Как воспитать ребенка чтобы он слушался

Семь лет – важный этап в жизни ребенка. Дошкольное детство заканчивается, впереди – школа, новые права и обязанности, новые друзья и увлечения. Мама и папа пока еще главные люди в его жизни, но мнение их постепенно перестает быть для ребенка единственно верным. Родители же порой этого просто не замечают.

• Как заставить 7-летнего ребенка слушаться
• Как заставить ребенка слушаться
• Что делать, если ребенок совсем не слушается

А нужно ли заставлять?

Давно доказано, что силовые методы в педагогике неэффективны, даже если речь идет не о физических наказаниях, а о психологическом давлении. Младший дошкольник еще может смириться с тем, что его вынуждают делать что-то против его воли. У родителей достаточно сил, чтобы сломить его сопротивление. Если это мера вынужденная и применяется редко (например, только в случаях, когда ребенка нужно лечить или быстро убрать от опасности), ничего страшного не случится. Постоянное же давление приведет к тому, что очаровательный малыш превратится в изломанное жизнью, совершенно лишенное инициативы существо.

Возможен и прямо противоположный вариант – сформируется сильная личность, способная устоять в любых жизненных ситуациях, но родители не будут играть в ее жизни никакой роли. У семилетнего ребенка уже вполне хватит сил, чтобы сопротивляться постоянному давлению со стороны взрослых. Непослушание – одна из форм такого сопротивления, наиболее яркая и активная.

Как избежать непослушания

Ребенок сопротивляется, когда родители чрезмерно его опекают, не дают проявить самостоятельность. Старший дошкольник уже многое может. Определите круг его постоянных обязанностей. Возможно, он уже ходит в кружок, спортивную школу или студию эстетического воспитания. Ваша задача – обеспечить ему условия для занятий и вовремя отправлять на уроки и тренировки. За домашние же задания он должен уже отвечать сам. Контролировать, конечно, нужно, но делайте это незаметно.

Кроме учебных, у ребенка должны быть и домашние обязанности. Почистить клетку с канарейкой, полить цветы, пропылесосить ковер в своей комнате, привести в порядок свою клумбу на даче – перечень далеко не полон. Ребенок должен чувствовать, что он уже большой, что ему под силу дела, важные для других. Может случиться, что старший дошкольник что-то забудет сделать. Нужно его не заставлять, а напомнить, что другие от его бездействия пострадали: канарейка может умереть, цветы завянут, а по ковру будет лучше не ходить босиком.

У ребенка тоже бывает настроение

Почти у каждого человека бывают минуты, когда у него все валится из рук. Такие минуты бывают и у детей. Родителям важно это понять. Может быть, ребенок поссорился с лучшим другом или педагогом, может быть, потерял любимую игрушку или лучшую книжку сгрызла собака. Вам его неприятности могут показаться пустяками, но для дошкольника или младшего школьника подобные неурядицы весьма серьезны. Поговорите об этом, посочувствуйте, посоветуйте, как себя вести, ведь для него ваше мнение пока еще очень важно.

Учитесь договариваться

В семьях, где между взрослыми и детьми установились доверительные отношения, проблем с послушанием обычно не бывает. Ребенку просто в голову не приходит, что можно что-то сделать наперекор, поскольку все вопросы с ним обсуждают на равных, с его мнением считаются, родители спрашивают у него совета. Важно соблюдать договоренности и выполнять обещания. Семилетний ребенок прекрасно запоминает и то, что обещал он, и то, что пообещали ему. Обманувшись в своих ожиданиях, он перестает воспринимать слова взрослого и делает все наперекор.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности — не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

— Я сказала слезай!

— Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку, и она чувствовала это.

— Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

— Ну и ладно, мне все равно!

— Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

— Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

— Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80 процентов фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80 процентов!

Это значит, что восемь из десяти наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80 же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться.

Эти слова должны быть утверждением — не командой.

Этих словах не должно содержаться угроз наказания.

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу» вместо «Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой» вместо «Прекрати ложиться на стол — ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее» вместо «Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог

Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

Вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение.

Вы будете тратить меньше нервов.

Вы будете меньше ссориться с ребенком.

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80 процентов вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

В нашей культуре рецептов на скорую руку, зацикленной на получении результатов в кратчайшие сроки, поведение становится альфой и омегой. Если мы добились послушания, даже на время, мы считаем, что достигли цели. Тем не менее, начав принимать во внимание привязанность и уязвимость, вы поймете, что методы поведенческого подхода — введение санкций и искусственно созданных последствий, лишение привилегий — обречены на провал.

Наказание ведет к враждебности и активирует механизмы эмоциональной защиты. Когда мы игнорируем ребенка в ответ на вспышку гнева, изолируем его за плохое поведение или лишаем нашего расположения, мы подрываем его чувство безопасности. Командуя ребенком, мы вызываем его противление — точно так же, как если мы пытаемся его «подкупить». Тогда какие же методы остаются родителям?

Семь принципов естественной дисциплины

1. Используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка

Разлучение всегда было козырем в рукаве родителя. Сегодня его раскручивают в качестве новомодного приема под названием «тайм-аут». Если снять с него красивую этикетку, станет очевидно, что этот инструмент модификации поведения — не что иное, как переработанная форма бойкота: изоляция, игнорирование, пренебрежение, лишение теплоты. Эти меры всегда порождали больше проблем, чем решали. Взять небольшую паузу в общении имеет смысл лишь тогда, когда вам действительно требуется время на то, чтобы успокоиться и не сорваться на ребенке.

2. Когда возникают проблемы, разберитесь с отношениями, а не с происшествием

Когда что-то идет не так, очень часто мы первым делом стремимся обсудить поведение, вызвавшее проблемы. В психологии это называется «принципом немедленного реагирования», который базируется на представлении, что, если поведение тотчас не обсудить, возможность для извлечения урока будет упущена.

Помня о важности отношений, первым делом мы должны, если нужно, попытаться остановить нежелательное поведение и сохранить в неприкосновенности привязанность. Вы всегда можете вернуться к инциденту и к вопросам поведения позже, после того, как всплеск эмоций прошел и вы восстановили связь с ребенком.

Как научить ребёнка

С проблемой непослушания любимого чада сталкиваются многие родители. Наверное, каждая семья переживала моменты, когда на фоне полного эмоционального благополучия, малыш начинает кричать, плакать, падать на пол, проявляя протест против той или иной ситуации. Особенно неловко становится родителям, когда подобные проявления случаются в общественных местах.

Почему ребенок капризничает, как правильно реагировать на детские капризы и, как научить ребёнка слушаться – об этом мы и поговорим в нашей статье.

Причины детских капризов и реакция на них со стороны взрослых

Многие родители должны знать, что на протяжении дошкольного детства ребенок переживает кризисные периоды, каждый из которых имеет свои характерные особенности – это возраст 1 года, 3 лет, 5 лет и 7 лет. В эти периоды дети особенно ранимы, капризны и, по мнению родителей – непослушны.

При проявлении ребенком негативных реакций родители должны постараться определить истинную причину их возникновения. Возможно малыш:

• плохо себя чувствует;
• нуждается в приеме пищи или сне;
• манипулирует родителями;
• капризничает с целью привлечения к себе внимания;
• оказался в незнакомой обстановке;
• испытывает страх перед, чем либо;

Этот список может быть еще продолжен, но мы перечислили основные причины детских капризов, приводящих к непослушанию. инфо

Взрослые должны помнить что, несмотря на то, что ребенок является частичкой своих родителей, он все же личность и имеет право на свои взгляды и желания. Родители должны научиться уважать мнение ребенка, и считаться с ним.

Не стоит при первых признаках непослушания пользоваться родительским авторитетом, тем более применять физическую силу. Подобная тактика общения, впоследствии, может привести к замкнутости ребенка, либо к отчуждению во взаимоотношениях между родителями и малышом.

Как правильно реагировать на детские капризы

В воспитательном процессе очень важно найти золотую середину, чтобы не навредить психике ребенка, но и не потерять родительский авторитет. Как это сделать правильно?

Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться – это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию.

Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.

Мудрые, уважающие своих детей родители, должны научиться реагировать на протесты своих детей спокойным, требовательным тоном и поведением. Слово «нельзя» обязательно должно сопровождаться разъяснениями «почему».

Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение. Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями. Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.

Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда. Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?

• Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
• Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном. Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
• Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
• Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
• Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
• Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» – негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.

Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.

Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.

Подавляющее большинство родителей сталкивается с непослушанием ребенка. Не помогают ни угрозы, ни уговоры. Чтобы плохое поведение не переросло в серьезную проблему, следует знать некоторые тонкости воспитания.

• Как воспитывать ребенка, чтобы он слушался
• Как воспитать послушного ребенка
• Как воспитать непослушных детей

Будьте последовательны. Если вы установили в семье правила, которые ребенку нельзя нарушать, стойте на своем. Не стоит позволять дочери перебирать ваши украшения и косметику, когда у вас хорошее настроение, и ругать ее за это на следующий день, после того как настроение у вас испортилось.

Не говорите слишком много. Взрослые знают подобный психологический прием: когда начальник в течение получаса в крепких выражениях объясняет вам, как вы неправы, можно представить, что вы сидите на пляже, а ругань шефа заглушает шум волн и крики чаек. Подобный трюк убережет вас от стресса. Но если вы будете кричать на ребенка, долго и с наслаждением упрекая его за разбитую вазу, малыш тоже «отключится». Старайтесь излагать свои претензии кратко и доступно.

Чем больше у ребенка запретов, тем больше возможностей их нарушить. Постарайтесь создать для малыша дружелюбную и благоприятную среду. Помогите ему подружиться с компанией, с которой вам не страшно будет оставлять гулять маленького человека, уберите химикаты на антресоли, и вам не придется запрещать ребенку открывать шкаф. Чем меньше запретов, тем меньше поводов для плохого поведения.

Не требуйте от ребенка мгновенного выполнения ваших распоряжений. Представьте, как ваш супруг говорит вам: «Брось свои дела и быстро приготовь мне плов!». Наверняка вам не понравилось бы подобное командование и наплевательское отношение к вашим собственным занятиям. Не позволяйте себе подобное поведение и по отношению к малышу. Попросите его убрать за собой посуду после того, как он дорисует картину, или в течение дня сложить разбросанные игрушки.

Доверяйте своему ребенку. Если родственники подарили ему на день рождения дорогую железную дорогу, не стоит ходить за ним и напоминать, что с игрушкой стоит обращаться аккуратно. После того как малыш ее сломает и поймет, что не может больше с ней играть, он и сам задумается над своим поведением и в следующий раз будет бережнее обращаться с вещами и без вашего напоминания.

Как бы вы ни воспитывали ребенка, иногда он все равно будет не слушаться и капризничать. Идеальная «дрессура», как в случае с собакой, вам не поможет. Будьте к этому готовы и учитывайте этот факт еще во время планирования малыша.

Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения «слушаться» невозможна никакая дисциплина.

Вложение	Размер
poslushanie.docx	23.88 КБ

Предварительный просмотр:

Советы родителям для организации послушания детей.

Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения «слушаться» невозможна никакая дисциплина.

Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребёнок станет понимать требования окружающих.

• Во-первых, всегда нужно помнить о том, что только родители являются самым главным и основным примером для подражания для своих детей, дети, сами того не подозревая, начинают копировать манеру поведения своих мам и пап, их поступки и даже эмоции. Очень часто родители противоречат сами себе, то есть, например, требуют от ребёнка всегда мыть свои ручки перед едой, а сами этого не делают. Таких противоречий быть не должно, стоит понаблюдать за своим поведением и отметить, действительно ли оно правильное, действительно ли оно может стать примером для ребёнка, не будет ли стыдно родителям, если ребёнок будет им подражать.
• Во-вторых, в процессе воспитания нужно учитывать желания своего ребёнка. Например, когда родители говорят о том, что нужно скорее пойти умываться, ребёнок все ещё продолжает играть в любимую игрушку, тут речь идёт вовсе не о послушании, а о желании ребёнка поиграть. Нужно найти компромисс, а лучше всего составить конкретный распорядок дня, к которому ребёнок сможет привыкнуть и ему будет проще.
• В-третьих, детям довольно сложно воспринимать всю информацию, исходящую от взрослого, целиком, так как родители часто бывают слишком многословными. Лучше всего давать информацию по частям, это упростит понимание.
• В-четвёртых, в любой ситуации родители должны сохранять спокойствие, криками никогда не удастся добиться понимания и послушания, это только приведёт к очередному конфликту, который явно никому не нужен. Да, совладать с собственными эмоциями невероятно сложно, но родители являются взрослыми людьми, поэтому должны работать над собой.
• В-пятых, нет ничего хорошего в слишком послушном ребёнке, через непослушание ребёнок отстаивает собственную позицию, своё мнение и это очень хорошо, поэтому не стоит пытаться полностью подстроить ребёнка под себя и сделать его удобным для себя, нужно уважать его мнение. Время от времени дети могут бунтовать, шалить и не слушаться взрослых, главное, чтобы это никогда не повторялось слишком часто.

Запретов не должно быть много. А слово «нельзя» должно произноситься действительно в очень редких случаях. На постоянные запреты и многочисленные «нельзя» ребенок со временем перестанет реагировать. Появился запрет, значит, он постоянный! Нельзя отменять запрет, даже если ребенок будет вас упрашивать. Иногда тяжело под напором малыша выдерживать запрет, но это обязательное условие. Иначе он поймет, что может руководить вашими действиями.

Что важно — необходимо различать запреты по степени их строгости. Строгие запреты для малыша должны быть связаны с опасностью для его жизни и здоровья. Остальные правила можно обсуждать с ребенком, тоже объясняя. Почему нужно слушаться, что разрешается, что запрещается.

Манипулирование. Дети часто стараются добиться своего желания разными путями. Они могут упрашивать, обращаться за помощью к другим близким, даже шантажировать.

Не нужно поддаваться этим стараниям чада. Так у ребенка вполне вероятно закрепится эта модель поведения как лучшая.

Безусловно, игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет. Если вы будете акцентировать только свои потребности и убеждать МАЛЫША в их важности-ничего не добьётесь. Здесь должны быть обоюдные решения и максимальное общение со своим ребенком. Послушание родителей и детей совместное. Мы прислушиваемся к потребностям и желаниям наших малышей. Этим примером учим их прислушиваться к нам.

Замечайте хорошее поведение ребенка и хвалите его за это. Часто родители замечают только, когда ребенок ведет себя из рук вон плохо. Если это единственный шанс для ребенка привлечь внимание родителя, то будьте уверены, им он воспользуется не раз. Хотите поменять ситуацию? Хвалите и одобряйте все, что ребенок делает хорошо, так как ему очень хочется видеть вашу любовь и внимание.

Ошибка в том, что взрослые, которые кричат на детей, думают, что они так показывают, кто тут главный. На самом деле, крик – это расписка в своей слабости. Значит, по-другому решить вопрос не получается. Мы прибегаем к крику, как к последнему аргументу. Часто он оказывается действенным, но в краткосрочной перспективе. Воспитать в ребенке положительные черты характера посредством повышенного голоса еще ни у кого не получалось.

Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребёнку определённые требования, а отец освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребёнок будет поступать так, как захочет. Вот почему требования к ребёнку должны быть едины. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда ребёнок постоянно ощущает единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания.

При воспитании послушания важно считаться с индивидуальными особенностями ребёнка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением.

Относиться к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушать его вопросы, серьёзно и умело отвечать на них, верить в возможности ребёнка, доверять ему, проявлять такт в обращении с ним.

Надо научиться смотреть на ребёнка как на человека, пусть ещё слабого, нуждающегося в помощи, защите, но и всё — же человека, притом, человека будущего.