За этим вопросом обычно следует пояснение: «У нас в семье никто так себя не ведёт, ребёнок не мог увидеть такое поведение» Как будто есть идея, что агрессивному поведению можно только научиться от кого-то.
Нет, злость, как и радость – базовые эмоции, они с нами с самого рождения. Поведение «бей» — это реакция на уровне инстинкта.
Проведу аналогию. Для того, чтобы ребёнок пописал или покакал, личный пример не нужен. Это естественный физиологический процесс. Но, чтобы малыш справлял нужду не в штаны, а в горшок – для этого требуется время и воспитательные усилия. Одних только воспитательных усилий недостаточно, нужна ещё и готовность мозга к осуществлению функции контроля, достаточная степень зрелости. Поэтому процесс приучения к горшку порой затягивается на год. Это многие понимают.
Для того, чтобы ребёнок в эмоциональном возбуждении замахнулся рукой – тоже личный пример не обязателен. Это физиологично. Но чтобы он успевал отлавливать возникший импульс и тормозил своё действие – требуется определенная степень зрелости головного мозга. Поэтому и возникает отчаяние: «Я говорю, объясняю, что так нельзя, а он продолжает» Одних только воспитательных усилий недостаточно. Поэтому продолжайте воспитывать, но не ожидайте быстрого результата. Процесс тоже может затянуться на год.
Как реагировать? Резко: «Ай! Нельзя!» — и строгий взгляд. Прервать контакт, посадив ребёнка на пол, отойти в сторону, или зафиксировать руку, препятствуя совершению нового удара.
«А если дать сдачи, укусить в ответ? Знакомые сказали, что это эффективно» Это эффективно для прекращения нежелательного поведения, потому что у ребёнка включается инстинкт самосохранения. Но это имеет другие негативные последствия для ребёнка. Близкие превращаются в небезопасный объект, источник боли, нарушается базовое доверие к миру, растёт тревожность. Тут уж вам решать, что в приоритете.
Некоторые родители сталкиваются с тем, что недовольный чем-то ребенок вымещает злобу на маме с папой и бьет их. Давать ребенку сдачи – не выход, поскольку проблема таким образом не решится. Как реагировать на удары маленького ребенка? На этот вопрос искала ответ Общественная служба новостей.
Прежде чем выбрать правильную модель поведения, следует выяснить причины, которые побудили ребенка ударить маму.
Причины
- Выход эмоций.
- Игры с родителями.
- Протест.
- Неправильное восприятие модели семьи.
Если в семье имеет место быть рукоприкладство, то нет ничего удивительного, что маленький ребенок пытается добиться своего физическими методами, подсмотренными у родителей.
Как отучить
Детские психологи считают, что единственный выход из ситуации, когда ребенок ударил маму – временно прекратить играть с малышом и уйти в другую комнату. Если ребенок при этом заплачет, то можно его пожалеть и объяснить, почему вы так поступили, а также предупредить, что так же вы будете делать каждый раз, когда он вздумает драться. То есть кроха должна понять, что такое поведение неприемлемо.
Если причиной ударов стало поведение родителей, то есть случай, когда мама и папа во время игры пытаются кусать и щипать малыша, то следует изменить свою манеру общения с чадом и выражать любовь поцелуями, объятиями, нежными словами.
Кроме того, если кроха не справляется со своими эмоциями, то научите его выражать нахлынувшие чувства другими методами. Например, почувствовав, что его охватила злоба, предложите выйти в другое помещение и разорвать в клочья лист бумаги. Выйти эмоциям наружу поможет также подушка, которую можно колотить кулаками. Отличный вариант для ребенка, страдающего неконтролируемыми эмоциями – боксерская груша или запись в спортивную секцию.
Рекомендации
Психологи напоминают, что слишком ограничивать ребенка во всем нельзя, чтобы у него не возникло мысли объявить протест и ударить маму. Так, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Пробуйте искать компромиссы.
Если малыш стукнул маму или папу, не нужно давать сдачи. Ребенок все равно не осмыслит этот “воспитательный” метод, а будет в будущем имитировать поведение родителей. Не исключено, что он начнет выражать злость на более слабых – младших братьях и сестрах, на детей во дворе, на животных, в общем, поступать так же, как его родители.
Если в семье есть рукоприкладство, то эту манеру поведения следует немедленно прекратить, чтобы в детском восприятии сложилась правильная, полноценная модель здоровой, дружной семьи.
Больше актуальных новостей и эксклюзивных видео смотрите в телеграм канале ОСН. Присоединяйтесь!
«Мой ребенок меня бьет». Странно слышать такое, когда речь идет об очаровательном двухлетнем карапузе. Трудно представить, что маленький ребенок способен терроризировать всю семью, постоянно обижать детей во дворе и на детской площадке. Что с ним происходит?
Когда ваш малыш впервые ударил вас, выражая свое недовольство, вы не обратили на это внимание. Но потом он по любому поводу стал бить вас и детей в яслях и во дворе.
Вы не знаете, как к этому относиться? Нужно ли позволять ребенку вымещать на вас гнев, надеясь, что он остынет и успокоится, можно ли шлепнуть его в ответ или будет достаточно регулярных воспитательных бесед?
Прежде всего нужно понять, что «движет» ребенком, когда он проявляет себя подобным образом. Особенности возраста, нервной системы, воспитания, семейной обстановки? Также важно ответить на вопрос, какие чувства выражает ребенок посредством физической агрессии и разрушительных действий. Как правило, ребенок впервые проявляет агрессию в ответ на родительские запреты и ограничения. С одной стороны, такая реакция вполне объяснима и естественна. Маленький ребенок не может с пониманием отнестись к ситуации, в которой некоторые его потребности не удовлетворяются, например, из соображений безопасности, либо удовлетворяются с отсрочкой: «Папа не может сейчас с тобой поиграть, он ужинает, подожди немного».
Малыш пока находится во власти своих желаний и лишь с возрастом научится терпеть, ждать или отказываться от чего-то. У ребенка нет «зазора» между эмоцией и ее выражением, он не может, как взрослый, пережить ее внутри себя. И ваша задача не в том, чтобы убедить ребенка, что злиться плохо, а в том, чтобы научить его выражать гнев в приемлемой, безопасной для окружающих форме.
Установите границы
Не преуменьшайте значимость происходящего, говоря, что «он бьет не больно», и не успокаивайте себя тем, что «у него такой характер». В ответ на попытку ударить вас твердо скажите: «Нет! Родителей бить нельзя — это правило!» Чем раньше вы установите границы и правила, тем меньше поводов будет у ребенка проверять вас на прочность. Здесь необходима последовательность: не стоит один и тот же поступок ребенка оценивать по-разному, в зависимости от своего настроения.
Система ограничений и запретов должна быть четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере взросления малыша требования нужно пересматривать и по необходимости модифицировать, чтобы не возникало противоречия между новыми возможностями ребенка и прежними ограничениями. Ведь ограничение проявлений самостоятельности и инициативы также может послужить почвой для возникновения у ребенка агрессивного поведения.
Необходимо не только пресекать агрессивное поведение ребенка, но и стараться понять, чем именно оно было вызвано. Тогда будет проще его предотвратить.
Родительский опыт
«В 10 месяцев Кира била по лицу без видимой причины не только нас, своих родителей, но и няню и даже свою прабабушку! Признаться, каждый раз мне было не по себе. Чтобы это прекратилось, мы все перепробовали: запреты, ласку, объяснения… Ничего не помогало. Лишь повзрослев, дочь поняла, что так делать нельзя. Сейчас, в 19 месяцев, она изменилась в лучшую сторону. Если и случается „прокол“, то она понимает свою ошибку и тут же приходит приласкаться, чтобы загладить вину».
Ольга, мама Киры, 1,5 года
Силой на силу
Не совершайте также и другой ошибки: не давайте ребенку сдачи. Тем самым вы «легализуете» проявления физической агрессии в семье. Эмоциональная устойчивость ребенка зависит и от того, насколько родители умеют владеть собой, управлять собственным гневом. В вашей власти повлиять на то, как ребенок усвоит навыки адекватного выражения чувств. Если вам свойственно отвечать на агрессию своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок скопирует такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.
Зачастую ребенок переносит свой опыт за пределы семьи, и тогда от него достается детям в яслях и на детской площадке. Но иногда спокойный, «домашний» ребенок неожиданно становится воинственным, попадая в детскую среду. Какими бы ни были причины такого поведения, ребенка нужно остановить и строго объяснить ему, что так делать нельзя. Попытайтесь понять, что движет вашим ребенком. Иногда дети ведут себя враждебно, если чувствуют свою беспомощность и некомпетентность в общении со сверстниками. В этом случае, вместо того чтобы бесконечно ругать его за драки, научите его знакомиться, организовывать игры, объясните, какие есть правила общения.
Важная задача всех родителей — научить своего ребенка выражать негативные эмоции в приемлемой и безопасной для окружающих форме.
Психологи объяснили, как себя вести, если на вас напал собственный ребенок
Российские психологи уверяют, что подростковый кризис – самый непростой период в жизни ребенка. Однако, пожалуй, ни один родитель не ожидает, что на него может поднять руку собственный сын или дочь. Как реагировать, если вас ударил подросток? Своими мнениями с «Газетой.Ru» поделились пять практикующих психологов.
«Если в семье все решается кулаками, то это становится нормой и для ребенка»
Светлана Котова, практикующий подростковый психолог, семейный консультант.
— Как правило, это случается в семьях, где психологическое и физическое насилие продолжается годами – в сторону детей или между родителями, но чаще и то, и другое. Если в семье небезопасно, если в ней все решается угрозами и кулаками, то это становится нормой и для ребенка. В подростковом возрасте противоречий с родителями все больше, а у ребенка все больше физической силы. Подростковый протест и импульсивность в купе с яростью – взрывоопасная смесь.
Агрессивность, неадекватная ситуации, может быть признаком психических заболеваний, и тогда чем раньше ребенка обследует психиатр и начнется лечение, тем больше шансов на ремиссию.
Как реагировать, если подросток впервые ударил родителя? Две крайние ошибки – делать вид, что ничего не случилось, или наоборот драться с ребенком. Если агрессивный импульс у подростка не спал сразу же, можно остановить его руку, сказать твердо и спокойно: «Стоп. Я не буду с тобой драться». Важно взять паузу, прийти в себя и только потом пытаться поговорить о том, что произошло.
Такой эпизод травматичен для всех участников. Здесь не обойтись без помощи специалиста, как минимум психолога, а лучше системного семейного психотерапевта.
«Удар может быть последним способом достучаться до родителей»
Елена Гончарова, семейный психолог, член Российского психологического общества.
— Это может быть нарушением иерархии, когда ребенок не чувствует родительскую власть и по мере взросления осознал безнаказанность своих действий в отношении взрослых. Любое наказание вызовет в нем очередную попытку занять место «над» родителями.
Возможно, в семье подросток наблюдает проявление физической агрессии в отношениях родителей или сам становится ее объектом. В этом случае нужно пересматривать методы воспитания и учиться договариваться «без ремня». Возможно, подросток находится в среде сверстников, где физическая агрессия является нормой, и тогда родителям необходимо приложить усилия, чтобы сменить его окружение и провести инвентаризацию его интересов.
Неконтролируемая агрессия может быть следствием физиологических изменений в пубертатном периоде. И тогда подростку нужна помощь врачей.
В крайнем случае удар – может быть последним способом достучаться до родителей (в прямом смысле этого слова).
Когда слова не слышат, просьбы игнорируют, напряжение при этом возрастает – от отчаяния подросток может проявить физическую агрессию.
За отношения с детьми отвечают родители. Если подросток позволил себе физическую агрессию, родители должны спросить себя: «Какие ошибки в воспитании и коммуникации с ребенком мы допустили?» Ни наказания, ни угрозы, ни лишения не принесут результата и могут только усугубить ситуацию в перспективе.
Как вы видите, мы подробно ответили на вопрос «Отчего и почему?», а теперь будем разбираться с другим животрепещущим вопросом:
Сразу хочу отметить, что речь пойдет о детях возраста до 3-3,5 лет. Именно в этот период обычно вопрос о детской агрессии стоит особенно остро. Почему так, вы можете прочитать в теме про детскую агрессию.
Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму.Потому что именно мама в этот период — самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.
В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально.
Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.
Задача взрослых в таком случае:
— Точная обратная связь. Многие родители смеются, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение. И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!
— Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.
А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.
Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.
Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?
Во-первых, надо продумать систему запретов. То есть, подумайте, что действительно опасно для карапузика, а что можно переставить, поднять повыше, чтобы убрать из доступа ребенка. Большое количество запретов вызывает пропорционально большую агрессию у ребенка. Зачем нам самим провоцировать ребенка? Запретов не должно быть много, но они должны быть точные, твердые и непоколебимые. Тогда ребенок будет гораздо спокойнее на них реагировать. Система запретов-достаточно сложный вопрос, который мы подробно обсуждали в программе «Секреты воспитания»
Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.
— если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт. Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.
— бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».
Даже маленькие дети могут причинять родителям сильную боль. Как на это реагировать, объясняет психолог, основатель и руководитель онлайн-университета психологии и маркетинга, офлайн-центров «Картина мира» Олеся Лупак.
Вопрос. Внуку 2 года 5 месяцев, очень сильно хватает и тянет за волосы маму, как только она берет его на руки. Что делать?
Ответ. Причин такого поведения ребенка может быть несколько:
- И люди, и животные подсознательно тянутся к «шерстяному покрову» мамы. Проводились исследования с участием маленькой обезьянки, растущей без родителей. Ее поместили в клетку с двумя механическими «приемными родителями», причем одна «мама» была с шерстяным покровом, а вторая без него, но с молоком. То есть от одной «мамы» обезьянка не могла получить еду, а от второй получала еду, но не получала тепла. В таких условиях после приема пищи обезьянка сразу же бежала к теплому покрову второй «мамы». Эксперимент показал, что, когда нам тревожно, когда мы оказываемся в непонятной ситуации или хотим себя успокоить, мы бежим к теплу. Таким образом, если дети тянут маму за волосы, они могут так себя успокаивать: они понимают, что мама рядом и они в безопасности.
- Дети стремятся изучать окружающий мир, в том числе на ощупь и на вкус. Возможность дотрагиваться до волос мамы может быть ребенку приятна и вызывать интерес. Возможно, такая привычка у ребенка закрепилась со временем. Почему это могло произойти? Из этого следует третья причина.
- Ребенок может таким образом вызывать реакцию мамы, которая ему нравится. Мама тем или иным образом реагирует на такое поведение, а малыш считывает это как игру. Например, мама улыбнулась, очень эмоционально отреагировала, ответила другим голосом — и ребенок, считая, что это игра, может начать смеяться, радоваться или как-то иначе эмоционально реагировать. Понаблюдайте за тем, какой эмоциональный фон присутствует у ребенка при таком поведении.
- Ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему плохо, и через тактильные ощущения он пытается себя успокоить. Это не такое успокоение, как описано в первой причине: здесь однозначно ребенок испытывает определенный уровень стресса. Чтобы понять, от стресса ли у него такое поведение, нужно просто понаблюдать. Всегда ли он так себя ведет — или это происходит после каких-то ситуаций: например, после встречи с какими-то людьми. Возможно, он начал ходить в детский сад, возможно, надолго расстается с мамой и т. д.
Иногда ответной реакцией на такое поведение ребенка становится злость, агрессия. Тогда яркая эмоция — следствие того, что ребенок нарушает личные границы мамы, причиняет боль.
Но, понимая причины и зная способы скорректировать поведение ребенка, можно выстроить границы, научить его распознавать эмоции и изменить поведение, которое вызывает злость у родителя. Тогда это получится сделать через понимание, а не через агрессию в ответ на нарушение границ.
Что делать и как реагировать, если ребенок тянет за волосы
- Не нужно разрешать ребенку делать маме больно. Но это не значит, что надо кричать или бить. Нужно спокойно говорить «нет» и потихоньку, без эмоций, убирать его руку от волос. Важно понимать, что сильные эмоции ребенок может расценивать как игру и будет вести себя так и дальше.
- Нужно дать ребенку альтернативу. Если ему нравятся тактильные ощущения, предложите замену — куклу, мягкую игрушку. При этом важно объяснить ребенку, что игрушка не живая, ей не будет больно и ее можно тянуть за волосы, а с людьми так делать нельзя. Также альтернативой может быть детский пластилин или соленое тесто, которое можно тянуть и мять.
- Применить арт-терапию для коррекции эмоционального состояния ребенка, если он так себя ведет после стрессовых ситуаций. Арт-терапию можно применять даже в 2,5 года. Например, лепка, рисование карандашами, мелками. После стрессовой ситуации это даст ребенку возможность прожить эмоции. Можно подкрепить это книжками. Например: «Смотри, здесь зайке больно, он плачет, давай нарисуем печаль. Как мы это сделаем? А здесь зайке страшно. Как ты думаешь, какого цвета этот страх? Давай нарисуем его или слепим».
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.
Мамы, деть 10 мес бьет руками по лицу, сил нет. Достается всем. Как на это реагировать? Они так все в этом возрасте делают или только мой?
36 Ответов
Все. Все дети одинаковые ) убираете руки и говорите строгим голосом нельзя, в ответ сначала будет звонкий заливистых смех и повторение ударов, но надо спокойно стоять на своем. Маму бить нельзя.
А он даже не смеется. Серьезно так бьет.
Просто убираете строго руки и говорите что нельзя. Кто то в ответ бьет, чтобы объяснить ребенку что это больно, но это не мой метод, поэтому не рекомендую его
Наша по животу ладошками хлопать любит) от души так))) по лицу тоже иногда достаётся. Просто строго говорим, что больно и что нельзя) пока не помогает))) нашей тоже 10 мес
Вот мне тоже не помогает. Ни строго, нельзя. Бесполезно. Бабушка истерит, что он агрессивный будет)))
Крутые выводы для 10 месяцев. видела бы твоя мама моих детей?
И да, все пройдет:) а советы тебе правильные дают, ударил-с ручек на пол пошел. Для ребенка одобрение родителей-жизненно необходимо. Скоро сообразит:))
У моей прошло это к 11 мес..дубасила изо всех сил
Перехватывать и строго говорить, что нельзя. И чтобы все члены семьи так же себя вели, а не смеялись в ответ «ай какой драчун! ай какой силач!» — короче, не подпитывали желание ребенка бить снова, чтобы получить бурную реакцию
Бабушка так делает))
А я перехватываю ее ладошку и начинаю ею свое (ну или кого она дубасить собиралась) лицо/голову гладить, она подхватывает и начинает сама гладить, бормоча ласково что-то.
Но это не из советов психологов, личная инициатива ☺️
А я как раз где-то у психологов это вычитала и нам очень помогло. Лупит лалошкой — а ты говоришь ой мимими,маму погладил, и его же ручкой уже ласково проводишь
Ой! Теперь я в своей тактике совсем буду уверена ☺️ и да, я приговариваю при этом что-то вроде — «Ксеня маму/папу/бабушку любит, давай погладим»
А если ребенок сильно пинает ногой?
Я психолог, но не детский. И со своими детьми также по наитию — гладила своё лицо их руками. Очень помогает. Им хочется взаимодействия, но опыта нет, поэтому лупят сначала, потом учатся и гладят нас с радостью)
С ногами — или в шутку переводить — ой,смотри ножки убегают!айай лови скорее ножки,убегут! Или строгостью и неприклонным нельзя.
Главное не делать как мне бабушки насоветовали — укусил тебя — укуси в ответ,пусть знает что это больно. Ага,как же. Понял что взрослые тоже кусаются и начал кусаться в два раза чаще. Сейчас уже (1,4) слава богу перерос это
Инна, именно пинает. Видно по лицу, что досадствует и делает специально.
Анастасия, попробую про ножки пошутить…спасибо 🙂
Правда я себя помню с младенчества и помню как любила маму щипать и не просто пальцами, а почти ноготками. Нравилось ощущение кожи, плоти скрученой в ручках и как бонус визг мамы. Мама просила не делать этого, говорила, что больно. Я смеялась. Однажды она предложила мне сделать такое же с ее стороны, я дала молчаливое добро так как было интересно. Она ущепнула меня и я поняла как это больно. Но мне и дальше хотелось щипать маму, но воспоминания о боли помогли преодолеть это желание. Так и отучилась. Но я правда тогда была уже ходюньчиком.
Бывает, что так сожмет рукой нос или щеку аж искры из глаз. Прошло. Видимо, вторгаемся уже в личное пространство малыша. Слишком близко не надо к лицу становиться
Точно, так же делает)
В детсад прихожу забирать, а мне мамаша показывает свою малышку, а у той красные полосы на щечках. И ничего не можешь возразить. Отучилась моя такое делать. Но все зажило, как не было. (ттт)
Все, не давайте себя в обиду!) сделайте так что бы не доставал до лица… На пол!
А целоваиь как же?))) я уже руки держу ему))
Мне глаз конкретно подбил сынок недавно, аж к окулисту ходила. 11 месяцев. Лупит с 9. Про маму бить нельзя говорю строго с 9. Руки останавливаю. Папа пару раз стукал в ответ. Все мимо. Детка растёт, сила растёт. Уже побаиваюсь.
Нервно посмеялись с мужем))) начал дергаться глаз)
А моя лягается, когда лежит на пеленальнике. Не хочет трусы или памперс менять, злится и сильно бьет ногами куда попадет, в живот или грудь. Слегка касаюсь ее ножек и строго говорю, что маму ножками бить нельзя. Смотрит, затаиваится…но потом забывает и снова.
А щипается как! Руки и ноги, а так же зона груди в маленьких синяках.. Не пальчики, а пинцеты. Сжимает так, аж мурашки по телу бегут, но как правило она в это время кушает на груди и засыпает, поэтому терплю и молчу.
Меня кусает!))) только меня) преимущественно за плечи, губы! Целует поди)))
Лупит только кота! Скорее кот адаптировался, нежели мы стали нежнее )) началось в 10. Нам скоро 11)
Проходит. Мы переключили на другое движение. Показывали, как гладим друг друга, сын стал повторять. Теперь всех гладит))