Почему взрослые люди ведут себя как дети? Как не воспитать ребенка инфантильным?
Все мы чувствуем некоторую жалость к человеку, который на вид вроде уже взрослый, но ведет себя и разговаривает как ребенок. Особенно много таких людей стало среди современной молодежи. Нежелание человека взрослеть или инфантильность — это не болезнь, а изъяны в воспитании ребенка. Сегодня многие мужья недовольны поведением жены, которая разговаривает сюсакая, старается казаться глупее и наивнее, чем она есть на самом деле, а некоторые жены возмущаются инфантильностью мужа, который не желает брать на себя никакую ответственность за благополучие семьи.
Инфантильность — это отсталость в развитии, которая характеризуется сохранением у взрослого человека психических и физических черт ребенка. В воспитании ребенка инфантильности большую роль играют родители, которые сами не отличаются самостоятельностью и способностью нести ответственность за свои поступки. Инфантильность у современной молодежи стал тотальным из-за того, что родители их чрезмерно балуют. Ребенок, которому все разрешено и у которого есть все от ноутбуков до автомобилей, уже ни к чему не хочет стремиться. Чересчур заласканные дети, задушенные родительской любовью, опекой и заботой не желают во взрослой жизни лишний раз палец о палец ударить.
В таких семьях родители долго выполняют сами всю работу за ребенка, завязывают ему шнурки до шести лет, кормят до взросления с ложечки, заправляют ему кровать и запакуют в школу полную сумку бутербродов. Инфантильному ребенку не знакомы слова «нельзя» и «надо», он знает хорошо только слово «хочу!» Если это хотение не воплощается в жизнь, он будет умилительно и горько плакать или закатывать истерики. Повзрослев такой ребенок предпочитает развлечения, удовольствия и постоянную смену впечатлений.
Ему хочется все время отдыхать и вести беспечный образ жизни, а к серьезной работе он не готов. Для того чтобы ребенок не вырос инфантильным, надо воспитать в нем силу воли. А какая же воля у ребенка, который до 7 лет не знаком с навыками преодоления трудностей. Силу воли закладывать в ребенка должны родители в раннем детстве, а если этого не случилось то и вырастает женщина-дочь или мужчина-сын, опекать которых придется всю жизнь их супругам.
Инфантильность чаще всего встречается у детей следующих категорий:
— у поздних долгожданных детей;
— у младших детей, которых нянчат не только родители, но и старшие дети;
— у детей, которые часто болели в детстве;
— у наследников, успешных и состоявшихся в жизни родителей.
Перевоспитать мужа, который все время лежит на диване и пьет пиво, не думая о том, что надо зарабатывать деньги или жену, которая предпочитает проводить все свое свободное время в походах по магазинам и устраивает скандал из-за того, что надо мыть посуду, уже очень трудно. Чтобы не воспитать ребенка инфантильным человеком, надо с маленьких лет поощрять в нем самостоятельность. Уже с 5-ти лет у ребенка должны быть ежедневные посильные обязанности, которые он будет четко знать. Ребенок школьного возраста уже должен наводить в своей комнате порядок, мыть за собой посуду, убирать за домашним животным и ходить в магазин за хлебом.
С маленьких лет научившись отвечать за малые дела, во взрослой жизни он будет добросовестно выполнять и крупные обязанности. Обязательно надо объяснить ребенку, что последует за тем, если он не выполнит родительские поручения. Любое стремление ребенка к самостоятельности нельзя высмеивать или ругать. Например, если он сварил макароны, а они превратились в кашу, не следует говорить ребенку: «Какой же ты неопытный кулинар, надо готовить макароны вот таким образом». Наоборот, надо хвалить ребенка и подсказать, что следующий раз у него макароны сварятся вкуснее, если он их будет кипятить не очень долго.
Родители не должны угрожать ребенку, кричать на него или наказывать физически, все это может вызвать у ребенка нежелание чего-нибудь добиться. Для правильного воспитания очень важно общение с родителями, которое не должно строиться на насильственном внушении ему правил и запретов.
Совместные игры с ребенком, в которых он выступает в роли положительного героя, который спасает кого-то или руководит кем-то, помогают в борьбе с инфантильностью. В играх вместе с ребенком смейтесь над эгоизмом, безответственностью и глупостью отрицательных героев.
Очень важно, чтобы сами родители показывали положительный пример ребенку. Чтобы воспитать личность, самому надо быть личностью. Если родители постоянно ругаются и их требования к ребенку расходятся между собой, то это и может привести к тому, что ребенок не знает как себя вести и выбирает самый легкий путь в жизни.
Порождению инфантильности у ребенка способствует часто скандалы в семьи и развод родителей. Родители выясняют отношения, а заложником этих отношений становится ребенок. Он чувствует себя ненужным и старается жить в нереальном мире, при этом существующий мир кажется ему пугающим и злым. Только взаимное уважение между родителями, общение с ребенком и доверие ему способствует воспитанию самостоятельного человека, умеющего нести ответственность за свои поступки.
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
В каждой семье для ребёнка установлены нормы поведения. И родители сами выбирают методику воспитания, которая поможет малышу вырасти самостоятельным, общительным и добрым. Но по мнению психологов, есть вещи, недопустимые в воспитании. Даже если кажется, что вы действуете во благо ребёнка, пересмотрите свою линию поведения по отношению к нему. Что делать нельзя?
Врать ребёнку
Врать нехорошо. Об этом знают и дети, и взрослые. Согласитесь, что и вы сами при каждом удобном случае напоминаете ребёнку, что обманывать нельзя.
Начните с себя! Казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы пообещать ребёнку новую игрушку за уборку комнаты, а потом «забыть» о данном обещании. Вы просто соврали, чтобы получить желаемое. Мелкая, но тоже ложь. Но доверие малыша к вам пропадает. И видя, что родители так обыденно относятся ко лжи, совсем скоро он тоже начнет врать по поводу и без.
Чрезмерно опекать малыша
Гиперопека, когда ребёнок и шага ступить не может без мамы, со временем принимает разрушительный характер. Малыш растет несамостоятельным — и в быту, и в социальной сфере. А что потом? Ведь рано или поздно ему придется жить самостоятельно — впереди школа, университет, работа, брак. А как он будет преодолевать жизненные трудности, если привык, что мама постоянно дает ему мудрые советы и все делает за него?
Важно проявлять свою родительскую любовь. Но тотальный контроль — это плохо. Не стоит делать за малыша то, с чем он легко справится самостоятельно.
Требовать от ребёнка обещаний
Ребёнку несложно дать любое обещание, когда мама злится. Он все что угодно скажет, лишь бы его простили за плохое поведение. Но не проходит и получаса, как малыш уже принимается за старое. Для него любое обещание — пустой звук. Ребёнок забывает о нем, поскольку живет только настоящим моментом. В итоге начинаются родительские упреки за невыполнение данного обещания. Мама и папа расстроены, а у ребёнка развивается чувство вины.
Не требуйте никаких обещаний от маленького ребёнка. Он повзрослеет и уже сам осознает, насколько важно выполнять данные обещания.
Потакать всем капризам
Вседозволенность, так же как и гиперопека, может привести к печальным последствиям. Малыш не слушается, плохо себя ведет в детском саду или на школьных уроках, требует потакать всем его капризам. Родители и ребёнок меняются местами — главенствуют не взрослые, а маленький член семьи.
Ребёнок 4-5 лет уже вполне может «читать» настроение родителей и понимает, когда можно переступать границы дозволенного, а когда этого делать не стоит. Если вы постоянно даете слабину и никак не реагируете на плохое поведение ребёнка, потакаете любым его прихотям, совсем скоро все эти капризы станут способом манипуляции вами.
Для ребёнка должны быть установлены четкие границы дозволенного, нарушать которые нельзя. Не нужно наказывать малыша за малейшую провинность. Но обозначать рамки и говорить о нарушениях правил, безусловно, лишним не будет. Так он быстро поймет, что его капризы не «работают».
Угрожать ребёнку
«Убери игрушки, иначе выключу мультики», «не бегай, а то в угол пойдешь», «не бросайся песком, а то накажу» — как много запретов и угроз бывает в общении родителей и детей. Но это не поможет улучшить поведение ребёнка.
Если вы воплощаете все свои угрозы (серьезные или не очень) в жизнь, малыш будет вас бояться. А страх — это далеко не уважение! А в случае с пустыми угрозами, когда за словами родителей не следует никаких обещанных действий, ребёнок со временем начнет понимать, что мама и папа так «шутят», и в итоге, как себя ни веди, все равно не накажут — полная вседозволенность!
Быть непоследовательными в воспитании
Сегодня у мамы хорошее настроение, и она разрешила час прыгать на кровати, а завтра она встала не с той ноги и наказала за эти скачки. Все, ребёнок совершенно запутался — не понимает, как себя вести, не понимает, что «хорошо» и «плохо».
Будьте последовательны в воспитании. Если в семье установлены определенные правила поведения для ребёнка, они не должны нарушаться.
Заставлять ребёнка делать то, что ему не нравится
Многие родители полагают, что отдать ребёнка на секцию или в творческий кружок — их святая обязанность. Хобби и спортивные занятия, безусловно, полезны для развития ребёнка. Но плохо то, что зачастую желания малыша при выборе этих самых кружков никак не учитываются!
Ребёнок не должен опускать руки при первой же неудаче. Но если он так и не научился стоять на коньках после нескольких месяцев занятий и буквально с ненавистью идет на каток, стоит в конце концов обратить внимание именно на желания юного спортсмена, а не на свои родительские амбиции! Да, вы хотите, чтобы малыш стал известным футболистом. Но что если он проявляет интерес к рисованию? Игры с мячом не заладятся точно, ведь сложно добиться успеха в той сфере, которая совсем не интересна. В итоге у ребёнка развиваются комплексы, и на его плечи ложится груз вины за несбывшиеся родительские ожидания.
Спросите у ребёнка, чем бы ему хотелось дополнительно заниматься. Это главных критерий при выборе внеклассных занятий! Не заставляйте малыша заниматься тем, что ему не нравится.
Отнимать право быть ребёнком
Всем родителям хочется, чтобы их дорогое чадо стало образцом правильного поведения. Но стоит ли требовать от трехлетки того, чтобы он молча сидел за столом и умело орудовал вилкой с ножом, поедая обед? Дети не способны на зрелое поведение — тут бессильны крики и наказания.
Не крадите у малыша детство. Не пытайтесь вырастить образцового ребёнка, запрещая ему все то, что и делает детство детством.
Постоянно вести нравоучительные беседы
Ребёнок не станет умнее, послушнее и добрее, если весь день напролет вы станете читать ему мораль. Непонятные слова, ворчливый тон, жизненные истории и поучительные басни, крики — малышу, скорее всего, и половины не понять из того, что вы говорите! Он просто научится «отключаться» от всех этих словесных потоков! В итоге и вы расстроены из-за того, что ребёнок так и не стал примерно себя вести, и он сам в недоумении из-за того, что не понимает, почему мама так расстроена.
Если и хотите поговорить с ребёнком о его поведении, говорите четко и понятно. И не превращайте приятный семейный вечер в очередную лекцию по курсу хороших манер.
Почему вы удивляетесь, что ребёнок ведет себя неподобающе, если сами поступаете так же? Ведь дети неосознанно копируют поведение взрослых. С кого как ни с родителей им брать пример? Не стоит наказывать малыша за каждый проступок — начните с себя! Нужно постараться стать для своего ребёнка положительным примером. Это потом, во взрослой жизни, он сам разберется, что такое «хорошо» и что такое «плохо». А пока именно вы для него являетесь примером для подражания. Что нельзя делать при малыше? Обозначим 7 главных «нельзя».
Игнорировать правила безопасности
Мы с ранних лет учим детей, что спичками играть нельзя, а дорогу стоит переходить только на красный свет светофора. И раз это незыблемые правила безопасности, то и сами их не нарушайте!
Даже если на дороге нет машин, и вы уверены, что спокойно перейдете дорогу и не на пешеходном переходе, не поленитесь пройти пару лишних метров до положенного места. Заодно успеете повторить с малышом правила безопасности на дороге. Ведь в следующий раз ребёнок решит и сам повторить этот «трюк», когда вас рядом не будет — и неизвестно, чем все закончится. Станете показывать дурной пример, ребёнок будет поступать так же. Во взрослой жизни он будет несерьезно относиться к собственной безопасности.
Скандалить при малыше
Постоянно срываетесь на крик в общении с мужем/женой? Потом не удивляйтесь, что и ребёнок «общается» именно таким образом, ведь мама с папой так и делают, а значит это норма. Когда хочется вдоволь «прокричаться» друг на друга, делайте это не в присутствии ребёнка.
Семейная жизнь — целая наука. И понятно, что эмоции сдержать бывает очень сложно. Но постарайтесь не выяснять отношения на повышенных тонах при малыше. Постоянная ругать, громкие скандала — неподходящая среда для воспитания ребёнка. Дети, растущие в атмосфере склок между мамой и папой, становятся нервными, агрессивными и легковозбудимыми, склонными к депрессии, замкнутыми.
Если полагаете, что в недавнем разговоре были чрезмерно грубы и эмоциональны по отношению к супругу/супруге, после ссоры извинитесь друг перед другом в присутствии ребёнка. Таким образом вы покажете малышу пример того, как нужно выходить из конфликтов. И он поймет, что та ссора, участником которой он невольно стал, исчерпана, что родители все так же любят друг друга. И не поленитесь объяснить, что конфликт случился совсем не из-за него, ведь дети эгоцентричны — они полагают, что все вокруг происходит из-за них и для них.
Критиковать других взрослых
Ребёнка с малых лет нужно учить уважать старших. И это не только незыблемые правила приличия (уступить в автобусе место или открыть дверь старушке), но еще и умение проявлять заботу к близким родственникам.
Подумайте о том, какой плохой пример вы подаете ребёнку, когда критикуете кого-то из старших. И неважно даже, кого именно — его бабушку или дедушку, продавщицу в магазине или его воспитательницу в детском саду. Малыш, слушая ваши гневные речи, может прийти к выводу, что и ему тоже к этим людям по примеру своих родителей дозволено неуважительно относиться.
Взрослые, может быть, и способны дать свою оценку поведению того или иного человека. А вот школьнику пока рано слушать ваши суждения по поводу других. На данный момент взрослые должны оставаться для него авторитетами.
Врать, делая вид, что это нормально
Все родители хотят, чтобы их ребёнок ничего от них не утаивал. Но подумайте, вы сами всегда честны со своими близкими? Всегда выполняете обещанное?
Чтобы дети были честны, они должны ощущать искренность окружающих — родителей, в первую очередь. Даже трехлетка может с легкостью «раскусить» вранье — он почувствует фальшивые нотки в вашем голосе. А потом он посчитает это нормальным поведением и сам станет лгать — начнет, конечно, «экспериментировать» на родителях.
Никому не лгите в присутствии малыша. И естественно, не обманывайте его самого. Если что-то ему пообещали, обязательно сделайте
Употреблять бранные слова при ребёнке
Даже маленькие дети, толком еще не умея разговаривать, стараются произносить «интересные» слова. Конечно, если речь о замысловатых словесных оборотах, ничего страшного в этом нет — даже забавно наблюдать, как малыш вставляет их в разговор. Но бранные слова точно к этой категории не относятся!
При ребёнке говорите «правильным» языком, а не матами. Услышав бранное слово, ребёнок точно его потом произнесет. И скорее всего, случится это в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте — на весь автобус или детскую площадку, в детском саду. Смысл он, конечно, не понимает, но как интересно оно для него звучит. И маленькому ребёнку будет сложно объяснить, что какие-то слова под запретом. У него все просто — раз так говорят родители, значит это правильно.
Хотите, чтобы речь ребёнка была грамотной? Оградите его от ненормативной лексики. Вы не сможете ему затыкать уши в школе и на детской площадке. К сожалению, нецензурная брань — везде и всюду. Но начинать все равно нужно именно с себя.
Обсуждать стратегии воспитания
Споры на тему воспитания своего любимого чада проводите только за закрытыми дверями! Лучше, если малыш будет уверен, что родители всегда уверены в своих действиях и едины в своих решениях. Так вы поднимаете свой авторитет в глазах ребёнка — значит, на маму с папой можно положиться, они его защита и опора.
А споры о воспитании в присутствии малыша будут его только тревожить. Почему это родители не знают «что с ним делать»? Почему они так яростно спорят о том, какого наказания он заслужил за свой проступок?
Постоянно жаловаться на жизнь при детях
Маленькому ребёнку необязательно знать обо всех превратностях судьбы и жизненных трудностях. Поэтому воздержитесь от постоянных сетований по поводу окружающего мира при малыше. Полезнее будет научить ребёнка анализировать ситуацию, искать ошибки в содеянном, пытаться их исправить.
В любой ситуации у вас всегда виновата судьба-злодейка или мерзавцы вокруг? Постоянно выражаете свой негатив ко всему происходящему в своей жизни? Возможно, что и ребёнок совсем скоро начнет рассуждать так же — получил неудовлетворительную оценку в школе, потому что учительница плохо преподносит материал, а не потому, что он сам плохо учил тему.
Кажется, чем старше ребёнок, тем легче найти с ним общий язык: он же уже взрослый и всё понимает. Но избежать конфликтов в семье получается далеко не всегда. Что делать, чтобы лучше понимать себя, детей и близких, рассказала наш блогер Майя Тарховская.
Представьте себе ситуацию: ваш ребёнок что-то натворил, вы ужасно злы на него. В доме крик, скандал, разборки. Как остановить и остановиться, если происходящее между вами напоминает воронку: затягивает всё глубже и глубже? Я придумала несколько правил, которые помогали мне в общении с собственными детьми. Мы обсудили их на семейном совете, записали, подписались и повесили на самом видном месте.
1. Правило протянутой руки
Когда происходит ссора, кто-то из нас (кто первый вспоминает правило) протягивает руку. Второй участник не имеет право отказаться пожать её. В каком бы состоянии мы с сыном ни были, мы должны ответить рукопожатием. Кто первым вытянет руку — значения уже не имеет.
Ситуация может быть абсолютно банальной: я хочу, чтобы ребенок собрал портфель на завтра. Потому что знаю, что утром, в суматохе, он обязательно что-нибудь забудет. Я нервничаю, а мой мальчик в этот момент смотрит кино, играет во что-то, в общем, отдыхает. Но мне нужно, чтобы он собрал портфель. Немедленно!
Начинается «концерт»: я завожусь, вмешивается папа и наступает точка невозврата. Ребенок плачет, кричит, ругается. Кто-то должен остановиться и протянуть руку. Остальные должны пожать, хотят они этого или нет. Здесь главное — вспомнить. В нашей семье ругу обычно протягивал именно сын. А я, рассерженная и расстроенная, не хотела отвечать ему рукопожатием. Но потом смотрела в его заплаканные злые глаза и вспоминала: «Я не имею права не ответить».
Б еру его ладошку в свою руку. И тут происходит чудо: я чувствую его тепло, боль, непонимание происходящего. Это рукопожатие, как тёплый летний ветерок, окутывает нас обоих. Вместо злобы, боли и обиды приходит любовь. Конечно, она никуда и не уходила, но иногда она несмело отступает под натиском обстоятельств. Её просто нужно вернуть. Рукопожатие выступает в качестве инструмента для возвращения любви, нежности, теплоты. И пока всё свежо, сразу вступает в силу второе правило.
2. Обнимашки
Во время ссоры прижимаю к себе ребенка и мы, крепко обнявшись, раскачиваемся из стороны в сторону. Ничего говорить не нужно — только молчать и качаться. Сколько так стоять? Послушайте своё сердце — оно подскажет лучше, чем разум. Мы с сыном могли простоять минуты три. Попробуйте, дорогие родители! Да, сделать это бывает сложно. Но очень важно.
3. Правило обнуления
Ребёнок имеет право на выражение негативных эмоций. Взрослые же позволяют себе это! Почему же детям нельзя? Но он чётко должен знать, что когда отплачет своё и подойдёт к вам — вы примете его с любовью, на какую способны родители. И скажете, что вы всегда поможете ему во всём, что будете рядом, когда ему будет трудно. И так каждый раз: начинайте «с нуля». Что это даёт? «Обнуление» убирает страх быть непринятым после какого-то проступка. «Обнуление» даёт понять ребёнку, что ни один плохой поступок не убьёт в родителях веру в него. И, что самое главное, на мой взгляд, «обнуление» даёт шанс вспомнить, что это поступок плохой, а не ребенок.
4. Рисуем линию дня
Вечером, когда ребёнок ложится спать, сядьте к нему на кровать и попросите его рукой в воздухе нарисовать, как прошёл день. Так делали мы с сыном. Например, утром он не любит вставать и его рука опускается вниз. Потом школа — рука опускается ещё ниже. Но на чтении он получил десятку — рука взлетает вверх. Подрался в другом — рука вниз. Тренировка — рука вверх. Свободное время, отдых — рука вместе с Даней подпрыгивает до потолка. Ссора со мной — рука опускается до пола. Примирение — рука поднимается высоко. Следите за лицом ребёнка: оно отражает все эмоции, связанные с происходящим за день.
5. Думайте о детях хотя бы полчаса в день
Да, у нас огромная нехватка времени, мы вечно куда-то бежим, в наших сутках, порой, 25 часов. Но когда мы принимали решение быть родителями, мы понимали — большую часть времени будут занимать мысли о ребёнке. Мы думаем, сыт ли наш ребёнок, какие отметки он получил, в какую секцию его отдать, чтобы не болтался без дела. Но думать о ребёнке — это в первую очередь думать о его душе, о его взрослении, о больших страстях, бушующих в этом маленьком пока теле.
Друзья, прошу вас, не подумайте, что я занимаюсь нравоучениями. Я делюсь тем, что помогло мне выжить, когда я готова была умереть от бессилия перед неопределенностью и безысходностью в отношении нашего младшего сына.
Иллюстрация: VLADGRIN / shutterstock / fotodom
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Практикующий психолог рассказал, как не следует себя вести в присутствии ребенка.
«Как так вышло, что мой взрослый сын стал копировать поведение своего отца, моего мужа, с которым я разошлась почти пять лет назад? — писала нам читательница. — Я случайно стала свидетельницей ссоры моего мальчика с девушкой. Он ее обзывал теми же словами, что и его горе-папаша — меня. Долго не могла прийти в себя.
Стала вспоминать всю жизнь от рождения сына и до сегодняшнего дня. Когда Артем был совсем маленьким, мы с мужем постоянно ссорились. Один раз он даже поднял на меня руку. Тогда простила, хотелось сохранить семью. Потом сын видел сплошные бесконечные пьянки. Теме не нужно было показывать фильмы о вреде алкоголя и курения. Он видел, как эти пагубные привычки разрушают любимого человека. Почему же в 17 лет я застала сына с сигаретой?»
Оказывается, многие родители сталкиваются с подобной ситуацией. Они стараются привить детям одно, а сыновья и дочери, повзрослев, забывают все советы и уроки взрослых, и выдают поведение, в котором родители узнают себя — но в худшем виде. А все потому, что родители позволяли в общении с детьми много лишнего.
«Малоэффективно, а зачастую бесполезно вдалбливать ребенку какую-либо информацию, например, о вреде курения или распития спиртного, если вы сами все это делаете, — замечает наш эксперт — психолог Борис Седнев. — Также вы никогда не сможете привить сыну или дочке желание учиться, если сами всю свою жизнь ненавидели этот процесс. Скорее всего, бессознательно дети считывают истинное отношение родителей».
Если вы не готовы к переменам и не хотите работать над собой, то запомните хотя бы некоторые табу в воспитании детей (читайте также: «В нашем доме нет телевизора»: мать 22 детей рассказала о нестандартных методах воспитания).
«Когда речь идет о том, чего нельзя делать при ребенке, не надо упускать возрастные и индивидуальные особенности, — говорит психолог. — Дети разного возраста по-другому могут реагировать на одно и то же замечание взрослого. Также стоит обратить внимание на то, что в одной и той же семье при одинаковом подходе к воспитанию вырастают совершенно разные дети».
10 вещей, которые нельзя делать при детях
Обижать близких ребенка
Обсуждать других людей за глаза — кто же этим не грешит. При ребенке плохо говорить о его родственниках и друзьях — грубейшая ошибка. Не заставляйте малыша становиться свидетелем домашних разборок. Поссорились с мужем, бабушкой — не втягивайте ребенка в выяснение ваших отношений.
Если вы будете постоянно твердить малышу, какой у него плохой отец, только выроете себе яму и испортите ребенку жизнь. Без положительного образа мужчины вырастет закомплексованный и обиженный человек. Папа и дедушка — это авторитеты. Если критикуете домочадцев, то взвешивайте каждое слово.
Также нельзя во всех конфликтах быть только на стороне своего чада. Например, родители часто нападают на учителей, не разобравшись в проблемной ситуации. В дальнейшем у ребенка складывается мнение, что все вокруг — дураки. Как же таким детям приходится трудно, когда они начинают понимать, что мир не будет вертеться вокруг них.
Обвинять ребенка
Отдаление ребенка от родителей часто происходит из-за фраз, которые мамы или папы произносят либо сгоряча, либо в целях манипуляции. И то, и другое плохо. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите при сыне или дочери: «Я тебя ненавижу», «Ты мне всю жизнь испортил», «Я больше люблю твоего братика/сестренку», «Если бы не ты…», «Мы тебя больше не любим», «Мне стыдно за тебя», «Ты позор нашей семьи», «Я тебе лучшие годы отдаю, а ты…», «Оставь меня в покое» и т.д.
На самом деле мало кто задумывается о реальной силе воздействия подобных слов. Не отгоняйте от себя малыша. Не показывайте, что он вам в тягость, что вы устали от общения с ребенком. Таким образом вы лишаете его счастливого детства.
Ребенок начинает задумываться над тем, что его не любят, что нет смысла обращаться за помощью к родителям. Такая установка сохраняется уже во взрослой жизни. Не ждите поддержки и защиты у сына или дочери, которых вы отталкивали, когда те были маленькими.
Унывать
«Сынок, у тебя все получится», «Я в тебя верю», «Ты самый лучший», «Скоро у нас будет много денег, и мы обязательно тебе купим то, что ты хочешь». Вы должны мыслить в присутствии ребенка только позитивно, нельзя придаваться унынию, впадать в депрессию.
Кто так не считает, посмотрите экранизацию автобиографического романа писателя Ромена Гари «Обещание на рассвете». Действие разворачивается в провинциальной Польше, где одинокая женщина воспитывает единственного сына. Семья постоянно терпит насмешки и издевательства от окружающих.
Кто бы мог подумать, что этот мальчик в нелепой девчачьей шубке сможет сделать головокружительную карьеру и стать дипломатом и известным писателем. Материнская любовь и поддержка помогли главному герою поверить в собственные силы.
• Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.
• Не ругать, не наказывать.
• Сделать жизнь приятной, а главное – полюбить ребенка.
• Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игр, например в парикмахерскую, где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и невлажными пальчиками.
• Наладить его детские контакты.
• При грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллектуальные перегрузки.
• Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.
Как не надо вести себя родителям с ребенком,
имеющим патологические привычки
• Раздражаться и злиться на ребенка.
• Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.
• Постоянно контролировать и угрожать.
• Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами.
• При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.
• Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.
Индивидуальный план коррекционно-развивающей работы с ребенком 3 лет, имеющим нарушения аутистического спектра Задачи: 1. Установить эмоциональный контакт с ребенком. 2. Развивать эмоциональную устойчивость ребенка с помощью психологических игр. 3.
Памятка для родителей «Как вести себя при обнаружении подозрительного предмета» Здравствуйте дорогие коллеги и посетители моей странички. Предлагаю Вашему вниманию памятку для родителей: «Как вести себя при обнаружении.
Этикет для малышей «Как вести себя за столом» ЭТИКЕТ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ » КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ » Ребятки, этикет включает в себя так много правил, что их не в состоянии запомнить, даже.