Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
Расставание и развод — это тяжелое испытание как для супругов, так и для их детей. Для того чтобы справиться с колоссальным стрессом, многим необходима профессиональная помощь и поддержка. По просьбе Marie Claire психолог, юрист и финансовый эксперт поделились советами, как максимально обезопасить себя и ребенка в такой непростой ситуации.
Психологические аспекты
Развод похож на землетрясение, убеждена психолог Ирина Фролова. И если взрослые люди могут обратиться за профессиональной поддержкой специалиста, поделиться своими переживаниями с друзьями и близкими или даже заняться духовными практиками, чтобы восстановить жизненную гармонию, то их дети не обладают такими возможностями и инструментами «самопомощи». Более того, малыши обычно просто не понимают, что происходит между их родителями. Почему папа уходит? Почему мама плачет по вечерам? И кто во всем этом виноват? Так что в этот непростой период родители должны быть очень внимательны к своим детям. Главное правило для сохранения здоровой психики у ребенка — это не втягивание его в бракоразводный процесс с игрой в «перетягивание каната».
К сожалению, во многих историях, где принято решение о расставании, партнеры начинают проявлять свои далеко не лучшие качества. У них могут включаться «защитные механизмы», которые в этот момент заставляют обороняться или убегать, манипулируя окружающими, в том числе — собственным ребенком.
Если родители подошли к решению этого вопроса не взвешенно и не осмысленно, то эмоциональный контакт будет зашкаливать. Отношения находятся не на завершенной стадии. У каждого могут внутри таиться злость, гнев, раздражение, чувство мести. Одним словом, самые низкочастотные эмоции, которые имеют разрушительный характер на всех уровнях структуры человека.
Невысказанность всех претензий и своих переживаний ведет к психосоматическим заболеваниям, которые отпечатываются в теле и впоследствии проявляются в виде проблем со здоровьем. Это может особенно опасно, если долгое время нервная система пребывала под сильным влиянием стресса, неудовлетворенности и непонимания. Такая низкая вибрация родительских разборок очень тонко передается ребенку, где он неосознанно начинает чувствовать за собой вину.
Он может быть в роли «жилетки», в которую плачется мама, обвиняя во всех грехах и неудачах только папу. Тем самым мама не осознает полноценно, что настраивает ребенка против папы. Ведь ребенок постоянно слышит, что папа плохой. В свою очередь, папа может искать поддержки у своего ребенка, вставать в позицию «друга» и рассказывать нелицеприятные истории про маму, тем самым убеждая его в том, что именно с ним ему будет жить гораздо легче и интересней.
Таким образом, родители должны взять на себя полную ответственность за свои действия и постараться выстроить партнерство отношений бывших супругов и минимизировать негативные последствия развода для детей.
Правило № 1: Поставьте себя на место своих детей и постарайтесь понять, что они могут чувствовать в таких обстоятельствах? Подумайте, как объяснить ребенку свое решение на доступном ему языке. А также обязательно внесите ясность относительно его жизни после развода, поговорив с ним в формате диалога. Для ребенка здесь очень важно сохранить чувство надежности и безопасности. Поэтому донесите до него, что несмотря на то, что родители разводятся, они будут любить его всегда и никогда не бросят (читайте также: «Папа ушел от нас: как правильно объяснить ребенку, что его родители разводятся»).
Правило № 2: Ни в коем случае не выясняйте отношения и не скандальте в присутствии ребенка. А также не настраивайте его друг против друга.
Правило № 3: Какая бы ситуация не сложилась между мужем и женой, не теряйте самое главное качество по отношению друг к другу — уважение. Найдите в себе силы для конструктивного диалога, относительно воспитания общих детей. Проговорите, как вы видите новую жизнь и новые правила. Выслушайте другую сторону. Придите к общему решению, которое будет комфортным и удобным для всех участников вашей семьи.
Правило № 4: Старайтесь говорить со своими детьми максимально открыто и честно с позиции любви и заботы. Помните, что детям очень важно любить и уважать своих родителей в независимости от того, какое решение они приняли в отношении своей жизни. Они должны знать, что мама и папа любят их одинаково.
Юридические аспекты
Нельзя забывать и о юридической стороне расставания, добавляет управляющий партнер московской коллегии адвокатов «Юрсити» Виктория Шакина. Крайне важно как можно раньше защитить себя и ребенка с точки зрения закона, пока еще не поздно. При этом, хотя супруг и должен лично вникать в юридический процесс, из-за множества тонкостей и нюансов в семейных спорах не обойтись без квалифицированной юридической помощи.
Как правило, расставание и развод становятся сюрпризом только для второй стороны союза: сторона-инициатор уже давно морально и юридически подготовлена к последствиям, в то время как на другого супруга внезапно валится все, как снег на голову. Помочь справиться с ситуацией поможет чек-лист: 10 главных правил о том, как обезопасить себя и своего ребенка во время расставания и развода.
Правило № 1: Необходимо попытаться прийти к соглашению с супругом, хотя бы по некоторым семейным вопросам, если это возможно. Стоит оценить, что в вашем случае быстрее, дешевле и эффективнее: соглашение о детях и разделе имущества, брачный договор или полноценный судебный процесс.
Правило № 2: Обратить внимание на то, в какой суд вам предстоит идти в связи с семейным спором, и проверять, не инициировал ли уже такой спор супруг втайне от вас. По общему правилу, иск подается в суд по месту постоянной регистрации ответчика, которая в действительности может находиться в другом городе на огромном расстоянии от вас. В таком случае вы рискуете лишиться возможности полноценно участвовать в процессе. В то же время, закон позволяет родителю с ребенком подать иск в суд по своему месту жительства, или попросить суд передать дело по подсудности ближе к вам, что гораздо удобнее.
Правило № 3: Определить место жительства детей с собой. Даже в том случае, если как такового спора между родителями нет, определение места жительства детей с одним из родителей помогает в будущем при решении множества других вопросов, связанных с ними: взыскать алименты, при необходимости определить порядок общения ребенка с другим родителем и свести к минимуму его возможности тайно вывезти ребенка за границу.
Правило № 4: Подать иск о взыскании алиментов. Если у второго родителя есть постоянный источник дохода, алименты можно взыскать в виде доли от доходов. Если же формально дохода нет, или он небольшой, суд может взыскать алименты в твердой денежной сумме, кратной величине прожиточного минимума на ребенка (читайте также: «Взыскание алиментов на ребенка: 7 мифов»). Не стоит забывать, что в некоторых случаях алименты по закону полагаются не только детям, но и бывшему супругу.
Правило № 5: Определить, какое из имеющегося имущества может считаться совместным, а какое — вашим единоличным, и как учесть ваши личные вложения в общее имущество.
Согласно статистике, в нашей стране распадается около половины семей. Критический срок наступает после 5-9 лет жизни в браке. Практически всегда в таких семьях уже есть дети, и сложная, стрессовая ситуация касается не только разводящихся взрослых, но и несовершеннолетних членов семьи. Развод всегда является травмирующим процессом, даже если он происходит по обоюдному согласию женщины и мужчины. Взрослые полностью погружаются в свои переживания и планирование изменений жизни, часто не обращая внимания на состояние малышей.
Стресс и возраст ребёнка
Иногда родители успокаивают себя сомнительными мыслями о том, что ребёнок еще очень мал и не понимает происходящих событий. На самом деле это не так. Дети очень болезненно воспринимают все конфликтные ситуации в доме, если при этом меняется интенсивность и качество общения с обоими родителями. Переживания маленьких членов семьи во время развода родителей сказываются на их психическом состоянии и проявляются негативными изменениями детского поведения в любом возрасте.
- Удивительным фактом является реакция на развод еще не родившегося ребёнка. Беременная женщина в силу своего состояния обостренно реагирует на любые события. Детский, не сформировавшийся организм переживает всю гамму маминых эмоций, получает большое количество гормонов стресса. В результате ребёнок рождается нервным, возбудимым, подверженным частым болезням.
- Малыши до 3-х летнего возраста не могут понять причин поведения родителей. В этом возрасте у детей сильна эмоциональная связь с мамой и папой, и изменение их поведения воспринимается малышом как катастрофа и слом привычного комфортного существования. После развода такие малыши могут резко измениться: впасть в депрессию или, напротив, стать агрессивными. У них появляются вредные привычки, происходит замедление развития, могут обостриться хронические болезни.
- Возраст с 3-х до 6 лет является очень сложным, так как ребёнок не понимает происходящих процессов, но способен выразить свое отрицательное отношение к разводу родителей. Дети часто винят себя, пытаются помирить родителей, провоцируют создание ситуаций, вынуждающих родителей быть вместе. Например, убегают из дома или имитируют болезни.
- Дети младшего школьного возраста склонны винить в происходящем уходящего из семьи родителя. Они уже многое понимают, но интерпретируют события в силу своего знания жизни. Поведение отца трактуется как предательство, особенно если он практически сразу находит другую женщину. Бывает так, что ребёнок осуждает и маму за неправильное, с его точки зрения, поведение. Малыш может ощущать себя ненужным, его поступки становятся непредсказуемыми, ухудшается успеваемость в школе.
- Для детей подросткового возраста характерно снижение интеллектуальных способностей, проявление неорганизованности, агрессивности. Подростки испытывают стыд перед сверстниками за неполную семью, ощущают свою неполноценность. При этом внешне стресс может не проявляться, быть скрытым, но очень опасным для здоровья.
Независимо от возраста дети могут заболеть достаточно серьезно. Поэтому поведение родителей должно быть направлено не только на преодоление трудной жизненной ситуации, но и на оказание помощи малолетним членам семьи, не способным самостоятельно справиться с бедой.
С детьми нужно разговаривать
Если конфликтная ситуация в семье неминуемо ведет к разводу, родителям нужно аккуратно подготовить детей к предстоящим переменам. Но не следует упреждать события. Если решение не окончательное, то ребёнку лучше не знать о временных трудностях в отношениях мамы и папы.
- Говорить ребёнку о разводе должны оба родителя совместно. Это позволит обиженному супругу подойти к ситуации более объективно, избежать негативной оценки уходящего из семьи родителя. Возможно, лучше поговорить с ребёнком сможет другой член семьи: бабушка, дедушка, дядя или тетя.
- Разговор должен происходить в спокойной обстановке, без суеты и спешки. Родителям надо настроиться на вопросы ребёнка, просьбы и слезы.
- Трехлетнему малышу необязательно сообщать о разводе, он не сможет понять важность события. А при правильном поведении родителей, может быть, не сразу заметит отсутствие отца, особенно если и до развода папа редко бывал дома.
- Объяснять ситуацию надо понятными словами, соответствующими возрасту ребёнка. Малышу достаточно сказать, что папа будет жить в другом месте, но часто приходить и уделять ребёнку столько же внимания, как и всегда.
- Подростку следует преподнести происходящее как совместное решение мамы и папы. Ребёнок не должен чувствовать негативных эмоций взрослых, ему не надо рассказывать об изменах и обидах. Исключение можно сделать в случае развода по причине алкоголизма, азартных игр или домашнего насилия.
- От ребёнка старше 5 лет не нужно скрывать, что один из родителей теперь будет жить отдельно. Малыш сам все видит и понимает, его только разозлит ложь самых близких людей. Говорить лучше правду, опуская подробности и причины.
И не нужно ссориться и выяснять отношения при ребёнке. Он впитывает всю отрицательную информацию и переживает в несколько раз больше, чем взрослые. Часто не может выразить свои эмоции словами.
Как еще могут помочь родители
Ребёнок после развода должен иметь право общаться с отцом и его родственниками без ограничений. Конечно, если отец не подвержен сильной алкогольной или наркотической зависимости, если сам не против общаться с ребёнком.
Полезно после ухода одного из родителей занять ребёнка чем-то увлекательным и полезным: записать в спортивную секцию, кружок робототехники, конструирования, художественную школу, или в футбольную секцию. Важно, чтобы голова и руки были чем-то заняты, чтобы на переживания о родителях времени не оставалось.
Нужно уделять малышу столько же времени и внимания после развода, сколько и до него. Чтобы ребёнок как можно меньше почувствовал изменений в жизни.
Задача взрослых — обеспечить своим детям ощущение любви и защищенности. Ребёнок одинаково любит маму и папу, и его нельзя ставить перед выбором одного из них. Проблемы родителей должны коснуться детей минимальным образом.
Сложно скрыть свои негативные эмоции, и не вылить на малыша всю боль, злость и обиды на супруга. Но ребёнок не всегда поймет это правильно. Эта отрицательная информация породит в нем новые комплексы, сложности в общении. Ребёнок понесет все эти эмоции, знания, негативный опыт в свою взрослую жизнь. Поэтому ради будущего своих детей, нужно крайне деликатно говорить им об ушедшем супруге.
Став взрослым, малыш все поймет и оценит, а пока он должен знать, что родители его любят и всегда будут рядом.
Как бы ни было жаль, но в современном обществе распад семей уже давно не является редкостью… А если в этом процессе замешаны дети ‒ ситуация становится еще более тяжелой. Именно по этой причине многие пары не решаются разойтись, опасаясь детских душевных травм. Но стоит ли жертвовать своим личным счастьем только ради того, чтобы сохранить формальную целостность семьи?
Дети и развод
Как правило, супруги достаточно долго идут к решению о разводе, пытаясь взвесить при этом все «за» и «против», а уж если в семье есть ребёнок ‒ тем более. Хорошо, если данный достаточно весомый аргумент приведет к переосмыслению ситуации, и супруги в итоге действительно сблизятся и примут решение продолжать семейную жизнь. А если нет? Если оба уже не испытывают теплых чувств друг к другу, твердо уверены в правильности своего решения и не собираются ни за что бороться? По мнению большинства психологов, в данной ситуации расставание ‒ на самом деле, наиболее оптимальный выход из положения, потому что в такой семье ребёнок точно не будет счастлив, не говоря уже о его родителях.
Есть немало известных цитат, отражающих суть взаимоотношений между родителями и детьми: «Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас», «Лучший способ сделать детей хорошими ‒ сделать их счастливыми», «Счастливые дети бывают только у счастливых родителей» и т. д. Связь ребёнка с родителями очень прочна, его подражание своим самым близким людям сводится к подсознательному уровню, поэтому так важно, чтобы атмосфера внутри семьи была гармоничной и благоприятной. И задача родителей сделать ее именно такой, даже если ради этого придется расстаться.
Страхи ребёнка
Итак, какие же переживания появляются у детей, когда они узнают про расставание мамы и папы? Конечно, реакция во многом зависит от возраста и степени близости к члену семьи, который уходит — к примеру, отсутствие папы, который никогда не уделял ребёнку особенного внимания, будет воспринято менее тяжело, чем если бы они постоянно проводили время вместе.
- Появляется волнение из-за того, что теперь не будет возможности общаться с одним из родителей. Ребёнок не сразу может воспринять и понять, что видеться они будут, только не так часто, как раньше, и, возможно, в другой обстановке.
- Дополнительным поводом для сильных переживаний становится смена места жительства. Даже если удастся избежать переезда, изменение распорядка дня или появление дополнительных обязанностей может быть воспринято достаточно болезненно.
- С уходом одного из родителей может возникнуть страх потерять и второго. У некоторых детей появляются сомнения в том, нужны ли они своей семье, многие боятся, что их отдадут в детский дом. В этом нет ничего удивительного, ведь нарушен привычный жизненный уклад, теперь все нестабильно и непредсказуемо, ребёнок больше не чувствует себя в безопасности.
- Часто дети начинают винить в произошедшем себя, думая, что они по каким-то причинам мешают родителям жить. Из-за этого ребёнок может стать тревожным, подавленным и неуверенным в себе.
Помощь родителей важна!
Как же помочь маленькому (или уже немаленькому) человеку пережить такой серьезный стресс? В данной ситуации нелишним будет прислушаться к советам опытных психологов:
- Сообщать ребёнку о своем решении нужно в спокойной, привычной обстановке. Лучше, если при этом будут присутствовать оба родителя.
- Детям в любом случае тяжело воспринять факт расставания родителей, как бы вы ни старались «подсластить пилюлю». Возможны слезы, обида, истерика ‒ будьте к этому готовы и примите как неизбежность. Разрешите ребёнку уединиться, если он этого захочет, ему нужно переварить полученную информацию, подумать, поплакать, побыть какое-то время одному.
- Родители должны постараться донести до сына или дочери, что в сложившейся ситуации нет виноватых, и что они его или ее по-прежнему любят.
- Распространенная ошибка многих взрослых ‒ предоставить ребёнку выбирать, с кем остаться, основываясь на том, кого из родителей он больше любит. Ни в коем случае нельзя этого делать! Для детей их родители одинаково важны и любимы, а подобной выбор равносилен предательству одной из сторон. Так что нужно самим принять это решение.
Жизнь после развода
Итак, ребёнку про развод сообщили, все формальности уладили, разъехались ‒ а что дальше? Чему уделить особое внимание и чего, собственно, ожидать?
- Очень важно, чтобы все договоренности соблюдались, а обещания выполнялись (особенно это касается отношений с ушедшим из семьи родителем). Внутренний мир ребёнка и так здорово пошатнулся, поэтому совсем нельзя забывать о запланированной прогулке или походе в кино. Будьте максимально внимательны и ответственны.
- Предупредите родственников и друзей, чтобы не заостряли внимание на новом статусе вашей семьи. Желательно вообще не обсуждать сложившуюся ситуацию при ребёнке, если, конечно, он сам не проявит инициативу.
- С кем бы из родителей не остался ребёнок, нужно стараться больше времени проводить вместе. Беседуйте на самые разные темы, смотрите фильмы, гуляйте, катайтесь на велосипедах, читайте книги ‒ будьте поддержкой и опорой друг для друга.
- Мама и папа ‒ самые близкие для детей люди, поэтому родителям недопустимо плохо отзываться друг о друге в их присутствии.
- А если у кого-то из родителей намечается новая любовь? Это, конечно, дело личное, но, согласно советам психологов, даже если взрослые готовы практически сразу после пережитого стресса начать все сначала, ребёнок ‒ точно нет! Родители не должны афишировать новые отношения, пусть пройдет какое-то время, а потом можно попытаться осторожно и деликатно устроить знакомство. Не забывайте о том, что главное после развода ‒ это нормальная адаптация сына или дочери к новой жизни, и именно этому нужно уделить основное внимание. Бывают и такие ситуации, когда один из родителей не проявляет особого желания общаться с ребёнком, в таких случаях дети, особенно, если они еще маленькие, подсознательно начинают тянуться к другому человеку, пытаясь восполнить пробел.
Как бы то ни было, разрушение семьи ‒ это всегда больно и обидно. Но, как говорится, из двух зол выбирают меньшее. Если становится понятно, что жить вместе тяжело, а порой и невыносимо, лучше избавить детей от подобных наблюдений. Каждый ребёнок должен быть счастлив. А это возможно только при благоприятной атмосфере внутри семьи, поэтому задача родителей ‒ найти компромиссное решение и сделать так, чтобы всем было хорошо.
Семья и родители являются основой безопасности и благополучия для ребёнка с самого рождения. Поэтому ситуация развода может не только расстроить, но и поставить в такое положение, когда все, что происходит вокруг, является страшным и неправильным. Также расставание может быть опасно тем, что когда родители находятся в конфликтных отношениях, дети склонны принимать это на свой счет. Детская неокрепшая психика не в состоянии разграничивать взаимодействие между взрослыми и ними. Для них долгое время семья была одним организмом, поэтому, когда в семье появляется разлад, взаимные обвинения, упреки и тяжелая эмоциональная атмосфера с переживаниями и слезами, дети склонны брать на себя ответственность и испытывать чувство вины.
В любом случае, родителям важно знать о такой детской особенности психики и поступать в соответствии с тем, что ответственность за разрыв отношений должна делиться между взрослыми. Важно оградить ребёнка от того, чтобы он начал чувствовать себя виноватым в разводе родителей
Как снизить переживания и страдания детей во время развода? Какие можно дать советы родителям во время того, когда они говорят с младшими о разводе?
Родители и дети: развод — не приговор
Не стоит откровенно говорить с детьми о разводе, тем более называть причины, по которым взрослые приняли решение не быть вместе. Исключением является то время, когда дети уже являются достаточно взрослыми, чтобы правильно понять и оценить ситуацию. Чтобы сберечь хрупкую детскую психику, родители должны максимально деликатно и мягко донести, что привычная жизнь уже не будет продолжаться по прежнему сценарию, но та, которая будет — ничуть не хуже. Важно показать, что развод — не приговор, он касается только папы и мамы, а ребёнок сохраняет обоих родителей в своей жизни. Объясните ребёнку, что единственные изменения, которые произойдут в его жизни — это лишь то, что папа и мама теперь не будут жить вместе, а все остальное — любовь, внимание и совместное времяпровождение сохранятся как прежде. Это внесет ясность и поможет сохранить чувство былой безопасности и стабильности.
Права родителей: не ограничивайте общение
Несмотря на обиду, непонимание и боль, стоит набраться достаточно сил для того, чтобы сохранить для детей и мать, и отца. Для этого нельзя ограничивать общение ребёнка с одним из родителей и отказывать в желании проводить время вместе.
Права родителей после развода сохраняются такими же, как они были во время брака, исключение составляет антисоциальное поведение одного из партнеров, когда для сохранения детского психического и физического здоровья общение с одним из родителей следует ограничить.
В других случаях не стоит нарушать права родителей и вносить в них изменения, особенно, если в семье появляется новый член семьи — отчим или мачеха. Родные мама и папа будут для ребёнка долгое время самыми близкими людьми, и лишить их этой близости не только жестоко, но и опасно для эмоционального здоровья.
Важность фигуры отца после развода
В случае, когда дети остаются с матерью после развода, что бывает в большинстве случаев, важно не игнорировать желание отца общаться с ними, тем более, препятствовать этому общению. Здесь стоит заявить об огромной важности отцовского внимания для детской психики. Здоровые отношения с отцом и его поддержка являются примером для мальчика, способом его идентификации и будущего поведения мужчины, а для девочки опорой, тылом, чувством безопасности и залогом того, какими будут ее дальнейшие отношения с противоположным полом.
Чтобы ребёнок чувствовал важность и ценность семьи даже после того, как она распалась, важно не ущемлять права родителей, касающиеся развития и воспитания, постараться сохранить дружеские отношения с бывшим партнером, или хотя бы не вступать в конфликты. Особенно не стоит этого делать при детях. Это поможет им пережить психологическую травму с наименьшими потерями, сохранить в сознании ценности добра и уважения, которые помогут в будущем построить свою благополучную семью.
Советы родителям, как наладить жизнь ребёнка после развода
Чтобы сохранить психику ребёнка здоровой и уменьшить его страдания, следует знать о том, что он переживает ситуацию развода не менее тяжело, чем взрослые, даже если с виду это никак не проявляется. Стресс, который он испытывает от расставания родителей, может отразиться на его поведении. Как правило, это замкнутость, подавленное настроение, повышенная агрессия, возбуждение, снижение успеваемости, грубость, непослушание, желание скрыться от боли за компьютерными играми или у друзей. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать следующие рекомендации.
Как говорить с детьми о разводе
Не стоит скрывать свои чувства. Однако, говоря о том, что вы испытываете боль, не надо искать поддержки или сожаления у ребёнка — это непосильная ноша для него. Важно, чтобы он знал, отчего вам плохо и мог помочь, если сам этого захочет. Разговаривайте с сыном или дочерью об их чувствах, тревогах и страхах, будьте рядом, когда они грустят, старайтесь радовать друг друга маленькими сюрпризами и приятными мелочами. Не стоит закрываться и уходить в воспоминания в одиночестве — намного полезней пережить травму, поделившись с тем, кто понимает тебя. При этом важно учитывать возраст детей — дошкольников отвлекайте, с подростками откровенно беседуйте. Не отгораживайтесь от чувств детей, когда они плачут или скучают по одному из родителей — выслушайте и поддержите их.
Главное, донести до детского сознания, что оба родителя по-прежнему любят их и всегда будут рядом.
Не вмешивайте детей в отношения
Советы родителям, которые хотят, чтобы ребёнок как можно быстрее оправился от травмы, заключаются в правильной организации новой жизни. Устройте свою жизнь таким образом, чтобы дети не имели никакого отношения к тому, что происходило или происходит между вами и бывшим супругом. Такое поведение позволит минимизировать травму и не заставлять их чувствовать себя ответственными за расставание.
Старайтесь не изменять устоявшимся привычкам
Советы родителям, которые понимают важность присутствия в жизни детей мамы и папы, предполагают сохранение старых привычек, устоев и семейных традиций. Ребёнку будет легче пережить развод, если после расставания он все равно будет ездить с папой на рыбалку или заниматься футболом, видеться с родственниками отца и проводить у них каникулы.
Также, не стоит резко лишать детей совместного времяпрепровождения — это могут быть походы всей семьей в цирк, парк или в кино.