Неудачи – часть нашей жизни. Чтобы добиться успеха, нужно не только понимать, что ошибки неизбежны, но и хладнокровно работать с ними: предвидеть, признавать, анализировать, устранять и, главное, двигаться дальше.
Никто не любит ошибаться. Но страх совершить ошибку хуже, чем сама ошибка. Он обрекает нас на жизнь, в которой нет места риску, фантазии и решимости. Это путь к вечной неудовлетворенности и разочарованию в себе.
Грамотная работа над ошибками целиком зависит от вашего отношения к ним. Психологи Анника Шолл (Annika Scholl) и Кай Зассенберг (Kai Sassenberg) обнаружили, что легче всего восстанавливаются после провала те, кто концентрируются на том, чего хотят достичь, а не на возможных неудачах 1 .
Люди, которые вершат историю, видят в неудачах ступеньки к новым достижениям. Уинстон Черчилль говорил: «Успех – это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма». Томас Эдисон создал работающую лампочку после 1000 попыток. Когда его спросили, как ему удалось не сдаться после такого количества провалов, он сказал: «Это не были провалы. Просто процесс изобретения лампочки включает 1000 шагов».
Что же отличает людей, которые позволяют неудачам сломить их, от тех, кто использует свои промахи как трамплин для новых свершений?
Важны действия. Ваша способность восстанавливаться после падений. Но также и то, как другие оценивают вас. Вот пять шагов, которые вы должны предпринять, чтобы не пасть духом и внушить окружающим уважение к себе.
1. Признайте свою ошибку первым
Вы допустили промах. Нет смысла скрещивать пальцы и надеяться, что никто не заметит. Признавая ошибку, вы показываете, что управляете ситуацией. Если ваш просчет заметит кто-то другой, вы окажетесь в менее выгодной позиции. Кроме того, окружающие могут решить, что вы промолчали из малодушия и вам нельзя доверять.
2. Объясните, почему так вышло (но не оправдывайтесь)
Если вы предложите простое и правдивое объяснение случившегося, это пойдет вам на пользу. «Мы сорвали контракт, потому что я не успел к сроку» звучит лучше, чем «Мы сорвали контракт, потому что мой кот заболел, я был вынужден ухаживать за ним, и из-за этого у меня не получилось успеть к сроку».
Многие из нас, современные родители, делают все, что в наших силах, чтобы наши дети были вовлечены и выигрывали. Многие из нас пытались защитить своих детей от печали, разочарования, горя и любых других негативных эмоций.
Но потом что-то происходит, когда нашим детям исполняется 18 лет, и они официально становятся взрослыми. Мы ожидаем, что они смогут поступить в колледж и приспособиться к большему количеству обязанностей, управлять своим временем, защищать себя, назначать встречи со своими профессорами, заводить друзей, менять простыни и стирать белье. И мы ожидаем, что они будут знать, как эмоционально справиться с этой большой перестройкой.
Наши дети превращаются из детей во взрослых в одночасье, и многие не знают, как это сделать. Это может вызвать панику, изоляцию, сильную тоску по дому и депрессию.
Что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям развить необходимые навыки, развивая при этом чувство независимости и самоэффективности? Как мы можем помочь нашим детям развить в себе чувство устойчивости, жизнерадостности и стойкости? Какой опыт мы должны подарить нашим детям?
Поддерживать счастье ребенка — не ваша работа
Многие из нас усердно работали над тем, чтобы спланировать удивительные каникулы, дни рождения и общественные встречи для наших детей. Мы хотим приносить им счастье во всех сферах их повседневной жизни. Мы стремимся делать все возможное, чтобы вызвать улыбку на лицах наших детей.
Но делаем ли мы им какие-нибудь услуги? Что мы делаем, ожидая, что создадим сцену для счастья — и все, что нужно сделать нашим детям, — это появиться?
Мы настраиваем наших детей на ожидание внешних источников счастья, а не учим их находить удовлетворение в усердной работе над проектом, спортом или каким-либо навыком, наблюдая за их прогрессом и достижением цели. Как насчет того, чтобы показать им, что счастье начинается изнутри?
Как насчет того, чтобы найти простую радость на открытом воздухе и позволить нашим чувствам полакомиться тем, что может предложить природа?
Участвуйте с ребенком в простых делах. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям ценить свою жизнь и обретать счастье внутри себя, в своем окружении и со своими людьми, меньше значит лучше.
Научите ребенка успокаивать себя
Сколько наших детей расстраиваются и не знают, как успокоить себя? Сколько наших детей взволнованы и не знают, как себя регулировать? Многие дети не знают, как управлять своими большими и маленькими эмоциями. Наши дети часто используют нас, своих родителей, чтобы подбодриться или унестись с образной скалы. Нашим детям еще предстоит найти свои собственные способы, чтобы успокоить себя, потому что мы продолжаем засовывать им соску в рот каждый раз, когда они недовольно пищат.
Ничего страшного, если наши дети недовольны. Ничего страшного, если они чувствуют беспокойство. Для них нормально испытывать неприятные чувства и бороться с ними. Это опыт, который им необходим, потому что, как все мы знаем, жизнь состоит не только из побед и успехов. Есть еще много неудач, и они часто делают наши успехи намного приятнее.
И сколько раз из провалившихся идей рождались более великие мысли и планы? Даже самые успешные люди в нашей стране довольно долго терпели неудачи, прежде чем достигли своих достижений.
Пусть потерпят неудачи, пусть упадут
Мне не нужно говорить вам, что жизнь полна разочарований. Мне не нужно говорить вам, что в жизни мы создаем наши грандиозные планы, и иногда жизнь не идет по пути, который мы проложили в наших умах и сердцах. Мне не нужно говорить вам, что иногда мы пытаемся, но все равно терпим неудачу.
Для наших детей это нормально. Фактически, мы хотим, чтобы они получили этот опыт, пока они все еще живут под нашей крышей. Пусть потерпят неудачу; пусть упадут. Будьте рядом, чтобы вытереть их слезы и утешить. Позвольте им почувствовать все, что им нужно. Слушайте. Подтверждайте. Но не исправляйте и не решайте.
Как родитель, помогите своему ребенку рассказать о своих чувствах и вслух обработать ситуацию. Утешайте ребенка и дайте ему понять, что вы доступны для него. Но не заставляйте себя исправлять ситуацию, звоня тренеру, учителю или кому-либо еще, потому что вашему ребенку все кажется несправедливым, и он расстроен.
Вместо этого предложите ребенку обратиться к своему учителю или тренеру, чтобы обсудить проблему и вместе принять решение. Это жизненные навыки, которые потребуются нашим детям в долгосрочной перспективе, когда им нужно будет поговорить или договориться с руководителем, профессором или обработать свои эмоции в тех случаях, когда мы не можем быть рядом, чтобы направить их через это. Дайте им переживания сейчас, чтобы они могли усвоить диалог, который они ведут с вами, и превратить его в свой внутренний голос.
Хотя мысль о том, чтобы позволить нашим детям потерпеть неудачу или упасть, звучит пугающе и может даже вызвать у вас как у родителей чувство вины или стыда, знайте, что вы даете своему ребенку те самые навыки, которые ему необходимы, чтобы вырасти в здоровых, хорошо приспособленных взрослых.
Сегодня ребенок хочет заниматься рисованием, а завтра просится на бокс. Через неделю у него новая мечта — научиться вязать. Постоянно меняя свои интересы, дети познают мир — и это здорово. Но иногда причина таких перемен — фрустрация, которая возникает из-за маленькой неудачи. Как правильно реагировать на такую ситуацию, рассказывает детский и семейный психолог Нина Хомерики.
Вопрос. Сыну 8 лет, учится в 1-м классе. Начиная с 4 лет мы пробовали ходить на рисование (1,5 года), в бассейн (занимается второй год), на бокс, карате, айкидо, английский, футбол. Проблема в том, что занятия выбирает он сам, начинает заниматься, ему очень нравится, но как только сталкивается с малейшей сложностью, разочаровывается моментально и категорически отказывается продолжать. Причем сложность может быть любая: не получилось что-то, тренер сделал замечание, повысил голос, показалось, что ребята засмеялись, и пр. Разговариваем с ним, пробуем по-разному на ситуацию посмотреть, с преподавателями и тренерами в контакте. Бесполезно. К психологу неоднократно обращались. Причём в саду и школе много друзей, к нему ребята тянутся. Но фрустрация моментальная в любом деле.
Ответ. Несмотря на то что ситуацию, которую вы описываете, можно отнести к разряду типичных, всегда, в каждом случае стоит разбираться индивидуально. Мальчик легко увлекается, у него много интересов, он с удовольствием погружается в мир творчества, различных видов спорта, но сложность возникает там, где он не может «переварить» напряжение, связанное с какими-то трудностями. При этом из вашего письма я вижу, что эти трудности носят в основном оценочный характер.
Получается, ребенок болезненно воспринимает критику, проигрыш, а неуспех, даже потенциальный, заставляет его вообще отказываться от любимого дела, избегать переживаний, что он что-то не так сделал, что он «плохой», «неправильный».
Я бы размышляла о том, почему для него так важно быть всегда успешным и побеждать? Похоже, что его ощущение собственной «хорошести», его положительное самоощущение завязано на том, успешен ли он. А любая неудача приравнивается к ощущению «я плохой», отвержению. А никто не хочет быть плохим, даже взрослые. Самооценка ребёнка складывается в системе его отношений с самыми главными людьми его жизни, с близкими.
Понаблюдайте: за что вы хвалите ребенка? Какие ожидания вы транслируете ему? На что обращаете внимание?
Достаточно ли поддержки он получает? Возникают ли ситуации, когда ребёнок «зарабатывает» любовь какими-то «правильными делами»? Принимаются ли в семье негативные чувства ребёнка — злость, досада, раздражение, либо он должен быть «хорошим и послушным» большую часть времени?
Попробуйте отделить личность ребёнка от той деятельности, которой он занимается. Например, ребёнок показал хороший результат в заплыве, и мы его хвалим не за то, что он молодец и быстро проплыл, а за его усилия: «Я знаю, как тебе было непросто», «Я знаю, как сильно ты постарался, чтобы добиться этого». В этом случае результат не имеет такого решающего значения, потому что вы обращаете внимание на его вклад в деятельность.
Диванный синдром: что делать, если ребёнку ничего не хочется
Вы пишете, что мальчик занимался 1,5 года рисованием и второй год ходит на плавание. На самом деле, это не маленький срок. Точно можно предположить, что за это время он мог столкнуться с различными сложностями и как-то преодолеть их. Можно проанализировать этот опыт и попробовать понять, как у него получилось справиться (поиск ресурсов). Некоторые общие рекомендации:
- Обсуждая ситуацию, послушайте, что говорит ребёнок о своих чувствах, и постарайтесь понять его видение ситуации. Покажите, что вы понимаете его переживания: «Ты разозлился, когда учитель сделал тебе замечание?», «Тебе стало обидно, когда ребята засмеялись?»
- Объясните ребёнку: для того чтобы освоить какой-то новый навык, нужно время. И это всегда не быстро. Поначалу всегда трудно, но с каждым разом все будет получаться лучше и лучше, если прикладывать усилия. Приведите какой-нибудь пример из собственного опыта.
- С ребенком можно изначально договориться, что, когда он идёт на какую-то новую секцию, он на неё ходит не меньше какого-то времени (например, полгода). Даже если не хочется. Обычно это время нужно на то, чтобы втянуться и ощутить первые результаты.
- Личность педагога крайне важна. Особенно тогда, когда уже есть какая-то непростая история. Найти учителя/тренера, искренне заинтересованного в ребёнке, готового разбираться, помогать, быть гибким, искать индивидуальный подход, — это большая удача, и за таких людей нужно держаться. Именно они — проводники в мир новых знаний и умений.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Вы помните первую кассету, купленную на собственные деньги? А заветное первое место на олимпиаде? Ну а тот решающий гол в ворота соперника — помните? Победы у каждого свои. А когда речь заходит о поражениях — от плохой оценки до увольнения с работы, мы не всегда готовы говорить об этом вслух. Как взрослые, так и дети. Часто родительство стимулирует желание защитить ребенка от проигрышей, лишь бы он не почувствовал горькие эмоции. Но мама и папа не всегда будут рядом, чтобы подстраховать в нужный момент. Рано или поздно болезненное падение случится. Наша задача — научить детей стойкости в турбулентные времена. Как? Рассказываем.
Ирина Зарецкая-Котруце, эксперт в области детского образования, основательница, руководительница и идейная вдохновительница международных лагерей DEC Сamp
Что важно учитывать родителям перед тем, как реагировать на детскую неудачу
Тип темперамента . Представим, что в игре с соревновательным элементом проиграет ваш маленький холерик. Может начаться буря! В этом случае нельзя сравнивать своего ребёнка с его флегматичным другом, ругать за слёзы, угрожать домашним арестом, стыдить. Наоборот, даже если проблема кажется вам смехотворной, важно дать ребёнку выплеснуть эту негативную эмоцию.
Способность справляться с эмоциями зависит от возраста . Например, от 3 до 5 лет — это критический период, когда малыш начинает знакомиться с эмоциями. Хорошо, если родители помогают ему, называя конкретные чувства:
- «Тебе сейчас обидно, потому что Ваня не поделился трактором»;
- «Я бы тоже испугалась, если бы увидела вот такуую собаку»;
- «Ты радуешься, что бабушка приехала в гости?»
В этот период о контроле своих чувств речи не идет. Поверьте, ребенок и сам бы рад успокоиться, но пока не умеет и не знает как.
Способность рефлексировать и делать выводы . Когда взрослый терпит неудачу, первое время эмоциональное, подавленное состояние не дают сделать верные выводы. Это происходит лишь тогда, когда мы успокоились, остыли, разложили ситуацию по полочкам.
Маленькие дети тем более еще не умеют анализировать ситуацию и извлекать из нее уроки. До 5–6 лет родители могут лишь пробовать закладывать фундамент такого навыка. Например, когда ребенок успокоился, спросите: «А что произошло? А как можно было поступить по-другому? А как можно исправить ситуацию сейчас?» При этом не ждите, что трехлетка с лету предложит несколько вариантов выхода из ситуации. Наоборот, спрашивайте! Если видите, что малютка теряется, помогайте отыскать ответ.
Чек-лист: этого точно не надо делать
Перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы . Например, ваш живчик носится по всей квартире на сверхскорости. Удар о стол/стул/стену — дело времени. В этом случае не стоит подходить к столу и говорить: «Ай-ай-ай, стол. Как тебе не стыдно, стол? Растопырил тут свои ноги посреди кухни».
Этот же шаблон накладываем на другие ситуации — дочка хотела отобрать лопатку у соседа по песочнице и получила по рукам, сын не сделал домашку и принес двойку. Здесь важно не обвинять ребенка и мир вокруг него, а дать ценный совет, например:
- «Замедляйся, когда бежишь возле стола»;
- «Перед тем, как взять чужую вещь, спроси разрешения»;
- «Постарайся выделить время и выполнить задание учителя. Если не понимаешь тему — ничего страшного, не стесняйся спрашивать».
Ограждать от неудач . Когда ребенок сокрушен провалом, у мамы и папы сердце обливается кровью и иногда они начинают опекать его от всего, что может сулить негативные эмоции. Но этого делать не стоит, потому что родители не всегда смогут присутствовать в жизни детей: летний лагерь, поступление в другом городе, командировка, неудача в делах сердечных. Гораздо ценнее и дальновиднее научить стойко справляться с жизненными сложностями, переживать неудачи, трезво оценивать свои возможности. И проще это сделать в раннем возрасте. Например, объяснять: то, что Саша первым прибежал к качеле — вовсе не конец света. И то, что дедушка случайно обыграл тебя в шашки — тоже ничего страшного.
Также очень важно учить кайфовать от самого процесса. Тренировать этот навык важно и детям, и родителям. Например, можно пробовать говорить о неудаче в позитивном ключе: «А что классного произошло, пока я шел к результату? А что я выучил такого, что пригодится мне в будущем?»
Подавлять негативные эмоции . То, что остается невыраженным, проявляется в психосоматике. У детей это чаще всего проблемы с желудочно-кишечным трактом или сердечно-сосудистой системой. Если детеныш злится, психует, кричит — нужно позволить ему все это выразить. Бушующий малыш не всегда бывает удобен и комфортен родителям, но фокус в том, чтобы удобно и комфортно сейчас было ребенку.
Преуменьшать и говорить что-то типа «Да ладно, не парься» . Представьте, каково бы было вам, если бы целый год вы виртуозно вели сложных клиентов, закрывали хитрые сделки, а вашу заветную должность отдали бы коллеге и сказали еще: «Да ладно тебе, не парься». Так и с ребенком. Подобная реакция послужит сигналом тому, что оказывается я не только не выиграл соревнование, хотя очень старался, так это еще и никому не важно, и то, что я чувствую, никого не волнует.
Обесценивать успех ребенка . Если родители ставят слишком высокую планку, ребенку сложно радоваться любому результату. Например, дочка принесла по английскому 10, и вместо того, чтобы похвалить, родители спрашивают: «А почему не 12?» Но 10 — это отличная оценка, такой балл не ставят просто так и нужно хорошо потрудиться, чтобы его заработать. Или, скажем, третье место на олимпиаде. Не следует говорить: «Ну, я так и знала». Это воспитывает в ребенке комплекс, мол, я ни на что не способен, у меня ничего не получится, значит, не́чего и пробовать. Наоборот, важно сказать, что он один из самых умных, что у него один из лучших результатов, что вы знаете, как сильно он старался и как много работал для этого, что вы гордитесь. И тогда это будет стимулом взять еще более крутые вершины.
Делать всю работу за ребенка , потому что в будущем это может привести к целому ряду нежелательных последствий:
• ребенок, а затем взрослый человек избегает сложных задач: «Соберу этот пазл, тут меньше деталей», «Буду сдавать экологию, там училка всем на шару 8 ставит»;
• нет ни желания, ни мотивации к тому, чтобы предпринять попытку сделать что-то: «Не буду рисовать маме открытку. Получится некрасиво и мама расстроится», «В Европе слишком высокие требования, даже думать нечего. Поступаю в технарь в своём городе»;
• промах воспринимается как трагедия, вместо того чтобы отрефлексировать и сделать выводы. Например, вместо того, чтобы попросить извинения и помириться с соседом по песочнице, дети будут дуться полдня. Или ученик, получивший двойку, посчитает себя глупым и съедет по другим предметам.
Некоторые дети являются естественными лидерами, тогда как другие- естественными последователями. Часто эти черты связаны с тем, являются ли они интровертами или экстравертами. Экстраверт часто является лидером и наоборот (особенно среди маленьких детей). Но это не значит, что если ваш ребенок застенчив, он или она не может быть лидером. Это также не означает, что если ваш ребенок «естественный» лидер, он станет эффективным лидером. Как известно большинству взрослых, на руководящих должностях много людей, которые являются ужасными лидерами.
Хорошей новостью является то, что лидерские навыки могут быть развиты.
Вот 10 способов развить лидерские качества вашего ребенка:
1. ПОМНИТЕ, ЧТО ЛИЧНОСТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА МЕНЯЕТСЯ
У всех нас есть основные черты личности , но наш опыт также меняет то, какими мы становимся со временем. Ваш ребенок может не быть лидером прямо сейчас, но это не значит, что вы не должны продолжать пытаться развивать его лидерские навыки. Возможно, он еще не готов или не имел возможность продемонстрировать свои лидерские качества.
2. ПООЩРЯЙТЕ ИХ ЛИДИРОВАТЬ, даже если он не лучший игрок.
Распространенная ошибка, которую допускают тренеры и многие другие, заключается в том, что лучшие игроки должны быть лидерами. Это не правда Иногда, лучшие игроки — худшие лидеры!
4. ПУСТЬ ОНИ САМИ ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЯ
Мы все знакомы с родителем- «вертолетами», который «зависает» над своим ребенком. Не будьте такими родителями! Чтобы стать лидером, они должны иметь возможность делать свой собственный выбор.
5. ОБЕСПЕЧЬТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ
Предоставьте своему ребенку возможность принимать решения, даже простые. Для принятия более сложных решений работайте с ним, чтобы решить, какие варианты доступны, а также плюсы и минусы каждого варианта.
6. НАУЧИТЕ ИХ БЫТЬ ЭТИЧЕСКИМИ И МОРАЛЬНЫМИ
Исследования показывают, что люди более охотно принимают лидера, если он добросовестный, приятный, смиренный и демонстрирует честность и благодарность. Это черты, которым можно учить и поощрять. Какой последователь не хотел бы, чтобы его поощряли, хвалили и относились справедливо? Как родитель, подайте пример дома, но также покажите им примеры, в идеале в спорте, где лидер продемонстрировал этические качества.
7. ПУСТЬ ВАШ РЕБЕНОК ПОТЕРПИТ НЕУДАЧУ
Слишком часто родители хотят вмешаться и решить проблему за своего ребенка. Будьте благосклонны во время неудачи, но позвольте вашему ребенку терпеть неудачу, когда это уместно, и используйте это как учебный момент. Спросите своего ребенка: «Чему ты можешь научиться на этом опыте, чтобы не повторять те же ошибки?»
8.УЧИТЕ НАСТОЙЧИВОСТИ
Хороший лидер знает, что нужно усердно работать, чтобы достичь своих целей
9. УЧИТЕ ПОЗИТИВУ
Подобно настойчивости, можно учить позитивному мышлению. «Мы были ужасны по сравнению с этой командой. Они гораздо опытнее, старше и больше ». Это может быть правдой, но помогите им найти что-то положительное в ситуации. Это может быть поддержка, которую команда оказывала друг другу или то, что ваш ребенок улучшил определенный аспект своей игры.Всегда можно найти что-то хорошее.
10. НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ
Не каждый является или должен быть лидером. Некоторые предпочитают быть последователями, и это совершенно нормально.