Выполняйте их ежедневно – и результат не заставит себя ждать!
У детей еще недостаточно развит эмоциональный интеллект. Мы, родители, должны учить ребенка управлять эмоциями. Испытывать гнев, страх и обиду — абсолютно нормально.
Но если ребенок не в состоянии с ними справиться, то ему будет сложно общаться со сверстниками, дружить и чувствовать себя уверенным и счастливым.
Как работать с гневом
Выявление связей между мыслями, чувствами и поведением — хорошая основа для распознавания триггеров таких эмоций, как гнев.
Мы обсудим методы, позволяющие избегать конфликтных ситуаций до того, как произойдет взрыв.
- Для исследования некоторых эмоций (например, тревоги, гнева) попробуйте использовать термометр гнева. С его помощью ребенку будет легче понять и оценить свои эмоции, научиться связывать их с конкретными ситуациями.
- Аналогия с фейерверком поможет ребенку зафиксировать момент, когда подступает гнев. Ее можно подкрепить практику визуализацией: найдите изображение фейерверка или салюта и спички.
Распознать негативный эмоциональный всплеск поможет дневник гнева. Делать записи следует в нейтральной (неосуждающей) манере после того, как произошла вспышка и когда вы убедились, что ребенок успокоился: если он все еще раздражен, ему будет трудно сохранять душевное равновесие и здраво рассуждать.
Нарисуйте таблицу с тремя столбцами: «Триггеры», «Запал», «Взрыв» — и заполните ее, ответив на следующие вопросы.
— Что вывело тебя из равновесия? Что послужило триггерами твоего гнева? (Спичка зажжена.)
— Что было с твоим организмом? Какие мысли у тебя возникали? (Горит запал.)
— Что ты говорил и делал? Как твои слова и действия повлияли на других? (Фейерверк взрывается.)
- Понять, что творится с его эмоциями и последующим поведением, ребенку поможет модель ППП («предшествующие обстоятельства — поведение — последствия»). Для наглядности можно провести аналогию с фейерверком. Нарисуйте на листе бумаги три колонки.
Такой анализ поможет ребенку осознать, что именно происходит в тех или иных ситуациях; в результате он начнет понимать причины и последствия своих действий.
Проработайте его нынешнюю манеру проявления гнева и возможные способы избежать взрывоопасной ситуации или дать выход своим эмоциям более адекватным образом.
Понимание предшествующих обстоятельств, или триггеров, ведущих к социально неприемлемой реакции, станет началом осознания того, что нужно что-то менять.
Например, если ты ударишь того, кто тебя обозвал, негативные последствия неизбежны: тебя накажут в школе и дома, тебе будет стыдно, дружба окажется под угрозой.
Однако, если ты успокоишь себя, посчитав до десяти или уйдя с места событий, ты избежишь конфронтации, и в результате друг от тебя не отвернется, а у родителей и учителей не будет причины наказывать тебя.
Используя все описанные выше приемы, вы поймете, насколько эффективно ребенок выражает и контролирует свои чувства. Постепенно он научится управлять эмоциями и выработает навык эмоциональной регуляции.
Аналогичным образом можно научить его управлять эмоциями, играя в ролевые игры и размышляя о сюжетах книг и фильмов (что сказали и сделали бы персонажи в подобных обстоятельствах), а также управлять поведением в различных социальных ситуациях. Это поможет развить позитивные навыки, которые с большей вероятностью будут использованы в состоянии стресса и/или гнева.
Как забыть обиды
Постоянные обиды отрицательно сказываются на психологическом состоянии человека. Некоторые дети подолгу смакуют негодование и затаивают обиду, что ставит под угрозу их отношения с друзьями. Если это свойственно вашему ребенку, вы наверняка сочтете нужным вмешаться.
Отправная точка — признать, насколько сильны его чувства.
Если человек способен осознать, что источником негативных эмоций служит его собственное отношение к происходящему, то вы сможете вместе поразмышлять, как научиться воспринимать ситуацию по-иному.
Если он поймет, что злопамятность прежде всего вредит ему самому, перемены не заставят себя ждать. Разговор о преимуществах прощения обид даст ему надежду на будущее.
Существуют практические способы помочь ребенку избавиться от обид и научиться прощать.
Один из них — нарисовать или записать каждую обиду на отдельном листе бумаги, а потом по очереди прорабатывать и уничтожать их (например, разрезать, разрывать или выбрасывать).
Другой способ — интересоваться мнением ребенка о произошедшем. Объясните, что ошибки совершают все и что его товарищ, возможно, не хотел так поступать. А может быть, он сам был чем-то огорчен, поэтому и повел себя таким образом.
Фото: издательство «МИФ», Depositphotos
О воспитании без занудства – «Летидор» теперь в TikTok! Подписывайтесь!
Как часто мы видим людей, которые агрессивно критикуют всё вокруг: политику, соседей, коллег, супруга. Всё как будто работает против них и создано специально, чтобы им было плохо. «Ах, меня никто не понимает, не любит, не ценит – мир несправедлив, и ничего изменить я не могу», — весьма распространенное заявление, зачатки которого формируются еще в детстве.
Есть и объяснения, о которых говорят больше психологи: родители в детстве не дали достаточно ласки, не хвалили за успехи, сравнивали с более способными и ставили это в упрек. И всё вроде правильно: характер, мировоззрение закладываются в детстве, а когда мы вырастаем – констатируем факт тех или иных черт сформировавшегося уже характера. И предлагаем окружающим себя такими, какие есть. А может, все-таки мы просто ленимся и не хотим что-то менять в своей жизни, сваливая ответственность на родителей?
По пути наименьшего сопротивления
«Однажды мы шли по дороге: я, мама и моя старшая сестра. Мне было лет 5, но я очень хорошо помню этот день. Сестра шла по узенькому поребрику, а мама держала ее за руку, чтобы та не упала. Мне тоже очень захотелось, чтобы мама вот так же взяла меня за руку и провела по улице. Я взобралась на поребрик, но мама не подошла, продолжала вести сестру. Домой я пришла со стойким ощущением, что меня любят меньше. И сильно обиделась: сначала на маму, а потом просто везде стала замечать несправедливость по отношению к себе. С мамой у меня сейчас очень натянутые отношения. Она меня не понимает. С папой тоже: он, в принципе, не принимал никакого участия в моем воспитании», — эта история была рассказана на приеме у психотерапевта. Девочка эта, будучи уже взрослой, двадцати восьми лет от роду, была сильно разочарована в людях и никак не могла встретить взаимную любовь: ее любят, но не те или не так, а она никак не может найти подходящего ей спутника жизни. Причину констатировала сама: гармоничные отношения ей незнакомы, она боится открываться людям, потому что ее всегда обижали.
В этой истории есть два положительных момента. Первый: девушка признала проблему и нашла ее причины. Второй: она пытается проблему решить. Может быть, бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим, а бывают те, которые помогают нам НЕ делать того, чего мы НЕ хотим? Не хотим работать над собой, менять свои жизненные установки, мы просто боимся быть счастливыми, потому что нужно в корне изменить угол восприятия нашей жизни? Может быть, не мужики-козлы и бабы-дуры (хотя и так бывает), а мы сознательно выбираем по жизни позицию жертвы? Так проще: я не виноват, я-то хороший, это кругом все идиоты, зарвались, идут по головам, а мне остается только сложить лапки и сожалеть, ждать, рассуждать…
Страдание как наркотик
Есть люди, которые, пребывая в собственных проблемах, получают удовольствие сродни кайфу наркомана. Они вновь и вновь проговаривают все свои неудачи, ищут виноватых среди всего, что их окружает. Любая ситуация кажется им безвыходной, если только, конечно, добрый дядя или тетя вдруг не придет и не поможет им. Зачастую добрый дядя не приходит вовсе, а смакование собственных проблем становится необходимым допингом для существования в этом мире: и новая доза с жадностью, настойчиво выискивается в каждом случае (в очереди в кассу, в разговоре с коллегами, при просмотре телевизора и так далее).
Обидчивость, через призму которой воспринимается все вокруг, действительно зачастую тянется из детства. «Маленький ребёнок учится взаимодействию с другими людьми, наблюдая за родителями (или теми людьми, которые о нём заботятся, если родителей по какой-то причине нет), — говорит психолог Мария Зоря. – Сначала ребёнок впитывает в себя внешнюю среду, а затем, наоборот, переносит свои внутренние установки на внешний мир. Если в детстве у ребёнка не было ласки, нежных объятий, поцелуев, то, вероятней всего, именно родители отказывали ему в подобных проявлениях любви. Из чего он сделал вывод, что быть нежным – плохо, по какой-то причине это табу. И во-вторых, у уже взрослого человека нет подобного опыта, он не знает, не умеет естественно и спонтанно проявлять свои чувства, его этому не научили. Одновременно, при всей очевидности семейной истории, задача человека – вырасти духовно через преодоление обид и разочарований детства. Но они же — люди, они всегда и всё путают. Что честно и откровенно говорят многие? Не хочется что-то менять, потому что страшно, а так хоть и «болото, зато родное, привычное, каждая кочка известн». Проще перенести ответственность на родителей, забывая, что у каждого человека есть ещё и личная ответственность за свою жизнь, независимая от кого-либо и чего-либо».
Принять и простить
Прокручивая вновь и вновь ситуации из детства, каждый раз воскрешая в себе обиду на родителей, попробуйте, как предлагает психотерапия, взглянуть на нее взрослыми глазами. Нет идеальных людей, нет идеальных родителей. Вы наверняка тоже были неидеальным ребенком. Принять этот факт – значит повзрослеть. А повзрослеть – значит взять на себя, и только на себя, ответственность за всё, что происходит в нашей в жизни.
«Смириться с мыслью, что родители неидеальны, возможно, поможет мысль, что, в общем-то, никто не идеален, и даже мы сами – не исключение. Второй момент — понимание мотивов, — продолжает Мария Зоря. – По какой причине родители вели себя так, как они себя вели? Может быть, потому что их собственное детство тоже было не самым радостным? А детство наших бабушек и дедушек? Наша задача, поняв и приняв историю родительской семьи, реализовать свою собственную историю на другом качественном уровне. Задача родителей при этом – признать ошибки и попробовать восполнить некоторые упущенные когда-то моменты. Отношения – это всё равно всегда взаимно направленный процесс».
«Нужно понять, что родители, их состояние, в том числе психическое, — это наш совместный результат, не только они нас воспитывали, но и мы их, — говорит психолог Эдуард Карнаухов. — Постклимактерическое состояние часто сильно меняет людей. В связи с этим нам необходимо вырабатывать новое отношение к родителям, к способам коммуникации с ними. Нежелание это делать (мнимая занятость, объяснение самим себе каких-то причин) — это почти всегда факт наличия внутренних, личностных проблем».
Когда вы автор, а не жертва
Фундаментальной характеристикой и программой восприятия жизни типичной жертвы, по утверждению психологов, является полная безынициативность, убежденность в том, что она, жертва, ничего в этом мире не решает, от нее ничего не зависит. Оставаясь верным этим постулатам, человек отдает бразды правления своей собственной жизнью в руки других, порой совершено случайных людей. Как освободиться от роли жертвы? Занять позицию автора: понять и принять, что события собственной жизни мы создаем только своим поведением. Мы несем ответственность за каждый свой поступок, мы действуем в меру своих возможностей, а развивать, расширять их – личное дело и заслуга каждого. Жертва всегда боится, автор всегда ищет выход. Жертва стремится спрятаться, сбежать, автор смотрит проблеме в лицо и выдирает ее с корнем. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие намерения исправить ситуацию. Всё в наших руках, так что на старт, внимание и марш. Работать над собой!
Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за “некупленную игрушку”.
Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.
Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.
Как простить родителей, чтобы помочь своим детям
Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.
Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» – подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.
Итак, как простить родителей и избавиться от обиды
Станете лучше, отпустив прошлое
Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики – то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.
Прочувствовать, чтоб простить
Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.
Наш жизненный опыт родом из детства
До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.
Жизнь не вечна
Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.
Будьте благодарны за жизнь
Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: “Почему вы поступали так”, “За что вы сделали это”.
Если верить статистике, то большинство клинических состояний, связанных с психическими расстройствами так или иначе связаны с травмами, полученными в детстве. И чаще всего их истоками является семья.
А ты часто вспоминаешь детские обиды на родителей? Чувствуешь несправедливость по отношению к тебе в детском возрасте, связанную с родителями? Если да, то с этим состоянием нужно работать, так как оно не позволит тебе быть полноценно счастливой.
Первый шаг проработки обид на родителей — анализ ситуации
Представь, что твои детские обиды на родителей огромный мешок у тебя за спиной. И вот ты его тащишь на протяжении многих лет. Спина уже болит, отдышка, тебе больно и некомфортно. И вместо того, чтобы выкинуть этот мешок, ты продолжаешь его нести.
Обиды — действительно тяжкий груз. Они могут мучить людей десятилетиями, мешая их благополучию. Обиды давят, делают нас несчастными, убивают наше спокойствие, вызывают тревогу и агрессивные проявления.
Но тут возникает острый вопрос: «А если я не могу простить своих родителей?».
А ты не обязана их прощать. Невозможно простить насилие, жестокость, физические увечья, оставление в опасности или отказ выполнения родительских обязательств.
Совет: не слушай людей, даже если они специалисты (психологи, психотерапевты), которые говорят о том, что нужно прощать. Ты не обязана это делать. Порой некоторые люди, а иногда даже собственные родители не заслуживают прощения.
Эти избитые фразы «Какая-никакая, а мать», «Ты должна быть благодарна за свою жизнь», «Ты обязана почитать отца», «Ты должна быть благодарна родителям» несут в себе мало смысла. Взрослый человек может быть только обязан своему несовершеннолетнему ребенку.
«Понять и простить» или «забыть и отпустить» — только твой выбор. Между «отпустить» и «простить» огромная разница. Детские обиды не нужно нести с собой, как «тяжкий крест». Стоит сделать так, чтобы они не могли влиять на настоящее, не возвращали тебя в тот тяжкий момент.
Но и не стоит впадать в крайности. Преувеличивать старую боль. Родители-изверги — это одно, но обвинять родителей всю жизнь за один срыв, при этом прожив вполне благополучное детство, как минимум глупо, а как максимум — перекладывание ответственности за свои неудачи на них.
Психика людей — действительно очень сложный механизм. И поэтому детская обида может выступать в двух ипостасях. И перед тем как начать прорабатывать свои детские обиды, все же стоит определиться, насколько обида реальна, а насколько надуманна.
Первая: как действительная психологическая травма, которую сложно пережить. Вторая: как защитный механизм, который мешает осознать реальную проблему своих неудач или нереализованности, перекладывая груз ответственности на своих родителей.
Как простить своих родителей за обиды в детстве?
Например, возьмем самое банальное — развод родителей. Для любого ребенка — это сложный период. Но родители не обязаны жить ради ребенка. И не стоит винить их в том, что они не смогли сохранить семью.
Но обида на отца, который перестал общаться с ребенком после развода — соответствующий повод держать на него обиду.
Резюмируя все выше сказанное, ты должна сделать вывод о том, что некоторые твои детские обиды — пустые, не стоит акцентировать на них внимание. Если есть серьезный повод для обид на родителей — ты не обязана их прощать, но должна отпустить их, чтобы облегчить свою жизнь.
ТОП-5 упражнений для самостоятельной проработки обид на родителей
И каким же образом отпустить детские обиды, которые не дают покоя? Как перестать выстраивать свою жизнь вокруг детских травмирующих ситуаций? В этой нелегкой работе тебе помогут нижеописанные упражнения, которые ты можешь выполнить самостоятельно.
- Представь себя на месте родителей.
Сядь, закрой глаза, подробно вспомни ситуацию, которая вызывает у тебя обиду на своих родителей. Поменяйся местами с мамой или папой. Постарайся понять причину, почему они так поступили. Прояви эмпатию к своим родителям.
Например, ты испытываешь обиду на мать за то, что она практически никогда не проводила с тобой времени. Постарайся найти причину такого поведения: она строила личную жизнь. Ее можно понять, она просто хотела быть любимой и счастливой.
Излей все обиды на листок бумаги. Опиши очень подробно свои чувства. Пусть вся твоя душевная боль выльется в слова и предложения. Главное в этом упражнении закончить это письмо чем-то хорошим: словами благодарности или похвалой. Ведь родители делали для тебя и много хорошего.
Текст письма выглядит примерно так: «… я чувствую большую обиду за то, что ты не проводила со мной времени…», «…мне неприятно вспоминать те события…», «…но все же мне есть за что сказать тебе спасибо…».
Далее тебе решать отдать это письму адресату или нет. Возможно пожилые родители не смогут адекватно принять данную информацию. Если это так, просто сожги его, смотря на огонь представляй, как тяжкий груз детских обид покидает тебя.
Многократное повторение упражнения усилит его эффект.
- Поставь на обиде якорь.
Сядь поудобнее, закрой глаза и представь ситуацию, которую ты не можешь простить родителям. А теперь представь, что мама или папа подошли к тебе, посмотрели в глаза и произнесли фразу: «Прости меня пожалуйста, доченька!» и крепко обняли.
Данную практику целесообразно выполнять при каждом эпизоде, когда воспоминания о детской обиде посещают твою голову.
Поставь в комнате пустой стул. Мысленно усади на него мать или отца. И начинай говорить о своих детских обидах и переживаниях. Позволь себе повышать голос, топать ногами или даже зарядить в «пустой стул» каким-то предметом.
Остановись, когда почувствуешь опустошенность и усталость. Повторяй это упражнение пока не сможешь отпустить негатив и обиды. Обычно легче становится уже после третьего раза.
Напиши подробный рассказ о ситуациях, где тебя обидели родители. Вспоминай детали, диалоги, свои мысли и ощущения в тот момент. Пиши в настоящем времени и от первого лица. Закончи свой рассказ так, чтобы тебе было больше не обидно.
Например, «…а в конце приехала полиция и забрала обидчика» или «… так как мама была неправа ее лишили премии». А можно выйти в положительный ключ: «… мама поняла, что была неправа, она попросила прощение и поцеловала дочку». Все зависит от твоих чувств и фантазии.
В завершении хочется отметить, что излишне драматизировать не стоит. Родители такие же люди, они воспитывали нас как могли. Да, порой они поступали не совсем справедливо, но все же не стоит акцентировать на этом внимание. Прости их. И лучше вспоминай хорошие моменты.
Ну а если все-таки поступки родителей таковы, что ты не способна их простить, используй практики, чтобы отпустить обиды на них. Не неси на своих плечах этот груз. Жизнь дана для счастья, живи здесь и сейчас, не оглядываясь на детские травмы.
Говорят, что детские обиды самые сильные и часто они не покидают нас во взрослом возрасте. Именно поэтому надо учить детей прощать, отпускать обиды. Наш блогер Светлана Сергеева рассказывает, как это сделать максимально эффективно и просто.
«Серёжа толкнул меня на детской площадке. Мне было больно, но я простил его. Это был несчастный случай», — сказал брат моей подруги с мудростью старика, а не восьмилетнего, которым он на самом деле является. Сейчас мы не часто слышим язык прощения. Может быть, потому что это звучит слишком пафосно, слишком значимо. «Я прощаю тебя» кажется уместным только после гнусного поступка, но прощение может быть дано в любое время, в любом месте и за самые маленькие действия.
Есть много способов научить ребёнка прощению. Эта практика окупится, поскольку он сталкивается с всё более сложными индивидуальными и социальными конфликтами. Вот варианты:
1. Взять ответственность и не увековечивать вину
Внимательно наблюдайте, как вы реагируете в конфликтной ситуации. Часто показывать пальцем на тех, кого мы считаем ответственным за проблемы, становится бессознательной привычкой. Поэтому спросите себя: «Какова моя роль в той или иной ситуации?» Когда вы обсуждаете проблемы со своими детьми, начните с этого и возьмите на себя ответственность. Например: «Я мог бы быть более терпеливым с тобой. Что ты мог сделать?»
2. Практиковать «исповедь»
Поощрите желание своего ребёнка найти доверенное лицо и сказать вслух, что он сделал. Неважно, кого он выбирает. Может признаться любому доверенному человеку в своей жизни: вам, другу, няне или прародителю. Слова сожаления помогают ослабить его власть над вами. Это работает так: ребёнок передаёт информацию другому, и этот человек продолжает о нём заботиться, даже если ребёнок сделал что-то обидное.
3. Помочь попрактиковаться в языке прощения
Когда один ребёнок причиняет вред другому, это неудобно для обоих детей. Тот, кто пострадал, хочет убежать от того, кто причинил ему вред. Тот, кто сделал больно, может пожалеть, но не знает, как это выразить. Когда ваш ребёнок окажется на одной из сторон конфликта, научите его простым языком его закрывать. «Я знаю, что ты не хотел ударить меня ракеткой» — вот фраза, которая подойдёт в данной ситуации. Предложение другой стороны: «Я не хотел ударить тебя, прости меня».
4. Руководство по устранению вреда
Слишком часто родители ликвидируют беспорядок, который устраивают их дети, не привлекая их. Из-за разочарования папа может сказать: «Иди в свою комнату!» — а затем быстро всё прибрать, когда ребёнок уйдёт. Время остывания важно, но здесь упущена прекрасная возможность. Помогите своим детям пройти процесс исправления причинённого ими вреда. Их слова важны (например, сказать искреннее «извините»), но ещё важнее действия. Что они могут сделать, чтобы показать, что они сожалеют?
5. Следить за исправлением ситуации вне дома
В момент, когда дома случаются несчастные случаи, легко побудить ребёнка ликвидировать их. Что происходит, когда что-то сломано в доме друга и вы не можете контролировать своего ребёнка? Неудачи вне дома могут привести к уязвимости и желании избежать проблемы. Требуется настоящее мужество, чтобы вернуться и встретиться с теми, кого вы разочаровали. Таким образом, ваша роль имеет решающее значение для оказания помощи ребёнку в устранении вреда. Когда ребёнок приходит домой с историей о несчастном случае в доме другого ребёнка или школе, поговорите о возможных вариантах. Вы можете сказать: «Если бы друг сломал стул в нашем доме, что бы ты сделал?» Возможно, вам придётся пойти с ребёнком в дом соседа и спросить, как вы можете починить стул. В любом случае помогите своему ребёнку выполнить действие.
6. Практиковать истинное прощение
Когда ребёнок делает выбор, который непосредственно причиняет вам боль, делайте то, что вам нужно, чтобы простить его. Скажите ему, как вы себя чувствуете. Покажите ему, что вы больше не злитесь, поговорив о проблеме и не поднимая её снова. Помогите ребёнку устранить конфликт с вами. Если вам нужны искренние извинения, попросите их. Будьте уверены, что вы прощаете, и двигайтесь дальше, не оглядываясь назад.
Как узнать, что действительно простил? Если боль от слов или действий другого человека остаётся с вами, то вы не отпустили их. Как взрослые, так и дети могут бороться с тем, чтобы зашить раны. Нежелание отпустить помещает пострадавшего в его или её собственную эмоциональную тюрьму. Только когда всё выпущено, человек чувствует себя свободно.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.