Умение общаться психологи называют одним из ключевых навыков, которыми должен обладать человек. Особенно ярко потребность в контакте с другими людьми присутствует у детей. Но оказывается, что умению общаться, дружить надо учиться! Как и почему, рассказывает психолог Екатерина Шумейко.
Екатерина, в каком возрасте дружба становится столь важна, что возникают острые ситуации?
Екатерина Шумейко: Дети вообще тянутся к общению друг с другом, но примерно к 5-6 годам общение со сверстниками становится значимым, вы замечаете, что в речи ребенка появляется фраза «Мой друг».
Иногда даже «Я не знаю, как его зовут, но это мой друг!».
Екатерина Шумейко: Так проявляется значимость дружбы. Появляется способность изучать другого, вникать в его интересы. В этом возрасте появляется и дружба между мальчиком и девочкой, они уже готовы изучать человека не своего пола. До подросткового возраста дети могут часто менять друзей и, как правило, сильно не привязываются к одному.
То есть если ребенок 8-10 лет сильно зависим от друга, то у него есть какие-то проблемы?
Екатерина Шумейко: Зачастую такой ребенок испытывает трудности в общении, потому «цепляется» за приятеля, с которым ему более-менее комфортно.
Объекту привязанности это может быть в тягость. Бывает, конечно, что у детей действительно взаимный контакт. Но чаще всего дружба в этом возрасте — между всеми. Не один на один.
И так продолжается до подросткового возраста?
Екатерина Шумейко: Который сейчас сползает вниз, до 10-11 лет. Ребенок начинает осознавать себя как единицу в мире, а не как часть целого. Появляется чувство дискомфорта среди сверстников: «Как на меня смотрят?», «Что обо мне думают?». И дружба становится избирательной. Они выбирают, с кем интересно, комфортно, есть общие темы. Появляется близкое общение. Уже можно говорить о дружбе, которая длится годами.
70 процентов обращений родителей за психологической помощью детям и подросткам связаны с их трудностями в общении со сверстниками
Как родителю самому научиться общаться с ребенком и его научить общению?
Екатерина Шумейко: Первое условие — правильное состояние самого родителя. На работе у нас не возникает вопроса, выполнять ли свои обязанности. А тут мы почему-то позволяем себе где-то торопиться, не обратить внимания. Нас не учат быть родителем. А принятие этой своей роли очень важно. Посмотрим на себя: чего мы хотим? Чтобы нас замечали, слышали, принимали. Для ребенка все — так же. Если на ребенка не обращают внимания, «отойди», «отстань», «мешаешь», у него будет чувство «я — не значимый». И с этим он выходит в коллектив. Дальше мы имеем, как правило, буллинг.
Родитель видит, что «друг» его ребенка пренебрегает, использует его. Как быть?
Екатерина Шумейко: В 90 процентах таких случаев я работаю с родителями. Как только мама меняет свое восприятие ситуации, снимает тревогу за ребенка, у него все налаживается. Уверенный родитель, который воспринимает ребенка как отдельную личность, в первую очередь выслушает его самого. Спросит, как он эту ситуацию видит и чего хочет — выйти из нее или наладить дружбу? Будет предлагать варианты: «А ты вот так пробовал?». Мы не решаем за ребенка, а учим самостоятельно решать проблемы в отношениях.
Возвращаясь к буллингу, травле. Сейчас советуют первым делом ребенка из коллектива забрать. Вы согласны?
Екатерина Шумейко: Если мы просто забираем, без выяснения обстоятельств, мы демонстрируем реакцию избегания и показываем ребенку, что от проблем нужно уходить. Так есть вероятность, что он и в пятой школе не приживется. Я ставлю на первое место личность ребенка, который стал жертвой буллинга. Надо посмотреть, что же у него происходит, что на него так реагируют. Даже зачинщик травли ведь не на каждого срывается. Очевидно, происходит какое-то ослабление внутренней позиции — почему-то ребенок становится слабым. Из-за частой смены школ, или отсутствия опыта общения, или потому, что дома с ним общаются пренебрежительно. Если ситуация возникла впервые, обязательно нужно идти выяснять, что происходит. Бывает, что-то можно поправить, если ситуация разовая, случайная.
Часто подросток легко общается со сверстниками, но близких друзей нет.
Екатерина Шумейко: Во многом это порождение времени. Сегодня не все родители готовы дать подросткам возможность неформального общения — слишком много рисков. Поколение 2000-х годов — поколение индивидуальностей. Поэтому их стремление к уединению нормально. Посмотрите, даже мы, родители, уже не стремимся обязательно попасть в коллектив. Удаленная работа, дистанционное обучение, самозанятость. Жизнь так разворачивается, что быть одному, индивидуально, отдельно становится нормой.
Но как понять, что ребенок не просто смирился и приспособился, а действительно не страдает без друзей?
Екатерина Шумейко: Если у нас есть неудовлетворенная потребность, по нам это видно. Грусть. Подавленность. Попытки наладить контакт, либо, наоборот, фразы вроде: «Да мне никто не нужен». Любое акцентирование на этой теме говорит о чем-то. Но, поверьте, возможно, что ребенка все устраивает. У меня был мальчик, который никак не шел в коллектив: все идут фильм смотреть, а он лучше почитает, посидит за компьютером. Ему комфортнее было одному. Стал хорошим программистом. А сейчас вообще век айтишников.
И в школе, и в вузе подростки сталкиваются с жесткой конкуренцией. Как это вяжется с ценностью дружбы?
Екатерина Шумейко: Но вся наша жизнь — это про конкуренцию, верно? Да, в школах, в вузах балльно-рейтинговая система — оценка, как ты справляешься в сравнении с другими. Мир меняется, уже нельзя идти за другими слепо. Мы развиваем критическое мышление, навык поиска своей уникальности, развития своего бренда, презентации себя в мире, осознания своего дара. Детей интересует развитие себя. Поэтому появляется система рейтингов. Но у них на отдельных полочках дружба и рейтинг, одно другому не мешает.
Рейтинг не воспитывает расслоение, высокомерие?
Екатерина Шумейко: Сама система — нет, а восприятие ее — может. Чаще я вижу, что у детей это отдельные истории, про отношения и про учебу. Но многое зависит от учителя — как он поощряет. Конкуренция должна быть здоровой; чтобы стать выше, не обязательно топить других. Если доказываешь, что ты лучше, вкладывай в себя. Как в хороших корпорациях. Думаю, за этим будущее. За коллективом индивидуальностей, где каждый по собственной воле вносит вклад в общий котел. Дети готовы к этой ситуации.
Екатерина Шумейко — детский психолог, кандидат психологических наук; воспитывает семерых детей, в том числе приемных.
Ребенку грустно и обидно, потому что с ним не хотят дружить? Или он сам избегает общения со сверстниками? Узнайте, почему сыну или дочери трудно заводить друзей и как в этой ситуации помочь.
Сложно переоценить важность теплого и доверительного общения между людьми. С товарищами можно делиться радостями и горестями, весело проводить время, набираться опыта, узнавать новое и смотреть на мир по-другому. Дружба – неотъемлемая составляющая развития личности, и она должна быть в жизни каждого человека.
Когда появляются друзья?
Впервые дети учатся общаться на игровых площадках, затем в садике и школе продолжают оттачивать коммуникативные навыки. Поначалу контакты между малышами кратковременны и нерегулярны, поэтому главную роль в социализации ребенка играют взрослые. Пример взаимодействия мамы и папы, бабушек, дедушек и родственников становится отправной точкой для дальнейшего выстраивания отношений в коллективе.
С наступлением детсадовского периода коммуникация со сверстниками становится повседневной и все более осознанной. Ребята начинают интенсивно получать опыт общения. А уже в младшем школьном возрасте закладывается основа, которая готовит ребенка к подростковому периоду, когда особенно важна крепкая дружба с одногодками. Родителям нужно быть начеку и наблюдать, как их чадо ведет себя во время игры, в какой манере общается: жадничает, дерется или, наоборот, демонстрирует доброту и доверчивость.
5 причин, почему с ребенком не дружат
Отсутствие близких товарищей в большинстве случаев объясняется тем, что ребенок:
Не умеет общаться
Никого не слушает, не реагирует на слова собеседника, перебивает. А если ему мешают закончить мысль, может обидеться или закатить истерику. Детям, как и взрослым, не интересно водиться с теми, кто так себя ведет.
Стесняется
Ему трудно находиться среди новых людей и знакомиться первым. Робость и излишняя скромность особенно мешает в школе: таким ребятам сложно выступать инициаторами общения, они могут долго оставаться без товарищей.
Зачастую причиной стеснительности является не наследственность, а заниженная самооценка и неуверенность в себе, что может быть следствием чрезмерной строгости и требовательности к ребенку в семье.
Не может за себя постоять
Когда обижают, делает вид, что ничего не происходит. Одноклассники считают его «забитым», безавторитетным и не хотят общаться. Причин у такого поведения несколько: от слишком мягкого воспитания, до авторитарного стиля воспитания.
Проявляет агрессию
Обычно такое поведение наблюдается, если ребенок пытается занять позицию лидера в классе, а его не воспринимают. В попытках доказать превосходство «псевдолидер» начинает командовать, критиковать, обзываться на ребят. Иногда слабохарактерным детям из-за этого приходится менять класс, школу.
Интроверт по характеру
В статье подробно рассказали, почему детям-интровертам трудно учиться в большом коллективе. Важно понимать, что интроверт абсолютно не страдает от отсутствия друзей, ему хорошо наедине с собой. Он всегда может найти занятие и отлично себя чувствует.
5 советов, как быстро научить ребенка дружить с детьми
Когда корень проблемы ясен, аккуратно переходите к действиям.
Слушайте и слышьте
Если ребенок говорит, что с ним не хотят дружить, спрашивайте, как проходит его обычный день в саду, школе. Будьте внимательны, не огорчайтесь, не судите. Детям важно чувствовать, что взрослые их любят, признают личностями, поддерживают, помогают. Вместе разбирайте ситуации, думайте над выходом.
Объясните, кого считают настоящим товарищем
Ребенку важно понять, кто такой друг, а с кем лучше не водиться.⠀
- вместе молчать;
- делиться секретами;
- радоваться, грустить;
- говорить правду;
- быть собой;
- ощущать безопасность.
Такой ориентир поможет быстрее разглядеть и найти хорошего товарища в своем окружении.
Наблюдайте
Когда приводите ребенка в сад, школу, отмечайте, какие отношения у него с детьми. Если что-то не нравится, объясняйте, как себя вести. Например, обязательно здороваются при встрече, при расставании прощаются. Учите отличать хорошее от плохого, избегать конфликтных ситуаций.
В качестве помощников при воспитании подойдут терапевтические сказки, сценки с игрушками, собственный пример общения с друзьями.
Оставайтесь вместе с чадом во дворе после занятий
Пусть играет подольше и заводит новые знакомства. Домашнее задание подождет. У ребят старшего дошкольного возраста в процессе игры развиваются навыки коммуникации, складываются взаимоотношения. Благодаря совместной деятельности не нужно искать темы для разговора, легко быть открытым и проявлять себя. Дружба завязывается непринужденно.
Учите делиться
Давая ребенку перекус, рекомендуйте угощать других детей, делиться игрушками. По возможности наблюдайте, как он это делает и как воспринимают дети.
Важно не просто научить щедрости, а получать от этого удовольствие. Таким образом на психологическом уровне ребенок привыкает, что приносить пользу приятно. Но вместе с этим объясните, что другие могут пользоваться его добротой. Очень важно уметь замечать это и не давать собой манипулировать.
Общайтесь с родителями одноклассников и позволяйте посещать все детские праздники, куда зовут ребенка
Дети обожают ходить в гости к товарищам: вокруг много интересного и всегда есть компания. Можно не ограничиваться простыми развлечениями и устраивать различные мастер-классы по рисованию, выпечке, конструированию и т.п.
Договаривайтесь с мамами и папами о мероприятиях, совместном проведении досуга, чтобы ребята могли сдружиться и чаще проводить время вместе.
Лишь после подобных действий вы сможете сделать выводы, почему с ребенком никто не дружит. Хочет ли он заводить товарищей или нет, обижает ли других детей, или обижают его. А, уже опираясь на наблюдения, можно составить подходящий план действий.
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Как научить малыша дружить? Что делать, если ребенок не соглашается прекращать дружбу, которая не нравится взрослым? Как «вытащить» подростка из опасной компании? Педсовет побеседовал с родителями, которые преодолели эти сложности. А профессор кафедры дошкольной педагогики, прикладной психологии, научный руководитель проекта «Городской родительский университет», кандидат психологических наук Эльвира Николаева рассказала, как помочь ребенку найти достойных друзей в разном возрасте.
В дошкольном возрасте
До шести лет ребенок считает другом того, с кем чаще играет, объясняет Эльвира Николаева. Он копирует поведение «плохого» приятеля, но слушается советов родителей. Однако ограничивать общение с другом, который хулиганит, эксперт не советует. Где есть запреты, всегда появляются тайны. К тому же ребенку нужен опыт выбора друзей.
Чтобы научить малыша дружить, психолог советует родителям чаще встречаться со своими друзьями, помогать им на глазах у ребенка. Если перед детьми будет пример крепкой дружбы, они быстрее освоят навык.
Разговоры родителей о дружбе помогут научить ребенка разбираться в людях и строить отношения. Важно задавать вопросы о приятелях каждый день — так же, как спрашиваете ребенка, что он делал сегодня в детском саду, чему научился. Это поможет создать атмосферу, в которой он будет делиться переживаниями о дружбе.
По мнению Эльвиры Николаевой, вероятность попасть в «плохую» компанию выше у детей, которые в дошкольном возрасте получили недостаточно внимания и поддержки со стороны взрослых. Чтобы сохранить взаимопонимание, эксперт советует каждый день говорить ребенку, что родители в него верят, что он сильный, добрый, умный. Полезно давать малышу самому выбирать занятия и даже блюда из тех, что стоят на столе.
В начальной школе
Если ребенок вслед за другом стал хуже учиться и повторяет грубые фразы товарища, стоит проанализировать, почему он так быстро перенял дурные черты. Вместо нападок на приятеля эксперт советует разговаривать о его конкретных поступках. Эффективнее не навязывать мнение, а размышлять вместе: уточняющими вопросами побуждать к рассуждению, чем эти поступки чреваты.
Ирина, мама первоклассницы (Ульяновск):
Эльвира Николаева рекомендует без нажима спрашивать у ребенка, почему он согласился повторять грубое поведение приятеля. Распространенные причины — нет других друзей в классе, а одному быть не хочется, поэтому решил стать, «как все». Полезно предложить ребенку альтернативу: организовать встречу с двоюродными братьями или сестрами, детьми друзей. Подойдет и общение по видеосвязи — главное, чтобы было общение со сверстниками, без чтения морали.
Если друг демотивирует ребенка, можно предложить помочь приятелю. Например, «подтянуть» по предметам, если тот отстает в учебе. В процессе друг либо начнет меняться к лучшему, либо ребенок поймет, что вкладывает в отношения больше, чем приятель, и сам их завершит. Если, несмотря на усилия родителя и ребенка, друг продолжает лениться и грубить, взрослый вправе отказаться принимать его в своем доме.
В подростковом возрасте
С 11 лет дети переосмысливают отношение к родителям и другим взрослым. Друзья становятся главными авторитетами, с ними делятся сокровенным, проводят больше времени. Учить выбирать друзей в подростковом возрасте уже поздно. При этом важно не забывать наблюдать за отношениями ребенка и всегда быть готовым помочь, считает Эльвира Николаева.
В этом возрасте важно продолжать поддерживать ребенка, принимать его эмоции. Если в ответ подросток становится все холоднее, это сигнал, что взаимный контакт пропал. Возможно, ребенку мало уделяли внимания до этого и он обижен. Синдром недолюбленности помогут распознать следующие проявления: недоверчивость, страхи, тревожность, гнев и обида, проблемы с управлением эмоциями и концентрацией внимания, замкнутость. В таком случае необходимо обращаться к психологу.
Чтобы знать, в какой момент предложить ребенку поддержку, Эльвира Николаева советует узнавать его друзей, как только они появятся. Психолог рекомендует приглашать подростков домой, даже если они шумят. Чтобы не беспокоиться о ребенке, стоит общаться и с родителями его друзей.
Александр, отец подростка Стаса (Симферополь):
Через год Александр уехал на заработки в другой город и вскоре узнал, что сын общается с наркоманами.
«Сейчас мы живем на другом конце страны. Стас воспринял переезд хорошо: появились новые друзья и увлечения. Он уже отслужил в армии и по-настоящему самостоятелен. Но, глядя на его круг общения, не могу сказать, что доволен, как сын выбирает друзей», — делится Александр.
Если в компании подростков пьют алкоголь и обсуждают наркотики, нарушение закона, необходимо помочь ребенку найти другую среду, считает Эльвира Николаева. Вариантами могут быть лагерь, секция, кружок или даже новая школа, совместный отдых на природе. Необходимо четко заявить ребенку о своем намерении и объяснить причину. Например, так: «Мне важно, чтобы ты научился общаться с людьми без допинга. Я хочу, чтобы ты сохранил здоровье». Если не помогает, стоит организовать переезд. При этом задача родителей — придумать для перемен другой предлог. Ребенок не должен считать, что это происходит из-за него.
Эльвира Николаева советует также интересоваться, с кем подросток общается в соцсетях. Чтобы это не выглядело вторжением в личную жизнь, родителям стоит общаться с ребенком в интернете: добавляться в друзья, переписываться, присылать эмодзи и гифки. Если ребенок переписывается с незнакомцем, предупредите, что под аватаркой подростка может скрываться взрослый человек. Важно объяснить, что у нормального взрослого нет причин общаться с незнакомым ребенком. Если слова не действуют, эксперт советует установить программы родительского контроля.
Материалы по теме:
Кажется, что все дети умеют быстро заводить новые знакомства: достаточно простого «давай дружить?», и готово. Но дети бывают разные: кому-то тяжело общаться с новыми людьми, а кому-то вообще комфортнее быть одному. Как помочь ребенку, который не может найти друзей, рассказали в блоге БФ «Шалаш».
Дружба играет важную роль в детстве. В отношениях с другими детьми ребенок тренирует социальные навыки — умение договариваться, слушать, заботиться, решать споры и конфликты. Когда дети взрослеют, дружеские отношения становятся более значимыми — подростков волнует мнение окружения, им важно быть интересными для сверстников и чувствовать себя частью компании.
Отсутствие друзей может вызывать у ребенка чувство одиночества или неполноценности, заставлять сравнивать себя с другими. Эти чувства сложно пережить в одиночку — нужна помощь близких взрослых и опыт успешного общения с окружающими. Каждому родителю хочется знать, что у его ребенка есть близкие друзья, которые разделяют его взгляды и интересы.
Но есть дети, которым комфортно проводить время наедине с собой и не очень хочется близко общаться с другими детьми. Прежде чем стараться помочь ребенку, важно понаблюдать за ним, поговорить и узнать, как он себя чувствует и действительно ли ему одиноко.
1. Задавайте вопросы
Если ребенок мало общается с другими — это не всегда значит, что ему одиноко. Чтобы разобраться, испытывает ли ребенок нехватку общения, больше разговаривайте и задавайте вопросы:
- Как прошел твой день?
- Как ты себя чувствовал?
- Если бы на перемене можно было бы заняться чем угодно, что бы ты делал?
- Тебе нравится общаться с одноклассниками?
- Кто твои друзья? Чем вы занимаетесь?
Ребенку, и особенно подростку, может быть тяжело или неловко сказать, что не получается дружить. Не давите и предложите поговорить об этом позже.
2. Делитесь опытом
Для детей младшего возраста может быть неочевидным, что значит чувствовать себя одиноко. В разговоре с ребенком делитесь своим опытом, рассказывайте, что чувствуете в разных ситуациях и как сами это понимаете.
Например: «Когда я долго нахожусь один, я могу загрустить и захотеть с кем-то провести время и пообщаться. Это значит, что мне одиноко». Расскажите, что чувствовать одиночество — нормально, все люди с ним сталкиваются. Поделитесь способами прожить эту эмоцию — например, сделать что-то приятное для себя, обнять близкого человека или отвлечься на любимые занятия. Напомните, что вы всегда рядом, и к вам можно прийти, когда одиноко или грустно.
3. Обратитесь к учителю
Поговорите о своих опасениях с учителем или воспитателем. Попросите понаблюдать за тем, как ребенок ведет себя в школе — проявляет ли инициативу в общении или предпочитает проводить время отдельно от учеников, как другие реагируют на ребенка, принимают ли его. Наблюдения, которыми поделится учитель, помогут вам составить более полную картину и понять, нужна ли ребенку помощь.
4. Разберитесь в причинах одиночества
Если понимаете, что ребенку действительно не хватает общения, найдите причину сложностей в отношениях с другими детьми. Это также можно делать вместе с учителем, наблюдая за поведением. Вот некоторые из возможных причин:
- Ребенок не знает, как общаться, ему трудно понять ожидания окружающих и считывать сигналы (интонацию, жесты);
- Ребенок волнуется и испытывает тревогу, стесняется, переживает о том, как их оценят сверстники;
- Ребенок не может найти единомышленников, которые бы разделяли его или ее интересы или взгляды.
5. Развивайте социальные навыки
Налаживать общение с другими людьми нам помогают социальные навыки — умение разрешать конфликты, слушать, предлагать и принимать помощь. Тренируйте эти навыки в общении с ребенком. Направляйте его и задавайте наводящие вопросы в моменты, когда нужно применить один из навыков — например, попросить помощи, если что-то не получается. Попробуйте разыгрывать или обсуждать ситуации из жизни, чтобы ребенок мог попрактиковаться вместе с вами.
6. Поощряйте к общению
Когда ребенок чувствует себя скованно в окружении других людей, он может выбирать остаться дома вместо того, чтобы, например, пойти на день рождения. Поддерживайте ребенка — скажите, что понимаете, как непросто и волнительно иногда находиться среди других людей. Объясните, что часто, чтобы освоиться, нужно немного времени, а после этого может стать веселее. Предложите попробовать сходить на встречу и договоритесь, что если будет некомфортно, то можно уйти пораньше.
Обсуждайте, как ребенок провел время, хвалите за старания и успехи в общении. Перед следующими встречами старайтесь напоминать о случаях, когда ребенку было страшно куда-то идти, но в итоге он хорошо провел время.
7. Обсуждайте происходящее
Часто дети и подростки могут слишком фокусироваться на своих ошибках или недостатках. Если ребенок переживает о чьем-то отношении к себе, предложите обсудить ситуацию вместе и проверить предположения.
Например, ребенок считает, что одноклассник обижен на него. Обсудите, почему это могло произойти: «Маша давно с тобой не разговаривала, и ты думаешь, что она обиделась. У тебя есть предположения, что между вами произошло? Могут ли быть другие причины, по которым она с тобой не общается?». Это поможет ребенку научиться не винить себя во всех неудачах в общении, а видеть и другие причины, которые на это влияют.
8. Ищите друзей вне школы
Если у ребенка есть увлечения, предложите посещать мастер-классы или занятия на эту тему. Часто общение дается легче, если у людей есть общие интересы. Можно искать единомышленников в интернете — например, в тематических сообществах или среди игроков любимой игры. Прежде чем предлагать этот вариант, поделитесь с ребенком основными правилами безопасности в интернете: никому не говорить свой пароль, использовать псевдоним, не делиться личными данными (адресом, датой рождения, местом учебы), обращаться за помощью ко взрослым, если что-то идет не так или вызывает опасения.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Как научить ребёнка дружить со сверстниками? Нужно ли родителям и педагогам специально учить детей дружить?
Некоторые критично настроенные взрослые замечают, что в современном мире многие дети не умеют дружить, не имеют друзей, в то время как ещё пару десятилетий назад ситуация была совершенно иная. При этом, уточняют эти самые взрослые, раньше никто не учил детей специально дружить. Но так ли это на самом деле.
Учите детей дружить
Чтобы у ребёнка появились друзья, ему важно познакомиться с кем-то и начать регулярно общаться. Все ли дети имеют сейчас такую возможность? Они посещают детский сад или школу, а также много дополнительных занятий, но совсем не имеют свободного времени, которое могли бы потратить на спонтанное общение. Нередко досуг детей структурирован: поход в музей, на мастер-класс, в центр развлечений. Времени на то, чтобы просто побегать с друзьями во дворе, совсем нет. Когда и где ребёнок будет находить себе друзей? Заблуждение родителей в том, что ребёнку достаточно общения в детском саду, школе или на развивающих занятиях. Дружеские отношения складываются и там, но чаще на полноценное общение ребёнку на перемене не хватает времени.
Чтобы дружить, ребёнку необходимы свободное время и место, где он найдёт друзей и, обретя оных, будет проводить с ними время. Раньше таким местом был двор, где дети разных возрастов играли в разнообразные игры, находили занятия по интересам. Многие современные дети лишены такой возможности, как прогулки во дворе. Не буду давать советов, как обеспечить такой свободный досуг ребёнку, ведь все живут в разных условиях. Но хочу обратить внимание на то, что ребёнку необходимо взаимодействовать с разными детьми.
Детям важно общаться не только во дворе. Скажите ребёнку, что не против, если в дом будут иногда приходить гости. Дошкольникам хочется вместе поиграть в игрушки, школьникам – в настольные игры, подросткам – просто поговорить.
Как научить детей дружить между собой
Дружба детей нередко основывается на общих интересах. В дошкольном возрасте это игры. Если ребёнок совсем не умеет играть (к сожалению, такое встречается достаточно часто), то ему будет трудно контактировать с другими детьми. Что может сделать родитель? Научить ребёнка играть в какие-нибудь игры и, может быть, даже сначала играть во дворе вместе с детьми или организовывать игры. Когда ребёнок будет чувствовать себя уверенно в компании детей, родитель сможет устраниться.
Стоит обращать внимание и на конфликты, которые часто происходят между детьми. Так, если ребёнок сказал, что поссорился с другом, расспросите, как это произошло. Обсудите сложившуюся ситуацию. Может быть, стоит извиниться или просто первому заговорить. Важно дать понять ребёнку, что в ссоре нет правого и виноватого – обе стороны внесли свою лепту. Не бывает дружбы без ссор, но важно вовремя помириться.
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома