Семейный психолог Ольга Данилина рассказала, как помочь ребенку пережить развод родителей без серьезной психологической травмы.
Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией. Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?
В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми. На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам. Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.
Развод двух взрослых людей — это всегда про личный кризис каждого из них. Мало кто осознаёт, что на самом деле этот же кризис — важный путь к трансформации и принятию себя в новом воплощении.
Психолог, коуч, сексотерапевт
1. Не включайте ребёнка в ваш «родительский» диалог
Ребенок не переживает разочарования в маме или папе, а также крушение надежд, расщепление опор и горечь, которая есть в отношениях между родителями. На самом деле каждый ребёнок переживает именно то, что ему транслируют взрослые. Поэтому главный совет родителям — спокойно донести до ребёнка свои чувства, не драматизируя расставание и не взваливая на ребёнка функцию психолога. Он не должен быть включён в ваши личные переживания.
2. Помогите ребенку распознать свои чувства и облечь их в слова
Зачастую не совсем понятно, что происходит в мире маленького человека, ведь он ещё не научился распознавать чувства, понимать их и принимать. В непростой период развода каждый ребёнок ищет психологическую опору в виде взрослого, которому он сможет довериться. Поэтому ни в коем случае не теряйте контакт с ребёнком: задавайте ему вопросы, спрашивайте о его чувствах, снах, страхах и мечтах. Деликатно уточняйте, что он имеет в виду под тем или иным высказыванием, какие у него есть ожидания от вас и как он относится к ситуации в целом. Не молчите, не заполоняйте пустоту, позвольте эмоциям вашего ребёнка быть. Также можно пойти на семейную терапию либо взять ребёнку отдельного психолога.
К сожалению, порой возникают ситуации, когда семейный союз дает трещину, и супруги принимают решение о разводе. Этому событию обычно предшествует череда обид, конфликтов и острых переживаний, в связи с чем у родителей нет сил и возможности поддержать детей. А ведь именно дети становятся самыми уязвимыми в этой ситуации: они не виноваты в разладе, но вынуждены безоговорочно принимать решение взрослых. Осознавая, что их «крепость» рушится, они ничего не могут сделать. Переживания детей очень глубоки, а последствия – непредсказуемы. Поэтому очень важно приложить все силы, чтобы помочь ребенку пережить распад семьи.
Как развод влияет на ребенка
- возраста ребенка;
- особенностей личности;
- эмоционального благополучия в семье;
- близости с родителями;
- способностей родителей контролировать свое поведение.
Самыми распространенными реакциями могут быть:
- 1. Шок и неприятие ситуации. Чаще всего реакции возникают в случае, если родителям удавалось не втягивать ребенка в семейные проблемы.
- 2. Гнев и враждебность по отношению к одному из родителей, которого ребенок считает виновным в разрушении семьи.
- 3. Перекладывание вины на себя. Детям свойственно обвинять себя в семейных проблемах.
Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок ведет себя привычно, молчит и не проявляет эмоций, то он не переживает. Тем не менее, даже маленькие дети чувствуют изменения в поведении родителей.
Развод родителей может стать причиной целого ряда неблагоприятных состояний:
- снижение успеваемости и успешности;
- потеря интереса и отказ от любимых видов деятельности;
- конфликтное поведение;
- нервные расстройства;
- психосоматические состояния;
Ребенок все видит и понимает. Папа и мама перестали целовать друг друга, они не гуляют вместе, ругаются или вообще не разговаривают друг с другом. Ему не понятно, что происходит, а все неизвестное и тревожное вызывает страх. Иногда ребенок привлекает внимание родителей с помощью болезни, проблем или истерик. Имеют место случаи, когда дети убегали из дома, разыгрывали суицидальное поведение или провоцировали конфликты. Родители должны осознавать, что ребенок в ситуации развода всегда вовлечен в этот конфликт.
Как уберечь ребенка от травм при разводе
К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.
1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:
- Мы с папой решили жить отдельно;
- Нам стало неинтересно вместе.
При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.
2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.
3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.
4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.
5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.
6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.
7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.
Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.
Многие нарушения в поведении и развитии ребенка связаны с недостаточным вниманием родителей. Чрезмерная опека может оказаться опасна так же, как и ее недостаток. Тест от портала Я – родитель поможет вам разобраться.
Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.
Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.
Детские переживания
- У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
- Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
- Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
- Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома. Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.
Развод в семье
В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.
Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.
«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.
Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.
«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.
Как поддержать ребенка в этот период
- Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
- Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
- Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
- Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
- Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
- Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.
Помним о детях
Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.
«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.
Поддержка от города
Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.
На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.
Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.
Объясните, что ребенок не потерял папу
Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.
Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».
Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.
Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.
Не отрицайте эмоции ребенка
Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.
Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.
Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.
Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.
Поймите, через какие стадии проходите
Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.
Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.
Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.
Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.
Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.
После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.
Объясните, что ребенок не виноват в разводе
На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»
Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.
Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.
Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.
Не перекладывайте свои обиды на ребенка
Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.
Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.
Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?
Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.
Читайте також
Исследования об учебных успехах и благополучии детей
Советы от учителя предмета «Защита Отечества»
Что нужно знать родителям о новом сезоне популярного сериала
Родительский контроль, чтобы уберечь от интернет-зависимости
Расставания — это нормальное явление. Часто люди разводятся после десятков лет совместной жизни, уже имея детей и гигантский общий быт. В таких случаях здоровый развод — это такая же важнейшая часть в воспитании ребёнка, ведь разлад в отношениях не значит, что родители перестали любить своё чадо. Но реакция ребёнка на сложную ситуацию в семье напрямую зависит от поведения родителей и их общения во время или после развода.
В первую очередь нужно понимать, что восприятие ребёнком развода родителей разное в зависимости от возраста:
- До года дети могут даже не заметить отсутствие мамы или папы, если им уделяют достаточное количество внимания.
- С полутора до трёх лет дитя уже способен замечать изменения в семье. Например, резкие перепады настроения, плач, смена поведения. Все непонятные негативные события заставляют малышей переживать.
- С трёх до шести лет дети практически всё понимают и могут испытывать сильные психологические потрясения, если от них пытаться скрывать то, что очевидно.
- У ребёнка старшего возраста может возникнуть депрессивное поведение, которое вообще потребует вмешательства специалиста.
По словам психолога Наталии Дербенёвой, есть несколько правильных вариантов коммуникации и степень их влияния на ребёнка. Зависит от степени разлада самих родителей.
- Товарищеские отношения. Это самый безопасный для всей семьи вариант. Тут родители вместе рассказывают ребёнку о разладе в отношениях, но при этом остаются хорошими друзьями, продолжая искренне интересоваться жизнью партнера и поддерживать его. Да, не удивляйтесь. Развод — не всегда трагедия и вражда.
Разумеется, ребёнок будет расстроен, что родители не живут вместе, но это не станет для него травмой.
Сотрудничество. В этом случае люди продолжают общение, обращаются друг к другу за помощью, но сохранить семейную теплоту им не удаётся. Такой вариант тоже даёт ребенку понять, что родители остаются с ним рядом и продолжают быть единым целым в вопросах воспитания.
«Сердитые союзники». В таких отношениях взрослые явно друг друга недолюбливают. А сам ребёнок попадает в состояние постоянного стресса, потому что очень хорошо чувствует ту неприязнь. Долго общаться в таком ключе невозможно, поэтому «сердитые союзники» либо превращаются в сотрудничающих родителей, либо опускаются на ступень ниже.
«Распавшийся дуэт». Самый травматичный вариант для всех сторон, особенно для ребёнка. Родитель, с которым живёт ребенок, попросту игнорирует существование другого. Взрослые обрывают все связи, и человек превращается в призрака, которого не принято вспоминать.
«Такие отношения очень плохо сказываются на ребёнке. Его фантазия играет с ним злую шутку: появляются несуществующие сценарии о том, что один из родителей ушел именно из-за него», — пояснила психолог.
Вообще, ошибки при разводе у большинства очень похожи. Вот самые частые косяки, которые совершают родители в ситуации развода:
Замалчивание. Вместо того чтобы притворяться, что это «просто ссора», «папа/мама ненадолго уехал(а), мы поживём отдельно», постарайтесь как можно раньше выйти на честный разговор.
Привлечение третьих лиц. Объяснять ребёнку, что у родителей появились сложности в отношениях, должны они сами, без помощи бабушек/дедушек/друзей. А главное — нужно сделать это вместе, а не порознь.
Обвинение бывшего партнёра. Уже классическая ситуация, когда один из родителей при ребёнке наговаривает на другого. Такое поведение лишь вызовет противоречивые чувства у сына или дочери и заставит его замкнуться в себе. Он ведь любит обоих родителей и сопоставляет себя с каждым из них.
Вовлечение ребёнка в личные отношения. Рассказывайте о своих сложных отношениях с партнёром друзьям или психологу, подробности ваших проблем не должны касаться ребёнка. Это не друг или подруга, которым можно пожаловаться на свои проблемы в отношениях. Для ребёнка такая информация является травмирующей.
Как правильно?
Психолог отметила, что детям всегда легко считать состояние родителей. Не думайте, что ваше чадо игнорирует то, что ему непонятно. Напротив, это становится невыносимым, потому что неопределённость всегда пугает. По словам Дербенёвой, В состоянии стресса у ребёнка даже меняются рисунки и искажается восприятие окружающего мира.
Во-первых, нужно понять, готовы ли вы сами к разговору. Возможно, именно взрослым нужно сходить к психологу, прежде чем заводить разговор о разводе с малышом.
Если вам страшно начинать разговор, попробуйте вместе составить его план. Пропишите, с чего вы начнёте объяснение сложившейся ситуации, как расскажете, с кем ребёнок теперь будет жить.
Ну и не пренебрегайте участием в жизни ребёнка после развода. Постарайтесь сохранить тот распорядок дня и недели, который был у семьи до расставания.
Нельзя забывать, что семья — это работа. Кропотливая, серьёзная, требующая постоянного участия. И она не заканчивается после развода, ведь ребёнок остаётся общим. И для его счастья необходимо прилагать вдвое или втрое больше усилий, чтобы он не чувствовал себя брошенным кем-то из родителей.