Ситуация, когда еще вчера спокойный и любящий ребенок неожиданно начинает хамить и грубо отвечать родителям, ставит в тупик. Не понятно, как правильно реагировать: резко пресекать подобное поведение и строго наказывать или проигнорировать в надежде на то, что это была разовая вспышка?
Игнорировать проблему — не значит решать ее, важно не запускать ситуацию. И первое, с чего следует начать – это выяснить причину грубости ребенка.
Наиболее распространенные причины детской грубости
- Особенности возраста. Вы наверняка слышали выражение «трудный» возраст. И относится оно не только к подростковому. Хотя именно у тинейджеров грубое поведение проявляется наиболее ярко, это, чаще всего, протест против родительской опеки и контроля, ведь они ощущают себя взрослыми.
- Нехватка родительского внимания. Еще одна распространенная проблема – это недостаточное внимание к ребенку со стороны родителей. Причины этого могут быть вполне объективны – высокая загруженность на работе, насыщенный график, присутствие в семье еще детей или пожилых родственников, требующих ухода, и т.д. Но ребенку пока сложно анализировать и принимать эти обстоятельства. Он отчаянно стремится привлечь внимание к своим потребностям, и грубость становятся инструментом для достижения этой цели.
- Семейная модель поведения. Детские психологи не устают повторять, что только личный пример родителей может быть наиболее эффективным методом воспитания. И если в семье грубость между родителями является нормой, или окружающим принято хамить, то не стоит удивляться, что со временем и ребенок переймет эту модель поведения. Отдельная тема – грубость как ответная реакция. Если ребенок регулярно подвергается давлению, на него кричат или применяют репрессивные методы воспитания, то на определенном этапе он срывается, и тоже начинает кричать, обзываться, устраивать истерики с криками «я тебя ненавижу».
- Попытка манипулирования взрослыми. Как известно, дети – известные манипуляторы. И если родители начинают потакать исполнению их капризов после истерики со слезами, то есть риск, что ребенок будет добиваться желаемого именно так, а попытки отказать чаду в его «хочу сейчас, здесь и немедленно» могут вызвать у него агрессию и хамство. Если у ребенка дошкольного или младшего школьного возраста входит в привычку огрызаться родителям во время воспитательных моментов, то в переходном возрасте могут возникнуть серьезные проблемы взаимодействия.
Как реагировать родителям?
Мы уже отметили, что без ответа оставлять грубое поведение ребенка нельзя. Но каким именно он должен быть?
Чтобы сбить накал эмоций, спокойным и твердым голосом сообщите, что заслуживаете уважения, и разговаривать так с вами непозволительно никому.
Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной – и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.
6 причин для хамства и грубости
Борьба за внимание. Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться – и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.
Желание самоутвердиться. Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.
Проявление неуверенности в себе. Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.
Злость и обида на родителей. Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.
Копирование чужого поведения. Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям – сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше – школьников – грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.
Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом. Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.
Что делать родителям
Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо. Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.
Запаситесь терпением. Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».
Потренируйтесь управлять своими эмоциями. Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.
Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного. О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.
Хвалите ребёнка, если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.
Признайте право ребёнка на негативные эмоции. При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.
Многие считают так: если грубит ребенок – он дурно воспитан, а если ребенку грубит взрослый – значит, есть за что. В реальной жизни взрослые далеко не всегда правы. И это касается всех – продавца в супермаркете, школьного учителя, педиатра или какого-то другого авторитетного человека. Как реагировать ребенку на резкие слова в свой адрес?
Стоит объяснить ребенку, что вступать в словесную перепалку со взрослым может быть не просто бесполезно, но и опасно. Особенно если человек малознакомый и в нем бушуют эмоции.
Кроме того, ребенок своим поведением может сам спровоцировать взрослого на резкие слова. Увы, такие истории не редкость в школах. И хоть хамство педагога недопустимо, все же полностью сбрасывать со счетов ответственность школьника несправедливо.
Итак, как ребенку реагировать на грубость взрослых? В зависимости от ситуации вариантов может быть несколько.
Тактика №1. Задать уточняющий вопрос
В каких ситуациях. Если нагрубил взрослый, чье мнение имеет для ребенка определение значение. Например, когда хамит учитель, а ученик не может понять причину его раздражения.
Научите школьника спокойным голосом уточнять, что вызвало в его адрес волну эмоций:
«Я был не прав?», «Скажите, пожалуйста, в чем моя ошибка?», «Я что-то не то сказал?»
Такая рассудительность ученика, скорее всего, поможет перевести внимание взрослого с эмоций в рациональное русло. Важно услышать, что ответит человек, потому что его фразу можно использовать в следующем вопросе. Например, «Я правильно понимаю, что я вас задел(а) тем, что забыл(а) выключить телефон на уроке?»
В конце диалога научите ребенка благодарить за ответ на его вопрос: «Спасибо, что ответили». При этом совершенно не обязательно соглашаться со взрослым, ведь ребенок имеет право на свою точку зрения, если она не ущемляет чьи-то права. В таком случае можно сказать:
Ребёнок хамит, обзывается, злится и говорит вам гадости? Первая реакция — гнев: срочно наказать, все запретить — и тогда поведение наладится! Или нет? Как помочь себе и ребёнку справиться со сложными чувствами, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Ты плохая мама!
Вам с ребёнком пора возвращаться домой из гостей, где дети весело играли. Вы предупредили его за 10 минут до ухода, потом напомнили ещё раз за пять минут. Вы знаете, что так правильно, и ожидаете, что все будет хорошо, как обычно и бывает. Но вдруг …
«Нет! Я не хочу никуда идти! Ты никогда не позволяешь мне веселиться! Ты никогда меня не слушаешь!» Вы чувствуете, как внутри вас поднимается гнев — и шипите в ответ: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»
А ребёнка это только заводит: «Ты сегодня даже не дала мне десерт на обед! Ты самая гадкая мама на свете!»
Теперь вы в ярости. И вы хотите немедленно взять власть в свои руки: «Ах так! Целую неделю без телефона!»
В ответ ребёнок продолжает орать разные неприятные вещи, гости смотрят кажется с осуждением, а всё продолжается и земля у вас как будто уходит из-под ног. Вы тащите его к машине, он пинается и кричит. Вы клянётесь никогда больше не пускать его в гости, не давать телефон, плейстейшен, не отпускать из дома.
Неуважительное поведение ребенка — проклятия, крики, споры, игнорирование вас, отказ в просьбах, обзывание, все то, что принято называть хамством — это тревожащие сигналы для родителей. Вы начинаете думать, что нужно сильнее контролировать и как-то получше устанавливать границы. Вы пытаетесь делать это, но поведение ребенка не меняется сразу же. Вы пытаетесь закрутить гайки посильнее, но что-то ребенок не начинает вас больше уважать.
Что происходит с ребенком, когда он злится?
Мы уверены, что хамить и с неуважением относиться к близким — это не нормально. Как все родители, мы хотим научить наших детей относиться к другим с добротой и выражать свои чувства, не проявляя неуважения.
К сожалению, мы не можем учить их проявлять уважение к нам и окружающим в пылу битвы. Я знаю, что вы хотите завершить ситуацию мгновенно, разобраться с тем, что происходит прямо сейчас. Но! Прежде чем придумывать план действий, давайте немного поговорим о том, что происходит с вашим ребёнком.
Когда он злится, разочаровывается или расстраивается, думающая часть его мозга отключается. Он переходит в режим выживания. Его тело наполнено химическими веществами, вызывающими стресс, и он не может нормально вас услышать и усвоить то, чему вы пытаетесь научить.
Но если вы переполнены интенсивным гневом после хамского поведения ребёнка, то ваш мозг тоже перейдет в режим выживания. Вы в этот момент не мыслите рационально. Ваши ответы либо наполнены гневом, криком, желанием наказать, либо вы отключаетесь и сдаётесь. Увы, мы не можем научить наших детей проявлять уважение, обращаясь с ними неуважительно. Мы не можем научить детей перестать хамить, если мы ведёт себя точно также в ответ.
Что делать?
Возможно, вам трудно будет принять то, что здесь написано, потому что это может отличаться от тех способов поведения, к которым вы привыкли. Может, вы даже не уверены, что будете использовать эти идеи со своими детьми, и это тоже нормально. Наша цель состоит в том, чтобы сначала изменить своё поведение в ответ на хамство, не угрожать, не подкупать, не отвечать неуважением.
1. Сохранять спокойствие. Сложно оставаться хладнокровным, когда дети впадают в упрямство или грубят. Поначалу это может показаться даже невозможным. Очень хочется привычно закричать. Вместо этого попробуем помочь самим себе прямо сейчас. Сделаем глубокий вдох, сосчитав до 10 или даже 20 или повторив про себя несколько раз: «Отвечать срочно не нужно», или прочитав какую-то короткую молитву, мантру, спев заранее выбранный куплет песенки.
2. «Включить детектива»: посмотрите на вещи с точки зрения ребенка. Может быть, вы застигли его врасплох? Ему совсем не подходит то, о чем вы просите? Чувствует ли он себя загнанным в угол? Реакция ребёнка — это отражение того, что он чувствуют внутри. К сожалению, сейчас он не смог выразить это более подходящим образом.
3. Сформулировать происходящее за ребёнка — помогите ему понять его собственные чувства в форме косвенного предложения: «Кажется несправедливым, что нам пора уходить» или «Трудно уходить, когда так весело!» Это показывает, что вы готовы понимать его.
4. Подумать о физиологических нуждах ребёнка. Некоторые дети, даже далеко не самые маленькие, начинают вести себя не очень адекватно, когда голодны, хотят пить или спать. Он давно не ел? Может, ему нужен глоток воды? Может, случился перегруз от шумной обстановки? Предложите это в безопасной манере: «Слушай, я хочу что-нибудь съесть, может ты тоже хочешь?»
5. Обнять. Если ваш ребенок плохо себя ведет, последнее, о чем вы подумаете, это его обнять. Но для многих детей прикосновение — это именно то, что сейчас нужно! Если вы сможете удержаться от шквала своих эмоций, то сможете увидеть, что ему больно и ему нужна поддержка. Иногда объятие или поглаживание лучше любых слов.
6. Выяснить, что случилось. После того, как вы успокоились сами, успокоили ребёнка, вы можете решить, что же это было: ребёнок перевозбудился, недоспал или это более серьезная проблема, которую необходимо отдельно решать.
7. Обсудить. Когда все успокоятся, вы можете поговорить о том, что произошло, и о том, как поступить по-другому в следующий раз.
Ожидание или откладывание ответа не означает, что вы плохой родитель или считаете, что неуважение к родителям и хамство — это нормально. Это означает, что вы готовы подождать, пока ваш мозг и мозг вашего ребенка успокоятся, потому что вы знаете, что
только спокойный мозг может усваивать информацию и формировать новые навыки.
Это означает, что ваши дети постепенно смогут научиться управлять своими сильными чувствами, научаться улавливать свои потребности и адекватно сообщать о них, а также интересоваться потребностями других людей в будущем. Это ведь и было нашей целью.
Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.
Особенности переходного периода
В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.
Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.
Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.
Почему подростки грубят?
Гормональная перестройка организма.
Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.
Конфликт отцов и детей.
Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.
Отрицательный пример.
Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.
Низкая способность к самоконтролю.
В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.
Как минимизировать грубость подростка?
Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.
Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.
Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».
Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.
Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.
В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.
Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.
Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.
Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.
Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!
Екатерина Сафонова
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.