Детская эмоция — такая яркая, зачастую непредсказуемая, удивительно глубокая — ставит нас, взрослых, в сложную ситуацию, и мы не знаем, как правильно реагировать. Не знаем, как объяснить ребёнку, что с ним происходит и как этим управлять.
Как нам, взрослым, реагировать на детские эмоции? Тем более, если большинство из нас не могут ни управлять своими эмоциями ни принимать их. Но чтобы чем-то управлять, это надо осознать, чтобы понимать, с чем имеешь дело. Нас этому не учили. Нас учили эмоции контролировать и подавлять. И эти же знания мы транслируем своим детям. Знания, которые в XXI веке, скорее навредят, чем помогут.
Реальность требует от человека развитого эмоционального интеллекта.
Что такое эмоциональный интеллект? Как научить детей эмоциональному интеллекту?
Начните с себяДети нас копируют, подражают нашему поведению, зачастую, эмоционально — они наше отражение, усиленное в несколько раз.
Что делать? Разрешите себе испытывать эмоции, отслеживайте свои чувства. Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка.
Научите ребёнка отслеживать свои эмоции и называть их.
Что делать? Пока ребенок маленький, вы сами вслух можете проговаривать его эмоции, которые в настоящий момент, по вашему мнению, испытывает ребёнок. И, конечно, слушайте, что он будет отвечать. Тогда, подрастая, ребёнок сам начнет называть эмоции, которые он испытывает.
Простой пример. Ребенок пришел в слезах. Что делает мама? Она начинает спрашивать: «Почему ты плачешь?» «Тебе больно?», «Ты обижен?», «Тебе грустно?».
Помните, что ребёнка за проявление эмоций не ругают, а поддерживают! Ребёнок имеет право на эмоцию и на её выражение.
Хорошо, если вы будете сами рассказывать о своем эмоциональном состоянии, если ребенок интересуется. «Да, я расстроена» «Я переживаю», «Я разозлилась».
УПРАЖНЕНИЕ «Угадай эмоцию».
Важно помнить, что осознание и проговаривание эмоции снижает её переживание в несколько раз не только у детей но и у взрослых.
УПРАЖНЕНИЕ «Угадай эмоцию» №2.
Покажите ребёнку картинки, на которых изображены портреты детей с различными выражениями эмоциональных чувств. Ребёнок должен разложить их по стопочкам. В первую -изображения тех детей, которые празднуют, веселятся. Во вторую — тех, кто нуждается в поддержке. В последнюю — тех, кто злится. Ребёнок должен назвать признаки, по которым он сделал свой выбор.
УПРАЖНЕНИЕ «Тренируем эмоции».
Это упражнение хорошо развивает способность понимать эмоциональное состояние другого человека. Предложите ребёнку поиграть в превращения.
Пусть он станет грозовой тучей, злой/ым волшебницей/ком, хищником на охоте.
Пусть покажет сердитого взрослого человека, ребёнка; злого человека.
И под конец пройдитесь по приятным эмоциям. Пусть зажмурится, как котёнок на солнышке.
Пусть представит себя красивым цветком / могучим дубом. Пусть улыбнётся, как радостный ребёнок или так, как будто увидел чудо.
Поупражнялись? Идём дальше.
Главная родительская ошибка — детей заставляют подавлять свои эмоции. «Плакать нельзя!». Когда эмоция не пережита, подавлена, она остается у человека «в теле». Со временем ребенок вырастает, а его тело хранит все подавленные в его жизни эмоции, они оказываются заблокированы в нём.
Следующий важный этап работы с детской эмоцией — научиться находить её локализацию в теле.
Что делать? Когда вы вслух проговариваете эмоции, которые может в настоящий момент испытывает ребенок или он сам вам об этом рассказывает, надо у него спросить: “А где у тебя эта злость/обида/ грусть?» Пусть покажет рукой, пальцем, опишет, как она отражается в теле — теплом, холодком, покалыванием.
Так ребенок научится осознавать свое тело. Для того, чтобы снижать её негативное действие на себя. Для этого достаточно физически расслабить место, где локализуется эмоция с помощью упражнений или дыхания
УПРАЖНЕНИЕ на расслабление «Вертер» (по имени робота из фильма «Гостья из будущего»).
Ребенок представляет, что он робот. Стоит прямо. И начиная с кончиков пальцев ног начинает напрягать и расслаблять мышцы, поднимаясь всё выше, до макушки. Пальчики, коленки, ноги, живот, спину, плечи, руки, ладошки (сжать в кулаки, потом расслабить), шею, голову. В конце напрячь все тело и расслабить.
Это упражнение можно делать лежа, оно улучшает сон.
УПРАЖНЕНИЕ для расслабления мышц №2 «Снеговик»
Предложите ребёнку пофантазировать и стать на какое-то время большим, красивым, белым снеговиком, которого только что слепили ребята. Он стоит очень устойчиво на своих маленьких ножках. Шло время. Стало пригревать солнышко и снеговичок «поплыл». ребёнок должен показать, как снеговик будет таять: в первую очередь подтает (расслабляется) голова, потом «поплывёт» спина, руки и ноги и снеговик окончательно растает. Ребёнок «растекается» на полу, как лужица, которая осталась после снеговика.
Не забывайте хвалить, подбадривать и поддерживать ребёнка во время игр-упражнений.Получив навык управления своим эмоциональным состоянием в детском возрасте, ваш ребёнок, взрослея, с каждой пережитой эмоцией будет становится сильнее, его устойчивость в стрессе и внутренняя сила будет расти. Он сможет в режиме реального времени превращать свои негативные эмоции в свою жизненную силу, не идти у них на поводу, а наоборот, управляет ими.
Уверенность в том, что его чувства важны, а умение выражать их, а не подавлять, поможет ему построить отношения с окружающими и быстрее достигать своих целей. Плюс к этому, развитый эмоциональный интеллект — надежная защита от «взрослых» зависимостей и вредных привычек.
Как научить себя не орать на ребенка? Контролируем свои эмоции
После рождения ребенка многие добрые и спокойные женщины превращаются в нервозную и истеричную особу, реагирующую на каждую мелочь «взрывом» негативных эмоций. Постоянный недосып, нервное напряжение из-за различных проблем со здоровьем малыша, отсутствие помощи со стороны близких и домашние дела, которых никто не отменял, приводят к тому, что мама начинает тонуть в своих эмоциях. Она регулярно кричит на ребенка, если никак не может его успокоить, орет на него, если малыш делает не так, как она его об этом просит.
Даже самая спокойная и уравновешенная мама не может контролировать свои эмоции, если она решила родить второго ребенка, когда первому нет еще и 3-х лет. При этом младший начинает брать ее измором, а старший уже проявляет свой характер. Никакие просьбы и уговоры старшего ребенка играть тихо, чтобы малыш уснул, при этом не помогают. Достойно справиться с задачей многодетной матери под силу только тем женщинам, у которых муж не пропадает с утра до позднего вечера на работе или которым помогают родители. А если вы одна стараетесь стать заботливой матерью и хорошей женой, то нервный срыв и непреодолимое желание выкричаться на ребенка неизбежны. Поэтому лучше всего родить второго ребенка спустя 5-6 лет после рождения первенца, это сбережет нервы не только самой женщине, но и первому ребенку. Иначе от постоянных криков и угроз он будет бояться лишний раз ступить не так, страдать комплексом неполноценности и быть уверенным в том, что мама его не любит.
Крик — это сигнал беспомощности женщины, а не приступ ярости и не желание калечить психику ребенка. Каждая женщина желает воспитать своего ребенка уверенным в себе человеком и страдает от неумения контролировать свои эмоции в моменты раздражения и гнева. Как же не позволить ребенку наматывать истончавшиеся нервы мамы на свой маленький кулачок?
Ведь дети на бессознательном уровне сами провоцируют маму на крик, чтобы понять насколько она их любит и способна защищать. А когда детей двое, они проверяют, кого из них мама больше любит. И этой ежеминутной проверки выдержать очень трудно, но анализировать свое поведение в те моменты, когда хочется заорать на ребенка, под силу каждой из нас. Как известно, чтобы достичь какого-то результата, надо иметь хорошую мотивацию. Например, чтобы эффективно похудеть, надо ставить цель стать стройной к какому-то важному событию. Также и при воспитании детей. Чтобы впредь не накричать на ребенка и удержать свои эмоции, надо знать к каким последствиям это может привести. И каждый раз, как только у вас возникнет желание отругать ребенка, вспомните, что ваш крик может стать причиной:
1. Серьезных заболеваний. Родители, которые регулярно орут на своих детей и наказывают их, подвергают здоровье своего ребенка высокому риску. Истеричный крик мамы может настолько испугать малыша, что он начнет заикаться и бояться всего. По утверждению психологов из Университета Плимута в Девоне, повышение голоса и физическое наказание увеличивает риск развития рака у ребенка в 1,7 раз, астмы — в 1,6 раз и болезней сердца — в 1,2 раза. Чем чаще ваш ребенок подвержен стрессу, тем больше различных изменений в работе органов и систем происходят в его организме.
2. Нарушения психики ребенка. Большинство детей не воспринимают информацию, когда на них кричат. Орущая мама для них означает одно — надо вести себя тихо и перестать проявлять свои эмоции. В дальнейшем этот ребенок будет бояться всех, ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми. Некоторые дети реагируют на крик мамы плачем и раздражением, что также становится причиной поломанной детской психики. Как известно, нервные клетки не восстанавливаются. С этой психикой ребенку придется жить всегда. Он станет взрослым, вы уже не сможете на него кричать, зато он сам будет срываться на своих близких и орать на своих детей в целях воспитания.
3. Неуверенности в себе. Своим родителям ребенок все простит, даже если они будут наказывать его ремнем, но вырастит он таким человеком, какой пример показывали ему родители. Воспитывая, они закладывают в ребенка, какая у него будет жизнь и как он должен вести себя в разных ситуациях. Если родители привыкли криком заставлять ребенка отказаться от выполнения каких-либо действий, то он никогда не станет успешным человеком, умеющим защитить себя и отстаивать свои позиции. Он будет бояться всех, кто обратится к нему, повышая голос, или кто кажется ему сильнее его самого.
Чтобы научить себя не орать на ребенка, всегда держите в голове, что ваш ребенок — это личность. Он заслуживает такого же отношения к себе, как и мы с вами. Ведь можем же мы не орать на маму, на мужа или на подругу, хотя их поведение нас также иногда не устраивает. Научите себя уважать ребенка, как личность, и ведите себя по отношению к нему так же, как и с другими членами семьи. Если ребенок бесится и не слушается, постарайтесь спокойно остановить его и отвлечь его внимание.
Все время следите за интонацией, не повышайте голос во время общения с ребенком и не оскорбляйте его. Вспомните наставления великого писателя-классика А.П. Чехова родителям: «Дети чисты и святы, как ангелы. Они во многом лучше, чем взрослые. Даже у крокодилов и разбойников дети состоят в ангельском чине. Следовательно, их мы должны окутывать в атмосферу, приличную их чину, даже если мы сами залезем в какую-нибудь яму. Нельзя ребенка делать игрушкою своего настроения и безнаказанно похабничать в его присутствии. Нельзя на него бешено топать ногами, а потом его нежно лобызать. «
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Периодически в своей работе встречаюсь с запросами родителей, жалующихся на незрелость эмоционально сферы ребенка дошкольного возраста (истерики, быстрые перепады настроения, бурная реакция на отказы/ неуспех, неумение быстро успокаиваться, если того требует ситуация, реактивность поведения (разозлился-ударил) и др.). Получается картина, в которой ребенок как бы бывает охвачен эмоциями и никак на это повлиять не может. Родители хватаются за голову, наказывают стыдят, но все не то. И если это нормально для ребенка 2-3 лет, то для человечка, готовящегося к школе, уже доставляет видимый дискомфорт (впрочем, как и для родителей):
- ребенку сложно успокоиться, если «захватила» какая-то эмоция;
- он с трудом может переключиться на другую деятельность, особенно если см. П. 1;
- долго не может смириться с неуспехом/отказом/запретом, может таким образом добиваться своего;
- большое количество страхов, тревожность;
- неконтролируемая и часто беспричинная агрессия;
- ребенку трудно понимать и выражать свои чувства и эмоции;
- он с трудом понимает чужие чувства, кажется равнодушным к переживаниям других;
- часто эмоции неадекватны (ситуация, когда следовало бы плакать, а ему смешно).
В работе с такими детьми (и их семьями, разумеется), я сразу уточняю, как обстоят дела с правилами в семье. И хотя на первый взгляд правила есть, существуют также и нюансы, связанные с системой правил:
- правила носят необязательный характер;
- каждый из родителей имеет свое представление о правилах (то есть родители тут не едины в решениях), о чем транслируется ребенку;
- родители вообще не устанавливают правила, давая ребенку бОльшую свободу, чем тот может вынести;
- активно предлагают ему участвовать в создании семейных правил;
- правила существуют, но никаких последствий за их нарушение нет.
Способность управлять своими эмоциями развивается в ребенке постепенно. Самоконтроль в полной мере становится подвластен только школьнику. Чем младше ребенок, тем он более импульсивен.
Не секрет, что только благодаря содействию взрослого ребенок приобретает новые навыки. Взрослый — источник знаний и умений для ребенка.
И если лет до 3 ребенок импульсивен, то, начиная с этого возраста, ему важно учиться откладывать аффект, то есть выдерживать какой то заряд своих эмоций, уметь не реагировать. Какова роль родителей во всем этом?
И вот они, правила. Создавая для ребенка ограничения (а это и есть суть правил), вводя нормы поведения и общения (!), родитель является внешним регулятором поведения ребенка. Он как бы говорит: «Так можно, так нельзя». И своими внешними запретами ограничивает действия и проявления ребенка.
Например. Он говорит: «Малыш, злиться можно, но кусаться — нет, ты можешь обижаться, но обзываться и бросаться вещами — нельзя» или так: «Сейчас ты не можешь снять ботинки, мы ведь на улице, сможешь, когда придешь домой».
Важно: если родитель устойчив, последователен и доброжелателен, то ребенку приходится с этим правилом смириться и следовать ему. Оно становится частью самого ребенка.
В следующий раз, намереваясь совершить что то, что противоречит правилу, ребенок остановится и … вероятно, не сделает) так внешняя регуляция становится внутренней.
Научившись управлять своим поведением и осознавая, что его тело подвластно ему, а также учась определять свои эмоции и связанные с ними ощущения, обозначать и называть их (при помощи родителей, разумеется), ребенок учится управлять и эмоциями. Именно поэтому все игры, направленные на способность быстро переключаться между действиями (быстро-медленно, бежать — стоять) хорошо прокачивают и аффективную сферу ребенка.
Ведь что нам, родителям и психологам, по сути, нужно. Это не чтобы ребенок подавлял в себе эмоцию, а чтобы он понимал, что он чувствует, и умел это адекватно выражать. Чтобы злился, но руки в ход не пускал, чтобы расстраивался, но не устраивал истерики, чтобы хотел играть, но мог отложить это занятие «после уроков».
1. Умение выражать ребенком эмоции, говорить о них, а не реагировать импульсивно формируется после того, как он научился управлять своим поведением.
2. Правила в семье — тот естественный регулятор и ограничитель, который помогает ребенку овладевать сначала своим поведением, а потом и своими эмоциями.
3. Отсутствие правил, жизнь в хаосе ведет к тому, что ребенок становится подвластен эмоциям, бывает ими охвачен и не способен с ними справляться.
Если статья вам полезна, буду рада благодарности!
Еще больше моих статей и размышлений в инстаграме INSTGR_LINK
В этой статье хочу с вами поделиться наблюдениями о том, что влияет на способность мамы контейнировать эмоции ребенка.
И небольшое вступление, чтобы напомнить, что такое контейнирование — если кто забыл.
Контейнирование — возможность родителя «вбирать» в себя эмоции, которыми охвачен ребенок, и справиться с которыми он не в состоянии. Уверена, что подобную переполненность вы наблюдали у своих детей или со стороны: ощущение, что эмоция поглощает ребенка, он не может ей сопротивляться, становится ею охвачен. В поведении ребенка часто появляются те самые «симптомы», с которыми родители и обращаются к специалистам: тревожность, зацикленность, замкнутость, агрессивность, психосоматические симптомы, раздражительность, избегающее поведение и многое другое.
Не зря контейнирование часто стоит рядом со словами «разделять эмоции». Мама, способная не удаляться и не отстраняться от переживаний ребенка, способная настроиться на его волну, посочувствовать, дать себе возможность быть затронутой эмоциями ребенка, неизбежно разделяет (в математическом смысле) его переживания. Делясь, то есть рассказывая маме о своих переживаниях, ребенок снимает их груз с себя. И, логично, этих переживаний становится меньше: ребенок в состоянии их «переварить».
А теперь самое главное.
- Не копит их в себе, ожидая, пока они заполнят и завладеют ею ( как часто бывает с тем же раздражением);
- Осознает их. Умеет отследить момент зарождения эмоции;
- Не имеет предубеждений против любых эмоций («злиться на ребенка нельзя», «завидовать — грех», «обижаться нет смысла — на обиженных воду возят»);
- Понимает их позитивный контекст: для чего вообще нужны эмоции? В чем их смысл? Что они хотят донести? О чем говорит то или иное чувство-эмоция?;
- Умеет связывать их с конкретной ситуацией («что именно вызвало у меня гнев?»);
- Способна проживать эмоции (не сливая на кого-то/что-то, а ощущать, разрешать, признавать и, если нужно, говорить о них, действовать в связи с ними);
- Способна сама находить способ разрядки, если это необходимо;
- Умеет отделять свои эмоции от эмоций ребенка. «Это ему страшно, а не мне. Потому что он не понимает, что чудовищ под кроватью не существует, а я знаю».
- Умеет быть устойчивой. То есть как раз осознавать, что «я больше моих эмоций», умение возглавлять эмоциональное шествие и направлять его. Это чувство, которое ощущает родитель и которое он передает ребенку: «Я крепко стою на ногах, ты можешь на меня опереться».
В противном случае мама рискует каждый раз закрываться от переживаний, которыми с ней делится ребенок: ей просто тяжело их выносить.
Например, в ответ на слова, действия или реакции ребенка, продиктованные страхом (избегание, агрессивная защита или игры, «возвращение в более ранний возраст) маму может заполнять ответный страх (всплывает собственный непроработанный опыт, предрассудки, мысли, страхи), отчего она, дабы не встречаться ни со своими, ни с его переживаниями, сознательно или бес- закрывается: уходит от разговора, резко обрывает ребенка, стыдит, обесценивает переживания, переводит тему, делится и затопляет ребенка в ответ своим безграничным страхом. Ребенок, который и так не понимает, что с ним происходит, делает простые выводы:
Ну и, конечно, так и остается с этим страхом наедине. Не получив ни поддержки, ни понимания, ни опыта того, как с этими эмоциями взаимодействовать.
Умение быть открытым к любой теме, которую предлагает ребенок, а тем более, к любым эмоциям, которые он испытывает, — это хороший задел в будущее ребенка и будущее ваших с ним отношений.
Конечно, контейнирование — не панацея. И, разумеется, не стоит на себя взваливать больше, чем вы можете унести. Невозможно вобрать в себя все переживания ребенка, быть абсолютно стойким и понимающим, раз и навсегда избавить его от страданий, периодически возникающими в его жизни.
Но задача и не в этом. Задача состоит в том, чтобы создать пространство для избытка эмоций ребенка, помочь сформироваться доверию к более сильной фигуре (а впоследствии и к жизни), получить опыт поддержки, принятия и уважения к себе. Показать, что эмоции сами по себе не разрушительны, что с ними можно и нужно справляться и учиться обращаться.
Дорогие родители, приглашаю вас разобраться с трудностями, которые неизбежно сопровождают родительство. Я работаю очно и онлайн.
Бурно выражать свои эмоции — громко смеяться, горько плакать или обнимать и целовать своего любимого человека на людях — у нас не принято. А ведь каждое испытанное чувство нужно принять, осознать и прожить. Зачем и как это делать, рассказала эксперт «О!» Анна Скавитина.
Те дети, ставшие сейчас взрослыми, научились подавлять свои эмоции ещё до того, как поняли, что они чувствуют. Эмоции — это не безопасно и не рационально. В тяжёлые времена, в которые жили родители наших родителей, эта стратегия выживания была почти единственной возможной. Действовать в экстремальных ситуациях надо мгновенно, работать — много, думать о том, кем ты хочешь стать и в чем твоё предназначение — некогда. А если думаешь — «с жиру бесишься».
Любая эмоция включает в себя два компонента: физиологическую реакцию — возбуждение, биение сердца, покраснение, бледность и так далее, и интеллектуальную оценку. То есть энергия возбуждения показывает, насколько сильно у вас бьется сердце, слегка ли вы раздражены или готовы кого-нибудь убить, а также реакцию наблюдения: «я, по-моему, слегка растерян». Возбуждение ничего не говорит нам напрямую о том, как на самом деле мы себя чувствуем. Наш мозг реагирует на положительные и отрицательные переживания разными частями.
Так, состояние нетерпеливого и приятного ожидания встречи с любимым человеком проявляется в активности левой префронтальной доли мозга, а состояние избегания неприятных сцен, страха негативных событий проявится в активности правой префронтальной доли мозга. Эволюция разнесла переживания необходимости приближения и избегания по разным полушариям, чтобы мы вдруг не перепутали, от чего нам следует убегать и к чему нам следует стремиться, но иногда мы пытаемся подавить эволюцию и делать прямо противоположное.
Интерпретация, называние состояния, может донести до нас информацию о том, что с нами на самом деле происходит. Эмоции нужны нам для оценивания ситуации: с их помощью можно изменить что-то, что нам не нравится, или найти то, то приносит удовольствие, но это не значит, что нам нужно немедленно действовать под влиянием эмоций.
Например, вы злитесь на свою маму или своего ребёнка, вам не нужно кричать или размахивать руками в момент злости. Вам нужно понять, что вы сейчас злитесь. Потом подумать, что вызвало вашу злость: мама или ребёнок сделали не то, что вы от них ожидали? Значит, есть проблема: ваши ожидания не соответствуют действительности, ваши родители и дети совсем не точно такие же, как вы. Это, конечно, злит.
Но злость указывает на то, что в данных обстоятельствах можно и нужно что-то делать: попробовать поменять саму ситуацию или ваше отношение к ней. Если мы не замечаем злости, делаем вид, что мы «белые, пушистые и страшно добрые», то мы ничего не делаем ни с собой, ни с ситуацией, и потом, когда силы, которые мы тратим, чтобы прятать эмоции, будут на исходе, мы превратимся в совершенное чудовище, которое кричит, топает ногами и размахивает руками в бессильной ярости.
Подавляя эмоции, мы теряем канал связи с собой. Для человека, воспитываемого в коллективизме, коммунизме, вере в единственную политическую партию и истину, подавление эмоций позволяет не задумываться о своих собственных ценностях и желаниях, о своих интересах. «Партия сказала надо, комсомол ответил — есть!» Такие люди легко управляемы носителями «единой истины». Полностью подавить эмоции нельзя, но их можно стереть со своего лица, сделав его амимичным — почти неподвижным, невыразительным или суровым. Если эмоции стёрты до того, как человек понял, что он чувствует, то переживание остаётся внутри тела, трансформируясь в психосоматические заболевания или начинает отражаться в неподходящем поведении.
«Современная неврология доказала: эмоции действительно влияют не только на разум, но и на тело: состояние тревоги заставляет пульс биться чаще, повышается артериальное давление, а чувство удовлетворения помогает укрепить иммунную систему, в результате чего вы (по сравнению с теми, кто постоянно в плохом настроении) меньше подвержены инфекциям и другим заразным заболеваниям,» — пишут исследователи Ричард Дэвидсон и Шэрон Бегли в книге «Эмоциональная жизнь мозга».
Хочется развеять два популярных мифа, связанных с эмоциями:
Если будешь думать позитивно, то излечишься от чего угодно, даже от рака. Наверняка вы уже успели прочитать его где-нибудь в популярных статьях. К сожалению, эта идея очень сомнительна и никакими исследованиями не подтверждается. Она показывает, что позитивное мышление часто становится способом не излечения, а подавления негативных переживаний и приводит к обратному результату, о котором написано выше.
Сегодняшним родителям приходится учиться пониманию самих себя, своих эмоций, чувств, интересов, а также навыкам использования инструмента, данного природой для своей пользы, а не себе во вред. Мамы и папы вынуждены поступать так же, как в самолете: вначале «надеть кислородную маску на себя, потом — на ребёнка». Учиться самим, а потом учить этому своих детей — это и есть одна из причин, по которой сегодняшнее родительство даётся многим взрослых не так просто. Если вы принадлежите именно к таким взрослым с «непонятыми чувствами», давайте попробуем натренироваться в понимании подавленных эмоций и чувств.
Как же взрослому понять, что с ним происходит, как успокоить самого себя, а потом и ребёнка?
В момент, когда вас переполняют эмоции, сделайте «внутреннюю остановку» на мгновение.
Задайте себе вопрос: «Что со мной? Что я сейчас чувствую?» Попытайтесь обойтись без фраз: «Я думаю…»
Когда вы получите от самого себя один или несколько ответов: «Я радуюсь, грущу, печалюсь, тревожусь, злюсь, боюсь, удивляюсь, чувствую отвращение…», попытайтесь некоторое время ничего не делать, даже если эмоция не из приятных. Просто побыть в этом ощущении, сделать его для себя узнаваемым. Запомните его, чтобы в следующий раз вам было легко сразу назвать внутреннее состояние словом.
Поищите причину вашего переживания. Ваше переживание — это ваше переживание. «Ты меня злишь» — это попытка сделать другого человека ответственным и виноватым за ваши эмоции.
Подумайте, что можно и нужно ли вообще что-то менять, если ваше переживание слишком негативное.
Потренируйтесь в привычке несколько раз в день обращать внимание на свои эмоции и называть их в те моменты, когда вы относительно спокойны. В такие моменты легче управлять эмоциями, то есть не действовать мгновенно и импульсивно и научиться справляться со слабым потоком, чтобы потом уверенно чувствовать себя в сильных стрессовых ситуациях.
Нас успокаивает осознавание своего гнева и других чувств, называние и наблюдение за их проявлениями у нас в голове, а не выливание негатива на окружающих. Впрочем, это ещё 2500 лет назад делали в восточных техниках медитаций, а неврологические доказательства подоспели только сейчас. Но далеко не все хотят им верить и не у всех пока есть навыки управления своими эмоциями.
Моему сыну недавно исполнилось 6. Я заметила, что он в последнее время очень странный: вот мы играем, а через секунду он обижается из-за ерунды. Недавно я случайно задела его рисунок и смазала краску, а он на меня накричал, а после разрыдался. Потом извинился и сказал, что не знает, почему он так себя ведет.
Я вижу, что он сам из-за себя расстраивается , но не может с собой ничего сделать. Что с ним и как мне ему помочь?
«Действительно, эмоции — важная составляющая нашей жизни, — говорит детский психолог Анна Резникова. — К сожалению, детям в силу возраста и отсутствия опыта сложно лавировать в этом эмоциональном вихре: порой даже небольшое переживание, которое мы, взрослые, даже не примем во внимание, ребенка зацепит, и он расплачется или обидится.
Задача взрослых — научить ребенка различать эмоции и справляться с ними. Ведь способность человека управлять своими эмоциями и экологично восстанавливаться после них — одно из важнейших умений в жизни».
А если хочется добавить этому обучению красок, можно вместе посмотреть новый мультсериал «Монсики» от киностудии «Союзмультфильм», в создании которого принимали участие психологи. Он призван помочь детям освоить мир чувств и развить эмоциональный интеллект.
Действие мультфильма происходит на планете Монсиленд, где есть не только прекрасные, но и опасные места. Волшебные герои, монсики, могут безбедно существовать только на острове Гармонии. А вот в окрестности Зловулкана и болота Зависти лучше не попадать. И тем не менее монсики регулярно оказываются в этих неуютных землях: они телепортируются туда, когда попадают во власть разных непростых эмоций.
Чтобы вернуться домой, монсик должен определить, что за чувство его посетило, и суметь успокоиться. Иногда герой не может сделать это сам, и тогда на помощь ему, издав боевой клич «Монсай!», приходят друзья.
Если этого не сделать, планета окажется под угрозой. Ведь одна плохая эмоция может потянуть за собой вереницу других эмоций. Если слишком много времени провести рядом со Зловулканом, случится извержение, на планете повысится температура и начнется засуха. Пустыня Лени и болото Зависти тоже несут угрозу для монсиков и их планеты…
Можно рассказать ребенку, что его эмоциональное состояние таким же образом влияет на тех, кто рядом с ним: если у него плохое настроение, если он капризничает и гневается, вряд ли его друзья будут радоваться. И потому так важно научиться «покидать» опасные места, переключать свое состояние — и, как монсик, оказываться на Облаках Счастья или у Моря Любви.
Как нужно себя вести, чтобы помочь ребенку развить эмоциональный интеллект? По мнению Анны Резниковой, необходимо: