Как воспитать ребенка и не сойти с ума

время 11-20, у меня уже дергается правый глаз, дома все вверх дном (дети перевернули все ящики с игрушками, вещи из комода ), гречневая каша подгорела, пока я мыла маленького, который так удачно обкакал новый ковер

муж убежал на работу в 8, дети проснулись рано, я еще даже не умывалась и не расчесывалась съела какую-то булку и ложку йогурта — короче — ужас

суббота дается мне тяжелее всего- это выходной в саду у дочки, она замечательная девочка, у которой сложный период: кризис трехлетки, переход в новую группу к новым воспитателям, нехватка моего внимания.

в субботу она выносит мне то, что когда-то называлось моим мозгом истерики на пустом месте, стучит ногой об пол, кричит, крутит головой, закрывает уши руками, истерики направлены только на меня, я у нее слабое звено, превращаюсь в истеричку .

в воскресенье муж дома и нам проще, я готовлю завтраки, мы кушаем и уезжаем в манеж кататься на пони и эл.машинках-гуляем.

в будни доченька в саду, за это время мы с сыном все успеваем — высыпаемся, готовим, убираем, стираем, потом забираем Анюту и идем гулять, встречаем мужа с работы-идилия

Галина Юзефович, литературный критик:

Я стараюсь активнее вовлекать детей в домашние дела — мы готовим вместе, они помогают с уборкой и т. д. Я жестко слежу за режимом, чтобы никто не разбалтывался, а еще закрепила некоторое количество ритуалов: вместе играем в настольную игру, потом смотрим вечером серию сериала (выбрали «Страйк» по романам Роберта Гэлбрейта), потом читаем перед сном «Хоббита» — и спать.

А вот в работе моей я поняла, что сделать полноценную энергичную дискуссию на большую группу учеников невозможно. Поэтому я отменила часть письменных работ и заменила их семинарами в группе Telegram. Думаю, что можно сделать так же и со школой — малыми группами ученики с учителями решают задачи и проходят материал.

Лидия Гунина, эксперт по развитию эмоционального интеллекта, психолог:

В любой эмоционально напряженной ситуации пейте воду мелкими глотками и приседайте. Это гораздо полезнее для здоровья и форм, к тому же сбивает шаблонное развитие событий для всех действующих лиц.

Картина «А я сошла с ума» в реальности уравновешивает эмоциональный накал.

Ну, а если серьезно, то с детьми нужно договариваться до начала любой их деятельности, учитывая возможные отклонения от запланированного. Договариваться — это значит обсуждать, разбирать разные варианты и давать право выбора ребёнку, а не навязывать готовое решение, требуя подчинения. Варианты формулирует родитель, учитывая все обстоятельства, границы, пользу и вред, необходимость и достаточность. Вариантов должно быть 2-3, не противоречащих из позиции «хорошо-плохо- хуже некуда», а взаимозаменяемых «можно так, а можно так». Ребенок может предложить и свой вариант. В таком случае деятельность для ребенка становится интересной и ответственной, а значит, и родителю не придётся эмоционально дополнять ее. И все же обще физические нагрузки в течение дня, в виде 15 минутных упражнений (можно семейные), очень полезны для разрядки эмоционального фона.

Михаил Мягков, эксперт по подготовке к ЕГЭ:

Обычно дети не видят, как работают их родители (кроме тех случаев, когда они постоянно работают из дома), поэтому логично, что они не привыкли воспринимать вас в такой роли. Может так сложиться, что дети будут постоянно отвлекать вас: требовать внимания, просить еды, отвлекать играми и шумом и т.д. Для них это нормально, они привыкли вести себя с вами так. Если вы ждете от них другого поведения, значит, надо ввести ряд договоренностей и объяснить, почему они значимы для вас.

Договоритесь с детьми, когда мама/папа работает, а когда превращается обратно в родителя.

Можно делать совместные «переменки» в течение рабочего дня, также стоит заранее запланировать время обеда и перекусов, либо дать подростку инструкции, как делать это самостоятельно. Что касается шума: обозначьте рабочие часы, когда шуметь нельзя, но дайте подростку возможность хотя бы немного пошуметь в свободное время: все-таки это живой растущий организм, и возможно, ему захочется побеситься, покричать, послушать музыку, потанцевать. В принципе, этим можно заняться вместе.

Для выпускников карантин — повод провести время с пользой. Обычно времени на подготовку к ЕГЭ у старшеклассника не так много, — учеба, хобби, развлечения отнимают много времени. Сейчас, пока ученики находятся дома, времени больше — и его можно посвятить подготовке к ЕГЭ онлайн. Что можно делать сейчас:

Составить себе план подготовки на 3 недели, наметить конкретный результат, к которому ученик хочет прийти и распланировать задачи подневно
Смотреть обучающие видеоуроки по всем темам, и сразу отрабатывать их на заданиях
Разобраться с темами, которые ученик всегда откладывал на потом
Посмотреть бесплатный видеокурс — «Тотальный ЕГЭ». 5 предметов — русский язык, математика, обществознание, физика, биология — 8 вебинаров по каждому предмету, домашние задания, теория.

Даниил Добрынченко, отец четверых детей:

Режим дня святое. Даже для подростков! Мы снова учимся это делать, потому что привыкли, что режим держит за нас школа и офис.

Поэтому делаем два расписания: одно основное и второе дополнительное, «гибкое». Первое — ключевые активности дня: еда — уроки — прогулки — домашние обязанности.

Второе расписание — это договоренности на день. Например, вчера играли в настольные игры, сегодня смотрим кино. Или кто-то заболел и из-за этого меняем немного график.

Важно, что каждый несет личную ответственность за соблюдение графика, а не родители стоят с кнутом и контролируют.

Екатерина Сиванова, мама четверых детей:

Собственно, моя рекомендация на сегодня для тех, кто сейчас в вынужденном заточении с детьми в закрытом пространстве: одиночество (хоть чуть-чуть), режим, «зачистка» пространства (внешнего и внутреннего).

Мирослав, 8 лет:

Сначала надо хорошо накормить детей, потом много погулять, а после уже за уроки!

От себя скажу, что главное — не питать иллюзий и не ставить перед собой нереальных целей.

Дети дома — это не дети в школе.

Мы не можем и не должны организовать им полноценный учебный день, заменить педагогов, тьюторов и тренеров.

Поэтому идем по пути максимального спокойствия.

Спорт заменим на прогулки в лесу/парке/безлюдных местах.

Дополнительное образование — онлайн-лекциями, науч-поп роликами, настольными играми и аудиокнигами.

А основное образование — платформами, которые давно и успешно всё придумали за нас. К тому же сейчас они дают доступ бесплатно или совсем недорого.

Поэтому расслабляемся. Очевидно, что в условиях мирового форс-мажора перенесут все эти ВПРы и ЕГЭ, а даже если нет, это ли важно?

Важно сохранить здоровье. Физическое и психическое, причём и своё, и детское!

Полезные ссылки:

Открытые онлайн-курсы по предметам школьной программы с углублением.

«Мы уверены, что математику можно и нужно рассказывать просто. И мы будем стараться это делать», — пишут авторы канала. Есть видео о подготовке к ЕГЭ, золотом сечении, квадратных уравнениях, синусах и косинусах.

Канал про историю от харизматичного и брутального Ильи Созонтова.

Педагоги физической культуры Хорошевской прогимназии показывают игры и упражнения для дома и улицы, которые могут делать родители с детьми.

Молодые архитекторы создают потрясающие конструкции из бумаги и объясняют, как это можно сделать дома с детьми.

Карантин не время сидеть на гречке с тушенкой! Полезные, вкусные и интересные рецепты от самого известного кулинара страны. Готовить вместе с детьми!

Новые выпуски сказок, а также видео с концертов, дискотек, круизов и других мероприятий.

Разборы трейлеров, биографии персонажей, слухи о фильмах и многочисленные теории.

Также данная книга доступна ещё в библиотеке. Запишись сразу в несколько библиотек и получай книги намного быстрее.

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

По вашей ссылке друзья получат скидку 10% на эту книгу, а вы будете получать 10% от стоимости их покупок на свой счет ЛитРес. Подробнее

Объем: 21 стр.
Жанр:в оспитание детей, д етская психология
Теги:в поисках счастья, в заимопонимание, в оспитание и педагогика, н егативные влияния, С амиздатРедактировать

Эта и ещё 2 книги за 399 ₽

По абонементу вы каждый месяц можете взять из каталога одну книгу до 700 ₽ и две книги из специальной подборки. Узнать больше

В этой книге я хочу рассказать: как найти в себе уверенность, помочь улучшить качество жизни и найти ключики к этим маленьким и не поддающимся замочкам. Я не буду ставить задачи, которые надо выполнять. Став родителями, у вас и так много трудностей. Все дети, как и мы с вами, индивидуальны. Вы, наверное, слышали истории своих знакомых, как они смогли справиться с ситуацией и пробовали тоже? Но в большинстве случаев это не имеет эффекта. Но не стоит расстраиваться. Это не значит, что с вами что-то не так или детьми. Это то же самое, что пытаться пользоваться телевизором по руководству холодильника и наоборот. Но в технике нам разобраться проще, чем в себе, тем более, что в голове у ребёнка. Как бы нам хотелось, чтобы вместе с ребёнком в роддоме выдавали к нему инструкцию. Но, к сожалению или к счастью, ее нет. Порой надо прислушаться к себе и чувствам детей. И как это сделать. Я попробую вас научить.

Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Возрастное ограничение: 12+ Дата выхода на ЛитРес: 08 августа 2022 Дата написания: 2022 Объем: 21 стр.

Книга Анны Лоран «Как воспитать детей и не сойти с ума» — скачать в fb2, txt, epub, pdf или читать онлайн. Оставляйте комментарии и отзывы, голосуйте за понравившиеся.

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Объем: 21 стр.
Жанр:в оспитание детей, д етская психология
Теги:в поисках счастья, в заимопонимание, в оспитание и педагогика, н егативные влияния, С амиздатРедактировать

1. Как чувствую я? Как чувствуют они?

Случается, что ребенок не хочет слушать и делать то, что его просят. Но давайте немного углубимся в это само понимание просят. В нашем обществе мы выполняем ряд функций. Мы работаем, учимся, выполняем домашние обязательства и т. д. Давайте разберёмся по порядку. Рассмотрим детскую позицию глазами взрослого человека. Окунемся в его шкуру.

1. Работаем, выполняем поручения и получаем за это награду. Кто-то из вас пробовал наверняка смоделировать эту иерархию работник – подчиненный и на ребёнке. Когда за нужное вам поручение ребёнок получает награду. Я не скажу, что это плохо. Но иногда и эти методы не работают. Ребёнок хочет получить все просто так или же отказывается вообще. А после вы уже не знаете, почему и что делать дальше.

Представим, что нам предложили работу, но она ужасно не нравится. Долго ли ее будем терпеть? Не каждый сможет. Ребёнку, как и каждому из нас, хотелось получать награду, прикладывая минимум усилий или вообще не делая ничего. Да, это просто мечта.

Бывает, что, работая, мы считаем не равноценной награду нашему труду. Вследствие увольняемся. Когда ребенок сказал вам, что не хочет. Считайте, он уволился.

2. Образование и наша роль в этом. Получая задание от преподавателя в институте. Мы выполняем задание. Признайтесь себе неохотно. Это тяжело и нам часто не хватает каких-то знаний. Но мы с мотивированы, что это нам откроет перспективу в лучшую жизнь. Получая хорошие оценки, мы радуемся, а плохие отбивают желание двигаться дальше. Модель поведения: учитель – ученик. Мы просим ребенка выполнить задание за оценку, на что по началу может с охотой согласиться ваше чадо. Но если раз, два подвергнуть критике, то уже желание делать ничего не будет. А мотивация. Как это поможет в будущем. Что будет успешным, богатым, умным. Да что угодно. Звучит для ребёнка настолько расплывчатыми. Для детей существенно то, что здесь и сейчас. У них нет возможности думать на перспективу. Так как нет в этом опыта.

Поэтому как пропадает интерес? или было подвергнуто критике, этот метод себя исчерпал.

3. Домашние обязательства. или я сам себя попросил. Мы делаем из-за дня в день то, что не хотим. Уборка, готовка, стирка, помыть посуду. Но кто нас просил? Муж? Жена?

Обычно мы просим себя сами, т. к. нам самим не комфортно. В этом же случае и дети лишь готовы исправить то, что доставляет им дискомфорт.

А если же Нас попросил кто-то?

Идентичная позиция, как у ребёнка. Нежелание что-то делать и попытка переложить обязанности на чужие плечи.

«мама – папа. Сделают, но не я». «муж – жена сделает, но не я».

Так, рассмотрев некоторые из вариантов моделей поведения. Можно уже сказать. Все его действия вполне логичны. И все перечисленное уже не очень похоже на просьбу, а на обязательства. Долг и требования.

2. Истерики и наша роль в этом

Перейдем к другому аспекту.

Крики, истерики, «мой ребёнок сошёл с ума». Часто приходится сталкиваться с ситуацией: не купил игрушку, не дал шоколадку, сказал то, что идет вопреки с мнением ребенка. Истерику заказывали? Тогда идём к вам.

Взрослый человек, находясь на содержание у другого, при этом лишенный возможности зарабатывать. Представьте, вдруг попросил что-то купить. А ему в ответ резкое «нет нам это не нужно». Какие же эмоции это вызовет? Обиду, злость, разочарование. И как маленькому человеку справится с отказом. Ему это нужно, он искренне считает так. Даже взрослому человеку будет со временем сложно от постоянных отказов и невозможности повлиять на ситуацию. А у ребенка нет опыта, как правильно это чувство в себе унять. И единственное, что он может: кричать, падать на пол и реветь. Хочет освободиться от этих чувств.

Конечно, вы не должны покупать все, что просит, и давать, что хочет. Тем более идти на поводу капризам. Когда ребенок спокоен, постарайтесь попытаться разобрать это чувство вместе, какое оно на вкус и на запах. Подобрать варианты, чтобы мог себе помочь. Порепетируйте с ним. Конечно, идеально найти слова, которые казались бы ему аргументом, а не только вам. Согласитесь, отношение к ситуации будет разным. «Тебе не нужна эта игрушка» «у меня нет возможности купить тебе это»

Бывает, слушая, мы не слышим, что нам хотят сказать. Естественно, это приведёт к крикам и злости. Если бы вас не слушали на протяжении долгого времени, это вывело бы из себя.

«мам: пойдем в магазин». Нет, нам нужно пойти домой. Позже сходим.

А ребёнок не думает так же. Не думает, что ему это нужно. Ему нужно в магазин. И вроде бы уже на улице. И встаёт вопрос. Кому это нужно? Тут это нужно вам. Но т. к. он не в силах осуществить своё желание самостоятельно, ему приходится принимать вашу сторону. А это тяжело.

Вы же, в свою очередь, можете удивляться реакции ребёнка. Откуда снова истерика. Ведь сходим, но позже. Но если задуматься, если бы вы чем-то были увлечены и хотелось именно сейчас, а кто-то бы за вас решил, что займись этим позже. Вы бы послушали? Без аргументов. Почему именно так, а не иначе? Часто ещё не опытному и не созревшему маленькому человеку приходится идти на уступки за неимением других вариантов. Для него непонятно, почему это правильно и зачем это нужно. Хочется отстоять свои убеждения, в которых он уверен.

И тут возникает вопрос: как же быть? У нас же куча дел, обязанностей или просто. В той ситуации вы правы. Стоит попытаться понять чувства, его позицию, даже если на это нет времени. И попробовать объяснить на его языке. Если же и это не исправило ситуацию, стоит на время взять перерыв, сказав, что, когда освободитесь, вы все обсудите, и малыш сможет все сказать, что думает на этот счёт.

При разговоре найти способ доказать, что вы правы или что в той ситуации другого выхода не было. Идти на разговор с девизом «как можно больше доказательств, меньше лишних слов». Но также не забываем. Что стоит найти способ выходу негативных эмоций. Надо подумать, что в этой ситуации именно вам не нравится. Какие бы доказательства для вас были бы весомыми, если в этом обвиняли вас. Во что бы вы поверили и задумались над этим.

Самое сложное для меня в отношениях с собственными детьми — это их полное пренебрежение к моему личному пространству. Иногда даже кажется, что меня ревнуют к самой себе: стоит задуматься, уйти в себя, отвлечься от взаимодействия и игр — и сразу начинается тормошение и беготня вокруг. В общем-то, это можно объяснить: Эдвард Троник даже проводил эксперимент под названием «Still face», когда мать переставала эмоционально откликаться на действия своего малыша. Результат эксперимента более чем показателен. Детям нужен постоянный эмоциональный отклик, непрекращающееся эмоциональное взаимодействие. Поэтому нехватка эмоций побуждает их к разнообразным действиям.

Но не все мамы — флегматики или меланхолики. Иногда взрывной темперамент, портивший отношения с окружающими еще до появления ребенка, разворачивается во всей своей красе именно после родов, когда привычная жизнь переворачивается с ног на голову, а количество раздражающих факторов становится просто космическим.
Я тоже столкнулась с тем, что иногда терпение подходит к концу. Дети постоянно испытывают нас на прочность, прогибают до предела и исполняют на наших нервах свои пиратские пляски. Это не преступные наклонности, вовсе нет. Это просто попытка найти свое место в иерархии семьи: удастся ли потеснить папу, чьи интересы учитываются первыми, с его места главы семьи? Нет? А если расплакаться? А сколько ещё раз нужно попросить конфету после маминого «нет», чтобы она её все-таки дала?

Что же делать, если «объяснялка» сломалась и вот-вот включится неприятная аварийная «кричалка»?

Во-первых, выдохнуть. Вспомнить, что это ваш любимый малыш, с маленькими ладошками и шелковыми волосами. Обняться. Иногда этого хватает для решения любых вопросов.

Во-вторых, переключиться. Тут нам подойдет даже обычная попытка переключить внимание ребенка: «Ой, смотри, за окном большой самолет пролетел!». И вместо медленного счета до десяти занять себя более эффективно: придумыванием подробностей к ситуации за окном. Включение фантазии выключает агрессию. Созидание и разрушение вместе не живут.

В-третьих, заранее попытаться избежать ситуации с доведением до белого каления. Например, чтобы спокойно сходить в душ, я жертвую детям сумку с не очень ценными предметами: 20 минут тишины вместо 5 минут торопливого намыливания под аккомпанемент воплей одиноких брошенных отпрысков за дверью ванной (от такого рода воплей меня иногда просто моментально раскаляет — ведь до того, как дверь в ванную закрылась, мама была просто декоративным элементом интерьера, не стоящим внимания). Чтобы помыть посуду (почему-то это занятие вызывает бурю негодования у младшей дочери), открываю большую банку с мелочью — копеечные монетки не подойдут для детей помладше, но их можно заменить более крупными однотипными предметами, пуговицами, например. Подойдет любой относительно безопасный предмет, к которому чадушко изъявляет обычный интерес. Всем спокойно, все довольны.

Есть одно очень действенное средство. Если ребенок отказывается договариваться и сотрудничать, если вы не можете сдержаться, если эмоции бьют через край и требуют выхода — расскажите ребенку, что с вами. Нельзя быть спокойной и уверенной в себе напоказ, если внутри бушует холерический вихрь. Если ломать себя, сдерживая раздражение внутри, во-первых, можно надорвать «терпелку», а во-вторых, дать ребенку ложные представления о нормах. Злиться и обижаться — это нормально. Раздражение — это допустимо, если в основе отношений лежат любовь и желание понять друг друга. Самый лучший способ сказать о своих чувствах — начать с признания в любви. «Я люблю тебя сильно-сильно, но сейчас злюсь, потому что мне не понравилось то-то в твоем поведении. Но все равно я люблю тебя». Я не знаю, насколько психологически правильна подобная конструкция, но именно таких уточнений про любовь не хватало мне в детстве.

Ну и напоследок — про личное пространство и время. Совершенно необязательно отдавать свои минуты тишины и отдыха на растерзание шумному потомству. Ведь если дети спят днем, а мама носится по квартире и драит полы, моет окна, варит борщ — то ей наверняка придется пытаться выкроить время на себя тогда, когда дети спать уже не будут. А это уже чистой воды оксюморон. Если найти отдушину, отрицательная энергия не будет скапливаться в доме, и в воздухе не будут потрескивать электрические разряды. Мое время — это ночь: всё семейство спит, можно любоваться на сонные мордашки детей, можно почитать или заняться рукоделием. Еще выручает фитнес-клуб: три часа в неделю в обществе взрослых молчащих людей и приятной расслабляющей музыки.
А какие у вас способы справиться с накопившимся стрессом или сиюминутным раздражением?

Я тоже столкнулась с тем, что иногда терпение подходит к концу. Дети постоянно испытывают нас на прочность, прогибают до предела и исполняют на наших нервах свои пиратские пляски. Это не преступные наклонности, вовсе нет. Это просто попытка найти свое место в иерархии семьи: удастся ли потеснить папу, чьи интересы учитываются первыми, с его места главы семьи? Нет? А если расплакаться? А сколько ещё раз нужно попросить конфету после маминого «нет», чтобы она её все-таки дала?

Что же делать, если «объяснялка» сломалась и вот-вот включится неприятная аварийная «кричалка»?

Многие из нас сами росли в специфической обстановке детских садов, поэтому способы управлять своими же эмоциями им приходится открывать заново. Перед кем-то родители делали «покер фейс», лишая возможности познакомиться с нормальными человеческими реакциями на раздражители, кого-то, наоборот, слишком агрессивно и эмоционально проминали в рамки условных правил, под свои заморочки. Попытки быть всегда «спокойной и веселой мамой», которая, якобы, нужна любому ребенку, приводят к комплексу «недостаточно хорошей матери», к неврозам, к тому, что женщина просто машет рукой на все, мол, не быть мне идеальной мамочкой, да и ну это все к чертям.

А какие у вас способы справиться с накопившимся стрессом или сиюминутным раздражением?