Делали ли вашему ребёнку замечание посторонние люди? Что вы чувствовали при этом? Как происходит подобное в других странах, знаете? Большинству родителей в нашей стране такая ситуация хорошо знакома. В России делать замечание чужому ребёнку многие люди считают вполне нормальным. Возможно, это остатки наших коллективистских методов воспитания, когда общество воспитывает всех детей, а родители работают на благо страны. Эксперт «О!» и детский психолог Анна Скавитина расскажет, как реагировать в подобном случае.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Реакция родителя на замечание чужого человека будет зависеть от того, что он хочет, делая выговор вашему малышу, и от того, хотите ли вы поучаствовать в длительном и эмоциональном конфликте.
Любая коммуникация с незнакомым взрослым в присутствие ребёнка — это ситуация обучения взаимодействию его с другими людьми. Сейчас малыш находится рядом с вами, но через несколько лет ему придётся самому решать социальные задачи.
Замечание воспринимается родителями как вторжение в их границы и ставит незнакомца в роль непрошенного эксперта, а их самих — в роль плохого, некомпетентного воспитателя, что вызывает бурю эмоций от стыда до ярости.
Однако далеко не все замечания посторонних надо воспринимать в штыки и бросаться в бой с незнакомыми людьми: «Как вы посмели подходить к моему ребёнку?!» или с собственным малышом: «Перестань позорить меня перед людьми!». Иногда замечания бывают вполне уместны, и наша задача быстро понять, с чем мы имеем дело.
Незнакомец сообщает ребёнку, что тот в опасности
Поблагодарите: «Спасибо за внимательность, вы заметили раньше, чем я».
Незнакомцы могут спасать жизнь и здоровье детей, среди них много добрых и отзывчивых, а не только опасных людей. Это необходимо показать детям.
Обратитесь к ребёнку: «Я думаю, стоит сказать спасибо человеку, который остановил опасную ситуацию». После обязательно поговорите с ним о том, как сделать её безопасной.
Ваш ребёнок нарушает комфорт окружающих взрослых, правила поведения на детской площадке или в других общественных местах
В данном случае правильнее незнакомому человеку обратиться непосредственно к родителю, если он стоит рядом, с просьбой повлиять на поведение своего малыша. Однако не всегда можно быстро отыскать маму ребёнка, который сыпет в глаза другому песок или сталкивает с горки.
Ваша реакция: поблагодарите, что вовремя остановили ребёнка (если это так), и извинитесь. Так вы учите малыша признавать свою вину и исправлять её, если она действительно есть.
Расскажите ребёнку, что произошло: «Ты сыпал песок в лицо, это неприятно и опасно».
Спросите ребёнка: «Что тут произошло?» Обязательно предложите другие варианты выражения своих чувств. Если ребёнок переполнен эмоциями, может быть, лучше уйти и поговорить, когда он успокоится.
Человек, который делает замечание, чувствует свою ответственность за происходящее в этот момент
Ваша задача сообщить незнакомцу, что вы контролируете происходящее, поэтому он может не беспокоиться.
Например: «Да что же ваш ребёнок в луже прыгает, он же испачкается и промокнет!»
Ваша реакция: «Спасибо, я контролирую происходящее».
Объяснение вашей жизненной позиции по этому вопросу вряд ли приведёт к тому, что посторонний начнёт придерживаться ваших взглядов на воспитание детей, но включит в неэффективный спор, потратив ваше время и силы.
Если ваш ребенок ещё не говорит или столкнулся с такой ситуацией впервые, объясните ему: «У нас в семье разрешают прыгать по лужам, стиральная машина легко отстирает грязь. Твой комбинезон не промокает, поэтому ты будешь здоров. Просто человек этого не знал». Объясните ребёнку, что правила в семьях могут отличаться, важно, чтобы люди соблюдали общие для всех: не причинять вред себе и другим, а также окружающему пространству.
Если ребёнок уже вполне разговаривает, спросите его: «А что ты ответишь?» Если вы сообщали своему малышу ранее то, что написано выше, он может ответить следующее: «Спасибо, что вы обо мне заботитесь, но у нас в семье это разрешено, вы можете быть спокойны».
Замечание незнакомца касается внешнего вида, тела, здоровья ребёнка, его национальности или половой принадлежности
Смело отстаивайте свои права на личные границы, своё мнение и учите этому ребёнка, поскольку подобные замечания могут серьёзно ранить его самооценку. Важно, чтобы малыш почувствовал вашу поддержку и мог опереться на вас.
Например: «Ты кто: мальчик или девочка? Волосы у тебя длинные, а в руках машинки. И не поймёшь».
Ваша реакция: «Я занимаюсь воспитанием и развитием этого ребёнка и учу его быть собой».
Объясните ребёнку, почему вы так ответили, и предложите ему придумать, как можно отреагировать в похожих ситуациях, и в следующий раз с вашей поддержкой отвечать самому: «Я не просил никого меня понимать»; «Мама точно знает, кто я: любимый ребёнок»; «Ответственные взрослые не должны приставать к чужим детям»; «Я не разговариваю с незнакомыми людьми»; «Это моё личное дело»
Ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации
Если такое поведение не опасно и явно не мешает окружающим, родители должны вежливо защищать личные границы, свой авторитет, родительскую компетентность и свои методы воспитания и учить этому ребёнка. Ведь вскоре ему предстоит стать ответственным взрослым и жить в этом обществе без маминой и папиной поддержки.
Некоторые дети проявляют агрессию, напролом идут к поставленной цели. Но есть и такие малыши, которые не могут постоять за себя. Нужно ли родителям учить детей отстаивать свою позицию при возникновении конфликта?
Что надо знать родителям?
Мамы и папы скромных, тихих деток часто волнуются, каким вырастет их ребенок. Они переживают, что он не сможет адаптироваться в социуме, не добьется результатов, будет всю жизнь предметом издевательств и насмешек. Переживания родителей можно понять, ведь взрослый человек должен быть уверенным в себе, иначе более активные люди «подвинут» его на второй план. Это не означает, что спокойные, миролюбивые мужчины и женщины ничего не добиваются. Но задача родителей – научить ребенка отстаивать свое мнение, а в некоторых случаях уметь постоять за себя.
Взрослые должны, в первую очередь, разобраться, насколько необходимо их ребенку научиться самозащите. Как правило, спокойный, тихий ребенок не устраивает родителей, которые сами в детстве были такими же тихонями. Например, малыш раздал свои игрушки, а сам сидит в песочнице с одним ведерком. Уточните у ребенка, почему он это сделал. Возможно, лопатки и формочки у крохи никто не отбирал, а он сам захотел поделиться игрушками.
Если же малыша постоянно обижают, а он растерянно стоит и не знает, что предпринять, родителям нужно помочь развить самоуверенность и научить правильно реагировать в конфликтных ситуациях.
Обратите внимание, как вы относитесь к ребенку
Если малыш подвергается регулярной критике со стороны родителей, он может еще больше замкнуться в себе. Ребенок будет молчать и не рассказывать вам, что его обижают другие дети. Не стоит сравнивать сына или дочь с другими детьми. Если уж хотите это сделать, сравнивайте его поступки в разных ситуациях. Дети, которых постоянно сравнивали с кем-то другим, как правило, страдают заниженной самооценкой, что в будущем может испортить им жизнь.
Задавайте вопросы малышу, искренне интересуйтесь его жизнью, объясняйте все, что ему непонятно. Чем доверительнее отношения в семье, тем более самодостаточным и уверенным в себе будет расти маленький человек.
Но не стоит впадать в другую крайность и чрезмерно опекать ребенка. Он привыкнет, что за него все делают другие, и сам не будет проявлять инициативы. Нужно объяснять, что случаются конфликты, но из любой ситуации всегда можно найти выход.
Научите не реагировать на обидные замечания
Дети бывают излишне жестокими. Они выбирают жертву и начинают ее оскорблять, унижать, придумывать обидные прозвища. Обычно в роли жертвы выступает тихий, скромный ребенок, который не может постоять за себя. Реакцией на словесное унижение бывает желание наброситься с кулаками на обидчика. Задача родителей – объяснить ребенку, что в подобных ситуациях лучше игнорировать колкости и насмешки. Если жертва не обращает внимание на обидчиков, те быстро теряют к ней интерес. Но это работает лишь в том случае, когда речь не идет о серьезных, продолжительных оскорблениях.
Ребенок должен понимать, когда он не прав
Часто дети, что-то натворив, прячутся или обманывают: «Это сделал не я». Учите ребенка признавать свои ошибки. Ни в коем случае не ругайте, а спокойно объясните, что он должен чувствовать ответственность за свои действия. Если пострадавших нет, то все можно исправить. Главное – понять и сделать соответствующие выводы, чтобы впоследствии такое не повторилось.
Учите ребенка не показывать, что ему страшно
Ребенок должен уметь говорить: «Нет»
Родителям хочется, чтобы их малыш рос добрым, отзывчивым, помогал, если это нужно. Но когда посторонние люди начинают пользоваться добротой ребенка, он должен уметь им отказывать. Ребенок может носить чужой рюкзак, давать списывать домашнюю работу, отдавать последнее пирожное по разным причинам.
Как правило, он боится, что с ним перестанут общаться, будут обзывать «жадиной», и т.д. Объясните, что дружба не строится на подобных отношениях. Друзья искренне помогают, а не требуют, чтобы для них что-то сделали. Если ребенку не хочется в ущерб себе помогать однокласснику, он не обязан этого делать.
Научите ребенка самостоятельно решать проблемы
Не нужно сразу же бежать в детский сад или школу, если у ребенка возникли проблемы. Дайте ему возможность самостоятельно решить вопрос. Безусловно, нужно вмешаться, если ребенок подвергся травле, у него вымогают деньги, и т.д. Но, если проблема не крупная, пускай сын или дочь сами попробуют справиться, без участия взрослых. Ведь вы не будете решать все вопросы за ребенка, когда он станет взрослым, поэтому ему нужно учиться самостоятельности.
Ребенок должен уметь принимать помощь
Объясните, что неудачи – это тоже опыт, и стесняться их не нужно. Ребенок должен спокойно принимать помощь от взрослых и друзей. Если ему искренне хотят помочь, нужно уметь согласиться и поблагодарить близких людей.
Самоуверенный человек не обязательно должен быть агрессивным и наглым. С помощью любящих, заботливых родителей ребенок научится постоять за себя в конфликтных ситуациях.
Защищать свою точку зрения — сильный навык, который точно пригодится в жизни. Многие дети подвластны общественному мнению и идут за толпой, которая далеко не всегда делает что-то правильное и хорошее. Поэтому подростку необходимо услышать себя, стать увереннее и научиться отстаивать свою позицию, даже если она будет противоположна большинству.
И родители могут ему в этом существенно помочь. Мы собрали основные рекомендации по общению с ребенком, чтобы вы могли поддержать его, придать смелости и внушить веру в себя.
Интересуйтесь мнением ребенка, не обесценивайте его
К сожалению, мы часто отмахиваемся от рассуждений подростка, говоря фразы вроде «ты еще слишком маленький, чтобы знать, что к чему». Или попросту не спрашиваем мнения ребенка по тому или иному вопросу. Тем самым мы показываем, что не воспринимаем его всерьез.
Обесценивая суждения ребенка, мы даем ему установку: слушать себя неверно, ведь мое мнение ничего не значит. И наоборот, если мы интересуемся его мнением, то помогаем ему самому почувствовать его ценность.
Обычный диалог, в котором вы воодушевленно поинтересуетесь тем, что ребенок думает по тому или иному поводу, придаст ему уверенности в том, что его мнение имеет вес. Это поможет ему прислушиваться к себе и поступать по-своему — ребенок будет знать, что его точка зрения значима, поэтому нет нужды принимать за истину чужое мнение.
Общайтесь с ребенком на равных, спрашивайте совета
Можно ценить мнение ребенка, но все равно не ставить его в один ряд со взрослыми. И это тоже будет мешать подростку прислушиваться к себе и вырабатывать свою точку зрения, ведь она не так существенна, как мнение взрослых. В таком состоянии ребенок может легче поддаться влиянию более напористых и авторитетных сверстников.
Если вы будете советоваться с ребенком в бытовых или моральных вопросах, он станет увереннее и активнее.
Научите ребенка отстаивать свои права
Если ваш ребенок не прирожденный лидер, ему может быть сложно общаться с более активными одноклассниками и другими сверстниками. Дайте ему пару советов о том, как отвечать на агрессию или излишнюю властность.
Придумайте несколько универсальных фраз, которыми можно отвечать сверстникам вежливо, но твердо.
Проработайте определенные позы, жесты и выражение лица, которые выражают твердость и спокойствие, чтобы подросток мог отстоять свою позицию невербально.
Объясните ему, что необязательно поддерживать общение со всеми сверстниками в классе. Если кто-то приносит деструктив в повседневную жизнь школьника, общение можно ограничить.
Расскажите ребенку о своем детстве и семейных ценностях
Вдохновляющие примеры того, как важно и приятно отстаивать свою точку зрения, найдутся у каждого взрослого, уже преодолевшего этот непростой период адаптации в социуме. Поделитесь ими с ребенком, расскажите о том, как вы пришли к тому, чтобы слушать свой внутренний голос, а не чужие назойливые подначивания.
В конце концов, выработать твердую точку зрения по многим вопросам помогут разговоры о добре и зле. В нужный момент «индикатор» включится и подскажет, как поступить.
Научите ребенка говорить «нет»
Этого умения не хватает и многим взрослым, но его точно стоит приобрести. Объясните подростку, что если он чего-то не хочет, если ему что-то претит, если какое-то действие вызывает у него дискомфорт, он имеет право отказаться это делать. И неважно, кто с ним взаимодействует — сверстник или взрослый.
Говорить «нет» — значит, полностью уважать свое мнение. Подросток, который умеет отказывать — самодостаточный подросток, который вряд ли поддастся влиянию.
Уверенность в своих силах и умение отстаивать свою точку зрения складываются из наших внутренних ощущений и уважения к себе. Если помочь ребенку отнестись к самому себе с пониманием, он будет твердо и спокойно отстаивать свою точку зрения и в обществе, а это умение поможет ему добиться успеха в жизни.
Дети порой лучше взрослых понимают, чего хотят: никакой каши на завтрак и зеленых носков в садик! Но очень быстро окружающие учат детей, что своё мнение лучше держать при себе, а «слушаться надо старших». Почему этого нельзя допускать, объясняет наш блогер Диана Тевосова.
Общаясь с детьми, я замечаю, что многим из них сложно высказывать свое мнение. Если в темах более-менее простых они еще могут выразить свою точку зрения, то в более глубоких беседах дети теряются и замолкают. Но умение размышлять, анализировать и формулировать свое мнение по разным вопросам важно для каждого человека. Учить детей не бояться высказывать свою точку зрения и конструктивно отстаивать ее в споре — одна из главных задач родителей. Это умение не только обеспечит опору в жизни, но и позволит ребенку не попасть под дурное влияние в будущем.
Главная проблема современного мира, на мой взгляд, в том, что он дает детям готовые решения. Взять хотя бы тестирования, которых в современной системе образования становится все больше. Наличие заданных ответов не предполагает самостоятельных рассуждений, не развивает аналитические способности.
Современные мультфильмы, книги и игры тоже часто построены на довольно примитивных сюжетах, без глубокого смысла. То есть у детей просто нет пищи для размышления. Исправить негативное влияние можно только в семье — через воспитание, беседы и адаптацию ребенка к жизни в социуме.
1. Будьте на равных
Прежде всего, важна родительская готовность видеть в ребенке личность. Родители должны давать поводы для поиска ребенком собственных решений и быть рядом, не осуждая. В семьях, где мнением ребенка интересуются по разным, подходящим по возрасту вопросам, дети растут более раскрепощенными, думающими, активными.
Если же родители постоянно критикуют и осуждают слова и идеи ребенка, он в конце концов перестанет с ними (и с окружающими) делиться. А еще может сформироваться недоверие самому себе, уверенность в своей неспособности рассуждать и обесценивание собственных идей и мыслей. Речь не идет о реальных табу и запретах. Да, есть темы, где ребенок должен безоговорочно принять нормы и правила. Но даже здесь я советую отказаться от фразы «потому что я так сказала». Если вы что-то запрещаете, аргументируйте.
2. Не давайте детям готовые решения
Пока ребенок маленький, родители сами рассказывают ему о мире. Но чем старше он становится, тем больше у него должно быть простора для самостоятельных выводов. Не давайте быстрых ответов — особенно если понимаете, что ребенок рано или поздно сможет найти ответ сам. Поощряйте сначала высказывать свое мнение: а как ты думаешь? А как бы ты поступил? Обсуждайте с детьми книги, фильмы, реальные ситуации из жизни.
3. Просите аргументировать ответ
Предлагайте пофантазировать: каким ты станешь в будущем? Как изменится мир? Почему ты думаешь так, а не иначе? Зачем ты совершил именно этот поступок? Почему отреагировал на событие именно таким образом? Такие вопросы не только мотивируют ребенка размышлять, но и обращают его внимание на него самого, дают понимание собственной ценности и развивают эмоциональный интеллект.
5. Развивайте творческое начало
Ребенку важно давать возможность для свободного творчества. Причем не только в дошкольном возрасте, но и в начальной школе, и в подростковый период. В творчестве ребенок учится принимать решения, искать креативные варианты, выходить за рамки стандартных решений. Прожитый в творчестве опыт усваивается человеком гораздо лучше, чем теория или чужие рассказы. Кроме того, творческая деятельность повышает уверенность ребенка в своих силах. Творчество — это и есть выражение своего видения мира.
6. Формируйте критическое мышление
Умение смотреть на вещи с долей сомнения — полезный и важный навык, особенно в современном мире, в котором надо уметь отличать фейковую информацию от истины. Детям критическое мышление необходимо, чтобы анализировать «за» и «против», учиться отделять плохое от хорошего, верное от неправильного.
7. Работайте с речью
Если у ребенка не поставлена речь, он плохо говорит и теряется на публике, ему будет сложно отстоять свое мнение в беседе. Поэтому важно уделять детской речи достаточно внимания. Иногда хватает нескольких занятий ораторским мастерством, чтобы помочь ребенку поверить в себя.
Посмотрите советский научно-популярный фильм «Я и другие», иллюстрирующий эксперимент Валерии Мухиной. Детей посадили за стол и поставили перед ними тарелку каши. Каша была сладкая, но с одного края экспериментаторы нарочно ее пересолили. Детям предложили попробовать блюдо и сказать свое мнение. Все дети сказали, что каша сладкая. Четвертому участнику досталась каша с соленого края. Он сморщился, но все равно сказал, что каша сладкая. Такой эксперимент может стать своеобразным тестом на зависимость ребенка от мнения большинства.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
В подростковом возрасте мнение сверстников для ребенка чаще становится важнее, чем авторитет родителей. Последним, конечно, хочется, чтобы он нашел самых хороших и добрых друзей, умел постоять за себя и не поддавался негативному влиянию. Но что делать, если случилось наоборот? Разбираемся вместе с психологом Рамилей Аксеновой.
Вопрос. У сына (5-й класс) в школе — своя компания мальчиков. В ней есть главный парень (не мой сын), который всеми управляет. Недавно он сказал, что есть в столовой — отстой. Поэтому мой ребенок с первого урока до конца продленки ничего не ел! Хорошо, что я ему давала бутерброды с собой. И таких ситуаций куча. Что делать?
Ответ. Ребенку сейчас около 11 лет — начало подросткового периода. В этом возрасте приоритет в общении дети чаще отдают сверстникам. Подростки получают и перепроверяют информацию, собирают данные о себе и о других, учатся отстаивать свои права и следовать правилам, формируют навыки социального взаимодействия.
В процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка: «Кто я, какой я, какие другие, какие здесь правила игры, какие у нас взаимоотношения и чего можно от этого всего ожидать?»
С одной стороны, на передний план выходит принадлежность к группе, а с другой — рост личного авторитета
И, как я могу предположить, ваш вопрос не о пропущенном приеме пищи — скорее он о системе отношений, которая влияет на качество жизни вашего сына и заставляет вас тревожиться о его будущем.
Итак, вернемся к ситуации. Собираться в компании — нормально. То, что в группе есть распределение ролей, тоже не новость. Но травмирующим оказывается то, что слова одного мальчика не лучшим образом влияют на вашего ребенка. При каких условиях такое возможно? Причиной может быть отсутствие собственного мнения или неуверенность, боязнь критики, неумение отстаивать свои потребности и точку зрения. Мы получаем зависимость от чужого мнения, склонность к зависимому поведению, бездумное следование заданной кем-то линии без критического осмысления «что это для меня?».
Перед вашим ребёнком встал очень сложный выбор: удовлетворить базовые потребности или сохранить место в группе
Возможно, стоит поговорить с ним дома, попробовать рассмотреть все варианты поведения в такой ситуации и найти максимально приемлемый для него. Безусловно, это должен быть разговор в уважительном тоне, как с человеком, который начинает выстраивать свой путь.
Ваш мальчик переходит из детства во взрослую жизнь. Самое время для активной «стройки» своей личности. Что же будет для него качественными «стройматериалами»? В первую очередь вам стоит посмотреть на себя. Какую модель поведения вы ему передали? Что он наблюдает в вашем поведении, в отношениях, в семье? Видит ли он спокойную уверенность? Независимое мнение? Способность отстаивать собственную точку зрения, но при этом гибкость в принятии других точек зрения? Какую самооценку, отношение к себе он наблюдает у вас? Насколько часто в разговорах с ним вы развиваете причинно-следственные связи («А что будет, если?»), обсуждаете ли происходящее в его жизни? Именно вы имеете на него и его личность самое продолжительное воздействие с рождения и ежедневно.
Чтобы не зависеть от чужого мнения — невероятно, но факт, — нужно иметь собственное
А ведь это сложно, для этого нужно учитывать много составляющих. Но это нужно и важно. Конечно, куда проще просто следовать указаниям. Но какая жизнь будет у такого человека, будет ли он жить своей жизнью? Если человек постоянно только слушается других, осознать, «кто я», становится все сложнее. Такому человеку просто нечего себе (и другим) предложить, кроме реализации чужих идей. А нравиться все-таки хочется. И тогда те силы, которые стоило бы потратить на себя, на собственные решения и развитие, начинают расходоваться на «чем бы еще угодить, что бы еще сделать, чтобы нравиться и чтобы меня принимали».
Нелюбовь, тревога и агрессия: как дети превращаются в трудных подростков
За будущее ребенка испугались, на себя посмотрели и, возможно, вздохнули. Что делать? Постепенно, ежедневно, шаг за шагом, в обсуждениях и на личном примере взращивать в сыне уверенность, опору на себя, собственное мнение и самоуважение. Поэтому нужно воспитывать в нем умение:
- Иметь собственную точку зрения: «А я думаю, в столовой норм, и вообще я есть хочу».
- Спокойное принятие критики: «Хочу — ем, не захочу — не буду».
- Самооценку: «Я способен сам оценить, какая она, еда в столовой, и решить».
- Вариативность мышления: «А что будет, если я поступлю так-то и так-то?».
- Чувство юмора: легкая шутка поможет и другим принять его точку зрения.
И, конечно, все стоит обсуждать. В этом случае дети отлично учатся брать ответственность на себя. На примере ситуации со столовой:
- «А ты вообще есть хотел?» — выход на личное решение и ответственность.
- «А что было бы, если бы пошел в столовую и поел?» — работа с последствиями.
- «А как поступили другие ребята?» — посмотреть на принятое в окружении.
- «А как ты себя чувствовал, оставшись без обеда?» — обратить внимание на себя, а не на других.
- «Как ты думаешь, как еще можно было бы поступить?» — развивает важнейшее умение поиска вариантов; профилактика беспомощности.
Более глубинными вопросами, если вы к ним готовы, могут быть вопросы о месте вашего ребенка в группе: «А как ты думаешь, чего от тебя ожидают (чтобы быть одобряемым)?», «А за что тебя ценят?», «А за что тебя уважают?», «А кого ценят и уважают у вас в классе, как они себя ведут, хотел бы ты быть на них похожим?» Они дают понимание о текущем и потенциальном месте в группе, поиск конструктивных путей развития и самореализации.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Евгению Воронкову. Фото: Shutterstock / Everett Collection
Умение спорить и отстаивать свое мнение является важным навыком в современном мире. Но многие родители в спорах с детьми продолжают руководствоваться принципом «потому что я так сказал», думая, что если они позволят ребенку отстаивать свою позицию, то потеряют свой родительский авторитет и малыш перестанет слушаться. На деле же, такой авторитарный подход приводит к тому, что детям сложно выражать свои мысли, они становятся зависимы от мнения окружающих, им сложно говорить другим «нет».
Обучение детей разумному аргументированию может дать им инструменты, необходимые для того, чтобы противостоять давлению со стороны сверстников, когда они становятся старше.
Зачем учить детей спорить?
Подростки, которые научились спокойно обсуждать разногласия со своими родителями, чувствуют себя более уверенно, не соглашаясь с друзьями, особенно в отношении алкоголя или наркотиков. Дети, обладающие навыками отстаивать свое мнение чаще говорят «нет» противоправному поведению и неразумным предложениям сверстников, чем дети, которые не спорили со своими родителями.
Ребята, которых не учили спорить или не разрешали этого делать, как правило, менее уверены в своем взаимодействии со сверстниками и, таким образом, с большей вероятностью могут попасть под чужое влияние.
Навык приводить разумные аргументы позволяет человеку с большей вероятностью быть услышанным, даже если он и не получит желаемого, а действовать так в процессе воспитания — это способ донести до ребенка нужную информацию и одновременно научить его опираться на логику.
Конечно, не стоит ожидать от малыша, что он сразу будет отстаивать свою точку зрения с помощью логики. Этот навык полностью сформируется лишь к 10-12 годам. Но они могут постепенно этому научится видя, как решаются споры в семьи.
Как научить детей спорить?
Какие же правила следует соблюдать для того, чтобы научить ребенка «правильному» способу спорить?
- Остановите спор, если ребенок сердится. Вначале надо немного остыть. Скажите: «Ты сейчас сердишься. Трудно приводить разумные аргументы, когда ты зол. Давай немного успокоимся, потом продолжим». Если эмоции — движущая сила спора, все аргументы перестают быть эффективными.
- Предложите рассказать о своей цели, желании. Затем попросите привести аргументы, почему вы должны согласиться что-то сделать, купить, вместе организовать и так далее, то есть почему цель — это отличная идея и возможность.
- Выслушайте аргументы и повторите их, чтобы ребенок услышал сам себя.
- Соглашайтесь или просите привести дополнительные аргументы. Обязательно проговаривайте все вслух.
- Напоминайте про уважение. Всегда объясняйте детям, что в аргументах нужно уважительно относиться ко всем сторонам спора.
- Расскажите, что такое логика на примерах: «Я хочу съесть шоколадку сейчас, она такая красивая, брату не дам» или «Я хочу съесть шоколадку сейчас, потому что проголодался, а она из углеводов. А брат свою часть уже съел, поэтому осталась только моя».
- Указывайте на нелогичность:
— «Пусть она освободит мою часть стола, она глупая!»
— «То есть, она должна освободить твою часть стола, потому что она глупая?»
— «Нет, потому что она ее заняла без спроса!»
— «Она может спросить и оставить все как есть?»
— «Нет, мне надо, чтобы она освободила ее немедленно, так как мне негде делать уроки!»
— «То есть ты сейчас садишься делать уроки, но твое место занято сестрой, ты бы хотел, чтобы оно было свободно?». Это логично. - Учите и более действенным аргументам: «Ты хочешь, чтобы папа немедленно помог тебе с математикой? Но он сейчас занят уборкой. Может быть, ты можешь предложить ему помощью в уборке в обмен на помощь в математике?»
- Объясняйте разницу между борьбой и спором. Спорить и выигрывать в споре значит, что собеседник хотя бы частично поменял свое сознание, отношение к вопросу. Например, если стукнуть кулаком, то можно победить в драке, но изменит ли это убеждения соперника по нужному вопросу? Нет. Значит, выигрыш не состоялся.
- Учите сочувствию. Если понять, чего хочет вторая сторона спора, понять и убедить собеседника будет легче.
- Помогайте увидеть ситуацию более объемно. Например, когда вы смотрите рекламу, спросите, убедили ли его купить вещь, которую показали по телевизору? Какие были приведены аргументы, достаточно ли они логичны?
- Предоставляйте возможность высказывать свою точку зрения по любому вопросу, интересуйтесь их мнением, их аргументами.
- Разрешите детям побеждать в спорах, если их аргументы убедительны. Не бойтесь потерять свой родительский авторитет. Он только выиграет, если дети поймут, что вы их слышите. Если мы позволим им принимать безопасные решения по незначительным вопросам, мы поможем им стать увереннее в себе и почувствовать себя более значимыми.
Найдите золотую середину
Ребенку можно предоставлять право самому принимать решение в самых разных вопросах, и нет, так он не вырастет избалованным и капризным, а научится прислушиваться к себе и будет знать, что его мнение уважают и ценят.
Однако есть вопросы, в которых слово родителя — это закон. Их немного, и все они касаются безопасности и здоровья. Важно, чтобы ребенок понимал, с чем связаны эти запреты и ограничения и задача по их объяснению лежит на родителях.
Так у вас получается идеальный баланс — ребенок растет в четких рамках, которые логично и разумно выставлены из соображений его безопасности, но при этом внутри этих рамок у него довольно много свободы проявлять себя и принимать собственные решения, чтобы научиться безопасно и эффективно делать это в дальнейшем.
Умение вести здоровый спор — это важный навык, который следует освоить каждому ребенку. При помощи него дети учатся доносить свои желания и потребности посредством здоровой коммуникации, а не при помощи истерик. Также это дает ребенку чувство контроля над собственной жизнью и помогает увеличить его уверенность в себе.