Часто малыши вдруг начинают бить родителей и кусаться, и это сильно сбивает с толку. Кажется, что ребенок делает это нарочно. На самом деле, конечно же, нет: последнее, чего хотят маленькие дети, — это причинить боль маме или папе. Но что же делать, если ребенок-дошкольник при малейшем недовольстве бьет родителей? Рассказывает психолог Екатерина Сафонова.
Психолог портала «Я — родитель»
В первую очередь нужно понять, что такое поведение не является «хорошим» или «плохим». Да, любая физическая агрессия в обществе табуируется и считается недопустимым поведением, но любому психологу ясно, что поведенческая реакция — это маркер, по которому можно судить о внутреннем состоянии человека. Если ваш ребенок ударил вас, не стремитесь отругать его или наказать, постарайтесь определить причину такого поведения.
Итак, какие могут быть факторы, вызывающие в ребенке желание ударить родителя:
Выражение эмоций
Нам, взрослым, кажется, что проявлять эмоции — это просто. Но на самом деле и этому навыку ребенка необходимо обучать. Не всегда удары свидетельствуют о том, что ребенок злится, гневается, в ярости.
В моей практической работе встречалась девочка, которая со всех сил била маму, когда ее переполняла любовь, просто по-другому выразить это чувство ребенок пока не умел. Но даже если ребенок бьет вас от злости, не спешите ставить его в угол — ведь удар является естественной реакцией маленького человека.
Поговорите с ним о его переживаниях, скажите: «Ты сейчас злишься, я тебя понимаю. На твоем месте я чувствовала бы то же самое!». Учите ребенка распознавать собственные эмоции и выражать их соответственно требованиям, предъявляемым в обществе. Предложите малышу альтернативный способ проявления эмоций — побить подушку, нарисовать то или иное чувство, проиграть в сюжетно-ролевой игре.
Наблюдение ребенком физической агрессии
Просмотр фильмов, телепередач, мультфильмов, где систематически проявляется физическая агрессия, является для ребенка негласным разрешением на применение таких же методов. Нередко родители совершают ошибку, включая телевизор в квартире в фоновом режиме, например, пока мама готовит обед. Ребенок же считывает всю информацию, которую получает извне, и принимает ее как инструкцию к действию.
Применение физического насилия по отношению к самому ребенку
Если вы позволяете себе шлепнуть малыша по попе, потрепать за ухо или и вовсе ударить ремнем, то не стоит удивляться, что ребенок отвечает вам тем же. Ребенок, который является жертвой физического насилия, обязательно будет транслировать агрессию вовне, а родитель — это самый близкий человек, в отношениях с которым ребенок и пробует все возможные модели коммуникации.
В моей практике была семья, в которой ребенок систематически использовал физическую агрессию по отношению к маме, а потом выяснилось, что мама с малых лет бьет малыша ремнем.
Обратите внимание: даже если ребенка, например, в детском садике бьют такие же детишки, возвращать агрессию, скорее всего, он будет дома.
Проверка границ
Для того чтобы определить границы допустимого, ребенку их необходимо нарушить. Ребенок ежедневно проверяет окружающую среду на прочность, задавая себе вопрос: «а что будет, если я сделаю так?». В построении границ малышу нужна помощь, но для начала определите для себя, что вы считаете допустимым, а что — нет. Можно ли вас ущипнуть, похлопать по спине — и четко объясните это ребенку. Крайне важна последовательность — если вы разрешили, то идти на попятную будет поздно, требования, предъявляемые к ребенку, меняться не должны.
Привлечение внимания
Вы весь день находитесь на работе, забирая ребенка из садика, молча сажаете в машину, затем готовите ужин, а ребенок мешает вам, пытаясь привлечь ваше внимание? Конечно, следующим способом завладеть вниманием мамы будет ударить ее. После удара мама, разумеется, начнет ругаться, но цель малыша будет достигнута — он получит заветное внимание, удовлетворит свою первоочередную потребность. Постарайтесь чаще играть с ребенком, причем позвольте ему выбирать игры самостоятельно, чаще обнимайте его, говорите, как сильно вы его любите.
Потребность в физической активности
У ребенка энергии гораздо больше, чем у взрослого человека. Соответственно, эту энергию необходимо выплескивать. Современные родители тратят много сил на интеллектуальное развитие ребенка, отдавая его чуть ли не с восьми месяцев на различные детские курсы, английский язык, ментальную арифметику, курсы программирования, но забывая о том, что малышу просто необходима физическая активность.
Лучше займите малыша интересным ему видом спорта, не обязательно заниматься этим профессионально: вполне достаточно будет прыжков на батуте или обычных танцев, ребенку просто нужно двигаться и выплескивать накопившуюся энергию. Если такой возможности не будет, ребенок будет выплескивать эту энергию на самого близкого ему человека — маму или папу.
Итак, как вы видите, причин, по которым дети могут ударить своих родителей, достаточно много. Я перечислила лишь немногие, но самые распространенные. В случаях, если агрессия ребенка не исчезает, лучше обратиться за помощью к грамотному психологу, который сможет определить причины появления такой агрессии и скорректировать ее.
Часто от родителей детей двух-трех лет, а иногда и старше я слышу вопросы о том, что делать если ребенок кусается и как реагировать на это.
Необходимо отметить, что кусание – это обычное явление для детей младше трех лет. Ребенок, у которого режутся зубы, может кусать в ответ на неприятные ощущения во рту или для того, чтоб снизить нагрузку на десны. Так же дети могут кусаться для того, чтоб справится с сильным приливом чувств из-за того, что им не хватает языковых навыков, чтоб выразить свои эмоции, например, беспомощность, страх, раздражение.
После трех лет ребенок может кусаться в тех случаях, когда чувствует свою беспомощность или же когда он напуган, например, когда он проигрывает в драке, или когда думает, что кто-то другой может их обидеть, защищая себя таким образом.
Если ребенок кусается время от времени – это нормальное явление для маленьких детей. Но родителям следует обратить внимание на этот факт, если:
1. Кусается ребенок после 3 лет.
2. Кусается часто и в разных ситуациях.
3. Ребенок кусается из-за проявления агрессии и/или злости, чем из-за расстройства или желания получить какой-либо предмет.
4. Ребенок кусается и у него проявляются другие виды агрессивного поведения, например, он ломает игрушки.
Коррекция этого поведения во многом зависит от возраста ребенка.
1. Установите четкие правила относительно кусания. Скажите ребенку: «Мы никогда не кусаем людей. Мы кусаем еду, например, яблоки и печенье».
2. Если ребенок кусается, скажите: «Кусаться – это больно». Если ребенок укусил Вас, преувеличьте свою боль. Благодаря этому ребенок сможет понять, почему Вы расстраиваетесь, когда он кусается.
3. При разговоре о кусании используйте твердый голос и сохраняйте строгое выражение лица. Дети в таком возрасте могут не понимать слов, но они понимают язык тела, выражение лица и тон голоса.
4. Похвалите ребенка, который успешно преодолел стрессовую ситуацию. Скажите: «Молодец, ты использовал слова, когда чувствовал злость».
Это лишь самые общие рекомендации, которые помогут вашему ребенку избавиться от привычки кусать других. Если вам не удается отучить ребенка кусаться, обратитесь за помощью к специалисту – детскому психологу.
Грудные дети, пробуя всё на зубок, часто кусаются. Таким образом
они удовлетворяют своё природное любопытство или выражают восторг.
Иногда, ребёнок покусывает, чтобы ослабить боли в дёснах, когда у него режутся молочные зубы.
Одни кусаются меньше, другие больше, а некоторые, попробовав укусить свою маму однажды и увидев её искажённое от боли лицо, оставляют навсегда это
занятие, настолько сильным оказывается потрясение, которое переживают и они сами и их мамы, укушенные острыми молочными зубами.
Другие же, по разным причинам так и не поняв меру дозволенного, продолжают кусаться и в 2-3 года, а в отдельных случаях даже и в 4-5 лет!
Причем, потерпевшими могут оказаться и они сами. Это случается, как правило, с детьми, требующими особенного и повышенного внимания.
Часто дети кусаются, выражая тем самым своё острое разочарование, отстаивая свою игрушку или оберегая свою (по его разумению) территорию.
Обычно это происходит, когда дети находятся в состоянии чрезмерного перевозбуждения, усталости или дискомфорта. В этих условиях они более раздражительны, менее управляемы и, реагируя не адекватно,
не могут сдержать своих отрицательных эмоций.
Несколько конкретных советов психолога:
*Снять напряжённость поможет смена деятельности, переход к спокойным видам занятий или, наоборот, к спортивным занятиям на площадке.
*Взрослым необходимо понаблюдать, в каких именно случаях ребёнок пускает в вход своё оружие; по возможности предвидеть и предотвращать болезненные и конфликтные ситуации.
*Помочь ребёнку понять и усвоить, что такая агрессивная форма общения и выражения эмоций является недопустимой в нормальном (с точки зрения нашего с вами воспитания) обществе.
*Каждый раз, когда взрослый видит, что малыш приближается к другому ребёнку с определённой и ясно видимой целью укусить, как можно быстрее приложить ладонь к его рту, тем самым создав физическую преграду и предотвратив укус. При этом нужно сказать, решительно и строго, что »кусаться нельзя!». На 10-й или 20-й раз решительная реакция взрослого обязательно будет воспринята ребёнком, особенно, если все окружающие будут реагировать подобным же образом, а не заигрывать с ним, умиляясь его невинностью.
*Если укус не удалось предотвратить, взрослый должен в тот же момент обратиться к обеим сторонам,
по возможности успокоить их (можно дать выпить воды). Нужно строго обратиться к обидчику, приложив ладонь к его рту, и сказать, что »ни при каких обстоятельствах не разрешается кусать людей».
Нужно добавить, что »если ты хочешь кусаться, то можешь укусить резиновую игрушку, кольцо или подушку» и дать ему в руку один из указанных предметов.
*Продолжить разговор с ребёнком и сказать, что »игрушке не больно, а Катеньке очень больно, она плачет.»
Спросите,почему укусил: »Ты хотел играть именно красным мячом? Нужно было попросить у Кати, подождать, пока она закончит играть. Или обратился бы ко мне, я бы тебе помог.»
Таким образом, Вы поможете ребёнку понять как, не кусаясь, можно справиться с избытком чувств, повлиять на ситуацию и достичь при этом желаемого результата, опираясь на помощь взрослого.
*Разумеется, что не следует наказывать ребёнка. Ведь наказывая, Вы продемонстрируете ему отрицательные образцы поведения.
Как правило, одновременно с усвоением и развитием речи улучшаются способности ребёнка к самовыражению и вредная привычка кусаться проходит.
У детей старше 2-х лет причина кусания может быть связана со слабостью мышц и пониженной тактильной чувствительностью(чувствительностью кожного покрова) в области ротовой полости. Поэтому эти дети нуждаются в дополнительной и интенсивной стимуляции в области рта. Зачастую, такие дети долго сосут соску и, как правило, опаздывают в развитии речи.
Кстати, речевые проблемы сами по себе могут являться причиной повышенной нервозности и неадекватного поведения ребёнка.
Детям с пониженной тактильной чувствительностью в ротовой полости обязательно нужно вводить в ежедневный рацион питания твердые виды пищи (морковь, яблоко), т.е. пищу, которую необходимо прожёвывать.
Рекомендуется учить ребёнка пускать мыльные пузыри, надувать воздушные шары, играть на губной гармошке или на дудочке и, насколько хватит у взрослых фантазии, выполнять упражнения для укрепления мышц ротовой полости.
Для малыша 1–2 лет кусаться нормально. Ребёнок в таком возрасте просто не в состоянии выразить свои эмоции иначе, он кусается и щиплется, дерётся и кричит. Но чем старше он становится, тем больше в его арсенале появляется средств самовыражения. В первую очередь — вербальных.
Но что делать, если малыш подрос, а привычка пускать в ход зубы так и не исчезла?
Если кусается ребёнок до 1–2 лет
По мнению детских психологов, кусаться до 2 лет — норма. Грудничок может прихватить мать за грудь, чтобы проверить границы дозволенного. В этом случае достаточно отстранить малыша и твёрдо сказать ему: «Нельзя».
Полутора-двухлетний ребёнок кусается, не имея иной возможности выразить свои чувства — негодование, фрустрацию, нервозность, тревогу. И в этом случае ребёнка нужно одёргивать и твёрдо говорить, что так делать нельзя, с обязательным пояснением: «Маме/папе/брату/бабушке больно, не нужно кусаться».
Попробуйте воззвать к личному опыту ребёнка — например, напомните ему, как неприятно было упасть и разбить коленку. Добавьте, что никто не любит кусак, и если он продолжит кусаться, детки перестанут с ним играть.
Если ребёнок агрессивен по отношению к сверстникам, пытается укусить или обидеть, нужно как можно скорее увести его из компании, постараться переключить внимание. Ребёнок должен понимать, за что именно его увели, и какой аспект его поведения является недопустимым.
Если ребёнок кусается в детском саду
В 3 года кусаться уже нельзя, особенно с учётом того, что трёхлетки нередко ходят в садик. Если ваш ребёнок продолжает кусаться и после поступления в детсад, нужно в первую очередь понять, в чём заключается причина.
Причины могут быть такие:
- реакция на новую среду;
- стресс от нового режима дня;
- некие скрытые проблемы, которые проявились только сейчас.
Обратитесь за консультацией к детскому психологу, поговорите с воспитателями и педиатрами.
Если малыш кусается только в саду, то причина, скорее всего, как раз в нём. Это может быть негативная реакция на новое окружение, на непривычную обстановку. Поговорите с ребёнком: объясните ему, что всё хорошо, он в безопасности, что садик — это что-то вроде работы, на которую ходят мама с папой. Объясните, какие «плюсы» малыш получит от походов в садик: новые друзья и игрушки, новые игры, новая информация. И наконец, пообщайтесь с воспитателем — он должен поспособствовать адаптации крохи в детском саду.
Если даже после этого ребёнок продолжает кусаться, возможно, это его индивидуальная особенность, характеристика его психосоматической системы. Ребёнок полагает, что укусы — эффективный способ решать проблемы, и раз за разом пускает зубы в ход. У этого также есть причины, которые, скорее всего, кроются дома. Возможно, ребёнку вас не хватает? Возможно, дома царит напряжённая обстановка? Возможно, вы слишком мало времени уделяете общению с чадом?
Как отучить ребёнка кусаться
Процесс отучения займёт у вас некоторое время — к этому нужно быть готовым.
Если ребёнок кусается на улице, нужно:
- постоянно следить за ребёнком, а при попытке укусить сверстника быстро прижимать ко рту ребёнка руку и твёрдо говорить: «Нельзя»;
- уводить ребёнка с площадки или переключать его внимание, как только становится понятно, что конфликтной ситуации не избежать;
- после каждой удачной попытки укуса объяснять малышу, что так делать нельзя, что своими укусами он делает другу больно, апеллировать к личному опыту ребёнка;
- если конфликт всё-таки состоялся, нужно извиниться перед родителями и увести ребёнка, не забыв пояснить, что скоротечное окончание прогулки — наказание за непослушание.
Если конфликт состоялся в детском саду, и вы при нём не присутствовали, внимательно выслушайте версию ребёнка, покажите ему, что вы его поддерживаете, но при этом выразите категорическое неодобрение укусам. Можете указать, что кусаться — удел злых животных, но никак не воспитанного человека.
В крайнем случае, можно использовать непедагогичные приёмы. Например, обнажать зубы и демонстрировать ребёнку, что ваши зубы куда больше его, и укус будет намного ощутимее. Можно пригрозить, что у кусак выпадают все зубы, или что зубы кусачим деткам удаляют стоматологи.
Со временем ребёнок перерастёт «кусачий» период, сменив аргумент в виде зубов на умение вести полемику вербально.
Многие дети в возрасте 2-3 лет проходят «кусачий» период, когда они либо сами кусают других деток в садике, либо становятся жертвами другого «кусаки». Почему дети кусаются, и как должны родители и воспитатели относится к этому, прямо скажем, больному вопросу?
Причины поведения
Тому, что дети «пробуют на зуб» не только игрушки, но и других людей, существует несколько причин. Первая — желание приблизиться к окружающим и вступить с ними контакт.
Вторая причина связана с сильными отрицательными эмоциями – ребенок кусает, когда он очень зол и раздражен. В детских садах нередко встречаются маленькие дети, которые не в состоянии совладать с вспышками гнева, например, если у них отбирают игрушку. Малыш еще не умеет выразить отрицательные эмоции словами.
Третьим фактором может стать низкая сензитивность, то есть чувствительность к прикосновению. Такие дети не совсем понимают, что их прикосновения могут причинить другому ребенку сильную боль.
Кроме того, дети, которые кусают окружающих, могут страдать от сложной психологической ситуации дома. Рождение младшего ребенка, уехавший на воинские сборы или в командировку отец, ссоры между родителями. Иногда бывает и так, что ребенок чувствует в садике большой дискомфорт, тогда он будет кусать других детей или воспитателей, чтобы выразить свое отношение к самому садику.
Что делать в данной ситуации?
Прежде всего, постарайтесь предупредить агрессивные действия со стороны ребенка по отношению к другим. Если вы заметили, что ребенок начинает сердиться, нервничать, спорить, переключите его внимание на что-нибудь другое, отвлеките его. Например, предложите ребенку поиграть в какую-нибудь интересную игру.
Если кусается ребенок, который не умеет еще говорить, необходимо озвучить его поведение, для того, чтобы он запомнил его название, сказав: «Ты кусаешься!». Далее скажите: «Нельзя кусать людей, никогда так больше не делай!», «Кусать можно только яблоки». Затем переключите внимание ребенка на что-то для него интересное.
Если вам не удалось предупредить агрессивное поведение ребенка, вам необходимо в этом случае остановить дальнейшее проявление агрессивных действий со стороны ребенка. Для этого осторожно, без резких движений обнимите его.
Далее, смотря в глаза ребенку, расскажите ему о его чувствах, например: «Ты не хочешь отдавать Маше свою игрушку. Я тебя понимаю и т.д.». Старайтесь, чтобы ваша фраза звучала утвердительно, была эмоционально схожа с состоянием ребенка. Важно показать ребенку, что вы его понимаете, что цель таких агрессивных действий ребенка – показать свое чувство обиды. И что при достижении цели дальнейшее проявление агрессивных действий бессмысленно.
Утешьте пострадавшего, проявите к нему сочувствие на глазах укусившего его ребенка. Таким образом, ребенку подается пример того, как нужно выражать сочувствие. Дайте возможность ребенку загладить свою вину, предложите ему наложить пластырь на место укуса, извиниться, нарисовать рисунок и подарить пострадавшему.
Что делать нельзя!
Если ребенок укусил вас, или укусил другого ребенка, то ни в коем случае нельзя кричать или бить его. В момент, когда дети кого-то кусают, их переполняет чувство злости. Он не способен осознавать то, что он делает. Приказывая ребенку, при этом, не дав ему успокоиться, вы спровоцирует у него еще большую вспышку ярости.
Если вас укусил ребенок — не кусайте его в ответ, иначе у него закрепится понимание того, что именно так и следует защищаться, отстаивать свое мнение.
И напоследок…
Чтобы ребёнок перестал кусаться, ему будет необходима ваша помощь. Для принятия правильного решения, что делать, если ребенок кусается, необходимо, прежде всего, выявить причину. Выявив причину и определив, почему ребенок кусается, нужно немедленно приступать к принятию мер по ее устранению кусания, для того, чтобы подобное агрессивное поведение не закрепилось и не вошло в привычку у ребенка
СКАЗКА ПРО ВОЛЧОНКА, КОТОРЫЙ КУСАЛСЯ.
Жил был маленький, серый Волчонок. Жил он в лесу, был жизнерадостным и добрым зверьком. В этом лесу жили и другие зверята. Только они почему-то не дружили с Волчонком и старались обходить его стороной.
Однажды, зверята играли на лесной опушке : все со своими игрушками. А у Волчонка своей игрушки не было, в которую можно было бы поиграть с другими зверятами. Он сидел в тени большого дерева и смотрел за их игрой. Грустно и скучно стало Волчонку. И подумал он «Ах, как хочется и мне с ними не поиграть!» .
Сказано — сделано . Волчонок медленно поднялся с места, переваливаясь, подошёл к Лисёнку, и взял его мячик. Лисёнку не понравилось, что Волчонок без спроса берёт игрушки. Он попытался забрать обратно свой мячик, но Волчонок не захотел отдавать. Волчонок рассердился, и КААААК ХВАТЬ — укусил Лисёнка прямо за лапку!
Бедный Лисёнок тут же выпустил мячик из лапок, и давай плакать — так ему больно было. Даже Медвежонок, спавший у брёвнышка, проснулся и захлопал глазами.
— Что же ты такое делаешь! — закричал Медвежонок Волчонку. — Ты зачем Лисёнка обижаешь?
Волчонок прижал уши, наклонил голову и говорит :
— А чего он мне игрушку не даёт? Я тоже играть хочу.
Зверята на полянке ахнули от слов Волчонка. А Медвежонок и говорит ему :
— Так ты бы спросил, мы бы тебе дали игрушку. А ты вон, — сразу кусаться . Ну, разве так можно?
— А я не знаю, как спросить, — тихонько сказал Волчонок , пожимая плечами. — Не умею.
— Мы тебя научим, если ты попросишь прощения у Лисёнка и пообещаешь больше никогда не кусаться ! — вступил в разговор Зайчонок.
Волчонок стыдливо опустил глаза, тяжко вздохнул и повернулся к Лисё нку :
— Ты уж прости меня, Лисёнок, не хотел я тебе больно сделать. Просто очень хотелось поиграть вместе со всеми. Обещаю, что больше никогда-никогда не буду кусаться ! Я научусь просить игрушки вежливо, честно!
Лисёнок простил Волчонка, и зверята вместе научили его спрашивать разрешения поиграть. Так же Волчонку объяснили, что нельзя отбирать игрушки, когда в них играет кто-то другой.
С этих пор Волчонка всегда были рады видеть в своей компании. Он больше никогда не кусался , а играл со зверятами дружно и весело.
Рекомендации педагога – психолога воспитателям и родителям на тему:
«Как отучить ребенка кусаться,
не нарушив при этом его психологическое состояние»
Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу — бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой — любым образом, как им понравится. И что с этим делать?
Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки — это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.
Главное, тут нужно понять две вещи.
Дети кусаются — что делать?
Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.
Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,
Что делать с малышами?
Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо — смысла мало: ваши слова для ребенка — просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.
Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и «в ответ» делают аккуратно, не больно. В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это — не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!». Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.
Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!». Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах — пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает — рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры — это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.
А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?
Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке — нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.