Ложь является нормальной частью развития любого ребенка, но многие родители чувствуют, что им необходимо что-то делать для предотвращения такого поведения. Родители должны понимать, что ложь может проявляться по разным причинам: например, ребенок может лгать, чтобы избежать наказания, или потому что он не знает, как правильно выразить свои эмоции.
Родители должны понимать, что ложь не должна быть принята как нормальное поведение, и они должны быть готовы найти правильный подход для обращения с таким поведением. В первую очередь, родители должны понимать, что ребенок должен понимать, что ложь неприемлема. Ребенку нужно понять, что ложь не даст ему никакой пользы, а лишь приведет к неприятным последствиям.
Родители должны быть готовы принять ответственность за свои действия, и должны держаться правил, которые они выставляют для своих детей. Они также должны понимать, что необходимо придерживаться этих правил и не давать исключений. Кроме того, родители должны постоянно давать детям поддержку, чтобы помочь им понять, что ложь не приветствуется.
В общем, родителям необходимо понимать, что ложь может быть нормальной частью развития ребенка, и они должны быть готовы принять ответственность за свои действия и правила, которые они выставляют для своих детей. Они должны понимать, что ложь не должна быть принята как нормальное поведение и должны постоянно давать детям поддержку.
Если ваш ребенок врет
Чаще всего родители, сталкиваясь с ложью ребенка, обеспокоены не самим обманом, а отсутствием доверия и искренности между ними и детьми. Именно наличие этих чувств скрепляет семью, позволяет предсказывать поведение каждого ее члена, а потому и направление развития всей семьи в целом.
Дети начинают лгать тогда, когда уровень развития их интеллекта позволяет это делать, а умение говорить позволяет выразить ложь. Будет ребенок практиковать вранье или нет — зависит от реакции родителей. Формирование доверительных отношений, отсутствие жестких наказаний за ошибки, искреннее внимание к ребенку, его нуждам и интересам, частое поощрение (лучше — через тактильный контакт) снимают все причины лживого поведения.
Причины лжи в младшем школьном возрасте связаны с особенностями школьного обучения и взаимодействия с одноклассниками. Проблемы в школе могут проявляться психосоматическими симптомами, такими как повышение температуры, головная боль и т. д. Очень важно, чтобы подобное поведение не закрепилось и не сформировался «профессиональный больной», у которого при любых трудностях возникает болезненный симптом. Школьнику нужно помочь преодолеть препятствия, а не закреплять болезненные проявления.
У подростка ложь связана с необходимостью уберечь свой внутренний мир от чужого вмешательства и с попытками примерить на себя разные роли, чтобы выбрать окончательный путь в жизнь. Чуткость и тактичность родителей позволяют уйти от лжи между ними и ребенком.
Не стоит постоянно искать ложь в словах других, в том числе детей. Важно научиться доверять себе и быть искренним с собой. Тогда и дети, для которых вы являетесь примером, будут поступать так же. Не стремитесь исполнять роль живого детектора лжи и ловить ребенка на всем. Доверяйте ему. Если у него все хорошо и он доверяет родителям, то поводов для лжи просто не возникает.
Взрослые могут боготворить малыша, отдавать ему все лучшее и утверждать, что он — кумир для них. Ребенок полностью отзеркалит эти высказывания и в какой-то момент продемонстрирует родителям, что считает себя лучше их. Он легко растопчет идеалы взрослых, потому что они сами его этому научили. Можно, наоборот, утверждать, что ребенку еще «расти и расти до человека», что он постоянно ошибается и из него не выйдет ничего путного. Вырастет человек, не уверенный в себе и своих силах. И тогда родителям придется вести его до пенсии, поскольку сам он ничего не сможет для себя сделать.
Можно относиться к ребенку как к равному и заложить в него понимание того, что следует учиться на своих ошибках и ценить близких. Вырастет человек, уважающий себя и окружающих.
Задача воспитания — взрастить ответственную личность, инициативную и способную к разрешению проблем. Это возможно только в том случае, если ребенок развивается с минимальным числом запретов. Но и эти запреты должны быть четко объяснены и быть постоянными. Если зона запретов меняется, возникает соблазн их обойти.
Отказывая ребенку в удовлетворении его желаний, нужно найти замену деятельности и побыть с ним, пока он не заинтересуется и не забудет о том, что просил. Иначе вам придется ему лгать.
Ложь не исчезает сразу же после того, как вы поговорили с ребенком. Все происходит примерно так же, как процесс похудания. Вы начинаете усиленно заниматься, но вес не меняется. Организм еще не верит в ваше желание измениться. Но в какой-то момент ощущается сдвиг. Точно так же и при налаживании разорванных отношений. Почему ребенок должен вдруг поверить в то, что вы принимаете его таким, каков он есть, если еще вчера вы требовали от него невозможного? Кроме того, у него существует и собственное представление о себе. Он сам может не принимать себя, и ему будет стыдно перед вами. Такое часто встречается у подростков, которые высоко ценят своих родителей и полагают, что не достойны их.
Покажите детям, что они для вас важнее представлений о том, что такое правильный ребенок и правильный родитель. Подобные представления все равно фикция. Помогите им принять себя, рассказав, как когда-то ошибались и сами. Покажите, как эти ошибки стали трамплином в лучшую жизнь.
Опасные слова: что нельзя говорить детям, чтобы не испортить им жизнь
До определённого возраста дети формируют своё представление о мире и о себе исключительно на основе родительского мнения. Малыши безоценочно доверяют взрослым, воспринимают их слова очень серьёзно, даже высказанные в запале или в шутку. Многие фразы, которые мы произносим бездумно, повторяя за собственными родителями, на самом деле вовсе не безобидны и наносят серьёзный вред формирующемуся маленькому человеку.
Подобными высказываниями родители обесценивают чувства ребёнка, он начинает верить, что чувства мамы и папы «правильные», а его – нет. Человек, не доверяющий собственной оценке, неуверен в себе и легко поддаётся любым манипуляциям.
Даже разово брошенное в сердцах «криворукий!» может запомниться ребёнку, а уж повторяемые регулярно, подобные фразы станут настоящим заклинанием. Вы выплеснули секундное раздражение за пролитое молоко, а ребёнок в очередной раз затвердил, что неумел, неуклюж и несостоятелен. Выученная беспомощность внушит ребёнку, что ему, такому криворукому, слабому или глупому, не стоит даже пытаться что-либо сделать, ведь у него не получится всё равно.
На этом примере ребёнок заучивает не то, что каша на завтрак полезна, а что его желания не имеют значения. Чтобы подпитать чувство собственной ценности и значимости ребёнка, лучше дать ему понять, что его мнение важно, и, пусть завтракать одними конфетами не получится, получить одну на десерт всё же можно.
Для ребёнка, который часто слышит подобное, мнение окружающих становится важнее его собственных чувств. Без опоры на своё мнение он будет вынужден подстраиваться под реакции других людей, неспособный понять, чего хочет он сам, или сказать «нет».
Или, ещё хуже: «Зачем ты такой родился?», «почему ты не родился девочкой?» Ребёнок слышит в этом: «Ты не такой как я: плохой, чужой, неправильный, ты не должен был рождаться». Такой удар по самооценке легко может привести к проблемам с психикой, неврозам, депрессии.
К сожалению, подобные фразы, как правило, высказывают самым неодобрительным тоном, вовлекая ребёнка в родительский конфликт. Малыш затвердит не только что папа плохой, но и что сам он тоже безнадёжен, а то и что принадлежность к мужскому роду – изъян.
Или «хорошие дети так себя не ведут», «скройся с глаз моих», «надоел», «уйди, чтоб я тебя не видела» и т. д. Ребёнок слышит: «Ты – позор», «ты плохой» и начинает бояться чужого внимания и мнения, скрывать своё «я», в дальнейшей жизни ощущая себя недостойным, фальшивым и неискренним.
«Придёт бабайка», «унесёт серенький волчок» и т. д. Такие страшилки внушают малышу, который безусловно верит родителям, что мир опасен, и никто не защитит его, Это может спровоцировать иррациональные страхи, подозрительность, тревожность, фобии, а то и неврозы. Ещё хуже вариант «отдадим тебя полиции/соседке/в зоопарк», «оставим тут и уйдём» и т. д. – этим родители заявляют, что готовы избавиться от такого «неудобного» ребёнка, вынуждая его всю жизнь подстраиваться, чтобы не быть брошенным.
После такой фразы любимые мама или папа превращаются для ребёнка в карателей, способных сделать с ним что угодно. Дети, которые привыкли бояться наказания родителей, в будущем могут перенести желание угождать и, например, на начальство на работе.
А также: «Обязательно доешь овощи», «хлеб нельзя оставлять» и т. д. Уважительное отношение к еде не должно стать запугиванием, чреватым в дальнейшем проблемами, от неприязни к тому, что заставляли доедать, до культа еды и лишнего веса.
Помните, что всегда гораздо лучше потратить время, чтобы подробно обосновать вашу просьбу или объяснить, в чём ребёнок ошибся, чем раз за разом кричать на малыша, подрывая его уверенность в себе и доверие к вам.
Подобные приказы командным тоном, особенно с глаголами в прошедшем времени, не подразумевают возможности ослушаться. Это превращает отношения родителя и ребёнка в отношения командира и подчинённого, хозяина и раба, что точно не пойдёт на пользу формирующейся личности ребёнка.
Унижают достоинство детей не только грубость и приказы, но иногда и самые невинные «дразнилки». Конечно, детям нужна ласка, и весёлые нежные прозвища им слышать приятно, но всё же почаще обращайтесь к ребёнку по имени, не обезличивайте его, давайте ему понять, что на самом деле он всё же не котёнок и не ваша игрушка, а пусть маленький пока, но человек.
Этим вы, во-первых, поддаётесь на шантаж, создавая плохой прецедент, а во-вторых, искажаете смысл вознаграждения, внушая ребёнку, что всё, что он получает в жизни, будь то пятёрки или зарплата, он «вымогает».
Говоря такое, вы побуждаете ребёнка искать ответы на свой неудобный вопрос в интернете или у товарищей во дворе. Уж лучше пообещать ему ответить чуть позже и как следует подготовиться к сложной теме.
Родители надеются такими высказываниями подстегнуть ребёнка, показать ему хороший пример, но ребёнок слышит в этом: «Вася лучше, чем ты», что ничем ему не поможет, а только поссорит с Васей. Стимул стать лучше должен быть внутренним, а не основываться исключительно на соревновании с кем-то или чьём-то мнении. Объясните ребёнку, что главное – быть лучше не Васи, а себя вчерашнего, получая новые навыки и знания. Сравнивать малыша с братом или сестрой – тоже порочная практика – этим вы можете испортить его отношение к вашему «любимчику».
И тут не важно, в чём именно вы были лучше – отлично учились или прекрасно лазали по деревьям – посыл таких высказываний дети воспринимают однозначно: «Ты хуже меня в твоём возрасте, ты меня никогда не догонишь». В дальнейшем такие дети, неспособные радоваться собственным успехам, могут положить жизнь на то, чтобы доказать, что достойны вашего признания.
А также «если бы не ты, я бы уже директором был», «из-за тебя я не высыпаюсь», «ради тебя я бросила работу» и т. д. Говорить такое – отличный способ нагрузить ребёнка пожизненным чувством вины за то, что помешал счастью мамы или папы. Это отравит и его жизнь, и отношения с непрошеными жертвователями, с которыми теперь нужно всю жизнь расплачиваться.
«Не реви, ты же мальчик» или «не будь неряхой, ты же девочка» задаёт малышам некий идеал и показывает, что они не соответствуют ему. Это заставит детей ощущать себя не сильными мальчиками или опрятными девочками, а просто неполноценными людьми.
Вершина этого печального хит-парада – фраза, которую ни один ребёнок никогда, ни при каких обстоятельствах не должен слышать от своих родителей:
Когда вы говорите: «Раз ты такой противный/капризный/вредный, я тебя не люблю» или «ещё раз так сделаешь – не буду тебя любить», ребёнок заучивает: «Когда ты «неудобный» – тебя не любят». А ведь родительская любовь – самое важное для малыша. Такие высказывания заставят вашего ребёнка впоследствии всю жизнь угождать другим, зарабатывать любовь своим «одобренным» поведением, быть удобными и правильными, презирая собственные желания.
Будьте внимательными к тому, что говорите детям: и малышам, для которых мама и папа – самые важные в мире люди, и чувствительным подросткам, которых так легко серьёзно ранить даже доброй насмешкой. Почаще искренне повторяйте: «какое у тебя доброе сердце», «светлая голова», «золотые руки», «молодец», «попробуй ещё раз и всё получится», «сейчас покажу тебе, помогу, подскажу». Именно вы можете помочь своему малышу понять его чувства, изжить страхи, выработать уверенность в собственных силах. Показывайте детям свою безусловную любовь и говорите о ней. Это подарит им наилучший шанс вырасти не закомплексованными и «удобными» для других, а гармоничными и счастливыми.
Почему ребенок говорит неправду?
В жизни каждого родителя рано или поздно наступает момент, когда он сталкивается с тем, что ребенок начинает говорить неправду.
«Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, а он предал мое доверие, подвел…», – так могут думать некоторые родители, сталкиваясь с обманом со стороны своих детей. В его словах неправды им видится злонамеренный обман, ставящий под сомнение саму любовь и привязанность.
Хотя первые зачатки лжи могут появляться и в 2 года, до 4 лет малыши не умеют лгать вообще. У них не настолько развито логическое мышление, чтобы придумать схему обмана, отсутствует способность смотреть на вещи с точки зрения другого человека, не настолько развито воображение, чтобы придумать несуществующие детали. Они с трудом отличают реальность от фантазий, легко отвлекаются и забывают, что делали или говорили (и куда девалась конфета?). Иногда малыши путают причину и следствие, либо связывают две несоединимые ситуации или события. Например, они вполне могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась или другие дети поступили тем или иным способом потому что у него не было чего-то.
Взрослые часто пугаются этого, принимая фантазии ребенка за ложь. Но это совершенно разные вещи. Как и в реальной игре с куклами и машинками, ребенок сам становится героем своих рассказов, в которых он может примерить на себя разные роли, скажем, попробовать стать самым сильным, храбрым, умелым. Все это совершенно необходимо для его нормального, полноценного развития. А хорошая фантазия, изобретательность являются свидетельством живого ума, развитого воображения. Воображение – одно из ценных качеств личности, его нужно не разрушать, а направлять в нужное русло. И если ваш ребенок сегодня опять вдохновенно рассказывает небылицу, не спешите его обвинять, лучше скажите: «Ты придумал прекрасную историю, давай запишем ее, ты нарисуешь картинки, и у нас получится настоящая книжка». Дети бывают захвачены своими фантазиями настолько, что они сами верят в реальность своих фантазии. И другим детям с такими фантазерами очень даже интересно. Есть данные, что выдумщики пользуются большей популярностью в детском коллективе, чем их правдивые сверстники. Такие дети обычно имеют больше друзей, быстрее забывают о конфликтах, занявшись игрой, рисованием или любой другой деятельностью.
Слушая фантазии своего ребенка, вы можете легко установить, в чем он в данный момент нуждается. Ведь ребенок говорит о том, о чем мечтает. Из этих историй можно многое узнать о сущности, характере, восприятии ребенка, так как многое исходит из подсознательных желаний его души. С развитием воображения и речи ребенок нередко начинает разыгрывать окружающих при помощи невинного обмана. Дети наслаждаются, вводя взрослых в заблуждение, и весело хохочут, разоблачая самих себя. Так выражается стремление показать, что они «уже выросли» и даже в чем-то «превосходят» нас (ведь мы поверили сказке, обману, фантазии!).
Однако, в этот же самый период возникает и совсем другая ложь – настоящая. Примерно после четырех лет ребенок начинает лучше ориентироваться: за что и почему его сегодня наказали и похвалили; как повторить приятную для себя ситуацию. Ребенок ищет благоприятные для него варианты и непременно обнаруживает один из самых простых – обман. Примерно к 7-8 годам большинство детей уже четко отличают фантазии от реальности. Ложь становится моральной категорией. Дети начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на вруна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И, тем не менее, могут быть причины, которые заставляют детей идти на обман.
Систематическая ложь является симптомом какого-то неблагополучия в жизни ребенка. это свидетельство не моральных, а, скорее, психологических проблем ребенка.
Одна из главных причин лжи в любом возрасте – страх. Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут. Малыши легко признаются в проступках, пока их за эти проступки не начинают наказывать. Если кроха молчит в ответ на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание – по сути, первая в жизни ложь. Придумать историю в свое оправдание малыш еще не может, остается только молчать или плакать, или отрицать очевидное. Такое поведение ребенка может быть связано с тем, что родители бывают слишком жестокими или непоследовательными в своем поведении. Ребенок может быть слишком трудным, чтобы соответствовать их ожиданиям, а родители могут быть не способны принимать ребенка таким, какой он есть. Тогда ребенок вынужден прибегать ко лжи ради самосохранения. Такая ложь может привести к тому, что между вами и ребенком уходит доверие, потому что он вас боится и не может сказать правду.
Детский обман может быть спровоцирован большим количеством запретов. Если взрослые постоянно твердят «нельзя», тогда, с трудом перенося обилие запретов и соблазнов, ребенок идет на хитрость. Так маленький обман становится способом получить то, о чем он мечтает, что невозможно добыть другим путем, или путь этот пока еще не ясен.
Еще одной важной причиной может быть желание добиться любви и похвалы. Ребенок начинает хвалиться несуществующими успехами, привирает, приукрашивает уже существующие, чтобы добиться поощрения родителей. Обычно родители таких детей требуют от ребенка слишком многого.
Обман может быть связан с желанием самоутвердиться, выглядеть в глазах взрослых или детей необыкновенным. В ответ на успехи сверстников ребенок может рассказать о своих вымышленных подвигах, богатстве родителей и т. д. (что может быть признаком сниженной самооценки). Исследования показали, что дети из неблагополучных семей лгут чаще. Им объективно труднее соревноваться со сверстниками в учебе, в наличии игрушек, интересном досуге, и они поддерживают свой статус ложью. Очень часто причиной детской лжи становится слишком горячее желание взрослых воспитать вежливого, доброго, интеллигентного человека. Исключительно из лучших намерений родители учат ребенка скрывать свои эмоции, не разрешают ему (да и самим себе) говорить о своих негативных чувствах. Например, когда ребенок говорит, что не любит брата, он слышит: «Нельзя так говорить!»
Побудить к обману может и задетое самолюбие. Например, если ребенок не может ответить своим обидчикам, он может начать придумывать истории, в которых выглядит героем. Такие истории имеют психотерапевтический эффект и помогают малышу справиться с действительностью.
Очень часто причиной детской лжи становится слишком горячее желание взрослых воспитать вежливого, доброго, интеллигентного человека. Исключительно из лучших намерений родители учат ребенка скрывать свои эмоции, не разрешают ему (да и самим себе) говорить о своих негативных чувствах. Например, когда ребенок говорит, что не любит брата, он слышит: «Нельзя так говорить!»
Причиной детской лжи может быть пример взрослых, когда ребенок сталкивается с тем, что слова не всегда соответствуют поступкам, а обещания очень быстро забываются. День, когда ребенок обнаружит, что его обманывали, станет крахом родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе так же поступать и со взрослыми (не важно, будет он это осознавать или нет). Помните, подражание является одним из наиболее важных способов научения ребенка, а родители – главный образец для подражания.
Дети могут лгать, чтобы защитить или не обидеть товарища, что называется «ложь во спасение».
И, конечно же, ребенок может врать просто назло. Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, и, порой, именно этого и добиваются – хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.
Как себя вести родителю, если ребенок говорит неправду
Если вы вдруг обнаружили, что ребенок сказал вам неправду, не стоит тут же кричать, ругать ребенка, устраивать допросы, «выбивая» из ребенка правду. Агрессивная реакция на ребенка, когда он сказал неправду лишь усугубляет его желание и дальше скрывать или искажать информацию, чтобы избежать наказания. Вот что вы можете делать в такие моменты:
Не делайте вид, что вы поверили, а спокойно скажите, что эти слова вызывают у вас сомнение. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Обязательно расскажите ребенку о своих чувствах, которые вы испытали, раскрыв правду за словами ребенка. Ребенок должен услышать от вас о вашей обиде, увидеть, что вы искренне расстроены. Родительское отношение ко лжи должно быть вполне четким и определенным. С одной стороны, не надо требовать признаний, допросов и суда над «преступником», с другой стороны – нужно, не колеблясь, называть вещи своими именами.
В любом случае, ребенок должен знать, что говорить неправду родителям нет необходимости. Задумайтесь, что мешает ребенку быть откровенным с вами, почему он скрывает те или иные факты. Постарайтесь стать со своим ребенком близкими людьми, которым ложь просто не нужна.
Почаще показывайте детям, что вы их любите безо всяких условий, независимо от совершенных оплошностей, что каждый в жизни совершает большие и маленькие промахи, и ничего страшного в этом нет.
Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то вы должны быть готовы выслушать от него подчас и горькую правду, а не только то, что вам приятно.
Всегда держите свое слово. Если в каком-то случае вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему вы это не можете выполнить, и извинитесь.
*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»
Что делать если подросток врет
Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?
Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?
Почему ложь продолжается?
Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.
Причина лжи подростков, которую не видно…
А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…
Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.
Почему сложно справиться с неодобрением?
Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.
Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.
В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.
О чём думает подросток, когда обманывает?
В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?
До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.
Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…
Совет для подростков:
Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.
Самое важное в отношениях без лжи.
Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.
Помощь в центре К. О. Т. – что делать если Вы запутались
Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. или . Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.