Откуда вообще берется это упрямство? Ребенок хочет, чтобы было как он хочет. Это нормальное для человека состояние: “хочу так и никак иначе” — это состояние помогает нам стремиться к цели, преодолевать препятствия на пути к мечте. Если бы не упрямство, то вы бы не работали там, где вы работает, не ездили бы отдыхать куда хочется и так далее. Для меня упрямство и настойчивость синонимичны. Вот только упрямый человек идет напролом к цели и даже переступая через значимые отношения, а вот настойчивый человек такие отношения не теряет а сохраняет.
Что делать? Если у вас дома настойчивый ребенок, но он не уступчивый и не умеет договариваться, то надо его этому научить. В любой ситуации можно найти компромисс. В жизни вообще удобно быть гибким, при этом не забывая и про свою выгоду. Именно этому и можно научить ребенка: чтобы было хорошо и ему, и вам.
- Предложите такое решение, которое удовлетворяло бы и ваши желания и желания ребенка: “Давай ты сейчас съешь полезную морковку, а потом вкусную конфетку?” или “давай договоримся, что мы пойдем через 10 минут домой, а эти 5 минут ты еще поиграешь”. Время может обговариваться, а также можно таким образом знакомить ребенка с часами: длинная стрелочка сейчас на цифре 6, а домой мы пойдем, когда она будет на цифре 12.
Очень важно соблюдать договоренности. Иначе зачем договариваться с человеком, который обманывает? А если обманывает родитель? Таким образом можно дать понять ребенку, что весь мир ненадежный и обманывают все. Тогда и никакие договоренности работать не будут.
- Если же ребенок не идет на компромисс, не соглашается и все, то вы в праве отказаться выполнять его желание. Вас же оно не устраивает. Таким способом ребенок проверяет границы дозволенного, если вы поддались и купили игрушку,хотя деньги были на молоко, то ребенок поймет, что такая стратегия действует и будет дальше ей пользоваться.
При этом стоит правильно озвучить отказ: высказать эмоции, которые у вас вызывает упрямство ребенка, а потом проговорить причины и последствия (“ты не хочешь договариваться, поэтому нет”).
Упрямый ребенок — это не приговор. Каждый из нас стремится к чему-то в жизни, а упрямство может в дальнейшем помочь ребенку стать успешным.
Ксения Никонова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».
Больше всего конфликтных ситуаций возникает, как это ни парадоксально, между самыми родными людьми – родителями и детьми. Поэтому очень важно научить ребенка с детства идти на компромисс, чтобы разрешить конфликтную ситуацию. Как достичь компромисса с собственным ребенком?
- Как объяснить ребенку, что такое компромисс
- Как найти компромисс
- Как научиться уступать
Почему близкие ссорятся
Чем люди ближе друг к другу, тем чаще они общаются, тем больше у них точек соприкосновения. А поскольку все люди разные, интересы у них тоже разные. Возникает конфликт, разрешение которого невозможно, если одна из сторон не хочет пойти на уступки. Чтобы разрешить конфликтную ситуацию или избежать ее, обеим сторонам нужно идти на уступки. Народная мудрость – кто умнее, тот уступит – не годится для воспитательного процесса. Если родители все время уступают и потакают ребенку, из него вырастет капризный неуравновешенный, неуживчивый человечек, с которым трудно будет общаться и которому будет нелегко в жизни. Необходимо как можно раньше объяснить ребенку, что такое компромисс и научить его искусству уступать для разрешения конфликта.
Почему нужно уступать друг другу
Необходимо побеседовать с ребенком на тему конфликта. Если конфликт состоялся, хорошо сделать это на наглядном примере или подобрать подходящий пример из знакомой ребенку литературы, из кинофильма или мультипликационного фильма. Темы, о которых обязательно стоит говорить:
– что такое конфликт (несогласие сторон по какому-либо вопросу);
– как и почему он возникает (обе стороны настаивают на своем);
– какие чувства испытывают участники конфликта (злость, обиду, неприязнь);
– что значит уступить друг другу (изменить свое мнение, смягчить требования, снизить ожидания);
– почему нужно уступать друг другу (чтобы разрешить конфликт и перестать испытывать негативные эмоции).
Как научиться компромиссу
Вариант поведения, когда участники конфликта идут на уступки, называется компромисс. При достижении компромисса важно не только путем взаимных уступок достичь соглашения, но и четко соблюдать взятые на себя обязательства. Невыполнение договоренностей – повод для новых конфликтов. Поэтому ребенка нужно приучать быть последовательным. К тому же для достижения компромисса очень важно доверие, которое невыполнением обязательство можно легко подорвать.
Также ребенку следует объяснить, что научиться уступать друг другу, искать и находить компромисс в спорных ситуациях легче, если уметь управлять своими эмоциями.
И, как любые теоретические знания, умение идти на компромисс стоит практически закрепить. Например, договориться с ребенком, что он будет гулять по вечерам, только если днем приготовит все уроки. Или прийти к компромиссу по поводу просмотра телевизора (его можно смотреть по очереди, заранее предупреждая о любимой или важной передаче).
Речь у нас сегодня пойдет о том, как договориться с ребенком по спорным вопросам. И о том, какие легкие пути в достижении компромисса существуют. Мы покажем вам уникальные решения, которые действительно помогут родителям и детям научиться уважать и понимать друг друга.
В нашей семье, как, думаю, и в любой другой, довольно часто возникают конфликты между нами — родителями, и детьми из-за несовпадения желаний.
Ну, к примеру, деточка зовет нас пойти в цирк или аквапарк, а нас, в прошлом заядлых туристов, как раз в это время больше привлекает другая альтернатива: отправиться в поход в лес, или поехать в деревню на дачу. Ведь на даче столько интереснейших игр для детей! 🙂 (Вариант «давай проведем выходные лежа на диване у телевизора» мы сейчас даже рассматривать не будем! ) Знакомая ситуация? Думаю, что-то подобное и у вас случается иногда.
Хочу уточнить: речь не о том, что мы против аквапарка или цирка — совсем нет! Ходим мы и в цирк, и в театр, и во множество других интересных мест. Но вот бывает так, что иногда коса находит на камень — нам хочется одного, а детям другого.
И речь сегодня мы ведем именно о необходимости постоянного поиска компромиссов. Ведь подобные спорные ситуации часто сопровождаются обидами, вызванными непониманием, разностью интересов и потребностей взрослых и детей.
Ребенок может со слезами стоять до последнего на своем, пока родители пытаются доказать правильность «взрослого» выбора. А бывает так, что у каждого и мнения взрослых тоже расходятся.
В общем, на поле семейной битвы приносится множество жертв и проливается много пота и «крови», пока все участники в раздражении не разбегаются по разным углам: кто к компьютеру, кто к телевизору или мобильному телефону.
А ведь выходной день – это то самое время, которое предназначено Богом для отдыха не только тела, но и души. Несомненно, если проваляться весь день в постели, то можно неплохо отдохнуть физически. Правда, с подобным подходом практически неизбежно к вечеру устанешь от хандры и однообразия. 🙂 Тем более, в будни семья редко собирается всем составом.
В общем, самым разумным решением будет запланировать на субботу или воскресенье проведение какого-то интересного совместного семейного отдыха.
А поскольку у каждого из членов семьи есть свое собственное представление о том, чем заняться в выходные, то желательно бы заранее найти такое решение и занятие, которое удовлетворит и устроит всех. Конечно, выбор у каждого ограничен еще и местом проживания. В небольшом городе или в деревне вопрос ставится совсем не так, как в крупном. Например, решение вопроса, куда пойти с ребенком в Москве представляет сложность скорее из-за богатства выбора. А в малых городах — наоборот.
Ну и где тут практический выход? Как сделать, чтобы ответ на вопрос, чем заняться в выходные, устраивал всех? Чтобы оно было принято единогласно всеми членами семьи? Есть ли варианты решения такой неразрешимой на первый взгляд задачи?
Утверждаем со знанием дела: есть! И как раз о таких «маленьких хитростях» мы вам сейчас и расскажем.
Несомненно, первое что тут нужно сделать — все-таки услышать мнение каждого, и прозвучать оно должно в открытой дружелюбной атмосфере. Особенно это важно для подростков, поскольку чаще всего право выбора отдается взрослым, и желание ребенка из-за раза в раз оказывается отвергнутым. И уже только потом всем вместе принимать честное решение, куда пойти в выходные всей семьей.
Ну а чтобы решение это было действительно честным, существуют некоторые волшебные приемы. Для предотвращения конфликтных ситуаций и улучшения взаимопонимания между детьми и взрослыми лучше всего воспользоваться игрой, которая, с одной стороны, сгладит родительскую требовательность, а с другой — позволит всем успокоиться и понять, что у всех — и у родителей, и у детей, тоже есть свои желания и предпочтения. И уважать нужно мнение каждого.
Итак, игры, улучшающие взаимопонимание в семье:
Ваза желаний
Для начала, пока не накопился определенный опыт в ведение дружеских переговоров в семье, можно воспользоваться игрой с обычной вазой. Чтобы было еще загадочней и интересней, сделайте вазу своими руками, или украсьте ее специальной атрибутикой, отражающей интересы вашей семьи.
Ваза желаний, естественно, нужна не только для того, чтобы украшать квартиру, у нее есть прямое назначение – быть вместилищем всех самых смелых идей и предложений на тему, как провести выходные с пользой и интересно для каждого члена семьи.
Можно придумать специальные карточки для записи желаний и положить их рядом с «волшебной» вазой. Принцип такой: опускайте в нее в течение всей недели по одному предложению или идее о том, как вам хочется провести выходной с семьей. В пятницу вечером можно достать все карточки и обсудить.
Если заявленные в записках желания реальны и осуществимы в ближайший выходной, то можно либо сразу выбрать наиболее интересный вариант, либо опустить записки в вазу и попросить кого-либо из семьи достать первый попавшийся. Так сказать, «наудачу»! Все будет по-честному, и никто не почвуствует себя обиженным.
Бейсболка-примирительница
Другой вариант этой игры связан с использованием головного убора, в нашем случае – детской бейсболки, которая может стать ярким символом свободного времени и семейного отдыха.
Всем членам семьи предлагается записать на бумаге свои предпочтения относительно семейного отдыха на выходных и опустить на дно перевернутой бейсболки. Записки хорошенько перемешайте, а потом предложите ребенку выбрать одну, которая и определит выбор развлечений на выходных.
Перед началом этой игры предупредите каждого, что последующие отказы и споры не принимаются. Обратите внимание на то, чтобы ничья идея не была высмеяна. Откладывание на потом тоже должно быть исключено. Решено — так решено!
Если в вашей семье уже научились внимательно выслушать каждого и находить взаимопонимание, то можно предложить составить календарь событий на выходные.
Это можно сделать на специальном бланке, занеся туда все утвержденные на семейном совете смелые идеи, или использовать графы в обычном настенном календаре.
Названия можно записывать словами, например, «Семейный поход в кинотеатр», «Поездка на дачу», «Посещение художественной галереи». Или придумать специальные наклейки или опознавательные значки, которые кто-то из членов семьи может нарисовать. Тогда календарь семейного отдыха станет еще ярче и привлекательнее для детей.
Имейте в виду: все предложенные варианты разрешения споров о том, куда пойти на выходные, работают только при активной заинтересованности родителей и нашем с вами желании не бояться начать игру с собственными детьми. Поймите, что авторитет родителя, умеющего играть, сразу поднимается в глазах детей, с ним они быстрее соглашаются и проявляют большую заинтересованность в родительских идеях.
Ну и, конечно, для нас с вами подобные игровые приемы также полезны, так как помогают облечь взрослые решения в понятную детям яркую «упаковку».
Маленькие дети в начале социализации сталкиваются с конфликтами практически везде: на детской площадке, в саду, в семье (как с братьями или сестрами, так и старшим поколением). И одним из лучших вариантов выхода из критической ситуации является поиск компромисса. Как объяснить ребенку, что это такое, как его достигать и, главное, зачем?
Без конфликтов не обойтись
Родители должны принять прописную истину: конфликты ребенка неизбежны. Все люди разные, со своими интересами, настроениями и принципами. Особенно ярко эта разница проявляются у маленьких детей. Они живут в эгоцентричном мире, где являются центром вселенной, которая, по их искреннему убеждению, создана для того, чтобы удовлетворять их прихоти. Но, так как в жизни не бывает, чтобы все было так, как тебе хочется, споры, ссоры, обиды и драки напрашиваются сами собой. А как еще доказать оппоненту, будь это любимая мама, воспитательница в детском саду или товарищ по дворовым играм, что они должны поступить, как нужно малышу? Потому без инцидентов не обойтись даже самому спокойному ребенку. А вы как родитель обязаны не предотвратить их, а научить избегать таких ситуаций или, если не получилось, выходить из них с достоинством. Так и выгоднее, и проще для полноценного существования в обществе.
Одним из лучших способов является компромисс. Что это? Поясните ребенку: это такое поведение участников спора, при котором каждый идет на уступку, чем-то жертвует из своих пожеланий в обмен на то, что и другой жертвует. При этом подчеркните: уступки могут быть только взаимные, каждый отказывается от части притязаний, понимая, что оппонент сделает то же самое! Без простых и понятных малышу 3 лет примеров, разумеется, не обойтись. Вспомните обед, где ребенок отказывался есть суп и требовал порцию любимого печенья. Вы могли как строгий родитель запретить ему прикасаться к сладкому, не взирая на слезы… Но пошли на компромисс, предложив: он съедает половину тарелки первого (это есть ваша уступка), а вы позволяете после этого взять кусочек (уступил он, согласившись на меньшую, чем хотел, порцию угощения, а также съев суп).
Уступают обе стороны!
Сохранять доверие и спокойствие…
В разговорах с ребенком учтите: малыш наверняка захочет схитрить. То есть сделать вид, что пошел на компромисс, приняв условия, – а затем, получив, что хотел, отказался от взятых обязательств. И здесь никаких уступок быть не может! Такое поведение пресекайте на корню. Поясните: отказ является обманом (а про то, что врать не хорошо, вы же с ним говорили?) и ведет к потере доверия. Если ребенок хитростью выманил что-то для себя, не дав оппоненту того, что он ждал, человек перестанет ему доверять. А это почва для новых серьезных конфликтов – ведь обида на порядок больше, чем до того, как малыш отказался от своих слов. Ему нужно быть серьезным, ответственным, последовательным. Только тогда другие люди (и друзья, и папа с мамой) будут к нему относиться уважительно, внимательно, учитывать его мнение. Иначе он рискует потерять друзей и хорошие отношения с окружающими.
Еще обратите внимание: даже взрослые идут на компромисс, когда контролируют эмоции. Требовать от маленького ребенка с его эмоциональностью такого сложно, он каждый конфликт переживает бурно. Потому нужно тренировать внутреннее спокойствие, а поможет… игровая терапия. Дети лучше всего усваивают навыки в ходе сюжетной игры, где «переживают» эмоции персонажей, примеряя их на себя. Выберите пару сказок с примерами, как герои ищут компромисс. И разыграйте их с малышом в ролях, читая реплики каждого из героев. А потом разберите, почему каждый из них действовал определенным образом и к чему это в итоге привело. Желательно, чтобы ребенок сам пришел к нужным выводам: персонаж, который не согласился отказаться от части чего-то в обмен на уступку, потерял все, и наоборот. Подобная мысль в нужный момент может помочь ребенку справиться с конфликтом: он как будто заново вернется в разыгранную сказку – и с высокой долей вероятности поступит так, как нужно!
Учите компромиссу как можно раньше!
И не забывайте про личный пример. Малыш должен с первых дней жизни видеть, как родители спокойно договариваются о чем-то, как решают спорные ситуации с родственниками, на детской площадке или в магазине – и все при помощи компромисса, а не жесткой позиции «Я так сказал, я так хочу!». Такой жизненный стандарт пригодится и тогда, когда зайдет речь о том, как решать конфликты или отвечать при помощи силы, давая обидчику «сдачи». Если дите находит выход из сложной ситуации цивилизованным путем, это избавит всех от потенциальных проблем. Поэтому ищите компромисс всегда и везде, в том числе соблюдая его в общении с ребенком. И обязательно рассказывайте ему, зачем вы это сделали, что в итоге получили и чем пожертвовали ради этого. Если он увидит внутреннюю логику поступков папы и мамы, ему проще самому уступать другим людям, если это требуется, получая что-то взамен.
А главное: не думайте, что малыш мал для таких сложных вещей. Да, умение идти на компромисс требует определенной сознательности, которой ребенок 2-3 лет обладает не в полной мере. Но чем раньше начнете с ним говорить о взаимных уступках, тем лучше. Иначе придется всегда ему уступать – он же маленький, ему можно позволить больше. Это чревато тем, что к 5-6 годам получите эгоиста, который не считается с иным мнением, а к подростковому возрасту сформируется сложный неуживчивый характер. Запреты, ограничения и правила плохи тогда, когда безграничны, жестки и неоправданны, и приводят к родительской гиперопеке. А если они разумны, последовательны и основаны на принципах компромисса, где вы готовы их несколько ослабить, если ребенок согласится в чем-то уступить, это на пользу его развития. Он усвоит необходимые нормы поведения и не будет чувствовать себя зажатым, лишенным чего-то важного или что его мнение игнорируют. Последнее критично даже для 3-летних карапузов, переживающих первые возрастные кризисы. Так что, обучая компромиссу, обязательно ищите его и сами!
Расскажите в комментариях, как легко ваш ребенок идет на компромисс и что для этого требуется?
«Мой ребенок меня абсолютно не слушается. Когда я прошу что-то сделать к примеру, убраться в комнате, сложить игрушки или сделать уроки, он не обращает на меня внимания и продолжает заниматься своими делами. Мне приходится повышать голос, или угрожать наказанием, чтобы заставить его сдвинуться с места…» — проблема, появляющаяся в процессе воспитания у многих родителей.
Возникает своего рода дилемма, с одной стороны, родителям хочется полного послушания ребенка во многих ситуациях, но с другой стороны они хотят видеть ребенка, имеющего лидерские качества, умеющего отстаивать свою позицию и интересы, а не безвольное существо покорно выполняющего приказы посторонних.
Как научиться договариваться с детьми, без криков? Всегда ли следует искать компромисс с ребенком?
Уметь договариваться с детьми – немаловажный момент в воспитании. Это не только сбережет нервы родителям, но и воспитает в ребенке такие положительные качества, как рассудительность, умение прислушаться к желаниям окружающих.
Существует ряд правил, помогающих правильно найти компромисс с ребенком.
1. Выслушайте ребенка. Разговоры между родителями и детьми приносят больше пользы детям, как бы странно это ни звучало. Малыши получают первые навыки поведения в конфликтных ситуациях. Такой опыт сослужит хорошую службу в дальнейшей жизни. Зачастую родители считают, что с их ребенком невозможно прийти к компромиссу, его можно только заставить что-то сделать. Но проблема кроется в том, что они пытаются не договариваться со своим ребенком, а навязывать ему свое мнение. Стоит учитывать, что компромисс – это соглашение, принятое двумя сторонами. Чтобы добиться положительного результата, надо в первую очередь научиться выслушивать ребенка, а не сразу же выдвигать свои требования. Все это нужно для того, чтобы ваши дети просто имели возможность принять решение самостоятельно.
2. Сохраняйте спокойствие. В критические моменты не стоит поддаваться эмоциям, нужно сохранять хладнокровие. Конечно, ребенок может кричать и отказываться слушать, но вы должны спокойно объяснить свою точку зрения и причины, которые заставили вас обратиться к нему с просьбой поступить именно таким образом. Возвращаясь домой с прогулки, объясните ребенку, что пришло время готовить ужин для семьи. Даже если он попытается выражать, не станет обращать внимания на мамины слова, он все равно поймет, что его заставляют делать что-то не из-за чьей-то пустой прихоти.
3. Предлагайте альтернативные варианты. Нахождение компромисса подразумевает определенную уступку, которая выгодна и родителям, и ребенку. Если из поведения ребенка становится понятно, что он не собирается сдаваться и выполнять вашу просьбу, то можно просто предоставить ему варианты на выбор.
4. Выполняйте свои обещания. Зачастую взрослые не выполняют обещаний, данных детям. Например, родители обещают купить котенка, а пока ребенок должен хорошо учиться. Но через какое-то время примерный ребенок понимает, что от его хороших оценок не зависит скорая покупка животного. Со временем это может привести к тому, что дети перестают верить обещаниям родителей, а их компромиссные предложения воспринимают в штыки. Причем надо помнить, что дети младшего возраста уже замечают подобную закономерность, уже в трехлетнем возрасте понимают, что мама что-то пообещала, но не выполнила.
Объясните, как ценна дружба. Достаточно просто понаблюдать за тем, как ведет себя ребенок со сверстниками. Бывают дети, которые прекрасно ладят со старшими, слушают их, но вот общение с другими детьми у них не складывается. Может присутствовать, конечно, и вариант, что ребенок не идет на уступки ни дома, ни в детском коллективе.
Задача родителей в таком случае состоит в том, чтобы донести до малыша, что хорошие отношения с окружающими и дружба ценны сами по себе. Можно поощрять желание ребенка делиться своими игрушками, объясняя при этом, что другие дети могут подумать, что он жадина, тогда ему придется играть в одиночестве. Важно также устно объяснять малышу, что взрослые тоже могут разочаровываться и обижаться на неподобающее поведение ребенка, даже если они соглашаются с его требованиями.
При поиске компромисса стоит помнить, что это не проигрыш или уступка. Это такое решение, которое принимается во благо всей семьи, соответственно, при нем соблюдаются интересы всех ее членов.
Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е. Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».
Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.
Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».
«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Дети конфликтуют друг с другом с самого раннего возраста. Это нормально и даже хорошо. Задача взрослых — научить их делать это правильно. А как — рассказывает наш блогер Мария Нечаева.
Ребенок во всем подражает родителям. Он перенимает модели поведения, видя, как родители общаются друг с другом, с ним и с окружающими. Усвоенной в детстве модели поведения человек придерживается всю жизнь. Поэтому так важно показать ребенку, как выражать свое мнение, слышать мнение оппонента и искать компромисс: не хочешь есть кашу — хотя бы выпей молоко; ты уберешь половину игрушек, и я уберу половину.
Если ребенок учится находить компромисс и у него развит навык сотрудничества, то в будущем с конфликтами он будет справляться правильно. Одно дело — показать на своем примере. А что делать, когда конфликт происходит между детьми?
Суть конфликта: Петя хочет взять Лёшин совок, Лёша не разрешает. А потом и вовсе даёт этим совком Пете по голове — это ведь самый простой способ решения конфликта по мнению ребенка. Задача взрослых — не допустить, чтобы детский конфликт перерос во взрослый — между мамами — и научить детей договариваться, находить компромисс и мириться.
Правильные действия взрослого: остановить физическое столкновение, посадить детей рядом и разъяснить ситуацию понятным для ребенка языком. Важно показать ребенку его собственную ценность, и ценность его оппонента. Такая модель поведения будет воспроизводиться человеком в будущем, помогая ему достойно отстаивать свои ценности и убеждения, не переходя на личности и снижая интенсивность негативных эмоций.
Задача родителя — объяснить ребенку, что конфликт это нормально, не опасно и не травматично. Тогда ребёнок не будет бояться говорить, что ему что-то не нравится и заявлять о своих потребностях и интересах. Важно, чтобы ребенок понимал, что, отстаивая свои интересы, он может быть недоволен действием, ситуацией, но не оппонентом в целом.
А еще важно, чтобы ребенок понимал, в каких случаях он справится сам, а в каких случаях ему не нужно вступать в конфликт. Например, если это конфликт ребенка со взрослым.
Научить ребенка всему этому можно только личным примером.
В зависимости от умений самих родителей (или других близких взрослых), дети усваивают ту или иную модель поведения
Но, например, дети, которые воспитываются в детских домах вообще лишены такой возможности, они просто не знают, как действовать в конфликтных ситуациях. Достаточно показательный случай произошел с одной из наших подопечных. Они с наставницей планировали провести мероприятие. Причем идея изначально принадлежала именно подопечной. А когда наставница приехала в детский дом со всеми материалами, оказалось, девочка уехала. Внятного объяснения о причинах случившегося наставница не получила, девочка избегала объяснений и дальнейших встреч.
Попав в такую непростую ситуацию, наставница повела себя правильно: объяснила девочке свои эмоции — растерянность и обиду. При этом показала, что их отношения для нее важны и предложила просто поговорить о том, что произошло.
Оказалось, пятнадцатилетняя девочка попала в ситуацию, когда ее пригласили на встречу в то же время, на которое было запланировано мероприятие. А говорить «нет» воспитанники детских домов часто не умеют. Как выйти из этой ситуации, она не знала. Обычно такие конфликты заканчивались для нее прекращением отношений.
То есть конфликт вместо того, чтобы укрепить и развить, всегда разрушал отношения. Задача наставника, как близкого взрослого схожа с задачей родителя — научить ребенка правильно справляться с конфликтными ситуациями, уметь отстаивать свои интересы и искать компромисс.
Конфликтные ситуации, конечно же, случаются. Задача психологов — объяснить волонтерам, что конфликта бояться не нужно. Появление конфликта — это хорошо, это значит, что появляется близость и доверие.
Узнать больше о проблеме социального сиротства и о работе фонда «Дети наши» и программе «В большой мир» вы можете на сайте. Поддержите фонд и помогите воспитанникам детских домов стать полноправными членами общества.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.