Сыну скоро уже пять лет, а до сих пор не избавится от этой привычки — говорит, что хочет писать, только когда уже невмоготу, реально — через несколько секунд обсикается. Что, соответственно, время от времени и происходит 🙁 Если на прогулке я рядом, худо-бедно еще можно отследить (вижу, что переминается с ноги на ногу, или «пританцовывает»), но даже в этом случае не всегда могу его вовремя уговорить в туалет сходить — отнекивается, не хочет, играть же интереснее :)) До сих пор в дорогу, на прогулку далеко от дома беру ему сменную одежду. На улице, к сожалению, периодически приходится «травку поливать» (что совсем не приветствую), т.к. в состоянии «ящаснедотерплю» добежать до ближайшего туалета нереально. Да что там, он дома иногда до унитаза не успевает ((
Короче, сколько можно. Если есть у кого положительный опыт в данном вопросе — как научить ребенка вовремя проситься и идти в туалет??
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Следить. Убеждать. Напоминать. Завести правило, что перед выходом из помещения посещение туалета обязательно, даже если кажется, что не хочется. Ругать (но изредка, лишь в особо злостных случаях и без фанатизма, как принято говорить). Постепенно приучать к правилу «сам надул — сам постирал» (уличную одежду в машинку, конечно же, а вот домашние трусы/колготки/шорты — собственноручно).
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
дельный совет дали, спасибо. если дома да туалета не успел добежать — сам лужу вытирает, надо будет еще и стирку подключить к последствиям 🙂
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Может это не тот случай, но было у нас пару проблем с туалетом имеенно по маленькому, нам врач говорил, что если все анализы в норме, вся проблема сводится к психологической. Если почувствуете что это на самом деле становится проблемой можно ко врачу сходить.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Мы ввели правило: встал после сна -пописал, перед сном -пописал, перед выходом на прогулку предложить, по желанию. Напоминаем всегда, нам 4 года.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
я бы и рада, да и пытались установить такой порядок, но сын просто ни в какую не соглашается идти в туалет ,пока не приспичит. иногда удается шутками-прибаутками до унитаза довести, но редко, к сожалению. настолько, что в ранг правила-традиции возвести не получается.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
У нас оконфузился на круизном лайнере по дороге на обед, испортив внешний вид себе и маме 🙂 Оставило глубокий отпечаток, теперь старается заранее ))) То есть я думаю, что какое-то значимое событие должно быть, нам помогло
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
У меня дочь такая же. А ей 6 уже. Проколов у нее не бывает лишь потому, что мочевой пузырь у нее будто бездонный. Рано перестала сикаться ночью, а сейчас может после ночи в туалет пойти часов в 11 следующего дня. Но дотерпливается прям до бегом-бегом. Перед выходом из дома обязательно идет в туалет. Иначе выход отменяется. Если чую, что давно не была она в туалете, спрашиваю, напоминаю, можем и поругаться немного.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
И мой после ночного сна не всегда идет в туалет, говорит, что в садике пописает. Думала один такой у меня..
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
У сына 5 лет также, проколы бывают, но редко, потому что напоминаю ему постоянно, утром после сна, перед сном, перед выходом из дома-пытаюсь чтобы вошло в привычку)
Не знаю, мне кажется не реально сейчас в этом вопросе какой то сознательности добиться, с возрастом пройдет))
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Моей помогает только постоянное напоминание о том, что надо бы сходить, иначе будет терпеть до последнего, а ей почти 8 лет
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
1. Беседовать. На тему того, что вот когда ты хочешь блинчики ты же понимаешь что сперва надо взять муку, молоко, яйца. Мешать, жарить и т.д то есть блинчики появляются не прям сразу после желания. Так и с пописать. Ты захотел писать, а нужно еще заложить время на расстегнуть пуговицу, снять штанишки и трусишки и прицелиться в желаемый кустик (это к примеру, но это важно — это эмоциональный фактор, потому что вся речь до этого — это только вам понятно, возможно что так)
2. Тренировать мышцы сфинктера. Положить кусочек туалетной бумаги на стенку унитаза и сбивать ее струей. Несколькими выстрелами. Сикал — пауза — сикал — пауза. Это не все могут — перестать писать по желанию и через секунду продолжить снова. У многих просто открыли и льется, пока все не кончится.
3. Попробуйте не париться. Пусть разок-другой обсикается всласть. С мокрющими штанами на прогулке. Не напоминайте.
Но напоминайте пописать перед прогулкой, перед сном и сразу после сна.
План по коррекции поведения никогда не будет работать, если вы не научите ребенка альтернативному поведению, которое позволит ему получить важное для него поощрение (т. е. будет выполнять ту же функцию, что и проблемное поведение). Когда мы впервые начинаем учить ребенка альтернативному поведению, мы обязательно должны поощрять его во всех без исключения случаях. Так мы научим ребенка, что новое поведение (привлечь внимание с помощью приглашения поиграть, дать педагогу карточку «перерыв», использовать планшет для просьбы) всегда РАБОТАЕТ. При этом поведение не просто должно работать, оно должно позволять получить больше и быстрее, чем проблемное поведение.
История про кофейню
Я люблю рассказывать такую историю. Я люблю кофейни. Я все время хожу в кофейни. Функция моего поведения «Пойти в кофейню» — получить доступ к кофе. Предположим, что я приехала в кофейню, но она закрыта. Даже если у меня не было возможности получить кофе, это не значит, что мое желание кофе исчезло. На следующий день рядом открылось кафе с пончиками. Оно ближе к моему дому, там никогда не бывает очередей, кофе в нем дешевле, и каждый раз, когда я туда прихожу, мне предлагают бесплатный пончик. Даже если кофейня откроется снова, где я буду покупать кофе? Я буду ходить в кафе с пончиками. Потому что это поведение позволяет мне получить больше поощрения (кофе и пончик). Это очевидно. Нам нужно создать для наших детей ситуации, когда так же станет очевидно, что альтернативное поведение лучше проблемного.
Однако после того, как мы научили ребенка альтернативному поведению и всегда поощряли его, нужно будет обязательно уменьшать поощрения.
Именно поэтому, когда вы учите альтернативному поведению, поощрение должно быть постоянным и немедленным, так что вам понадобится большой «запас» поощрений, иначе вам не удастся закрепить новое поведение. Но потом нужно уменьшать частоту поощрений. Начинайте уменьшать поощрения, если ребенок сразу же использует альтернативное поведение, и вы зафиксировали исчезновение или значительное снижение проблемного поведения.
В прошлом месяце я была на двухдневном семинаре доктора Грега Хэнли по «Практической функциональной оценке». Один (из многих) пунктов, которые я вынесла с семинара, и которым мне очень хочется поделиться — это акцент на то, что после того как вы успешно заменили проблемное поведение альтернативным, важно научить принимать задержку и отказ в поощрении. Мы должны научить детей, что иногда поощрение приходится подождать, а иногда поощрение просто недоступно.
Обучение задержке
Нам нужно научить детей ждать после того, как они попросили поощрение с помощью альтернативного поведения. Это важный практический навык. Мама не может постоянно держать наготове горячие куриные наггетсы, мобильники, мармеладки и пластилин.
Я знаю много программ по обучению навыку ждать, но они не всегда мне нравятся. Очень часто учителя или терапевты постепенно увеличивают продолжительность времени, в течение которого ребенок должен ждать. Они начинают с 5 секунд, потом доходят до 10, потом до 20. Это хороший подход, но только в том случае, если ребенок понимает, чего именно он ждет. Он использует альтернативное поведение и что-то просит — вы знаете, что он хочет получить поощрение здесь и сейчас. Мотивация у вас уже есть.
Конкретные периоды ожидания могут быть не очень эффективны. Если Джонни попросил вашего внимания, скажите «подожди». Подождите несколько секунд, затем предоставьте поощрение. Постепенно увеличивайте время ожидания, но проявляйте гибкость. В реальной жизни не бывает конкретных периодов ожидания, которые постепенно увеличиваются. Постоянно варьируйте продолжительность интервала.
Например, возможно, что сегодня Джонни придется подождать 5 минут, но завтра это будет лишь 10 секунд, а послезавтра задержки вообще не будет. Непредсказуемые интервалы сохраняют мотивацию и больше соответствуют условиям в реальной жизни.
Обучение отказу
Иногда вам необходимо сказать «нет». Иногда поощрение недоступно. Я понимаю, что сказать «нет» в ответ на желательное поведение может быть страшно. Вы много работали над тем, чтобы уменьшить проблемное поведение, и мысль о регрессе может пугать. Помните — вы уже знаете, как уменьшить проблемное поведение. Вы уже делали это один раз, вы можете сделать это снова. Не давайте этому встать у вас на пути. Функциональный навык является таковым, только если человек может принять отказ. Разве начальник будет давать мне деньги каждый раз, когда я об этом попрошу? Ни за что. Такова жизнь.
Доктор Хэнли много говорил о том, как важно целенаправленно учить уместному поведению в ответ на «нет». Другими словами, нужно учить поведению на случай разочарования. Например, можно пожать плечами, вздохнуть и сказать «ну ладно».
Моделируйте и учите «разочарованному поведению». Когда Джонни попросит планшет, ответьте, что «не сейчас», подскажите ему «разочарованный ответ» (которому вы его научили заранее), а потом скажите: «Какой отличный ответ. Знаешь, я передумала — давай достанем планшет». Потому что поначалу вам нужно подкреплять разочарованное поведение. Потом перенаправьте его к текущему заданию, даже если он продемонстрировал разочарованное поведение.
Помните, что важно сохранять непредсказуемость. Продолжайте ее поддерживать! Иногда, когда Джонни просит планшет во время работы, отвечайте «не сейчас», иногда говорите «да, конечно» и выдавайте планшет. Сохраняйте достаточную вариабельность, чтобы ребенок не расслаблялся. Альтернативное поведение прекрасно сохранится, если оно будет работать не всегда, но время от времени.
Также смотрите:
Надеемся, информация на нашем сайте окажется полезной или интересной для вас. Вы можете поддержать людей с аутизмом в России и внести свой вклад в работу Фонда, нажав на кнопку «Помочь».
Терпение — это навык, который помогает людям противостоять внешнему воздействию. Оно позволяет идти к цели, даже если что-то не получается сразу, помогает пережить неприятные и сложные жизненные периоды, поддерживает в моменты неопределенности и мучительного ожидания.
Кроме того, терпение помогает легче относиться к недостаткам, поведению и промахам других людей. Многим мамам приходится терпеть, когда у ребенка закончится истерика или приступ агрессии. Мы терпим особенности наших коллег и руководителей. Не обращаем внимания на хамство в очереди или общественном транспорте.
Но, как и у любого другого навыка, у терпения есть и обратная сторона. Она в том, чтобы не высказывать свое мнение, молча сносить любые обстоятельства и не стремиться к позитивным изменениям. Такое терпение заставляет покорно сносить любые оскорбления и закрывать глаза на несправедливость. Это приводит к пассивности, безразличию, ощущению бессилия.
Нужно ли терпение детям?
Каждому родителю знакомы ситуации, когда ребенку что-то нужно здесь и сейчас, или неприятные моменты при задержке рейса или в очереди в поликлинике. Если не получается отвлечь ребенка, то дело обычно заканчивается скандалом, истерикой и общим раздражением.
Терпение — одно из необходимых качеств. Оно поможет ребенку не вовлекаться в деструктивные чувства — скуку, желание получить все и сразу, непринятие чужого мнения и так далее. Оно научит его не сдаваться и идти своим путем, если что-то пошло не по плану. Кроме того, терпение помогает сохранять целостность личности в тяжелых ситуациях и делает психику человека более здоровой. Необходимо учить ребенка терпению, но с некоторыми оговорками. Очень важно объяснить, когда терпеть и безропотно сносить тяготы внешнего мира не стоит. К таким ситуациям относятся:
- Физические ощущения. Нельзя долго терпеть боль, физиологические позывы (голод, желание сходить в туалет), неудобную позу и все остальное, что прямо касается физического здоровья.
- Эмоциональные ощущения. Нельзя терпеть несправедливость и психологическое насилие, грубость и хамство, наглость и стремление другого человека «сесть тебе на шею».
- Взаимоотношения. Нельзя терпеть издевки, унижения, физическое насилие.
Также важно объяснить ребенку, в каких случаях боль, например, при медицинских манипуляциях или занятиях спортом, нужно терпеть. Эти моменты должны оправдывать последующую пользу. Так, боль от укола при заборе крови или во время прививки можно потерпеть, то боль в животе терпеть не нужно — надо рассказать о ней взрослым.
Как научить ребенка безопасно реагировать на злые шутки и провокации в Интернете?
Несмотря на то, что сейчас дети в основном находятся дома, за компьютерами, спокойными за них быть не приходится: агрессивные тролли, хейтеры, хайпожоры с сарказмом и злобой обсуждают всех, кто попадется им на глаза — лишь дай повод зацепиться.
Не все понимают, как защитить себя и не дать виртуальным обидчикам новый повод для травли.
Подростки особенно чувствительны к социальной оценке и очень болезненно реагируют на колкие замечания, в частности, если это касается их внешности. Родительская фраза — «не обращай на это внимания» — может обидеть, так как для них это — обесценивание ситуации и лишний повод задуматься, стоит ли в следующий раз делиться переживаниями.
Дети, обращаясь на Детский телефон доверия 8 800 2000 122, часто жалуются на оскорбления и провокационные комментарии в их адрес в сети, на обидные мемы. Психологи подготовили ряд правил, которым важно научить ребенка, чтобы избежать неприятных ситуаций в виртуальном пространстве.
Для начала надо проанализировать, не сам ли ребенок провоцирует негатив в свой адрес. Помогите ему разобраться в этом.
Дети сами могут вызвать негативные комментарии своими шуточками и замечаниями на страничках друзей и знакомых, поэтому им стоит хорошенько думать о том, с какой целью они что-то постят или комментируют.
Разберите вместе как реагировать на злые шутки и комментарии
Шаг 1. Не стоит отвечать на злобный комментарий сразу
· Посоветуйте взять небольшую паузу и успокоиться. Конечно, не стоит ждать, пока пост обрастет негативом со всех сторон, но маленькая психологическая пауза поможет ответить более осознанно и подготовить четкие и стратегически верные ответы.
Шаг 2. Оценить уровень адекватности комментатора
· Прежде, чем реагировать на негативный комментарий, стоит оценить уровень адекватности автора. Если это прямые оскорбления, нецензурная брань, публичное унижение, то надо блокировать таких пользователей и жаловаться в службу защиты социальной сети. Не надо тратить на них свое время и нервы. Если комментарий больше напоминает спор, критическое замечание, то слишком долго медлить с реакцией не стоит.
Шаг 3. Важно не уподобляться комментатору и не отвечать гадостью на гадость — это усугубит ситуацию
· Какие бы ребенок не испытывал эмоции, научите его всегда оставаться тактичным и доброжелательным. Обычно это обезоруживает нападавшего, так как он не получает тех эмоций, на которые рассчитывал. Можно ответить фразой типа “Воу-воу, полегче)) Всем не угодишь, а портить свою виртуальную карму ответной агрессией я не планирую”.
Шаг 4. Помогите ребенку научиться отвечать на комментарии
· Некоторые комментарии могут указывать на какие-то реальные ошибки, и тогда конструктивная критика может быть полезной. Периодически показывайте ребенку примеры, как вы сами реагируете на провокационные комменты и что пишите в социальных сетях. Просматривайте вместе профили и посты знакомых ваших детей и разбирайте сложные моменты в формате партнерского обсуждения «как лучше на это ответить», а «вот так не стоило» и почему.
Шаг 5. Научите ребенка воспитывать своих подписчиков и самому определять границы дозволенного на своей страничке
· Негативные комментарии и провокации в соцсетях публичны, поэтому и реагировать на них нужно так же. Исключение составляют личные и интимные вещи, которые ребенок не хочет и не считает нужным выносить на всеобщее обозрение. В этом случае можно использовать формулировку «Я не обсуждаю это здесь, ответил в личку». Данная форма продемонстрирует «сообществу», что комментарий не оставлен без ответа, а хозяин страницы соблюдает личные границы.
Шаг 6. Ребенок должен понимать, что его страница — это его пространство
· Только он решает, кто будет в списке друзей и кто может иметь доступ к страничке. В конце концов, тех, кто его необоснованно оскорбляет и унижает, всегда можно заблокировать и удалить из друзей. Можно заявить об этом публично, чтобы обозначить свои границы:«Наш разговор зашел в тупик)) Каждый из нас имеет право на свое мнение. Я не готов терпеть подобное обращение. Бан.”
Шаг 7. Запишите ребенка на онлайн-курсы блогеров, предложите посмотреть обучающие ролики от опытных профессионалов по этой теме
· На близких ему примерах и конкретных кейсах опытные наставники, которые будут для него авторитетом, быстро и эффективно научат его защищать себя в сети и достойно выходить из любых перепалок, возможно, даже получив признание.
Конечно, важно выстроить с ребенком такие отношения, при которых он всегда может обратиться к вам за советом, если столкнется с негативом в сети. Вы можете как родитель гордиться собой, если ребенок пришел к вам с вопросом “Мне тут какой-то тролль активно пишет и поливает грязью, никак не отвяжется. Если я ему так отвечу, как думаешь, сработает? Лучше ответить или сразу забанить, ведь там все мои уже прочли?”.
Дайте понять ребенку: если он столкнется с серьезным кибербуллингом, то помимо вашей поддержки всегда может воспользоваться анонимной службой Детского телефона доверия 8 800 2000 122. В подобных ситуациях ребенку очень важно выговориться, перестать чувствовать себя «жертвой» чьей-то жестокой шутки или мести и продумать, как выйти из ситуации и извлечь опыт на будущее.
Вы общаетесь с подругой, которую давно не виделись, а ребенку нужно здесь и сейчас показать вам что-то интересное или поделиться чем-то важным. Вы читаете сыну или дочери сказку на ночь, а он постоянно задает вопросы или хочет рассказать свою версию истории. Почему он так себя ведет и что мы можем с этим сделать?
Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт в детско-родительских отношениях
Почему дети перебивают
Не всегда в стремлении перебить лежит злой умысел или безразличие. Чаще всего дети (особенно маленькие) перебивают, потому что не умеют ждать.
Им кажется, что если они не поделятся тем, что пришло им в голову прямо сейчас, то они не смогут поделиться этим никогда.
И наше предложение подождать всего минутку в этом случае просто не сработает. Маленькие дети просто не понимают — сколько это по времени.
Но перебивание иногда может указывать на то, что в отношениях между ребенком и взрослыми что-то идет не так. Что именно?
О каких проблемах может говорить детская привычка перебивать
- Недостаток внимания. Когда взрослые слишком заняты или постоянно просят ребенка подождать и рассказать обо всем попозже, он, естественно, пытается вставить слово в любую паузу.
Ему хочется рассказать маме или папе обо всем важном и интересном, что с ним произошло.
Но поскольку на это никогда не хватает времени, то ребенок говорит много и невпопад, постоянно перебивая других.
Особенно такое поведение может усугубляться на фоне появления младшего брата или сестры, с которыми приходится делить внимание родителей.
Чем сильнее давят родители, тем хуже может вести себя ребенок.
- Пример взрослых. Если между собой родители общаются, постоянно перебивая и не слушая друг друга, то и ребенок будет брать с них пример и делать то же самое, но уже в общении с мамой.
Скука. Пока мама и незнакомая ребенку тетя занимаются обсуждением важных дел, он изнывает от скуки и не знает, чем себя занять. Он хочет, чтобы на него обратили внимание, поэтому влезает в разговор и перебивает.
Нарушение иерархии в семье. Когда родитель не ведет себя как взрослый, то и ребенок не воспринимает его таковым. А это значит, что он не соблюдает установленные им правила, постоянно перебивает и даже грубит.
Неврологические сложности. Некоторые неврологические заболевания, например, СДВГ, расстройства аутического спектра, приводят к тому, что ребенок не может сдерживаться даже тогда, когда он хочет.
Что бы ни лежало в основе поведения, когда ребенок постоянно (намеренно или ненамеренно) перебивает взрослых, а родители не пресекают его, это со временем войдет в привычку. А кроме того, такой стиль общения добавит сыну или дочери не друзей (общаться с тем, кто тебя постоянно перебивает, очень тяжело), а сложностей в школьном обучении (из-за проблем с дисциплиной). Чем раньше вы займетесь исправлением ситуации, тем проще вам будет ее разрешить.
Как научить ребенка не перебивать
Любые изменения должны начинаться с анализа ситуации. Подумайте, почему ребенок так себя ведет?
Может быть, ему не хватает вашего внимания. Может быть, у него есть неврологические проблемы с концентрацией. А возможно, вы слишком туго затянули гайки и не разрешаете ему никогда и ни о чем говорить. Вот он и бунтует. Вполне вероятно, что как только вы измените свое поведение, изменится и ребенок.
После того как устраните основную причину, можно переходить к конкретным действиям:
- Напоминайте о том, что нужно ждать, пока другой договорит. Маленьких детей часто переполняют эмоции, поэтому они могут забывать, что перебивать нехорошо. Не стесняйтесь напоминать об этом ребенку.
Но говорите доброжелательно и без обвинений, например, так:
«Я знаю, что ты очень хочешь поделиться со мной. Но давай подождем, пока я (папа, сестра, брат) закончат говорить?»
И не забывайте отмечать, когда замечаете, что ребенок хотел высказаться, но дождался своей очереди:
«Так здорово, что ты смог сдержаться и дождаться своей очереди! Горжусь тобой».
Похвала всегда работает лучше, чем окрики и наказания.
Установите спектр тем и ситуаций, когда ребенок не может вас отвлекать или перебивать. Например, если вы работаете дома или обсуждаете что-то с другим взрослым, ребенок не может прервать вас. Он должен дождаться, когда вы освободитесь.
Установите исключения Да, перебивать другого — плохо и неправильно. Но есть ряд ситуаций, когда перебивать не просто можно, но и нужно. Это вопросы безопасности, здоровья и желания сходить в туалет.
Ни в одном из этих случаев ребенок не должен терпеть и ждать, пока вы закончите говорить или заниматься своими делами.
Также можно установить систему условных знаков, когда ребенку срочно нужно вам что-то сказать. Это может быть прикосновение к руке или жест, понятный лишь вам двоим.
Выделите время, которое вы проводите с ребенком, не отвлекаясь ни на что остальное. Особенно актуально это в семьях, где детей больше одного. Это время, когда вы делитесь секретами, обсуждаете, как прошел день ребенка или он рассказывает вам о том, что его волнует. И это время, которое посвящено только ему одному.
Проговорите с ребенком, чем он может себя занять, пока вы разговариваете. На улице он может собирать гербарий или играть на площадке, дома — играть в игрушки, лепить или рисовать. Если в вашей семье это допустимо, включите ребенку мультики или детские приложения на телефоне.
Показывайте хороший пример. Как часто вы сами перебиваете ребенка, заканчиваете за него фразу и не даете ему договорить? Останавливайте себя всякий раз, когда хочется так поступить.
Ребенок будет видеть, что его не перебивают, дают ему высказаться и только потом отвечают, и сам будет поступать точно так же.
- Договоритесь о том, что все обсуждения (книги, фильма или ситуации) происходят после того, как все завершится. Если хочется рассказать свою версию сказки, нужно подождать, пока мама дочитает. Если кажется, что обвиняют несправедливо, приводить аргументы в свою защиту нужно тоже по окончании монолога.
Эти правила простые и могут соблюдаться ребенком практически любого возраста. Но очень важно, чтобы и родители следовали им.
Привычка малыша постоянно канючить вызывает у родителей противоречивые чувства: с одной стороны, его становится жалко, а с другой – такое поведение жутко раздражает. В общем-то, отучить ребенка от нытья не так уж и сложно. Достаточно некоторое время не реагировать на слова сына или дочки, произнесенные с плаксивой интонацией, но очень быстро и охотно отвечать на нормальные просьбы. Параллельно с курсом «антиплаксина» важно отыскать и устранить причины, провоцирующие неприятное поведение.
Малыш не имеет возможности выплакаться
Хныканье ребенка по непонятным поводам может быть вызвано тем, что он переживает какой-то стресс, но не имеет возможности вдоволь наплакаться. Например, мальчик потерял любимую игрушку или домашнего питомца, а родители учат его быть сильным и не расстраиваться по мелочам. Невыплаканные слезы приводят к нытью «не по адресу».
С сыном или дочкой стоит поговорить по душам, узнать причину беспокойства и предложить поплакать. При этом очень важно посочувствовать беде ребенка, даже если она кажется пустяковой. После этого должно прийти облегчение.
В кризисные периоды своей жизни практически все малыши становятся очень агрессивными и упрямыми, они устраивают истерики и настойчиво требуют желаемого. Если же родители являются для ребенка беспрекословным авторитетом, он может сдерживать свои порывы или же испытывать громадное чувство вины за непослушание. Нытье становится для него единственным выходом. Плаксивым голосом он просит о заведомо невыполнимом, чем вызывает сильное раздражение взрослых. Агрессия, направленная на папу и маму, приобретает форму хныканья.
Необходимо разрешить малышу выражать свои негативные эмоции, ведь он имеет на них полное право. Правда, следует научить его делать это в цивилизованной форме.
Возврат в детство
Когда в семье появляется второй ребенок, мама и папа начинают уделять ему максимум внимания, а о старшем немного забывают. Вот он и впадает в детство: хнычет, просит детское питание, хуже выговаривает слова, может быть, даже писает в штаны.
Не нужно запрещать сыну или дочке играть в младенца. Ребенка стоит иногда брать на руки, качать. А еще можно предложить ему походить в подгузнике, а вместо мультфильмов поиграть погремушками. Скорее всего, такая перспектива ему не понравится, и он снова захочет стать большим.
Не хватает слов
В силу своего возраста малыш не всегда может точно описать причину физического дискомфорта. Болит голова, ноет в животе, сложно глотать – ребенок просто не способен донести эти симптомы до родителей, он раздражается и переходит на нытье.
Маме и папе следует относиться с большим вниманием ко всем жалобам малыша, касающимся его физических ощущений. Пусть знает, что не нужно терпеть боль.
Привлечь внимание
Современным мамам и папам приходится решать множество задач одновременно, именно поэтому, даже находясь рядом с ребенком, они думают о работе, планировании семейного бюджета, субботнем досуге и так далее. Малыш это чувствует и пытается привлечь внимание разными способами, хныканье – один из них.
За ребенком имеет смысл понаблюдать, скорее всего, с любящей бабушкой и креативной няней он ведет себя совсем иначе. А все потому, что они посвящают себя ему всецело. Естественно, у родителей много важных дел, и они не могут заниматься только наследником. Но тот один час, в течение которого мама гуляет с карапузом, она должна думать лишь о нем. Малыш имеет право пусть и на кратковременное, но безраздельное внимание мамы и папы. Тогда потребностью в «надувании губ» отпадет сама по себе.
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был всегда веселым и смеющимся. Но на деле у малышей далеко не всегда есть повод для радости. Раздражающее нытье, как правило, имеет под собой реальные основания. Важно не просто не реагировать на маленького плаксу, но и найти причины такого поведения.