Все родители очень хотят, чтобы их дети были послушными и покладистыми, учат их уважать и слушать взрослых, поэтому у большинства детей возникают сложности в том, чтобы отказать взрослому человеку. Это умение нравиться окружающим может сыграть злую шутку с ребенком, когда он столкнется с опасным чужаком на улице.
Многие дети считают, что взрослому нельзя отказывать, и что их за это накажут. Однако дети должны понять, и им нужно разрешить говорить «нет» любому взрослому, который пугает их своими просьбами или требованиями, просит их уйти куда-либо вместе с ним.
Беседуя о том, как правильно переходить улицу, мы учим ребенка безопасному поведению на дорогах, а не тому, что может сделать с ним машина. Можно легко использовать эту логику в беседах о том, как избежать насилия. К сожалению, многие взрослые все время рассказывают детям о плохих незнакомцах и о том, какие ужасные вещи могут случиться с ними. Ребенок запомнит, какими опасными могут быть незнакомцы, но при этом не помнит урок о том, как избежать насилия. Помните о том, что вам нужно сделать упор на навыках, которым вы обучаете ребенка, а не на опасности, подстерегающей его.
Первым делом стоит обозначить различие между своим и незнакомцем. Составьте список тех, кого можно называть близкими. В нем не должно быть никаких исключений, ведь это те, кому вы безоговорочно доверяете, именно им вы разрешите в ночи везти ребенка на другой конец города, если с вами что-то случится. Не бойтесь не включить в него кого-то из родных или друзей — вы должны быть на 200% уверены в их ответственности. Пусть ребенок их выучит и не допускает никакого отступления.
Объясните ребенку, что ни с кем, кто не включен в этот список, он не может никуда идти, а если его будут принуждать или уговаривать, он должен убежать и попросить помощи у окружающих. Можно придумать секретное кодовое слово или фразу, своего рода пароль, который будут знать только вы и ребенок, и этот пароль может назвать близкий взрослый, которого вы действительно попросили забрать куда-либо ребенка. Если взрослый такого пароля не скажет — ребенок не должен никуда идти.
- Первое «нет!» требует от ребенка мужества. Это признак взросления и требования большей свободы для себя.
- Трудно представить, что ребенок, который никогда не говорит «нет» в общении с близкими, скажет «нет» незнакомому человеку.
- Нужно не только с уважением отнестись к «нет» своего ребенка, но и внимательно выслушать все его аргументы. Не забудьте спросить: «А почему нет?». Тогда вы сможете оценить, насколько его препирательства мотивированы и разумны.
Научите вашего ребенка тому, что это нормально отказывать незнакомым людям и всегда говорить, что им нужно спросить разрешения родителей, прежде чем выполнить просьбу незнакомца.
Чтобы ваш ребенок смог правильно оценить ситуацию и принять нужное решение, с ним нужно разбирать различные ситуации, в которых он может оказаться. Дайте возможность ребенку рассуждать, не перебивайте его, если вы боитесь забыть что-то из сказанного ребенком, сделайте пометки, а потом уже вместе разберите, какие ошибки были допущены в ходе рассуждения, и чем они могут обернуться в конкретной ситуации. С малышами можно проигрывать сказочные сюжеты, где ребенок с помощью взрослого будет моделировать возможные выходы из неприятной ситуации.
Информация для подростков, родителей и специалистов
Как научить подростка говорить «нет»
Окружающий мир, общество в целом представляет собой пространство, в котором достаточно небезопасно взрослеть подрастающему поколению. Родители всегда боятся, что дети могут попасть под плохое влияние, увлечься наркотиками, алкоголем, связаться с нехорошими компаниями. Воображение рисует картины одну страшнее другой. Вот друзья предлагают выкурить сигарету, вот злой, агрессивный старшеклассник вымогает деньги. Ребенок должен научиться сказать «нет» и в то же время не потерять своих друзей.
Умение отстаивать свои интересы и свою точку зрения понадобится ему не только в сложном подростковом периоде, но и во всей дальнейшей жизни. Те, кто не умеет этого делать, чаще всего, оказываются в жизни ведомыми, а это не та позиция, которая позволяет добиться большого успеха на любом поприще.
Способность быстро принимать решение, владеть эмоциями, сопротивляться давлению — все это присуще взрослому человеку. У подростка таких умений нет, он должен этому научиться, его мозг должен «дозреть», и помочь ему в этом должны мы, родители.
Научите подростка думать в первую очередь о самом себе
Подростки, как правило, осознают себя в большей степени частью группы, чем индивидуумом. Вы должны объяснить ребенку, что, проявив себя как самостоятельную личность, он избавится от множества неприятностей. Скажем, на вечеринке, где все принимают алкоголь, другу, который призывает присоединиться, можно ответить: «Я чувствую себя здесь неуютно и пойду домой, но пойму, если ты захочешь остаться». Выход из неприятной ситуации найден без ущерба для дружбы.
Научите его взвешивать все «за» и «против»
На подростка постоянно обрушиваются различные предложения. Все, что нужно сделать, чтобы понять «да» или «нет», просто взвесить все «за» и «против». Например, что хорошего он получит, если даст списать контрольную (немного, в лучшем случае – краткосрочную эфемерную благодарность), и что плохого (его могут заподозрить в том, что списал он, поставить плохую оценку и обречь на недовольство родителей).
Научите его отказывать с юмором
Объяснив отказ страхом, подросток вызовет раздражение у окружающих. Однако, обратив отказ в шутку, он сделает правильный выбор, оставшись королем положения.
Научите его говорить от своего имени
Чем увереннее в себе подросток, тем проще ему высказывать свое мнение и не поддаваться давлению окружающих. Поэтому предоставляйте ребенку как можно больше возможностей для того, чтобы заявить о себе – говорить от своего имени. Даже в самый простых ситуациях, например, пусть он сам сделает заказ в кафе или что-то спросит у продавцов в магазине.
Научите его использовать язык тела
Если подросток держит голову высоко и не прячет глаза, любой его ответ будет казаться более веским. Старайтесь обращать внимание ребенка на людей, которые выглядят более уверенными в себе, и анализировать их поведение и манеру держаться.
Научите его повторять «нет» столько, сколько нужно
Объясните ребенку, что, если он отказывается, а ему повторяют предложение, он имеет полное право повторять свой ответ столько раз, сколько понадобится, чтобы собеседник от него отстал. Чем больше раз он произнесет «нет», тем четче будет его осознание правильности такого выбора.
Держите равновесие
Чтобы ваш ребенок понял силу слов «да» и «нет», вы должны употреблять их сбалансированно, чтобы они не потеряли своей значимости. Если вы слишком часто будете говорить ребенку «нет», то он будет его воспринимать как барьер, а не инструмент для расширения прав и возможностей в общении.
Считайтесь с мнением ребенка
Когда наши дети говорят нам «нет», это не очень приятно. Но мы должны уважать их мнение, когда это возможно.
Научите ребенка аргументировать свое «нет»
Не всегда бывает достаточно сказать «нет». Иногда лучше сказать о причине отказа. Например, если ребенка уговаривают пропустить урок, то он может сказать: «Нет, я не хочу пропускать урок, потому что сегодня будут набирать команду для соревнований, а я хочу в нее попасть».
Ролевая игра
Иногда бывает полезно рассмотреть различные ситуации. Особенно, если это касается давления со стороны сверстников, когда ребенку сказать «нет» очень сложно.
Умение отказывать — это, в первую очередь, повышение личной безопасности
«Нет» — не трусость. Иногда для того, чтобы сказать «нет», нужно гораздо больше храбрости, чем просто пойти со всеми. Особенно если противостоишь коллективу или авторитету.
«Нет» — не глупость, если отказываешься и думаешь своей головой.
«Нет» — не непослушание, право на выбор есть у всех.
«Нет» — не противозаконно: в Конституции РФ записаны наши права и свободы, в том числе свобода на собственное мнение.
И главное «нет» — не перспектива остаться в одиночестве против целого мира, потому что за спиной всегда будут мама, папа, бабушка, дедушка, кто-то, кто любит, принимает и поддерживает ребёнка вне зависимости от его выбора.
Дети берут пример с родителей. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучше его самого. Увереннее, успешнее, решительнее. Но чтобы он стал таким, надо показать на своем примере, как стремиться к этому. Рассказать предысторию, как самому родителю было сложно или тяжело принять решение отказать, но сделать это все же было нужно. Каким образом было принято это решение. Какие были бы последствия, если бы он ответил согласием на чье-то предложение. Так вы поддержите своего подростка на пути его взросления.
В блоге про «особое» родительство, который ведет Ольга — соло-мама троих приемных детей, вышел пост о том, как важно научить ребенка говорить «нет» сверстникам. На важный разговор с детьми Ольгу вдохновил пост мамы мальчика, в декабре 2020 года потерявшего обе ноги из-за несчастного случая на железной дороге.
В декабре 2020 года в Санкт-Петербурге случилось несчастье — одиннадцатилетний Аркадий поддался на уговоры друзей и запрыгнул на идущий грузовой поезд. Почти сразу его затянуло под вагон и отрезало обе ноги. Мама мальчика в одном из постов на своей странице призналась, что винит себя — не научила ребенка говорить «нет» без оглядки на реакцию собеседника, без боязни кого-то обидеть: «Я так старательно учила детей договариваться со всеми и искать компромиссы, что позабыла об этом. Аркаша не знал, что так можно. Ему неловко было просто отказать», — написала Маша Петрова на своей странице в блоге.
Старший сын Ольги Саша — мальчик с ограниченными возможностями здоровья, передвигающийся на коляске. За него женщина переживает больше всего, ведь в обозримом будущем он начнет гулять по улице без сопровождения взрослых: «С его некритичностью, желанием нравиться любой ценой, очень слабыми причинно-следственными связями, наивностью и самонадеянностью — страшно», — пишет Ольга.
Она попыталась донести до сына, что порядочный взрослый никогда не предложит ребенку такое, о чем нельзя или стыдно рассказать маме. Что в случае отказа настоящий друг не будет дразнить и обзывать трусом, в если будет — то грош ему цена. Разговор услышала младшая дочь, четырехлетняя Геля. Это привело к неожиданному результату: «Сегодня утром дала ей расческу — давай, говорю, сама начинай, а я приду через пять минут, помогу… Геля уперлась: «Не хочу! Не буду! Сама расчесывай! Нет! вообще расчесываться не буду!» Когда девочка успокоилась, удалось выяснить — так она пыталась выполнять материнское наставление и говорила «нет». Девочка всхлипывала: «Я сказала нет, а ты все равно требуешь! Так нехорошо, мама! » — прочитала четырехлетка отповедь матери.
Как минимум одного ребенка Ольге удалось научить не соглашаться с мнением лидера, в этом случае — мамы. Без шуток — это большой успех, учитывая, что для многих взрослых отказ — все еще камень преткновения: «Оля, это моя боль, мне 43, только учусь говорить „нет“, и то пока без особых успехов», — говорит подписчица Надежда Щербатюк. Многие комментарии как раз об этом: если родитель говорит хорошие правильные вещи, но поступает наоборот, скопируют именно фактическое поведение.
Подписчики делятся лайфхаками: «У моей сестры на двери висела записка, где крупными буквами было написано: «Умей сказать «нет». При выходе из дома эта записка всегда была перед глазами ее сына. Как вариант, по-моему, неплохо, — считает комментаторка Марина Боженова. — Ребенку иногда сложно сказать «нет» перед сверстниками. Есть простой прием — отправить родителям на телефон кодовое слово, о котором нужно договориться заранее. Или позвонить и произнести это кодовое слово. Тогда родитель сразу перезванивает ребенку и требует немедленно идти домой, якобы что-то случилось. Тогда ребенку будет гораздо проще уйти из неприятной ситуации».
«Каждое лето живем на даче. Сын бегает с мальчишками весь день на улице. Особых развлечений там нет, я строго-настрого запретила ходить с мальчишками на реку и на железнодорожную станцию. Тоже проговорила с ним ситуацию, что могут взять на слабо, могут смеяться, что, мол, мамка не велит… Заготовили ответы, почему не пойдет с ними. Учу говорить нет, учу не обращать внимания, если кто-то смеется, учу не поддаваться на манипуляции, учу иметь свое мнение, отличное от большинства, если это большинство не право… Сыну двенадцать, очень волнуюсь за него», — пишет Юлия.
Психолог Надежда Камышанская считает, что уверенность в себе поможет избежать влияния извне: «Как важно детей воспитывать с адекватной самооценкой и личными границами. У меня сын-колясочник, но я сделаю все, чтобы он вырос позитивным и опорой на собственное мнение».
Умение ребенка отстаивать свои границы, как колечко пирамидки, стоит на эмпатии и понимании собственных и чужих границ. Как научить этому? Вот десять шагов, которые помогут донести эту концепцию даже до самых маленьких.
Умение говорить «нет» и отстаивать свои границы является основополагающим не только для взрослого человека, но и для ребенка. Подробнее изучаем вопрос в нашем материале.
Переводя на психологический язык, умение говорить «нет» — это способность отстаивать свои границы. Если кто-то просит вас сделать что-то в ущерб вашим собственным интересам или интересам семьи, друзей, близких, но вы все равно это делаете, потому что не умеете отказывать, это говорит о том, что еще в детстве вас не научили отстаивать свои личные границы. Вместе с психологом Светланой Луккой разбираемся, как научить ребенка говорить «нет», в какие периоды жизни это особенно актуально и какие методы помогут родителям в этом вопросе.
Многим родителям может казаться, что дети не в состоянии принимать самостоятельные решения, а потому ими нужно управлять. Это может касаться питания и выбора еды, хобби, развивающих секций — полагая, что ребенок не может сам сделать выбор, взрослые все за него решают, руководствуясь благими намерениями. Однако на самом деле подобный подход не только лишает малыша права голоса, но и влияет на то, как в будущем он будет защищать себя и свои границы.
При этом за все время взросления ребенок может неоднократно пытаться достичь самостоятельности, и многих взрослых может удивить, насколько рано в детях просыпается это желание.
Кризис трех лет
Первый раз ребенок осознанно говорит «нет» во время кризиса трех лет. Он претендует на самостоятельность — на то, чтобы самому орудовать ложкой, на прогулке идти туда, куда он считает нужным, самому выбирать игры и строить игровой процесс. К сожалению, этот «протест» ребенка не всегда воспринимается родителями в положительном ключе — часто взрослые полагают, что отказ следовать правилам является непослушанием, что вызывает непонимание и даже агрессию.
Именно в этом раннем возрасте ребенок получает первый опыт отстаивания своих границ, и если он не был удачным из-за того, что родитель не дал инициативе малыша проявиться, то дальше этот опыт будет преследовать ребенка на протяжении всей жизни. Именно поэтому самый верный способ помочь ребенку научиться говорить «нет» — в период кризиса трех лет признать его право на самостоятельность в те моменты, которые вы считаете безопасными для его физического здоровья.
Появление второго ребенка в семье
Еще одно возможное испытание — это рождение второго ребенка. Подрастая, младшие братья или сестры то и дело норовят воспользоваться вещами старшего, а родители при этом часто говорят следующее: «Дай ему поиграть, тебе жалко?». Да, конечно, жалко! Мало того, что малыш «отобрал» внимание родителей, так еще и пытается забрать игрушки, личные вещи и прочее. В такие моменты родителю необходимо обратить внимание на ситуацию и поддержать старшего ребенка, оберегая его личное пространство — такая поддержка поможет ему набраться уверенности и научиться блюсти свои интересы.
Подростковый кризис
Еще один важный этап — это подростковый кризис, когда ребенок обретает новую жизнь за пределами семьи, которой не намерен делиться с родителями. Не все взрослые могут принять этот вызов, в результате чего начинают систематично и чрезмерно контролировать подростка. К сожалению, иногда доходит до крайностей: чтение сообщений в телефоне, слежка в соцсетях, запреты на общение с рядом друзей и прочее. И если на более ранних периодах родитель не уважал личные границы ребенка и не учил его говорить «нет», то и в подростковом возрасте ситуация будет повторяться — ребенок не будет знать, как защититься. Поэтому уважение к внешней жизни повзрослевшего чада и доверие к его выбору — это единственный возможный вариант выстраивания доверительных отношений, а также верный путь к тому, чтобы научить ребенка достойно противостоять внешней ситуации (читайте также: Трудные подростки: 6 принципов грамотного воспитания).
Многие родители сталкиваются с тем, что их дети не могут отстоять свое мнение — а потом сильно расстраиваются. О том, как научить ребенка говорить «нет» и не бояться высказывать свою точку зрения, рассказывает психолог Наталья Морозова.
Вопрос. Как научить ребенка не стесняться говорить с другими людьми о том, что ему не нравится? В гостях у родственников не смог сказать, что не хочет надевать костюм, а после плакал из-за этого. Или, например, не выходил из танца на дне рождения, хотя быть там совсем не хотел.
Ответ. Важно разобраться в каждой конкретной ситуации, которая причиняет ребенку дискомфорт. Сделать это проще всего, просто поговорив с ним. Спросите, а почему он не хотел надевать костюм? И почему надел? Что помешало ему прекратить участие в танце? И что помешало сказать о своем нежелании танцевать родителям? Это поможет понять причины его поведения, выяснить, что именно его расстроило. И только после этого, опираясь уже на знания о потребностях ребенка, можно будет помогать ему выстраивать его отношения с миром и учить отстаивать свое мнение.
Родителям стоит присмотреться и к своему собственному поведению
Можно сколь угодно долго говорить ребенку что-либо, но если в реальной жизни он будет видеть совершенно иную картинку, то это попросту не сработает. Так если мама рассказывает о важности общения в границах, но при этом примиряется с тем, что ее личные границы постоянно нарушаются (положим, бабушкой), то ребенок будет считывать модель поведения, а вовсе не слова.
Начать стоит с того, чтобы как можно чаще давать ребенку возможность отстаивать свое мнение. Причем это касается даже самых простых бытовых ситуаций. Именно они максимально понятны для ребенка в дошкольном возрасте. Хочет надеть ботинки, а не резиновые сапоги? Отлично.
Если выбор ребенка не грозит ему опасностью, то стоит прислушаться к его мнению
Только в этом случае ребенок будет чувствовать, что его потребности удовлетворяются и он вправе настаивать на своем решении.
Кроме того, надо понимать, что ребенок сможет отстоять свою точку зрения лишь в случае, если его будут поддерживать во всех его начинаниях. Если его будут спрашивать, что он хочет делать, а что нет, что ему нравится, а что не очень. И обязательно хвалить каждый раз, когда он выбрал именно то, что интересно ему, и не дал нарушать свои личные границы.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.
Кажется, что говорить «нет» так же просто, как и «да». Хотя зачем вообще отказываться, если соглашаться на всё и всегда намного приятнее. Родители будут гордиться вашей отзывчивостью, учителя хвалить, а друзья и коллеги ценить. Но люди, которые не умеют отказывать, обычно несчастны и становятся удобным объектом для манипуляций.
Представьте, что в пять лет ваш сын запихнул в себя борщ, чтобы не обидеть бабушку, в 11 пробует стащить что-то в магазине, просто на слабо, чуть позже садится в лодку без спасательного жилета, потому что так сказал вожатый, или соглашается помочь взрослому — и оказывается в чужой машине. Ещё хуже в 40 лет понять, что выбранная профессия не по призванию, а потому что папа говорил: «В нашем роду все врачи». Всю жизнь заниматься чужими проблемами — путь безотказного человека.
Люди, не умеющие отказывать, чаще всего не прислушиваются к собственными чувствам и интересам, не пользуются уважением в группе, страдают повышенной тревожностью, становятся удобным объектом для манипуляций, а иногда попадают в смертельно опасные ситуации. Казалось бы, все мы хотим добра нашим детям и понимаем, как важно иногда чётко произнести «нет, я не буду этого делать». Но тут есть одна ловушка, в которую регулярно попадают родители.
Нам очень хочется, чтобы ребёнок отказывал всем, кто недостаточно хорош с нашей точки зрения, но при этом не противоречил родительской воле
Если вы уважаете право ребёнка на осознанный выбор и принятие решения, приготовьтесь к тому, что и ваши предложения-пожелания могут быть оспорены. И на пути формирования независимой и самостоятельной личности вы можете столкнуться с отказом посещать такую чудесную музыкальную школу или записываться в секцию ушу. Так что подумайте дважды перед тем, как учить ребёнка отстаивать своё мнение. Если вы всё же решились попробовать уважать свободу ребёнка, запомните, из чего состоит умение сказать осознанное «нет».
- Человек должен понимать, что имеет право на высказывание и отстаивание собственного мнения, осознавать свою самость и ценность.
- Это мнение должно быть сформировано: я знаю, кто я, и знаю, чего я хочу (картошку или макароны, надеть синие колготки или в горошек).
- Не переживать, что бросят, разлюбят, отвергнут, если отказать в просьбе, и знать, что всегда есть тыл, куда можно пойти за поддержкой.
Как объяснить ребёнку, что говорить «нет» — очень важно
1. Скажите, что говорить «нет» в определённых ситуациях хорошо и правильно. Конечно, не всегда нужно вступать в конфронтацию с мамой при просьбе убрать в комнате или почистить зубы, но есть ситуации, в которых отказ очень даже уместен. Например, при выборе еды или просьбе поделиться своей вещью.
2. Расскажите о полном и абсолютном праве человека на собственное тело. В любой ситуации, которая связана с телесным (прикосновение, игра, посещение врачей, даже общение с родителями и родными), ребёнок имеет право сказать «нет». Кому угодно и когда угодно: полицейскому, директору, бабушке и президенту Конго. Внимательный взрослый, даже если понимает, что тревога излишняя, не станет говорить «да ерунда всё это». Наоборот, он будет в миллионный раз объяснять, что происходит, и ждать добровольного согласия. Если, конечно, это не критические ситуации, связанные с риском для здоровья.
3. «Нет» — это не только слово или набор звуков. Это — принцип, позиция, право. Неуверенное «нет» томной барышни, которая произносит его шёпотом, залившись румянцем, скорее всего, не будет воспринято как отказ. Слово должно быть подтверждено и языком тела. Важна не только интонация, но и взгляд (прямой и лучше смотреть в глаза), поза (уверенно стоять на ногах), возможно, стоит закрыться руками или, наоборот, положить их на плечи собеседнику.
4. Ребёнок не должен бояться отказывать, даже если взрослые настаивают. Часто приходится говорить «нет» несколько раз. Многие родители в ответ на вопрос «почему ты не отказался, если понимал, что не хочешь это делать?» слышат: «Я сказал, но они всё равно просили!». Отказывать нужно до тех пор, пока вас не услышат. И даже если не услышат, вы имеете право поступить по-своему, не дожидаясь, пока отказ будет принят.
Иногда дети думают, что отказать кому-то в его просьбе — значит отвергнуть самого человека, его дружбу и хорошее отношение. Это не так
Дружба и сотрудничество — не просто согласие выполнять все пожелания. Это постоянный поиск компромиссов. Право высказать свободно своё мнение и желания — признак гармоничных и здоровых отношений. Когда дочь часто слышит от одноклассницы «если ты не дашь мне поносить вот эту кофту с черепом на груди, ты мне больше не подруга», то стоит задуматься, а дружба ли это на самом деле. О подобных ситуациях лучше говорить с ребёнком заранее на примере похожих историй из книг, фильмов или вашего опыта.
5. Отказывать нужно уметь не только уверенно, но и правильно. Важно быть вежливым и называть причины: «Остаться после уроков вымыть класс третий раз на этой неделе? Мне искренне жаль, но я должен вернуться домой не позже трёх, для мамы это очень важно». Умение называть вещи своими именами: «Нет, пожалуй, я не буду шутить над новенькой, хотя она действительно выглядит странно, твоё предложение смахивает на буллинг» или «Конечно, никто не заметит, что мы возьмём эти деньги со стола учителя, но ведь это воровство и против моих принципов».
Как воспитать настоящего лузера
Если важно сохранить отношения со сверстниками, можно предложить альтернативу. Или оставить возможность для восстановления отношений даже после отказа: «Когда закончите бить стекла в кабинете директора — приходите в гости». Все эти приёмы важно не просто проговорить, но и проиграть с ребёнком, чтобы он смог быстро среагировать и ответить, когда окажется в потенциально опасной ситуации.
6. Умение отказывать — это в первую очередь повышение личной безопасности. «Нет» — не трусость. Иногда для того, чтобы сказать «нет», нужно гораздо больше храбрости, чем просто пойти со всеми. Особенно если противостоишь коллективу или авторитету. «Нет» — не глупость, если отказываешься и думаешь своей головой. «Нет» — не непослушание, право на выбор есть у всех. «Нет» — не противозаконно: в Конституции РФ записаны наши права и свободы, в том числе свобода на собственное мнение. И главное «нет» — не перспектива остаться в одиночестве против целого мира, потому что за спиной всегда будут мама, папа, бабушка, дедушка, кто-то, кто любит, принимает и поддерживает ребёнка вне зависимости от его выбора.