Когда ребенок обращается к вам за поддержкой, советом или помощью, важно не оттолкнуть его неверным поведением или словом. Ведь доверие — это такая хрупкая вещь. Как стать именно таким родителем, к которому ребенок придет в первую очередь, если его что-то беспокоит.
На приеме у детского психотерапевта наиболее часто звучит жалоба родителей: «Он/она просто не разговаривает со мной». Болезненное чувство отчужденности вредит как взрослому, так и ребенку. Эмоциональная и психологическая устойчивость маленького человека связана с уровнем близости в отношениях с родителями. Ребенок в идеале должен делиться почти всеми своими переживаниями, когда его что-то расстроило, огорчило. Если этого не происходит, значит, вы не так близки, как должны быть.
Как укрепить эмоциональную связь с ребенком
В психологии существуют две модели поведения, при которых родители, сами того не осознавая, препятствуют коммуникации и отдаляются от ребенка: это отрицание чувств и стремление утешить, которое замещает истинную эмпатию.
Ребенок ощущает себя несчастным, когда переживает обиду, разочарование, тревогу, растерянность. Он чрезвычайно нуждается в поддержке родителей. Но мама и папа зачастую не замечают негативных переживаний ребенка или не считают их какими-то важными. И их первое побуждение – сказать ребенку, что он не должен испытывать те или иные чувства. Фраз вроде: «Не переживай», «Выброси из головы!», «Не волнуйся» необходимо избегать. Услышав от вас что-то в этом роде, ребенок чувствует стыд от своих ощущений, а это усиливает его болезненные переживания. Кроме того, видя, что родители не могут понять его, он чувствует себя одиноким. И приходит к выводу, что его попытка довериться взрослым только ухудшает ситуацию.
Каких типичных реакций на негативные чувства детей следует избегать:
- Не волнуйся ты так!
- Не расстраивайся!
- Не будь таким грустным!
- Не злись так!
- Ты слишком чувствительный.
- Выбрось это из головы!
Умейте сопереживать ребенку. Относитесь уважительно к его эмоциям. Чувства не могут быть неправильными.
Как выглядит эмпатическая реакция:
- Ты встревожен? Я понимаю.
- Я бы тоже волновалась на твоем месте.
- Ты расстроен? Давай попробуем найти выход.
После проявления вами эмпатии ребенок убедится, что его понимают. Вы укрепите незримую связь с ним. Часто подлинное сочувствие – это все, в чем нуждается ребенок. И ему станет лучше, когда он встретит это сочувствие. Когда он убедится, что родители понимают его, он ощутит себя защищенным, успокоится и сможет спокойно обсудить создавшуюся ситуацию вместе с вами.
Родители часто беспокоятся, что ребенок приучится жалеть самого себя, играть роль жертвы. Поэтому они не торопятся проявлять сочувствие. Но именно уважение к чувствам ребенка удержит его от вседозволенности, нытья и менталитета жертвы. С другой стороны, искушение утешить и взять на себя решение проблемы побуждает родителей ограждать ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы научить его самостоятельно бороться со стрессом.
Ситуация: вечером по дороге домой с футбольной тренировки 7-летний сын признается: «Мама, я сегодня играл хуже всех в команде. Я — самый худший игрок. Я почти всю тренировку просидел на скамье запасных».
Вы имеете два варианта: утешение и эмпатия.
Желая утешить, вы проговорите: «Бедненький мой! Я поговорю с тренером. Ведь это не совсем справедливо – не выпускать тебя в игру всю тренировку!».
Эмпатическая реакция несколько отличается: «Я понимаю, как тебе обидно. Неприятно чувствовать себя одним из худших игроков. Я тоже чувствовала подобное. Держись. Ты справишься».
При утешении вы предлагаете изменить существующие для всех правила и сделать уступку ребенку, что постепенно приучит его играть роль жертвы.
Эмпатическая реакция предусматривает, что родитель переключается от того, как он себя чувствует, на то, что испытывает ребенок. Это называется эмоциональная подстройка. Родитель, который помнит, каково это – чувствовать себя худшим, способен понять своего ребенка. Когда вы эмоционально настроены на свое чадо, к нему приходит чувство безопасности. Это позволяет ребенку смело пробовать еще и еще раз. Эмпатия постепенно формирует стрессоустойчивость. Такой ребенок не сломается при первых же проблемах. Будьте духовно рядом с ребенком. Сопереживайте ему, поддерживайте всеми силами и вдохновляйте на новые дела. Награда ваша будет воистину бесценной.
Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?
Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.
А куда обращаются?
В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем — вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего — форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.
К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.
Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.
Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.
Разрыв контакта
Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта — это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» — этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.
На шаг назад
Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.
Есть простое правило — если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» — очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.
Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.
Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия — стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор — чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие — родители — не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.
Что делать?
Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.
Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.
Здравствуйте! Прошу совета. Как вернуть доверие ребёнка, если позволяла себе шлёпать дочь во время истерики и частенько прикрикивала на неё. Пару недель назад она стала очень раздражительной, кричит по любому поводу, падает на пол и дерётся. Могло ли этому послужить моё неправильное поведение, и как исправить ситуацию, т.к. поняла, что криками и шлепками ничего не добиться. Спасибо.
Да, причина может быть в этом, а может и нет. Но в любом случае такая реакция мамы дает отпечаток на многие процессы. Ребенок, которого бьют, находится в постоянном стрессе, в опасности. У таких детей обычно снижена концентрация внимания, потому что все ресурсы нацелены на то, чтобы не быть наказанным. Такие дети избегают наказаний, а не добиваются успеха. Они не умеют быть в близких и доверительных отношениях. Такие дети изначально воспринимают мир как опасный, оттого не умеют брать ресурсы, которые дает внешняя среда. Эти и многие другие последствия влечет за собой домашнее насилие.
А сейчас восполняйте свои силы и учитесь брать паузу между стимулом и реакцией. Можете закрывать глаза, активно дышать носом, удлиняя при этом выдохи, можно выходить из комнаты. Главное – дать возможность себе прожить аффект без контакта с людьми. Это поможет минимизировать риски поднять на ребенка руку. Потом, когда эмоция утихнет, вы сможете принимать решения и оценивать, действительно ли стоит наказывать, а может лучше рассказать, как надо делать или вообще посмеяться над этим.
Важно понимать, что ребенок считывает поведение с вас. И если вам позволено бить дочь, то и ей это можно. Иначе получается, что цена ее жизни ниже вашей. Тут важно извиниться перед ребенком, сказать, что вы поняли свою ошибку и теперь будете учиться действовать иначе. Ребенок вас будет «проверять на прочность», это нормально. Вы будете ошибаться. И это нормально. Каждый раз извиняйтесь, объясняйте, что это была ошибка, что, мол, с тобой так нельзя, буду учиться дальше. То послужит отличным примером для ребенка и даст поле для создания новых отношений, где есть доверие и нет насилия.
Ребенок не будет доверять вам просто так, все зависит от того, сможете ли вы правильно организовать общение в семье. Если вы этого не сделаете, ваши дети не смогут вам по-настоящему открыться даже в стрессовый момент. Это определенно не то, к чему стремятся родители, но поступки некоторых взрослых людей ведут именно к такому печальному итогу.
Помните, что доверие нужно заслужить. Как это сделать? Вот пять простых, но действенных способов. Постарайтесь использовать их, и тогда ваше общение с ребенком гарантированно улучшится.
Откладывайте телефон и слушайте ребенка, когда он говорит с вами
Когда вы встретились с ребенком после долгого дня, отложите телефон. Исследования показывают, что порой телефон слишком трудно игнорировать, и взрослые берут его в руки во время разговора с ребенком. Это показывает ему, что вам все равно, о чем вам рассказывают. Ваш ребенок не имеет для вас такого же значения, как и телефон. Даже если это неправда, ощущения именно такие – когда вы смотрите на экран во время разговора, качество беседы заметно снижается. Даже если вам не слишком интересно слушать про то, что происходило сегодня на детской площадке, постарайтесь проявить внимание. Навыки общения нужно развивать с раннего возраста. Если вы привыкнете внимательно слушать маленького ребенка, подростком он тоже будет разговаривать с вами охотно.
Разумеется, если вы спешите и устали, общаться тяжело, но помните: если вы не слушаете – вы теряете возможность лучше узнать своего ребенка. К тому же ваши беседы просто теряют смысл. Задумайтесь, было бы вам приятно, если бы кто-то игнорировал то, что вы говорите, и пользовался во время беседы гаджетом? Ответ очевиден! Воспринимайте ребенка как равного и ведите себя вежливо во время разговора, если вы хотите, чтобы диалог к чему-то привел.
Постарайтесь слушать и реагировать спокойно
Дети нередко отмечают, что не хотят разговаривать с родителями из-за того, что боятся – те создадут из проблемы еще более серьезную ситуацию. Покажите, что вам можно доверять, постарайтесь не терять самообладания. Начинать нужно с раннего возраста – не реагируйте слишком нервно, когда вашего ребенка кто-то толкнул на детской площадке. Если ваш малыш говорит что-то, что вас расстраивает, просто сделайте глубокий вдох и постарайтесь успокоиться, перед тем как начнете говорить. Не спешите предлагать ребенку решение проблемы, позвольте ему самостоятельно выдвинуть варианты выхода из сложившейся ситуации. Тогда ребенок ощутит, что с вашей поддержкой он способен разобраться с чем угодно. Наставляйте его, вместо того чтобы самостоятельно все решать. Безусловно, если проблема масштабная, потребуется ваше вмешательство. Тем не менее в большинстве ситуаций ребенку вполне достаточно вашей поддержки. Если вы будете об этом помнить и постараетесь не вмешиваться без нужды, ваши отношения с ребенком только выиграют.
Храните секреты
Помните, как вам было стыдно, когда ваш отец говорил при всех родственниках, что вы боитесь пауков? Или ваша мама рассказывала соседке, что вы ей сказали про ее дочку? Воспринимайте все, что ваш ребенок говорит вам, как конфиденциальную информацию. Если вы считаете, что вам нужно рассказать об услышанном кому-то другому, спросите об этом у ребенка. Это важно, даже если речь идет о вашем партнере. Только в таком случае ребенок будет понимать, что вы по-настоящему цените его доверие и готовы вести себя соответственно. Если же вы считаете, что детские печали и проблемы — это мелочь, не удивляйтесь, что дети не будут охотно с вами делиться своими переживаниями.
Начинайте с юного возраста
Даже на самые непростые темы стоит начинать разговаривать уже в юном возрасте. Вам не стоит сторониться таких тем, как причины развода или интим. Если вы будете дышать спокойно и поведете себя естественно, постараетесь отвечать кратко и четко, вам будет проще чувствовать себя спокойно, а ваш ребенок поймет, что может задавать вам вопросы о чем угодно, а также делиться собственными переживаниями. По данным исследований, дети в семьях, где родители не боятся разговаривать на серьезные темы, больше склонны вести себя открыто и в подростковые годы. Безусловно, это может быть непросто, но приложить усилия стоит, если вы хотите, чтобы в вашей семье всегда была доверительная обстановка и ребенок мог на вас положиться.
Говорите правду
Соблазнительно сказать ребенку, что прививка совершенно не будет болеть. Но как ваш ребенок может доверять вам, если знает, что то, что вы говорите и обещаете, – часто неправда. Если вы хотите построить со своим ребенком крепкие доверительные отношения, будьте человеком, на которого действительно можно положиться. Это важно с самых ранних лет. Помните, что для детей очень важен пример их родителей. Если вы хотите, чтобы ребенок говорил правду, начинайте с себя. Тогда вам определенно удастся добиться комфортных, дружеских отношений, в которых нет места обману и притворству.
У всех родителей в какой-то момент возникают проблемы со взаимопониманием с ребенком. Доверие — в этом случае залог здоровых семейных отношений и верный способ преодолеть все трудности и конфликты. Как сделать так, чтобы ребенок доверял родителям?
Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.
Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг — это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.
Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.
Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.
Поговорите с друзьями о том, как они общаются со своими детьми-подростками. Вы увидите ситуацию с других ракурсов и поймете, какой подход вам ближе.
Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения — лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.
Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.
Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.
Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.
Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.
Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.
Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.
Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».
Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.
Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.
Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.