Выпускающий редактор, автор статей о красоте, кулинарии, ведении дома и лайфхаках, которые способны быстро улучшить жизнь родителей.
Почему у одних родителей ребенок вырастает послушным, не устраивающим истерик, а другим «не повезло»? Неужели все дело в темпераменте и генах, против которых мама с папой бессильны? Или все же есть вариант помочь малышу вести себя хорошо — и полюбить такое поведение?
Говоря о детских капризах, педагог Фаина Аваева обратила внимание на то, что капризность — та «черта характера», которая напрямую зависит от поведения его близких взрослых.
Ребёнок закрепляет то поведение, которое получает повышенное внимание и совершенно не важно положительное или отрицательное это внимание.
Понимаете, о чем она? Если ребенок привык чуть что падать в магазине на пол и бить ногами об пол с требованием «купи, купи, купи!» — это происходит с вашего «одобрения». А если ребенок при отказе купить дорогую игрушку с легкостью соглашается на леденец — это тоже ваша заслуга.
Итак, как же нужно себя вести, чтобы ребенок не был капризным? Психолог назвала несколько пунктов.
1. Игнорировать поведение, которое вам не нравится
Не нужно наклоняться к ребенку и объяснять ему, что он ведет себя плохо, «хорошие мальчики/девочки так себя не ведут». Задавать вопросы вроде «ну зачем же ты так делаешь?» и т.д. Просто игнорируйте, как будто ничего, что заслуживает вашего внимания, не происходит.
2. Переключать внимание ребёнка с помощью мотивации и заинтересованности
Это делается одновременно с игнорированием поведения, которое не нравится. Если, к примеру, ребенок настаивает на походе в парк на высоких тонах, истерично притопывая ножкой, скажите, что сейчас пойдете в более интересное место (или дома его ждет любимый мультик, почему нет?). Если он артачится, никто не отменял игру «а давай наперегонки?» — и выбираете цель.
3. Хвалить поведение, которое вам нравится
. поощряя конкретные действия: «ты такой молодец, что убрал свои игрушки. Мне это очень приятно, ты помог мне и теперь у нас есть свободное время». «Я горжусь тобой, тебе не хотелось складывать игрушки на место, но ты пересилил себя и смог», — разъясняет психолог.
4. Рассказывайте и «хвастайтесь» другим людям о хорошем поведении и поступках ребёнка
Например, папе, дедушке или бабушке, которые не были с вами в момент хорошего поведения. Можно рассказывать о нем воспитателю или крестной малыша — но непременно так, чтобы он слышал!
Вот и прошел первый год жизни ребенка. Наступило время новых познаний, достижений и осознанных проявлений черт характера. Многие малыши в столь юном возрасте уже становятся неуправляемыми, вредными и капризными. Если эту ситуацию пустить на самотек, дальше будет становиться только хуже. Что нужно знать, чтобы не упустить нужный момент в воспитании чада и вырастить из него хорошего человека, мы предлагаем узнать сегодня.
Возрастные капризы
Капризы у детей до двух лет
Главными причинами несносного поведения в этом возрасте становятся переутомление, незнакомая обстановка, недомогание;
Капризы у детей от двух до пяти лет
Когда малыш преодолевает барьер двухлетнего возраста, у него начинает формироваться свое мнение. Довольно часто он бывает не согласен с действиями родителей и плохим поведением дает им это понять, а также пытается добиться исполнения своих желаний;
Капризы у детей после пяти лет
Тревожный звоночек. У детей сформировалось мнение, что всего можно добиться плачем и криком. Такие дети просто не знают, что есть другие варианты решения проблем, например, посредством диалога.
Причины неуправляемого поведения
1. Отсутствие педагогических принципов
Ваше общение с малышом не должно зависеть от эмоционального состояния. Категорически нельзя что-то запрещать, только из-за того, что сегодня у вас плохое настроение и наоборот;
2. Диаметрально противоположные методы воспитания у родителей
Помните о родительской солидарности. Нельзя что-то разрешать, когда одним из домочадцев был наложен запрет. Это подрывает авторитет одного из воспитателей и вносит в домашнюю атмосферу дисбаланс;
3. Выполнение всех требований
Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку. Чтобы ребенок не истерил и не орал, они стараются по первому требованию выполнить любую его прихоть. Так вы воспитаете в малыше только вседозволенность.
9 правил воспитания ребенка
Если вы не хотите, чтобы капризуля превратился в большого эгоиста, привыкшего, что мир вращается вокруг него, а люди должны выполнять все его прихоти, необходимо набраться терпения. Чтобы воспитать из своего чада хорошего, доброго человечка, это нужно делать еще в младенческом возрасте. Вот несколько правил, которые помогут справиться вам с этой нелегкой задачей.
Правило 1. Исключите повышенные тона
Запомните, криком от малыша ничего не добьешься. Первое время ваш повышенный тон только будет пугать его, но потом он к нему привыкнет. Такое общение для него станет нормой. И тогда не стоит удивляться, что ваше чадо будет общаться с вами преимущественно при помощи высоких интонаций.
Правило 2. Воздержитесь от угроз и физического наказания
Такие меры воспитания способствуют развитию чувства страха. Из детей, которые все время боятся, вырастают безынициативные и забитые люди, которые страшатся брать на себя ответственность за самостоятельные решения. Есть и более худший вариант развития событий. Чувство страха может породить ненависть к его источнику и желание побыстрее от него избавиться.
Правило 3. Сократите запреты до минимума
Помните, что дети познают окружающий мир посредством исследования (пощупать, достать, перевернуть и т.д.). Нельзя просто запрещать малышу это делать. В противном случае, у него пропадет интерес что-либо делать и чему-то учиться. Контролируя его поступки, позвольте малышу залезть в лужу, дотронуться до горячей кастрюли, а потом объясните: «больше гулять не будем, ты можешь заболеть» или «этот предмет горячий, будет больно».
Правило 4. Поощряйте хорошее, игнорируйте плохое
Ваш ребенок должен научиться чувствовать и понимать, что хорошо, а что плохо. Это довольно просто сделать, и не обязательно ругать и кричать. Будьте внимательны к своему чаду. Когда он делает что-то хорошее, обязательно хвалите и поощряйте его за это. Если же ситуация противоположна, возьмите себя в руки и просто не реагируйте. За один раз, конечно, никакого эффекта не будет. Однако помните, что своими действиями и поступками (плохими и хорошими) маленький человечек пытается привлечь ваше внимание. Придёт время, и ребенок поймет, что капризами и плачем он ничего не добьётся, и перестанет это делать.
Правило 5. Проявляйте твердость
У ребенка должно быть много свобод. Однако должны быть и жесткие рамки, за пределами которых компромиссов нет (например, уважение к старшему поколению, учеба и т.д.). Для достижения желаемой цели не обязательно хвататься за ремень. Достаточно взять себя в руки и посредством разговоров и убеждений пытаться донести до малыша свою позицию. Еще один важный момент: не отступайте от установленных правил.
Правило 6. Держите слово
Необходимо помнить, что вы являетесь примером для подражания. Если хотите, чтобы ребенок вам верил и слушал вас, обещайте ему только то, что можете воплотить в жизнь. Помните, малыш периодически будет проверять вас. Если вы один раз что-то пообещали, значит, обратного пути нет.
Правило 7. Формируйте позитивное отношение
Если вы не хотите видеть, как ваш ребенок становится закомплексованной личностью, ни в коем случае не критикуйте его. Указывайте на ошибки в поведении, объясняйте, как нужно поступать и т.д. Например, не стоит говорить: «Ты плохой мальчик». Измените свою риторику и скажите: «Я не могу понять, как такой хороший мальчик мог ударить кошку палкой».
Правило 8. Направьте энергию в правильное русло
Дети – вечные двигатели и прыгатели. Бывает так, что причиной истерик является переизбыток энергии. В этом случае стоит попробовать отвлечь его внимание другими занятиями: спортивная секция, длительные прогулки, игры. Поверьте, когда ребенок вымотан, сил на истерики и капризы просто не остается.
Правило 9. Прощайте
Многие родители для закрепления результата практикуют длительное молчание или постоянное напоминание о промахе. Такие методы весьма опасны, т.к. провоцируют возникновение стресса и тревоги. Данные эмоции только усугубляют желание плакать, орать и капризничать. Поэтому, если вы видите, что малыш осознал свою ошибку, миритесь.
Запомните главное правило: истерика – прием манипуляции взрослым. Безусловно, малыш будет пытаться его периодически применять. Ваша задача состоит в том, чтобы не дать слабину и не начать выполнять его требованияпри наличии видимых признаков истерики.
Как только вы стали родителем вы ставите себе цель — дать ребенку все любой ценой. И даже не подозреваете о том, что тем самым вы можете вырастить избалованного и капризного ребенка. С истериками и капризами придется столкнуться не только вам, но и всем окружающим вашего ребенка: родственники, воспитатели, няни, друзья.
Есть ряд причин, по которым у вас может вырасти капризный ребенок и мы вам расскажем о них.
Потакание ребенку
Если при малейшем требовании «Немедленно купи! Я хочу это!» вы бежите в магазин. Для ребенка это становится нормой и он будет требовать от вас возможного и невозможного. Тем самым вы его избалуете и он будет требовать такого отношения к себе от всех окружающих.
Компенсируете недостаток внимания деньгами или подарками
Откупаясь от ребенка вы вырастите эгоиста и меркантильного человека. Когда вы даете деньги ребенку, который еще не научился ими распоряжаться, то вскоре он будет требовать еще больше. Запомните, что никакие подарки и деньги не заменят ребенку вашего внимания, заботы и любви.
Постоянное недовольство
Если ваш ребенок получает все желаемое сразу и все равно не испытывает удовлетворения — это тоже признак избалованности.
Манипуляции со стороны ребенка
Зачастую ребенок придумывает себе болезнь или другую причину получить желаемое через ложь. Этим приемом пользуются большинство избалованных детей.
Чтобы избежать капризов, истерик и постоянных требований придерживайтесь следующих рекомендаций:
— Ребёнок, как и любой человек, ищет внимания других людей. Поэтому обратная связь для него является очень значимым фактором в его жизни. К сожалению, сегодня ребёнок слишком часто оказывается в ситуации, когда окружающие его взрослые постоянно работают, заняты собой, бытовыми делами или сидят в соцсетях.
Если продолжать в том же духе, то порочный круг не разорвётся никогда. Возникают печально-комичные ситуации, когда мы видим достаточно взрослых детей (8-9 лет), которые замечательно ведут себя в школе, спокойно вступают в нормальное взаимодействие с чужими взрослыми, потому что с педагогами капризы не работают. Но как только такой ребёнок выходит из класса и встречается с родными, начинает моментально ныть и канючить. Вот он идёт по улице, и всё ему не так. На него ругаются, он затихает минут на пять, а потом начинается всё снова. Придя домой, «монстр» не хочет делать уроки, не хочет есть, он вообще ничего не хочет. Переломить эту ситуацию могут только родители — просто потому что они старше и мудрее. И это их задача — взять себя в руки и начать реагировать на капризы иначе. Что же именно можно предпринять?
Если ребёнку меньше 3 лет
В этом возрасте любой каприз — это сигнал для родителя, призыв рассмотреть первоначальную ситуацию, с чего всё началось. Нужно убрать первопричину, тогда прекратится и «неправильное» поведение. В первую очередь такой причиной является болезненное состояние. Малыш простудился, у него болит голова, лезут зубы, крутит живот. При этом карапуз ещё не способен внятно объяснить, что его беспокоит. Более того, до 4-5 лет многие ребятишки не умеют концентрироваться на больном месте. То есть, попросту говоря, неспособны показать пальцем, где именно болит. Вторая частая причина капризов — малыш не выспался. Третья — вы вогнали его в дефицит времени. Это большая беда современных мам, которые всегда спешат, всё время опаздывают, не умеют планировать время, а виноват ребёнок: «Всё бросай, одевайся мигом, мы опаздываем!»
Какое лекарство может помочь? Если ребёнку нужно внимание, делайте всё, что можно, вместе с ним. Чистите картошку не молча, а проговаривая все свои действия: «Посмотри, какая картошка большая. Сейчас мы нальём в кастрюлю воды, и ты положишь туда картошку». Маленькие первооткрыватели очень любят кухонную утварь. Ему не нужна супер-развивающая дорогая игрушка, а нужно пересыпать гречку в миску и стучать по ней половником. Пока он искренне чем-то заинтересован, у него нет ни малейшего желания ныть.
От 4 до 7 лет
Причиной капризов часто становится затянувшийся «кризис 2-3 лет». Если у 5-летнего ребёнка постоянно капризное настроение, значит, вы неправильно реагировали на него, пока он был совсем маленьким. Отсюда следует вывод — поменяйте свою реакцию. Если раньше при приступе нытья вы кричали на ребёнка — перейдите на шёпот (это очень удивит его) или займите нейтральную позицию. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь покапризничать. Не буду тебе мешать». Только не уходите в другую комнату (это игнорирование проблемы), а сядьте рядом и помолчите. В первый день ничего не изменится, но через 7-10 дней сработает. Психика ребёнка получит сигнал: прежний метод получения родительского внимания не работает, значит, надо искать другие способы. И тут важно показать, как именно можно получить от вас обратную связь. Научитесь бурно реагировать на хорошие поступки малыша. Убрался в комнате? Развёрнуто и эмоционально похвалите его. Покажите, что теперь реакция происходит после его хороших поступков. Дети очень быстро перестраиваются, поэтому замещение скоро состоится.
Начальная школа
Этот период трудный, потому что обычно причиной капризов является школа. Это могут быть плохие отношения с учителями или другими учениками либо ваша помешанность на оценках. Ребёнку начинает казаться, что школа для родителей важнее его самого. То есть раньше он был нужным, любимым малышом, а теперь он интересен родителям только как приложение к школе. Тут главное — верно расставить приоритеты. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был физически и психологически здоров? Тогда примите тот факт, что школа — это промежуточный этап и оценки не значат ничего для дальнейшей жизни ребёнка.
Что надо делать, чтобы капризы сошли на нет? Если это проблемы с учителем или другим учеником, постарайтесь их решить. Если проблема в ваших завышенных требованиях, перестаньте ругать за плохие оценки. Хвалите ребёнка, и сами увидите, как здорово это работает.
Средние классы
Это время вступления в подростковый кризис, речь идёт ни в коем случае не о детских капризах, а о взрослении ребёнка. Родители часто к этому совсем не готовы, им некомфортно. Мамам и папам хочется, чтобы, как и раньше, можно было ребёнком командовать, шантажировать его отсутствием мультиков, игр (если не сделано то-то и то-то). У мамы «взрывается» мозг, когда дочь наотрез отказывается надеть «милую зелёную юбочку с бантиками». В этом возрасте для ребёнка главное — это авторитеты по горизонтали, ему важно быть частью социума. Поэтому он будет слушать не вас, а более успешных сверстников. Дочь не может пойти в милой юбочке, если все приходят в джинсах, иначе станет посмешищем. Поэтому мама может хоть головой об стену стучать, но всё бесполезно. Чем больше вы будете давить на ребёнка, тем больше негативных эмоций получите в ответ. Настаивайте на своём лишь в глобальных вопросах: жизни, безопасности. Не считайте капризами то, что для ребёнка является чрезвычайно важным. Слушайте его, старайтесь понять. Именно в этом возрасте многие папы и мамы теряют своих детей, иногда в буквальном смысле. У нас очень печальная статистика по детским суицидам.
Старшая школа (и до 18 лет)
В этом возрасте у подростка сформировалось своё мнение по многим вопросам. И если оно не совпадает с вашим — это не капризы, а ваше нежелание принимать его всерьёз.
Кстати, когда дети вырастают, нередко родители сами начинают капризничать. И со стороны кажется, что взрослые переживают запоздалый подростковый кризис. Они доказывают свою значимость, меряются друг с другом успешностью. Или говорят: «Ну всё, теперь ты большой, я могу отдохнуть и не быть таким правильным». Кто-то пытается «переквалифицироваться» из родителей в друзей для ребёнка. Не капризничайте, проявите мудрость, оставайтесь взрослыми, оставайтесь родителями. Даже в этом возрасте дети берут с вас пример, зеркалят ваше поведение.
Ну почему он так себя ведет? Истерики, капризы и слезы малышей могут быть по-настоящему выматывающими. Сталкиваясь с ними, мы чувствуем бессилие и гнев, а если реагируем слишком бурно — еще и чувство вины.
Кейт Силвертон, мама двоих детей, психолог и журналист, уверена: все решаемо. Дети младше 5 лет не могут быть непослушными, просто их мозг работает определенным образом — не так, как у взрослых. Стоит в этом разобраться — и справиться с «плохим поведением» станет проще. Как это сделать Кейт рассказывает в своей книге «Непослушных детей не бывает».
Непослушания не существует
Кейт Силвертон много лет мечтала о детях, а когда стала мамой, решила разобраться, как воспитать счастливого человека. Она брала интервью у детских психологов и психиатров, читала книги по воспитанию, изучала теории и мифы. И наконец нашла ответ на главный вопрос: почему дети ведут себя именно так и как нам, родителям, на это реагировать.
Простые стратегии, понятные техники и сценарии, которые предлагает Кейт, помогут решать сложные ситуации и обеспечат прочную связь с ребенком — и сейчас, и в будущем.
Вы поймете поведение ребенка и увидите, почему непослушания не существует.
- Как воспитание создает личность ребенка, определяет его склонность к риску, психологическую устойчивость и даже будущие отношения
- Как эмоции управляют поведением детей
- Что делать, если дети дерутся, ревнуют и соперничают
- Как подготовиться к садику и школе
- Как справиться с тяжелой утратой, разлукой или разводом
- Как выстраивать границы и что делать, если малыш их не соблюдает
Как понять ребенка: ящерица, бабуин и сова
Представьте, что мозг — это баобаб, передающий информацию к телу и обратно, как бы вверх-вниз по стволу дерева. На этом дереве сидят ящерица (древний мозг выживания), бабуин (эмоциональный мозг), мудрая сова (мыслящий мозг, который еще только формируется у детей). Они диктуют малышам то или иное поведение.
Дети часто «разыгрывают» свои чувства, потому что им пока не хватает слов, чтобы объяснить их. Они могут казаться им огромными, как весь мир до самого горизонта, потому что у них еще не сформировался «эмоциональный фильтр» и они не могут переключиться.
Если вы научите малышей справляться с сильными чувствами, это будет одним из самых щедрых и лучших «капвложений» в их будущее.
Воспитание методом СПУ
Когда в теле ребенка мечутся ящерицы и воюют бабуины, нужно вмешаться. Можно использовать СПУ — метод переговорщиков и спецназовцев. Сделайте три простых шага, чтобы успокоить эмоции малыша:
- Скажи, что видишь. 2. Подтверди. 3. Успокой.
Скажем, малыш разозлился, что вы взяли на прогулку динозаврика, а не слона. Первым делом подтвердите, что видите его чувства: «Ого, похоже, ты очень сердит!» Затем подтвердите, что поняли потребности ребенка. «Ты хочешь, чтобы гулять с нами пошел слон?» А затем успокойте ребенка объятиями и ласковыми словами: «Хорошо, милый, мама рядом. Сейчас мы все решим».
Если вы объясните ребенку, что понимаете его чувства, ему не придется устраивать «представления». Так мы учим малышей мирно выражать эмоции и справляться с ними.
Дыхание по пальцам
Если дети постоянно шалят, помощь может понадобиться нам самим, родителям. В книге много советов для уставших мам и пап. Один из способов быстро успокоиться — дыхание по пальцам.
Это отличный способ обрести спокойствие даже в очень сложном эмоциональном состоянии. Попробуйте.
Что еще
Переживания ранних лет влияют на то, какими взрослыми мы станем. Все, что делают родители в это время, определяет будущее здоровье и счастье детей. Чтобы наша помощь малышам была максимально эффективной, нужно видеть мир их глазами.
Если мы реагируем на их поведение с сопереживанием, то можем быть уверены: все, что им нужно, — это мы сами. Даже если мы самые обычные, неидеальные люди.
Воспитание детей может быть трудным, но некоторые вещи мы сами делаем такими. Называя обычных детей непослушными и капризными, мы не даем себе шанса лучше понять их и помочь стать спокойными и счастливыми. Эта книга поможет во всем разобраться.
P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
— Истерика малыша одного-двух лет — это выражение его гнева, обиды, усталости. В таком возрасте справляться со своими эмоциями дети еще не могут, поэтому бурно выражают радость или недовольство. И называть это манипуляциями нельзя. Шантажировать ребенок начинает в два-три года. В этом возрасте дети уже понимают взаимосвязь между своими действиями и вашей ответной реакцией. В пять — семь лет наступает период сознательных манипуляций. Репертуар расширяется и все более совершенствуется, — объясняет Юлия Новгородова, старший преподаватель кафедры психологии развития и дифференциальной психологии УдГУ, руководитель Арт-Мастерской психологической помощи «Клякса».
Могут ли дети манипулировать
Часто дети играют чувствами родителей, опираясь на мнение бабушек и дедушек. Которые, например, не одобряют слишком строгого отношения детей к внукам, и те начинают извлекать максимальную выгоду для себя.
Самый популярный вариант — нет единых требований у мамы и папы. Мама говорит: «Ладно уж, иди погуляй», — а папа ругается: «Сначала уроки, и только потом играть!» Естественно, ребенок выбирает того, кто на его стороне. И в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит его пожелание.
Как сломать привычный сценарий
Вот несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, и способы их решения.
-
Выводит родителей на эмоции. После вспышек их гнева плачет и обижается. Мама или папа чувствуют вину за то, что не сдержались. А ребенок получает желаемое.
Наберитесь терпения
— Вы же понимаете, что за один раз ничего не уйдет, — говорит психолог. — А сам переломный момент будет окрашен негативными эмоциями, потому что будет ломаться стереотип поведения ребенка. Родителям прежде всего самим нужно осознать, что они часто ищут легкие способы воспитания детей. И не желая конфликтных ситуаций, идут на поводу капризов.
Проверьте себя
Рекомендации Юлии Гиппенрейтер — известного детского психолога, автора популярных среди родителей книг «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком», «Поведение ребенка в руках родителей».
Итак, спросите себя, что вы чувствуете по отношению к ребенку?
Если РАЗДРАЖЕНИЕ, то это обычно значит, что ребенок борется за ваше внимание.
Что делать: найти способ показать ребенку ваше расположение, ваше безусловное принятие. Ему и вправду недостает вашей ласки, проявлений любви. Обнимайте почаще, говорите ему приятные вещи, комплименты.
Если чувствуете ГНЕВ, то это борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Что делать: уменьшить контроль.
Если ОБИДУ, то у ребенка есть желание отомстить. Например, не выполнить обещание, опоздать, не позвонить и так далее. На самом деле в корне лежит несправедливое наказание, которое вы когда-то сделали по отношению к ребенку, и в душе он страдает, хотя может этого даже и не осознавать.
Что делать: спросить себя, что заставило ребенка причинить вам боль, какая боль у него самого. Поняв причину, попытаться ее устранить.
Если БЕЗНАДЕЖНОСТЬ И ОТЧАЯНИЕ в связи с негативным поведением ребенка (часто бывает у родителей подростков), то это значит, что в основе его поведения лежит потеря веры в собственный успех. У него низкая самооценка.
Что делать: перестать требовать, позволить проявлять самостоятельность, сбросить на ноль все ожидания и претензии и найти доступный для ребенка уровень задач. Вероятно, планка завышена. Организовать совместную деятельность без критики и постоянно искать способ поощрить ребенка. В состоянии успеха он начинает чувствовать себя более ценным.
Личный опыт
Родители рассказывают, как им удается избегать манипуляций со стороны ребенка.
Наталья, менеджер по работе с клиентами:
— Когда я что-то не разрешаю своей 5-летней дочери, она говорит, что уедет от нас навсегда. Я предлагаю ей поцеловаться на прощание, помочь собрать чемодан с вещами, ведь я ее так сильно люблю. И через секунду она решает остаться с нами.
Светлана Игоревна:
— А я со своими детьми соглашаюсь. Не хочешь учить уроки — не учи. Ну подумаешь, двоек нахватаешь, на второй год оставят. Не хочешь есть суп — не ешь, просто потом будешь всю жизнь от гастрита лечиться.
Альбина:
— Стать лидером для своего ребенка. Никому не подражать. Проявить твердость характера. И вообще, мать есть мать, это она должна научить ребенка жить, а не ребенок переделывать ее характер под свой.
Владимир, руководитель строительной фирмы:
— Однажды слышал, как отец одного одноклассника сына твердым голосом ему сказал: «Я с шантажистами не торгуюсь». Решил взять опыт на вооружение.