Когда мать кричит на ребёнка, это часто может заканчиваться конфликтами, слезами и ссорами. Как правило, мать, выразив агрессию по отношению к ребёнку, почти всегда начинает раскаиваться в своем поведении и обещает себе быть более сдержанной, терпеливой и больше никогда не срываться. Но спустя время дети снова выводят ее из себя, и она кричит на них. Можно ли научиться общаться с ребёнком без крика? Как выработать привычку не кричать, если сказанная 10 раз просьба игнорируется? Нужно ли сдерживать эмоции, если ребёнок сознательно вредит, манипулирует, проверяет мать на прочность?
Каковы ваши шансы достичь долголетия: пройдите тест от ученых
К чему приводит привычка матери кричать?
В результате проявления материнской агрессии страдают оба — и мать, и ребёнок. Когда привычка кричать становится устойчивой, женщина переживает следующие болезненные эмоциональные процессы:
- сильное чувство вины за свое поведение;
- самобичевание, чувство стыда;
- снижение самооценки и убежденность в своей несостоятельности;
- ощущение недостойности иметь детей;
- усиление чувства раздражительности и гнева на ребёнка или других членов семьи;
- желание потакать всем детским капризам — как способ компенсировать вред от своего нервного срыва;
- мысли о нелюбви к ребёнку;
- бесконечное самокопание и вопросы «Почему я такая?», «Что со мной не так?».
Мать кричит не потому что дети ведут себя неподобающим образом, а потому что в этот момент что-то происходит с ней. Выражение агрессии — это процесс, за который несет ответственность сама женщина. Когда она приобретет привычку брать ответственность за проявление своих чувств на себя, то станет лучше понимать, почему она проявляет агрессию, какие мысли и чувства приводят к тому, что она испытывает ярость или раздражительность. Если женщина прислушается к себе, то поймет, что перед проявлением гнева, внутри нее рождаются определенные мысли или эмоции. Чаще всего, это мысли, которые пугают. Чего боится женщина и что заставляет ее кричать?
Ребёнок, крик и материнские страхи
Ситуация первая. Женщина торопит ребёнка одеваться и выходить из дома, а он словно специально тянет время, капризничая и собирая по всему дому игрушки, который хочет взять в детский сад. Повторив свою просьбу несколько раз, мать не выдерживает и начинает кричать.
Причина крика: страх опоздания. Женщина боится, что после того, как она отведет ребёнка в детскую группу, опоздает на работу и получит строгий выговор от начальника. Материнские чувства в такой ситуации вполне понятны и оправданы. Когда женщина тоже научиться понимать истинные причины своего агрессивного поведения, она не только станет искать другие способы влияния на ребёнка, но и не будет испытывать чувство вины.
Ситуация вторая. Мать пришла в школу за ребёнком, и учительница строго отчитала за неподобающее воспитание ее сына, который плохо вел себя на уроках, отвлекал других ребят, грубил. Женщина начинает кричать на ребёнка, не дождавшись возвращения домой, чем ввергает его в чувство неловкости и стыда.
Что помешало ей повести себя объективно? По всей вероятности чувство вины и стыд за то, что она плохо воспитала своего сына, ведь учительница осталась очень недовольна им. В таком случае, она берет часть ответственности за плохое поведение ребёнка на себя, думая, что это она виновата в том, что он проявил себя с такой стороны.
Это приводит женщину к мысли, что она плохая мать и в качестве защиты может вызвать агрессию.
В данном случае следует разделять ответственность между матерью и ребёнком и не принимать на себя то, что говорит учительница об ученике — ведь это он получил двойку и был невнимательным, а не его мать, и поэтому отвечать за это тоже должен он, а не она.
Такое разделение ответственности позволит женщине вести себя спокойно рядом с педагогом, выслушать и посочувствовать ее нелегкому труду. Однако дома задача матери сделать так, чтобы ребёнок осознал последствия своего неправильного поведения. Это должна быть не агрессия, а наказание, соответствующее возрасту ученика — лишение сладостей или развлечений, компьютерных игр и общения с друзьями, возможно, домашний арест, усиление контроля и предупреждение о том, что плохую оценку надо исправить.
Кроме того, что женщина может прислушиваться к своим чувствам и понимать, какие страхи управляют ею, она также может понимать, что происходит в это время на телесном уровне — всегда перед криком тело выдает реакцию, оповещающую о том, что ярость вот-вот выйдет наружу.
Чаще всего это прилив крови к щекам, дрожание конечностей, округление глаз, перехватывание дыхания, ощущение жара в груди. Если научиться замечать и фиксировать эти физические проявления, то можно выработать привычку останавливать приступы агрессии. Как это делать? С помощью специальных упражнений.
Упражнения для остановки агрессии
Почувствовав первые сигналы тела, женщине важно сказать себе «Стоп» и на несколько минут сконцентрировать свое внимание на чем-то другом, кроме ребёнка и его поведения. Например: привести дыхание в норму, рассмотреть пейзаж за окном, изучить пальцы на руках, свое отражение в зеркале, выполнить легкие физические упражнения, такие как приседания, повороты головы, взмахи руками.
Эти способы могут пригодиться, когда у женщины есть возможность остаться наедине со своим телом и эмоциями.
- Часто агрессия замещает полноценный эмоциональный контакт с ребёнком. То есть, дети, которым не хватает близкого общения с матерью, могут бессознательно вести себя плохо, чтобы вызвать в ней хотя бы отрицательные чувства, если она почти не оказывает им внимания.
Поэтому мать может остановить собственные агрессивные чувства и также привести поведение ребёнка в норму, если нежно поцелует его, крепко обнимет, погладит по голове и заглянет в глаза, чтобы удовлетворить потребность в любви и внимании.
- Остановить агрессию можно, если во время нарастания сильных чувств, разорвать эмоциональный контакт с ребёнком. Разрывать — это значит сознательно прекратить конфликт и отойти от ребёнка на безопасное расстояние — на несколько шагов в сторону, уйти в другую комнату. Это нужно делать для того чтобы прислушаться к тому, что происходит внутри.
- Успокоиться женщине помогут специальные упражнения и техники, которыми она овладеет, если посетит семейного психолога и озвучит свою проблему.
Как наладить отношения в семье?
Перестать кричать можно, если вместо гневных обвинений озвучивать собственные чувства. Вместо «Ты разозлил меня, ты — плохой» — «Я очень злюсь, мне трудно себя контролировать» и тому подобные.
Последнее, что хочет сделать ваш ребенок, — это причинить вам боль. Как научиться не воспринимать плохое поведение малыша на свой счет?
Рассказывает Марина Ступина, перинатальный психолог, консультант по грудному вскармливанию, педиатр, студентка Института теории привязанности Гордона Ньюфелда и мама троих детей.
Давайте сразу оговоримся, что речь пойдет не о тех ситуациях, когда мы используем шлепки по попе, крик и наказания как воспитательные меры, полагая, что таким образом мы ребенка воспитываем и действуем ему на пользу.
Это другая история, другая картина мира и видение ребенка. Там нет сожалений о сделанном. Речь пойдет о тех ситуациях, когда мы в бешенстве наваляли ребенку по попе, или накричали на него, или наказали его и потом жалеем о своей вспышке гнева.
Почему мы жалеем о том, что сделали? Потому что знаем, что поступили неправильно по отношению к ребенку.
Но если мы знаем, что такие наши действия не идут ему на пользу, почему же мы это делаем?
Потому что в этот момент нами движет импульс. Это эмоция, которую мы не можем контролировать. Вспомните себя в этом состоянии: это как вспышка, вы не думаете и не выбираете, вы просто взрываетесь. Это не вы делаете, это с вами случается. А потом, когда вы чуть поостыли (иногда буквально через несколько секунд) вы уже жалеете. Потому что этот импульс уже прошел.
В абсолютном большинстве случаев этот гневный импульс возникает потому, что мы не понимаем, что стоит за действиями ребенка. В этот момент нам кажется, что он делает назло, специально, не слушается, хулиганит, доводит и так далее.
Так вот, ребенок никогда и ничего не делает специально, назло или чтобы сделать вам плохо. Никогда.
Исключений из этого правила нет. За действиями ребенка всегда стоит какая-то причина, по которой он так себя ведет.
Нас никто не учил понимать своих детей. Нас воспитывали так, что мы даже себя не всегда понимаем. И у нас есть два родительских пути:
• 1-й — делать все на автомате,
• 2-й — включить осознанность и начать узнавать своего ребенка, стараясь понять, что стоит за его поведением, и через это узнавать себя самого.
Ни в одной статье я не смогу вам рассказать, что делать, когда он… Потому что такие рекомендации превращаются в голую методику без понимания того, что стоит за действиями малыша, без учета контекста. Это все равно, что всегда пить одну и ту же таблетку независимо от симптомов и того, что происходит со здоровьем. Я могу только слегка приоткрыть завесу того, что происходит с ребенком. В тех ситуациях, когда ребенок «ведет себя плохо» и мы из-за этого выходим из себя, с ним происходит то же самое, что и с нами: он действует под воздействием эмоционального импульса, который он не осознает и не контролирует.
Но только он маленький, а вы большая, он ребенок, а вы взрослый, у вас развитый мозг, а у него нет.
Так почему же, если мы сами со всей своей взрослостью и зрелостью не всегда можем справиться с собой, мы ждем этого от ребенка?
Не отождествляйте ребенка с его поведением. Когда он действует под воздействием импульса, он контролирует себя не больше, чем вы в тот момент, когда начинаете орать и лупить по попе. Это не он делает. Это с ним случается.
Помните, что у ребенка никогда нет злых намерений. Он совершает ошибки, как и мы с вами, потому что он не идеальный человек, так же, как и мы. Только у него в отличие от нас еще и гораздо меньше опыта.
- Помните о том, что ему так же, как и вам, нужно сочувствие. Когда вы накричали на ребенка и в следующий момент пожалели об этом, разве вам нужно порицание вашего поведения со стороны близких? Разве осуждение вашего поступка поможет вам в следующий раз избежать неконтролируемой вспышки? Разве слова о том, что хорошие матери не кричат на своих детей (а хорошие дети не устраивают истерик в магазине) вызовут у вас желание рефлексировать и постараться так больше не делать? Разве в вас не включится защитная реакция в ответ на осуждение? Разве вам в этот момент не нужна поддержка, сочувствие и вера в то, что вы не плохая мать, а просто живая и не идеальная?
Именно эта вера и поможет вам в следующий раз попытаться действовать по-другому и искать ответ на вопрос: а почему он так делает и как я могу ему помочь.
Не воспринимайте «плохое поведение» на свой счет. Последнее, что хочет сделать ваш ребенок, — это причинить вам боль.
Не рассчитывайте, что, логически объяснив ребенку, почему так делать нельзя, вы увидите понимание в его глазах и изменения в поведении. Вам ведь 100500 раз объяснили уже, почему на детей кричать нельзя, а уж тем более бить, и тем не менее вы опять сорвались.
Не устраивайте разборки в момент происшествия. Все ваши объяснения или воспитательные меры в этот момент не будут иметь никакого положительного влияния, а только еще больше накалят эмоции.
Представьте себя, орущую на ребенка, и вашу маму, которая в этот момент объясняет вам, что на детей кричать плохо.
Все разговоры проводятся только после того, как у всех улеглись эмоции и контакт с ребенком восстановлен.
Люди могут раздражаться и злиться. Родители тоже люди, они тоже могут испытывать эти эмоции. Но страдать от этого могут самые близкие. То есть дети. Наш блогер Евгения Петрова рассказывает, как она научилась контролировать свои эмоции и не срываться на ребенка.
Когда моему сыну было около пяти лет, я часто на него срывалась. Примерно раз в месяц. Когда он меня не слушался, плохо себя вел, капризничал, я брала его за ухо, вела в комнату (если мы были дома) или домой (если мы были на улице) и разговаривала с ним очень жёстко и грубо. Это было ужасно. До сих пор помню его красное ушко.
Срыв — это моё определение, обывательское. Это не повышение голоса на ребенка, не «ругание» или наказание. Это психологическое или физическое насилие.
Каждый раз я обещала себе больше не срываться на сына. Ругать «по книжке»: глубоко дышать, когда накатывает волна гнева и так далее. Но ничего не помогало. Я обратилась к психологу, и мы проработали эту тему за несколько терапий. Делюсь работающими советами:
1. Разрешите себе злиться
Банальный совет, правда? Можно ехидно сказать: «Я разрешаю, и вот что получается — ору на ребенка и поднимаю руку». Но подумайте, не является ли причиной вашей агрессии совокупность двух факторов — раздражения на ребенка и чувства вины за то, что раздражение такое сильное?
Я знала, что злиться на ребенка — нормально, но не до такой же степени! Осознание уровня моей злости порождало чувство вины, ведь нормальные матери не могут испытывать ненависть к своему ребенку. Оказывается — могут. Множество таких матерей меня окружают. И это прекрасные мамы.
Важно, что гнев и чувство вины (запертое, непризнанное) — это страшный микс. Он и приводит к агрессии. Попробуйте обдумать это и чаще говорить себе: «Я злюсь и это нормально. Я имею на это право, потому что я человек».
2. Скажите о своих чувствах ребенку
«Вася, я сейчас очень злюсь и хочу на тебя накричать, и я очень не хочу этого делать». Скажите это эмоционально, громко. Донесите до ребенка то, что вы чувствуете. Попросите ребенка перестать делать то, что он делает (или не делает). Попробуйте говорить твердо, но не жестоко. Повторите сказанное несколько раз.
3. Уйдите в другую комнату
В туалет, на кухню, в сторону — куда угодно, и поговорите с собой минуту. Так и скажите: «Ну и дела, Маша!» У меня, правда, только ненормативная лексика в таких разговорах с собой звучит. Часть агрессии уходит.
4. Ставьте себе реальную цель
Если вы поднимаете руку на ребенка, то пусть вашей целью станет «не поднимать руку». Но не останавливайтесь на достигнутом. «Дал ремнем, и все в порядке, так и запиши», — «шутил» один папа, когда я обсуждала с ним эту тему. Но ударить — это не норма, это унижение, которое обязательно повлияет на личность ребенка и на ваши отношения.
20 признаков «клуши»: почему уход за ребёнком до сих пор считается лузерством
5. Говорите с ребенком
Всегда обсуждайте с ребенком конфликт, извиняйтесь, обнимайтесь, заглаживайте свою вину. В этот момент не акцентируйте внимание на том, что стало причиной вашей агрессии. Почему? Потому что агрессия в отношении ребенка не имеет оправдания. Хулиганство и непослушание, может, заслуживают наказания, но не агрессии.
6. Обратитесь к психологу
Не жалейте денег на хорошего специалиста. Очень часто хватает одной-двух сессий — это 3-5 тысяч рублей. Они будут лучшей инвестицией в отношения с вашим самым близким человеком. Простите себя и простите ребенка.
И самое важное, что мне сказала психолог. С этим словами я была вынуждена согласиться: «Вы разрешаете себе срываться». Где-то в глубине души я разрешаю себе это делать. Я выплеснула эмоции, мне стало легче.
Когда меня бесит начальник, я не говорю ему: «Да пошел ты!». Я сдерживаюсь. А сына хватать за ухо я себе разрешала. Но два года назад я это осознала. И решила, что больше не хочу унижать своего близкого человека. Это мой выбор.
Прости меня, сынок.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Родители, как и любые другие люди, могут уставать, злиться или раздражаться. Это нормально. Ненормально — транслировать свои отрицательные эмоции на ребёнка. Об этом пишет наш блогер Наталья Баранова.
Родители кричат на детей. Выглядит это так: «Да замолчи ты уже! Отстань, ты что, не видишь, я занята! Не трогай! Замолчи! Не бегай!» Дети в этом не виноваты. За этими словами стоят родительские эмоции и неумение воздействовать на ребенка иначе.
Я уверена, что многие мамы, если не все, хотели бы перестать кричать на своих детей. Я знаю, что родители испытывают чувство вины и стыда каждый раз, когда им снова не удаётся сдержаться.
Они становятся заложниками временной петли: крик на самого близкого человека, сожаление, чувство вины, обещание больше никогда не повышать голос, не срываться, не наказывать, быть спокойнее и сдержаннее. И так по кругу. В итоге страдают все: и родители, и дети.
Почему мы кричим
Я изучала потребности взрослых людей и потребности детей, тему эмоционального интеллекта, я воспитываю двоих сыновей, и сейчас могу с уверенностью сказать, что крик — самый неэффективный и энергозатратный инструмент коммуникации с ребенком.
Ты сначала кричишь, потом тонешь в собственном чувстве вины и стыда, потом извиняешься, потом даешь себе обещание больше не кричать, потом опять срываешься и попадаешь в замкнутый круг. Недовольство собой, комплекс «плохой матери», эмоциональное истощение — всё это чувствует каждый родитель, который регулярно кричит на ребенка. Почему же это всё происходит и никак не заканчивается?
Крик — это крик о своих неудовлетворенных потребностях. Крик — это самый быстрый способ заставить ребенка делать то, что хотят родители. Крик — это форма проявления агрессии. Я нашла 10 причин, по которым может кричать родитель:
- Физиологическая и психологическая усталость, то есть человек «не в ресурсе».
- Состояние неудовлетворенности своей жизнью.
- Неумение отстаивать личные границы.
- Стресс, трудные жизненные обстоятельства.
- Реакция и действия по принципу стереотипа «меня наказывали, на меня кричали, били и ничего, нормальный вырос».
- Неоправданные ожидания, чрезмерная требовательность по отношению к ребенку.
- Родители не знают других, эффективных методов общения.
- Собственные убеждения: послушный ребенок — значит, хорошая мать.
- Отсутствует понимание потребностей и особенностей развития детей.
- Страх. Например, когда ребенку угрожает опасность.
Ни ребенок, ни муж, ни соседка, испортившая настроение, — никто другой не виноват в том, что вы не можете вовремя обеспечить себе восстановление эмоционального состояния и позаботиться о себе.
Из всех перечисленных причин, только забота о безопасности ребенка и может оправдать крик. Использовать крик можно в формате оклика, ради сохранения безопасности. В остальных случаях крик бесполезен, и даже опасен: он травмирует детскую психику и буквально обесточивает родителя, который кричит на самого любимого маленького человека.
Как не кричать на ребенка
Перестать кричать на детей непросто, даже если вы понимаете, что это плохо и неправильно. Наш крик «живет» в лимбической системе головного мозга. Эта часть мозга отвечает за эмоции: радость, ненависть, стремление защитить, грусть, удовольствие. А также за формирование связи между вами и партнером или, например, ребенком. Эмоциональный мозг считается главным генератором эмоций. Другими словами, он отвечает за наши чувства, ощущения, страхи, эмоции.
Именно поэтому не кричать на ребенка — значит, изучить и понять свои эмоции и научиться ими управлять. Чтобы научиться управлять эмоциями, важно понимать и полностью принимать тот факт, что за то, что вы испытываете в данный момент по отношению к ребенку, несете ответственность только вы. Когда вы злитесь на ребенка и кричите, это ваш выбор. Вы выбрали так действовать, испытывая раздражение и гнев, а не выбрали сесть за «стол переговоров» и выслушать.
- Осознать, что крик в вашей семье — это проблема.
- Чувство вины и стыда заменить на чувство ответственности.
- Определить причину крика, поработать с ней. Если не получается самостоятельно, сходить к специалисту.
- Научиться осознавать эмоции и управлять ими.
- Внедрить новую привычку поведения.
Невозможно управлять тем, чего не осознаешь. Прежде чем научиться не кричать, ответьте на вопрос, сколько лет, месяцев вы практикуете такой способ общения. Вылечить крик простыми рекомендациями и упражнениями не получится, это требует времени, работы над собой и терпения. Возможно, это уже привычный и автоматический шаблон поведения для вас в конфликтных ситуациях. А ребенок привык к вашему крику. Ребенок, на которого кричат в течение года, считает крик нормой жизни.
Невозможно быстро научиться вести себя иначе. Изменение привычки займёт у вас не меньше месяца. Привычка — это дело, переведенное из разряда осознанного в автоматическое. То, что перешло в категорию «автопилот». И чаще всего формирование новой привычки происходит через преодоление себя.
Вам нужно набраться терпения. Я уверена, что вы сможете найти альтернативный способ решения конфликтных ситуаций в семье без крика. Как? Когда ребенок что-то сделал или сказал, осознайте негативную эмоцию и задайте себе вопрос, можете ли вы иначе отреагировать на ситуацию. И надо придумать (можно заранее!) не менее чем тремя способами. Осваивайте новые привычки, новые реакции, работайте над собой. У вас всё получится!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Люди, пишу, чтобы облегчить свою нечистую совесть. Я злюсь на свою дочь, при этом я могу материться, шлепать ее по попе, орать выпучив глаза.Регулярно. А повод? А я и сама не считаю, что для такого поведения может быть «достойный» повод в поведении 6-летнего ребенка. Никто из знакомых не назовет меня невыдержаным человеком, я вменяемая (вроде), и образование — самое оно — психологическое. Но крышу мою срывает. Зарекаюсь, чувствую себя виноватой, плачу, прошу прощения, но проходит время и ситуация повторяется. Она меня иногда просто бесит, кажется, что не люблю ее в этот момент. Жизненную ситуацию описывать не буду, конечно полно сложностей и стрессов, но ведь этого у всех хватает. Люди-и-ииии! Помогите советом, поделитесь опытом — как стать доброй и понимающей мамой? Как вам удается не раздражаться на ребенка?
Вот материться не надо. Почитайте тут темы, где девочки своих матерей не любят. Это страшные темы.
Чем бесит ребенок? Подумайте, может, это вы виноваты — неправильно организован режим или еще что.
Вы, случаем, какие-нибудь гормональные штуки (типа ОК) не принимаете?
Бесит нытьем — просто как норма у нее.
Тоже послушаю советы.
а вы их любовью и лаской попытайтесь,все же ваши дети,их больше некому приласкать,представьте,что это ваши любимые собачки
5, я и сама сейчас так про себя думаю, только толку от таких замечаний никакого.
7, и люблю ведь и ласкаю, и жалею — много она перенесла, не легкий, проблемный ребенок, но и раздражаюсь иногда до дичи
Марина, это же ДЕВОЧКА. Как так можно? Вообще ничего святого не осталось что ли?
Жалко деток. Для таких критических моментов есть очень простая техника (у меня работает). Но сначала сама успокойтесь, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, а потом представьте ребенка спокойным и улыбающимся, в облаке теплого белого света, скажите его образу, как вы его любите, подождите 2-3 минуты, он должен «прийти в себя». Сначала потренируйтесь делать это просто в спокойном состоянии. И вообще, почаще говорите ребенку, как вы его любите и обожаете, без повода, и хвалите за каждую мелочь. Но не сюсюкайте, уважайте независимую личность. Мама и ребенок энергетически очень связаны, и если ему не хватает вашей любви, он начинает тянуть ее любыми способами. Успехов!
Вас раздражают родственники мужа?
Моя девушка хочет детей
Вас раздражают дети друзей?
Женщины, не желающие детей, в каком возрасте родственники от вас отстали?
Если чужие дети раздражают — своих иметь рано?
Истерички, жалко детей, особенно мальчика 4 года, которого мамаша (дура набитая) до крови бьет.
11,спасибо, попробую. 12 — нытье беспедметное, скорее кроме внимния ничего не добивается, но я с ней 24 часа в сутки и когда она еще и ноет — все, я срываюсь.
Мадам Бовари жалко мальчика? А девочку не жалко? Вот уж не думала, что кому-нибудь может быть жалко мальчиков.
Марина, я такая же. И до крови не один раз (по губам рукой). Потом с ума схожу от чувства вины. И матерюсь, самой противно. Считать до 10 и уходить в другую комнату помогает. Но не всегда, иногда начинаешь орать и не остановишься. Бесит непослушание, упрямство, тупость и нытье. Поласковее с ними надо, они так внимание выпрашивают. А вообще у меня тоже психологическое образование. и от этого еще больше стыдно. Но вы ведь знаете: психолог вы на работе, а дома вы — мама. Обычный человек. В общем, считайте до 10 во время психов и почаще говорите, как вы ее любите.
Мамочки! Убей не пойму, как можно бить ребенка, которого носили в себе 9 месяцев? Он же Ваша часть! Все равно, что бьете себя! Думайте об етом каждий раз как захотите ударить! Знаете, у меня мальчик 1 год и 2 мес. Иногда такое витворяет — мама не горюй! Рука не поднимается ударить. Для меня ето табу. А потом, знаете, ТТТ! он как-то сам перерастает и прекрашает делать шкоду. Например, на прогулке ел землю, пихал в рот ф антики-бумажки. А теперь отучился. Я на него не ору. Просто скажу пару раз — Ф УУУ!! Не понимает — отбираю находку. Теперь после первого Ф УУУ! Прекрашает совать в рот всякую дрянь. Ну и т.д.