Ответственность — довольно абстрактная категория, связанная с волей, свободой, осознанием последствий. Можно часами объяснять ребенку, что вы имеете в виду, призывая его к ответственности, но гораздо проще предпринять конкретные шаги для развития этого качества.
В широком смысле под ответственностью мы понимаем готовность отвечать за что-либо: за отношения, за порядок в прихожей, за домашнего питомца, за свои поступки, слова и обещания. В общем, это способность, которая связана с желанием человека управлять своим кусочком вселенной, что для детей, вроде бы, должно звучать заманчиво. Ответственность — это оборотная сторона свободы: ты хозяин, ты управляешь ситуацией, значит и последствия расхлебывать тебе.
Традиционное «воспитание», в котором не учитывались всякие психологические тонкости, состояло в том, что ребенка призывали к ответственности, объясняя ему, какой он в сущности безответственный, безалаберный и легкомысленный человек: «Ботинки порвал, книжку забыл, долго собирался и всюду опоздал! Тьфу!» Неудивительно, что многие шарахаются от любой ответственности, ведь это слово давно стало синонимом головомойки: ага, говорят про ответственность, сейчас будут ругать . Вместо чувства ответственности, которое почему-то должно просыпаться после домашнего скандала, возникают другие эмоции: чувство вины, тревоги, недовольства собой. Исторически люди использовали вину как кнут, который должен поднимать к эталону, на котором блестят всевозможные добродетели. Подразумевалось, что если ребенка поругать, он тут же раскается и захочет исправиться.
Это тупиковый путь для формирования ответственности. В XXI веке можно смело утверждать, что дети — это не маленькие взрослые, что самобичевание не идет им на пользу, что до ответственности они дорастают вместе с развитием своей эмоционально-волевой сферы в благоприятных условиях, а значит, воспитывать ответственность нужно небольшими и вполне конкретными шагами.
Обучение жизненным навыкам
О том, что формирование ответственности связано не с волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» — прим.ред.):
Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.
Возможность выбора
Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения. Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет. Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп — тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела.
Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым — учебниками, камешками, рогатками.
Великий баснописец И. А. Крылов в одной из басен сказал: “Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться? ” Иными словами, внимательно посмотрите на себя: какие у вас взаимоотношения в семье? Ведь ребенок — существо очень наблюдательное и контролирует модель поведения родителей. Если, например, папа приходит с работы и упирается в телевизор, а через полчаса приходит мама, нагру-женная десятком сумок, и сразу же начинает хлопотать на кухне — бессмысленно ждать от сына выполнения каких-либо “хозработ” по дому. Если дочь не слышит от матери ни одного доброго слова (муж — бездельник и недотепа, свекровь — зануда и дура, соседи — придурки и хамы, вряд ли она будет относиться к ним по-доброму.
Поэтому, повторяю, начните с себя. Ребенок должен видеть заботу членов семьи не только о нем, но и друг о друге. Кстати, требовать от малыша благодарности за заботу бессмысленно — дети воспринимают ее как само собой разумеющееся.
Возможно, поначалу забота членов семьи друг о друге будет носить несколько демонстративный характер. Отец может говорить, что мама, мол, очень устает, давай к ее приходу будем убираться; пусть мама скажет, что папа не успевает
пообедать, так как много работает, и надо скорее расставлять тарелки и кормить его ужином. Ребенок наверняка включится в игру “помогаю родителям”. Таково уже свойство детской психики — они не очень любят “работать”, но очень любят “помогать”.
Еще один немаловажный момент: ребенок должен сразу видеть результат своего труда. Например, была посуда грязная — ее помыли, и она стала чистой; одежда висела на стульях, ее убрали — и в комнате стало просторнее. Поэтому занимайтесь вместе с ним “конечными” делами.
Никогда не расхолаживайте ребенка. Понятно, что взрослый и посуду быстрее и лучше помоет (да и стаканы целее будут, и пол чище выметет. Но, услышав от родителей раз-другой “не лезь, не мешай, ты еще мал, у тебя не получится”, в третий раз он сознательно не будет ни за что браться, чтобы не слышать слов неодобрения. Ну и разобьет он тарелку, спеша накормить голодного папу! Не по шалости же, а от недостат-ка навыка. Ругать его за это не надо, а вот хвалить за усердие — обязательно!
Разумеется, такая забота родителей друг о друге (и вовлечение ребенка в этот процесс) не должна носить характер кампаний, а быть регулярной.
Тогда через несколько месяцев, возможно через год, такой стиль поведения станет алгоритмом; ребенок будет выполнять свое “дело” с радостью.
Обязательно присматривайтесь, что малышу нравится, а что нет. И естественно, поручайте ему только то, что Он делает с удовольствием. В противном случае делаться все будет по принципу “на тебе — и отвяжись”. Например, на сына одного из моих знакомых возложили “серьезное дело” — гулять с собакой. Выходя на улицу, он привязывал бедного пса к дереву и два часа гонял с приятелями в футбол.
В некоторых ситуациях очень важен пол ребенка. Например, если ваша семья исповедует “традиционное” разделение обязанностей на мужские и женские, то ориентировать мальчика надо на “настоящее мужское дело”. Поэтому папе, хочешь не хочешь, время от времени придется брать в руки инструменты и что-то делать по дому, а мама может в это время вместе с дочкой изобретать какой- нибудь новый тортик. И даже если невкусно получится, пусть папа стиснет зубы и похвалит.
Кстати, о похвалах. Обратите внимание на акценты: хвалить надо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он помог вам. И соответственно у вас теперь больше сил и времени, чтобы с ним поиграть.
Великий баснописец И. А. Крылов в одной из басен сказал: “Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться? ” Иными словами, внимательно посмотрите на себя: какие у вас взаимоотношения в семье? Ведь ребенок — существо очень наблюдательное и контролирует модель поведения родителей. Если, например, папа приходит с работы и упирается в телевизор, а через полчаса приходит мама, нагру-женная десятком сумок, и сразу же начинает хлопотать на кухне — бессмысленно ждать от сына выполнения каких-либо “хозработ” по дому. Если дочь не слышит от матери ни одного доброго слова (муж — бездельник и недотепа, свекровь — зануда и дура, соседи — придурки и хамы, вряд ли она будет относиться к ним по-доброму.
Поэтому, повторяю, начните с себя. Ребенок должен видеть заботу членов семьи не только о нем, но и друг о друге. Кстати, требовать от малыша благодарности за заботу бессмысленно — дети воспринимают ее как само собой разумеющееся.
Возможно, поначалу забота членов семьи друг о друге будет носить несколько демонстративный характер. Отец может говорить, что мама, мол, очень устает, давай к ее приходу будем убираться; пусть мама скажет, что папа не успевает
пообедать, так как много работает, и надо скорее расставлять тарелки и кормить его ужином. Ребенок наверняка включится в игру “помогаю родителям”. Таково уже свойство детской психики — они не очень любят “работать”, но очень любят “помогать”.
Еще один немаловажный момент: ребенок должен сразу видеть результат своего труда. Например, была посуда грязная — ее помыли, и она стала чистой; одежда висела на стульях, ее убрали — и в комнате стало просторнее. Поэтому занимайтесь вместе с ним “конечными” делами.
Никогда не расхолаживайте ребенка. Понятно, что взрослый и посуду быстрее и лучше помоет (да и стаканы целее будут, и пол чище выметет. Но, услышав от родителей раз-другой “не лезь, не мешай, ты еще мал, у тебя не получится”, в третий раз он сознательно не будет ни за что браться, чтобы не слышать слов неодобрения. Ну и разобьет он тарелку, спеша накормить голодного папу! Не по шалости же, а от недостат-ка навыка. Ругать его за это не надо, а вот хвалить за усердие — обязательно!
Разумеется, такая забота родителей друг о друге (и вовлечение ребенка в этот процесс) не должна носить характер кампаний, а быть регулярной.
Тогда через несколько месяцев, возможно через год, такой стиль поведения станет алгоритмом; ребенок будет выполнять свое “дело” с радостью.
Обязательно присматривайтесь, что малышу нравится, а что нет. И естественно, поручайте ему только то, что Он делает с удовольствием. В противном случае делаться все будет по принципу “на тебе — и отвяжись”. Например, на сына одного из моих знакомых возложили “серьезное дело” — гулять с собакой. Выходя на улицу, он привязывал бедного пса к дереву и два часа гонял с приятелями в футбол.
В некоторых ситуациях очень важен пол ребенка. Например, если ваша семья исповедует “традиционное” разделение обязанностей на мужские и женские, то ориентировать мальчика надо на “настоящее мужское дело”. Поэтому папе, хочешь не хочешь, время от времени придется брать в руки инструменты и что-то делать по дому, а мама может в это время вместе с дочкой изобретать какой- нибудь новый тортик. И даже если невкусно получится, пусть папа стиснет зубы и похвалит.
Кстати, о похвалах. Обратите внимание на акценты: хвалить надо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он помог вам. И соответственно у вас теперь больше сил и времени, чтобы с ним поиграть.
Детей нужно учить быть дисциплинированными и ответственными. В представленной консультации описаны составляющие ответственности; уровни развития ответственности и условия развития чувства ответственности у детей..Примите во внимание, что каждый ребёнок уникален Определите, что наиболее важно и приемлемо для него.Неизбежно то,что ядром каждого плана , ориентированного на ребёнка, окажутся одни и те же принципы и элементы.
| Вложение | Размер |
|---|---|
| konsultatsiya_dlya_pedagogov_i_roditeley_kak_razvivat_u_reb_chuvstvo_otvetstvenn.doc | 31.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Консультация для педагогов и родителей.
Как развивать у ребенка чувство ответственности
Ответственность не дается человеку с рождения. Быть ответственным – значит самостоятельно принимать решения и осознавать необходимость действия.
Дисциплина и ответственность – разные, но взаимосвязанные качества человеческой личности. Без дисциплины нет ответственности, дисциплина подразумевает «обучение». По сути, это обучение правильной, эффективной жизнедеятельности. Детей нужно учить быть дисциплинированными и ответственными.
1.Понимание задачи — знание того, что нужно сделать.
Например, мы говорим: « Наведи порядок в своей комнате». А ребёнок решает эту проблему по — своему. Для ясности нужно, чтобы родитель и ребенок вместе убирали детскую комнату.
2.Для согласия с поставленной задачей у ребенка должен быть выбор.
Чаще предлагайте ребенку альтернативу: « Ты соберёшь игрушки или разберёшь книги на столе?», « Ты поможешь мне пропылесосить или будешь вытирать пыль?»
Если есть выбор, то чувство ответственности будет проявляться на практике.
3.Умение самостоятельно мотивировать свои действия.
Для этого можно использовать похвалу, а по мере взросления учить «отсроченному» вознаграждению, развивать систему накопления бонусов и т.д.
Три уровня воспитания ответственности
1.Ребёнок в качестве помощника.
Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержке и присутствии взрослого. Хорошо бы вместе накрыть стол, убрать игрушки и т. д.
2.Ребёнок нуждается в напоминании и контроле.
Дети, играя, могут забыть что-нибудь, необходимо напомнить им об их обязанностях без раздражения и недовольства.
3. Ребёнок выполняет задание самостоятельно.
Ребёнок, выполняя всю работу, больше не нуждается в напоминании. Переход на этот уровень – начальная цель воспитания ответственного человека.
Условия развития чувства ответственности
Дети нуждаются в положительной самооценке. Если они верят в то, что способны, ответственны, им легче справиться с какой-либо задачей.
2. Разумные ограничения.
Ограничения рождают у детей чувство защищенности, позволяют вести себя в обществе, где соседствуют разные ценности.
3.Условия развития ребёнка.
Развитие ответственности — длительный процесс. Родители должны позволить ребенку быть самостоятельным, помочь ему развить свои способности. А быть самостоятельным – значит осуществлять выбор по собственному желанию, самому принимать решения и нести за них ответственность.
Установлено, что к концу старшего дошкольного возраста дети могут достичь выраженных показателей самостоятельности в разных видах деятельности (игре, труде, познании, общении):
— стремление к деятельности без посторонней помощи;
— умение поставить цель деятельности;
— осуществление элементарного планирования;
— реализация задуманного и получение результата, адекватного поставленной цели;
— способность к проявлению инициативы и творчества в решении возникающих задач.
Воспитывая в детях ответственность, принимайте во внимание тот факт, что каждый ребёнок уникален. Вы должны определить, что наиболее важно и приемлемо для него. Для этого:
— поймите природу своих притязаний, определите свои цели;
— учитывайте возрастные особенности ребёнка;
— принимайте в расчёт особенности характера;
— оценивайте опыт ребёнка, не спрашивайте то, чему его не учили.
Неизбежно то, что ядром каждого плана, ориентированного на будущее ребёнка окажутся одни и те же элементы и принципы:
— формирование таких черт характера, как дисциплинированность, самообладание, мужество, терпение, трудолюбие, честность;
— развитие умения принимать решения, отбирать и накапливать необходимую информацию как основу для принятия решений;
— формирование устойчивого, целостного мировоззрения, способного к саморазвитию;
— выработка навыков повседневной жизни: знание правил личной безопасности, умение готовить пищу, навыки бытового самообслуживания, планирование и соблюдение бюджета. Бережное отношение к имуществу и т.п.;
— выработка навыков общения: умение устанавливать и поддерживать контакты с людьми, владение основами практической психологии, умение разрешать конфликтные ситуации, стойкость в случае необходимости сопротивляться давлению общества.
Давыдова О.И. , Вялкова С.М. Беседы об ответственности и правах ребёнка. – М.: ТЦ Сфера, 2008. – 112с.
Великий баснописец И. А. Крылов в одной из басен сказал: “Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?” Иными словами, внимательно посмотрите на себя: какие у вас взаимоотношения в семье? Ведь ребенок — существо очень наблюдательное и контролирует модель поведения родителей. Если, например, папа приходит с работы и упирается в телевизор, а через полчаса приходит мама, нагру-женная десятком сумок, и сразу же начинает хлопотать на кухне — бессмысленно ждать от сына выполнения каких-либо “хозработ” по дому. Если дочь не слышит от матери ни одного доброго слова (муж — бездельник и недотепа, свекровь — зануда и дура, соседи — придурки и хамы, вряд ли она будет относиться к ним по-доброму.
Поэтому, повторяю, начните с себя. Ребенок должен видеть заботу членов семьи не только о нем, но и друг о друге. Кстати, требовать от малыша благодарности за заботу бессмысленно — дети воспринимают ее как само собой разумеющееся.
Возможно, поначалу забота членов семьи друг о друге будет носить несколько демонстративный характер. Отец может говорить, что мама, мол, очень устает, давай к ее приходу будем убираться; пусть мама скажет, что папа не успевает
пообедать, так как много работает, и надо скорее расставлять тарелки и кормить его ужином. Ребенок наверняка включится в игру “помогаю родителям”. Таково уже свойство детской психики — они не очень любят “работать”, но очень любят “помогать”.
Еще один немаловажный момент: ребенок должен сразу видеть результат своего труда. Например, была посуда грязная — ее помыли, и она стала чистой; одежда висела на стульях, ее убрали — и в комнате стало просторнее. Поэтому занимайтесь вместе с ним “конечными” делами.
Никогда не расхолаживайте ребенка. Понятно, что взрослый и посуду быстрее и лучше помоет (да и стаканы целее будут, и пол чище выметет. Но, услышав от родителей раз-другой “не лезь, не мешай, ты еще мал, у тебя не получится”, в третий раз он сознательно не будет ни за что браться, чтобы не слышать слов неодобрения. Ну и разобьет он тарелку, спеша накормить голодного папу! Не по шалости же, а от недостат-ка навыка. Ругать его за это не надо, а вот хвалить за усердие — обязательно!
Разумеется, такая забота родителей друг о друге (и вовлечение ребенка в этот процесс) не должна носить характер кампаний, а быть регулярной.
Тогда через несколько месяцев, возможно через год, такой стиль поведения станет алгоритмом; ребенок будет выполнять свое “дело” с радостью.
Обязательно присматривайтесь, что малышу нравится, а что нет. И естественно, поручайте ему только то, что Он делает с удовольствием. В противном случае делаться все будет по принципу “на тебе — и отвяжись”. Например, на сына одного из моих знакомых возложили “серьезное дело” — гулять с собакой. Выходя на улицу, он привязывал бедного пса к дереву и два часа гонял с приятелями в футбол.
В некоторых ситуациях очень важен пол ребенка. Например, если ваша семья исповедует “традиционное” разделение обязанностей на мужские и женские, то ориентировать мальчика надо на “настоящее мужское дело”. Поэтому папе, хочешь не хочешь, время от времени придется брать в руки инструменты и что-то делать по дому, а мама может в это время вместе с дочкой изобретать какой- нибудь новый тортик. И даже если невкусно получится, пусть папа стиснет зубы и похвалит.
Кстати, о похвалах. Обратите внимание на акценты: хвалить надо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он помог вам. И соответственно у вас теперь больше сил и времени, чтобы с ним поиграть.
Как научить ребёнка принимать решения самостоятельно, но обеспечить его безопасность и уберечь от необдуманных поступков? Психолог Данил Парникель рассказывает, как связаны между собой самостоятельность и ответственность и чем они различаются.
Самостоятельность — это «мама, я сам». То есть способность ребёнка выполнять действие без вмешательства и помощи родителя. Ответственность — это «мама, я сделаю». То есть готовность ребёнка соблюдать договоренности и действовать по принципу «сказал, что сделаю — сделал».
Почистить зубы без помощи родителя — самостоятельность. Вспомнить об этом без напоминаний и честно почистить (а не имитировать чистку) — ответственность. Важно понимать, что одно с другим не приходит одновременно. Не зря иногда можно услышать про ребёнка: может, но не хочет.
Самостоятельность развивается раньше, а ответственность формируется на её основе. Уже дошкольник может проявлять самостоятельность: сам одеваться, убирать игрушки. Формирование ответственности — одно из центральных приобретений подросткового возраста.
Также важно помнить, что самостоятельность развивать проще, чем ответственность. Она опирается на набор навыков, которые приобретает и развивает ребёнок. Ответственность — более сложная материя. Готовность и способность принимать решения, выполнять обещания, прогнозировать последствия, анализировать опыт и не повторять ошибок — сложные задачи, с которыми далеко не каждый взрослый справляется успешно.
На принятие ответственности влияет много факторов: «сталкивался ли я с этой ситуацией раньше», «понимаю ли я, что происходит», «понимаю ли я пределы своих возможностей в этой ситуации», «чем я рискую, принимая решение».
Почему важно разделять самостоятельность и ответственность и не путать их
То, что ребёнок умеет делать уборку, знает, как ухаживать за животным, может приготовить себе еду, сделать уроки, дойти до школы, работать на компьютере, ещё не значит, что он сделает уроки вовремя, будет убираться каждое воскресенье, гулять с животным, приготовит себе завтрак сам. Может — не значит должен.
- Без шишек не обойтись. Прежде чем возмущаться по поводу очередной неуспешной попытки ребёнка сделать что-то самостоятельно, вспомните себя, вспомните, сколько раз вы сами ошибались, становясь самостоятельными. Не придуман до сих пор такой волшебный способ научиться чему-то без непосредственной практики. А где практика, там и первые ошибки — опыт, который служит фундаментом для будущих умений.
- Опыт родителя не конвертируется в опыт ребёнка. «Поверь мне, я через это проходил» — одна из классических фраз, которой родитель пытается защитить ребёнка, рассказывая о своих ошибках. Но родитель сам пришёл к этому, совершая ошибки, и у него были свои родители, но ничего не поменялось. Дети могут прислушиваться к мнению родителей, учитывать их опыт, но никогда не смогут, просто выслушав «правильные» мысли и идеи, сделать их своими.
- Необходимо определиться с приоритетами: собрать портфель самому или успеть в школу, сделать уроки самостоятельно или лечь спать вовремя. Если вы искренне удивлены катастрофической несамостоятельностью ребёнка, вспомните, как проходит его практика. Классический пример: запрос родителя на развитие самостоятельности ребёнка сопровождается иллюстрацией: «Он всегда собирается ну ооочень долго, в итоге я сам закидываю вещи в портфель и мы бежим в школу».
Если вы решили сделать ребёнка чуточку самостоятельнее, будьте готовы выделить некоторое время на наработку этого. Хотя это может привнести дискомфорт — уроки не сделаны, в школу опоздал, комната не убрана.
Правила для воспитания ответственности
1. Ответственность должна быть по силам ребёнка
Начинать надо с малого. Если вам кажется, что ребёнку пора научиться делать уроки без напоминаний, ведь это его зона ответственности, недостаточно сказать «Так! С сегодняшнего дня я тебе не напоминаю про уроки, следи за этим сам». Лучше начать с малого: предложите следить за временем, когда ему следует приступать к домашнему заданию, обсуждайте трудности, помогайте находить решения.
2. Поддержка, а не критика
Если ребёнку трудно справиться с какой-то ответственностью. С ответственностью нельзя «справляться», ответственность берут, несут, принимают, ребёнок тоже это ощущает. Радости это ему доставляет мало, а порция критики ему вряд ли поможет.
3. Личный пример
Одна из самых непростых задач, которая неизбежно ложится на плечи родителей, — способность меняться вместе с ребёнком. Он растёт, говорит и думает по-другому каждый год, он меняется. И родитель тоже. И в этой постоянной динамике важно успеть уловить тот момент, когда ребёнок хочет и может начать что-то делать сам, способен принять на себя ответственность.