Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Ему кажется, что теперь придется сделать выбор между папой и мамой, принять чью-то сторону. Как вести себя взрослым в этой непростой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Ольга Савчук.
Как помочь ребенку
Дети, как правило, очень остро переживают развод родителей. Часто им кажется, что они могут исправить ситуацию, чувствуют свою ответственность за воссоединение родителей. И если не получается, испытывают чувство вины, бессилия и потерянности. Могут ли родители помочь маленькому человеку?
Полностью избежать стресса не получится, но можно его минимизировать.
В первую очередь папа и мама вместе должны сообщить ребенку о своем решении и объяснить причины на доступном для него языке.
Обязательно подчеркните, что ваши отношения с ребенком не изменятся, вы по-прежнему будете о нем заботиться, как и раньше.
Поддерживайте эмоционально, чаще обнимайте. Интересуйтесь, как и с кем ребенок проводит свободное время. Говорите с ним обо всех его переживаниях. Он должен знать, что вы понимаете его чувства.
Родителям не следует жаловаться ребенку, посвящать его в подробности своих размолвок. Общайтесь друг с другом максимально уважительно. Открытые ссоры усиливают чувство вины у ребенка, заставляют его думать, что он — причина вашего конфликта.
Поведение детей, переживающих развод родителей, часто меняется не в лучшую сторону. Они могут становиться агрессивными или, наоборот, пассивными, замыкаться или не отходить от вас ни на шаг. Задача взрослого — спокойно реагировать на все изменения, не упрекать ребенка и не требовать срочно «исправиться».
История из практики
Психолог Ольга Савчук вспоминает одну подопечную семью. В центр «Семья» обратилась Анна (имя изменено), мама двоих детей 3 и 7 лет. Ее брак была на грани распада.
Муж перестал ее уважать, начал обесценивать и нецензурно оскорблять. У детей возникло чувство, что они причастны к разладу родителей. Они притихли, перестали играть в активные игры, чтобы не злить родителей. От постоянного нервного напряжения у младшей девочки начались нервные тики. Анна поняла, что не справляется с ситуацией, и пришла в центр за помощью.
На консультациях психолог говорила с детьми о ситуации в семье, о том, что они по-прежнему любимы мамой и папой. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты. Их эмоциональное состояние стало выравниваться.
«Как бы ни было тяжело родителям при разводе, они не должны забывать, что дети переживают ничуть не меньше. Важно беречь их, чтобы эта ситуация не нанесла тяжелую травму и не оставила следа на всю жизнь», — заключает Ольга Савчук.
Помощь рядом
Для поддержки московских семей в городе работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево». Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
«Мама и папа решили расстаться — такая новость может не просто стать ударом, но и нанести психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать ребенка в этой непростой ситуации», — считает специалист.
Давай поговорим
Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не оскорблять друг друга, сдерживайте свои эмоции, не демонстрируйте возмущенных жестов. Если разговор вызывает у вас тревогу, сомнение, слезы, ярость или вы просто не можете произнести некоторые слова — имеет смысл сначала проработать эту проблему и решить, что говорить, а уже потом начинать общение на эту тему с детьми.
Необходимо быть честными, однако не стоит вдаваться в подробности и детали вашего разрыва, также стоит учитывать и возраст детей. Чем младше ребенок, тем больше он себя отождествляет с близкими для него людьми. Маме с папой важно договориться участвовать в таком сложном разговоре вместе, это поможет справиться в случае тяжелой эмоциональной реакции.
Объясните, что решение о разводе окончательно и никто и ничто не способно его поменять. Важно, чтобы ребенок понимал: это трудное решение, но оно принято взрослыми, повлиять на решение и изменить его он не сможет.
Развод — это не вина ребенка. Дайте понять, что ваше решение никоим образом не связано с его поведением или учебой. Дети склонны взваливать на себя вину, могут превратно толковать факты. Поэтому стоит озвучить, что это связано только с вашими взаимоотношениями.
Не скрывайте, что в жизни грядут перемены. Покажите расставание как изменение, а не как трагедию. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, принимать активное участие в жизни, заботиться. Однако не стоит обещать того, что выполнить вы не сможете. Ведь в таком случае можно потерять доверие.
Заранее обсудите и подготовьте ответы на возможные вопросы детей. В зависимости от возраста они могут быть, например:
- Где я буду жить?
- Смогу ли я проводить свое свободное время с каждым из вас?
- Смогу ли я продолжать посещать свою школу, секции и кружки?
- С кем я буду проводить каникулы?
- С кем будет жить кошка или собака?
Старайтесь отвечать спокойно, доходчиво и честно. Если на некоторые вопросы вам сложно ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти.
Если дети не задают прямых вопросов, вы можете помочь им:
- «Если ты хочешь, я могу рассказать тебе, что изменится в твоей жизни».
- «Возможно, я что-то забыла рассказать, а ты хочешь узнать?»
- «Если тебе что-то не совсем понятно, ты можешь у меня спросить».
- «Я вижу ты расстроен. Что тебя пугает (злит, обижает)?» и т. д.
Проявите эмпатию
В этот сложный период уделите особое внимание психологическому состоянию ребенка, прислушивайтесь, наблюдайте за реакциями. Постарайтесь проводить с ним больше времени, поощрять беседы, спрашивайте о том, что он думает. Часто переживания бывают гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Важно вовремя реагировать на эмоциональные потребности ребенка.
Если вы оказались в такой ситуации, у вас не получается найти правильные слова или ваш ребенок болезненно переживает развод, вы можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как утверждают психологи, каждый малыш воспринимает семью как единое целое. Именно поэтому развод для ребенка может стать настоящей катастрофой, если его родители не постараются перейти на новый формат отношений без нервотрепки. Но даже при всем старании взрослых плохое поведение сына или дочери может стать закономерной реакцией на семейные перемены. Узнайте, почему так происходит и что с этим делать.
Итак, развод состоялся, а бывшие супруги договорились, что сын или дочь будет жить у одного родителя, а со вторым регулярно общаться. Казалось бы, идеальная картина. Но вот незадача – ребенок возвращается домой от отца (если он живет с мамой) сам не свой. Почему после общения со вторым родителем детское поведение резко портится?
Австрийский психотерапевт, член международной психоаналитической ассоциации Гельмут Фигдор поднимает эту проблему в книге «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой», выпущенной издательством «Питер».
Эта книга поможет ответить на важные вопросы родителей, которые стараются при разводе не причинять боль своему ребенку. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из нее.
Оказывается, у многих детей может меняться настроение после общения с разведенными родители, и вот почему.
После посещения отца ребенок выходит из себя
«После посещения отца ребенок выходит из себя!» – констатация фактов подобного рода часто является главной причиной, по которой матери выступают против того, чтобы ребенок посещал отца.
Мать Альберта рассказывает, что ее пятилетний сын в ночь перед встречей с отцом плохо спит, а вечером, после возвращения, он взбудоражен, не хочет ложиться спать, не слушает, что говорит мать, или агрессивно шипит на нее. Только через несколько дней он становится прежним, становится нежным и дружелюбным. Даже воспитатель из детского сада знает, что Альберт накануне встречался с отцом — потому что два последующих дня мальчик проявлял агрессию по отношению к другим детям, и с ним было не сладить.
Подобное раздражение перед и особенно после посещений родителя, который ушел из семьи, — скорее правило, чем исключение.
Это связано с тем, что ребенок участвует в новых взаимоотношениях. То, чем для него являются объекты, зависит не только от их индивидуальности, но и от паттернов (образцов) отношений, например, таких: отец и мать принадлежат друг другу и присутствуют оба; я могу переключаться с одного на другого и так далее.
И вдруг выясняется, что видеть отца — значит обходиться без матери, а чтобы быть с матерью снова, приходится оставить отца. К этому добавляется мучительная незащищенность маленьких детей. В их головах — рой вопросов: что происходит с отцом во время моего отсутствия? Будет ли он еще там на следующей неделе, если я уйду сейчас (если ребенок вообще понимает, что значит «на следующей неделе»)?
Смена объекта каждый раз активирует переживания развода, а вместе с ними — типичные страхи, агрессивные аффекты и чувство вины.
Многие дети воспринимают визит или возвращение как предательство по отношению к оставленному родителю.
Здесь конфликты лояльности возникают без действий со стороны взрослых. Один из вариантов разрешения конфликта — проецировать вину на родителя, прежде всего на того, с кем безопаснее, то есть на мать.
Обвинения типа «Ты забрала у меня моего папу», «Ты разлучаешь нас» или «Ты позволяешь мне чувствовать себя плохо, и я боюсь потерять его, потому что не могу быть с ним» показывают содержание агрессивного поведения детей после таких посещений.
Какой следует вывод? Стоить ли прекратить посещения? Даже некоторые эксперты и консультанты, в том числе семейные врачи, советуют успокоить ребенка. Мне эти рекомендации напоминают традиционное поведение медицинских сестер в детских больницах, практиковавшееся еще несколько лет назад: посещения ребенка родителями ограничивались чуть ли не одним днем в неделю — объяснялось это тем, что дети ведут себя спокойнее, дружелюбнее и быстрее приспосабливаются, если остаются одни с сестрами, и, наоборот, они агрессивные и капризные после визита родителей.
Сейчас в больницах прижилось мнение, что волнение для ребенка полезнее такого «приспосабливания».
Раздражение свидетельствует о честных отношениях, оно является результатом горя или борьбы с разлукой, а спокойствие — это смирение.
Время с любимыми объектами (родителями) должно сводиться к минимуму, нужно частично забыть о них, чтобы понравиться доступным объектам (сестрам) или чтобы их бояться. Дети (во всяком случае, до шести лет), родители которых не посещали их в больнице или посещали редко, безусловно, не совсем такие, какими были раньше: доверие и отношения в целом пострадали, пострадала и их уверенность в себе. Несомненно, ребенку после развода нужен покой. Но не столько свой собственный, сколько родительский.
Ребенок должен почувствовать, что он может жить в новом мире — без постоянной готовности сражаться.
Что касается посещений, он должен знать, что хоть старые отношения не восстановить, контакты с каждым родителем возможны при одновременном исключении другого – нужно научиться уходить и верить, что покинутый объект останется с ним.
Прекращение посещений подтвердит страх ребенка потерять другого родителя.
Поскольку в этих случаях он чаще всего «списывает отца со счетов», следующее за этим более простое возобновление отношений является иллюзией. С другой стороны, раздражение после визитов отца начнет снижаться не скоро.
По меньшей мере, потребуются месяцы.
Иногда такие проявления сохраняются очень долго — как нормальная реакция на нежелательную жизненную ситуацию или горе, часть осознанного решения проблемы.
Рассказываем, как бережно подойти к теме, от которой сжимается сердце.
Если вы с партнером приняли решение о разводе, то разговор на эту тему с ребенком неизбежен. Не надо надеяться, что он сам все поймет. Это ошибка.
Избегая разговора на эту тему, вы не сможете защитить ребенка от разочарования и боли, которые он испытает, узнав, что мама с папой расходятся (а он точно столкнется с этими чувствами!). Но сделать так, чтобы новость не стала для них травмой, вы вполне в силах.
Для этого надо собраться с духом, выбрать удобный момент и честно рассказать о вашем решении.
Чтобы смягчить стресс от общения, используйте эти фразы.
1. Мы тебя очень любим
К этому разговору ребенок мысленно будет возвращаться еще долгие годы, поэтому лучше начать его с послания любви и заботы. А затем повторять эти слова несколько раз.
В моменты, когда мы уязвимы, нам особенно важно знать, что нас любят.
2. Мы боролись, чтобы быть вместе
Честно рассказывайте детям о нынешней ситуации, но не вдавайтесь в подробности. Не отпускайте негативных комментариев в адрес партнера, не говорите о его недостатках.
Для здорового эмоционального развития ребенку важно сохранить хорошие отношения с обоими родителями. Поэтому вне зависимости от того, как вы злы, избегайте нападок на партнера.
3. Ты не виноват
Ребенок должен знать, что в вашей разлуке нет его вины. Заверьте его, что развод — это результат недопонимания взрослых.
Дети не могут своими словами или поступками повлиять на ваше решение.
4. Ты хочешь о чем-то спросить?
Важно быть открытым для любых вопросов. Ребенку не так легко понять, что происходит. Поэтому поощряйте его справедливый интерес.
Если он задает вопрос, на который у вас нет ответа, или он просто на эмоциях говорит много обидных слов в ваш адрес, постарайтесь держать нейтралитет.
Вашему ребенку больно, примите это.
5. Злиться и грустить — нормально
Ваши дети должны знать, что могут грустить, гневаться, чувствовать себя подавленно или, наоборот, счастливо, услышав эту новость. И это нормально! Общайтесь с ребенком, поощряйте его желание выражать свои эмоции.
Иногда дети отстраняются, замыкаются в себе, меняют пищевые привычки. Не допускайте погружения в такое состояние.
Предложите альтернативные способы самовыражения.
6. Ты ничего не можешь сделать, чтобы исправить ситуацию. Это тоже нормально!
Убедите ребенка, что он не должен воссоединять маму и папу. Если он спрашивает вас, что ему сделать, чтобы вы остались вместе, ответьте просто и прямо:
«Ничего. Это был наш выбор».
Не забудьте утешить ребенка в этот момент.
7. Мы знаем, что ты подавлен. Поверь, нам тоже тяжело
Рассказывать о своих чувствах необходимо. Но в этом случае надо свести такие разговоры к минимуму. Потому что простые слова «я злюсь» или «мне грустно» сейчас могут быть восприняты неправильно.
Например, ребенок начнет злиться на второго родителя. Или станет более тревожным.
8. Мы всегда будем твоими родителями
Дети (особенно маленькие) не всегда понимают, что кроется за словом «разлука». Вы должны спокойно объяснить, что это такое, а также дать понять: мама остается мамой, а папа — папой.
Никто никуда не денется.
9. Что-то изменится, но многое останется прежним
Детям будет полезно узнать о грядущих переменах. Это позволит им морально подготовиться к ним. Расскажите, как часто после развода они будут видеться с вами или вашим супругом.
Объясните, что что-то останется неизменным. Например, школа, которую они посещают, их друзья и ваша семья. Просто теперь вы будете жить не вместе.
10. Сейчас тебе кажется, что все будет ужасно. Со временем все наладится. Мы тебя очень любим
Разговор стоит завершить словами любви и поддержки.
Совершенно нормально, что вы также пребываете в подавленном состоянии. Но сейчас ваши чувства не должны затмевать переживания ребенка. Не поймите это неправильно. Заботиться о себе необходимо. Плачьте, грустите, но не делайте это все время на глазах у ребенка.
Запишитесь на консультацию к психологу — чем быстрее вы найдете свой новый баланс, тем быстрее поможете пережить эту ситуации ребенку.
В конечном счете развод может оказаться положительным опытом для всей семьи.
Детям важна стабильность: им спокойно, если у них есть режим, своё место для сна и учёбы, кружки по определённому графику. Развод родителей этот привычный мир рушит. Как помочь ребёнку в этот момент, рассказывает психолог семейного центра САО Татьяна Пронникова.
Психологу, который работает в семейном центре, часто приходится встречаться с различными детскими проблемами, корни которых — в сложных взаимоотношениях родителей. Развод — это травмирующая ситуация для всех: и для родителей, и особенно — для детей. Но в бракоразводном процессе родители часто не понимают, какой вред могут нанести ребёнку неправильными действиями.
Развод родителей переживается ребенком гораздо сильнее, чем это можно предположить. Это та точка, когда его жизнь меняется кардинально. Чтобы эти изменения не стали для ребёнка разрушительными, родителям следует помнить об очень важных моментах.
1. Быть откровенным
Одна из основных ошибок родителей связана с желанием уберечь детей от лишних переживаний. Многие мамы и папы пытаются скрыть от ребенка свои чувства, чтобы сгладить ситуацию. Почему-то считается, что правильно будет делать вид, что все хорошо. Но дети тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослых. Помните, что ребенок — такой же член семейной системы, как и взрослые. Как бы вы ни старались спрятать проблему, он все понимает. И если родители утаивают происходящее, то и ребенок переживает скрытно.
Поэтому первым и основным правилом для родителей должно быть правило откровенности. Именно так ребенок учится проживать трудные ситуации, которых в его жизни будет немало. Поэтому излишне беречь маленького человека, считая, что он сталкивается с непереносимым стрессом, не стоит. Вам необязательно посвящать его во все подробности взаимоотношений со своим партнером. Но не пытайтесь лицемерить. Будьте честны и откровенны.
2. Принять чувства ребенка
Дети в ситуации развода могут реагировать совсем не так, как представляется возможным. И тут важно взять на вооружение правило принимать чувства и реакции своего ребенка. Он имеет право злиться и обижаться. А возможно, даже радоваться или относиться к ситуации равнодушно. И не всегда чувства ребенка будут совпадать с вашими.
3. Не втягивать в разборки
«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители
Таким образом, к его личным переживаниям прибавляется та неустойчивость, в которой он может оказаться по вине своих родителей. А ведь это очень страшная история, когда система, служившая всегда опорой, сама становится источником разрушения. Поэтому третье правило для родителей — разделение полей. Пусть поле ваших взаимоотношений останется только с вами. Не втягивайте в него детей.
4. Определить стиль воспитания
Следующий очень важный момент — возможность принятия совместного решения. Мы уже говорили, что родители должны оставаться для ребенка опорой. А чтобы эта конструкция оставалась сильной и устойчивой, обоим партнерам необходимо научиться совместно принимать решения относительно детей в процессе и после развода, воспитывать их в одном ключе. Если что-то запрещает мама, папе важно поддерживать ее политику и наоборот.
Благодаря этому у ребенка формируются устойчивые границы, которые так важны во взрослой жизни! Правильно установленные границы помогут формирующейся личности уверенно идти по жизни и справляться с трудными ситуациями.
5. Поговорить с ребенком
Психика детей устроена таким образом, что мама и папа не могут быть плохими. Поэтому если что-то негативное происходит, дети склонны винить в этом себя. Впоследствии они долго могут жить с этим чувством, не всегда осознавая его. Но это может привести к серьезным деструктивным изменениям. Чтобы подобного не происходило, важно проговорить со своим ребенком тот факт, что он — не причина развода. Желательно, чтобы это было сказано обоими родителями при совместной беседе.
Однажды к нам в центр обратилась семья. Их сын-подросток отдалился от семьи, попал в дурную компанию и пошел, как говорят, по наклонной. Никакие действия семьи не помогали решить проблему. Да откровенно говоря, родители и не знали, как поступить правильно. Оказывается, причиной изменений ребёнка стал развод родителей.
Проблема самая обычная, в практике специалиста встречается довольно часто. Потребовалось несколько сессий, чтобы выяснить: мальчик злился и чувствовал себя лишним все время, пока родители решали личные вопросы, как будто забыв про сына. Конечно же, они просто не хотели вовлекать его в бракоразводный процесс, а в итоге потеряли с ним связь.
Если вы тоже оказались в травмирующей ситуации развода и чувствуете, что вам или вашему ребенку нужна помощь, — не бойтесь за ней обращаться. В столичных семейных центрах психологи и медиаторы помогут вам найти оптимальный выход из ситуации и пережить развод с минимальным ущербом.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.