Как часто взрослые не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.
Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения?
Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка. Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Как помочь ребенку справиться с привычкой обижаться?
Часто взрослые используют такой метод воздействия на ребенка, как пример других детей. Этого не следует делать ни с кем из детей, а уж с обидчивыми — тем более. Вместо сравнения внимание ребенка нужно переключить на любой вид деятельности, например, на какую-то игру вместе со взрослым, или беседу. Ребенку нужно испытать удовольствие от самого процесса игры, беседы, и вовсе не потому, что он возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а из-за того что это интересно. И ситуаций для обид станет меньше.
Надо отвлекать ребенка от излишнего внимания к себе. Этому поможет интерес к сказкам, песням, книгам, рисункам, играм. Используйте чтение художественной литературы: «Как лисичка бычка обидела», «Вместе тесно, а врозь скучно», «Волшебное слово» и др. Обсуждайте рассказы, обыгрывайте их.
Совместная деятельность с другими детьми также поможет ребенку понять, что другие дети существуют для партнерства, а вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.
Полезно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут общаться друг с другом, делать общее дело. В этих случаях обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.
Надо учить ребенка не обижаться. Но учить не значит постоянно говорить: «Не обижайся!» Ребенок и сам хочет этого, только без помощи у него не получается. Можно создавать ситуации, где в игровой форме дети научатся правильно реагировать, например, на прозвища. Попробуйте поиграть с ребенком, это сблизит вас и вызовет доверие.
Игры для обидчивых детей:
Игра «Отпускаем обиды»
Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.
Игра «Обзывалки»
Дети стоят в кругу и, передавая по кругу мяч, называют друг друга разными необидными словами, например, названиями овощей, грибов, мебели (условия необходимо обговорить до игры). Каждое обращение пусть начинается со слов «А ты… мухомор». Но в последнем круге нужно поменять правила – пусть скажут соседу что-нибудь приятное, например, «А ты – солнышко!». Играть нужно быстро, а детей предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит.
Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.
Водящий – «жужжа» — сидит на стуле, все остальные бегают вокруг него, строят рожицы, дразнят. «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто сильно обидел. Кого поймает, тот и будет «жужей».
Игра «Про Обидку»
Перед игрой необходимо поговорить с ребенком , почему у него иногда бывает плохое настроение. Оказывается, он в этом совсем не виноват, просто к нему приклеилась Обидка. Главное ее найти и сбросить с себя. Это может сделать сам ребенок или взрослый . Можно также потопать или похлопать посильнее, чтобы Обидка убежала.
Обидчивые дети не любят играть в игры, содержащие элемент соревнования. К участию в играх-соревнованиях обидчивых детей нужно привлекать постепенно, чтобы научить их правильно реагировать на победу и поражение. Помнить о том, что соревнование это та же ориентация на оценку, неоправданные ожидания и возможность обиды.
Как вести себя взрослым чтобы изменить ситуацию?
· Принимайте ребенка таким какой он есть. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, это касается его работы, успехов, личных достижений. Он индивидуален и уникален во всем.
· Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания, типа» пообижается и все пройдет». Да, дети могут пользоваться обидой в качестве манипулирования родными, но и не стоит забывать, что обиды могут накапливаться и оставаться в нашей душе очень долго, что может иметь негативные последствия. Так же, частые обиды по любому поводу могут превратиться в привычку.
· Учите ребенка выражать свои мысли и обиды словами , а не плачем или уединением. Иногда окружающие и не подозревают о том, что вас обидели.
· Приучайте ребенка смотреть на проблему глазами других , так вы разберетесь, почему люди поступили именно так. Поразмышляйте, как бы он поступил на их месте. Учите ребенка понимать мотивы других людей.
· Укрепляйте эмоциональную сферу ребенка, рассказывайте, как можно реагировать на неблагоприятную ситуацию, чем «заменить» обиду. В качестве примеров можно использовать ситуации из мультфильмов или книг, объяснять причины обид, отмечать удачные решения .
· Сопереживайте ребенку. Если вы отказались купить ребенку новую игрушку, а он в ответ устроил истерику, не стоит говорить «Не плачь», «Обойдешься» или «Ничего страшного не произошло, у тебя и так их много!». Эти фразы не утешат малыша. В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его. Помните, обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому проявите сочувствие и понимание к своему чаду. Скажите, что вы его полностью понимаете, и что на его месте вы бы тоже испытывали негативные чувства.
· Контролируйте собственные эмоции. Чтобы научить малыша справляться с эмоциями, родителям стоит научиться контролировать собственные чувства и эмоции. Если в порыве гнева или обиды вы повышаете голос, бросаете обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то…»
Обидчивость усложняет ребёнку жизнь и даёт поводы для расстройства там, где в целом их и нет. Дети, склонные обижаться по любому поводу, отличаются ранимостью и всегда готовы сделать из мухи слона.
От чего возникают обиды
До 3-х лет дети не способны надолго задерживать эмоциональное состояние, и поэтому, даже если обижаются, отвлечь их не сложно, и они легко перестраиваются. После 3-х лет ребёнок способен на длительное переживание обиды, и переключить его не просто. Связано это с тем, что в данный период у малыша формируется потребность в уважении и признании его прав как другими детьми, так и взрослыми. Также в 3 года у ребёнка значительно расширяется пространство, он начинает посещать различные кружки или детский сад.
Дети хотят получить от окружающих максимум внимания и признания, но этого не происходит. В такое время появляются первые стойкие обиды, которые, если родители поведут себя неправильно, приведут к изменениям в характере и вызовут повышенную обидчивость.
Дети, которым дома уделяется всё свободное время, и которые видят постоянную повышенную опеку, попадая в детский коллектив и сталкиваясь с тем, что кто-то дразнит и обзывает их, требует отдать игрушку и не считается с их мнением и желанием, оказываются в шоке. В такой период проявляется особенность характера каждого. Один ребёнок постарается поставить обидчика на место и завоевать внимание, пусть даже и силой; а другой уходит в угол и, страдая, начинает ждать, когда огорчившие его раскаются и сами подойдут с извинениями. Ожидаемое не происходит, и обиды только усугубляются. Если они обоснованные, а детский коллектив намеренно игнорирует новенького и старается сделать ему гадость, то необходимо вмешательство взрослых. Когда же ребёнок обижается из-за того, что то, что он ожидал и то что получил, оказалось различным, то имеет место неадекватная реакция, и требуется корректировка схемы его поведения.
Самооценка и обидчивость
Нарушение самооценки ребёнка – прямой путь к обидчивости. Дети, которых воспитывают, постоянно заставляя доказывать свою значимость и завоёвывать любовь и внимание родителей, не могут спокойно относиться к чужим успехам. Если они видят, что кто-то делает что-то лучше, у них возникает душевный дискомфорт.
Дети, желающие доказывать своими делами, что они хорошие, постоянно испытывают потребность в похвале и высокой оценке сделанного. Не получая их, они замыкаются в себе и начинают копить внутреннее недовольство и обиды. Подготовка детей к детскому саду должна обязательно включать обучение проговариванию обид.
Для правильной самооценки родители не должны, воспитывая ребёнка, использовать оценочную систему, в особенности до 7 лет, так как ребёнок дошкольного возраста принимает всё безусловно. Так, например, мать говорит сыну: «Ты у меня очень хороший мальчик, раз смог нарисовать очень красивую картинку». Оказавшись в детском коллективе, он видит, что кто-то из сверстников нарисовал лучше. У ребенка возникает ощущение, что он уже перестал быть хорошим, ведь рисунок другого красивее, и появляется ему самому непонятная обида на весь мир и на каждого.
Как бороться с обидчивостью
Родителям необходимо своевременно обратить внимание на проблему обидчивости. Для её устранения рекомендовано следующее:
Похвала должна быть для конкретного действия, без формирования у ребёнка стереотипа «Ты хороший и нужный потому, что можешь сделать лучше всех».
Родителям при всей занятости надо находить время поговорить с ребёнком о его переживаниях. Это позволит малышу не чувствовать себя одиноко и правильно реагировать на происходящее.
Если дети играют и не зовут ребёнка, надо научить его быть решительнее и самому подойти и попроситься играть.
Главная причина обидчивости у детей – ошибки в воспитании, устранить которые достаточно просто.
Обиды ребёнка на мир и окружающих — естественная реакция на несоответствие социума ожиданиям. Поводом может послужить что угодно: отказ, запрет, отсутствие похвалы, недостаточное внимание. Психолог Ольга Архипова рассказала, где искать истоки этой проблемы, как правильно общаться с таким ребёнком и какие игры помогут справиться с обидчивостью.
Вопрос. Сыну 7 лет, пошёл первый класс. Очень беспокоит его чрезмерная обидчивость: как только затрагивается его самолюбие, он начинает плакать. Учитель намекает, что у моего ребёнка проблема с психикой, ведь не могла же школа за 2 недели так на него повлиять. Ещё в детском саду воспитатель говорила, что он очень ранимый, но с возрастом проблема усугубляется. Ровесники начинают считать его плаксой. Хочу помочь, но не всегда хватает понимания и терпения. Как быть?
Ответ. Поступление в первый класс является стрессом для ребёнка. Возможно, ваш ребенок более эмоционален и чувствителен, чем его сверстники, от природы. А в период адаптации ситуация усугубилась.
Поступление в школу сопровождается появлением у детей новых обязанностей, меняется режим, увеличивается количество требований не только со стороны родителей, но и со стороны учителя. Новая среда и новые социальные роли приводят к развитию страха несоответствия. Дети боятся не соответствовать ожиданиям родителей и учителя, который становится значимым взрослым для первоклассника.
Усилить обидчивость может несоответствие ожиданий ребёнка и реальной ситуации. Например, если ему дома говорили, что в школе хорошо, интересно, он всё умеет и у него всё получается, он будет хорошо учиться, то, когда ребенок сталкивается с трудностями в процессе обучения, он начинает сильно расстраиваться. Ребёнок сравнивает себя с одноклассниками, которые, возможно, более успешны в чём-то или чаще получают от учителя похвалу, а его, в свою очередь, хвалят редко. В таких ситуациях обидчивость усиливается.
Возможно, обидчивость сформировалась у ребенка в результате ошибок воспитания
Примером такой ошибки может стать гиперопека. Родители стараются оберегать ребёнка от сложных ситуаций, ошибок и неприятностей. Но когда он с ними всё же сталкивается, возникает сильная обида как реакция на стрессовую и непривычную ситуацию.
Неправильно выстроенные границы дозволенного, стремление удовлетворить все желания ребёнка, пренебрежительное отношение к интересам других людей приводят к тому, что ребёнок впоследствии не может спокойно реагировать на замечания со стороны других взрослых и начинает часто чувствовать обиду.
Работает это и в обратную сторону: если родители игнорируют просьбы ребёнка, не замечают его успехи или же неудачи, он тоже может стать обидчивым. Невыполнение своих обещаний также приводит к тому, что ребёнок начинает чувствовать себя ненужным и замыкается в своей обиде.
Часто обидчивость формируется с целью привлечь к себе внимание: пусть все видят и знают — «я обиделся». Регулярные обиды по любому поводу в дальнейшем перерастают в привычку.
На развитие привычки обижаться у ребёнка влияют и индивидуальные особенности других членов семьи. Возможно, в семье кто-то демонстрирует обиду с целью добиться желаемого, ребёнок начинает копировать это поведение в подобных ситуациях.
Обидчивость довольно часто сопровождается заниженной самооценкой
Если не обращать внимания на детские обиды, то впоследствии у ребёнка могут развиться комплексы, ухудшиться отношения с близкими и появиться недоверие к окружающим. Причем чем ребёнок старше, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Прежде всего необходимо выяснить причину обидчивости ребёнка — для этого можно обратиться к специалисту.
Родителям важно научить ребёнка реагировать иначе на неприятные или трудные ситуации. Для этого в качестве примера можно использовать персонажей из книг и мультфильмов.
Как отличить детский плач от истерики и быстро справиться с тем и другим
Не сравнивайте ребенка с другими детьми, стремитесь повысить его самооценку, чтобы его мнение о себе не зависело от мнения окружающих. Объясните, что любого человека могут похвалить, если он добился какого-то результата или хорошо поступил. Поговорите с ним, обнимите, узнайте, что произошло, что и когда пошло не так, — постарайтесь разобраться в ситуации, объясните причину обиды, подскажите, что нужно изменить. Контролируйте свои эмоции и чувства, не срывайтесь на ребенка, проявите терпение и понимание.
Существует много разных терапевтических игр, которые помогают справиться с чувством обиды:
«Обзывалки». Дети встают в круг и передают друг другу мячик, называя обидными словами. Основное правило — начинать с фразы «а ты…» и не говорить плохих слов, которые относятся к характеру или внешности. Можно использовать названия окружающих предметов, фруктов, овощей, растений. И конечно, обговаривается сразу, что это только игра, никто не хочет никого обидеть. А заканчивается игра любым комплиментом, приятным словом в адрес соседа. Можно менять условия игры в зависимости от количества детей и их возраста, мячик можно перекидывать, бросать.
«Чур не обижайся!» В эту игру можно играть как в небольшой компании, так и один на один с ребёнком. Взрослый заранее на небольших листочках, можно цветных, пишет неприятные для ребёнка слова. К примеру, «ты злюка, ты вредина, ты жадина, ты капризулька, ты сегодня плохо умылся, нарисовал некрасивый рисунок» и т. п. Затем листики сворачиваются и кладутся в мешочек. Ребёнок вынимает листики, читает и зачеркивает обидные слова. Если ребенок умеет писать, то пишет под зачёркнутым словом приятное. Например, «я не злюка, я добрый». Прочитать и написать это за него, впрочем, может и взрослый.
«Воздушный шарик». Надуваем вместе с ребёнком воздушный шарик и понемногу выпускаем из него воздух. Комментируя свои действия: «Видел, какой большой был шарик? Ещё сильнее бы его надули, и он бы лопнул, а сейчас мы выпускаем из него по чуть-чуть воздух, и он становится всё меньше и меньше. Так и ты, когда обижаешься, становишься похож на большой воздушный шарик, который может лопнуть. Ты же не хочешь лопнуть, правда? Тогда давай сейчас представим, что ты этот воздушный шарик. Набери как можно больше воздуха, сколько сможешь, а теперь медленно его выпускай через рот. Молодец! Когда будешь обижаться, представь, что ты шарик, набери воздух и медленно его выдохни».
«Отпускаем обиды». Надуваем воздушный шарик или несколько, пишем прямо на них, что обидело ребёнка, всё что случилось неприятного. Идём с этими шариками на улицу, место пусть выберет ребенок, и пусть он сам выпустит шарики в небо. И отпустит так свои обиды.
Иллюстрации: Shutterstock / Bibadash
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Ангелину Браун.
Подростки очень чувствительны — задеть их за живое может любая мелочь. Обиду в этом возрасте переживают долго и болезненно, потому что нет жизненного опыта, зато бушуют гормоны и юношеский максимализм.
Обидчивые подростки не пытаются разрешить конфликтную ситуацию, а застревают в ссоре и самооправданиях. Они считают, что их недооценивают, недолюбливают, что редко соответствует действительности: согласно исследованиям, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не являются в коллективе непопулярными или отвергаемыми.
«На обиженных воду возят»
Суть этой всем известной поговорки в том, что обижаться и долго держать обиду в себе не стоит — себе дороже, а фольклор, как известно, несет в себе мудрость веков.
Обида — разрушительное чувство: оно направлено непосредственно на самого человека, а не на того, кто обидел. Привычка обижаться — позиция малыша, не умеющего брать ответственность за свое настроение. Подростки мечтают поскорее стать взрослыми, следовательно, им надо научиться анализировать события и делать выводы.
Нельсону Манделе — лауреату Нобелевской премии мира — принадлежит отличный афоризм: «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов».
Как только заметите, что подросток обижается по мелочам, принимайте меры: разговаривайте с ним о чувствах, разбирайте их, приводите примеры.
Схема работы с обидой
- Признать чувство. Первое и самое важное – научить подростка осознавать чувство обиды. Он должен признать, что его крик, слезы или молчание – это результат обиды, а не плохого настроения.
- Выяснить причину. Самое время проговорить и обсудить ситуацию. Что вызвало обиду? Что именно задело?
- Сверить внутренние показатели с реальностью. Постараться отбросить эмоции и посмотреть, что произошло на самом деле, ничего не преувеличивая и не додумывая. Возможно, обида надуманная.
- «Выставить счет» обидчику. Не надо замалчивать обиду, дуться, уходить от контакта — обида от этого никуда не денется. Надо высказать обидчику свое недовольство.
Если обидчивость приобрела масштабную форму, предложите своему подростку вести «Дневник обид». Формулировка может быть примерно такая: «Я понимаю, что твои обиды небезосновательны. Давай ты всю неделю будешь подробно записывать в дневник каждую обидную ситуацию: кто участвовал, действия и слова, что именно вызвало у тебя обиду. А в конце недели мы вместе в этом разберемся.».
К концу недели, подросток успокоится. События, произошедшие несколько дней назад, будут выглядеть в совсем ином свете. Читая свои мысли и анализируя ситуацию, он сможет понять, насколько объективна была его реакция. Какой результат дала его обидчивость и решила ли она проблему? Как можно было лучше и безболезненней выйти из ситуации?
Важно! Донесите до ребенка, что его обида вредит только ему! Обидчику его чувства могут быть не только безразличны, но даже и неизвестны. И пока он обижается и мучается, обидчик живет спокойной жизнью и даже не вспоминает об инциденте. Накопление обид и замалчивание проблем неконструктивно! Намного эффективней озвучивать свое мнение, проговаривать и обсуждать проблемы, искать оптимальные решения.
Если у вас есть вопросы — специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 всегда на связи!
Ребенок обиделся. Что же делать? Часто родители чувствуют себя беспомощными, стараются задобрить или запугать его, лишь бы перестал обижаться. Но правильно ли они поступают? Что такое детская обида и как с ней справиться?
Кристина семи лет не разговаривает с мамой. Сидит неподвижно, нахмурилась, смотрит в одну точку. Она обиделась. Девочка не может надеть свое любимое платье, оно в стирке.
Пятилетний Артем просит остаться на детской площадке. Он садится, прячет лицо, надувает щеки и плачет: «Я никуда не пойду». Так обижается Артем. Он обиделся на то, что пора уходить с площадки, на которой ему нравится.
С детскими обидами сталкивается каждый родитель. Как реагировать? Дать ребенку надеть грязное платье или настоять на своем? Остаться на площадке и пропустить прием к врачу? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что такое обида и почему она возникает у ребенка.
Почему ребенок обижается
Обида — выражение злости, негодования на несправедливое с точки зрения ребенка обращение. Она возникает в адрес родителей, друзей, людей, с которыми сформированы ценные отношения. На незнакомцев не обижаются. Таким образом, в обиде есть и любовь. Так ребенок сообщает: «Ты неправильно со мной поступаешь. Мне плохо. Измени свое поведение».
Бывают случаи, когда взрослый действительно несправедливо поступает. Например, ребенок на самокате выехал на дорогу. Родитель испугался, отругал ребенка и в запале оскорбил. В такой ситуации, когда вы чувствуете вину, извинитесь. Но довольно часто дети обижаются, когда родители не виноваты. Так сложились обстоятельства: платье в стирке, время для прогулки закончилось.
Когда ребенок обижается, некоторые взрослые стремятся успокоить его, уступают, предлагают что-то в утешение. «Мы не можем остаться на детской площадке. Но после врача я куплю тебе игрушку», — говорит мама сыну. Другие родители злятся, ругают ребенка, требуют, чтобы прекратил хныкать. Тот, испугавшись, учится скрывать свои чувства.
Психологи убеждены, что это связано с тем, что у ребенка слишком ограниченный репертуар возможных реакций на негативные события. Если говорить простыми словами, то малыш просто не знает, как можно отреагировать по-другому.
Именно поэтому главная задача родителей – расширить варианты возможных реакций обидчивого ребенка и научить его иначе реагировать на различные события в жизни.
В этом материале мы собрали советы для родителей обидчивых детей.
Используйте метод трех шагов
Если ребенок не просто обижается, но и может быть агрессивным, важно научить его методу по задержке физических реакций. Это поможет в ситуации, когда кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями. Этот метод также поможет справиться с агрессивными проявлениями, и сохранять спокойствие.
Шаг первый. Научите ребенка говорить твердым тоном, без капризов и «слабых» интонаций. Говорить нужно следующее, например: «Мне неприятно, что ты говоришь (делаешь)».
Шаг второй. Если неприятности продолжаются, ребенок должен предупредить того, кто его обижает и сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я дам сдачи (пожалуюсь родителям)».
Шаг третий. Если обидчик все еще продолжает свои действия, несмотря на предупреждение, научите ребенка сдерживать обещание – либо давать сдачи, либо говорить об этой ситуации взрослым.
Объясните, что другие люди могут быть интересны
Ребенок, который часто обижается, как правило, слишком сосредоточен на себе. Ему даже может казаться, что все вокруг заняты исключительно критическим рассматриванием его внешности, характера или поведения. Такой ребенок видит свои искаженные отражения, но совсем не других людей.
В этой ситуации нужно учить ребенка проявлять интерес к другим детям и объяснять, что они могут быть совсем не такими, какими ему казались, если он ближе с ними познакомиться. Для этого предложите ребенка узнать, что другие дети любят есть, какие мультики смотреть, чего боятся и какие игры им нравятся.
Родители должны задавать ребенку больше вопросов про других детей, чтобы изменить его взгляд на окружающих. Когда ребенок сможет увидеть в других личность, обидчивость пропадет сама собой.
Избавляемся от фразы «Меня все обижают»
Обидчивые дети должны отказаться от обобщений. Что это значит? Часто от такого ребенка можно услышать фразу «Меня все обижают». Задача родителей – избавить ребенка от обобщений и перейти к конкретике. Сделать это можно с помощью уточнения: «Катя обижает? Нет? А Игорь? А Марк? А София?».
Вначале назовите имена тех детей, которые вряд ли обижают вашего ребенка, а затем перейдите к тем, кто, вероятнее всего, это делает. Так вы покажете малышу, что обижают его далеко не все, а лишь некоторые.
Научите прямому обращению
Научите ребенка прямо отвечать, если его что-то или кто-то обижает. Он должен прямо выразить свои чувства. Приведите ребенку пример: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, отбирать)».
Ребенка также важно научить, чтобы он смотрел на реакцию. Вероятнее всего, что после таких слов и паузы другой ребенок среагирует и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без конфликта и отстоять себя, и свои желания.
Научите игнорировать
Если прямое обращение к обидчику не помогло, нужно найти другие методы решения проблемы. В их числе – полное игнорирование обидчика.
Если ребенок говорит о том, что ему неприятно, но это не помогает, нужно действовать иначе. Научите ребенка переключаться с негатива любыми способами – игнорировать обидчика, включив в наушниках любимую песню или просто развернуться и уйти.
Увы, этот метод успешно применяют не все дети. Слишком импульсивные или эмоциональные дети не могут игнорировать обидчиков. Но чем старше становится ребенок, тем эффективнее он может применять этот метод.
Научите смеяться над обидными словами
Один из лучших способов для дошколят и младших школьников – использовать свой юмор. Отговорки – это то, что поможет быстро ответить тому, кто обижает неприятными словами.
Например: «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!», «Кто так обзывается, тот сам так и называется», или «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил».
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.