Отвечать на чужую агрессию — навык, который не так уж редко бывает нужен всем нам: нахамить могут и в магазине, и на улице, а нарушить личные границы порой способны даже близкие. Дети сталкиваются с этим чаще. Унизительные реплики, угрозы, назойливые требования могут здорово попортить им жизнь. Психологи Максим и Анастасия Береновы раньше рассказывали нам, как не стать жертвой сексуального насилия.
Сегодня ещё одна инструкция — о том, какими словами разговаривать с агрессорами, чтобы защитить себя и избежать стычек и травли.
— Детей важно и нужно учить, как действовать в конфликте, — говорит Анастасия Беренова. — Это большая ошибка — считать, что их не будет. Конфликты будут, и навык их выдерживать — часть социализации и взросления. А вот отличить конфликт от преследования и травли — это уже другой, не менее ценный навык. И есть ситуации, где ребёнок бессилен. Но во многих других он может разрешить проблему сам, повысив и свою самооценку этим тоже.
Как отстаивать границы
Унизить, оскорбить ребёнка могут бестактные вопросы, комментарии, назойливые советы, требования. Ребёнок должен научиться отстаивать свои границы.
По мнению Максима и Анастасии Береновых, отстаивание границ — это выдвижение своих требований в форме приказа.
«Отпусти!», «Убери руки!» — если противник схватил и удерживает. «Отойди», «Пропусти» — если не выпускает из замкнутого пространства. Здесь очень важно не столько что говорить, сколько как. Эксперты советуют произносить свой приказ громко и чётко, но не кричать, а проговаривать низким голосом. Приказ должен быть простым и понятным, лучше не употреблять в нём слова с частицей «не».
Лишняя вежливость («Пожалуйста, не могли бы вы…») может быть воспринята как слабость. Точно так же не нужно оправдываться: вы не обязаны объяснять, почему поведение противника вам не нравится. Можно сделать движение навстречу противнику, чтобы он также почувствовал дискомфорт от нарушения границ. Но не дотрагиваться до него, потому что это тоже может закончиться дракой.
Конечно, противник может проигнорировать приказ, попытаться сменить тему, перевести всё в шутку или ответить агрессией. В этом случае эксперты советуют проявить настойчивость, повторить приказ снова и с бо́льшим нажимом.
Фото: Анна Рыбакова / E1.RU
Работа с угрозами
Если кто-то угрожает ребёнку, он должен научиться этому противостоять. Некоторые используют неисполнимые угрозы («Я тебе кости переломаю!»), просто чтобы позлить. Если грозит незнакомый человек издалека, можно это проигнорировать. Но в некоторых случаях противник после таких угроз может перейти уже и к вполне реальным действиям.
Эксперты в случае угрозы советуют сохранять спокойствие и не показывать страх. Отвечать не слишком громко и не слишком тихо, медленно, членораздельно. Разговаривая с равным по силе противником при низком уровне угрозы надо подкрепить свои слова языком тела: принимаем позу спокойствия и медленно (резкое движение выглядит слишком агрессивно и может спровоцировать ответную агрессию), но уверенно движемся вперёд, возможно, входя в ближнюю зону противника.
Дальше действуем так же, как и при отстаивании границ, то есть формулируем приказ и добиваемся его выполнения.
Более серьёзные угрозы лучше задокументировать — например, поискать свидетеля и попросить его подтвердить происходящее. Сам факт того, что кто-то может подтвердить угрозы, способен остановить агрессора.
Можно записать угрозы на диктофон или попросить окружающих быть свидетелями
Фото: Артём Устюжанин / E1.RU
Хороший способ — записать угрозы на диктофон, благо сейчас эта функция есть почти в любом телефоне. Потренируйтесь с ребёнком включать и воспроизводить запись. Лучше делать это вслепую, на ощупь, чтобы не провоцировать агрессию. С некоторыми кнопочными телефонами это легко. А вот с сенсорным экраном бывает сложнее. В некоторых случаях проще включить камеру и убрать телефон в карман. Запись звука всё равно произойдёт.
Следующий шаг, который должен сделать ребёнок, — сообщить об угрозах взрослому, которому он доверяет, — учителю, родителям. Важно объяснить подростку, что это не значит ябедничать, это забота о собственной безопасности.
Если угроза в адрес ребёнка исходит от взрослого, схема действий примерно та же: сохраняя спокойствие, поворачиваемся к агрессору лицом на безопасном расстоянии, отстаиваем границы, ищем свидетелей, делаем запись на диктофон. Можно попросить свидетелей, чтобы они позвонили родителям или в полицию. Об угрозе ребёнок должен рассказать взрослым.
Тихая агрессия
Зачастую агрессоры вовсе не кричат громким голосом, а «достают» жертву максимально незаметно для окружающих. Эксперты утверждают, что такие «тихушники» боятся привлекать внимание. Они говорят гадости едва слышно, а жертвы, в адрес которых звучат оскорбления и непристойности, порой слишком стеснительны, чтобы дать отпор.
Агрессор в таких случаях испытывает удовольствие от смущения жертвы. Поэтому здесь самое главное — преодолеть стеснение. Действия «тихушника» быстро сойдут на нет, если ребёнок громко расскажет окружающим о том, что происходит. Например, громко и членораздельно произнесёт: не смей больше говорить мне, что… — и процитирует ту самую гадость. Это сделает действия «тихушника» явными, а этого он больше всего и боится.
К чему такие конфликты приводили в Челябинске
Недавно Следственный комитет завершил расследование уголовного дела в отношении 46-летнего челябинца, которого обвиняют в избиении 11-летнего ученика в школе. Сентябрьскому инциденту предшествовал конфликт второклассника с пятиклассником. На следующий день папа ученика начальных классов заявился в школу и в холле при всех набросился на обидчика сына.
Завуч попыталась остановить разъярённого мужчину, выдернув из его рук пятиклассника. Мальчишка побежал на улицу, и мужчина, ударив педагога, бросился за ним. Выкрикивая угрозы, он догнал ребёнка и ударил в живот. В этот раз на помощь пришли прохожие. Они защитили школьника и вызвали полицию.
В октябре челябинском лицее № 35 начали проверку обстоятельств получения травм второклассником в результате конфликта с другим учеником. Восьмилетнему мальчику потребовалась помощь врачей после инцидента на уроке физкультуры.
Как отвечать на агрессию: в детском саду, на детской площадке
Катя Шницлер журналистка, ведущая колонки об образовании, семье и путешествиях в крупнейшей немецкой газете Süddeutschen Zeitung
Игры детей — в детском саду, на детской площадке — редко обходятся без выяснения отношений: один отбирает игрушку, другой не отдает. Но всегда есть те, кто стоит в сторонке и избегает защищать свою собственность и даже свою личность. Надо ли учить ребенка отвечать обидчикам, давать сдачи? Можно ли реагировать на агрессию других детей словами, а не кулаками? И когда звать на помощь взрослых?
Ваш сын не принадлежит к тем, кто всегда хочет быть впереди, кто толкается и пихается, чтобы первым добраться до цели. Ваш сын ждет, когда закончится толкотня, и только потом осторожно приближается к цели. Если этой целью был пакетик мармеладок, то часто он остается с пустыми руками. А если же другие забирали у него то, что им хотелось (лопатку, машинку, ведерко на детской площадке), все равно он каждый раз пасует перед чужим нахальством.
Он не делает никаких попыток защитить свою собственность. Он не произносит ни одного возмущенного слова. Он только смотрит вслед грабителям полными слез глазами. Материнскому сердцу вынести это нелегко.
«Не давай себя обижать», — говорит она снова и снова. «Держи крепко то, с чем ты играешь! Скажи громко „НЕТ!“ — мне же ты можешь так говорить! Не отдавай свои игрушки!». Но в следующий раз повторяется все то же самое.
— Он должен через это пройти, он должен этому научиться, — говорит ей подруга, чья дочь скорее позволит, чтобы ее саму протащили по всей песочнице, чем отдаст свое ведерко другому ребенку.
— Как он этому научится? — говорит бабушка. — Ты в детстве была такой же.
— А в каком возрасте я научилась защищаться? — спрашивает мать.
— Хм, — бурчит бабушка и многозначительно поднимает брови.
Нет, ее сын научится этому раньше, вернее, просто этому научится, решает мать. Хватит думать о хорошем воспитании, теперь пришло время таких слов: «Когда другие что-то у тебя забирают, то нужно кричать и толкаться!».
— Но мне же нельзя кричать, — огорченно возразил он.
— Ну, а теперь я тебе разрешаю, — радостно объяснила мать.
— А Рената в детском саду не разрешает. И драться тоже нельзя, — отвечает сын и глубоко вздыхает.
Тогда мать договорилась о конспиративной встрече с воспитательницей Ренатой. Та пообещала поддержать ее сына и сообщать ей о прогрессе. Через три недели, когда мать пришла за сыном, группа поддержки отвела ее в сторонку:
— Ваш сын так толкнул другого ребенка, что тот упал.
Мать в ужасе. Ее сын?
— А тот как-то его обидел? — озабоченно спрашивает она.
— Да видите ли, — отвечает ей слегка раздраженная воспитательница, — тот ребенок хотел что-то у него забрать. Наконец-то он смог защитить себя!
У матери зарождается надежда. Каждый вечер она получает сообщения о возрастающей способности ее сына к самозащите. (У него сорвали шапку с головы, а он толкнул ребенка в сугроб. Его кубики разбросали, а он обрушил постройку разрушителя. Когда кто-то пытался пролезть без очереди за десертом, он схватил грубияна за свитер и поставил на место.)
Но когда ее сын за обедом сбросил со стула другого ребенка, потому что тот назвал его «пожирателем салата», Рената и мать решили, что сын уже достаточно хорошо усвоил, как надо физически защищать себя. Теперь можно для разнообразия попробовать защищаться словами. Они попытались сообщить об этом сыну. Его это не очень обрадовало.
На выходных мать пришла с ним на детскую площадку. На этот раз он взял с собой свой любимый экскаватор, который раньше оставлял дома — в первые же пять минут у него экскаватор отнимали. На этот раз тоже, — только он погрузил туда первые порции песка, как к нему подошел другой мальчик, вырвал у него экскаватор из рук, отошел на два метра и спокойно начал сам играть с экскаватором.
Сын встал и немного постоял неподвижно. Потом он повернулся к матери. Губы у него не дрожали. Его глаза были сухими. «Можно кричать?» — спросил он. Мать кивнула. Сын, тяжело ступая, подошел к мальчику, который уже с помощью экскаватора загружал песок в ведерко, отнятое у одной девочки. Сын встал прямо перед мальчиком, широко расставив ноги. Мальчик поднял глаза.
Мать затаила дыхание.
«ЭТО МОЙ ЭКСКАВАТОР, ОТДАЙ ЕГО НЕМЕДЛЕННО!» — завопил сын. Девочка, у которой отняли ведерко, прижала замазанные песком руки к ушам. Другой ребенок свалился с качелей. Мальчик выпрямился. «ОТДАЙ! МНЕ! МОЙ! ЭКСКАВАТОР!» — завопил сын, наклонившись почти к самому носу мальчика. Мальчик бросил экскаватор перед собой на песок, а ведерко рядом с ним и убежал на другой конец детской площадки.
Сын взял свой экскаватор, высыпал песок из кабины водителя и подошел к матери. «Я теперь чаще так делаю», — миролюбиво сообщил он ей.
Защищаться: словами или кулаками?
Некоторые взрослые могут дать всего один совет: «Защищайся и отвечай ударом на удар!». Но тот, кто отвечает агрессией на агрессию, только увеличивает применение насилия — физического или психического. Конечно, мы хотим видеть детей, а потом и взрослых, готовыми к жизни в обществе, а не решающими все проблемы с помощью кулаков.
Так что родители должны показать и объяснить, что совершенно естественно рассердиться, если с тобой плохо обращаются. Но если ребенок — в том числе на примере родителей — понимает, как выражать свои чувства в словах и защищаться с помощью слов, он ощущает большую уверенность в себе. Другие дети замечают: это сильное сопротивление, а не слабое. А жертвами всегда становятся слабые.
Если детей дразнят или толкают, то лучше всего, чтобы они использовали словесный щит, показав: «Ты не можешь так со мной поступать». «Я не хочу, чтобы ты мне такое говорил», — это вполне ясное высказывание. Затем ребенок должен уйти и рассказать все взрослому. Тогда агрессоры понимают, что их жертва не будет мириться с плохим обращением с собой. И это не значит донести: здесь речь идет о конфликте, который ребенок сам не может разрешить. Если же ребенок не идет к учителю, когда его доводят одноклассники, то это должны сделать родители, предварительно обсудив с ребенком.
Агрессия, травля: когда говорить со взрослыми, а когда с детьми?
Часто родители пытаются сказать пару ласковых слов обидчикам своего ребенка. Но в таком случае они воспримут эти родительские попытки только как доказательство слабости своей жертвы и решат, что он сам не может защитить себя. Лучше поговорить с родителями агрессоров, которые смогут объяснить своим детям чувства другого. Если же существует целая группа преследователей (а травля — это всегда групповой феномен), то здесь могут помочь преподаватели, например, вызвав всех родителей этих детей и повлияв на них.
А что, если другой ребенок ударит вашего или наоборот? Тогда родители должны вмешаться и сообщить им, что такое поведение неприемлемо. Надо вступить в зрительный контакт с ребенком и сказать ему: «Я не хочу, чтобы ты это делал. Нельзя кусаться и драться, ты делаешь другим больно». А когда все успокоится, родители должны отпустить своего ребенка только с каким-то конструктивным предложением по разрешению проблемы. Тот, кто обладает социальными навыками, ведет себя более сознательно и, кстати, реже становится жертвой.
Всем доброго дня! Моей дочке 3,5 года. Ходит в детский сад с 2 лет. Ходит с удовольствием, адаптации почти не было. По словам воспитателей, она с радостью участвует во всех играх, сама зазывает девочек играть в совместные игры. Дружит со спокойными мальчиками, которые не дерутся, не плюются и не обижают девочек. Но у нас в группе есть 3 мальчишки-драчуна и хулигана, от которых достается и девочкам. Могут и плюнуть, и ущипнуть, и толкнуть. В общем, я не считаю это чем-то сверхъестественным — не бывает идеального коллектива, и такие персонажи будут и в школе, и в институте, и просто на детской площадке. Мой вопрос заключается в том, как научить дочку давать отпор, научить, как постоять за себя? Вот пример, произошедший сегодня утром. Мы каждое утро раздеваемся рядом с мальчиком, который всем показывает язык и строит страшные рожи (без разбора — детям, взрослым, воспитателям). Я вижу, как дочка смущается от этого, сразу вся зажимается, напрягается, начинает теребить пальчики. Родители этого мальчика, делают ему замечания, но это как об стенку горох. А сегодня он, плюхнувшись на скамеечку напротив дочки, проорал «не смотри на меня!» (это тоже его «фишка» — на всех кричать этой фразой. Причем тон такой пугающе-агрессивный). И дочка аж подпрыгнула, зажалась, как улитка, пытается глаза отвести, отвернуться (сказали же «не смотри»). Папа мальчика сделал ему замечание. А я была в полной растерянности: я не знала, как защитить дочку. Не могу же я при родителях этого ребенка объяснять ему, что можно и что нельзя, кто я такая — тетя чужая. В конце концов это проблема именно моей дочки, что она воспринимает все так близко к сердцу. Как ей объяснить, что на каждый роток не накинешь платок? Муж посоветовал научить ее говорить следующую фразу на подобные выпады ровесников: «ты мне не интересен. я не хочу с тобой играть». И отвернуться. Посоветуйте, как научить ребенка давать моральный отпор грубиянам? Я и сама такая же: просто проглатываю язык, когда сталкиваюсь с хамством
С возрастом круг общения детей расширяется, а сами малыши становятся более социально активными. Как и во взрослом мире, между участниками детского коллектива иногда возникают конфликты, причем некоторые из них даже могут закончиться потасовкой. Как научить ребенка защищать себя эффективно и мирно, без вступления в драку, хотят знать все родители, беспокоящиеся о социализации малыша в садике и во дворе.
Мирное решение конфликтов
Услышав обидное слово в свой адрес, многие малыши сразу же отвечают собеседнику не менее обидной фразой. В секунды разговор может перерасти в словесную перепалку, которая иногда даже заканчивается применением физической силы, а затем — разборками между родителями и затяжной обидой двух (или более) семей. Предотвратить подобную ситуацию можно банальным объяснением детям простой истины — драться нельзя.
К сожалению, в некоторых семьях старшие мужчины с детства внушают мальчикам, что мужская сила заключена в кулаках. Такая система воспитания может привести к двум ситуациям:
- Мальчик вырастает хулиганом, доказывающим свое превосходство физической силой и вызывающим на конфликт других ребят.
- Мальчик даже на небольшой конфликт со стороны обидчиков отвечает кулаками.
Независимо от того, является ли малыш зачинщиком или жертвой конфликта, применять физическую силу недопустимо. Задача родителей — донести эту норму поведения и научить ребенка общаться с другими детьми цивилизованно.
Учим малыша защищаться
Вы заметили, что ребенок приходит домой в расстроенных чувствах, отказывается ходить в детский сад или гулять во дворе. Вероятная причина — конфликт в коллективе. Если малыш подтверждает ваше предположение, значит, нужно в срочном порядке провести семейный совет и научить его самозащите. Причем речь идет не о боевых приемах, а исключительно о психологической защите. Нападки со стороны сверстников, будь они единичными или систематическими, должны отражаться, но только цивилизованно. Если конфликт уже имеет место, малышу нужно объяснить следующее:
- Терпеть поведение обидчиков не стоит. Необходимо дать отпор, но при этом сохранить достоинство. Умение постоять за себя поможет ребенку занять достойное место в коллективе и заработать уважение сверстников.
- Нельзя применять физическую силу в ответ на оскорбления. Об этом уже было сказано выше.
- О проблемах можно и нужно рассказывать взрослым. Очень важно объяснить малышу, что делиться проблемами — это не ябедничество. Если малыша обижают, нужно обязательно рассказать об этом родителям и воспитательнице.
Естественно, самостоятельно дошкольникам очень сложно разобраться с конфликтом. Они часто действуют импульсивно и остро реагируют на проблемы в коллективе. Вот почему так важно оказать малышу поддержку и помочь справиться с первыми конфликтами.
Памятка родителям
Если ваш ребенок жалуется на плохое отношение к нему со стороны товарищей по детсаду или дворовой площадке, необходимо решить проблему. Однако важно предварительно разобраться с ситуацией — нередки случаи, когда не так страшны обидчики, как реакция взрослых. Родителям нужно помнить о следующем:
- Не преувеличивайте ситуацию. Большинство мелких конфликтов разрешаются легко и без лишних разборок. Дошкольники быстро забывают обиды, и вполне вероятно, что через несколько дней конфликт останется в прошлом. Родители же часто видят большую проблему там, где ее нет, настраивая при этом ребенка против коллектива.
- Разберитесь с ситуацией. Это ключевой совет для родителей. Постарайтесь понять причину конфликта, выслушать обе стороны при необходимости. Возможно, ваш ребенок не совсем точно передает ситуацию или сам провоцирует сверстников.
- Общайтесь с родителями товарищей вашего ребенка. Если конфликт не проходит, либо перерастает в драку, необходимо кардинально решать проблему. Первый шаг — общение с родителями. Важно мирно урегулировать конфликт, а не разжигать его. Поэтому будьте терпеливы и благорассудны.
- Дети копируют взрослых. Соответственно, если в вашей семье не принято отстаивать свою точку зрению и отвечать на конфликт, то и ребенок не будет этого делать в коллективе.
- Нельзя провоцировать детей на агрессию. Для ребенка мнение взрослых, в частности родителей, играет огромную роль. Если вы будете называть его слабохарактерным из-за того, что он не дает обидчикам отпор, у малыша может сложиться неправильная схема разрешения конфликтов.
Также важно понимать, что влияние коллектива на развитие ребенка очень значимо. И если урегулировать конфликт не получается даже с привлечением родителей, нужно подумать о смене круга общения. Однако это кардинальное решение, которое следует принимать, только разобравшись в ситуации.
Были ли у вашего ребенка конфликты со сверстниками? Как вам удалось их разрешить? Расскажите о своем опыте в комментариях, возможно, ваши советы будут полезны другим родителям.
Цель : определить, что значит умение постоять за себя; повысить уровень информированности о способах воспитания, направленных на формирование уверенности ребенка в себе.
Прежде чем говорить о способах обучения защиты, необходимо четко уяснить, что значит «Постоять за себя»?
— Постоять за себя в споре – доказать свою точку зрения.
— Постоять за себя в драке – защититься, дать сдачи.
— Постоять за себя в делении имущества – отстоять свои права.
— Постоять за себя в компании – отстоять свое мнение, точку зрения, не поддаться чужой воле, влиянию.
Жизнь не бывает гладкой и легкой. Нередко возникают конфликты по самым разным поводам. Но не надо настраивать ребенка на то, что вокруг одни враги, а жизнь извечная борьба. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие.
На что надо обратить особое внимание в воспитании, что бы ребенок умел постоять за себя?
— Во-первых, на свое собственное поведение, чувства, отношение к окружающим. Если родители сами не умеют конфликтные ситуации конструктивно, то как они могут этому научить ребенка?
— Во – вторых, на свое отношение к ребенку (слова, фразы, поведение). Чаще всего не могут постоять за себя дети тревожные, неуверенные, слабые. Поэтому очень важно развивать у детей уверенность в себе:
1. Уважать его душевный настрой. Ребенок имеет право чувствовать и говорить то, что хочет, если это не приносит вреда окружающим. Нужно позволять ребенку мечтать.
2. Проявлять уважение к намерениям. Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако ему нужно объяснить, что не все желания нужно выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять.
3. Дарить безусловную любовь. Дети должны чувствовать, что им не требуется специально делать что–то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?»
4. Помочь почувствовать собственную значимость через освоение самостоятельности. Можно составить контрольный список обязанностей и требовать выполнения. Ни в коем случае не делать за ребенка то, что он уже может делать сам, пусть иногда медленно или не совсем хорошо. Особое внимание нужно уделить возлагаемой на ребенка ответственности за самостоятельные действия. Хорошо, если эта ответственность будет вселять дополнительную уверенность в ребенка.
5. Помочь понять обучающую роль ошибок. Не стоит слишком сильно оберегать от совершения ошибок. Важно помочь осмыслить тот позитивный опыт, который был получен.
6. Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен прежде всего знать о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Подчеркивать личные заслуги детей. Говорить о своих недостатках и трудностях.
7. Помогать ребенку верить в интуицию.
8. Давать выражать свои чувства открыто.
9. Напоминать ребенку, что он вам нужен, необходим, играет важную роль в вашей жизни.
10. Позволять ребенку расти в соответствии со своими физиологическими и личностными возможностями и способностями. Он не обязан соответствовать образу, желаемому родителями.
Особое внимание в этом вопросе необходимо уделить отношению взрослого к обиде его ребенка. Часто бывает, что ребенка обидели нечаянно, и он бы даже и не обратил на это внимание. Но родитель может придать этому особое значение: «Тебя обидели, а ты не дал сдачи. » Конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые » одноклассники действительно травят неугодного. Но нередко бывает, что взрослые раздувают из мухи слона и этим только вредят своему ребенку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Обида вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу. Пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.
Но если все же ребенка обижают, заступиться или нет?
— Разобраться в причине.
— Подсказать ребенку, как поступить в этой ситуации.
— Если ребенку самому не удается самому защититься самому, то нужно обязательно вмешаться, помочь и защитить (поговорить с родителями обидчика с учителями, администрацией образовательного учреждения). Даже взрослые обращаются в милицию.
— Научите ребенка приемам самообороны, но при этом не забывайте и о воспитании нравственных качеств (не обижать слабых, беззащитных, побежденных).
Очень важно, чтобы ребенок научился защищать себя, отстаивать свою точку зрения к подростковому возрасту. Так как в этом возрасте ребенок очень подвержен влиянию компании. И если он не уверен в себе, испытывает чувство страха, то под влиянием компании они начинают употреблять наркогенные вещества, совершать противоправные действия.