенка в темной комнате, в момент, когда открывает дверь, становится для него любимым персонажем — освободителем! Это тоже ломает психику: ребенок вырастет и будет прощать издевательства со стороны второй половины. У меня был случай в практике: муж так стукнул жену, что у нее барабанная перепонка порвалась. После этого он привел ее в магазин: я виноват, выбирай любую шубу. Но ситуация наверняка повторится…

Отказ дать обещанное

— Нельзя манипулировать подарками. Иначе ребенок тоже вырастет манипулятором, и родители это почувствуют на себе.

Вместо эпилога

…Вернемся к той детской песенке, с которой мы начали разговор. Самое главное там было в конце. Сын, который во сне наказывает отца за провинность, задается вопросом: «А может, простить. » И прощает!

Товарищи взрослые, если вы забыли это, — переслушайте.

Способы донести до шалопая, что он не прав

Несколько советов от Людмилы Поляновой

• Мы воспитываем тем, что именно мы транслируем. Поэтому для наказания достаточно неодобряющего взгляда родителей. Или сказать: ты меня разочаровал. А еще лучше: ты поступил плохо, и это мой промах: значит, я не смог объяснить тебе то и то. Ребенку становится некомфортно, и он будет стараться стать лучше в глазах родителей.
• Не бойтесь хвалить. Посмотрите на эффект еврейской мамы. Она настолько уверена, что ее ребенок лучший, что он сам непроизвольно наполняется этой энергией.
• Воспитание — это цепь фрустраций* (когда мы не получаем сиюминутно то, чего нам хочется). Но они должны быть доступны возрасту ребенка. Например: если младенец хочет есть и плачет, бесполезно ему говорить: «пройдет 15 минут, и я тебя покормлю». Эта фрустрация ему недоступна, она только калечит психику. Но если вашему ребенку уже 6 — 7 лет и вы говорите: «Через 15 минут папа придет, мы садимся ужинать, а ты пока убери игрушки», — вот это ребенку уже понятно.
• Мы все (и дети, и взрослые) хотим, чтобы нас любили просто так. И если человека не наполнять такой любовью, он сам не научится любить. И будет чувствовать себя отверженным в любом возрасте. Если выживет и не попадет, например, в «Синий кит»**. У меня были подростки-пациенты, которые побывали там. Так вот, руководители групп по два раза в день выходили с этими детьми на связь: ты хороший, ты нам нужен… То есть делали то, что вообще-то родители должны делать — плести вокруг детей паутину, только паутину любви.

* Фрустрация (в психологии) — эмоциональное состояние, возникающее, когда человеку не удается добиться цели или удовлетворить потребность.
** «Синий кит» — сообщества в соцсетях, кураторы которых вербуют подростков и склоняют к суициду.

Другое мнение

«Иногда лучше шлепнуть, чем играть в терпимость»

Наталия ВАРСКАЯ, семейный психолог:

— В вопросах воспитания взрослые часто впадают из одной крайности в другую. Не наказывать вообще, на мой взгляд, неправильно. Но если наказывать от собственного бессилия, от злости, — это принесет только вред. А если начать следовать новомодной теории и сдерживать в себе негодование, атмосфера в семье воцарится искусственная. Так что все должно идти от души. И суть не в том, как наказать ребенка, а с каким посылом. Надо научиться задаваться вопросом: «Чего хочу добиться?»

Иногда лучше искренне шлепнуть ребенка, чем, глотая раздражение, терпеть его проступки, подыгрывая моде. Организовав вседозволенность дома, мы выпустим в социум людей, неподготовленных к тому, что чужие люди им прощать никогда и ничего не будут.

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 58 человек(а).

Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 23 991.

Приучить ребенка к дисциплине — задача не из легких, особенно если у вас своенравные или взрослые дети. Дисциплина не только учит детей различать, какое поведение приемлемо, а какое нет, помимо этого сам способ обучения детей дисциплине учит их реагировать на различные ситуации по-взрослому. Если вы реагируете на плохое поведение детей путем рационального обсуждения проблемы и поиска ее решения, то они научатся поступать так же, ведь дети в этом случае будут учиться на вашем примере, а не на словах. Большинство экспертов сходятся во мнении, что обучение детей дисциплине это по большей части обеспечение их безопасности и выражение любви.

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 15 человек(а).

Количество источников, использованных в этой статье: 19. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 11 204.

Хотя наказание является всего лишь звеном в воспитании растущего ребенка, тем не менее, оно имеет важное значение. Чтобы вырастить зрелую, развитую личность, крайне важно знать, как эффективно наказывать непослушного ребенка. Ребенок, который никогда не научится отличать правильное от неправильного, в дальнейшей жизни может столкнуться с трудностями в учебе, в карьере и даже с психологическими проблемами, поэтому никогда не поздно начать задумываться о стратегии справедливого (но эффективного) наказания для вашего ребенка. [1] X Источник информации

Научиться умным стратегиям воспитания

Будьте последовательны. Это, пожалуй, самое важное, что нужно помнить при приучении ребенка к дисциплине. Ваш ребенок не может научиться правилам, если они всегда меняются. Последовательность крайне важна и для того, чтобы ребенок вел себя послушно, и для того, чтобы научить его, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Наказывая ребенка непостоянно, или позволяя ему уйти от наказания, вы научите его тому, что иногда (или всегда) приемлемо вести себя плохо. Ниже приведены всего лишь несколько советов, чтобы вы имели ввиду при наказании ребенка по принципу последовательности:

Используйте те же правила наказания для ребенка каждый раз, когда он плохо себя ведет. Без видимой на то причины произвольно не меняйте правила или наказание за определенное поведение.

Замечайте плохое поведение вашего ребенка всякий раз, когда это происходит (и наказывайте, если это необходимо). Не игнорируйте плохое поведение, когда с этим трудно что-то поделать.

Назначьте с самого начала разумное наказание, затем придерживайтесь его. Не стоит выбирать одно наказание, а потом разрешить ребенку избежать его, или понести более легкое. Не позволяйте ребенку избегать наказания с помощью слез или делая щенячьи глаза.

• Очевидно, по мере взросления ребенка/детей, их способность понимать причины, по которым установлены ограничения, будет значительно изменяться. К примеру, ребенок, который только учится разговаривать, не поймет, что нельзя рисовать маркером на стенах, если вы не проведете беседу о том, что повреждение чужого имущества является неуважением. Вместо этого, вы должны ограничиться твердым «нет» и, если необходимо, забрать у него маркер.

• Tаким образом, будет мудрым держать свой гнев под контролем, когда ребенок не слушается. Например, если ребенок расстраивается во время игры в мяч и начинает вам грубить, не набрасывайтесь на него, а вместо этого спокойно скажите ему: «Ты знаешь, что не можешь со мной так говорить. Мы поиграли в мяч. Теперь ты можешь приступить к выполнению уроков». Сохраняйте спокойствие, если он реагирует на это раздраженно; вам не следует показывать ребенку, что он может легко свести вас с ума.
• Если вам интересна эта тема, обратитесь к статьям по способам управления гневом или к одному из справочников по спокойному воспитанию в сети интернет.

• В качестве самого простого правила, по мере взросления ребенка важность единого фронта повышается. К подростковому возрасту большинство детей поймут, что родители могут быть не согласны с определенными вещами, причем при этом оба будут правы. [4] X Источник информации

• Также очень важно то, чего вы не делаете. Не делайте ничего такого на глазах у детей, чего бы вы не хотели, чтобы они делали у вас на глазах. В том числе не впадать в истерику, вести себя по-детски, следовать пагубным привычкам. Например, если вы подчеркиваете важность вежливых манер поведения, но каждую среду проводите вечер за разговором с пожилой матерью по телефону, ругаясь и повышая голос, вы, на самом деле, показываете, что допустимо невежливо обращаться с тем, кто раздражает вас.

• Как показывают научные исследования, не следует недооценивать силу положительного влияния. Согласно одному из исследований, методы позитивного воспитания связаны с низким уровнем антисоциального поведения и злоупотребления наркотиками по мере взросления ребенка. [5] X Источник информации

Применение справедливых, эффективных наказаний

• Внося ясность, в качестве наказания вам следует лишь запретить ребенку пользоваться привилегиями, но не лишать элементарных потребностей. Одно дело, если вы временно не разрешаете ребенку видеться с друзьями или смотреть телевизор, но, не давая ребенку спать, чувствовать себя любимым или получать необходимое питание, вы практикуете жестокое обращение с детьми. [6] X Надежный источник Child Welfare Information Gateway Перейти к источнику

Применяйте возмещение (заставьте ребенка расплачиваться). В реальном мире за нарушениями правил стоят последствия; если взрослые делают что-то не так, их всегда заставляют отплатить людям, которым они причинили зло, в виде общественных работ, заплатив штраф, и так далее. Покажите ребенку последствия плохого поведения, заставляя его потрудиться, чтобы вернуть испорченную вещь к тому виду, каком она была (или лучше) до того, как он это натворил. Это особенно полезная практика в случаях, когда ребенок причиняет ущерб имуществу. К примеру, если ребенок преднамеренно рисует на кухонном столе, хорошим наказанием будет заставить его пройти весь процесс зачистки, шлифовки и лакировки древесины, чтобы она снова выглядела как новая.

• Длительность бойкота по времени должна варьироваться в зависимости от возраста ребенка и серьезности нарушения. Общее хорошее правило для незначительных проступков, таких как дерзкий ответ, непослушание и тому подобных, это примерно одна минута бойкота из расчета за каждый год возраста ребенка.

Применяйте естественные последствия. Взрослые не могут позволить себе все время действовать недальновидно или эгоистично. Если взрослые остаются дома, чтобы поиграть в видеоигры, то они могут потерять работу. Научите детей важности самомотивации, позволяя им испытать естественные последствия их плохого поведения. Другими словами, не идите им навстречу, когда они не слушаются, таким способом, который противоречит их собственным интересам. Например, если ребенок не перестает играть, чтобы прийти поужинать, просто уберите со стола, когда вы покушали, и откажитесь подавать дополнительную еду. [9] X Источник информации Такой способ помогает детям развивать самодисциплину, которая поможет им преуспеть в их жизни вдальнейшем.

«Чудесная девочка: умная, спокойная, а какая послушная!» — нахваливала дочку воспитатель детского сада. Умная, спокойная и послушная девочка при этом шумно сопела, что знаменовало собой начало ужасного превращения: из крохотного белокурого ангела в ужас, летящий на крыльях ночи.

«Да-да, она именно такая», — согласно кивала я, недоумевая: какие силы заставляют ребенка вести себя дома из рук вон плохо и моментально превращаться в сладкого пупса в детском саду?

Как оказалось, ситуация, когда ребенок не слушается именно маму и идеально ведет себя с посторонними – отнюдь не редкость…

Мама не виновата!

Маме, которая не может утихомирить собственное чадо (вынуждена разговаривать с ним на повышенных тонах, а то и наказывать, призывая к порядку), довольно обидно обнаружить, что бабушка, няня, воспитательница добиваются того же играючи. Как правило, ее посещают следующие мысли.

«Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой.

Виновата в этом, разумеется, бабушка, воспитательница, няня – именно она коварно заняла место в сердце ребенка, предназначенное для мамы.

«Я – никчемная мать». Во всем виновата я одна.

Если получается у Марьиванны, а у меня – никак, значит, Марьиванна знает волшебные слова, которые появляются в голове у каждой женщины одновременно с рождением ребенка. Раз я не справляюсь, то со мной что-то не так.

К сожалению, ответственные мамы редко рассматривают третий, единственно верный вариант.

«Все происходящее – совершенно нормально». Никто не виноват!

Такое поведение действительно совершенно нормально и свидетельствует о том, что ребенок постепенно адаптируется в обществе: от простого узнавания «свой-чужой», которое характерно для младенцев, переходит к различным моделям поведения, в зависимости от того, насколько близок ему тот или иной взрослый.

Но все же, почему именно с мамой он балуется и безобразничает?

Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!

Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!

” Причин такого поведения множество: и серьезный стресс (развод или смерть одного из родителей), и детская ревность (рождение младшего брата или сестры), стремление мамы форсировать развитие ребенка, к которому он не готов, наконец, некоторые малыши просто сами по себе развиваются несколько медленнее сверстников и не готовы пока дистанцироваться от мамы.

Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.

Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно

Когда мы, взрослые люди, позволяем себе капризничать и дурачиться? Дома, в окружении близких людей, когда мы чувствуем себя комфортно и расслабленно. Вряд ли мы будем вести себя так на совещании с бизнес-партнерами или на приеме у чиновника… Вот и ребенок воспринимает воспитательницу или приходящую няню в качестве «официальных лиц», и старается вести себя соответственно – как дипломат на сложных политических переговорах. Ни жеста необдуманного, ни слова в простоте – вдруг где проколешься… Зато с мамой можно сбросить с себя все это нервное напряжение и выплеснуть все, что накопилось за день.

” Хорошая новость – ребенок вас любит и полностью вам доверяет. Плохая новость – нет, в таком ритме жить нельзя. Это никому не на пользу, даже министру Лаврову.

Что делать? Присмотритесь к няне, к группе детского сада, да и к порядкам, которые установлены дома у бабушки. Спросите себя: комфортно ли там вашему ребенку? Что можно сделать, чтобы он чувствовал себя там спокойно и безопасно? Возможно. Ответ придется искать вместе с психологом.

Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение

Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.

” Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.

Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.

Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться

Еще одна распространенная ситуация: ребенок отлично ведет себя с бабушкой, прекрасно проводит время с мамой, но стоит им оказаться втроем в одно время и в одном месте, как малыш начинает скандалить и капризничать. Эта ситуация особо неприятна тем, что маме, возможно, достанутся несправедливые упреки от бабушки: «Чудесные ребенок, мы прекрасно проводили время, но ты пришла, и всё стало плохо. Очевидно, ты не умеешь обращаться с ребенком, смотри, как надо…»

Что делать? Избегать ситуаций «двойного управления», пока ребенок не освоится в семейной иерархии. К примеру, если вы регулярно оставляете малыша с няней, тетей, бабушкой, делайте процедуру передачи простой и быстрой. Пришли, попрощались с ребенком, ушли по делам! Если же вы живете и воспитываете малыша вместе с бабушкой, то четко договаривайтесь о единой позиции по всем, даже самым незначительным вопросам.

Что еще можно предпринять

Чем раньше вы познакомите ребенка с его эмоциями, научите их распознавать, тем быстрее он научится ими управлять. Подскажите ребенку, что именно с ним происходит («Мне кажется, ты устал…», «Я вижу, что ты обижен»), продемонстрируйте, что понимаете и разделяете его чувства, наконец, объясните, как с ними справиться. Сохраняйте спокойный доброжелательный настрой, даже если поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям.

И помните: ваш ребенок не ставит перед собой цели разозлить или расстроить вас, так что нет смысла самой злиться или обижаться на малыша. Он вас любит, правда-правда!