Очень важно научить детей умению делать уборку. Это поможет им в будущем не только в домашних делах, но и в профессиональной жизни. Кроме того, умение убираться помогает ребенку в дальнейшем стать более ответственным человеком.
Однако не все родители знают, как правильно научить ребенка умению делать уборку. Начать нужно с самого маленького возраста. Ребенку следует просто показывать, как правильно делать уборку. Например, если нужно протереть пыль, то родитель может показать ребенку, как это делать. Также можно дать ребенку простые задания по уборке, например, убрать игрушки или протереть пыль.
Не следует обижать или выносить за это наказание. Вместо этого нужно подчеркивать пользу для ребенка от умения убираться. Например, можно сказать ребенку, что если он уберет комнату, то будет больше места для игры. Также можно поощрять ребенка после выполнения задания наградой или похвалой.
Научив ребенка умению делать уборку, родители помогут ему в дальнейшем в жизни. Это поможет ребенку научиться быть ответственным и самостоятельным.
Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?
Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, . «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.
В первую очередь стоит упомянуть о переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.
Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное . Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.
Родители, пережившие « » у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.
Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.
Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.
Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.
В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.
Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.
1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.
2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».
3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.
4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.
5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.
6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.
7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.
Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.
Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!
Психолог советует: как мотивировать ребенка убираться в квартире?
Привлечь ребенка к уборке, один из способов развития в нем ответственности и планировании своего времени.
Хотя, нет конкретного метода приучить ребенка к уборке, по словам детского психолога, зная некоторые трюки можно мотивировать соблюдать порядок.
Начинай, как можно раньше
Часто кажется, что проще самому убрать весь беспорядок, но для когнитивного развития ребенка полезно привлекать к уборке детей с малого возраста. Для этого каждому ребенку нужно дать задание подходящее его возрасту и способностям: например 2-х летний ребенок умеет поднимать игрушки с пола и класть их в ящик, но поменять постельное белье сам не сможет. “Начинать лучше с простых действий, таких как, наведение порядка на полках, упорядочивание книг и конечно хвалить ребенка за сделанное”- говорит нейропсихолог Детской клиники Тартуского Университета Марианне Саард.
Ребенок дошкольного возраста уже умеет держать в порядке свои игрушки, класть их на свое место, школьник может помогать родителям с более сложными заданиями, например помыть посуду или протереть пыль. “Школьник также справится и с пылесосом. Молодому пользователю лучше всего подойдет беспроводной пылесос, они просты в использовании, их не нужно подсоединять к электричеству, использование такого пылесоса безопасно для школьника”- говорит представитель Philips в Эстонии Кармо Сахтель. При этом пылесосом Philips PowerPro Aqua можно делать и влажную уборку, что даст возможность ребенку помыть пол.
Если дать ребенку сразу сложное задание, то это может вызвать противоположный эффект и вызвать отвращение к уборке. По словам Саард, ребенка может травмировать неожиданное принуждение к уборке, к примеру, родители ждут достижения определенного возраста, когда по их мнению ребенок должен справляться с домашними обязанностями и ожидают от ребенка их выполнения сразу. “Если же помочь ребенку и объяснить, что он член семьи, который тоже должен вносить свой вклад в уборку, то такое отношение мотивирует его и уборка станет для его веселым мероприятием”- добавила Саард.
Показать пример
Психологи считают, что участие ребенка в уборке во многом зависит от родителей. “Часто используют метод “кнута и пряника”- ребенок получает конкретное задание, в случае не выполнения его ждет наказание, при выполнении его хвалят” говорит Саард. Важно ребенка увлечь, не принуждать. По словам Саард, если ребенка все время заставлять, то воспринимаемый им командирский стиль, не самое позитивное принятие ситуации. Желательно чтобы ребенок принимал уборку и другие домашние задания как сотрудничество и способствовал достижению общей цели.
Поведение родителей влияет на поведение детей, если сами родители не убирают за собой и в их комнате беспорядок, то не стоит надеется, что дети будут держать в порядке свою комнату.
“Если родители не выражают желания заниматься уборкой, то и дети не мотивированы заниматься уборкой”- добавила Саард.
Объясни цель и составь план
Саард считает важным объяснить ребенку общую цель уборки, например можно сказать, что уборка это его вклад в чистый и уютный дом семьи. “Также нужно ребенку рассказать, что делают другие члены семьи для достижения общей цели: пока ты убираешь свою комнату — мама стирает белье, папа выносит мусор”- говорит Саард. По словам психолога, для ребенка важно способствовать вкладу во что-то значимое для семьи. “Кроме того в таком случае, у ребенка не возникает чувства выполнять свои обязательства из-за страха наказания” — добавила Марианне.
Саард советует записывать в календарь время уборки, конкретные задачи и распределение работ. “При этом оставить ребенку выбор, что и когда он планирует убирать, чтобы осталось чувство, что с ним считаются,” — добавила психолог.
Хвали ребенка
В идеале, если ребенок делает уборку не для похвалы, но плата за уборку может помочь ребенку научиться прикладывать больше усилий для достижения конкретной цели. По словам психолога благодарность может быть не только в виде слов, но и материальная. Если ребенок не убрал в комнате, то вместо наказания рекомендуется оставить его без оплаты. “Запугивание наказаниями может вызвать у ребенка чувство, что уборка это что-то негативное”- добавила Саард. Однако и не сработает, если при невыполнении задания обещанное наказание не наступит. “Зная, что за невыполнение уборки не будет наказания, ребенок скорее всего убирать не станет” добавила Саард.
7 неудобных вопросов о том, как вести себя с навязчивыми детьми — друзьями вашего ребёнка и не только
В детстве все просто: познакомился, подружился, и побежали вместе играть. Но иногда дети привязываются не только к другим детям, но и к взрослым — родителям, бабушкам, няням новых друзей. Как объяснить маленькому человеку, что вы не настроены общаться с ним так же близко, как со своим ребенком? Отвечают психологи и .
«Вы не обязаны развлекать чужих детей»
Дети бывают очень приставучими. А их наивность и искренность иногда по-настоящему раздражают. Что делать, если за вами с ребенком по пятам ходит посторонний четырехлетка (например, на детской площадке или в отеле на курорте), все комментирует и постоянно задает вопросы?
Дети есть дети. Дошколята ещё только изучают нормы межличностного общения и не знают всех правил вежливости. Вам поможет терпение и твердость в защите своих личных границ. То есть вы можете лояльно относиться к шуму и детским вопросам, но совершенно не обязаны на них отвечать, если не хотите. Будьте вежливы и спокойны. Если ребенок не понимает ваше «нет/не хочу» с первого раза, не бойтесь повторять это снова и снова. И занимайтесь своими делами. Вы не обязаны развлекать чужих детей.
Дети в этом возрасте чаще всего ориентированы на общение друг с другом, но ещё не вполне владеют навыками общения. Можно включить в беседу своего ребенка и таким образом поспособствовать началу общения между детьми. Важно, чтобы взрослый не заставлял себя (и своего ребенка) вежливо отвечать на все вопросы, если ему этого на самом деле не хочется.
«Большой ребенок» не научит маленького человека правильно выстраивать границы
Есть такие взрослые, которых очень любят дети, даже незнакомые. Дети спешат поделиться с ними секретами, зовут вместе играть и считают «своими». Что делать, если вы такой взрослый, но играть вам сейчас не хочется?
Мне встречались такие взрослые. Но обычно они и сами не прочь поиграть, поболтать, посекретничать. У таких людей дар — всегда оставаться детьми. Они отличные аниматоры и бебиситтеры.
Однако обстоятельства или настроение могут быть разными. И «взрослому-ребенку» нужно уметь переключаться в режим «взрослого-взрослого», занимая в диалоге с ребенком позицию лидера. Именно так взрослые учат детей выстраиванию личных границ. А «большой ребенок» этому не научит, к сожалению.
«Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача»
Вы со своим ребенком гуляете на детской площадке. А чужой пятилетка сначала просит у вашего ребенка игрушки. Потом поднимает крик, что отдали не все. Затем требует поиграть в прятки, обижается, что вы не взяли его в игру. Его мама никак на это не реагирует, занята другими делами и явно не настроена вступать в диалог.
Скорее всего, этот ребенок сейчас так нуждается во включенном внимании взрослого, что пытается конкурировать с вашим ребенком. Возможно, ему, как и каждому ребенку, будет полезно увидеть, что у вас есть четкая позиция, которую вы спокойно выражаете. Это поможет ему разобраться в ситуации, начать вести себя более адекватно. Если нет — по крайней мере, постарайтесь не поддерживать его в деструктивных способах поведения.
Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача. И это неплохая возможность продемонстрировать своим детям пример того, как защищать свои границы. Не обижайте чужого ребенка, не будьте агрессивны, но твердо говорите ему «нет».
Если вашему ребенку пока сложно отстаивать свои границы, говорите за него («Мы не хотим», «Эта машинка нужна Паше»). Если ваш ребенок может сам противостоять маленькому тирану, поддерживайте его и будьте рядом, чтобы ему было не так страшно. Вообще, конфликты и конкуренция между детьми — это нормально, но правильному поведению в конфликте надо учить.
«Мы поиграли, а теперь прощаемся»
У вас подрастает экстраверт, который, как магнит, притягивает к себе детей. Отлично. Но что делать с детьми, которых он постоянно водит домой?
Если вы со своим ребенком хотите пригласить гостя, нужно, чтобы он сначала спросил у своих родителей. Если не хотите, так и скажите: «Мы поиграли, а теперь прощаемся».
Возвращаемся к тому, что воспитывать нужно своих детей, а не чужих. Разговаривайте, объясняйте своим детям, когда и как вы готовы принимать дома гостей. Вы вправе ставить обязательные условия: удобное вам время, место для игр, питание, знакомство и обмен контактами с родителями и так далее. Приглашать друзей домой и ходить в гости — это прекрасная практика. Но и довольно взрослое, ответственное мероприятие, которому своих детей надо учить.
«Если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила»
На отдыхе, особенно если это небольшой отель, дети быстро находят себе друзей на весь отпуск. Вместе в море, вместе в бассейн. И в номер поиграть тоже вместе. К вам.
Если вашему новому другу мало лет, вам не следует уводить его куда-либо без разрешения родителей. Так вы берете на себя ответственность за последствия и, возможно, вызовете панику у потерявшей его семьи. Варианта два: либо искать родителей (спрашивать, где они, обратиться в администрацию), либо, если условия вам кажутся безопасными (например, ребенок оставлен в беби-клубе), просто отказать ему и оставить его на том же месте.
Знаю на своем опыте: в такой ситуации может быть неприятно, когда маленький гость ведет себя как дома. В этом возрасте дети часто еще не знают, как принято вести себя в гостях. С другой стороны, именно в этом возрасте дети бывают непослушны со своими родителями и при этом чутки к замечаниям посторонних людей. Поэтому вашему гостю, скорее всего, будет нетрудно объяснить, что, если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила. Даже если он обидится, обратная связь не будет для него лишней.
«Дети не всегда могут сказать, что присутствие друга лишает их личного пространства»
В первом классе очень важно обзавестись друзьями. Так что вы с радостью принимаете в гостях то одного, то другого нового приятеля. Час-два, и довольно. Но один (по всей видимости, самый лучший новый друг) поселяется у вас на постоянной основе. Уж полночь близится, а он все уходить не хочет. И так каждый день. Что ему, дома плохо?
: Возможно, у друга вашего ребенка и правда есть что-то в домашней атмосфере, что его тревожит. Вы вряд ли можете ему в связи с этим помочь. В такой ситуации важно обратить внимание на эмоциональное отношение к этому вашего ребенка. Дети не всегда могут осознать и сказать, что постоянное присутствие друга до какой-то степени лишает их личного пространства. Можно определить для себя, до какого момента присутствие гостя вам не мешает, и установить в связи с этим определенные правила. Например, вам можно поиграть в негромкие игры до восьми вечера, а потом у нас семейный ужин. Или мы вместе ужинаем, а потом у нас время подготовки ко сну.
Когда родители не стесняются говорить о своих потребностях, в частности относительно сохранения личного пространства или пространства своей семьи, они показывают ценность этого своим детям. И показывают, как сказать о своих ценностях другому.
Может быть, плохо. А может быть, скучно. Дома придется делать уроки и не с кем будет играть — в любом случае вам стоит в большей степени заботиться о комфорте и режиме дня вашей семьи. Позвоните родителям своего гостя и попросите забрать его в удобное для вас время.
«Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьётесь»
А если все было наоборот, как в той сказке, и ваш ребенок что ни день, то просится пойти к другу или подружке? И готов там жить. С чего бы вдруг? И как на это реагировать?
Возможно, в атмосфере дома друга или в его «предметной» среде есть что-то, в чем ваш ребенок сейчас испытывает потребность. Об этом дети иногда могут рассказать, если спросить, что ему нравится в гостях. В таком случае это повод подумать, как можно поддержать эту потребность дома.
Не исключено, что ребенок таким образом уходит от вашего давления в каких-то жизненных вопросах или избегает контроля с вашей стороны. Нелишним будет уточнить, не мешает ли родителям друзей частое присутствие вашего ребенка у них дома.
Такая дружба может быть лучшей частью детства. И если вы видите, что ребенок возвращается оттуда всегда в отличном настроении и в целом с ним всё в порядке, я бы рекомендовала не вмешиваться. Но вы как родители вправе диктовать свои условия: время возвращения домой, сделанные домашние задания. И будет хорошо познакомиться с родителями этого друга (друзей), знать точный адрес и телефоны.
Если же вам не дает покоя вопрос «почему?», просто поговорите с ребенком. Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьетесь. Проявите живую заинтересованность в этих отношениях, поспрашивайте о друге, об их общих увлечениях. Дети охотно делятся своим сокровенным, если родители настроены доброжелательно.
Ура! Теперь у нас есть еще один инстаграм: . Если ваш ребёнок пока дошкольник, вы давно мечтаете о полноценном сне и гуглите всё про ГВ, прививки и комбинезоны — , у нас много интересного!
«У тебя что, своего дома нет?». Подростки — про ночёвки у друзей и доверие взрослых
13 фраз, которые мы напрасно говорим детям — об этих словах нужно забыть раз и навсегда
9 советов психолога, как помочь ребёнку найти друзей в школе. И почему важно не обесценивать его чувства и повышать уверенность в себе
Как привить ребенку любовь к чистоте и уборке
Статьи о здоровье, личностном росте, психологии, правильном питании и снижении веса
Утро, в комнате ребёнка чудесная картина: кровать не заправлена, а на столе валяются бумажки, фантики от конфет, и упаковки от чипсов или сухариков. Обычно увидев такой ужас в детской комнате, родители начинают приходить в ярость и наказывают своих детей. Данные центра исследований показывают, что большая часть семейных ссор происходит из-за вопроса об уборке. Как привить ребенку любовь к чистоте и уборке и не страдать от этих проблем в собственной семье?
Почему же порядок в доме так необходим?
Порядок — это необходимая современному человеку вещь, без порядка человек далеко не уйдет, ведь чтобы, например, быстро найти нужную вещь, нужно знать её расположение в комнате.
В жизни ребенка порядок также занимает важную роль, особенно для школьника. Учебные книги и рабочие тетради должны лежать в одном месте, костюм должен быть поглажен и висеть на вешалке, а портфель заранее сложен. Это поможет не опаздывать, и без труда собраться в школу с утра.
Как объяснить ребёнку что уборка важна?
В первую очередь, не стоит вычитывать или читать ему нотации. Стоит объяснить, что такое уборка и зачем она нужна. А лучше показать ребёнку это на примере!
Родителям нужно воспитать в ребёнке любовь к порядку, но не потому что «так нужно потому что так делать хорошо!» или «раскидывать вещи плохо так поступают только плохие девочки и мальчики!».
Необходимо рассказать ребёнку, что основная цель уборки — это повышение личного удобства и комфортности. Возможность быстро отыскать нужные вещи, пригласить к себе гостей.
Советы о том, как воспитать в детях любовь к порядку
Для начала, стоит понимать, что привить именно любовь к порядку у детей силой и наказаниями не выйдет, лучше использовать способы, которые смогут увлечь ребенка.
Что делать если ребёнку не нравится комната?
Не редки случаи, когда ребенок не хочет прибраться, потому что ему очень не нравится его комната. Ведь о месте, которое тебе не нравится и заботится вовсе и не хочется.
В такой ситуации лучшим выходом будет сделать перестановку, или ремонт, иногда достаточно просто передвинуть вещи комната и преобразуется. При этом необходимо опираться на пожелания ребёнка.
Уборка в игровой форме.
Уборка может быть интересной и веселой, для этого достаточно просто включить воображение и поиграть с ребенком.
Эти вещи могут пригодиться в игре с ребёнком игрушки, планшет, маркерные доски, разноцветные наклейки и этикетки.
Нужно превратить уборку для ребенка из рутинного задания в веселую игру и тогда ребёнок будет с радостью убираться у себя в комнате. Главное не давить на ребёнка, ведь в противном случае результат может очень сильно отличаться от желаемого.
15 комментариев
Приучить ребенка к чистоте и порядку можно в виде игры, типа давай ты наведешь порядок, все разложишь по своим местам, чтоб было место, будем играть в железную дорогу, а для нее надо что бы было много свободного места, вот как то так
Как мне кажется, привить ребенку к чистоте можно лишь своим примером, когда уборка в доме делается с радостью!
У нас это очень больная тема, но надеюсь со временем мы с этим справимся. с девочками наверное полегче в этом смысле, чем с мальчиками
Нужно работать над собой и не только самим следить за порядком, но и в правильной форме донести это до детей. сколкьо семей так и живут — мама чистоплотная, а все остальные не имеют ни малейшего уважения к маминым трудам и чувствам. сегодня была на семинаре Комаровского, так же данная тема взаимодействия домашних была затронута)!
У меня дочка вполне чистоплотная, но это пришло не сразу. Лет до 10 уборкой в своей комнате она занималась только по особому приглашению)
Играя приучит ребенка можно ко всему — было бы желание и терпение…
Наверное, тут все имеет значение — и личный пример, и объяснения, и элементы игры, а иногда и просто постановка перед фактом, что так надо. Особо ругаться и наказывать, конечно, не стоит, но должно быть ощущение, что уборка это все-таки важно и иногда ее надо просто делать.
Нужно объяснять, маленьких в форме игры приучали. Знаете, когда ребенок проявляет инициативу помогать, а такое бывает! Главное ее не убить, «Отойди, я сама»!
Только на своем примере, это точно. Вовлекайте его в уборку сначала с небольших заданий, потом усложняя их, думаю ребенок и не заметит, как сам будет делать уборку машинально.
Это точно, нужно лишь найти подход и вызвать у ребенка интерес. А с возрастом и осознание придет, ответственность. Спасибо за полезный пост, многим пригодится!
У меня сынок убирает сам свои игрушки, но не всегда. Иногда приходится прям заставлять, но такое бывает редко. В игровой форме убирали когда он был меньше — эффективно и ребенку нравилось.
Привить ребенку любовь к чистоте легче всего собственным примером… и привлекая к уборке с самого раннего возраста, в разумных пределах, конечно…
Вспомнила, как моя пятилетняя дочка, решила удивить меня. Она мыла пол в кухне носовым платком, налив воду в суповую тарелку. Похвалила, конечно, и объяснила, что для мытья полов есть специальная тряпка и ведерко.
Мне понравилась ваша подсказка убирать игрушки в игровой форме. И я вспомнила, что и я так делала с маленьким сыном. Игровая форма в рассудительной беседе: Уберем игрушки и поедем смотреть как плавают уточки в пруду. Эффект результативный.
13 фраз, которые не стоит говорить ребёнку — никогда и ни при каких условиях
Порой выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.
Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель — и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.
Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами, — неприятно, ей-богу.
Несмотря на то что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!».
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!
Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.
Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул, — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте: это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное, — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если, обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.
Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм», застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.
6 фраз, которые не стоит говорить ребёнку, когда он плачет (но мы всё равно их говорим)
«Сын маминой подруги до сих пор лучше». Подростки — про фразы, которые зачем-то говорят родители
Как часто нужно убираться?
Чистый дом — это хорошее настроение и здоровье, а также отличная репутация в глазах гостей, особенно, неожиданных. Но понятие чистоты у многих разнится: одни чуть ли не каждый день натирают все поверхности и полы с использованием бытовой химии, другие легким движением руки всё протирают раз в 7–14 дней обычной водой. А как правильно? Настало время разобраться, как часто делать влажную уборку в квартире.
5 типов уборки
Ответ на вопрос, как часто должны убирать в квартире, зависит от вида работ и загрязненности. Что-то нужно делать каждый день, а чему-то достаточно уделять время раз в месяц.
Ежедневная
Это действия, которые выполняются каждый день. Ежедневное наведение порядка в виде мелких движений, каждое из которых обычно длится до 5 минут, позволяет поддерживать порядок и чистоту. Что нужно делать каждый день:
Еженедельная
Для такой уборки лучше отводить один день, потому что раз в неделю нужно:
На это нужно много времени, но мы поможем сэкономить его. Наши опытные клинеры за 2–3 часа проведут поддерживающую уборку, оставив после себя сияющую чистоту. Мы справимся с серьезными пятнами, сильными загрязнениями в труднодоступных местах. Знаем, чем отмыть вино с ковра, как очистить люстру, мягкую мебель и т. п.
Генеральная
Это тщательное промывание всего, что можно помыть, а также ревизия вещей и уголков. Одни делают это раз в 3 месяца, другие — раз в полгода. Состав генеральной уборки тоже у каждого свой. В список обязательных работ стоит включить:
В эту же уборку можно включить стирку штор, замену фильтров в кондиционере и иные услуги по наведению чистоты.
По необходимости
Уборка по необходимости включает в себя экстренные потребности (после ремонта, вечерники и т. д.) или выбирается людьми, которые много времени проводят вне дома, например, в походах, экспедициях и командировках.
Такая уборка зависит от степени загрязненности и частоты пребывания дома. Она похожа на генеральную, но объем работ может быть гораздо шире.
Чтобы не навредить чувствительным поверхностям, нужно использовать подходящие материалы, знать, чем отмыть вино с ковра, как помыть стекла без разводов и т. п. Всё это требует терпения, внимательности и много времени. Переложив всё на компанию “Ненадогрязи. рф”, вы можете забыть про все хлопоты. Мы проводим уборку после ремонта, пожара, ЧС и другие виды обработки помещений.
Итоговая таблица
Посуда, кухонный и рабочие столы, плита, раковина, столешница, поверхности в ванной, кровать.
Шторы, жалюзи, матрас, вытяжка, коврики в прихожей и в ванной, вытяжка, люстры и лампы
Потолок, плинтусы, бытовая техника, окна, вещи в шкафах, сезонная одежда, кондиционеры и фильтры, подушки, мягкая мебель, стены и т. п.
Когда частая влажная уборка может быть опасна
Исследования показали, что чрезмерно частая уборка с использованием бытовой химии вредит здоровью! В Норвегии ученые 20 лет наблюдали за самочувствием опытной группы и выяснили, что у таких людей чаще развивается астма. Из-за раздражающего действия бытовой химии у домохозяек сильно снижается объем выдоха, что провоцирует лёгочную недостаточность и астму.
В ходе европейского исследования ученые пришли к выводу, что из-за хозяйственного рвения испытуемых у них было постоянно повышено давление, чаще случались его скачки по сравнению с теми, кто проводил досуг за спортом или размеренным отдыхом. Всё дело в характере нагрузок, ведь запрокинутая голова, долгие наклоны и другие нагрузки во время уборки плохо влияют на здоровье.
Именно поэтому время от времени следует доверять уборку профессионалам компании «Ненадогрязи. рф», чтобы сохранить своё здоровье и настроение! С нами вы лишите себя многих хлопот и забудете, что такое грязь!
