Дружба играет важную роль в детстве. В отношениях с другими детьми ребенок тренирует социальные навыки — умение договариваться, слушать, заботиться, решать споры и конфликты. Когда дети взрослеют, дружеские отношения становятся более значимыми — подростков волнует мнение окружения, им важно быть интересными для сверстников и чувствовать себя частью компании.
1. Задавайте вопросы
Если ребенок мало общается с другими — это не всегда значит, что ему одиноко. Чтобы разобраться, испытывает ли ребенок нехватку общения, больше разговаривайте и задавайте вопросы:
Как прошел твой день?
Как ты себя чувствовал?
Если бы на перемене можно было бы заняться чем угодно, что бы ты делал?
Тебе нравится общаться с одноклассниками?
Кто твои друзья? Чем вы занимаетесь?
Ребенку, и особенно подростку, может быть тяжело или неловко сказать, что не получается дружить. Не давите и предложите поговорить об этом позже.
2. Делитесь опытом
Для детей младшего возраста может быть неочевидным, что значит чувствовать себя одиноко. В разговоре с ребенком делитесь своим опытом, рассказывайте, что чувствуете в разных ситуациях и как сами это понимаете.
Например: «Когда я долго нахожусь один, я могу загрустить и захотеть с кем-то провести время и пообщаться. Это значит, что мне одиноко». Расскажите, что чувствовать одиночество — нормально, все люди с ним сталкиваются. Поделитесь способами прожить эту эмоцию — например, сделать что-то приятное для себя, обнять близкого человека или отвлечься на любимые занятия. Напомните, что вы всегда рядом, и к вам можно прийти, когда одиноко или грустно.
3. Обратитесь к учителю
Поговорите о своих опасениях с учителем или воспитателем. Попросите понаблюдать за тем, как ребенок ведет себя в школе — проявляет ли инициативу в общении или предпочитает проводить время отдельно от учеников, как другие реагируют на ребенка, принимают ли его. Наблюдения, которыми поделится учитель, помогут вам составить более полную картину и понять, нужна ли ребенку помощь.
4. Разберитесь в причинах одиночества
Если понимаете, что ребенку действительно не хватает общения, найдите причину сложностей в отношениях с другими детьми. Это также можно делать вместе с учителем, наблюдая за поведением. Вот некоторые из возможных причин :
Ребенок не знает, как общаться, ему трудно понять ожидания окружающих и считывать сигналы (интонацию, жесты);
Ребенок волнуется и испытывает тревогу, стесняется, переживает о том, как их оценят сверстники;
Ребенок не может найти единомышленников, которые бы разделяли его или ее интересы или взгляды.
5. Развивайте социальные навыки
Налаживать общение с другими людьми нам помогают социальные навыки — умение разрешать конфликты, слушать, предлагать и принимать помощь. Тренируйте эти навыки в общении с ребенком. Направляйте его и задавайте наводящие вопросы в моменты, когда нужно применить один из навыков — например, попросить помощи, если что-то не получается. Попробуйте разыгрывать или обсуждать ситуации из жизни, чтобы ребенок мог попрактиковаться вместе с вами.
6. Поощряйте к общению
Когда ребенок чувствует себя скованно в окружении других людей, он может выбирать остаться дома вместо того, чтобы, например, пойти на день рождения. Поддерживайте ребенка — скажите, что понимаете, как непросто и волнительно иногда находиться среди других людей. Объясните, что часто, чтобы освоиться, нужно немного времени, а после этого может стать веселее. Предложите попробовать сходить на встречу и договоритесь, что если будет некомфортно, то можно уйти пораньше.
Обсуждайте, как ребенок провел время, хвалите за старания и успехи в общении. Перед следующими встречами старайтесь напоминать о случаях, когда ребенку было страшно куда-то идти, но в итоге он хорошо провел время.
7. Обсуждайте происходящее
Часто дети и подростки могут слишком фокусироваться на своих ошибках или недостатках. Если ребенок переживает о чьем-то отношении к себе, предложите обсудить ситуацию вместе и проверить предположения.
Например, ребенок считает, что одноклассник обижен на него. Обсудите, почему это могло произойти: «Маша давно с тобой не разговаривала, и ты думаешь, что она обиделась. У тебя есть предположения, что между вами произошло? Могут ли быть другие причины, по которым она с тобой не общается?». Это поможет ребенку научиться не винить себя во всех неудачах в общении, а видеть и другие причины, которые на это влияют.
8. Ищите друзей вне школы
Если у ребенка есть увлечения, предложите посещать мастер-классы или занятия на эту тему. Часто общение дается легче, если у людей есть общие интересы. Можно искать единомышленников в интернете — например, в тематических сообществах или среди игроков любимой игры. Прежде чем предлагать этот вариант, поделитесь с ребенком основными правилами безопасности в интернете: никому не говорить свой пароль, использовать псевдоним, не делиться личными данными (адресом, датой рождения, местом учебы, обращаться за помощью ко взрослым, если что-то идет не так или вызывает опасения.
Консультация для родителей «Чем можно помочь ребенку с повышенной утомляемостью?» Чем можно помочь ребенку с повышенной утомляемостью? Я думаю, вы со мной согласитесь, что в последнее время дети быстрее и сильнее стали.
Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». В наше время часто приходиться слышать от родителей такие слова: «Ну что.
Консультация для родителей «Как помочь ребенку адаптироваться к условиям детского сада» Уважаемые педагоги, предлагаю Вашему вниманию консультацию для будущих воспитанников детских садов. «Как помочь ребенку легче адаптироваться.
Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее? Психолог Анна Скавитина рассказывает, что могут сделать родители.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Зачем нам дружба?
«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга. Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт. Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.
Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.
Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе. Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.
Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:
— Разговорные навыки
— Навыки общения
— Эмоциональный самоконтроль
Как помочь ребенку?
Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:
1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём. А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.
Есть и исследование, показывающее, что навыки взаимодействия родителей с эмоциями пятилетних детей прямо влияют на то, как будут регулировать свои эмоции дети через несколько лет и будут ли дружить с кем-то.
2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают. Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину. Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.
3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.
4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.
5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.
6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.
7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.
8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам, отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет). Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки. Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.
Какой совет дать ребенку?
— Слушай другого— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику
— Расскажи немного о себе
— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами
— Задавай вопросы
— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному
— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой
— Подумай, чем вы будете заняты вместе
— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись
— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль
— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята
Фото: Just dance, FotoDuets, The Faces, Roman Samborskyi/Shutterstock
Некоторые дети — просто гении общения, очень популярны, всегда окружены приятелями. Но есть и те, кому нужна помощь, чтобы с кем-то подружиться. Что можно сделать и каких ошибок стоит избегать?
Дружба — не просто возможность играть с кем-то или хорошо проводить время, это важный для детей социальный навык, который помогает общаться и договариваться, обмениваться мнениями, сопереживать другим, искать решения при конфликтах. Друзья и приятели разной степени близости помогают детям учиться ладить с другими и взаимодействовать с миром. Конечно, у всех детей это происходит по-разному, и если есть те, кто общается легко и естественно, и, похоже, умеет это делать чуть ли не с рождения, для многих большим препятствием становится застенчивость и неуверенность в себе.
Конечно, нет необходимости срочно переделывать характер ребёнка, делать из интроверта экстраверта, перевоспитывать или тем более стыдить за необщительность. А вот помочь ему чувствовать себя более уверенным в «социальных» ситуациях точно можно. Обычно вопрос, кто с кем дружит и почему, начинает волновать детей в 6−7 лет — самое время научиться!
Как не надо?
Вот такое поведение родителей (конечно, из добрых побуждений) только ухудшит ситуацию:
Ошибка 1. Вы рассказываете ребёнку, что он просто сильно отличается в лучшую сторону от своих сверстников: умнее, талантливее, достоин гораздо лучшей компании, где его смогут оценить. Это, во-первых, вряд ли соответствует реальности и запутает ребенка, во-вторых, оказывает плохую службу — мало кто захочет дружить с тем, кто считает себя гораздо выше и иногда снисходит до общения.
Ошибка 2. Вы призываете вообще не обращать внимания на проблему, говорите что-то вроде «нет друзей — да и не надо», «зато у тебя есть мы», «да кому они вообще нужны». Так вы обесцениваете переживания ребенка, а не пытаетесь ему помочь (или хотя бы признать его чувства).
Ошибка 3. Вы просто пытаетесь заставить его общаться. Чуть ли не силой подталкиваете к компании детей, угрожаете, что если сейчас он не пересилит себя и не попросится в игру, то навсегда останется без друзей. Или, например, с упреком говорите что-то вроде «Ну в кого же ты у нас такой, не знаю, посмотри, у мамы и папы все нормально с общением!». Или используете расположение других как манипуляцию: «Если ты себя будешь плохо вести, я все расскажу про тебя другим детям, и они не будут с тобой дружить!».
Ошибка 4. Вы полностью берете на себя все коммуникации с другими детьми. «Привет, ребята, это Фёдор, он хочет с вами поиграть, но стесняется об этом сказать сам. Пожалуйста, возьмите его в игру. Иди сюда, сын, сейчас вы с этим мальчиком будете играть в мяч». Ребёнок будет себя чувствовать, как минимум, неловко! Лучше заранее уточнить, нужна ли ему помощь, или просто сказать, что вы будете где-то неподалёку. И, конечно, следить, что общение идет и правда на равных, никто не друг друга не дразнит и не проявляет агрессии (тут точно стоит вмешаться).
Ошибка 5. Вы ожидаете быстрых и значительных результатов. Например, дочка поделилась с вами, что на прогулке играла с одной девочкой, и вы уже ждете (и говорите это вслух), что завтра это будет уже целая компания девочек, или что это знакомство наверняка превратится в дружбу. На самом деле, у дошкольников будет скорее не компания друзей, а один-два друга — пусть даже не «лучших», а таких, с кем сложилось более-менее регулярное и комфортное для обоих общение, и этого вполне достаточно!
Чему научить ребёнка?
Эти навыки помогут ему увереннее себя чувствовать во время общения.
— Быть активным слушателем. Это значит действиельно внимательно слушать собеседника, задавать ему открытые вопросы — такие, на которые сложно ответить только «да» или «нет»: например, «Какая у тебя любимая книжка? Почему?», «Что ты обычно делаешь на даче?». Конечно, нужно не только задавать вопросы, но и рассказывать что-то о себе и своих интересах. Важно, чтобы такое же активное слушание практиковали и родители в отношении ребёнка, чаще интересовались его делами и настроением, тогда научиться использовать это в общении точно будет проще.
— Обращать внимание на настроение другого — чтобы не настаивать на общении, если тот явно не хочет, отвечает односложно, убегает.
— Тренироваться дома. Во-первых, побуждайте ребенка взаимодействовать с семьей: договариваться, высказывать свою точку зрения, предлагать игры. Кстати, ролевые игры с участием родителей — «магазин», «папина работа», «замок принцессы», «ветеринар» — отличная тренировка! Во-вторых, на своей территории застенчивые дети чувствуют себя более уверенно, так что приглашайте гостей (лучше по одному), и заранее решите, чем они будут заниматься — собирать сложный конструктор, или делать слайм, или играть в активные игры на воздухе?
— Учиться регулировать эмоции. У всех бывают негативные эмоции или эгоистичные порывы, желание получить именно эту игрушку или не уступать качели. Но чтобы дружить с кем-то, важно уметь контролировать свои эмоции, договариваться, слышать другого. Если в семье принято вниматьельно относиться к чувствам друг друга, признавать их — у ребенка будет гораздо больше шансов стать тем, с кем хотят дружить.
Фото:Vasilyev Alexandr, Oksana Shufrych, Ulyana Khorunzha/Shutterstock
Девочки, что делать? Дочке через месяц 8 лет. Ходит в 1-й класс. В школе совсем нет друзей. Другие дети её не обижают, зовут с собой поиграть на переменке, но она либо отказывается либо идёт, но весельем не светится, а сгорбившись делает вид, что ей всё это интересно. Учительницу страшно боится, уже подумываю перевести в другой класс, но думаю, что проблема дружбы у неё не из-за учительницы.. Потому что во дворе происходит почти тоже самое. Нормально играет лишь с одним соседским мальчишкой, который хулиганит и с которым другие родители запрещают своим детям играть. Но я к ним не лезу, просто наблюдаю, чтобы сильно не бедокурили. С другими детьми во дворе она играет как-то «зашуганно». В музыкальной школе у нее тоже нет друзей, сидит скромненько в сторонке и общается только с преподавателем. Приглашаю друзей с детьми — часа 2 они почти не общаются, а потом только начинают вместе во что-то играть, но сама она никогда не попросит позвать кого-нибудь в гости.
Не знаю, что делать. И стоит ли волноваться?
Обижать её никогда не обижали. Бить — никогда, ни дома, ни во дворе. В дет.саду всё было точно так же, но там у неё был «жених», с которым она чаще всего проводила время.
На уроках стесняется отвечать, так как боится, что ответит неправильно и над ней посмеются.
Я право не знаю, откуда у нее такие мысли. Всегда хвалю — за домашние задания, за рисунки, за стихи. Говорю, что она самая умная девочка, а она говорит, что «нет, я буду двоишницей».
Как придать ей уверенности в себе?
(Той зимой она попросила коньки, я ей купила, но когда мы пришли на каток и она увидела, что там много детей, то отказалась даже пробовать прокатиться. Коньки до сих пор неношены. Хотя я знаю, что она просто грезила о том, чтобы научиться кататься.)
Вы все делаете правильно)
Просто такой характер) не всем дано быть общительными, пробивными.
И друзей она не просит — наверно, они пока ей не нужны. Примите ее, какая она есть.
У меня сын, например, не любит спорт. Вообще. Все в футбол — он читать, все плавать — он читать. Такой. не такой, как все) мне было не посто принять это, писала его и в кружки, и в секции, потом решила, что главное, чтобы ему было психологически комфортно
Она у вас в детский сад ходила?
Может она аутист у вас ? Очень похожа, по вашему рассказу.
Она у вас в детский сад ходила?
Это не от детского сада зависит.
Я ходила в дел сад. А друзей за всю жизнь у меня не было. И наверное не будет. Человек я такой. Не умею контакт налаживать.
Нет, девочка абсолютно здорова. Школьную программу успевает, рассуждает и общается вполне нормально, если это люди которых она хорошо знает. Боится новых людей. В дет.сад ходила (я ведь писала об этом). У её отца вообще нет друзей, а ему уже почти 50 (мы в разводе, но с отцом дочь общается регулярно). Боюсь, что повторит его судьбу. Однажды смотрела мультик и сказала с грустью о том, что у неё нет друзей, а ей бы хотелось. Так что думаю, что друзей ей все же хочется, но какой-то страх перед этим всем стоит.
Я точно такая же в детстве была. У меня социофобия. В садике общалась с одной девочкой и то не часто. Если утренник новогодний, забирали с мамой подарок и домой шла. Все время возле воспитательницы терлась. Просто стояла рядом с ней на прогулке и молчала. В школе также. У меня даже учительница как-то спросила есть ли у меня подружки. На уроках никогда руку сама не поднимала, а когда спрашивали что-то часто все заученное из головы сразу вылетало. Мне повезло, что у меня сестра. Она с детьми во дворе дружила и я с ней бегала, как хвостик. Подруг своих у меня нету сейчас, то есть одна есть, но она подруга моей сестры. Я очень понимаю вашу дочку. Скорее всего она по характеру меланхолик. Я очень впечатлительная, чуть что сразу слезы. Я в детстве не считала себя какой-то не такой, не понимала, не задумывалась над тем почему я ни с кем не общаюсь. Просто очень стеснялась, а когда хотела поиграть с кем-то, то не знала о чем говорить, или думала почему то, что меня не примут дети в свою игру. Не знаю почему так вела себя. Общаться сейчас вообще ни с кем не хочу. Чувствую себя нормально только с моим мужчиной, в кругу своей семьи и с той самой единственной подружкой сестры. Больше никого не надо. И частенько бывает так, что на работе или в поликлинике среди чужих людей что-то находит, как паническая атака какая-то. Мне внутри так плохо становится, хочется в одну секунду все бросить и убежать домой, обнять маму (не знаю как объяснить точнее это состояние, происходит чаще после того как в шумных компаниях в гостях побываю с малознакомыми людьми). Сейчас мне 30, конечно уже легче. Но все равно общаюсь с людьми через силу, быстро устаю от их общения. Люблю очень сильно животных. Люблю подальше в лес уехать и отдыхать от всех. Я даже не знаю, что посоветовать. Почитайте про социофобию. Хвалите ее.
Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее?
Зачем нам дружба?
«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга. Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт. Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.
Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.
Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе. Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.
Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:
— Разговорные навыки
— Навыки общения
— Эмоциональный самоконтроль
Как помочь ребенку?
Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:
1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём. А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.
Есть и исследование, показывающее, что навыки взаимодействия родителей с эмоциями пятилетних детей прямо влияют на то, как будут регулировать свои эмоции дети через несколько лет и будут ли дружить с кем-то.
2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают. Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину. Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.
3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.
4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.
5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.
6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.
7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.
8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам, отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет). Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки. Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.
Какой совет дать ребенку?
— Слушай другого— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику
— Расскажи немного о себе
— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами
— Задавай вопросы
— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному
— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой
— Подумай, чем вы будете заняты вместе
— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись
— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль
— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята
Есть дети, которые с удовольствием вливаются в любой коллектив и благодаря своей непосредственности находят общий язык буквально со всеми. А есть те, кто стесняется новой компании и постоянно прячется за маму. Ирина Шувалова, педагог-психолог и руководитель Виртуального класса Московской школы программистов (МШП), объясняет, как помочь ребенку завести друзей.
Вопрос. Сын не пошел на новогоднюю ёлку, отказывается ехать в гости к нашим друзьям, у которых дети его возраста. Утверждает, что с ним все равно не будут играть и ему будет скучно. Почему дети не хотят дружить с моим ребёнком? Что делать?
Ответ. Общение в группе детей всегда предполагает общие правила игры: готовность играть какую-то роль, уступать и договариваться. Все эти навыки ребенок обычно приобретает в детском саду и школе. Но есть ребята, которые испытывают трудности со взаимодействием, — их могут игнорировать или выгонять из группы. При этом желание дружить и общаться у них есть. В итоге ребенок замыкается в себе и избегает общения.
Такие ситуации происходят, потому что мир детских взаимоотношений более жесткий, чем у взрослых. Дети еще не умеют выстраивать отношения с другими, изображать хорошее отношение ради своей выгоды, не боятся обидеть кого-то. Поэтому при принятии решения о включении другого ребенка в совместную деятельность группа руководствуется одним параметром — нравится/не нравится. И решение это жестко показывается ребенку: «Мы играем без тебя».
При этом «нравится/не нравится» — это не про внешность. А скорее про то, насколько комфортно детям быть вместе и решать общие задачи.
Например, однажды на пляже я наблюдала такую ситуацию: дети младшего школьного возраста вместе строили замок из песка. Один ребенок все время пытался изменить построенные части и кричал, что так лучше и красивее. Когда ему не разрешали, начинал нервничать и ломать то, что построили другие. В итоге дети ушли на другое место и стали строить новый замок без «разрушителя». А мама ребенка отругала его за такое поведение.
На самом же деле это в корне неверная позиция. Ребенок действительно очень хотел сделать красивый замок. И когда у него не получалось, он просто не справлялся с эмоциями. Другие ребята могли отнестись с пониманием к его предложениям и что-то поменять. Но повредничали и продолжили игру без него. Поэтому не правы все стороны: ребенок — потому что кричал и не справился с эмоциями, другие дети не проявили гибкость и потеряли нового друга, а мама посмотрела на ситуацию очень однобоко.
Из этого можно сделать вывод: какой бы очевидной ни была ситуация на первый взгляд, есть вещи, которые однозначно не стоит делать родителям.
- Прежде всего, ни в коем случае не обвиняйте во всем ребенка. В любых межличностных конфликтах виноваты всегда обе стороны. В этом смысле дети ничем не отличаются от взрослых.
- Обвиняя в ситуации внешнюю среду, мы как бы перекладываем ответственность за свое состояние на других. И если ребенка не берут в игру, это всего лишь факт, повод понять причины и изменить ситуацию.
- Не говорите ребенку, что другие дети плохие, потому что не принимают его. Такими словами вы сформируете у ребенка «избегающую» модель поведения и реакции на трудности. Ребенок просто не научится анализировать свои поступки и их результат. Что бы он ни делал, виноваты в результате будут «плохие» дети, потом «плохие учителя и работодатели», то есть исключительно внешний мир. Поменять такую модель восприятия реальности будет очень сложно. А жить с ней — ещё труднее.
- Не делайте вслух выводы на основании своих домыслов и не вешайте ярлыки. Например, если ребенок жалуется, что другой ребенок его ударил, это не значит, что он драчун и хулиган.
- Часто встречаются ситуации, когда «тихони» осознанно или неосознанно провоцируют агрессию других детей. Или, например, вежливая и скромная в общении со взрослыми девочка может со сверстниками вести себя непримиримо, требовать, чтобы все было так, как она решила, и никому не уступать.
- Часто родителям кажется, что в жизни есть проблемы посерьезнее, чем переживания ребенка. Но надо, наоборот, принять, что для ребенка его проблемы и переживания очень важны. Поэтому не стоит говорить: «Да у тебя ещё столько этих друзей будет». Обесценивая чувства ребенка и важность ситуации, родитель как бы говорит ему: «Ты не важен. То, что ты чувствуешь, несерьезно». Последствием такого посыла будет низкая самооценка, неспособность понимать и определять собственные эмоции, а следовательно, управлять ими.
А что нужно делать
Чтобы исправить ситуацию, важно понять причину ее возникновения. Для этого прежде всего посмотрите, как ребенок взаимодействует с другими детьми. Обратите внимание, насколько он принимает правила совместной игры, честен ли по отношению к другим детям, с каким настроением он вступает в коммуникацию, не ведет ли себя грубо и агрессивно. Спросите ребенка, как он сам видит ситуацию. Почему так происходит? Что бы ему хотелось изменить?
Есть хороший прием: «Представь, что все происходит так, как тебе бы хотелось. Опиши, кто что делает, как с тобой взаимодействуют, что ты при этом делаешь».
Также помогите ребенку найти способы исправить ситуацию. Например, если он боится подойти к другим детям и включиться в игру, организуйте игру сами и позовите остальных.
Если ребенок склонен настаивать на своем, не хочет уступать — объясните ему, что в игре важно, чтобы всем было весело и интересно. Иногда нужно договариваться и уступать.
Если ребенок болезненно реагирует на проигрыш, важно донести, что цель игры — не только выиграть
Иногда это просто способ получить удовольствие. И если кто-то проиграл, это не значит, что он глупый или слабый. Просто другой оказался чуточку быстрее.
Если ребенок лидер и ему хочется, чтобы его предложения слышали, научите его объяснять свои идеи и их пользу.
Если ребенок любит привлекать к себе внимание и не замечает других ребят, объясните, что в коллективе всегда уважают за дружелюбие и готовность помогать другим.
Запаситесь терпением и пониманием, что новые навыки общения формируются не сразу. Важно постоянно общаться с ребенком, обсуждать ситуацию, помогать увидеть новые способы общения и игр с другими ребятами.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.