Психолог Дербенева: объяснять ребенку разницу между «ты» и «вы» следует уже с четырех лет
Как ко взрослым родственникам должны обращаться дети, чтобы сохранить уважение, но не выстраивать лишнюю дистанцию, — на «ты» или на «вы»? Своим мнением с «Газетой.Ru» поделились психологи.
«Объяснять, когда применимы «ты» и «вы», следует с четырех лет»
Наталия Дербенева психолог, сооснователь детского сада Infant School Хамовники:
— Современное общество очень разнообразно, и в разных семьях можно найти разные представления о том, как ребенку следует обращаться ко взрослому. В одной семье обращаться на «вы» принято даже к родителям, а в другой на «ты» обращаются друг к другу все.
Как правило, внутри семьи все же распространено обращение на «ты», которое по сути говорит об открытости и доверительных отношениях с близкими людьми. Круг такого общения определяется уже самими членами семьи: для кого-то близкие – это родители и бабушка с дедушкой, а для других – еще и дяди с тетями.
Объяснять ребенку разницу между «ты» и «вы» и случаи, в которых то или иное обращение применимо, следует уже с четырех лет.
Детям старшего дошкольного возраста уже должно быть понятно, что к людям, не входящим в близкий круг семьи (педагогам в саду, врачам и тем, с кем встречаешься впервые), следует обращаться на «вы», чтобы сохранить дистанцию в общении.
Родителям также следует учесть культуру общения, которая сложилась в семье, прежде чем учить ребенка обращениям. Возможно, среди всех дальних родственников принято обращение на «вы», а кому-то из них такое обращение со стороны ребенка может быть попросту приятно.
«Если родственник не играет серьезную роль в жизни ребенка, то обращение на «вы» может создавать ощущение чуждости»
Михаил Хорс, психолог, писатель, кандидат наук, эксперт телеканала «Мама»:
— Обращение на «вы» – это внешнее проявление уважения, атрибутика, которая имеет чисто традиционный характер для некоторых семей. Это проявление не имеет никакого значения, если оно не подтверждается внутренним ощущением важности и ценности для ребенка того или иного родственника.
Если за любым внешним проявлением уважения, в то числе за обращением на «вы», не стоит конкретное взаимодействие, которое показывает ребенку, что родственник играет действительно серьезную роль в его жизни, то такое обращение будет только создавать ощущение чуждости и личностной отстраненности ребенка от родственника. То есть будет формироваться такое же отношение, как к чужой тете на улице.
Наоборот, если родственник интересен ребенку и играет заметную роль в его жизни, то совершенно не важно, как он будет к этому родственнику обращаться. Ведь дети показывают свою любовь и уважение невербально: улыбки, объятия, непритворная радость при встрече и грусть при расставании. И этих искренних проявлений достаточно, чтобы понять, что человек важен и ценен для ребенка.
Помните, что слово «общение» происходит от слова «общность», а слово «уважение» – от слова «важно».
Придётся заслужить?
Всем нам с детства знакомо известное утверждение о том, что надо уважать старших. Напрашивается вопрос: нужно уважать только старших (интересно, начиная с какого именно возраста?) или вообще всех людей? До сих пор довольно распространено мнение, что детей уважать не нужно, потому что они ещё не выросли и ничего достойного уважения не совершили. Тогда получается, что до уважения нужно дорасти или его придётся заслужить. В таком случае это больше похоже на соблюдение субординации или награду за достижения. Но если обратить внимание на этимологию глагола «уважать», мы там увидим корень, общий со словом «важно». Это напомнит нам о том, что уважение – это не проявление подчинённости и не признание заслуг, а сознание того, что каждый человек важен и достоин внимания к себе. Поэтому тему уважения не стоит рассматривать узко, ограничиваясь отношением младших к старшим, – она касается любых взаимоотношений между людьми.
Право на уважение имеет каждый человек в любом возрасте, просто потому, что он существует на свете.
А ещё не стоит забывать, что дети всегда учатся на примере взрослых. Если мы хотим, чтобы они нас уважали, необходимо сначала показать им, как проявляется уважение, что оно собой представляет. Не встретившись с уважением в семье, они так и не узнают, что это такое.
Соблюдаем границы
Уважение тесно связано со способностью замечать другого человека в его реальных проявлениях. Если человек важен сам по себе, то важны его личные особенности, его потребности, его предпочтения, его чувства. Мне могут не нравиться его проявления, но я не могу оставить их без внимания. Уважение проявляется в простых вещах, например, в том, чтобы замечать границы чужого личного пространства и соблюдать их: не перебивать в разговоре, не входить без стука, не брать вещи без разрешения… Взрослые часто требуют соблюдения собственных границ от детей, но не считают нужным уважать личное пространство детей. Не замечая другого человека и не учитывая его потребностей, мы словно не оставляем ему места, фактически отказываем ему в существовании. К сожалению, взрослые довольно часто ведут себя с детьми именно так (вспомним родительский девиз из не столь давних времён: «Детей должно быть не видно и не слышно!»). Да и друг с другом, что греха таить, старшие члены семьи далеко не всегда ведут себя уважительно. При таком отношении ребёнку трудно научиться уважению – он не видит примера.
Уважение требует внимательного отношения. Если мы будем внимательными, мы станем замечать, что люди, особенно дети, обычно дают много подсказок, как к ним можно проявить уважение. Ребёнок, не отчаявшийся ещё быть услышанным, легко сообщает, что он чувствует, что ему нравится или не нравится. Например, он не хочет есть вермишель, потому что она «скользкая». И тут уже дело за родительским вниманием. Мы можем остановиться и признать, что вермишель вызывает у ребёнка отвращение, а можем проигнорировать его чувства и впасть в «праведное» возмущение по поводу его «каприза».
Начнём с себя
Невозможно уважать другого, не уважая самого себя. Это значит, что для того, чтобы научиться замечать и признавать личные границы, потребности и чувства других людей, нужно определить собственные границы, почувствовать свои чувства и признать свои потребности. Заметив и поняв себя, мы уже можем замечать и понимать других людей. Уважать себя и других, быть внимательным – непросто, когда непривычно. Начав в этом деле с себя и обнаружив свои трудности, взрослый скорее будет снисходительным к ребёнку, который ещё только учится с этим справляться.
Попытка уважать других, не уважая себя, приводит к тому, что человек начинает ощущать себя жертвой и, как следствие, бессознательно злится на тех, кого мы «должны уважать». В результате никакого уважения не получается, а выходит, наоборот, сплошное нарушение чужих границ. Так что наше самоуважение необходимо не только нам самим, но и окружающим нас людям, и в первую очередь – нашим детям.
Если вы замечаете за собой недостаточно уважения к самому себе, попробуйте выделить в своём окружении людей, которые относятся к вам уважительно, и старайтесь с ними больше общаться, чтобы сначала получить этот опыт извне. Также здесь может пригодиться и помощь психолога.
Личное мнение
– Воспитание ребёнка – это не набор каких-то определённых пунктов и правил. Это целый комплекс факторов и условий. Самое главное в воспитании, я считаю, это образ жизни родителей, их поведение. Личный пример – вот основа. Всё остальное – это уже какие-то вспомогательные вещи, которые могут дать результат, а могут и не дать.
Уважение — это элементарные правила этикета, их надо прививать с детства. Это не объясняется, а передаётся примером. Как в этом отношения ведут себя родители, так и ребёнок будет поступать. Уважайте друг друга, соблюдайте элементарные правила этикета в семье, даже по отношению к ребёнку. Это должен быть образ жизни. Тогда все элементы проявления уважения будут работать автоматически, даже в неприятных ситуациях, когда порой хочется разозлиться. Иногда смотришь на людей, которые требуют к себе уважения, а сами ведут себя так, что просто вызывают неприязнь. Но интеллигентный, воспитанный человек проявит себя должным образом. Хотя любое уважение необходимо заслужить.
Одна из наибольших трудностей, с которыми сталкиваются современные родители – воспитание уважения у детей. Вы не сможете решить эту проблему, просто сказав своему ребенку: «Уважай других людей, это важно». Чтобы развить уважение у ребенка, одних слов недостаточно. Когда мы уважаем кого-то, это значит, что мы ценим его и добры к нему. Когда мы ценим своих друзей, мы любезны с ними. Когда мы ценим своих соседей, мы не разбрасываем мусор во дворе. Хотя иногда бывает трудно четко определить, что такое уважение, следует научить детей уважать себя и окружающих.
Когда вы ждали рождения ребенка, вероятно, вы были очень взволнованы. Вы читали книги и просматривали сайты об уходе за детьми и часами обсуждали, какое имя ему выбрать и какие обои поклеить в детской комнате. Когда ребенок родился, вы, скорее всего, так были заняты уходом за ним, что вам долгое время не приходило в голову прививать ему такие ценности, как уважение к окружающим.
Некоторые родители не придают этому значения до подросткового возраста, когда ребенок переживает бунтарский период. К сожалению, обычно в этом возрасте уже поздно учить ребенка уважению. Прежде чем наступит сложный период в его жизни, позаботьтесь о том, чтобы он понял ценность и важность уважения к окружающим.
Демонстрируйте уважение
Дети лучше всего учатся, подражая другим. С раннего возраста ваш ребенок перенимает ваше поведение. Если вы сами относитесь с уважением к окружающим, ваш ребенок научится поступать так же. И наоборот, если вы разговариваете с другими людьми свысока или игнорируете их мнение, ребенок унаследует такое ваше поведение.
Хотя никто из родителей не идеален, подумайте о том, что ваше поведение говорит о вас. Вы любите спорить? Вы бываете грубы? Вы злы и любите стоять на своем? Или, может быть, вы готовы прийти на помощь окружающим? Вы убираете после себя? Вы не разбрасываете мусор? Есть много способов проявить уважение к окружающим в повседневной жизни, поэтому не избегайте размышлений о том, как вы выглядите в глазах ребенка, какими бы трудными для вас эти размышления ни были.
Говорите с ребенком об уважении
Объясните ребенку, что значит уважать окружающих. Даже в дошкольном возрасте ребенок может это понять. Вы можете начать с самых простых вещей, например, с того, что уважение означает не брать без спросу чужих игрушек и делиться своими. Впоследствии можно объяснить ребенку, почему нужно быть вежливым и добрым по отношению к окружающим.
Когда вы разговариваете с ребенком об уважении, а не просто говорите ему, чтобы он уважительно относился к людям, он чувствует себя более комфортно, ведь так он имеет возможность задавать вам вопросы и узнавать, что же на самом деле означает уважение к окружающим.
Показывайте ребенку примеры уважения из жизни
Убедитесь, что вы показываете ребенку достаточно примеров уважительного отношения к людям. Многие люди думают, что они знают, как уважительно относиться к людям, но на самом деле это не так. Подумайте, знают ли ваши дети, как проявлять уважение. Если нет, обсуждайте с ним примеры из жизни. Вам не нужно ничего придумывать – просто расскажите ему о случаях уважения и неуважения, с которыми вы столкнулись в течение дня. Так дети быстрее научатся уважительному поведению.
Хотя воспитывать ребенка иногда бывает трудно, важно не избегать проблем, а постепенно решать их. Уважение к окружающим – один из таких сложных вопросов. Все родители желают ребенку самого лучшего, поэтому убедитесь, что вы воспитываете в ребенке уважение к окружающим с ранних лет. Это принесет ему большую пользу в будущем.
Как правило, в обычном потоке жизни, мы особо не задумываемся, есть оно или нет. На такие мысли нас может натолкнуть лишь уже случившееся событие, в котором явно прослеживаются признаки отсутствия этого самого уважения.
В словарях пишут, что УВАЖЕНИЕ – это позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности . . Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. И, наверное, самая главная фраза: «все люди заслуживают уважения».
Интересное определение и, если вспомнить наши отношения с ребенком, то невооруженным взглядом видно, что, как раз у нас самих, уважения к ребенку вообще нет, а уж если и встречается, то очень редко.
Но, что интересно, по отношению к себе, мы требуем его всегда!
И очень обижаемся, когда чувствуем, что к нам относятся как-то не уважительно, как-то ущемляют наши права.
Вроде бы пишут, что все люди заслуживают уважения. Тогда получается что «дети – это не люди, что ли»?
С другими взрослыми мы привыкли разговаривать вежливо, улыбаться, спрашивать разрешения, считаться с интересами и желаниями. Даже чужих детей мы уважаем немного больше, как то даже стараемся разговаривать по-ласковее. А со своим ребенком, чуть что — сразу по попе. И еще крики вдогонку «Совсем никакого уважения к старшим»!
Наверное, для начала, нам всем надо как аксиому принять тот факт, что «Ребенок – это ЧЕЛОВЕК, и даже личность». Личность, которая тонко чувствует и воспринимает все эмоции, наделена огромными способностями к обучению, всё ещё имеет связь с природой и от этого действует в согласии с её принципами (несмотря на все попытки взрослых), и всеми силами пытается раскрыть свой потенциал.
И, уже следующим шагом, научиться принимать природу ребенка.
В каждом ребенке уже есть зерно, которое мы, как заботливые садовники должны поливать и удобрять. Хотя часто и получается, что даже если ребенок «яблоко» — мы все равно хотим вырасти из него «грушу».
Очень мне нравится высказывание Януш Корчака, которое очень хорошо объясняет этот момент: «Не жди, что твой ребенок будет таким как ты или таким как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой».
Дальше, учимся внимательно относиться к интересам и увлечениям ребенка. Если ребенок чем-то занят – не отвлекайте его, не перебивайте его мысль, в этот момент он может, делает для себя настоящее открытия. Ведь нам так не нравится, когда нас отвлекают от важного для нас дела.
Давайте дадим ему немного больше свободы и научимся учитывать вкусы ребенка. Мы сами, почему-то, предпочитаем кушать вкусную пищу, а детям даем исключительно «полезную» без соли и сахара. А потом, еще и удивляемся, почему же он не ест, а лезет в нашу тарелку. То же самое с одеждой, ведь у ребенка уже могут быть предпочтения: какие-то цвета ему нравятся, какие- то нет, что-то он не хочет одевать, потому что ему просто неудобно в этом бегать.
Давайте станем немного больше доверять своему ребенка, ведь это пока выражается в сущих мелочах – донести тарелку с кашей от плиты до стола, самостоятельно попить из стеклянной кружки и не разбить её при этом, самостоятельно залезть на горку без поддержки и без криков: «ой сейчас упадешь!».
Хорошо, вот я — мама, и в повседневной жизни стараюсь следовать этим принципам, так почему же, в ответ на моё уважение к нему, я получаю обратную реакцию, то есть полное его отсутствие по отношению ко мне.
Есть одно высказывание, которое многие родители с трудом могут принять: «Требовать от детей уважения к себе – это вид шизофрении».
Единственное, что мы может сделать – это своим собственным примером передать ребенку желание так действовать. Путем того, что мы всеми силами ведем себя по отношению к ребенку уважительно – не оскорбляем, не сваливаем на него свои негативные эмоции, учитываем его желания и интересы.
И второй момент, уважаем своего мужа, и изо всех сил учимся уважать своих родителей и родителей мужа, в том числе. Это даже, наверное, одно из самых важных правил. Если мама не уважает папу и своих родителей, откуда это возьмется у ребенка.
Ну и, само собой, уважаем обычных прохожих, людей в транспорте и продавщиц в магазине.
Следим за своей речью, и проявляем банальную вежливость с окружающими людьми, которая выражается в таких словах, как «спасибо», «добрый день», «пожалуйста», не входим без стука, не берем чужие вещи и всё это, естественно, проявляем по отношению к ребенку тоже. Такая вежливость проявляется в сотнях элементарных вещей каждый день и сообщает другому человеку, что «Ты важен для меня!»
И даже после всего того, как мы научимся так действовать – мы все еще не сможем требовать уважения от ребенка, и не должны ждать его. Ещё ни один человек не научился уважению по принуждению или по просьбе, поэтому не нужно призывать к этому ребенка.