Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя . Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков . Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
Правило четвертое. Уметь говорить «нет».
Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо . Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.
Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи . Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Правило шестое. Привить любовь к спорту.
Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него . Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.
Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.
«Однажды Малыш вернулся из школы злой, с шишкой на лбу.
Мама хлопотала на кухне. Увидев шишку, она, как и следовало ожидать, огорчилась.
— Бедный Малыш, что это у тебя на лбу? — спросила мама и обняла его.
— Кристер швырнул в меня камнем, — хмуро ответил Малыш».
(Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)
Наверно, нет ни одного родителя, который бы не встретился с ситуацией, когда его ребенка обижают. Как защитить своего родного, любимого? Как научить его заступаться за себя?
Первое, чему мы учим ребенка – «давай сдачи!» Но бывает, что ребенок, совсем неожиданно для нас, не спешит следовать этому совету. К нашему величайшему огорчению, мы узнаем, что обижают его часто – товарищи во дворе, ребята в детском саду.
«Что делать? Наш ребенок не умеет постоять за себя. Как научить ребенка все-таки давать сдачи?» – такой вопрос достаточно часто звучит на встречах с психологом.
Одна из главных причин такого «бездействия» ребенка в том, что он затрудняется вступать в открытое противостояние с обидчиком. По сути дела, речь идет об умении, а точнее — неумении ребенка защищать свои границы, давать отпор.
Чтобы ребенок мог справляться с этой нелегкой задачей защиты своих границ не только в детском возрасте, но и в дальнейшем, в течение всей своей жизни, родителям очень важно научить ребенка, что
Защищать себя – хорошо! Отвечать, когда тебя обижают – правильно.
Как часто в песочнице мы слышим: «Дима, отдай машинку мальчику, пусть он поиграет! Не будь жадиной! Будь хорошим! Уступи!»
Нет сомнений, что постепенно Дима научится «быть хорошим». «Быть хорошим» для него – это значит нужно терпеть, молчать, «нельзя защищать свое», «нельзя защищать себя». Ах, как нам хочется, чтобы потом ребенок делал совсем наоборот!
«Зачем ты стукнул Мишу? Не смей драться! Не распускай руки!» — учат родители своего малыша при первых же попытках постоять за себя. Потому что взрослые точно знают — «драться – не хорошо».
При этом мы, взрослые, забываем, что ребенок живет «здесь и сейчас», его реакция – непосредственна и незамедлительна («забрал машинку – получи сдачу немедленно»). Под влиянием взрослых, со временем у ребенка формируется внутренний запрет на непосредственное проявление своих эмоций, особенно агрессивных, ведь они – «нехорошие». И ребенок становится не в состоянии ответить обидчику. Да и вообще, как можно защищаться, если нельзя даже разозлиться?
Ребенок в силах постоять за себя сам!
Конечно, первая реакция мамы, когда обижают ее любимое чадо – спасти его от агрессивных, невоспитанных детей. И мама «вступает в бой»: «Вася, если ты еще раз обидишь моего Петеньку, я тебя ……! Петенька, пойдем отсюда, это плохой мальчик! Погуляем в другом месте, с хорошими детьми».
Таким образом, именно мы, родители, не даем возможности своему ребенку самому научиться решать конфликты. Малыш привыкает к тому, что рядом есть защитник. В итоге ребенок просто не умеет бороться. Не научился. И зачем ему это, если мама (бабушка, няня) постоянно наготове? К сожалению, мы не сможем ему обеспечить свою защиту всегда и везде.
Если у ребенка не получилось защитить себя – родители не осудят его. Он всегда может рассчитывать на их помощь.
Когда ребенок раз за разом не может дать сдачи, выходит из конфликта побежденным, родители очень расстраиваются, и даже порой (от собственного бессилия) — злятся. «Трус! Слюнтяй! Что это за мужчина, который не может подраться?» — слышит ребенок, и особенно часто — сын от отца.
И малыш зажимается, он изо-всех сил старается, чтобы никто не узнал о его «позоре». Страх быть отверженным родителями все увеличивается и увеличивается. К кому пойти, кто поддержит? Ребенок остается один на один со своими переживаниями, со своей бедой. Без поддержки, в одиночку не каждый взрослый найдет в себе силы бороться. А малыш – тем более.
Итак, как же все-таки научить ребенка давать отпор?
Научите ребенка, что он имеет полное право защищать свое. «Ты можешь не давать свои игрушки, ведь они – твои». Вы можете предложить малышу поделиться игрушками с другими детьми, организовать для них совместную игру, объяснить, как это интересно – играть всем вместе. Но не требуйте от ребенка, чтобы он хотел отдать свое сам.
Обсудите с ребенком, как еще можно дать сдачи. Фантазируйте, разыгрывайте сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше у ребенка будет вариантов поведения, тем более вероятно, что один из них он использует в следующий раз.
Детям постарше можно попробовать вариант словесного отпора. Научите ребенка уверенно говорить «не трогай меня!». Уверенность в себе очень важна. К уверенному в себе человеку не так просто подойти, чтобы ударить или обидеть.
Обсуждайте с ребенком случившееся. Постарайтесь подробно разобрать с ним ситуацию, в которой его обижали. Многократное обсуждение, прояснение ситуации снижает эмоциональную окраску события. Кроме того в такие моменты укрепляется контакт с ребенком, формируются доверительные отношения с ним. Ваше принятие и понимание, Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.
Проанализируйте свою родительскую позицию по отношению к ребенку. Доминирующая позиция взрослых может привести к тому, что ребенок не будет чувствовать себя сильным, смелым, уверенным в себе, и в результате — не сможет ответить тому, кто его обижает.
Формируйте у ребенка самостоятельность и высокую самооценку. Чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Показывайте ребенку, что вы доверяете ему, видите в нем человека, способного решать свои проблемы самостоятельно, при этом вы всегда готовы помочь ему.
Занятия в любых спортивных секциях, в том числе и занятия боевыми искусствами, в первую очередь полезны для здоровья ребенка, для развития его силы и ловкости. Кроме того занятия в таких секциях способствуют повышению у ребенка самооценки и уверенности в себе.
Родительская поддержка очень важна для ребенка. Главное, чтобы он знал – вы всегда поймете и поможете ему.
Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀
Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.
Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?
1. Не быть жертвой
Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.
2. Обращаться за помощью
Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, умалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно!
В первую очередь помочь могут родители или учитель в школе. А если проблема запущена – должен быть подключен психолог или медицинский психотерапевт. В любом случае, психологическая поддержка – это первое, что может дать каждый родитель своему чаду.
3. Не стоит реагировать на дразнилки
Обида и провокация в результате дразнилки быстро пробудят в ребенке желание постоять за себя и отомстить обидчику. Ему кажется, что таким образом он демонстрирует свою силу, но на самом деле – это только слабость. Правильней будет не реагировать на такое, ведь в этом случае обидчику быстро надоест и он отстанет.
Кроме того, малышу надо объяснить, почему одноклассник или дошкольник ребенок дразнится – причины такого поведения, дать полезный совет, как правильно вести себя, если другой начал кривляться – то есть, максимально игнорировать такое поведение, не показывать свой интерес или страх.
4. Защищать свое имущество
Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить. Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.
Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.
Малыши до 5–6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.
5. Нужно уметь отказывать
Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.
И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.
Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.
6. Иметь увлечение
Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.
Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.
7. Упражняться в остроумии
Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.
Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.
Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.
8. Всегда верить в себя
Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.
Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные стоп фразы типа:
►«у тебя ничего не получится»
►«давай, лучше я сама сделаю»
►«ты криворукий» и т.п.
Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.
9. Иметь хороших друзей
Друзья – незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите малыша уважать дружбу и беречь своих друзей, а так же как ему самому быть хорошим другом.
Просмотрите с малышом хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно.
Надеемся, наши советы как нужно общаться для детей, помогут вам в воспитании вашего малыша уверенным в себе, стойким и научат его постоять за себя в любой ситуации.
Казалось бы, я уже мама со стажем, все прошлое лето в песочнице просидела, множество конфликтов разрулила, ан нет. И на старуху бывает проруха.
Лиза моя девочка спокойная, дружелюбная. У нее был период некой агрессивности, но я ее за это строго наказывала, так как мне было неудобно перед другими мамами. На сегодня такое поведение в общем-то в прошлом. Но я начинаю об этом жалеть, такое чувство, что я действовала неправильно, не разрешая драться и забирать игрушки. Как результат, она не может теперь постоять за себя, драться ведь нельзя, забирать нельзя, нужно отдать, найти себе что-нибудь другое, и в песочнице более шустрые дети ее постоянно обижают.
Ребенок может просто подойти и нагло вырвать из рук игрушку. Она не держит. Но обижается и начинает плакать. Бежит ко мне. Вопрос, конечно, в том, чья это игрушка, может хозяин свое истребовал. но так далеко не всегда, часто забирают просто то, что приглянулось. Или еще, захотела Лиза сесть на велосипед, подошла, начала ногу задирать, но тут подбегает кто-то более шустрый, толкает ее и садится сам. Она опять же стоит и плачет. И ведь стоял этот велосипед свободный и никому не нужен был, а тут из принципа просто надо сесть. причем опять же в большинстве случаев агрессор велосипеду не хозяин, а такой же посторонний.
Конечно, мамам не приятно, когда их дети так себя ведут, они одергивают, заставляют отдать. но не всегда мама вовремя делает замечание своему ребенку, и, конечно, далеко не всегда наказание за подобное поведение эффективно. Чаще просто приличия ради обещают, что ребенок, если будет так себя вести, пойдет домой, но на практике этого не происходит. видно лень мамам принимать более радикальные меры, это только я, как дура, усаживала своего ребенка на лавочку на n минут с объяснением причин, не обращая внимания на плач. За что боролась, на то и напоролась.
Я не знаю теперь, как на это реагировать, как учить ее отстаивать свои интересы. Я действовала уже всяко: и просто успокаивала ее, предлагая другие игрушки; и подходила вместе с ней к обидчику и просила его вернуть то, что он забрал, обещая, что когда Лиза закончит, он обязательно сможет этой игрушкой поиграть; и игнорировала ее плач, раздражаясь, что она такая лохушка. Честно говоря, последний вариант поведения я стала практиковать недавно, ведь нам скоро в сад, а в саду меня не будет, и некому будет отстаивать ее интересы, так пусть здесь тренируетсся. Я очень боюсь, что такие дети в саду ей жизни не дадут.
Мне хочется просто сказать ей: «А ты не отдавай, держи крепче. Тебя толкают, а ты толкни в ответ, да так, чтоб мало не показалось. » Но я не знаю, как это сделать, она ведь еще не все понимает, да и не удобно перед остальными мамами. по крайней мере мне бы было неприятно, если бы кто-то рядом со мной начал учить ребенка такому поведению по отношению к ребенку моему. Ведь для каждой мамы ее ребенок самый лучший. А с другой стороны, надо воспитывать своих детей, чтобы не было за них стыдно.
Что мне делать? Как научить своего ребенка постоять за себя? Предоставить ей самой решать проблемы и наблюдать за тем, как ее обижают, или каждый раз вершить самой «высшую справедливость». Как объяснить ей разницу, что драться и забирать нельзя, но отстаивать свое и давать сдачи можно.
ЗЫ: помещаю этот пост в «ошибки родителей», так как считаю эту ситуацию своей ошибкой.
Как научить ребенка постоять за себя? Воспитываем сильную личность
Многие родители, отдавшие своего ребенка в детский сад, знакомы с той ситуацией, когда малыш заявляет, что больше не желает ходить в садик, потому что его там обижают. Бывают и такие случаи, когда ребенок приходит с шишкой на лбу или с разбитым носом. Если мамы в такой ситуации начинают беспокоиться и расспрашивать, кто тот обидчик и где была в это время воспитательница, то реакция отцов совсем другая. Папы начинают учить малыша, как себя вести, когда его обижают.
Суть «папиной педагогики» всем известна: «не церемониться и не быть слюнтяем, а дать обидчику отпор, ударив кулаком в лицо или в нос». Таким образом, вместо того, чтобы защитить ребенка, отец учит ребенка жестокости и злобе, нагнетает в нем чувство страха и снижает его самооценку. Детям, привыкшим кидаться с кулаками, очень трудно ужиться в коллективе. Задача родителей добиться того, чтобы ребенка уважали в коллективе и не боялись его. Несомненно, надо учить ребенка навыкам самообороны и общения, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка. Родители к детсадовскому возрасту должны заложить в ребенке те качества, которые ценятся в коллективе. Это — доброта, сочувствие, отсутствие чрезмерного самолюбия, чуткость, отзывчивость, внимание и интерес к собеседнику. Наибольшей популярностью в группе сверстников пользуются дети, которые могут помощь, выслушать, уступить и делиться с друзьями. Однако не надо думать, что наличие таких качеств в ребенке гарантирует того, что его не будут обижать или что он не будет ссориться со сверстниками. Это присутствует в жизни каждого ребенка. Просто бесконфликтные дети легче привыкают к садику и более успешны среди сверстников. Для того чтобы воспитать в ребенке такие чувства необходимо с малых лет заводить малышу друзей. Это могут быть дети друзей, родственников, соседей или дети, играющие на улице.
Идеальный вариант, если в семье ребенок не единственный и у него есть брат или сестра. Родители должны присутствовать при совместных играх маленьких детей и участвовать в них. Часто играя вместе, дети не могут разделить игрушку или им не нравится, когда не совпадают их желания. Родителям необходимо контролировать реакцию своего ребенка и найти достойный выход из каждой ситуации. Наказание за неправильное отношение к другим детям недопустимо. Родители на данном этапе должны организовать собственную форму игры, которая поможет избежать агрессивного отношения между детьми.
Отношение родителей к тому, что его ребенка обижают, часто бывает слишком драматичным, тогда как сам ребенок незначительные обиды быстро забывает. А если родители заостряют внимание на таких мелких обидах, то даже простые детские выяснения отношений приобретают иной статус и могут причинить огромный вред психики ребенка. Опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие ребенка, как личности. Этот первый опыт определяет его характер и отношения с окружающими людьми. Если родителям удается сформировать у малыша позитивный опыт общения с детьми и хорошую самооценку, то он без труда адаптируется к детскому саду.
Как утверждают психологи, агрессию на себя вызывают дети с двумя типами личности. К первому типу относятся дети, которые при внешней беззащитности все делают исподтишка. Они тихо и незаметно для окружающих вызывают раздражение других, более сильных детей и получает ответную реакцию. Такой скрытный ребенок не чувствуют себя виновным, он обвиняет во всем обидчика. Однако малыш получает удовлетворение, ведь в таких случаях незаслуженно наказывают обидчика. Такой способ поведения у ребенка становится излюбленным, а родители не могут понять, почему же их ребенка постоянно обижают. Научить ребенка постоять за себя в этом случае можно только одним путем. Это дать ребенку возможность самоутвердиться посредством собственных сил, а родители не должны поддаваться на провокации.
Ко второму типу личности относятся дети- жертвы, которые по своему характеру застенчивые и забитые, в силу неправильного воспитания или неврологических нарушений. Такой ребенок выглядит беззащитным и способен вызвать жестокость у некоторых детей. Такому малышу действительно надо помочь и принять все меры, чтобы его не обижали постоянно. Родители таких детей должны поговорить с воспитательницей, обеспечить ребенка надежными друзьями, устраивать ему детские праздники и принять все меры, чтобы ребенок не был одиноким в группе.
Также следует поговорить с родителями ребенка, который обидел вашего малыша и с самим ребенком достаточно строгим голосом, дав понять, что у вашего малыша есть сильные родители. Если ситуация не меняется и его по-прежнему обижают, то необходимо сменить группу или перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать с контактом знакомыми и близкими вам детьми. Уже в процессе дальнейшего воспитания таких детей надо научить преодолеть трусость и застенчивость, отдавая их в спортивные секции и приобщая к коллективному труду.
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Рано или поздно каждый ребенок сталкивается с агрессией сверстников, а самостоятельно найти выход из конфликтной ситуации может далеко не каждый. Чтобы ребенок не стал изгоем, родителям нужно целенаправленно обучать его конструктивным способам решения проблемных ситуаций. С чего начать, и как помочь чаду, которое не может за себя постоять?
Определяем причину
Если ребёнок в любом коллективе испытывает трудности в общении, то либо он сам выступает в качестве провокатора, либо становится жертвой нападок других детей.
Если ребенок своим поведением провоцирует агрессию других детей и при этом не может постоять за себя, то нужно определить, почему он так себя ведет: например, стремится привлечь внимание или хочет, чтобы его пожалели. Если вы нейтрализуете причину, то и провокационное поведение в скором времени прекратится.
Во втором случае ребенку, скорее всего, понадобится помощь не только родителей, но и психолога, который определит причину беспомощности, например, неуверенность в себе, стеснительность, замкнутость, страх и т.д.
Как действовать ребенку?
1. Не вести себя как жертва. Ребенок, который демонстрирует мягкость, податливость, неуверенность, пытается услужить, легко поддается чужой воле и нередко становится жертвой насмешек. Объясняйте ребенку, что никто не имеет права его обижать. Если он будет иметь свое мнение, не будет ни перед кем юлить и заискивать, то и сверстники будут воспринимать его как ровню.
2. Не бояться обращаться за помощью к родителям. Дети часто не рассказывают родителям о своих проблемах, не желая показаться слабыми и беззащитными, что только усугубляет проблему. Объясните, что конфликты и недопонимание – это естественные ситуации, которые есть в жизни каждого человека, а вы всегда готовы помочь с ними справиться.
3. Не реагировать агрессивно на провокации. Насмешки и оскорбления у любого человека могут вызвать агрессию. Ребенку нужно объяснять, что кулаки – не лучший способ решить конфликт, а наоборот, это проявление слабости. Лучше не реагировать бурно и агрессивно на провокации, тогда обидчик сам быстро отстанет.
4. Тренируем остроумие. Чтобы не решать конфликт кулаками, ребенок должен уметь словами обезоружить соперника. В этом ему поможет остроумие. К примеру, одноклассники смеются над причёской вашей дочери — пусть она смеется вместе с ними! А еще добавит, что максимально старалась поднять им настроение. Если обидчик станет нелепым и спешным, то желание продолжать нападки у него быстро пропадет. Станьте для ребенка примером, демонстрируйте в повседневной жизни, как можно вербально обезоружить противника.
5. Репетируем провокационные моменты. Вместе с ребенком разыгрывайте ситуации, в которых ему нужно будет постоять за себя. Инсценируйте диалоги с грубиянами и хамами. Приводите примеры нестандартных моментов из своей жизни. Чем больше конкретных примеров вы будете приводить, тем более уверенно ребенок будет чувствовать себя в конфликтных ситуациях.
6. Учимся вежливо отказывать. Если ребенок испытывает дискомфорт, отказывая сверстникам, то объясните, что он имеет право поступать так, как хочется ему. Задача родителей – научить ребёнка уверенно говорить «нет», не боясь противостоять мнению других ребят.
7. Уважаем и ценим ребенка. Если вы с уважением относитесь к ребенку, то и он будет себя уважать. Подбадривайте, поддерживайте, говорите, что любите и цените. Ребенку важно осознавать свою значимость.
8. Формируем здоровую самооценку. Если ребёнок в любом коллективе становится жертвой, то чаще всего причина этому – неуверенность. Помогите ему стать успешным в какой-то сфере —например, танцы, музыка, шахматы, программирование. Осознание собственной силы и значимости будет формировать здоровую самооценку.
9. Скрываем свои эмоции. Как бы обидно не звучали дразнилки, учите своего ребенка контролировать и скрывать свои негативные эмоции (страх, обиду, гнев и др.), ведь обидчик только и ждет любых проявлений слабости (слезы, кулаки, дрожь), и заметив их, усилит напор. Если ваш ребёнок научится держать себя в руках, то станет менее уязвимым, и велика вероятность того, что интерес к нему со стороны обидчика быстро пропадет.
10. Учимся дружить. Друзья – это те люди, которые всегда готовы поддержать и помочь справиться с обидчиками. Учите ребенка дружить, и хотя здесь нет готового алгоритма, советуйте интересоваться другими детьми, воздерживаться от нелестных отзывов в их адрес, научите делиться и извиняться, если не прав. Дружба строится на уважении.
Любой ребенок – это отражение, прежде всего, семейных отношений, поэтому именно от родителей зависит, сможет ли он постоять за себя в случае необходимости. Чтобы ваш ребенок не был жертвой постоянных насмешек и унижений, показывайте, как вести себя в разных конфликтных ситуациях. Используйте для этого собственный пример, игры, инсценировки, смотрите тематические видео. В случае необходимости не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.
Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.