Капризы в транспорте, истерики в магазине или неуправляемый гнев дома — сильные эмоции детей обескураживают, выбивают из колеи. Мы пугаемся, теряемся, злимся в ответ и не знаем, чем помочь маленькому человечку.
В книге «Эмоциональный интеллект ребенка» психолог Джон Готтман рассказывает, как родителям и детям справиться с негативными эмоциями, а заодно укрепить семейные отношения. Мы выбрали 5 полезных советов.
Начните с себя
Исследования показывают: чтобы понять, что чувствуют дети, родители должны научиться осознавать свои эмоции. Но что значит «осознавать эмоции»? Открыто их выражать? Неужели мужественные отцы должны плакать над диснеевскими фильмами или обниматься с другими папами после футбола? А матери, которые стараются быть добрыми и терпеливыми, должны ворчать, жаловаться и злиться на детей?
Эмоциональная осознанность означает лишь то, что вы признаете эмоцию, когда ее ощущаете, можете идентифицировать свои чувства и разделяете эмоции других людей.
Выражайте эмоции
Многие родители избегают выказывать свой гнев. Они боятся, что это ухудшит ситуацию или что дети скопируют их манеру выходить из себя. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически.
Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем дети более открытых родителей. У ребенка просто нет моделей для подражания, при помощи которых он мог бы научиться эффективно справляться с трудными чувствами.
Самое главное — выразить чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Так вы продемонстрируете две очень важные вещи:
1) сильные чувства можно выражать и регулировать,
2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение.
Выпуская гнев наружу, важно проявлять уважение. Избегайте сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Сосредоточьтесь на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.
Кроме того, вы должны осознавать уровень своего эмоционального возбуждения. Если можете рационально разговаривать с ребенком и достичь с ним понимания, то лучше довести беседу до конца. Но если гнев не позволяет ясно мыслить, отпустите ситуацию и вернитесь к ней позже, когда успокоитесь.
Ищите причины
Семилетняя Карли весь день была «в мрачном настроении», которое она объясняла дракой со своим четырехлетним братом. Обидевшись на него по всем возможным поводам, Карли при каждом удобном случае пыталась представить брата злодеем, хотя тот не делал ничего плохого. Когда отец спросил Карли, почему она так сердита на брата, она заплакала, но ничего не ответила.
У Карли была причина для такого поведения. Серьезная и чувствительная, она всегда ревновала к добродушному брату. В тот день ей было особенно тяжело справиться с этими эмоциями. Но она боялась рассказать о них родителям.
Каждый раз, когда дети злятся или расстраиваются «из-за ерунды», мы должны постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.
Эмоции детей, как и всех остальных людей, имеют определенные причины.Трехлетний ребенок не может сказать: «Прости, мама, что в последнее время я так капризничал — я испытывал сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я чувствую сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег». Но тем не менее он это чувствует.
Играйте
Ключи к чувствам детей часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Игра понарошку с использованием различных образов, сцен и реквизита позволяет детям безопасно выражать разные эмоции.
Джон Готтман рассказывает: «Помню, как моя дочь Мория, когда ей было четыре года, использовала для этого свою куклу Барби. Играя в ванне с куклой, она сказала мне: „Барби очень боится, когда ты злишься“. Это был ее способ начать важный разговор о том, что вызывает мой гнев, как я в эти моменты повышаю голос и как она себя при этом чувствует. Благодарный за возможность обсудить эту тему, я заверил Барби (и свою дочь), что не хотел ее напугать и что мой гнев не означает, что я ее не люблю. Поскольку Мория говорила от лица Барби, я обращался и утешал куклу. Думаю, что так Мории было проще рассказать, как она себя чувствует, когда я сержусь».
Стоит ли удивляться, что им нравится играть в супергероев из мультиков. Внимательные родители могут уловить эти сигналы во время игры, а позже завести о них разговор и утешить ребенка.
Смотрите на мир глазами детей
Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место и постарайтесь увидеть мир его глазами. Например, когда умирает домашнее животное, вы знаете, что со временем горе пройдет, но ребенок столкнулся с этим событием впервые и испытывает очень сильное потрясение.
Вы не можете устранить разницу в опыте, но можете напомнить себе, что ваш ребенок значительно более уязвим.
Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, сможете сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.
То, насколько мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Не секрет, что вспыльчивому, не сдерживающему свой гнев человеку гораздо сложнее обрести близких друзей, создать семью и вообще найти свое место в социуме.
Это, конечно же, не значит, что детей с малых лет нужно учить скрывать свои эмоции. Нет, любые чувства должны быть выражены, иначе они будут наносить вред человеку и на психическом, и на физическом уровне.
Капризы и недовольство, обида и страх, слишком бурная радость и грусть со слезами — ребенок переживает широкий спектр чувств. И родителям стоит научить его управлять своими эмоциями, а не поддаваться им полностью.
Что значит «контроль над эмоциями»?
В процессе жизни каждый из нас учится справляться с неудачами, делать из них выводы и идти дальше. Принимать решения, разбираться в своих желаниях, строить планы и следовать им. Находить подходы к решению конфликтных ситуаций и отличать главное от второстепенного. И все это является частью одного целого — контроля над своими эмоциями!
Так, накопившиеся эмоции можно выразить, например, в игре, в результате чего вред никому не будет нанесен, а польза для освободившегося от переживаний ребенка. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно нужно обсуждать все эмоциональные ситуации с родителями или друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздраженности («Я огорчен, меня это обидело»).
Как научить ребенка справляться со своими чувствами?
По мере своего эмоционального развития ребенок постепенно познает самые разные чувства — от радости и удивления до обиды и грусти.
В возрасте 2 — 3 года дети в большинстве своем очень импульсивны и эмоциональны, не способны распознавать эмоции других и выражать собственные социально приемлемым способом. В 4 — 5 лет дети уже лучше контролируют свои чувства, но по-прежнему сильно переживают каждую негативную эмоцию.
Для того чтобы помочь детям справиться со своими чувствами, родителям стоит знать несколько простых и универсальных с точки зрения возрастов детей принципов и приемов воспитания.
Шаги к контролю над эмоциями
• Не запрещайте ребенку чувствовать что-либо. Не стоит говорить «Обижаться — плохо», «Злиться нельзя!» или «Ты плачешь от злости, хорошие дети себя так не ведут!» Лучше позаботьтесь о том, чтобы ребенок адекватно воспринимал любые эмоции. Для этого достаточно обсуждать с ним его переживания и ощущения.
• Помните, что ребенок не сможет изучить свою эмоциональность, если будет прятать эмоции от себя или подавлять их. Помогите ему понять и принять переживания. «Конечно, ты расстроен. Любой бы расстроился на твоем месте. Но, знаешь, ничего страшного. В следующий раз сможешь сделать по-другому».
• Советуйте и рассуждайте вместе с ним! Или приводите примеры: «Когда у меня плохое настроение, я всегда слушаю веселую музыку».
• Учите ребёнка видеть хорошее! «Из-за дождя мы не сможем пойти гулять. Зато именно сегодня можем делать аппликации».
• Разыгрывайте ситуации, в которых ребенок будет тем, кто успокаивает, утешает или даже проявляет строгость. Вы можете играть за куклу, которая будет капризничать и шалить, а малышу доверить роль взрослого, который должен отреагировать на поведение куклы.
Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для «выплёскивания» отрицательных эмоций:
- Волшебная коробка (в нее можно покричать)
- листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой бросать в мишень на стене)
- карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом закалякать или помять рисунок).
Всеми этими «чудо — вещами» могут пользоваться и взрослые!
Средство «быстрой разрядки». Если видите, что ребенок слишком возбуждён, то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
Помните, помогая ребёнку научиться контролировать свои чувства, вы учите его не поддаваться страхам и обидам, злости и грусти — всем тем чувствам, которые могут помешать ему успешно достигнуть своих целей и проявлять свои способности.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Консультация для родителей: «Учим ребенка управлять своими эмоциями»
Формирование эмоций человека – важнейшее условие развития его как личности. Чрезвычайное разнообразие эмоций человека объясняется сложностью отношений между предметами его потребностей, конкретными ус.
Учим ребенка управлять своими эмоциями.
Эти упражнения помогут снизить тревожность и научат ребенка управлять своими эмоциями.
Эти упражнения помогут снизить тревожность и научат ребенка управлять своими эмоциями.
Конспект занятия-тренинга «Учимся управлять своими эмоциями в конфликтной ситуации»
Конспект занятия-тренинга для детей подготовительной группы (эмоции, коммуникация) «Учимся управлять своими эмоциями в конфликтной ситуации».
Учим ребёнка управлять своими эмоциями
Учим ребёнка управлять своими эмоциямиЭти упражнения помогут снизить тревожность и научат ребенка управлять своими эмоциями.УПРАЖНЕНИЕ «ЛАСКОВЫЙ МЕЛОК»Есть хорошее развлечение — рисо.
Конспект тренинга для детей подготовительной группы «Учимся управлять своими эмоциями в конфликтной ситуации».
Цель: формирование навыков конструктивного поведения в конфликтных ситуациях.Задачи:- побуждать детей к осознанию негативных последствий неконструктивного разрешения конфликтов;- развивать навыки.
Учим ребёнка управлять своими эмоциями.
Эти упражнения помогут снизить тревожность и научат ребенка управлять своими эмоциями.
Статья рассказывает о том, что т акое «контейнирование» и чем оно полезно. Как развить у ребенка способность распознавать, выдерживать и переживать эмоции как свои, так и чужие.
| Вложение | Размер |
|---|---|
| konteynirovanie_roditelyam.docx | 22.41 КБ |
Предварительный просмотр:
Контейнирование: как управлять эмоциями.
Контейнирование – способность человека распознавать, выдерживать и переживать эмоции как свои, так и чужие. Это процесс, в котором родитель без оценочно принимает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде.
Нейроцепция — бессознательная обработка сенсорной информации (как в окружающей среде, так и в нашем теле). Это быстрая и постоянная оценка мозгом безопасности или угрозы.
Дети не рождаются с навыками эмоциональной регуляции. Они этому учатся у своих родителей. Дети в возрасте до 5-7 лет, а иногда и до 8 лет не могут регулировать свои эмоции в силу незрелости головного мозга и психики. Им нужна помощь со стороны взрослого в контейнировании своих эмоциональных реакций, что способствует развитию эмоциональной саморегуляции. Эмоции – часть механизма выживания. Если мы понимаем свои эмоциональные реакции, как и почему они возникают, то нам легче управлять своим поведением.
Подростковый возраст характеризуется повышенной возбудимостью, импульсивностью, неуравновешенностью, утомляемостью, раздражительностью, что является следствием анатомо-физиологической перестройки организма. В связи с чем подростки могут испытывать эмоциональные перегрузки. Им также как и младшим детям нужна помощь в контейнировании их переживаний, помощь чтобы войти в контакт со своими переживаниями и сделать их внутренне выносимыми.
Но важно помнить! Нервная система ребенка устроена так, что, если заботившейся взрослый находится в состоянии эмоционального возбуждения, испытывает трудности с управлением своими эмоциональными реакциями, тогда нервная система ребенка по умолчанию прейдет в режим поиска средств выживания: симпатической мобилизации (реакция бей или беги) либо обездвиживания и коллапса. Взрослый, демонстрирующий яркую эмоциональную реакцию (даже если это страх за жизнь и здоровье ребенка) – это просто ещё один сигнал опасности, который считывает нейроцепция ребенка.
Поэтому при эмоциональных всплесках ваших детей «Спокойствие, только спокойствие» (Астрид Лингрен «Малыш и Карлсон, который живет на крыше»). Взрослый может помочь ребенку справиться со своими эмоциями, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это бывает сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Когда окружение оценивается как безопасное, это позволяет быть вовлеченным в социальную жизнь в спокойном состоянии.
Как же это сделать. Давайте разберемся.
- Устойчивость и присоединение . Что поможет сохранить устойчивость? Задайте себе 4 вопроса и ответьте на них:
- Что я вижу? Опишите только факты. Убираем оценку и интерпретацию.
- Что я чувствую? Просто отметьте все свои чувства. Если мы способны понять, что чувствуем в данный момент, мы способны не позволить этим чувства мгновенно подтолкнуть нас к действию. У нас появляется выбор, ментальное пространство для обдумывания вариантов действий.
- Что мне нужно прямо сейчас? Исследовать неудовлетворенные потребности, вызывающие такую реакцию.
- Есть ли у меня просьба к самому себе или к кому-то ещё? Принятие решения о просьбе о помощи, для удовлетворения ваших потребностей. Суть в том, чтобы прислушаться к себе в данный момент, проявить сострадание, а не порицать.
Можно сказать, про себя: «Сейчас я вижу …. Я чувствую … Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Мне нужна помощь …»
Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном. После того как нам удалось стабилизировать свое эмоциональное состояние переходим ко второму этапу.
- Прояснение . На этом этапе важно понять и отразить состояние ребенка. При этом важно сконцентрироваться на том, какое чувство переживает сейчас ребенок: «Я вижу ты напуган», «Кажется, ты злишься», «Ты выглядишь грустным». Таким образом мы помогаем ребенку в принятии себя, своей эмоциональной реакции.
- Понимание . После того, как вы назвали чувство, которое испытвает ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность, интенсивность эмоции спадет). Теперь можно сказать, «Расскажи, что случилось». Подросткам можно предложить «если хочешь, можем поговорить». Здесь важно связать чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, потому что с учителем непонимание», «Ты испугался, когда на твоих глазах происходила драка», «Ты огорчился, когда ребята в классе пробегая задели и сломали твою поделку» и т.д. Проявив понимание и принятие его эмоций, мыслей, потребностей, вы учите ребенка проявлять сочувствие. «Сочувствие – это навык, который не приобретается в процессе развития сам собой. Этому трудно научиться, мы должны испытать его на себе» Джули Хармисон. Здесь уместны объятия. Объятия – эффективный способ снять напряжение для людей любого возраста. Если ребенок уходит от объятий, не прилагайте усилий, чтобы удержать его. Просто побудьте рядом.
- Планирование . После того, как вы позволили пережить ценность эмоции ребенку, создали совместную регуляцию, можно обратиться к «родительскому руководству». Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз. «Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз». На этом этапе есть место вашему мнению, и воспитанию, но не раньше. Очень часто подросткам предлагается сразу «родительское руководство», что вызывает сопротивление и обвинение родителей в их невнимательности и бесчувственности. Детям большим и маленьким очень важна ваша помощь в разделении и переживании своих эмоциональных реакций. «Тот момент, когда мы способны друг друга почувствовать, важнее советов, которые мы можем дать» Томас Хюбл.
Повторим. Увидели чувство, поймали устойчивость, назвали эмоцию, дали право её испытывать, предложили помощь.
Пятилетний малыш боится темноты, второкласснику страшно выходить с ответом к доске, пятиклассник тревожится о переходе в новый класс, а девятиклассник с ужасом думает о предстоящих экзаменах. И это только малая часть переживаний наших детей.
А я как мама двух мальчишек и психолог, работающий с детьми, знаю это на своём опыте, да и детство своё ещё хорошо помню…
Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.
Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.
И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.
Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно. Перевод Марии Строгановой
Источник: The Washington Post
Так как же научить ребёнка управлять своими эмоциями?
Алгоритм этого процесса состоит из 5 базовых умений:
- Учите называть ребёнка свои эмоции. А для этого, конечно, родителям сначала самим стоит ознакомиться со всем спектром, попрактиковаться на своих реакциях, и помочь ребёнку распознавать его эмоции.
Практикуйтесь вместе «как ты думаешь, что сейчас чувствует мальчик, который уронил мороженое», «как ты думаешь, почему девочка плачет?» или «давай угадывать настроение прохожих по лицам!».
Соответственно, ребёнка сначала нужно познакомить с разными эмоциями и для этого есть масса полезных книг или просто картинок в интернете.
Спрашивайте у ребёнка, что он чувствует. Не просто «обидно тебе?», а пусть он опишет все свои переживания, эмоции и чувства.
2. Учите находить источник, причину той или иной реакции. Спрашивайте, что произошло, что ребёнок чувствует в этой ситуации, и что вызвало такие переживания.
Пробуйте сами определять, что стало стимулом к проявлению той или иной Вашей эмоции. Отслеживайте мысли, вызвавшие их. Так Вы быстрее разберётесь со своими эмоциями и соответственно быстрее научите своих детей.
3. Выделю отдельным пунктом это шаг – в развитии эмоционального интеллекта ребёнка очень важен пример родителей. Когда мы просто учим детей, как нужно делать, а как не делать, не пользуясь этой информацией и не применяя в своей жизни, то вряд ли это ребёнок внедрит в свою жизнь, видя обратные Ваши действия.
4. Учим ребёнка выражать свои эмоции. Не контролировать каждую, не подавлять, а именно выражать экологично для себя и окружающих.
Именно управление эмоциональным состоянием, умение быстро распознавать свою эмоцию, стимул, вызывающий её , проявление, а не подавление своих эмоций — бесценный навык, который лучше всего формируется в детстве.
Ведь любые эмоции – это наши помощники, согласны?!
Записаться на консультацию по телефону 8 (920) 418-98-61 (Whatsapp, Telegram, Viber).
А ведь представления о своих и чужих эмоциях формируются у ребёнка под воздействием реакции родителей на то, как он эти эмоции выражает.
И развивая эмоциональную сферу ребёнка, родители тем самым, учат ребёнка способности управлять своими чувствами и понимать чувства другого человека.
Но бывает и так, что родитель обесценивает, игнорирует, презирает или осуждает эмоции ребёнка, считая, что поддерживает его, учит контролю эмоционального состояния, воспитывает «настоящего мужчину».
Хотя какой он этот «настоящий мужчина»?
И какого мужчину хочет видеть возле себя женщина?
Иесли родители всеми силами воспитывают «настоящих мужчин», то почему так много жён и детей не довольны своими мужьями и/или отцами?
Кого же тогда воспитывают родители: мужа и отца или сына и мальчика?
Вот такое лирическое отступление, и мы порассуждаем об этом в другой раз.
А пока — о реакциях родителя на примерах.
Когда ребёнок плачет, например, от того, что не получил чего-то, не был первым в соревновании или его игрушка потерялась или сломалась, что говорит родитель (пытаясь, естественно помочь ребёнку)?
— Ничего страшного, в другой раз выиграешь ты… (обесценивание)
-Не капризничай! Хватит реветь! Что ты как как девчонка ноешь?! (осуждение, презрение)
— Это не страшно, всё будет хорошо! (обесценивание, игнорирование)
— Найдётся твоя игрушка, нечего было разбрасывать! (обесценивание, месть)
— Я тоже много чего хочу! Много хочешь – мало получишь!
И, став взрослым, такой ребёнок, наверняка (обратившись к своей рациональной части) будет оправдывать родителей, говорить, что они пытались его поддержать этими реакциями и не определит их как отвержение, игнорирование или презрение.
Если вы тоже так считаете, то задайте себе вопрос (и честно! на него себе ответьте): Если бы вам сейчас, будучи взрослым, было трудно, обидно или вы чувствовали несправедливость, такой ответ показался бы вам поддерживающим?
Вам бы стало легче?
Вы почувствовали бы, что вас понимают?
Или бы вы почувствовали, что другой человек просто отмахнулся от вас?
Что он не понимает вас?
И вырастают из детей, чьи эмоции запрещались (Не смей злиться на мать!), осуждались (Что это за нытьё?), игнорировались (Ничего страшного) взрослые, которые не понимают своё эмоциональное состояние (Что со мною?), не могут выносить сильных эмоций, заглушая их алкоголем, наркотиками или трудоголизмом, испытывающим чувство вины за свои эмоции (Я эгоистка, я не должна грустить, ведь мой муж хочет мне помочь тем, что смеётся над моей грустью. Я не благодарная…)
Такие взрослые обесценивают свои чувства и чувства своих близких или становятся такими «крутыми мачо», которые игнорируя свои чувства, смеются над чувствами других, или, вступая в многочисленные сексуальные отношения, ищут в них любовь и нужность, не полученные в детстве.
Как же надо развивать эмоциональную сферу ребёнка, чтобы он вырос любящим, понимающим и надёжным?
1. Научиться понимать, что чувствует ребенок. И для этого родителю важно развивать собственную эмоциональнось, чтобы замечать оттенки эмоций своего ребенка. И если вам удалось понять, что он чувствует, нужно обязательно назвать эту эмоцию и таким образом помочь ребёнку осознать и дать название тому, что с ним происходит. «Представляю, как ты зол!», «Должно быть это сильно тебя расстроило».
Разговаривая с ребенком таким образом, вы учите его обращать внимание на свое эмоциональное состояние и признаете его значимость.
2. Принимать и признавать чувства ребёнка, даже если они кажутся вам неуместными, глупыми или неправильными. Родители часто боятся таких ситуаций, т.к. не знают, что делать, они жалеют ребёнка и не хотят, чтобы он страдал. И они стараются побыстрее успокоить ребенка и таким образом успокаивают и себя, ведь если ребёнок счастлив, счастлива и мать.
Но ситуации, когда ребенок сильно взволнован, встревожен или растерян – это те ситуации, в которых он больше всего нуждается в родителях.
3. Признавать значимость чувств ребенка. Если вы проговорили вслух эмоции, то вы признали их значимость и естественность. «Это очень обидно, когда на тебя не обращают внимания». «Я бы тоже разозлился, если бы у меня отобрали игрушку».
Известен случай, когда американский психиатр и один из самых известных психотерапевтов прошлого века Милтон Эриксон успокаивал девочку, которая упала и разбила себе коленку.
Все взрослые уговаривали ребенка, что «уже совсем не больно, уже все прошло», но девочка продолжала заливаться слезами.
Тогда Эриксон сказал ей: «Сейчас очень больно. И еще какое-то время будет больно. А потом потихоньку начнет проходить». И девочка притихла. На этом этапе вы тоже как бы говорить своему ребенку «Да, сейчас тебе плохо (больно, обидно и грустно). И еще какое-то время будет так. А потом начнет проходить».
4. Называйте эмоции словами. Не бойтесь ошибиться. Если вы ошибетесь, то ребёнок вас поправит: «Я не растроен, я ужасно зол!»
5. Помогите ребенку самостоятельно найти выход из ситуации.
Не давайте советов, указаний или поучений что стоит сделать ребенку («А ты дай ему сдачу!», «Не разговаривай с нею, найдёшь другую подружку!»).
Лучше скажите философски « Непростая ситуация. Что же можно сделать?»
Так вы учите ребенка управлять своими эмоциями, а не подавлять их. Во взрослом возрасте ваш ребенок сможет выбирать разумные способы управления своими эмоциями и не будет пытаться сбежать от них («заедая», запивая алкоголем, просиживая дни и ночи в компьютере и т.д.)
Для эмоционального развития ребенка очень важно научить его управлять своими эмоциями. Именно родители могут помочь ребенку и рассказать ему о техниках, благодаря которым ребенок сумеет справиться с переживаниями и успокоиться. Целых 35 таких способов и техник предлагает попробовать родителям и детям семейная терапевтка и мама троих детей Анджела Прюсс.
Умение управлять эмоциями не приходит само по себе, сначала придется немного потренироваться. Возможно, прежде вы уже пробовали успокаивающие техники, но они не срабатывали. Анджела считает, что предложенные ей техники более эффективны, так как они основаны на особенностях работы мозга во время стресса, включают в себя занятия, в которых ребенку понадобится ваша поддержка, и физическую активность.
Делайте дыхательные упражнения
Это один из самых мощных инструментов по управлению своими эмоциями в стрессовых ситуациях. Нужно лишь постараться контролировать ритм дыхания. Заодно попробуйте измерить свой пульс.
Завернитесь в теплое одеяло
Подойдет и обычное одеяло, но для стрессовых ситуаций можно обзавестись специальным. Например, утяжеленным одеялом или пледом с изображением милого животного.
Покричите в подушку
Обнимите кого-нибудь
Родителя, брата или сестру, домашнего питомца, любимую мягкую игрушку или самого себя.
Напишите письмо
Поделитесь в нем своими переживаниями и расскажите подробнее о трудной ситуации. Можно и просто записать в дневнике все мысли, которые крутятся в голове.
Задействуйте все органы чувств
Вдохните любимые ароматы, поиграйте с антистресс-игрушками. Вот несколько простых игр для развития органов чувств.
Будьте ближе к природе
Отправляйтесь на прогулку или посмотрите передачи о диких животных.
Спрячьтесь
Постройте классический или необычный домик из одеял и подушек и спрячьтесь в нем.