Мама, которую ударил или сильно укусил малыш, попадает в сложное положение. Ей больно, обидно и непонятно, почему так происходит. Но главное — она не знает, как поступить в такой ситуации: ругать и наказывать или не обращать внимания? Разберемся вместе с психологом и мамой пятерых детей Кариной Рихтере.
Ищем причину
Детская агрессия чаще всего шокирует родителей. Действительно, сложно понять, почему вдруг малыш, который еще несколько минут назад весело играл с мамой, начинает вести себя агрессивно. Такая ситуация обескураживает и заставляет сомневаться в своем ребенке — а все ли с ним в порядке?
Чтоб понять, из-за чего ребенок дерется, достаточно посмотреть на его лицо в момент нападения:
Улыбается. Скорее всего он попросту не умеет другими способами взаимодействовать с окружающими. Эта ситуация характерна для малышей до 1,5 лет, которые таким образом выражают любовь и желание поиграть, тем самым восполняя недостаток родительского внимания.
Глаза сужены, брови нахмурены, а уголки рта опущены вниз. Ребенок явно злится. Скорее всего, с помощью такого поведения он пытается протестовать против действий мамы, которые его не устраивают. Этот вариант агрессии характерен для детей 2-3 лет, не умеющих еще контролировать свои импульсы и справляться с фрустрацией. В 90% случаев детская агрессия — это временная фаза развития ребенка, которая заканчивается, когда он начинает лучше контролировать себя и учится более разнообразно выражать свои эмоции.
Сохраняем спокойствие
Если ребенок проявляет агрессию по отношению к вам, важно всегда помнить три вещи:
- И ребенок, и вы имеете полное право на свои чувства. Однако от ребенка вас отличает умение контролировать эмоции.
- Агрессия ребенка направлена не на вас лично. Своими действиями он протестует против не устраивающей его ситуации, а не против родителей.
- Злость и агрессивное поведение — это сиюминутный порыв. То, что ребенок вас укусил или ударил не значит, что он перестал вас любить.
Правильно реагируем
Чтобы справиться с детской агрессией, нужно научить ребенка контролировать свои импульсы и экологично выражать негативные эмоции. Процесс обучения небыстрый, он может занять несколько месяцев. Важно во время каждого эпизода, когда малыш вас обижает, следовать определенному алгоритму:
Обозначить свои личные границы. Не нужно терпеть и натянуто улыбаться, если ребенок вас бьет или кусает. Как только это произошло, остановите малыша, отстранитесь, озвучьте, что вам больно и неприятно. Если есть возможность, лучше всего перехватить руку ребенка и предотвратить удар.
Уделить внимание обиженному. Ошибкой будет в такой ситуации фокусироваться на обидчике, пусть ребенок поймет, что таким образом он не сможет оказаться в центре внимания. Лучше сконцентрироваться на том, кому ребенок сделал больно. Если это вы, то пусть муж или другой член семьи будет жалеть и утешать вас, спрашивать, где болит.
Проговорить эмоции. Помогите малышу понять, какие эмоции он испытывает в этот момент и почему. Вслух обозначьте, что вы понимаете, что он злится. Можете сказать, что на его месте испытывали точно такие же чувства.
Предложить альтернативу. Смоделируйте ситуацию и предложите ребенку другие способы выражения своей злости.
Находим выход для злости
Злость — очень сильная и разрушительная эмоция, с которой может справиться не каждый взрослый, что уж говорить про детей. Однако, очень важно научить ребенка не подавлять, а экологично и безопасно для себя и окружающих проживать ее. Для этого можно попробовать следующие простые, но эффективные способы борьбы с агрессией:
Физическая нагрузка. Двигательная активность на гормональном уровне помогает избавиться от негативных эмоций. Поэтому позвольте своему ребенку бегать, прыгать, кувыркаться и лазать. Для этого можно пойти в ближайший парк, батутный центр, на спортплощадку.
Ролевые игры. Предложите ребенку поменяться с ним ролями и разыграйте с ним ситуацию, в которой он вас ударил. Покажите на личном примере, как можно было выразить свою злость и недовольство без вреда для окружающих.
Халк-терапия. Позвольте ребенку выплеснуть свою агрессию на что-то, чему не будет больно. Можно попробовать с ним колотить боксерскую грушу, бросать на пол подушку, рвать бумагу, разрушать башни из конструктора, представляя себя свирепым Халком.
Арт-терапия. Если ребенок любит рисовать, то можно воспользоваться волшебной силой арт-терапии и предложить ему изобразить свою злость. Пусть он возьмет самые «злые» цвета и творит. Закрепить эффект можно, если сделать из рисунка бумажный самолет и метафорически отпустить свою злость.
В 9 случаях из 10 детская агрессия — не патология, а банальное неумение выражать негативные эмоции. Но если вы все равно переживаете, все ли нормально с вашим ребенком, всегда можно обратиться к детскому психологу. Кстати, агрессивное поведение ребенка — повод задуматься, а умеете ли вы сами экологично выражать свою злость.
Не слушаем вредных советов
Естественно, сложно спокойно реагировать, когда дети проявляют агрессию. Однако, не стоит применять советы из Интернета, которые не только не помогут наладить ситуацию, но и навредят вам и вашему ребенку. Например такие:
Дать ребенку сдачи. Этим вы просто выплеснете свою обиду и заставите ребенка усомниться в безопасности ваших отношений.
Заставлять извиняться. Бессмысленно, так как в этот момент ребенок испытывает злость на вас, а вы принуждаете его просить прощения. Даже если он это сделает, то его извинения будут неискренними, а вынужденными. Скорее всего, они не принесут никому пользу.
Обижаться, играть в молчанку, игнорировать. Если вы хотите научить ребенка правильно выражать злость и обиду вместо того, чтобы драться, не стоит самому выбирать такую тактику решения конфликтов. Возможно, пару раз этот способ и сработает, но из-за этого ребенок будет считать, что манипуляция привязанностью — это нормально.
Имитировать слезы. Дети довольно хорошо отличают истинные эмоции от наигранных. Если после укуса ребенка вы начнете изображать слезы и страдания, он может разгадать ваше притворство и повторять свои действия уже ради веселого спектакля.
Пройдите Практический видео-курс для мам детей от 1 до 7 лет “Анатомия истерики”.
Пошаговые алгоритмы для 20 типичных ситуаций, которые вызывают крики и истерики.
Для матерей впервые оставить ребенка с няней или родственниками — не меньший стресс, чем для самого младенца. Как долго он будет плакать? А если не сможет успокоиться? И вдруг они без меня не справятся? Такое состояние называется сепарационной тревогой. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не возникло проблем с привязанностью.
Что такое сепарационная тревога
Люди всех возрастов сталкиваются с тревогой при расставании, прощании, переездах, окончании определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые умеют справляться с любым расставанием, если они выработали соответствующий навык в детстве. Дети с тревогой во время расставаний эмоционально справляться не умеют. Когда они предчувствуют, что мама вот-вот уйдет, — начинают капризничать и плакать. Наиболее ярко это состояние проявляется у детей в возрасте примерно от полутора и до трех лет. Либо это случается, когда ребенок начинает спать отдельно: по ночам он довольно долго может прибегать в родительскую спальню, чтобы быть рядом с папой и мамой.
Но начинается сепарационная тревога все-таки с родителя, потому что, пока дети маленькие, взрослые также испытывают негативные эмоции при мысли о расставании. В итоге мама знает, что ей надо уйти, начинает переживать, и эти ощущения передаются ребенку.
Почему детям от полутора до трех лет тяжелее всего
Потому что именно в этом возрасте ребенок осознает, что они с мамой не единое целое. Мама — это отдельный человек, так же как и он сам. Понимает он это в том числе и благодаря изменениям своих желаний. Раньше он просто хотел есть и спать, а теперь он хочет новую игрушку или сходить на прогулку — и родители уже не всегда делают так, как хочется ребенку. Он слышит фразы вроде «Нет, дорогой, нам пора домой» или «Мы тебе вчера уже купили игрушку, давай в другой раз». Тут и начинается осознание себя как отдельной личности. Но вместе с этим состоянием могут появиться тревога и страх: «Раз мама — отдельный человек, она всегда может уйти или захотеть чего-то другого, не выполнить мое желание». Ребенок начинает понимать, что он не способен контролировать других людей, как ему казалось в более ранний период, когда потребности были минимальны и легко реализуемы.
В развитии ребенка есть этап — примерно с года до полутора лет, — когда он начинает увлекаться внешним миром
Он уже умеет ходить, брать самостоятельно некоторые вещи — и начинает исследовать все вокруг. Некоторые психологи даже называют этот период «роман с миром». Родители обычно в это время вздыхают с облегчением: «Ну слава богу, ребёнок подрос, теперь не сидит у меня на руках, наконец я могу отдохнуть спокойно и заняться своими делами». Мамам кажется, что самый сложный этап — до года, когда младенец постоянно на руках и постоянно чего-то просит — прошёл.
Однако через несколько месяцев ребёнок из исследователя превращается в человека, который вообще маму не отпускает. Маме начинает казаться, что что-то пошло не так: только недавно всё было хорошо, он ее отпускал, играл сам, а тут вдруг опять как маленький, как будто ему три месяца. Родители могут на это злиться, им может казаться, что они где-то ошиблись или что ребёнок «сломался». Но на самом деле это нормальный этап развития, его просто надо принять. Злость или другие негативные эмоции не помогут ребенку справиться с переживаниями, а только усложнят их.
В каком возрасте лучше начинать оставлять ребенка с другими взрослыми
Начиная с шести месяцев можно оставлять ребенка с другими взрослыми, не с мамой. Можно начать с получаса, чтобы к году увеличить это время до шести-семи часов. С этого возраста ребенок постепенно может оставаться с бабушкой, няней, папой — сначала на весь день, потом на сутки, и далее на несколько дней. Это не будет травматично. Если ребенок с раннего возраста будет постепенно привыкать к мысли, что он не всегда будет рядом с мамой, то впоследствии ему будет легче принимать расставание и проводить время самостоятельно.
Могут ли родители усилить сепарационную тревогу
Родительская непредсказуемость, хаотичность, отсутствие режима — все это может повлиять на состояние ребенка. Например, мама постоянно и внезапно куда-то пропадает и оставляет ребенка то с бабушкой, то с няней, то с подругой. Ребенку же важно иметь уверенность, ощущение постоянства и не бояться, что значимый взрослый может пропасть. Важно, чтобы ребенок знал, когда мама уходит на работу и возвращается с нее. Нерегулярные встречи усиливают тревогу.
Сепарационная тревога проходит сама? Ее нужно лечить?
Если родитель чуток к ребенку, признает его эмоции, помогает пережить свои переживания, спокойно ко всему относится, не злится, не отрицает — тревога проходит сама. В итоге человек постепенно учится отпускать что-то, впускать в свою жизнь новое. Расставаться грустно, но всем приходится через это проходить и двигаться дальше. Хорошо, когда это происходит без ущерба для психики.
К специалисту стоит обратиться, если начинаются проблемы со сном: например, ребенок не высыпается, потому что всю ночь бегает к родителям в спальню. В таком случае сомнолог может подсказать алгоритмы укладывания, которые уменьшают тревогу. Часто помощь в таких ситуациях нужна не только ребенку, но и родителю, потому что именно родитель по какой-то причине не может выступить как контейнер этой тревоги: у него не хватает эмоциональных сил. Особенно актуален психолог для родителей детей-дошкольников: им важно находить силы перерабатывать свои страхи и тревогу и помогать с этим ребенку.
Дети, которые так и не смогли привыкнуть к эмоциям, связанным с прощанием, могут и в будущем испытывать трудности с расставаниями: с местами, занятиями, людьми. Есть люди, которые буквально ничего не могут довести до конца. Если изучить ситуацию, часто оказывается, что для них просто слишком страшен момент завершения. Таким людям очень тяжело заканчивать и начинать отношения, обучение. Все это происходит, потому что опыт расставания с родителем был пережит не очень грамотно. Родители не помогли свыкнуться с ощущением «когда кто-то приходит и уходит — это нормально».
А если ребенку тяжело расставаться с вещами
Это тоже вид сепарационной тревоги. Для ребенка игрушки — это в некотором смысле эмоциональный кусочек его самого, поэтому, когда этот кусочек пропадает, детям становится неприятно. Любая сепарация поначалу тяжело воспринимается, будь то переезд или потерянная вещь. Именно поэтому дети в отпуске часто ведут себя не очень хорошо. Им пришлось временно пережить расставание с чем-то, к чему они привыкли.
Психолог Токарчук: дети «преследуют» родителей в поиске безопасности
Потребность ребенка постоянно находиться рядом с мамой тесно связана с формированием привязанности. Многие мамы замечают, что дети от полутора до трех лет буквально ходят за ними хвостиком – такое поведение принято называть поведением следования. Об этом «Газете.Ru» сообщила психолог, научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ Юлия Токарчук.
«Оно основано на подражании значимому взрослому и удовлетворении базовой потребности ребенка в безопасности. Тесная эмоциональная связь с мамой, тактильный контакт очень важны для формирования привязанности ребенка. И от того, насколько надежной будет эта привязанность зависят его дальнейшие социальные взаимоотношения с другими людьми», – объясняет эксперт.
Эксперт отмечает, что расставание с мамой в этом возрасте может даваться ребенку очень тяжело: это сопровождается нарастающим ощущением тревоги у ребенка, плачем и чувством вины у мамы, которая не может спокойно уйти и возвращается, чтобы успокоить ребенка.
«Поэтому при расставании с малышом лучше всего кратко попрощаться, обнять, поцеловать и обязательно сказать, когда вы вернетесь», – рекомендует Юлия Токарчук.
Однако эксперт предупреждает, что в этом возрасте у детей еще не сформировано чувство времени, поэтому они не понимают, что означает «мама вернется через полчаса».
«Объяснять временные промежутки вашего отсутствия лучше всего на примере режима дня. Например, «Ты с папой погуляешь, потом пообедаете и я вернусь». Таким образом, у ребенка формируется понимание того, что мама может уходить, но мама всегда возвращается», – уточняет психолог.
Ранее психолог объяснила, как можно распознать педофила по поведению.
Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Мы сообщаем главное и находим для вас интересное.
Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. «Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?
«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».
«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».
«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».
«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».
Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Что говорить, уходя от ребенка
Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.
Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.
Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.
Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.
У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.
С первых мгновений жизни
После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.
Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.
Травма привязанности
Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:
- Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
- Избегающая привязанность.
- Многократная утрата.
- Конфликт лояльности.
Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.
Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.
«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.
Возможные сложности в будущем:
- складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
- возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
- формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
- проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.
Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.
«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.
Возможные сложности в будущем:
- «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
- страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
- формирование зависимостей всех видов;
- появление склонности к психосоматическим заболеваниям.
Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.
«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.
Возможные сложности в будущем:
- формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
- природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
- возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».
Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.
Возможные сложности в будущем:
- недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
- боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
- протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
- зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».
Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.
Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как радостно в первый раз услышать от ребенка слово «мама»! Правда, позже, когда каждую секунду слышишь от малыша: «Мама, мама, мама», испытываешь противоречивые эмоции. Каждая вторая мама рано или поздно начинает «сходить с ума» от того, что ребенок постоянно ее зовет и ходит хвостиком. Что делать?
Почему ребенок постоянно пытается привлечь ваше внимание, рассказывает Ольга Юрковская.
Давайте посмотрим, насколько проблемная ситуация, когда ребенок постоянно старается привлечь родительское внимание. Малышу до трех лет мама нужна постоянно, и он быстро понимает, что она подойдет и возьмет на руки, если плакать и звать.
Наоборот, нужно встревожиться, если ребенок совсем не зовет маму и постоянно один.
Полезно помнить, что мама есть мама: ее обязанность — контактировать с малышом, заботиться о нем, слушать и отвечать.
За частыми повторениями «мама» и капризами прячется желание получить настоящее, а не формальное внимание — когда смотрят глаза в глаза, объятья без спешки, которые дарят чувство защищенности, спокойствия.
Маленьким деткам полезно чувствовать маму рядом, причем чувствовать ее как «одно целое» с собой.
Хорошо развиваются дети, которых мамы в раннем возрасте часто носили на себе, в слинге или эргорюкзаке. Тогда ребенок ощущает себя продолжением мамы.
Он живет с чувством защищенности, полезным для детской психики.
Если же ребенок постоянно кричит, зовет маму, дергает, не умолкая, значит, он не получает внимания в нужной ему форме и объеме. И мамина задача — наполнить сына или дочь ощущением близости.
Как узнать, какую форму внимания малыш ждет
Можно действовать и наблюдать за его реакцией, пообниматься, присесть рядом с ним, чтобы глаза оказались на одном уровне, и поговорить, погладить, покачать.
Ребенок до 7 лет еще слишком мал, чтобы одному справляться с огорчениями и другими переживаниями, — и мама выполняет функцию защиты от внешнего мира.
Он должен чувствовать себя в безопасности, а еще — что у его мира есть границы, в которых он под охраной взрослого. У малышей свои стражи — мама, папа, дедушка, бабушка, а если повезет — и воспитатели в садике, няни, старшие братья и сестры.
И когда ребенок чувствует, что ему нужна забота, помощь, защита, он зовет близких — и маму чаще других.
Почему в воспитании так важны правила
Если в мире ребенка нет четких правил и строгих норм, нет рядом взрослых, которые установили и поддерживают правила, он чувствует себя, как один в поле. А вокруг — рожь колосится. Ни квартиры, ни дома, ни шалаша — бездна растерянности, беззащитности и непонимание, куда деться, за кого прятаться.
Что остается? Только постоянно звать маму.
Если же взрослые установили правила и очертили границы безопасности маленького человека, защищают их и поддерживают, ребенок чувствует себя спокойно, защищенно, уверенно. Он понимает, что вокруг него сильные люди, которые знают, что делают. Они на его стороне, и ему ни к чему постоянно проверять криком «мама», слышит она его или нет, бережет ли.
Задача мамы — выстроить вокруг ребенка «безопасный домик», надежное пространство для жизни из норм поведения, правил, границ.
А баловать сына или дочь, отменяя по настроению правила, вредно и разрушительно для чувства безопасности ребенка.
Если в семье процветает вседозволенность, начинается хаос: малыш не видит границ безопасности, поведение взрослых непоследовательно — один разрешает, другой запрещает, третий со вторым спорит.
Неясно, кто и что делает и кто будет защищать маленького, если все родные заняты друг другом. Если малыш чувствует, что он в истерике пугает маму, что она под напором его капризов готова отменить правила, которые сама установила, он чувствует жуткий страх, который шепчет:
кто меня защитит от опасностей мира, если моя мама настолько слабая?
Чтобы ребенок рос спокойным, границы безопасности должны быть из прочнейшего камня, а не конструкцией типа вентилятора на табуреточке — ногой пнул, и все посыпалось со страшным грохотом.
Если границы и нормы поведения, заданные родителями, незыблемы, ребенок чувствует себя расслабленно — и может исследовать мир, полагаясь на силу и защиту взрослых.
Конечно, малыш будет проверять границы на устойчивость, чтобы снова и снова убеждаться в их прочности. Хорошо, если он снова и снова находит подтверждение, что его охраняют каменные стены, а не холст с изображением очага, как в сказке про Буратино.
Родителям лучше быть готовыми к проверкам. Малыш пробует разрушить границы, чтобы узнать, насколько его мир защищен.
Но чем взрослее становится ребенок, тем шире должны быть границы. На устойчивость стен их размер влиять не должен. И, выстраивая стены, родителям полезно помнить, что любые границы:
• не должны подрывать авторитет старших;
• не должны разрушать жизнь или картину мира ребенка;
• не должны быть нелогичными;
• их нельзя легко нарушить.
Поэтому ни в коем случае не стоит заводить правила, которые точно станут постоянно нарушаться.
Это глупость, подрывающая родительский авторитет и само понятие ограничений. Так, в армии опытный командир знает: ни в коем случае нельзя отдавать приказ, который нереально исполнить. Потому что невыполненный приказ — это полностью разрушенный авторитет военачальника. Воспринимать его как командира перестанут. Действуйте так же.
Маме стоит научиться спокойно выслушивать сотни призывов «мама» в день.
Сохранить нервы и хорошее настроение поможет знание, что обращение к вам — это норма. Так и должно быть у здорового малыша, который ищет внимания с самым близким для себя человеком.
Подберите способ, который поможет малышу чувствовать себя с вами единым целым, — поцелуи и объятия, контакт «глаза в глаза», покачивания. И тогда ребенок станет реже кричать «мама».
При этом все равно полезно настроиться на то, что каждый раз, когда дочери или сыну будет необходимо ощущение безопасности, они будут спешить к маме или другому надежному взрослому. И проверять правила поведения на прочность тоже будут, чтобы в сотый раз убедиться, что они в безопасности, вы поблизости и при случае справитесь с угрозами, защитите, пожалеете.