Как вести себя с упрямым ребенком

Переходный возраст у ребенка. Особенности отношений родителей с детьми 10-11 лет

В 10-11 лет впервые можно сказать, что ваш ребенок уже взрослый. В этом возрасте начинается перестройка всего организма: физиологическая — идет половое созревание под воздействием гормонов, и психологическая — для ребенка становится важнее интимно-личностное общение со сверстниками, чем задушевные беседы с родителями.

В возрасте 10-11 лет ребенок вступает в подростковый период. Этот этап жизни один из самых важных, так как он влияет на всю дальнейшую жизнь. Именно в этом возрасте у ребенка возникают трудности и проблемы, поэтому он как никогда нуждается в понимании и поддержки взрослых. Однако многие родители возрастных особенностей детей этого возраста не понимают и руганью еще больше усугубляют и без того непростую ситуацию.

10-11 лет — достаточно непредсказуемый возраст. Этот возраст можно назвать концом детства. Ребенок уже посещает школу, многое понимает и замечает, но все же он еще больше играет, а не ведет себя как взрослый. Именно в этом возрасте начинается пора первых влюбленностей, которая проявляется в высоком уровне их тревожности и неуверенности в себе. Мальчики переживают из-за того, что медленно растут, а девочки начинают уделять много внимания своему внешнему виду. Их расстраивает все — лишний вес, прыщи на лице, некрасивое лицо, перхоть на голове, кривые зубы, не модная одежда и так далее. В этом возрасте начинается гормональная активность, детей начинают заботить темы сексуальности и любви.

Основная цель подростков в этом возрасте — привлечь к себе внимание и самоутвердиться. В 10-11 лет дети начинают вести себя не совсем так, как хотели бы родители. Это вызывает массу недовольства и возмущения со стороны взрослых. Будьте готовы к тому, что ребенок начнет бунтовать против вашего контроля. Он может огрызаться, хамить и разражаться без всякого повода. Утратить родительский авторитет в этом возрасте проще всего. Стоит вам перегнуть палку или дать слабину где-то, так сразу та тонкая психологическая ниточка, которая до этого связывала вас с ребенком, порвется.

Парадокс переходного возраста заключается в том, что дети в этот период легче поддаются влиянию чужих людей, чем своих родителей. В 10-11 лет ребенку становится интереснее проводить время со сверстниками, чем дома. С этого возраста подросток становится как бы неуправляемым, он протестует против всего, на чем настаивают родители, в том числе и против учебы.

Если класс не стал для подростка тем коллективом, где ему комфортно и приятно общаться со сверстниками, он не желает ходить в школу и начинает убегать с уроков. Некоторые дети в этом возрасте, не сумевшие найти друзей среди сверстников, с головой уходят в виртуальный мир и часами сидят за компьютером, чем вызывают массу недовольства у заботливых родителей. У других появляются друзья в дворовых или уличных компаниях, которые становятся для них авторитетом и кумиром.

Главная ошибка родителей при воспитании подростков заключается в том, что они пытаются запретить ребенку общаться с теми детьми, которые им не нравятся. Они критикуют его друзей и негативно отзываются в отношении тех, кто окружает их отпрыска. В ответ на такое поведение родителей подросток делает все с точностью до наоборот — из чувства противостояния.

Поэтому, если даже вас сильно беспокоит то, что ваш ребенок дружит с каким-то хулиганом, постарайтесь сказать ему об этом спокойно. Фраза: «Я тебе запрещаю дружить с ним!» в этой ситуации категорически не подходит. Родители обязаны уважать выбор ребенка и пытаться заставить его приказным тоном выполнить ваши требования, с этого возраста уже недопустимы. Просто поговорите с ребенком, расскажите ему о своем детстве и приведите пример человека, который не очень соответствуют статусу друга или подруги.

Если родители к 10-летнему возрасту сумели выстроить доверительные отношения с ребёнком, то он обязательно прислушается к их советам. Ругать или смеяться, называть проблемы подростка глупостями не стоит. Не пытайтесь заставить его поступать так, как вы хотите силой. Постарайтесь смириться с тем, что сын или дочь постепенно отдаляется от вас и проявляет самостоятельность. Конечно, определенная степень контроля нужна. Но наказывать и ругать за то, что подросток перестал слушаться и стал агрессивным не стоит. Будьте терпеливы и настойчивы, помните, как трудно сейчас приходится вашему сыну или дочери. Ведь им предстоит влиться в коллектив, завоевать авторитет среди сверстников и стать взрослым человеком.

Ребенок в 10-11 лет уже личность. Об этом надо помнить, когда вам захочется на него крикнуть. Повышать голос и угрожать наказанием в этом возрасте уже нельзя, так как подростки не любят подчиняться. Несмотря на все поблажки у ребенка 10-11 лет должны быть свои обязанности, которые он должен выполнять каждый день. Например, это уход за попугаем, мытье посуды, наведение порядка в своей комнате, сходить в магазин за хлебом и молоком.

Если ребенок хорошо выполнил порученную ему работу, обязательно похвалите его. Подчеркните, что он уже стал вашим помощником и совсем взрослым. Осознав важность выполненной работы и свою значимость, ребенок будет с большой радостью помогать вам и дальше. Старайтесь проводить больше времени вместе с ребенком, занимайтесь вместе каким-то делом и гуляйте. Хорошо, если родители и подросток имеют совместные развлечения. Например, играют вместе в футбол или посещают бассейн. Найдите общий язык с друзьями вашего ребенка и тогда вам не будет грозить опасность, что ваш сын или дочь может попасть в плохую компанию.

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

В консультации раскрыты вопросы поведения с упрямыми детьми, вопросы введения в жизнь ребенка правил.

Вложение	Размер
kak_vesti_sebya_s_upryamym_rebenkom.docx	13.31 КБ

Предварительный просмотр:

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей № 34 «Крепыш»

Консультация для родителей на тему

«Как вести себя с упрямым ребенком»

Подготовила: Иванова В.Н.,

Как вести себя с ребёнком, который упрямится

Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в условиях которого вынужден находиться ребёнок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликтны в семье, непоследовательное воспитание ребёнка, а также перестановка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребёнка занимается бабушка).

● Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки запретов (желательно, чтобы их было немного — лишь самые основные) и позвольте ребёнку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

● Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».

● Не забывайте хвалить ребёнка, когда он этого заслуживает.

● Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.

● Не соглашайтесь с ребёнком только ради того, чтобы от вас отстали.

● Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребёнка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребёнку!

● Постарайтесь увлечь упрямого ребёнка игрой — таким образом, вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбие. Ребёнок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием.

● Чаще ставьте себя на место ребёнка и смотрите на мир «его глазами».

● Предоставьте ребёнку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не следует спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хочет ли он пойти гулять в парк или гулять во дворе, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.

● Старайтесь не создавать ситуации, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребёнка.

● Играйте вмести с ребёнком — это улучшает взаимоотношения.

● Не используйте силовые методы, не показывайте своего морального и физического превосходства — таким образом, вы разовьете у ребёнка комплекс неполноценности, ожесточения его.

Все по-своему, все наперекор! «Сереж, пойдем гулять!» — «Нет, не пойду!» «Иди ужинать, я испекла блины!» — «А я их не люблю!» Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь — «нет», «не хочу», «не дам».

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей — их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас — идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша — активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его «я». Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее — контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать — физиология!

От упрямства — к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в «возрасте упрямства» нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас — не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой «взрослый», пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется — и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик — она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки. маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло — мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. «Слушай, — сказала я Насте. — Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!» Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе «Переключение внимания», действовать, увы, перестал.

Детское упрямство поборет себя само — если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое — дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних. Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня — нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем.

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы «выплеснули» его самостоятельность.

Упрямый ребенок — как вести себя по отношению к нему родителям?

Любой человек, оказавшийся свидетелем неповиновения упрямого ребенка, может быть шокирован его настойчивостью. Недавно один пятилетний упрямец, отказываясь пить чай с печеньем, заявил: «Я хочу пирожное!», и чтобы ему не предлагали родители: конфету, вафли и шоколад, упрямец с криком требовал пирожное, которое в этот день мама забыла купить.

Никакие объяснения типа: «Сыночек, сегодня нет у нас пирожного, его тебе обязательно купим завтра!» успокоить ребенка не помогли. Он требовал подать ему пирожное немедленно и родители уже были готовы сбегать за ним в магазин. Между тем, ребенок настаивал на своем не потому, что ему действительно хотелось пирожное, а требовал его, чтобы не отступиться от своего первоначального решения.

Став свидетелем этой ситуации, я невольно подумала, почему у этих родителей так мало авторитета в глазах своего ребенка? Почему они смотрят на своего ребенка только в «розовом свете» и не хотят признавать откровенного его неповиновения? Ведь всем известно, что нельзя добиться желаемого результата в воспитании ребенка, если не установить разумные границы в его поведении, не требовать соблюдения правил, которые обязательны для всех членов семьи, дополняя свою требовательность проявлениями любви.

Конечно, крики, шлепки, угрозы и наказания — те средства, которые могут испортить человеку всю жизнь. Их при воспитании нужно избегать, чтобы ребенок не решил для себя, что родители его не любят. Однако взрослые должны решительно реагировать на все действия ребенка, когда он ведет себя вызывающе. Малыш с маленьких лет должен знать, что слова родителей не расходятся с делом.

Возможно, упрямца, требующего пирожное, надо попросить встать со стола и идти в другую комнату, чтобы дать ему остыть и подумать. Однако такой поступок не должен остаться без внимания, спустя некоторое время родители обязаны обсудить инцидент на разумном уровне, одновременно, заверив ребенка в том, что они его любят. Большинство детей, какими бы они упрямыми не были, прекрасно реагируют на проявление любви и справедливое наказание. Такое сочетание действует безотказно.

С упрямым ребенком возраста 3-7 лет, порой трудно бывает справиться даже родителям, имеющим педагогическое образование. Возможно, родителям мальчика, не желающего пить чай без пирожного, потребуется несколько лет, чтобы привести сына в состояние относительной готовности к повиновению и сотрудничеству в рамках семьи. Невозможно заставить изменить поведение ребенка за день или неделю, которое формировалось у него в течение нескольких лет.

Относитесь к упрямому ребенку с искренней любовью и уважайте его чувство собственного достоинства. Фразы типа: «Ты глуп!», «Ты упрямый, как козел!», «Все дети, как дети, а ты…» и т.п., задевают представление о ценности человеческой личности и могут стоить дорого как самому ребенку, так и его родителям. Сегодня, отшлепав или накричав, можно хорошенько попортить нервы себе и ребенку, и добиться своего. Но завтра ребенок будет вести себя точно так же, потому что он понял, что своим поведением может победить взрослых, довести их до белого каления и вновь начнет атаку.

Чтобы прекратить истерики упрямого ребенка, в первую очередь, смените лексику. Исключите из употребления слова «Вредный», «Ты делаешь это мне назло?», «Что за ребенок?», «Псих», «Ты не любишь маму». Начните вместо них говорить ребенку о том, что он самостоятельный, храбрый, ответственный, умный и настойчивый. Со временем не только ребенок, но и вы сами поверите в это, а положительная окраска упрямства станет действительностью.

Если взрослые разговаривают с ребенком на равных, пытаются понять его и ценят его мнение, то упрямство смягчается. Поощряйте и вознаграждайте любое положительное действие со стороны ребенка, любую попытку идти навстречу. Вознаграждение при этом не должно быть материальным, достаточно проявить внимание, любовь и похвалить.

Сегодня некоторые психологи, советуют родителям, не подавлять упрямство своего ребенка, чтобы не усложнять ему жизнь. «Упрямый ребенок во взрослой жизни сможет противостоять жизненным трудностям и обязательно добьется поставленных целей» — утверждают они. Однако нельзя путать два качества «упорство» и «упрямство». Упорство в ребенке, действительно, надо хвалить и поддерживать, а вот такие признаки упрямства, как высокое самомнение, завышенный уровень желаний, недоверие к окружающим, неумение слушать и понимать других, неспособность перестраиваться и безразличие к чужим желаниям свидетельствуют о том, что в семьи есть проблемы с воспитанием.

Если с раннего возраста не приучить упрямого ребенка к дисциплине и послушанию, то в подростковом возрасте он может попасть в категорию «высокого риска» антисоциального поведения. Такой ребенок уже в детском садике имеет проблемы, связанные с отношениями со сверстниками из группы, ведет себя вызывающе с учителями в школе и пытается манипулировать родителями.

Если ваш ребенок упрямый, не желает слушать вашего мнения и договариваться, чаще разговаривайте с ним, провоцируя его на «душевные» беседы. Пусть он делится с вами своими переживаниями, научится проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему не хватает вашего внимания и понимания окружающих. Ведь ваш упрямый сын или дочь еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает гнев, беспомощность, страх и разочарование, он не знает, как справиться с этими чувствами и пытается достичь своего упрямством.

Способность читать мысли и чувства своего ребенка — это искусство, которое присутствует, к сожалению, не у всех родителей. Искусство это обязаны освоить все родители и тогда им не придется столкнуться с проблемой упрямства ребенка.

Упрямый ребенок – это ребенок, вызывающий своим поведением проблемы эмоционального и воспитательного характера (в семье, детском саду, школе, такие как наличие постоянных споров и разногласий по серьезным поводам и из-за незначительных мелочей, нежелание слышать чужую точку зрения, а также ситуации, вызывающие повышение опасности для жизни самого ребенка (отсутствие послушания на проезжей части, пренебрежение правилами безопасности дома и т. д.).

По мнению психологов, одной из причин проявления упрямства у детей в этот период жизни является нежелание ребенка делать то, что от него ждут родители. Также упрямое поведение чада служит защитной реакцией на излишнюю родительскую опеку. Малыш пытается отстоять свое право на самостоятельность, но не знает, как правильно это сделать.

Часто конфликты возникают, когда тактика воспитания детей слишком мягкая. Ребенок привыкает при любых обстоятельствах получать то, что хочет, и когда родители в чем-то ему отказывают, проявляет такие качества, как детская агрессия и упрямство.

Игнорирование желаний и интересов ребенка взрослыми вынуждает его чувствовать себя ущемленным в своих правах и обиженным. Он начинает думать, что родители не считаются с его мнением, и ищет способы привлечь их внимание. Упрямство перерастает в обыденную форму поведения. Ребенок дерзит, устраивает истерики, неприязненно реагирует на советы и замечания родителей.

Иногда ребенок проявляет упрямство из-за того, что не имеет другой возможности выразить негативные эмоции, которые у него накопились.

Как вести себя с упрямым ребенком?

Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот. Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.

Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены сказать ребенку категоричное «нет», спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.

Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.

Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают. О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Консультация для родителей «Упрямый ребёнок» В развитии детей существуют периоды, когда желание настаивать на своём, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано,.

Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или.

Хитрости общения с детьми трех лет. Как справиться с истериками. Консультация для родителей Хитрости в общении с трехлетними детьми Детки часто выводят родителей из себя своими капризами. Особенно в три года. Ведь именно в этот.

Консультация для родителей «Если ребенок упрямый» Одно родители должны помнить всегда: малыши капризничают не потому, что они хотят рассердить своих мам и пап или достичь определенную цель.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку справиться со своими страхами?» Детки в возрасте от трех до пяти лет нередко чего-то пугаются и становятся впоследствии нервными и боязливыми. Однажды испугавшись, дальше.

Консультация для родителей «Формы и причины детских манипуляций. Как противостоять детским манипуляциям» Как противостоять детским манипуляциям Каждый родившийся ребенок является величайшей загадкой, он не похож на взрослого, потому что мыслит,.

Консультация для родителей младшей группы «Упрямый ребенок — как договориться?» Упрямый ребенок: как договориться? Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли.

Консультация для родителей «Ребёнок часто капризничает? Сказкотерапия поможет вам справиться с капризами» Для исправления капризного поведения можно использовать придуманную родителем историю, где ситуация главного героя очень похожа на ситуацию.

Консультация для родителей «Ребенок и природа» Удивительный мир природы…Он встречает ребёнка морем звуков и запахов, тысячами разных загадок и тайн, заставляет остановиться, прислушаться,.

Упрямый ребёнок. Как с ним справиться? Упрямый ребёнок. Как с ним справиться? Не случалось ли с Вашим ребёнком, что, придя в магазин, он бросался на пол и кричал до тех пор,.

Мужские костюмы Стильные мужские костюмы

Почему ребенок такой упрямый? Как объяснить ребенку, что он не прав?

Наверное, нет ни одного родителя, который бы не сталкивался с упрямством своего ребенка. Уже в возрасте 1,5 лет дети начинают настаивать на своем и стараются делать все наперекор родителям. С этого возраста поведение малыша определяет девиз — «Я сам». Он желает все делать самостоятельно и любые действия родителей, противоречащие ему, вызывают у малыша реакцию протеста. Несмотря на то, что все дети проходят периоды возрастных кризисов, только от родителей зависит, «переболеет» ли их ребенок «упрямством» быстро и в мягкой форме или его «болезнь» перейдет в хроническую форму с сильным обострением отношений с родителями.

Цели у родителей при этом бывают самыми разными, например, «Пусть он поймет, что я умнее его и старше», «Он должен с маленьких лет слушаться родителей», «Я докажу, что капризами ему не удастся меня победить» и т.д. В каждом из этих случаев взрослые хотят путем строгих запретов или наказания доказать свою правоту и выйти победителем из неравной борьбы. Согласитесь, ведь намного проще наорать на ребенка или отшлепать его, чем думать о том, почему он ведет себя таким образом и как ему помочь перебороть свои негативные эмоции. Когда все внимание и силы направлены на борьбу, возникает большая опасность возникновения ответной реакции у ребенка, что проявляется злостью, обидой и гневом по отношению к родителям. Тогда ребенок уже действует назло родителям, он хочет им «отомстить» и делает все наоборот.

В этом случае отношения родителей с ребенком напоминают затяжную борьбу, который в каждом кризисном возрасте выглядит по-разному. Если малыши 2-3 лет могут ударить родителя, спрятаться, кричать, сломать что-то или громко плакать, то дети 5-7 лет уже могут уйти из дома или аппелировать выражениями: «Ты сама ничего не знаешь!», «Я тебя не люблю», «Как вы мне надоели» и так далее. Самый опасный возраст упрямства наступает в 10-15 лет у девочек и в 14-17 лет у мальчиков. Любое нежелание родителей действовать так, как желает подросток, уже оценивается им как отсутствие любви к нему. В переходном возрасте дети воспринимают борьбу родителей с их упрямым поведением как борьбу с ним самим, они чувствует свою беспомощность, начинают испытывать жалость к себе и теряют уверенность в своих силах.

Уже в возрасте 1,5-3 лет ребенок хочет стать самостоятельным, он требует уважения к себе и желает, чтобы с ним начали считаться. Однако чаще всего родители запрещают ребенку и требуют от него беспрекословного подчинения. Свой протест ребенок проявляет в виде упрямства и эту черту характера у детей нельзя подавлять. Да-да, ведь именно благодаря упрямству человек достигает намеченных целей и становится успешным в жизни. Но это не значит, что ребенку можно разрешать делать все, что ему вздумается. Самостоятельность — это не своеволие, у него есть границы, о существовании которых дети должны знать. Отличить эти границы учат ребенка родители ежедневным трудом, объясняя ему спокойным голосом и показывая собственный пример. Закатил ребенок истерику в магазине, не ругайте его и не идите ему на поводу, а уверенным и твердым голосом скажите: «Мы купим тебе эту игрушку, но не сегодня, а немного позже».
Во время проявления приступов упрямства родители своим примером должны дать понять ребенку, что он не прав и вести себя таким образом ему не следует.

Дети упрямятся, чтобы заявить о себе и своих желаниях, чтобы привлечь внимание родителей и получить доказательства их любви к себе. У родителей, которые умеют открыто выражать свои чувства, часто общаются и играют с ребенком, гладят его по голове, рассказывают ему сказки, когда укладывают его спать, дети ведут себя спокойно и не капризничают. Будьте более терпеливыми к своему ребенку и научитесь объяснять ему все спокойным голосом, и тогда ваш ребенок вырастит уверенным в своих силах счастливым человеком!

И напоследок пример из жизни, которую применял директор одной школы в борьбе с упрямством своей дочери. В течение 2-х недель он приводил свою трехлетнюю дочь в детский сад без колготок и заявлял воспитателю: «Опять сегодня я не смог заставить ее надеть колготки, надеюсь, она вас послушает». Действительно, малышка после ухода отца надевала колготки без всякого сопротивления, но даже опытные воспитатели удивлялись тому, как этот мужчина работает директором школы, если он не может заставить свою дочь одеться.

С тех пор прошло уже 30 лет, девочка выросла и теперь она руководит одним из престижных ВУЗов России, а ее отец уже на пенсии и гордится успехом своей дочери, которую он правильно воспитал. Ведь девочка упрямилась надеть колготки только из-за того, что хотела как можно дольше оставаться рядом с родителями, а отец это отлично понимал и чтобы не расстраивать малышку лишний раз, спокойно ложил колготки в сумку и вел девочку в детский сад. А как бы вы поступили в такой ситуации?