Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос счастливым и вырос успешным? Конечно, хотите. Но есть ли универсальный рецепт воспитания? Такой, после применения которого отношения внутри семьи налаживались бы как по волшебству, гневливое дитя становилось бы ласковым, проблемы с учителем решались бы сами собой, а идеальную няню приносило бы восточным ветром прямо к порогу вашей квартиры. Психолог с сорокалетним стажем Марина Мелия уверена: волшебных таблеток не существует. Но ее личный и профессиональный опыт, помноженный на глубокие научные основы, доказывает, что есть правила, помогающие разрешить конфликты, создать ситуацию успеха, воспитать лидера. Самое главное — отстаньте от ребенка! И это не шутка.
С чего начать? Дать ему свободу. Но в определенных границах.
Легко сказать — начни изменения с себя и дай ребенку свободу. Но как отличить свободу, за которую так ратует автор, от вседозволенности — бича современного родительства?
Всё очень просто. Марина Мелия утверждает, что свобода необходима в рамках установленных родителями границ. Залог счастливого детства, развития лидерских и творческих качеств и успешного взаимодействия ребенка со старшими — свободное время, собственное пространство и его право на отвлеченные занятия, даже если это игры и ничегонеделание. Только в этом случае ребенок научится мыслить вне принятых рамок, прислушиваться к себе и понимать, чего хочет от себя и других. При этом он должен понимать, что его действия не должны заступать на территорию остальных членов семьи. Обозначенные в спокойной обстановке и постоянно поддерживаемые в разумных пределах границы детской свободы помогают родителям избавиться от излишней тревожности, а детям расти незашоренными, вне жестких стандартов.
Марина Ивановна настаивает: успешность ребенка и его достижения не равны родительским успехам и достижениям. Родители создают благоприятную среду, но не мешают учиться делать ошибки и признавать их. Нынешние лидеры научились самостоятельному мышлению еще в детстве. Они знали, как позаботиться о себе, и понимали, что неуспех — это переход на следующий уровень. А воспитывается такое понимание себя именно в семье, где у ребенка есть свобода совершать ошибки.
Как продолжить? Соблюдать последовательность.
Правила и установленные границы ни в коем случае не заключают ребенка в строгие рамки, а учат его распоряжаться своим временем и силами. Первый, кто должен соблюдать правила, — это объявивший их родитель. Поддавшись на уговоры или эмоциональное давление, — а дети прекрасные психологи и умеют манипулировать — легко дать слабину и позволить ранее запрещенное. Но именно это и подрывает родительский авторитет. Ребенку, маленькому и большому, необходимо постоянство условий. Неукоснительное соблюдение внутреннего устава семьи — это и есть стабильность. В мире, где все четко и предсказуемо, дети чувствуют себя в безопасности. А неуверенная в себе мама только увеличивает тревожность у ребенка.
Правила касаются всего близкого круга ребенка: не только его и родителей, но и бабушек с дедушками, и нянь. Очень важно, чтобы все взрослые придерживались выбранной линии.
Но, устанавливая правила, не забывайте слышать, когда слушаете. Эмоциональный контакт возможен только в том случае, когда у всех членов семьи есть право на высказывание без осуждения, свобода описывать свои ощущения, получать и давать обратную связь.
Нести ответственность.
Родитель потому и взрослый, что вся ответственность лежит на нем. В том числе и за взаимоотношения и создание комфортной среды. Ребенок, будь то малыш в кризисе самостоятельности или подросток с оголенными нервами, неизменно ждет поддержки от своего главного взрослого, который должен первым протянуть руку помощи. Бесчисленные претензии и обвинения в определенный момент становятся бессмысленными. Мелия утверждает, что последнее слово, которое должно быть добрым и ласковым, остается за родителем. В крайнем случае, транслируя недовольство, говорите от своего лица, а не «Мария Петровна сказала, что ты. », «папе это может не понравиться» или «что подумает бабушка!».
Любить по Эриху Фромму.
Философ и психолог Эрих Фромм провозгласил четыре значимых элемента любви: забота, ответственность, уважение и знание.
Марина Мелия опирается на это утверждение. По ее мнению, родительская забота — это умение научить ребенка заботиться о себе; ответственность — быть рядом в трудную минуту; быть внимательным — помогать тогда, когда помощь действительно требуется, но не контролировать каждый шаг; уважение — активно слушать ребенка, учитывать его мнение и планы; знание — выстраивать действенный диалог: задавать уточняющие вопросы, интересоваться жизнью ребенка не для галочки, а вникая, не вторгаясь в его приватность, проявлять участие к событиям и эмоциям.
Компоненты любви взаимосвязаны, но не взаимоисключают друг друга. Воспитание — это всегда комплексный, последовательный процесс. Маленькие приятные ритуалы, немного юмора, много тепла и безусловная любовь. Не надо пытаться быть идеальными. Будьте достаточно хорошими, будьте верны себе и установленной линии поведения. Начните с маленьких шагов, небольших внутренних изменений, — и ваш ребенок потянется за вами, как цветок за солнцем.
Марина Мелия — известный писатель, профессор психологии и популярный колумнист. «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» — уже седьмая ее книга, которая недавно вышла в издательстве «Эксмо». Это концентрация научных основ и персонального опыта. Мама троих взрослых детей, практикующий психолог, профессиональный консультант и бизнес-тренер, она собрала в этом руководстве ответы на самые распространенные вопросы родителей. Главный принцип, которым руководствуется профессор Мелия, вынесен в название книги. Отстаньте от ребенка, переместите фокус родительского внимания на себя. И изменение собственного отношения к сложившейся ситуации непременно обернется долгожданным результатом. Родители станут увереннее в своих силах, а дети — успешнее и спокойнее. Проверено на личном опыте Марины Ивановны и реальных случаях из ее консультативной практики. Подтверждено научными исследованиями.
Почему-то многие считают, что культура согласия — это продукт «новой этики», которая возникла в последние несколько лет. На самом деле вопрос о важности личных границ в том или ином виде существовал всегда, просто отдельной терминологией он обзавелся совсем недавно.
Сейчас все чаще стали говорить о том, что концепции согласия надо обучать уже с раннего возраста — так ребенку будет проще отстаивать собственные границы и уважать чужие. Мы с этим полностью согласны, а потому собрали для вас инструкцию по тому, как обучить ребенка азам концепции согласия с ранних лет.
Научите ребенка спрашивать разрешения, прежде чем потрогать или обнять кого-то
Далеко не всегда прикосновения других людей бывают приятными, даже если сами по себе они не несут угрозы. Уже начиная с детсадовского возраста ребенку можно объяснять, что даже его самые искренние объятия не всеми могут восприниматься с радостью, а потому лучше сперва спросить, прежде чем начать трогать другого человека (даже если это делается с самыми добрыми намерениями). Обратите внимание, что ребенок вправе требовать такого же отношения и к себе.
Помогите ребенку развить эмпатию
Способность считывать чувства других людей развивается у детей не сразу, но вы можете помочь им научиться распознавать эмоции других людей. Для этого сперва научите ребенка анализировать ситуацию («Как ты думаешь, почему мальчик плачет?»), а затем предложите ему представить себя в этой же ситуации («Как думаешь, как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отняли игрушку?»). Обсуждайте чувства и эмоции детей на площадке, мультяшных и книжных героев — до тех пор, пока это не превратится в полезную привычку.
Научите ребенка правильно помогать другим
Расскажите ребенку о том, что он может помогать другим детям, если они попали в беду, а также научите его обращаться за помощью к взрослым. Кроме того, важно объяснить ребенку, что помочь взрослому может только взрослый. Хвалите ребенка в тех случаях, когда он обращает ваше внимание на людей или животных, попавших в беду.
Научите ребенка тому, что «нет» и «не надо» — это важные слова
Объясните ребенку, что нередко отказ оказывается важнее желания: «Девочка сказала, что не хочет делиться лопаткой, пойдем покатаемся на карусели». Также вы можете продемонстрировать весомость отказа в тех случаях, когда ребенок говорит «нет» в ответ на предложения или просьбы других. Обратите внимание ребенка на ситуации, когда его друзья не прислушиваются к его отказам или ограничениям, предложите ему разобраться, как он чувствует себя в этот момент.
Научите ребенка распознавать выражения лица и читать язык тела
Разберитесь в том, как выглядят разные эмоции — в этом вам помогут карточки с эмоциями, тематические книжки или мультфильмы. Научите ребенка определять настроение и чувства окружающих по тому, как они выглядят и как они себя ведут.
Никогда не заставляйте ребенка обнимать, трогать или целовать других людей
Даже если бабушка крепко обижается на то, что любимая внучка оставила ее без поцелуя, стойте на своем и будьте принципиальны в вопросах границ вашего ребенка. Предложите ребенку альтернативу — например, пожать бабушке руку, помахать ей или послать воздушный поцелуй. Это непросто, но это очень важно, чтобы ребенок понимал, где проходят границы его тела, которые никто не может нарушать без его согласия — даже родная бабушка, которая пойдет на любые манипуляции ради поцелуя.
Поддерживайте желание ребенка мыться самостоятельно
Особенно, если речь идет о гениталиях. Конечно, родитель может помогать в процессе, но зато, предлагая ребенку самостоятельно подмыться, вы отмечаете важность ухода за половыми органами и позволяете ему сохранить автономность в процессе мытья. Деликатно интересуйтесь у ребенка, можно ли помыть его руки, спину, ноги или попу, и если встретитесь с отказом — вручите ему мочалку и предложите сделать это самому. Это полезно и для развития навыков самостоятельности, и для выстраивания здоровых телесных границ.
Позволяйте детям принимать самостоятельные решения
Понятное дело, что нельзя дать тоддлеру полную свободу действий, однако важно, чтобы у ребенка оставались определенные сферы, в которых он может принимать решения сам: например, что надеть в садик, во что играть, какую книжку читать перед сном, куда идти гулять. Покажите ребенку, что его мнение важно и учитывается.
Разрешите ребенку открыто говорить о своем теле
Научите ребенка правильным анатомическим названиям частей его тела и не ограничивайте его желание говорить об этом — обсуждать свои наблюдения, происходящие изменения или чувства. Дайте ребенку понять, что ваш дом — это безопасное пространство, в котором можно без страха и стеснения поговорить о чем угодно. Да, даже о письках (но лучше все же — вульвах или пенисах) и какашках.
Научите детей делать паузы в процессе игры
Даже если первоначально идея драться подушками всем нравилась, в процессе участники игры могут передумать, разочароваться, больно удариться или захотеть заниматься чем-то другим. Расскажите ребенку, что он в любой момент может прекратить игру, которая ему не нравится или стала неприятна, а также предложите время от времени спрашивать других участников игры, хотят ли они ее продолжать.
Все эти советы — это шаги к тому, чтобы развить у ребенка эмпатию, эмоциональный интеллект, а также познакомить его с принципами согласия в повседневной жизни. Четкое понимание собственных и чужих границ снижает шансы того, что ребенок в детстве или уже во взрослой жизни станет жертвой насилия или сам превратится в абьюзера, поможет ему выстраивать здоровые отношения с людьми и добиваться своих целей.
Ещё почитать по теме
Почему не надо заставлять ребенка обнимать и целовать родственников
Как помочь маленькому ребенку осознать свои телесные границы
«Мы не соприкасаемся с темой родительства, пока сами не станем родителями, а потом понятия не имеем, что делать с этими детьми»: почему важно учиться быть мамами и папами
Родители учат своих детей уважению к другим людям. Но не менее важно сформировать у ребенка понимание собственных границ и умение защищать их, чтобы он смог гармонично выстраивать отношения с окружающими.
Границы личности включают в себя все, что отличает «Я» от не «Я», мое от не моего. Мои личные границы — все, что я могу назвать своим. Моя комната, мои вещи, мое тело, мое время, мои чувства, мой выбор — все это достойно уважения. При этом ребенок должен учиться осознавать, что границы есть и других людей; не его комната, не его вещи, не его тело, не его время и не его чувства — тоже ценны и требуют уважения.
Большую роль в создании такого баланса играют родители, потому что первые работающие границы ребенок видит в семье. Именно родители показывают ребенку пример того, как можно уважать чужие границы и отстаивать свои. Помните, что если вы чего-то требуете от ребенка, то нужно и самим подчиняться тем же требованиям — иначе баланса не случится.
Предметные границы
Дети имеют право на личные вещи. Если вы отдаете ребенку машинку со словами «это тебе», объясните, что вещь теперь принадлежит только ему — и отныне он сам решает, что с ней делать. Решит подарить другу на детской площадке — пусть, это его право. Только не кидайтесь покупать ему такую же взамен, если он потом расстроится. Сын принял решение — и теперь несет за него ответственность.
Делиться или не делиться своими игрушками, ребенок тоже должен решать сам. Не стоит заставлять малыша отдавать кому-то машинку, если он этого сам не хочет. «Хочешь поиграть машинкой того мальчика? Предложи поменяться — ты ему свой грузовик, а он тебе свою полицейскую машину. Но мальчик имеет право отказаться. Как и ты».
Для того, чтобы научить ребенка уважать чужие границы, родители должны уважать границы ребенка. Он не узнает, что нельзя брать чужие вещи, если у него все будут брать без разрешения — и наоборот. Если ваши сын или дочь берут у вас что-то, не спросив, объясняйте, что так делать не нужно — правильнее сначала спросить разрешения и быть внутренне готовым к отказу.
Телесные границы
Важно научить ребенка соблюдать телесные границы. Что это значит? Если ребенок говорит, что ему холодно или жарко, что одежда колется, не игнорируйте эти сообщения. Не стоит тискать, щекотать и целовать его, если он не хочет. Тем более не уговаривайте его обнять и поцеловать кого-то: объятия — это личный выбор человека, даже если ему три года.
Наше умение слышать и уважать «нет», сказанное ребенком, поможет им не бояться этого слова в будущем. При этом он поймет, что и ваше «нет», и «нет» других людей имеют силу.
К нарушению физических границ ребенка также относятся такие ситуации, когда взрослый:
- мешает спать или заставляет спать против его желания;
- кормит насильно, заставляет доедать до конца или есть то, что ребенку не нравится;
- подвергает воздействию неприятных громких звуков, запахов, заставлять смотреть на тяжелое зрелище;
- причиняет боль любыми способами — шлепает, бьет.
Для каждого существует расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми. Если взрослый ругает ребенка, то ребенок может отойти подальше, чтобы увеличить зону безопасности.
Объясните ребенку как можно раньше, что прикосновения других людей можно вежливо пресекать («Пожалуйста, перестаньте, мне не хочется, чтобы меня трогали»), если эти прикосновения неприятны. Стоит упомянуть, что если кто-то другой не хочет, чтобы к нему прикасались, то и его желание должно быть учтено.
Расскажите про то, что нельзя показывать незнакомым людям свое тело, даже если они очень просят. Раздеваться можно только по просьбе врача и в присутствии кого-то из родителей, который в этот момент отвечает за безопасность маленького ребенка.
Территориальные границы
Организуйте ребенку свой личный уголок или отведите ему отдельную комнату, если есть такая возможность. Объясните, что в этом месте действуют правила, которые ваши сын или дочь сами устанавливают — и их будут уважать все в семье.
При этом объясните, что в детской комнате можно клеить наклейки на шкаф, а в комнате родителей — нет. Прежде чем зайти в комнату к кому-то, стоит постучать. Сам тоже привыкайте стучать, если дверь в комнату ребенка закрыта.
Так вы защитите свою частную жизнь и дадите ребенку понять, что уважаете и его собственное пространство.
Право на собственное мнение
После кризиса трех лет ребенок уже в состоянии делать выбор — какой свитер ему надеть на прогулку, пойти ли на нее в принципе, взять в кровать куклу или уложить спать с собой любимую машинку. Позволяйте детям принимать решения и не критикуйте его идеи. Иначе есть риск, то ваш сын или ваша дочь не научатся делать то, чего хочется именно, им и будут следовать за чужим мнением.
Кроме права иметь собственное мнение и делать самостоятельный выбор во многих ситуациях, у ребенка есть право на чувства. Задача родителей — принимать чувства детей и помогать им выражать эти чувства, а также не возлагать на ребенка ответственность за собственные эмоции.
Внимательные, чуткие к чувствам ребенка родители обязательно заметят, когда ребенок начнет проявлять недовольство тем, что раньше казалось ему приемлемым или даже приятным. Это означает, что он повзрослел, прежние границы ему уже тесны, и их пора пересматривать.
Основная задача осознанного родителя – сформировать у чада набор стратегий, которые помогут ему выжить и прожить счастливую жизнь. Умение постоять за себя и дать сдачи – важная часть взаимодействия в социуме.
Для чего учить ребёнка отстаивать себя
Ребёнку необходимо научиться давать сдачи, если его обижают. И вот почему.
- Давая сдачу, он выражает свои чувства. Это важно, поскольку невыраженные чувства формируют внутренние запреты и занижают самооценку малыша.
- Ещё не умея аргументированно коммуницировать и выстраивать диалог, давая сдачу, ребёнок красноречиво общается со своим окружением и теми, кто его обижает.
- Ребёнок осознаёт свою силу и начинает понимать соразмерность нападения и отпора. Иногда достаточно руку отдёрнуть, если пытаются что-то отобрать, а иногда необходимо применение большей силы, чтобы оппонент понял, что так делать нельзя.
- Формируется самооценка. Ребёнок, который не позволяет себя обижать в детстве, легче выстраивает отношения на равных с людьми в старшем возрасте.
- Давая сдачу обидчикам, ребёнок не взращивает в себе синдром жертвы, и, следовательно, во взрослой жизни ему будет легче делать выбор и отказываться от того, что ему не нравится, или выходить из токсичных отношений, в которых он несчастлив.
Разумеется, у ребёнка нужно формировать понимание того, как вести себя в конфликте и разрешать противоречия, что делать со шквалом эмоций, что такое уважение и где проходят его границы.
Как научить ребёнка постоять за себя
Когда ребёнок научился говорить и выражать свои мысли и чувства, разговаривайте с ним, читайте ему поучительные книги, притчи, придумывайте сами ситуации, разбирая которые, ребёнок сможет вынести для себя что-то важное и поймет, как можно поступить в разных ситуациях.
Вариативность формирует пластичность мышления и помогает выбрать наиболее подходящую стратегию поведения. О том, как правильно привить ребёнку какую-либо привычку, читайте по ссылке ниже.
Воспитание ребёнка не такая простая штука. В наше время очень модным стало позиционировать, что родители должны быть с детьми друзьями. Но это заблуждение.
У родителей есть обязанности перед детьми. В их число входит научить выживать ещё маленького человечка в системе жизни. Если родители не смогут научить правилам, правам и обязанностям, то жизнь впоследствии будет жёстко показывать направление в столкновении с другими детьми и взрослыми.
Дать свободу
Если сердобольные родители ограждают ребёнка от любой социальной ситуации, то ему невозможно будет научиться контактировать со сверстниками. С раннего возраста человек входит в коммуникационные системы, где учится не только когнитивным навыкам, но и осознавать понятие личных границ.
Рано или поздно наступит момент, когда ребёнок окажется в ситуации не привычной для него, агрессивной или просто стрессовой. Для того чтобы научиться чему-либо, важно пройти самостоятельный путь и вынести положительный опыт.
Быть наблюдателем
Возможно первый опыт может быть совсем не радужный: не поделили игрушки в песочнице или встретились с агрессивным ребёнком, а может, наоборот, слишком мягким и подверженным плаксивости. В любой ситуации родители должны сами проявлять адекватность и не включаться в процесс песочницы, не начинать отбирать свои игрушки, книжки и разбираться в классе, как будто сами являются участником заварушки.
Ваша задача – оставаться наблюдателем со стороны. Только так вы сможете ненавязчиво контролировать и направлять, таким образом защищая. Ребёнок всегда чувствует поддержку и доверяет маме и папе. Лучше всего показывать личным примером способы общения и разрешения любых ситуаций. Дети очень наблюдательны и принимают всё за чистую монету. Если ваши слова и действия будут расходиться, ребёнок обязательно возьмёт это на заметку и перестанет вам верить.
Делиться информацией
Чем раньше родители объяснят ребёнку про законы, действующие в общении между людьми, тем ему легче будет дальше принимать тот факт, что в мире всё взаимосвязано и необходимо считаться с окружением. Ребёнок будет уважать собственные слова и действия. И тогда он научится следующим навыкам:
- не заходить за границу дозволенного — предотвратить конфликт;
- чувствовать свою правоту, будет стоять уверенно и не испугается (никогда не станет жертвой);
- если конфликт выходит за рамки и становится физически активным, то даст сдачу (обретёт уверенность в своих силах, если не действуют слова, это особенно важно для мальчиков).
Распределить роли
Большой вес в решении всех стрессовых социальных ситуаций имеет отец. Только он может научить, как правильно дать сдачу, если слов не хватает — так, чтобы не нанести физического вреда никому. Объяснит, в каких случаях это можно применять, а в каких лучше просто убежать.
А мама может научить терпению и сочувствию. Такое качество не позволит применять силу по отношению к слабым. Только так можно воспитать ментально и физически здорового ребёнка, нельзя исключать ни один из способов проявлять себя в конфликте.
А если договориться со своим чадом не получается, рекомендуем обратить внимание на эффективные способы разрешения конфликтов от психолога по ссылке ниже.
Как научить ребёнка правильно выражать негативные эмоции?
Проявление агрессии и негативных эмоций может стать реакцией ребёнка на неприятное событие, неудачное выступление на соревнованиях или конкурсе, проблемы в школе, конфликт с другими детьми, одноклассниками и взрослыми. Часто родителям бывает трудно правильно на них реагировать, а между тем от умения выражать свои эмоции во многом зависит психологическое благополучие ребёнка.
Почему нельзя запрещать ребёнку выражать негативные эмоции?
Самая распространенная ошибка взрослых – это запрет на выражение негативных эмоций, игнорирование эмоционального напряжения ребёнка.
Подавление негативных эмоций – это опасная тактика, провоцирующая психосоматические болезни и нервные расстройства.
Задача родителей – научить ребёнка не подавлять обиду, гнев, отчаяние, а научить правильно выражать негативные эмоции и управлять своим эмоциональным состоянием в кризисной ситуации.
Как родителям реагировать на негатив?
Конструктивная реакция родителей на проблемные ситуации – самое эффективное средство воспитания культуры выражения эмоций.
Важно установить доверительные отношения с ребёнком. Привязанность к родителям и доверие, потребность в защите – это базовые потребности каждого ребёнка. Значимый, авторитетный родитель или взрослый в окружении ребёнка способен помочь ему справиться с эмоциональным напряжением, тревогами и страхами, выразить негативные эмоции в социально приемлемой форме.
Положительный личный пример родителей или окружающих людей закладывает основания коммуникативной культуры ребёнка.
При этом отрицательный пример, который проявляется как оскорбление, унижение, крики, агрессивные выпады не только на своего ребёнка, но и на окружающих людей, закрепляет и провоцирует вербальную (словесную) агрессию у ребёнка как норму поведения в проблемных ситуациях.
Взрослым необходимо спокойно вести любой диалог с ребёнком любого возраста, не перебивать, не делать грубые замечания и стараться не обвинять, не угрожать, не наказывать, а успокоить, утешить, пожалеть и отвлечь, найти оптимальный способ снижения градуса переживаний, тревоги, гнева, отчаяния, обиды, понять причину негативных реакций и помочь переключиться на позитивные эмоции.
Ребёнок в критической ситуации должен понимать, что взрослые проявляют внимание к его проблеме, готовы прийти на помощь и оказать поддержку.
Как научить ребёнка справляться с эмоциями?
Известно, что дети чаще выражают негативные эмоции, когда чувствуют обиду, досаду, раздражение, отчаяние, беспомощность.
Важно научить ребёнка, как нейтрализовать негативный источник и восстановить эмоциональное равновесие.
Управление негативными эмоциями можно превратить в игру:
Игра «Мешочек для криков» часто используется в детских садах. Однако и школьникам, и взрослым эта игра поможет успокоиться и прийти в равновесие. Для этого просто громко кричим в воображаемый мешочек, поднимая руки, а затем перестаем кричать, опуская руки, слушаем тишину. И повторяем: крик-тишина, крик-тишина.
Игра «Десятка». Принять правило десятки – это каждый раз, когда нужна нейтрализовать негативные эмоции, выполнять на выбор: 10 прыжков, 10 хлопков в ладоши, 10 махов руками, 10 приседаний. Или просто медленно считать до 10.
Как научить понимать окружающих и давать оценку их поведению?
Совместное чтение, просмотр фильмов или мультфильмов и обсуждение поведения героев помогут ребёнку начать анализировать поведение окружающих людей. А это умение поможет ему освоить главные альтернативы агрессивного поведения:
внимательно относиться к чужим потребностям и чувствам,
наращивать позитивный опыт взаимодействия с детьми и взрослыми,
конструктивно выражать отрицание, неприятие чужого мнения или поступков,
выстраивать личные границы и уважать право других людей на собственное мнение и личную позицию.
4 способа достойно ответить оппоненту или обидчику
«Улыбаемся и шутим»
Юмор – это спасательный якорь во многих неприятных или конфликтных ситуациях. Ребёнку, который с детства умеет шутить, легче обходить «острые углы» и справиться с неудачей, проигрышем, конфликтом.
«Показываем безразличие»
Иногда лучше игнорировать, намеренно не отвечать на провокации и словесную агрессию. Обидчик ребёнка должен понимать, что его не боятся, но при этом не желают проявлять ответную агрессию.
«Держим лицо»
Отвечая уверенно и спокойно на грубые выпады одноклассников или других людей, дети также могут остановить «порочный круг» проявления агрессии.
«Выстраиваем границу»
Можно посоветовать ребёнку сказать обидчику: «Со мной нельзя так говорить», «А зачем ты мне это говоришь?», «А я так не думаю», «Мне это неинтересно». Важно научить ребёнка говорить «нет» и не соглашаться с чуждыми, негативными для него установками, нормами, правилами, спокойно оказывать сопротивление, отстаивать свою позицию.
Почему умение управлять эмоциями делает нас сильнее?
Ребёнок, который знает способы управления негативными эмоциями, менее остро и менее болезненно реагирует на внешние раздражители. Он способен оказать себе самопомощь в сложной ситуации, справиться с обидами, страхом, отчаянием, тревогами.
Внимательное и доброжелательное отношение к проявлениям детских эмоций необходимо для сохранения психического, физического и социального здоровья ребёнка. Родителям и педагогам необходимо помнить, что надо не только ребёнка научить правильно выражать свои негативные эмоции, но и самим взрослым правильно реагировать на поведение ребёнка.
Быть родителями — большая ответственность. Каждый из нас хочет воспитать ребенка уверенным, добрым и искренним. И самое главное — счастливым. Однако сам по себе ребенок таким не вырастет, всему этому следует учить с самого детства. Основная цель родителей — помочь сформироваться и развиться лучшим природным задаткам, проявить индивидуальность и самостоятельность суждений, привить трудовые навыки, необходимые для полноценной жизнедеятельности.
«Умей отстаивать свои границы». Личные границы — правила, по которым ребенок будет контактировать с окружающими. Это ограничения, которые он устанавливает в отношениях с другими людьми: как можно ко мне относиться и как недопустимо. Отсутствие границ может привести к потере контроля над собственной жизнью, уважения к себе и другим. Ребенок, который не умеет выстраивать личные границы, каждый раз будет сталкиваться с одними и теми же проблемами. Обязательно расскажите ребенку, что «никто не имеет права заставлять тебя действовать против твоей воли, угрожать, дразнить или причинять боль». «Если тебе ситуация неприятна, стоит набраться смелости и защитить себя словами или действиями». «Но и ты тоже не должен нарушать права других людей!» Кроме того, наличие личных границ поможет ребенку понять, где настоящие собственные желания и решения, а где навязанные.
«Будь уверен в своих силах». Поддерживайте в своем ребенке положительную самооценку, хвалите за высказанное мнение, добрые поступки. Научите правильно относиться к неудачам и провалам. Цените своего ребенка и его успехи. Позвольте рисковать, делать личный выбор, решать проблемы и доводить дела до конца. Без практики научиться этому нереально. Еще один надежный способ повысить веру детей в свои способности — побудить выполнять задания до конца. И не имеет значение какое это задание — дорисовать рисунок, сложить пазл или дочитать рассказ. Смысл в том, что дело, доведенное до конца, дает ощущение успеха, помогает поверить в себя. Помните, чтобы быть для родителей любимым и особенным, ребенку не нужно становиться лучше других и доказывать, что он стоит хорошего отношения. И что особенно важно, показывайте свою любовь, если ребенок потерпел неудачу или принял неправильное решение. В эти моменты ему как никогда необходима ваша поддержка.
- Не критикуйте, а поддерживайте и направляйте
- Давайте возможность ошибаться
- Делайте акцент на талантах
- Объясните, почему свои недостатки нужно принимать
- Не сравнивайте с другими детьми
«Думай позитивно». Научите ребенка в любой ситуации находить полезные моменты. И что самое главное — не зацикливаться на негативе. Таким образом ребенку проще будет воспринимать возможные неудачи и двигаться вперед несмотря на препятствия. Объясните, что, думая позитивно, человек способен найти выход из самой сложной ситуации. Чтобы добиться успеха, необходимо верить, что он возможен. Если человек верит в свои силы, ум помогает ему, подсказывает самые удобные варианты достижения поставленных целей. Кроме того, ученые заявляют, что оптимисты реже страдают от депрессии и тревожных состояний. Позитивное мышление привлекает благополучие и успех.
Преимущества позитивного мышления:
- Увеличивается стрессоустойчивость;
- Ребенок сможет легче справляться с негативными состояниями;
- Увеличивается продолжительность жизни;
- Стабильная самооценка, увеличится сила воли и мотивация;
- Улучшится концентрация и сосредоточенность на задачах
Спросите себя: Может ли ваш ребенок свободно и открыто высказать свое мнение, не боясь, что его накажут, обзовут или высмеют?
«Не бойся высказывать личное мнение». Независимое мышление и способность выражать свое мнение — навык, необходимый для благополучной жизни ребенка. Учитываете ли вы его мнение? Прислушиваетесь ли к нему? Даете ли возможность принимать самостоятельные решения? Родителям необходимо создавать ситуации для общения с разными людьми, подключать детей к коммуникации, чтобы они учились высказывать свою точку зрения. Этот опыт добавит уверенности в себе. Поэтому чаще интересуйтесь мнением ребенка, так оно увидит, что близкие люди его мнение учитывают и ценят. По мере взросления давайте малышу немного больше свободы, чем он привык. Обсуждайте с ребенком различные проблемы и идеи. Чтобы ребенок научился рассматривать различные точки зрения и освоил критическое мышление, разговаривайте о текущих событиях, книгах и фильмах. Снижайте уровень контроля. При необходимости помогайте советом, но дайте возможность принимать и собственные решения! Позвольте самому решать, что одевать, с кем дружить, какой кружок навещать.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят малыш, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Я уверена, ты справишься!»
«Не бойся отказываться и говорить «нет»». (Важно, чтобы ребенок понимал, что у него есть выбор, что он всегда может отказаться и сказать «нет». И самое главное, его выбор будут уважать.)
«Обращайся за помощью, если это тебе нужно». Это важный навык, который поможет ребенку в большинстве жизненных обстоятельств чувствовать себя увереннее и спокойно, а также поможет избежать серьезных проблем, если вас нет рядом. Научите ребенка просить о помощи, если он сам не справляется. Иногда малыш просто не знает, как правильно или переживает из-за возможного отказа. Объясните, что в первую очередь обратиться следует к родителям. Вот несколько примеров, как это можно сделать:
- Не стесняйтесь рассказывать случаи, когда вам приходилось обращаться за помощью, чтобы показать, что всем иногда необходима поддержка;
- Вместе с ребенком найдите ответы на три вопроса: в каких ситуациях тебе может понадобиться помощь?;
- Как ты можешь попросить о помощи? Придумайте несколько идей, как ребенок будет это делать;
- Определите круг потенциальных помощников и обсудите это с детьми.
Они должны знать, к кому из взрослых или сверстников им лучше всего обращаться в сложной ситуации. Составьте их список и помогите его изучить, подчеркните, что помощь следует просить именно у этих людей, ведь им можно доверять.