Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.
Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.
Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.
«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка. Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <. >Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.
Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.
«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.
Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она. Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.
«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.
Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение. Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.
Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.
При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.
«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого. И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.
Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.
Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.
Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина. В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.
«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.
25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.
Когда родители разводятся, не травмировать ребёнка, к сожалению, не получится. Но можно попробовать смягчить удар. Клинический психолог Анна Боева — о том, почему ребёнку нужно дать время погоревать и ни в коем случае не скрывать от него причины развода.
Вопрос. Классическая, к сожалению, ситуация: разводимся с мужем. Сын очень привязан и ко мне, и к отцу. Я просто не представляю, как сообщить ему эту новость и как он потом будет её переживать. Что делать?
Ответ. Есть несколько событий, из-за которых дети переживают всегда — это развод, потеря близкого человека, появление брата или сестры. Развод — это большое детское горе, потому что это потеря образа семьи.
Вот несколько правил, которых нужно придерживаться, когда это происходит с вами
1. Говорите правду. Когда мы не знаем всей правды, наш мозг начинает сам дорисовывать картину. У детей это развито особенно хорошо. Если не объяснить ребёнку причины, он может подумать, что родители развелись, к примеру, потому что он плохо себя вёл. В моей практике был случай, когда у ребёнка развился невроз: он думал, что папа просто поздно возвращается и рано уходит, почти не спал из-за этого. Готовьтесь к тому, что сын будет задавать много вопросов, отвечайте на них честно и открыто.
2. Когда вы решите сказать о разводе, продумайте речь и подберите слова. Физиологически тоже нужно подготовиться — выбрать удобное место, поставить рядом стакан воды, не быть сонным или уставшим, потому что разговор будет непростой. Важно, чтобы вы чувствовали себя хорошо хотя бы физически.
3. Сфокусируйте внимание на том, что если родители разводятся, это не значит, что они перестали любить ребёнка. Сделайте акцент на том, что его не бросают.
4. Дайте ему право на чувства и будьте готовы к его реакции. Он может разозлиться или замкнуться — каждый человек переживает такие ситуации по-разному. Если у ребёнка есть слабые места или какие-то особенности, скорее всего, они обострятся в этот момент. Он может начать требовать больше внимания, может вести себя как маленький, а если у него есть, например, привычка грызть ногти — скорее всего, он будет грызть их чаще и больше. Не стоит за это его ругать, это его личный способ переживания.
5. Дайте ему время погоревать. Обычно этот процесс занимает около года. Нужно подождать и пережить все семейные праздники без одного из родителей. Можно попробовать искать альтернативы тем развлечениям, которые у него были, когда родители были вместе. Не стоит забывать, что он имеет полное право злиться и обижаться, потому что его уклад жизни поменялся.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Развод родителей — тема болезненная и деликатная. Вокруг неё возникает много вопросов сразу же, как это решение созревает, и столько же — когда ребёнок привыкает жить без мамы или папы. Нужно ли готовить детей к расставанию родителей, можно ли давать при них волю чувствам и как себя вести с детьми, если папа больше не хочет участвовать в их жизни, — об этом «Мелу» рассказала психолог Катерина Дёмина.
Нужно ли готовить детей к предстоящему разводу родителей
На самом деле тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни». По первому пункту всё предельно ясно — детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа! А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.
Любое включение ребёнка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семью
Поэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» — нет. Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем и дверь стоит аккуратно прислонённая к стеночке. Потому что никакого смысла её на место вешать нет, всё равно снесут. Тут уж чего скрывать, всё сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки необязательно приведут к разводу. Думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.
А вот там, где развод родителей падает на ребёнка как «снег на голову», немного другой расклад. Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определённость в вопросах мироустройства. Детям нужно знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке. Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь всё будет функционировать: кто уходит, а кто остаётся, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придётся всё бросить. Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.
Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?
С малышами поступают ещё жёстче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребёнка. Считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет. Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнёра, даже если он и правда облажался по полной.
Для ребёнка жизненно важно знать, что он — продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика
Пусть даже на данном этапе это не совсем так.
Объясняю. Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, ребёнку дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает. Ребёнок вырос, полюбил, женился. И до рождения первенца всё было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда. Не к другой женщине, а просто — в никуда. Объяснить ничего не может, жену и ребёнка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.
А потому что не надо было стараться, чтобы ребёнок всё забыл. Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычёркивать из жизни
В результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было?
Отец не платит алименты: как сказать об этом детям
В этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца. Отец не платит алименты, исчез, не подаёт признаков жизни? Ок, подаём на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.
Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы, ровно чтобы не лишиться этих самых прав? Вот это самая засада и есть
Я бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжёлую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот — ждать звонков и писем. Это действительно тяжкое испытание для всех. Главное для матери здесь — не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребёнка «всё было», не проклинать. «Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно». Не стараться сохранить прежний уровень потребления, всё равно не получится. Принимать помощь. Объединяться с другими родителями.
Я, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы в складчину, обменивались одеждой. И это было довольно весёлое время! А потом всё как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «Боже, как мы вообще смогли выжить?».
Как быть с чувствами мамы и можно ли показывать детям мамины слезы
Хорошо, если мама может плакать. Хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке. Понятно, что не стоит делать из ребёнка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше. Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребёнок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается. Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребёнок растерян и напуган.
Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, заботливый и поддерживающий
И как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тётушка, подруга, пара друзей — но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.
Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий. Чуть-чуть помочь — и дальше вы выберетесь на твёрдую почву и будете строить следующий этап своей жизни. Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.
Практикующий психолог и психотерапевт Наталия Преслер написала пособие для родителей «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (издательство «Питер»). В нем она изложила простые сценарии, опираясь на которые, можно объяснить ребенку, что такое старость и смерть, откуда берутся дети, почему люди расстаются и обманывают друг друга и о многом другом. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как правильно и объективно донести до ребенка новость о разводе
Говорите понятно
Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:
• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».
Говорите правду
Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе.
Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.
Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.
Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».
Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда. Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».
Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»
Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»
Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.
Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».
Двое перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются родителями общих детей. Что же они могут сделать, чтобы перемены были менее болезненными? Рекомендации детского и семейного психолога Ирины Мороз.
Развод — расставание не только с людьми, но и с мечтами о желанном будущем для взрослых и с привычным мироустройством для детей. Это, конечно, кризис. «Но следуя идее, что развод непременно травмирует детей, многие пары продолжают жить в браке, полном конфликтов, отчуждения или пренебрежения», — замечает психолог Ирина Мороз. Развод представляется большим злом, чем воспитание детей в небезопасной атмосфере.
«Травма — это не всегда одно страшное событие, нарушающее всю оставшуюся жизнь, — уточняет психолог, — иногда к травме приводит постоянный дефицит чего-то важного: эмоциональной включенности, отзывчивости взрослого». С другой стороны, всегда ли одно большое событие — развод — травмирует? Что мы можем сделать, чтобы развод стал для ребенка лишь частью его истории, в которой родители остались заботливыми, устойчивыми взрослыми, а для себя выбрали то продолжение жизни, которое отвечает их ценностям? Вот что предлагает Ирина Мороз.
Объявите о новости вдвоем. И всем детям одновременно, чтобы ни один из них не чувствовал себя хранителем тайны, не был обособлен от братьев и сестер.
Выберите момент. Не разговаривайте с детьми сразу перед сном, накануне контрольной работы, на пороге перед уходом. Не оставляйте ребенка на целый день одного наедине с этой новостью. Выберите спокойную обстановку, избегая людных мест. Отведите достаточно времени, чтобы каждый мог выразить эмоции (растерянность, страх, боль, обиду, недоумение. ), задать вопросы. Но не вступайте с детьми в полемику, правильное ли решение приняли взрослые: для ребенка не полезно думать, что отношения родителей зависят от его мнения.
Скажите, что они не виноваты в разводе. Детям часто кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо учились, не слушались, были «не такими». Повторите, что они не виноваты и не сделали ничего, что могло бы привести к разводу, а также не могут сделать ничего, чтобы родители остались вместе.
Проверьте свое состояние. Если вы не чувствуете в себе сил сообщать детям о разводе без злобы в голосе или рыданий, сначала позаботьтесь о себе. Не нагружать детей своими переживаниями — важная задача не только во время развода. Но не изображайте, что все в полном порядке: детям стоит услышать, что вам жаль, но развод — лучшее из возможных решений. Не раскрывайте личных причин развода («У папы любовница!»). Дети не должны становиться свидетелями жизни родительской пары.
Как можно скорее объясните положение детей. Скажите им, где они будут жить, когда будут видеться с отцом, с матерью. Детям нужно иметь ориентиры будущей жизни.