Как вести себя с ребенком если он грубит

Как часто, встречаясь в жизни с грубостью людей, мы испытываем дискомфорт и неловкость. Возникает недоумение: «Разве такое возможно? Какая невоспитанность!». Особое негодование взрослых вызывает подобное поведение у детей и подростков. А если это совсем маленький ребенок? До определенного момента взрослые относят проявления детской грубости в область детской непосредственности, как правило, это совпадает с ранним возрастом (от 1года до 3 лет). Гораздо неприятнее и обиднее вдруг услышать грубые слова от дошкольника, который до определенного момента казался невинным ангелочком. С чем же связаны такие проявления грубости у детей? Однозначно можно ответить, что ребенок не придумал их сам. Скорее всего, он услышал грубости в садике, дома, по телевизору, на улице.

Взрослым важно помнить: дети повторяют все хорошее и плохое, что слышат и видят вокруг, поэтому главной задачей взрослых, в том числе и родителей — проявление особенной внимательности к тому, с кем общается и какие передачи смотрит ваш ребенок.

Как предотвратить проблему.

Необходимо разговаривать с ребенком так, как вы хотели бы, чтобы он разговаривал с вами и окружающими. Научите его быть вежливым, говорить «спасибо», «пожалуйста», «извините». Пусть ребенок повторяет эти слова по нескольку раз в день в тех ситуациях, где это необходимо. Важно объяснить ребенку, что значит «огрызаться». Взрослым необходимо определиться, какой ответ считать дерзким, вести себя соответственно. К примеру, если ребенок насмехается над другими, обзывается, кричит в ответ на заданный вопрос или дерзит, нужно срочно принимать меры. Важно не путать дерзости с простыми ответами («Я не хочу») или вопросами («Можно, я не буду этого делать?»).Необходимо быть очень внимательными к тому, что и каким тоном говорят взрослые сами. То же касается членов семьи и друзей. Важно помнить: ребенок непременно повторит услышанную грубость.

Как решить проблему

Взрослым важно помнить, только уважительное и вежливое отношение к ребенку и окружающим помогает формировать необходимое поведение ребенка. Однако, когда только этого недостаточно, а особенно если проблема с грубостью уже существует, можно использовать и другие приемы воспитательного воздействия. Так, слово, повторенное много раз подряд, теряет свой первоначальный смысл, поэтому, чтобы отучить ребенка грубить, заставьте его повторять «плохое» слово на протяжении определенного периода времени (в минутах соответственно количеству лет, то есть если ребенку три года, пусть повторяет слово в течение трех минут). Скажите примерно так: «Мне очень жаль, что ты сказал грубость. Теперь тебе придется повторять сказанное слово, пока не прозвучит сигнал таймера. После этого можешь остановиться». Повторив слово много раз, ребенок вряд ли захочет снова произносить его.

Услышав относительно безобидные грубости, не обращайте на них внимания. Проигнорировав обидные слова, вы значительно ослабите их действие, а ребенок, не дождавшись желаемой реакции, перестанет грубить. Чтобы ребенок понял, как нужно разговаривать, хвалите
его за любые проявления вежливости. Скажите так: «Спасибо, что вежливо ответил на мой вопрос. Мне было очень приятно услышать такой ответ».

Чего нельзя делать.

Услышав грубость со стороны ребенка, не грубите в ответ. Помните, что грубостью ребенок пытается привлечь к себе ваше внимание, вывести вас из себя. Увидев, что вы сорвались, ребенок станет дерзить и огрызаться еще больше. Не кричите, даже если ребенок начал первым. Уважайте ребенка, чтобы научить его уважительно относиться к другим. Разговаривайте с ребенком вежливо и ласково, как с гостем. Не применяйте силу. Безусловно, грубость может вывести из себя кого угодно, но это еще не повод наказывать ребенка. Подумайте: разве можно бить малыша и одновременно учить его уважать других? Наказания заставят ребенка бояться, но не сделают его вежливее.

Чем старше дети становятся, тем больше они стремятся проверить границы допустимого: например, пререкаясь со взрослыми или срывая уроки. Что делать, если ваш ребенок считает себя умнее всех и не признает никаких авторитетов? Существует ли альтернатива воспитательным беседам?

Впервые узнав от других, что их дети дерзят, родители теряются: «Как, мой ребенок встает на дыбы и огрызается в ответ на замечания?» Они настаивают, что этого не может быть, что это ошибка или исключение из правил: ведь его воспитывали иначе, ведь в семье никто так себя не ведет.

Однако уже в следующем телефонном разговоре учительница подробно описывает недавний инцидент: ребенок снова вел себя вызывающе, перебивал, доказывал, что он «знает лучше», и в итоге сорвал урок. Утихомирить его тогда так и не удалось. И что бы родители ни предпринимали, какие бы беседы в школе и дома с ребенком не проводили, ответ всегда один: «Я вел себя нормально! Она меня просто не любит».

Сколько бы мы ни пытались образумить своих детей, они не желают признавать, что неправы. Они уверены, что всего лишь констатируют факты, а учителя своими просьбами угомониться просто «затыкают» им рот. Кроме того, с точки зрения школьников, считаться с преподавателем и щадить его чувства вовсе не обязательно. Что на самом деле относится и к остальным взрослым.

«Мы судим по себе, потому что умеем контролировать свое поведение. Дети — нет. Они на самом деле еще не знают, как ладить с окружающими и представлять себя на чужом месте, — утверждает коуч Кэролайн Макгуайр, которая работает с детьми с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. — У ребенка нет ни причин, ни желания быть «плохим» или бесчувственным. Скорее всего, у него добрые намерения, только надо помочь ему научиться распознавать социальные сигналы».

Тогда как, не давя на психику и чувство собственного достоинства ребенка, объяснить ему, что надо уважать окружающих? В этом вам помогут 4 игровые техники.

На библейский портал «Экзегет» пришел вопрос от родителей: «Как с любовью общаться с подростком, если он всё время хамит?» Отвечает один из постоянных ведущих и авторов портала протоиерей Фёдор Бородин.

«Наставь юношу при начале пути его, – говорит премудрый Соломон, – он не уклонится от него, когда и состарится». «Почитай отца твоего, матерь твою, да благо тебе будет и долголетен будешь на земле». Противоположностью почитания родителей является Хамов грех – тот, который мы называем хамством.

Бывает такое, что подросток в период переходного возраста своего, бунта и восстания на все авторитеты, начинает хамить и родителям. Это тяжкий грех, который может разрушить его душу.

Но мама, допустим, которая с ним одна проживает, а иногда и папа физически справиться с ним никак не может. Да в этом, наверное, и нет необходимости.

Мне кажется, что родитель в этой ситуации должен сделать так. Он должен сказать спокойно, тихо, но твердо: «В таком тоне я с тобой общаться не буду» – развернуться и уйти к себе в комнату, а ужин приготовить только на себя.

Рано не вставать, в школу, в институт не провожать, ничего не делать, пока человек не попросит прощения. «В таком тоне говорить с тобой не буду» – и не участвовать в этом грехе.

Другое дело, что, когда человек находится в переходном периоде, у него помимо вот такого откровенного хамства еще очень много всего, что раньше, еще два года назад, было совершенно неприемлемо.

Так вот, другие вещи можно как бы не замечать, что-то не заметить, где-то сделать вид, что не расслышал, что-то перевести в шутку. Потому что, если ругать его за всё, то ваша совместная жизнь превратится в сплошную ругань, а это приведет к тому, то разорвется сердечная связь с ребенком, и к концу его переходного периода её уже не будет.

Что же делать, спрашивает человек. А что-то делать нужно было до – вот в этом и есть основная проблема.

Для того, чтобы во время вот этого крутого пике в переходном возрасте ребенок тяжко не хамил, нужно с ним заниматься, пока он еще младенец и отрок. Нужно с ним много и интересно для него общаться.

Если папа и мама для ребенка дороги, если он ценит и любит время, которое с ними проводит, то он не будет хамить, это совершенно очевидно, или этот период будет проходить без острых углов. Потому что отец для него друг, и мать для него друг, они им занимались.

А если родители только его кормили, обували, одевали и отправляли к бабушке на выходные, то где основа вот этой сердечной связи? Ее нет.

Основой сердечной связи с вырастающим ребенком является интересное для него многократное общение, поэтому об этом надо заботиться до того, как эта беда придет.

Еще что нужно помнить? Нужно помнить, что ребёнок выйдет из переходного возраста, это закончится, как болезнь, два – может быть, три года.

Он должен стать свободным и отдельным, это заложено в него Богом, и это нормально. Другое дело, что в период перехода он делает это уродливо, он делает это раняще для ближних, для самого себя.

Но надо понимать, что это проходит. Когда это первый раз с первым ребенком, иногда родителям кажется, что всё, жизнь закончилась, и надо отказываться от ребенка. И руки опускаются, потому что ты ему все объяснил, на место поставил, прошло три дня – и все то же самое. Это не так, это пройдет.

Это пройдет, как температура проходит у заболевшего гриппом, просто это длится не один год. Ребенок приходит буквально такой же, как он был до, и он сам уже ничего другого не помнит, и упрекать его в этом бессмысленно.

Просто потерпите, подождите, помолитесь за ребенка и старайтесь не реагировать болезненно на все, что сопровождает его. Но откровенное хамство терпеть нельзя».

Моему сыну 10 лет и я его воспитывала сама . Сейчас я понимаю ,что перестала быть для него авторитетом и нормально это воспринимаю ,так как ребенок вырос ,но он начал хамить мне,употребляет в диологе только не цензурную лексику,стал врать ,ничего не боится и ведёт себя нагло.У меня появился мужчина он не вмешивается в наши отношения с ребенком,старается быть ему другом,но он по хамски ведёт себя и с ним , конечно же человеку обидно,я расстроена ,Незнаю ,что делать

Получено 3 совета от психологов

Царенко Мария Петровна

Добрый день, Мария!

В вашем описании ситуации много материнской тревоги, растерянности.

Но именно от вас , от родительского подхода зависит, по какому сценарию будут развиваться ваши отношения с сыном. Справиться почти с любой проблемой всегда помогает осознание ее специфики, ее особенности.

Вас беспокоит агрессия сына. Но она считается нормой в возрасте, который не зря называли « возрастом бури и натиска» и проявляется почти ВСЕГДА, в той или иной форме.

Появляется она и при психической патологии, но вы не описываете продуктивную симптоматику , характерные нарушения мышления, речи, восприятия. Конечно, требуется более детальное изучение анамнеза вашего сына: не было ли задержки развития, гиперактивности, дефицита внимания в детстве.

Если мы исключаем психопатологию, то работаем с самым обычным подростковым страхом, который трансформируется в агрессию и негативизм.

Итак, страх вашего сына-это:

1. Стремление к сепарации и одновременно страх отделения от вас. Здесь в психике подростка одни противоречия:

он хочет свободы и протестует против ущемления своих прав, но с другой стороны , эта свобода его и пугает, так как свобода вообще пугает человека, это один самых сильных экзистенциальных страхов. Подросток же впервые сталкивается с нею.

Подростку обязательно нужны границы, то есть установленные правила.

Ваша задача- возможно, вместе с сыном и отцом, который для сына значимая и сильная фигура ,выработать нормы и правила вашей жизни. Нарушение ведёт к штрафным санкциям, соблюдение к поощрению. Только пусть в виде поощрения выступают не материальные единицы, а что- то иное, что могло бы сблизить вас троих. Например, совместная поездка туда, куда мечтал ваш сын.

2. Страх- это страх измения своего тела, стыд за себя. Он по своим физическим характеристикам- уже не ребёнок, но и мир взрослых его не принимает. Он вообще не понимает, кто он. Скорее всего в подростковом кризисе у него не сформировалось ощущение своей идентичности.

Я всегда говрю о том, что у подростков должна быть возможность зарабатывать свои первые деньги. Подумайте, как это сделать. Вообще все, что даст ему возможность уважать себя за что-то будет целебным.

3.Часто подростки маскирует за агрессией своё чувство вины и одиночество, в вашей ситуации дополнительным стрессовым фактором может выступать ревность сына и амбивалентные чувства к вам по ее причине.

Ваша задача, показать ему, что вы будете любить и принимать его ЛЮБОГО, с его агрессией и без неё, успешного в учебе и неуспешного. Вы попробуйте стать ему не просто мамой , но другом, поддержкой. Скажите, что его слова вас ранят, но все равно ЛЮБИТЕ его. Посмотрите, как это несложно , и как ваш ежик будет постепенно учиться прятать свои иголки.

Проблемы отсутствия мотивации также можно объяснить внтриличностным конфликтом, страхом взрослеть, страхом брать на себя ответственность. Спросите у него, каким он видит своё будущее через год, пять лет, десять. Пусть нарисует ту картину жизни, которая бы его устраивала. Потом спросите, что нужно было бы изменить в себе, чтобы достичь того идеала , который он описал.

попросите его написать на одной стороне листа его положительные стороны, а на другой стороне- отрицательные, которые ему мешают. В списке отрицательных черт, с какой справиться он мог бы легче всего? Организуйте поощрение за каждую победу над его « отрицательной» чертой. Например, компьютерная зависисмость( смог сократить время нахожде6ия в интернете- поощрение).

Техник работы с самооценкой подростка много, но основное, что вы должны сейчас с ним укрепить, выстроить почти заново- это доверие, ваше безусловное принятие, его новые границы, которые вы будете уважать и стараться не нарушать , и , конечно, любовь, о которой нужно говорить ему каждый день, не взирая на его реакцию.

Помимо того, что нам нужно в моменте как-то реагировать, очень важно, в целом что происходит в отношениях, каков более широкий контекст. Сначала поговорим, как в моменте реагировать, а потом, как изменить контекст. Потому что это же не на ровном месте происходит, не как-то подвешено в воздухе, это увязано в общую канву отношений.

Как реагировать в моменте

Первое — обозначить границы. Обозначить границы — это не значит как-то ругать, наказывать, наезжать, угрожать. Это должно нести такое послание: со мной так нельзя, я запрещаю с собой так поступать, это неприемлемо. Можно прям так и говорить: «Это звучало очень грубо, со мной так нельзя. Я мама, ты ребенок, с мамами так не разговаривают. Я не разрешаю тебе говорить со мной в таком тоне, я не позволяю тебе произносить такие слова. В нашем доме так не принято».

Сначала сказать, что нет, я не согласна на это, это неприемлемо, и затем откликнуться на предполагаемые чувства ребенка, если вы знаете их, или спросить о них.

Допустим, вы понимаете, что ребенок злится на то, что вы что-то ему запретили. Тогда вы можете сначала сказать: «Это было очень грубо, со мной так нельзя». И потом сказать: «Злишься, да? Очень хотел еще поиграть на компьютере или пойти гулять с Петей? Я понимаю, обидно, когда чего-то очень хочешь, а тебе не разрешают. Конечно, обидно». Т о есть, если вы знаете, про что злость, которая вылилась в каких-то неприятных, грубых проявлениях, скажите, что вы понимаете причину, что действительно у него есть основания злиться. Как правило, они есть.

Если вы не понимаете — вроде все было нормально, и вдруг он на ровном месте психует, — тогда спросите: «Ты расстроился из-за чего-то? Ты злишься из-за чего-то? Тяжелый день, да? Что-то идет не так?» Или: «Ты на что-то обижаешься? Я чем-то тебя задела?» Спросите про это.

Как налаживать связь в целом

Очень важно, в каком состоянии вообще наша связь. Часто бывает трудно дать совет про конкретную ситуацию, потому что, вообще-то, конкретные ситуации не так важны, как состояние нашей связи с ребенком в целом — насколько она крепка, безопасна, надежна для ребенка.

Поэтому, во-первых, подумайте, что происходит с ребенком. В последнее время что-то изменилось в его жизни? Например, вы переехали, он перешел в другую школу, с ним раздружился его лучший друг или лучшая подруга, какой-то пресс от конкретного учителя, он как-то в целом скатился по учебе, она ему стала сложно даваться — что с ним происходит вообще? У него в целом снижено настроение, он раздражителен не только к вам, но и вообще ко всем? Что происходит, что он переживает, что у него внутри? Подумайте над этим.

Бывает так, что, например, муж груб по отношению к жене, и ребенок — мальчик в какой-то момент в подростковом возрасте или предподростковом тоже начинает быть грубым с мамой. И тогда неважно, как ты реагируешь в конкретный момент, важно, что в целом это ситуация, в которой очень трудно избежать грубости от ребенка, если он видит, что папа так с тобой себя ведет. Так что, что бы ты ни делала, это, скорей всего, будет продолжаться, пока папа продолжает так себя вести. Общая ситуация семейная и ситуация в жизни ребенка важна, и если вы понимаете, что это что-то не между вами, а какие-то внешние обстоятельства — девочка не любит, подружка раздружилась, пресс от школы, недобрая атмосфера в классе, что-то такое.

Если вы понимаете, что это не внешние обстоятельства, а между вами что-то испортилось, постарайтесь наладить связь. Каким образом?

Во-первых, я предлагаю вам скачать чек-лист «10 простых и проверенных способов укрепить семью на каждый день». Они подходят и для партнера, и для ребенка. Это конкретные маленькие практики, очень удобные по форме и легко применимые в обычной загруженной жизни, скачайте под этим видео.
Во-вторых, подумайте о том, как вы укрепляете связь с ребенком на тактильном уровне, насколько у вас есть какие-то ласковые прикосновения. Причем если это подрастающий ребенок противоположного пола, тут, конечно, нужно соблюдать его границы, однако по-прежнему ему нужны мамины прикосновения, какой-то теплый тактильный контакт, и папины тоже. Только он должен быть этичным, если это подрастающий ребенок противоположного пола. Потрепать по голове, погладить по плечу, как-то приобнять — есть ли это в ваших отношениях? Можете ли вы это добавить? Бывает, что не можете, потому что отношения уже так испорчены, что он такой, как ежик, сторонится этого — окей. Но пробуйте все равно периодически, может быть, уже можно?
Следующий уровень укрепления связи — это отклик, общение и ваш отклик. Вот сидит, играет во что-то, вам заведомо не нравится эта дурацкая игра, он слишком много времени проводит за компьютером. Заметьте в себе это, выдохните, отпустите, зайдите в его комнату и расспросите: «Что за игра? Как у тебя в ней успехи? Что тебе в ней нравится? На каком ты сейчас этапе? Какие у тебя в ней есть цели?» Поболтайте с ним. Если он что-то рассказывает про учителей, даже негативное, даже ужасное («я сожгу эту школу»), откликнитесь на это: «О, похоже, сильно там тебя достали, да? Я вижу, что ты ужасно злишься». Откликнитесь на это. Вот это уровень, на котором обязательно нужно укреплять связь со всеми близкими в любом возрасте.
И, наконец, уровень совместных дел. «Пойдем вместе печенье полепим, как в детстве? Пойдешь со мной в магазин? Сможешь выбрать себе вкуснях. Пойдем погуляем немножко, пройдемся. Пойдем, помоги мне что-то выбрать из покупок для дома». Или: «Давай ты поиграешь, а я просто посмотрю, понаблюдаю, посижу тут у тебя, можно?» Совместные занятия — хотя бы по чуть-чуть, но такие, в которых нет нотаций, нет попыток воспитывать, нет попыток продвинуть свою повестку, а просто побыть с ребенком, просто вместе что-то поделать.

Следите за соотношением позитивных и негативных обращений

И последняя рекомендация — это понаблюдайте за соотношением позитивных и негативных обращений ваших к ребенку. Исследования показывают, что отношения в порядке, отношения хорошо себя чувствуют, процветают, когда соотношение позитивных обращений к негативным от 5 до 12 к одному. 5–12 позитивных к одному негативному.

Под позитивными обращениями имеются в виду не обязательно похвалы какие-то, а в том числе улыбка, смех, тактильный контакт, доброжелательный интерес, доброжелательные вопросы, выслушивание внимательное, когда ты действительно здесь находишься, в этом разговоре, а не в своем телефоне. Все это позитивные обращения. Негативные — это, соответственно, критика, претензии, недовольство, нотации.

Понаблюдайте для начала за вашим соотношением и попробуйте сдвинуть его в сторону пяти к одному, насколько будет получаться? И тут может возникнуть такое возражение, что а он-то не пытается. Как это вообще возможно — сдвинуть в эту сторону соотношение, когда он так безобразно, по-хамски себя ведет?

Хочу напомнить, что в отличие от партнерских отношений, где мы на одной ступени, это отношения иерархические, и взрослый здесь вы. Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, ответственность на том, чтобы налаживать отношения, в первую очередь на вас. И вы должны делать то, что вы можете, не ожидая от ребенка ответных шагов. Просто это ваша ответственность.

Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много достойных уважения качеств: он не курит, не пьет, у него руки из того места растут, откуда надо, водит машину, не боится работы. Он умеет себя вести в коллективе. Но только не со мной. Ведь просто так матери не скажешь: Чтоб ты сдохла, мразь. Или ,например: Заткнись, свинья тупая. Вы наверно, предположите, что я оскорбляю его первая и он мне так «отвечает»? Нет. Единственное, что я могу себе позволить в разговорах с ним- это сказать правду. Он живет в другом городе. Со своей девушкой. Закончил здесь техникум, уехал вслед за ней, выучился заочно. Мы с мужем помогаем ему ежемесячно материально ,в прошлом году поменяли машину на более современную, в отпуск тоже за наш счет- заработок у молодежи сейчас не очень. У нас с ним договоренность: пока работу более-менее оплачиваемую не найдет, то будем помогать. Но вы понимаете- он меня оскорбляет. Просто потому, что у него что-то болит, а болеть есть чему. Или потому ,что поссорился со своей девушкой, или просто потому, что работой своей недоволен. Вообщем- я всегда и во всем крайняя. Мой муж даже любовницу себе завел 4 года назад- устал от постоянного морального кавардака дома. Потом вроде, раскаялся и остался со мной. Но я все равно до сих пор боюсь рассказывать ему о проблемах в общении с сыном. Знаете, я этакий посол мира, постоянно кого-то успокаивающий, сглаживающий. Всем так удобно. А у меня уже сил нет. Смотрю на себя со стороны и понимаю ,что хочу на необитаемый остров. Сбежать от всех этих «вампиров»: от сына, чтобы жил самостоятельно, от мужа (пусть вдоволь насладится своей пассией- может еще любит ее. а я может быть мешаю), от мамы своей хочу убежать, которая постоянно давит на мою жалость и вешает на меня решение проблемы с моим младшим братом ( ему 45 лет и мальчик не хочет работать. Когда то работал, а потом решил ,что он свободный художник, но ответственность за безработного должна нести я :)) ). И теперь я снова вернусь к теме взаимоотношений с сыном. Он мне достался очень тяжело, определенные проблемы при рождении, определенные заболевания, Я его очень жалела и уважала за стойкость к процедурам и теткам-врачам. Но терпение и труд все перетрут- вырастила. Характер сложный сформировался к подростковому периоду, с отцом отношения прохладные, как на работе с коллегой. В 2011 году он познакомился с девушкой и в один прекрасный вечер вернулся домой «другим» сыном. Взрослым. Не принимающим чужое мнение, абсолютным нигилистом. Нет, он не болтался ночами с сомнительными компаниями,мозги у него на месте. Но всегда он шел по пути меньшего сопротивления (в учебе, в частности). Когда уехал в другой город- сначала сам нашел работу, потом муж по старым связям устроил его. Но мы потом наслушались упреков целый год, что он и спину сорвал и обучать его там не стали. Просто я вот тут думаю: ведь такие жизненные ситуации есть. не только в нашей семье. И кто-то кого-то упрекает, и в сердцах слово гадкое вылетит. Но не так же. Я боюсь, когда он мне звонит. У меня портится настроение. Я общаюсь с ним через силу. А мне очень обидно. Детей у меня нет больше. И мне безумно тоскливо иной раз бывает. Я замечаю, как общаются другие взрослые дети со своими родителями и безумно расстраиваюсь. У меня два высших образования, а ребенка воспитать единственного не смогла. Снова виновата , получается. Я хочу перевернуть эту ситуацию. Уважения к себе я уже не заслужу у него, но я не достойна такого обращения. Я вообще в последние 4 года живу так: я встаю утром с тревожным щемящим чувством тревоги и ложусь с ним. Даже не тревоги, а какого то непонятного щемящего состояния в груди. Как мне поправить ситуацию ? Есть ли ответ? Спасибо.