Как помочь ребенку найти друзей: как помочь ребенку, если у него нет друзей?

Прежде всего, родителям стоит понять, что проблемы ребенка в общении – это не мелочь, на которую можно не обращать внимания. Дети, которые с трудом находят общий язык с ровесниками, часто становятся изгоями в детском обществе. В дальнейшем это может привести к развитию у них различных психологических проблем и даже психических расстройств.

6 советов родителям, как помочь ребенку найти друзей

Эксперты дают рекомендации родителям, чьим детям сложно устанавливать дружеские отношения.

1. Учите ребенка навыкам общения

Детские психологи считают, что обучать детей навыкам общения лучше всего с раннего возраста. Научившись знакомиться, ребенок сможет намного легче устанавливать контакты с ровесниками в детском саду и школе. Нередко для этого ему достаточно знать несколько фраз, которые предваряют знакомство и помогают начать общение. Бывает, дети не могут влиться в общую игру, и не знают, что можно сказать: «Привет, я – Рома. А как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Таня. Можно поиграть вместе с вами?». Несомненно, пригодятся ребенку и фразы вежливого общения: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Пожалуйста!» и другие.

2. Формируйте позитивный взгляд на мир

Постарайтесь сформировать у ребенка положительное отношение к себе и к окружающему миру. Важно, чтобы у него не возникало мысли, что он хуже, чем другие дети. Помните, если ваш сын или дочь проявляет агрессию или, наоборот, ведет себя слишком пассивно или замкнуто, это может вызывать раздражение и неприязнь у других детей. В такой ситуации родителям стоит научить свое чадо управлять эмоциями и контролировать их внешнее проявление. Объясните ребенку, почему важно быть вежливым и доброжелательным по отношению к окружающим. Расскажите, что в любом коллективе любят дружелюбных и позитивных людей.

В результате неправильного воспитания ребенок может вырасти инфантильным. Из чего «рождается» инфантильность, и в каком возрасте ребенку следует передоверять ответственность за себя и свои поступки, чтобы в дальнейшем он не стал инфантильным взрослым? Об этом рассказывает практикующий психотерапевт Марк Евгеньевич Сандомирский.

3. Развивайте ребенка физически

Родителям важно развивать ребенка не только интеллектуально, но и физически. Дети, хорошо владеющие своим телом, как правило, уверены себе и своих силах, и положительно воспринимаются большинством сверстников. О том, как выбрать вид спорта для ребенка, вы можете узнать на портале «Я-родитель».

4. Создавайте условия для общения со сверстниками

Ребенку стоит чаще контактировать со сверстниками, чтобы приобрести навыки успешного общения. Для этого постарайтесь предоставить чаду возможность общаться с другими детьми: организуйте детский праздник или разрешите ему приглашать сверстников к себе домой и самому ходить в гости. Если у вас взрослое мероприятие и в гости пришли ваши знакомые, не стоит отправлять ребенка в свою комнату. Общение со взрослыми поможет ему получить важный опыт и почувствовать себя более уверенно. Постепенно расширяйте круг общения чада. Например, предложите ему посещать спортивный клуб или художественную студию. Общие интересы и увлечения сближают детей – ребенок сам захочет проводить с ними больше времени.

5. Не вмешивайтесь в отношения детей

Позвольте ребенку самостоятельно справляться с разногласиями и конфликтами в отношениях с другими детьми. Вмешаться можно, если дети не смогут найти приемлемого решения. Но и в этом случае взрослым желательно поинтересоваться их мнением, прежде чем предлагать какой-либо совет. Помните, чрезмерная опека родителей может стать причиной неприятия ребенка в среде сверстников. Также не стоит заставлять сына или дочь общаться с теми, кто им не по душе. Каждый человек, независимо от его возраста, вправе сам выбирать себе друзей. Ваша цель – дать ребенку понять, что вы ему доверяете и считаете достаточно взрослым для самостоятельного принятия решений.

6. Воспитывайте личным примером

Чтобы ребенок быстрее освоил навыки общения со сверстниками, молодые родители могут подавать пример своим детям – ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, выбираться куда-то вместе. Расскажите чаду о случаях из своего детства, как вы поступали в той или иной ситуации. Иначе говоря, делитесь опытом, а не навязывайте его. Дети берут пример, в основном, со своих родителей, поэтому такое общение может быть для них очень полезным.

Если вы понимаете, что не можете помочь ребенку самостоятельно, возможно, вам стоит обратиться к детскому психологу. На нашем сайте вы можете задать вопросы и получить консультации психолога для родителей.

Ребенок не хочет знакомиться

Тихоня, который больше любит играть один, или маленький лидер и предводитель в любой детской компании? Характер и уровень социализации становится заметен уже в самом юном возрасте, практически сразу, как только ребенок начинает контактировать с другими детьми. Кто-то уже в 3 года с легкостью находит общий язык с любым человеком, а другой и в 6 лет стесняется и прячется за маму при каждом новом знакомстве. Как научить ребенка знакомиться и заводить новых друзей?

Почему ребенок не знакомится?

Мамы и папы нередко начинают бить тревогу, если ребенок не хочет знакомиться с другими детьми, и даже обращаются к детским психологам. Специалисты, конечно, помогут быстрее выявить причины проблемы и найти ее решение, но родители и сами в состоянии это сделать. Достаточно понаблюдать за ребенком и пообщаться с ним.

Трудности при знакомстве у детей могут возникнуть по следующим причинам:

Трудная адаптация к новым условиям и новому окружению. Ситуация очень распространенная среди детей дошкольного возраста — с одной стороны, все новое кажется им притягательным, а с другой — вызывает недоверие и страх.
Природная стеснительность. Скромным и стеснительным детям непросто завести новые знакомства, даже если они хотят расширить круг друзей. Обычно таким малышам сложно самим сделать первый шаг, но в процессе непосредственно общения они быстро раскрепощаются.
В окружении ребенка нет интересных ему детей. Малыши, как и взрослые, могут быть очень избирательны, и вполне вероятно, что ребенку просто неинтересно общаться с окружающими его детьми.
Ребенок — «чистый» интроверт. Такие дети чувствуют себя комфортно в «своем мире». Они не видят потребности в общении с другими ребятами, поэтому и знакомятся неохотно. Давить на ребенка в такой ситуации не стоит — у него может появиться недоверие к родителям и даже может проявиться детская агрессия.
Неудачный опыт. Возможно, ранее ребенок уже проявлял инициативу, но тогда новое знакомство не оправдало надежды. Или и вовсе предложение познакомиться было отвергнуто или осмеяно.
Ребенку не хватает самостоятельности. Не исключено, что малыш просто привык надеяться на помощь родителей. Он и не стремится завести новые знакомства, т. к. ждет, что за него это сделают родители или потенциальный товарищ.

Учим ребенка знакомиться

Первым делом, родителям нужно спросить у самого ребенка, почему он отказывается знакомиться со сверстниками. Естественно, делать это нужно деликатно, ненавязчиво, чтобы у ребенка не появилось ощущение, что он в чем-то виноват. Поднимать тему лучше во время обыденной беседы, когда малыш максимально расположен к разговору. Вопросы должны быть наводящими — не скучно ли ему, нравятся ли ему ребята, с которыми он уже общается, хотел бы поиграть с другими детьми

Если же причиной всему стеснительность и страхи, родителям нужно будет помочь ребенку и поддержать его, поэтому важно сохранять терпение и ни в коем случае не ругать за неумение самостоятельно заводить новые знакомства. Наоборот, нужно уделять ребенку больше внимания — больше общаться с ним, раскрепощая в процессе непринужденных бесед на самые разнообразные темы. Так он поймет, что общение — вполне естественный и интересный процесс.

Как помочь ребенку преодолеть страх перед новыми знакомствами?

Репетируйте сцены знакомства дома. В процессе игры дети не только раскрепощаются, но и становятся более восприимчивыми к новой информации. Используя кукол или мягкие игрушки, разыгрывайте классическую сцену знакомства, причем инициативу передайте ребенку.
Не бойтесь содействовать новым знакомствам. Интровертам необходима помощь в социализации, поэтому мамы и папы могут помочь ребенку найти новых друзей. Приглашайте в гости знакомых и коллег с детьми, знакомьте ребенка с другими ребятами на игровой площадке и обязательно поддерживайте любое желание пообщаться с товарищами.
Читайте сказки и смотрите фильмы о дружбе. Рассказанные в них истории помогут понять важность дружбы и, наверняка, простимулируют желание ребенка завести новые знакомства.
Подавайте правильный пример. Если в вашей семье не принято принимать гостей, встречаться с друзьями и знакомыми, то и у ребенка может не возникать желания знакомиться с ровесниками.

Со временем ребенку станет проще самостоятельно устанавливать контакт с окружающими. Возможно, он еще не готов проявлять инициативу, но по мере взросления ситуация изменится, и новые знакомства не будут вызывать ощущение дискомфорта. Главное — поддерживать ребенка и помогать ему постепенно преодолевать социальные страхи.

В каком возрасте у малыша появляются друзья и почему?

В своей практике мне часто приходиться отвечать на вопросы родителей: — В каком возрасте у детей появляются первые друзья? — Почему у моего 3-х летнего сына нет друзей? — Дочка не хочет идти в детский сад: с ней никто не дружит.

Так что же такое «детская дружба» и где её истоки?

С точки зрения детской психологии развитие потребности в общении со сверстниками и формирование дружеских отношений между детьми проходит ряд этапов.

На втором году жизни у детей наблюдается внимание и интерес друг к другу; но уже к концу второго года появляется стремление привлечь к себе внимание сверстника и продемонстрировать ему свои успехи; на третьем году жизни отмечается чувствительность ребенка к отношению сверстника, что приводит к окончательному формированию потребности в общении с ним.

Сначала малыш привыкает спокойно, без тревог и страхов, общаться со взрослыми и лишь потом осваивает науку общения с детьми. Причем вначале, в сферу его интересов попадают старшие дети, потом (хотя и необязательно), те, кто его помладше, и только в последнюю очередь ребенок начинает играть с ровесниками. Вполне естественно, что ребенок, не достигший трехлетнего возраста, предпочтение отдает игре с близкими ему людьми или с игрушкой, чем со своими сверстниками.

Хотя ребенок до трех лет и проявляет своеобразный интерес и избирательное отношение к себе подобному, но этот контакт побуждается в основном потребностями в новых впечатлениях. Дети играют, находятся рядом, но «не вместе». Игрушка может быть более интересна, чем сверстник. В силу возрастных особенностей психики, эгоцентризма, малыш не может понять желания, намерения другого ребенка, учесть его интересы, поставить себя на его место. Поэтому говорить о дружеских отношениях трехлетних детей и тем более расстраиваться по поводу отсутствия друзей в младшей группе детского сада, мягко говоря, бессмысленно.

А вот общение 4-5 летнего ребенка со сверстниками, протекающее в свободной форме уже создает оптимальные условия не только для познания самого себя, но и окружающих его детей. Получая от сверстника ответную реакцию и поддержку в своих играх и развлечениях, ребенок реализует свою уникальность, что стимулирует его инициативность в общении, стремлении к сопереживанию, помощи и появлению первых тонких и трогательных проявлений дружеских отношений.

У детей 5-6 лет уже ярко выражена осознанная потребность в обществе именно сверстников, которых уже не заменяют ни взрослые, ни игрушки.И, конечно же, на любом из рассмотренных периодов детства, так важно бережное и осторожное участие взрослого. Нельзя игнорировать и пропускать моменты, когда необходима помощь в организации и создании среды для общения детей. Необходимо терпеливо выслушивать рассказы детей о друзьях и своевременно предупреждать и разрешать детские конфликты. Родителям необходимо помнить и осознавать, что дружба — это искусство, истоки которого закладываются в детстве.

Как помочь замкнутому ребенку стать более общительным

Если у ребенка есть проблемы с коммуникацией, это может сказаться на его будущем. Замкнутый ребенок испытывает сложности в детском саду, в школе, на прогулках. Помогите своему малышу!

Причины проблем с общением

Прежде чем начинать бороться с проблемой, нужно понять, почему она возникла.

Вот список основных причин:

флегматичный склад характера с рождения;
заболевания, которые отражаются на психическом состоянии ребенка;
у ребенка нет сестер и братьев, поэтому у него недостаток коммуникации;
родители чересчур строгие;
ребенку не хватает внимания, ему хочется больше времени проводить с родителями;
малышу кажется, что он ненужный;
ребенок получил психологическую травму, например, смерть близкого родственника или развод родителей;
родители или другие родственники часто выявляют недовольство действиями малыша.

Если у вас не получается самостоятельно определить, почему малыш замкнутый, обратитесь к психологу. Он проведет диагностику и расскажет, как выйти из сложившейся ситуации.

Мама, поговори со мной: чем опасен для ребенка дефицит общения с родителями

П оследние годы психологи просто уже трубят: наша жизнь на бегу в конце концов сослужит нам плохую службу! Мы теряем связь внутри семьи, и это особенно опасно для наших детей.

«Когда есть поддержка близких, можно справиться с любой проблемой. Особенно это важно для подростка, для которого отношения с семьей, осознание того, что тебя слышат и твое мнение берут в расчет, — это принципиальный момент взросления. Современным детям часто не хватает живого общения. По моим наблюдениям больше половины детей, которые приходят к нам в центр, признаются в том, что им не хватает общения в семье. В результате у них повышается тревожность и агрессия, снижается самооценка и успеваемость в школе,» – говорит психолог семейного центра «Истоки» Юрий Телегин. И далее рассказывает, как сохранить этот контакт.

Главная проблема – это содержание общения

Родители могут каждый день интересоваться достижениями детей, их оценками в школе, расписанием уроков. Но они не спрашивают, как чувствует себя ребенок, о чем переживает, что его радует, что беспокоит. Важно не просто перекинуться парой фраз, пока идешь в магазин или готовишь ужин. Нужно выделять время для настоящих бесед.

Также проблема кроется в многочисленных гаджетах. Собеседника нам заменяют мобильный телефон, планшет, компьютер.

Но ведь именно общаясь вживую, ребенок развивает мышление, формируется как личность. От качества общения зависит степень вашей близости.

У меня на приеме недавно была мама десятилетней Антонины. Она жаловалась, что дочь плохо учится, проявляет агрессию, ничем не интересуется. В процессе работы стало понятно: ребенку просто не хватало общения с мамой. Родители поменяли свое поведение, а уже через полгода были заметны сильные изменения в девочке.

Как понять, что ребенку не хватает общения

– Он часто неважно себя чувствует

– У него низкая самооценка

– Ребенок не торопится домой после уроков или кружков

– Ребенок не воспринимает взрослых как лидеров (главных)

– Ночные кошмары, чрезмерное напряжение во время учебы, плохой аппетит, пугливость и частые слезы — все эти проявления могут быть симптомами нестабильного психологического состояния и стресса. Тревожность — это индивидуальная психологическая особенность, проявляющаяся в склонности человека часто переживать сильной беспокойство по относительно малым поводам. Справиться с тревожным состоянием самому ребенку трудно. Родителям важно вовремя заметить проблему и обратиться за профессиональной помощью, если она нужна.

Пять шагов, позволяющих наладить общение в семье

– Общайтесь на равных, искренне интересуйтесь мнением ребенка и других членов семьи.

– В общении должно быть понимание и приняти, ведь у каждого члена семьи есть свои индивидуальные особенности.

– Каждый день уделяйте хотя бы немного внимания каждому члену семьи. Иногда достаточно и пяти минут для откровенного разговора.

– Чаще рассказывайте о своих чувствах и переживаниях, это подчеркнет ваше доверительное отношение к каждому члену семьи.

– Уважайте личное пространство.

– Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что сами не справляетесь.

Что делать, если у ребенка нет друзей

Подвижные детки рано стремятся к общению и сближению с близкими по духу, и если этого не происходит, то они чувствуют себя одинокими. Дети с другим темпераментом чувствуют себя в одиночестве вполне комфортно. Тем не менее, проблема дружеского общения сегодня очень актуальна, так как отношения в современном обществе всё больше носят формальный или деловой характер. А между тем дружба очень важна в жизни – это радость, это понимание, это взаимовыручка! На всех жизненных этапах человеку необходимы близкие люди, которые помогут пережить неприятности и разделить радость. Попробуем разобраться, как помочь детям дружить.

Дружба в детском саду

Отношения малышей 3-4 лет часто называют «дружбой», хотя по факту это скорее совместная игра, в которой тренируются навыки общения – ребенок учится коммуникации, получает опыт общения через совместную деятельность. Но умение «находить» друзей закладывается именно в этом возрасте. Если ребенок к пяти годам не научился общаться в детском коллективе, у него не появились приятели – есть повод задуматься.

Малыш из-за проблем в общении чувствует себя некомфортно, отказывается идти в сад, начинает симулировать болезни. Если чадо не хочет рассказывать о своем пребывании в детском коллективе – это повод искать причину скрытности и разбираться в ситуации: работать над факторами, которые мешают общению.

Советы родителям дошкольников

Родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Но перехватывать инициативу, бросаться разрешать любые детские конфликты или искать малышу друзей – не нужно. Чем активнее родитель, тем пассивнее ребенок. Зачем самому учиться себя защищать, если мама всегда заступится? Зачем искать друга, если мама при необходимости найдет партнера по играм?
Научите дружить. Расскажите дошкольнику на собственном примере, как подружиться с человеком, который приятен: найти общие интересы, вместе играть. Как уважать личностные границы свои и товарища. Можно пригласить ребят из детского сада, с которыми хотел бы подружиться ваш ребенок, в семейный поход или в гости.
Попробуйте найти причину отсутствия друзей в отношениях родитель-ребенок. Гиперопекаемые дети осторожны, действуют с оглядкой на взрослых. Равнодушие родителей тоже вредно, так как вызывает чувство незащищенности – ребенок избегает контактов. Постарайтесь найти в коммуникации с чадом баланс заботы и самостоятельности.

Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером

Если у ребенка вяло складывались отношения со сверстниками в саду, то в школе ситуация с отсутствием друзей усугубляется. В школе сейчас отношения чаще заводятся для получения односторонней выгоды, а не для взаимопомощи. Важно не терять с ребенком доверительных отношений и быть в курсе его попыток сближения.

Детская дружба. Родителям не место. или всё же вмешаться?

Есть у моей дочки подружка (пусть будет С.). Живем в одном подъезде, ходили вместе в детский сад, сейчас ходим в один класс, продолжаем дружить.
С переходом в школу отношения между девочками трансформировались (но это и понятно. ), новая жизнь, новое окружение, сидят на разных партах. В классе образовались кружки по интересам, свои маленькие группировочки, где-то ревность (с этой дружи, с этой не дружи), потом может произойти резкая смена и неподружки становятся подружками, в столовую под ручку, совместные игры и прочее.

Так вот, С. тоже нашла себе новых подруг в школе и немного отдалилась от Сони, но во дворе продолжают общаться как и раньше.
Все мы знаем, что дети втроем не играют, либо по 2, либо вчетвером. Так вот, у Сони появилась еще одна подружка из их же класса, живущая пососедству и, когда С не бывает во дворе, они играют вместе. Конечно, С. ревнует, ставит условия, что если Соня будет дружить с новой девочкой, то С. с ней дружить не будет. Ну, в общем, обычная ситуация.

Ближе к теме. Вчера вечером звонит С. Соне с вопросом по математике (а в учебнике была допущена ошибка в знаках, я-то уже в решебник влезла, так там черным по белому написано, что нужно изменить «-» на «+» ). Сонька ей подсказала и спросила, что задавали по чтению, потому что забыла дневник и не записала, на что С. ответила, что ничего не задавали и вообще быстренько свернула разговор. Словами не опишешь, но из слов Соньки было понятно, что она просто не захотела говорить. Я перезваниваю С., говорю: ну не вредничай и прошу посмотреть в дневник. С. делает вид, что листает дневник, полезла в портфель (по звукам в трубке понятно было) и говорит мне то же самое. Не задавали. Спрашиваю у Сони, может быть, действительно не задавали, та отвечает, что точно задавали, но она не запомнила страницу. Подразозлилась я, вида не подаю, но беру всё в свои руки, звоню другой маме, узнаЮ ДЗ. Выучили.

Далее следует разговор с дочкой, что, мол, что это за дружба такая. Хочу-не хочу. Объясняю, что если вы подруги, что должны быть доверие и доброта между вами, желание помочь в трудную минуту ну и прочее-прочее. ну и да, может быть всякое, плохое настроение, неприятности, тогда проявить снисхождение и не обижаться по пустякам. Но когда такое случается систематически, то нужно задуматься. Дочка согласна, всё поняла.

Сегодня утром. Выходим в школу вместе, мы с Соней и С. с мамой. Идем разговариваем как ни в чем не бывало, но С. уходит далеко вперед и идет одна. Я не придала значения. Перед началом уроков Соня мне звонит и расстроенным голосом говорит, что зря я вчера звонила С., теперь она с Соней опять не дружит, потому что наябедничала мне.

Теперь вопрос. Как нам себя вести? Мне? Соне? Не хочу влезать в детские отношения, тем более, разговаривать всякие разговоры с мамой той девочки, у нас нормальные отношения, мы соседи, иногда ходим друг к другу в гости, дети «дружат»

Идти на поводу у детских конфликтов, и ж тем более, воспитывать чужих детей, взрослым людям не пристало. Но как-то надо обозначить свою позицию, без ущерба для всех, я думаю, надо.

Как общаются дети друг с другом: особенности коммуникации от двух до семи лет

Подрастая, дети явно обращают внимание друг на друга, тянутся друг к другу, а если навстречу едут две коляски, то устремляют внимательный взгляд на своего сверстника. ВСЕ дети. Но вопрос — а что они видят, кого? Он не похож ни на взрослого, ни на игрушку. Итак…

От улыбки…

Подрастая, детишки проявляют определенную инициативность. В два года пытаются привлечь к себе внимание сверстника. Действия малыша, адресованные другому, различны по сути.

В первую очередь объектные. Сначала другой ребенок выступает как предмет, как игрушка. Для этих действий характерна жесткость, бескомпромиссность. Дети тянут того, другого, за руки и волосы, могут покрутить ухо. Вторая группа действий сближает общение со сверстниками и со взрослыми. Это взгляд в глаза, улыбка, попытка поговорить — субъектные действия. Дети визжат, толкаются, носятся друг за другом, топают, хлопают — такое вот взаимодействие. Очень важная его характеристика — подражательность. И «заразительность». Один завизжал, и второй, и третий, и…

Мы вместе!

С возрастом частота общения детей увеличивается. Этими движениями они привлекают внимание друг друга. Очень яркая эмоциональная насыщенность. Детям общение приносит просто море удовольствия! Но уже через час малыш забудет, с кем общался, общение еще не личностное. Главное — сверстник. Общение бессодержательное, своеобразное.

Что дает такое общение маленькому? Вопрос очень важный. Когда ребенку нужен сверстник? У него еще нет избирательного отношения. Ему всё равно, с кем носиться, проще говоря. Подражание другому ребенку закладывает очень важный фундамент. Мы вместе, мы похожи. И когда дети сливаются в экстазе такого единения, у них возникает очень важное чувство общности с другим человеком.

Опять же, это возникает не всегда. Для детского дома характерны объектные отношения. А в нормальных условиях отношение это складывается под влиянием взрослого.

Сама потребность в общении со сверстником только складывается. По своей интенсивности оно уступает общению со взрослым или игре с машинками-куколками. В дошкольном возрасте дети начинают хорошо говорить, возникает так называемое внеситуативное общение.

Они уже могут говорить о том, что не представлено здесь и сейчас. Где я был вчера, какое мороженое я люблю, куда мы пойдем завтра. Тему они не подхватывают, каждому хочется рассказать свое. «А у нас в квартире газ, а у нас водопровод, вот!» Интерес к другому ребенку редко, но проскальзывает. Внеситуативными становятся детские отношения. Возникают избирательные предпочтения, а также феномен дружбы.

Замечу, что игра — это очень важная школа общения. В дошкольном возрасте надо играть. Это важно для развития. Дети неиграющие очень много теряют в своем развитии.

Кстати, детская игра не терпит зрителей. Она дарит энергию. Сверстник стимулирует инициативность, активность, положительные эмоции. Две стороны такого общения — инициативность и чувствительность. В игре дети учатся согласовывать свои замыслы.

Это очень важная практика взаимодействия. Услышать, поддержать, согласиться. Да, важно слышать партнера и отвечать ему! А если дети не умеют играть… Они либо носятся, как малыши, либо каждый сидит в своем углу.

Реальность? Воображение?

В пять лет вы можете заметить у ребенка уже стремление опередить, превзойти. Он сравнивает себя с другими. Одного ребенка ставят в центр и говорят: «Смотрите, какая красота…» В два года это проходит прекрасно — все смотрят, восхищаются. А пятилетние дети начинают кричать: «Почему вы хвалите ее? А я?!» Потребность в уважении начинается у ребенка в три года в сфере общения со взрослыми, а в пять лет она переходит уже в сферу общения с детьми.

Для детей очень важны так называемые «прогулки в парах». Для малышей это такое захватывающее, ответственное действие. Дети еще не могут играть друг с другом в предметные игры, сами. Или под руководством взрослого. «Играйте вместе! Вот вам формочки, ведерко, лопатка». Но играть вместе им пока трудно.

Такое эмоционально-практическое взаимодействие продолжается до четырех лет. В четыре года происходит решительный перелом. В этом возрасте ребенок начинает понимать, что играть с другим интереснее, чем одному. И интересней, чем со взрослым. Дети тянутся друг к другу. Эта общая фраза: «Хочу к Диме, Оле, Тане, Грише!» Знакомо? Потребность в общении со сверстниками становится осознанной и сильной. Общение становится содержательным, и его содержание — игра. Сюжетно-ролевая. И она становится совместной. Два уровня — реальный и воображаемый.

Воображаемые друзья: угроза для психики или нормальное явление?

Нередко родители сталкиваются с тем, что у ребенка появились воображаемые друзья. Ребенок видит кого-то, кого нет на самом деле. Мало того, он с ним ещё и дружит, разговаривает, делится тем, что не может рассказать маме с папой. Понятное дело, что такие обстоятельства вызывают у родителей шок, непонимание, беспокойство.

Часто взрослые начинают считать, что воображаемый друг у ребенка – это причина будущих психических заболеваний и отклонений. Но современная медицина не считает воображаемых друзей признаком психологической патологии. Но если вас всё-таки беспокоит поведение ребенка, обратитесь к детскому психологу. Он понаблюдает за малышом и даст соответствующие рекомендации.

В юном возрасте у ребенка возникает образ идеального друга. Если малыш не находит его в реальном мире, то он его придумывает. Вымышленный друг может быть кем угодно: героем мультфильма или сказки, животным, волшебным существом. Он приходит тогда, когда захочет ребенок. Они могут вместе играть, обедать, разговаривать.

Воображаемые друзья у подростков – явление редкое, но тоже встречающееся. Они возникают у девушек и парней как защитная реакция. Они поддерживают психику подростков при стрессе. Воображаемый друг помогает ребенку прийти в себя после душевной травмы. Таким стрессом может стать смерть близкого, переезд, предательство друга, развод родителей.

Причины появления вымышленных друзей

Одиночество. Если ваш малыш – единственный ребенок в семье, он не ходит в детский сад, а вы редко бываете дома, то неудивительно, что ему одиноко, и он хочет хоть с кем-нибудь подружиться, хоть с воображаемым персонажем.
Желание быть первым. Если у ребенка в окружении приятели постарше и которым он подчиняется, то он захочет сбалансировать свою жизнь, придумав себе друга младше себя и слабее духом.
Напряжение. Любой человек испытывает стресс, и ребенок не исключение. У него могут возникнуть конфликты со сверстниками, непонимание с учителями или воспитателями, ссора с родными. Или же он живёт в тени старшего брата/сестры. Родители иногда не замечают беспокойства малыша, думая, ну какие проблемы могут быть у ребенка. Это неверная позиция. Необходимо всегда заботиться не только о том, что дать ребенку поесть и во что одеть, но и о том, что творится у него на душе.

Что делать, если у ребенка есть воображаемый друг

Соглашайтесь с фантазией малыша. Не нужно уверять ребенка в том, что его друга не существует. Этим вы нанесете ему душевную травму. Лучше примите его вымысел. Ведь нет ничего сложного в том, чтобы спросить, как дела у его приятеля и налить ему дополнительную чашку чая.

Не нужно подавлять его фантазию. В детстве у ребенка развивается воображение, и не нужно мешать этому процессу. Также не надо смеяться над малышом. Этим вы отстраните его от себя, он закроется в своём мирке, и вам будет трудно расшевелить его.