«Гиперопека – это чрезмерное желание родителя оберегать своего ребенка от любых возможных опасностей. Причем чаще всего эти опасности мнимые. Это стремление привязать к себе ребенка как эмоционально, так и физически, требовать, чтобы он поступал не так, как хочет, а так, как правильно и безопасно с точки зрения родителя. Такая проблема чаще встречается в семье с поздним первенцем либо если взрослых в свое время также гиперопекали. Еще это часто встречается в семьях, где ребенок страдает каким-либо заболеванием. Нередко слишком опекают бабушки и дедушки, родители с одним ребенком в семье и те, кто уделяет ребенку львиную долю своего времени», – объяснила психолог.
По словам психолога, чрезмерная опека не дает ребенку полноценно взрослеть. В раннем детстве гиперопекаемый ребенок кажется абсолютным кумиром семьи.
«Есть ряд симптомов гиперопеки: чрезмерное внимание родителей, стремление оградить от любой опасности и контролировать во всем. Малыш становится зависим от настроения родителей, лишается возможности самостоятельно решать свои проблемы и трудности без вмешательства взрослых. И родители полностью навязывают свою точку зрения».
Гиперопекаемый ребенок впоследствии испытывает трудности с социализацией. Чрезмерная опека с детства мешает развитию базовых навыков, таких как самообслуживание и самоконтроль.
«То есть подобный человек практически полностью лишен самостоятельности».
Такие дети нередко становятся зависимы от чужого мнения и попадают под негативное влияние.
«Если мы говорим с вами о группах самоубийц в соцсетях, то чаще всего в них попадали именно такие дети».
Специалист дала советы, как избежать гиперопеки. Чтобы избавиться от гиперопекающего поведения, родителям в первую очередь следует вспомнить о себе.
«Надо научиться различать, когда ребенку необходима помощь и участие, а когда он может справиться самостоятельно. Также стоит перестать решать любые проблемы за ребенка и разрешить ему ошибаться».
Надо понимать, что ребенок – не ваше дополнение, а отдельный человек, к которому надо всегда обращаться с полной серьезностью.
«Шапку надень!»: что такое гиперопека и почему она опасна
<Гиперопека — это чрезмерная забота родителей о детях. Чем она опасна для ребенка, как проявляется в разном возрасте, какие есть признаки чрезмерной опеки и к каким последствиям она приводит?
Что такое гиперопека со стороны родителей?
«Надень шапку», «ешь, а то вон какой худой», «позвони, когда дойдешь» и прочие фразы, которые мы активно превращаем в мемы, на самом деле признаки не лучшего подхода к воспитанию ребенка — гиперопеки.
Другое ее проявление — постоянное обожание. Согласно Оксфордскому толковому словарю по психологии, гиперопека — «термин, обычно используемый для характеристики родительского поведения, которое является снисходительным, балующим, заботливым, инкапсулирующим, покровительствующим и способствующим формированию чрезмерной зависимости». То есть, по мнению клиницистов, если ребенок не способен развивать нормальную независимость, значит, взрослые вокруг него — гиперопекающие. Еще короче эти ситуацию можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»
Значительная часть наших взрослых проблем может быть следствием гиперопеки или того, что вы не смогли вовремя от нее избавиться:
- беспомощность и безынициативность;
- эгоистичность;
- постоянная потребность во внимании;
- отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные;
- трудности в воспитании собственных детей;
- неуверенность в себе;
- невозможность выдерживать реальность.
Последствия гиперопеки
Чаще всего ребенок родителей, которые душат его либо заботой, либо «запретами во благо», не может обрести независимость, даже став взрослым. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные варианты ее проявления. Так, созависимость из-за чрезмерной опеки считается проблемой — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослым и ребенком.
И дело касается не только бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и эмоциональной. Скорее всего, такие дети во взрослом возрасте будут испытывать трудности в общении с людьми. Вместо того, чтобы проявлять себя такими, какие они есть, будут пытаться понравиться новым знакомым, особенно стоящим выше по статусу и имеющим косвенное влияние на их жизнь. Если в детстве меня хвалили за все, что бы я ни сделал, — что же надо сделать для этого начальника, чтобы увидеть в нем тот самый добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не станет относиться к вам, как это делал гиперопекающий родитель, а значит, вы всегда будете всегда чувствовать себя «недостаточно хорошим».
Впрочем, можно и не убегать так далеко вперед: перед тем, как устроиться на работу, ребенку предстоит встретиться с детским садом, школой и вузом — и все эти столкновения могут быть очень болезненными и травматичными. Живя в условиях, когда все ключевые решения принимаются не им, а родителем, ребенок может не брать ответственность ни за обучение, ни за социальную адаптацию, ни за формирование межличностных связей. Он быстро привыкает, что его всегда будут гиперопекать.
Сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь
Кажется, все должно произойти будто само собой, потому что в жизни ребенку никогда не приходилось ни над чем работать. Если в школе ему ставили тройку, мама приходила в родительский комитет и говорила, что надо менять учителя. И вовсе не ребенок хотел оспорить баллы за ЕГЭ или любой другой экзамен: мама брала его за руку и диктовала заявление на апелляцию, подсказывая, где ставить запятые.
И даже если человек с этим справился, научился сам принимать решения и стал жить отдельно (хотя в семьях со сверхопекой как над сыном, так и над дочерью это происходит крайне редко и в более старшем возрасте, вплоть до смерти опекающего родителя), последствия дают о себе знать. Поскольку родителю вдруг становится не о ком заботиться, он включает манипуляцию. Ведь я всю жизнь посвятил тебе, а теперь ты меня бросил? Я столько для тебя сделал, а ты ушел? Ладно, ушел — но когда ты принесешь мне внуков? Ведь мне так хочется еще понянчить детей! То есть даже если повзрослевший ребенок разобрался с проблемой и обрел некую независимость, сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь. А главное — это будет переходить из поколения в поколение.
Откуда берется гиперопека?
Психологи, изучающие этот феномен, выявили парадоксальную, но в то же время очень логичную вещь: в основе гиперопеки лежит огромная агрессия, направленная на ребенка, которая не осознается родителем, и проявляется в том, что ребенка, по сути, лишают собственной жизни».
Известный польский педагог Януш Корчак писал по этому поводу следующее: «Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни. Не желая, чтобы он умер, не даем ему жить».
Именно преувеличенные страхи за ребенка часто ложатся в основу гиперопеки. Если матери реально кажется, что ее ребенка все обижают или малейшая его активность приведет к какой-то трагедии – он заболеет всеми возможными болезнями, если подойдет к окну, упадет из него, если начнет дружить с ребятами, то обязательно с плохими, если пойдет в школу один, его обязательно собьет машина, и т. д. – это повод обратиться к психотерапевту.
«Есть несколько симптомов, отличающих здоровый страх от нездорового, – объясняет Андреева. – Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность ею управлять и обсуждать ее, не впадая в гневные реакции оттого, что нас окружают беспечные идиоты, которые не понимают, как это опасно. Простой пример. Ребенок первый раз хочет остаться ночевать в гостях. Это может случиться в 5-6 лет, если не раньше. Понятно, что родителю очень тревожно. Гиперопекающая мама откажется от этой затеи без раздумий. Если же мама в состоянии это обсуждать, прежде, чем принять решение, она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли этим родителям доверять, и т. д. Она в состоянии принять то, что ее тревога не повод мешать ребенку жить. Способность отделить свою тревогу от нужд ребенка – это одна из главных вещей, которым нужно научиться маме».
«Для любой матери ребенок – это ее часть, – говорит Сорин. – Но в этой огромной любви, тяге к тому, чтобы включить в себя этого ребенка и никогда никому не отдавать, начинаются зерна гиперопекающего поведения. Когда мама говорит, что не может пойти в кино, потому что ее двухлетний сын не в состоянии провести 2,5 часа с бабушкой, это гиперопека. Потому что, если бабушка с дедушкой не наркоманы, не алкоголики, не рецидивисты и не уголовники с психиатрическими заболеваниями, двухлетний ребенок вполне может провести с ними время».
Гиперопека
Есть такие люди, которым есть дело, кажется, до всего и до всех: они шагу не дадут вам шагнуть самостоятельно, будут пытаться все сделать за вас, или, по крайней мере, все проконтролировать, дать тысячу советов, во все вмешаться и всех заставить «плясать под свою дудку». На первый взгляд такие люди могут показаться очень заботливыми, неравнодушными, самыми ответственными. Но на самом деле они просто не умеют доверять другим. От других они ждут только ошибок и плохого поведения. Им кажется, что только они сами могут все сделать как надо.
Может быть, и вы относитесь к категории таких людей? В таком случае вы знаете, каково это – жить среди сплошных лентяев, неумех, беспомощных и неприспособленных людей. Но вам не приходит в голову, что такими их сделали вы и только вы?
Людей, склонных к гиперопеке и чрезмерной, навязчивой заботе, иногда называют «беспокойными наседками». В этом обидном прозвище есть немалая доля истины. Из-за своей повышенной тревожности эти люди и сами не знают покоя, и не дают его другим. А самое главное – не дают этим другим стать взрослыми, самостоятельными, ответственными людьми. Они чаще всего не замечают, что их назойливая опека уже всем в тягость. Если для ребенка это еще может быть более или менее нормально – то взрослым людям чаще всего не нравится, когда с ними обращаются как с беспомощными детьми, ничего не способными сделать самостоятельно. И вот начинаются конфликты в семье. Да и на работе чрезмерно опекающий начальник, контролирующий каждый ваш шаг, может раздражать. Ведь сотрудникам в таком случае кажется, что им не доверяют.
От таких «заботливых наседок» порой хочется просто спасаться бегством!
Типичная ошибка Для начала расскажем о типичных ошибках, которые мы не рекомендуем повторять на этом пути. Собственно, мы о них уже говорили на станицах нашей книги, здесь лишь вкратце повторим. Если деньги вам нужны для раздачи другим людям или для приобретения
Ошибка 1. Страх
Какой бывает страх? Как же часто мы из-за страха не делаем то, что хотим, отступаем перед мечтой, сдаемся на полпути, не дойдя до цели! И ведь чаще всего страхи оказываются напрасными. Представляете, как обидно: вы испугались вымышленной опасности, и
Ошибка 2. Самобичевание
Что такое самобичевание? Самобичевание – следствие чувства вины. Тот, кто чувствует себя виноватым, склонен казнить себя даже за самые мелкие промахи. Даже если его никто не ругает – он ругает сам себя. Но заметьте: ругать себя – это не то же самое,
Ошибка 3. Обидчивость
Что способствует возникновению обидчивости? Обида в той или иной степени свойственна всем людям – наверное, нет человека, который ни разу в жизни не обижался бы. Но одно дело – обидеться раз-другой по действительно серьезным поводам, и совсем другое
Ошибка 4. Безынициативность
Как становятся безынициативными Безынициативность сродни подчинению авторитетам. Когда нам кажется, что кто-то другой лучше знает, как жить и что делать, то мы не принимаем решения сами, а только ждем, когда это сделает кто-то за нас.
Ошибка 5. Уныние
Почему мы впадаем в пессимизм Уныние – это следствие неадекватного мировосприятия. Когда человек впадает в уныние, ему кажется, что все плохо. Но в мире не бывает так, чтобы абсолютно все было плохо. Мир разнообразен – он разнообразен везде и всегда,
Ошибка 6. Скепсис
Откуда берется скептическое отношение ко всему и всем? Человек, в глубине души чувствующий себя неудачником, порой прикрывается маской скептика. Он ничего хорошего не ждет от жизни, во всем сомневается, все критикует, осмеивает благие порывы других
Ошибка 7. Перфекционизм
Что такое перфекционизм? Перфекционизм – это чрезмерное стремление к совершенству. Казалось бы, что в этом плохого – мы все должны стараться стать лучше, совершеннее. Но перфекционизм и самосовершенствование – это абсолютно разные, даже
Почему так вредна гиперопека?
Почему так вредна гиперопека? «Беспокойные наседки» причиняют вред окружающим, так как воспитывают у них беспомощность. Они внушают окружающим, что те слабые, ни на что не способные люди. И все для того, чтобы самим почувствовать себя главными, первыми, сильными, во всем
Как гиперответственные родители вредят своему ребенку
За ненадлежащее исполнение своих обязанностей сегодня родителей могут оштрафовать на сумму до пяти тысяч рублей. А в отдельных случаях горе-родителей ждет административный арест до пяти суток. Равнодушие к собственному ребенку может закончится катастрофой. Но в современном родительстве сегодня наметилась другая крайность — излишняя забота о ребенке, которая грозит появлением очередного поколения инфантов.
В международном сообществе учителей WeAreTeachers появилось угрожающее сообщение: «Если вы оберегаете ребенка от конфликтов и решаете примеры по алгебре после работы, то, возможно, вы — родитель-«газонокосилка». Такие родители мешают ребенку осваивать жизненное пространство и преодолевать трудности. Есть еще родители-«вертолеты», которые заняты бесконечной заботой о своем чаде, что в общем-то то же, что и «газонокосилки». Но это у них. А что у нас?
«Вертолет — какая мрачная метафора», — смеется психолог Сергей Алексеев. По его мнению, термин «гиперопека» более удачен. «Гиперопека — это когда родительское внимание смещено в сторону безопасности и чрезмерной вовлечённости в каждый шаг ребенка. Часто таким образом родители отыгрывают свою собственную тревожность, порой «закармливая» заботой, дефицит которой, возможно, когда-то испытывали сами. Так или иначе, в большинстве случаев это про особенности родителей, а не про потребности ребенка»», — поясняет психолог.
Нельзя сказать, что гиперопекающий родитель — это явление ХХI века. В прошлом веке, к примеру, таких детей и их родителей высмеивали детские поэты. Помните, «Он растет, боясь мороза,/ У папы с мамой на виду,/ Как растение мимоза/ В ботаническом саду».
В советских кинофильмах дети в пять лет гуляют одни во дворе. Сегодня первоклассников выгуливают родители и не считают это гиперопекой. «Да, в нашем детстве все было по-другому, мы гуляли с ключом на шее, но сегодня другие времена. Гулять в одиночестве сегодня не безопасно, ребенок не должен оставаться без присмотра до определенного возраста», — убежден Сергей Алексеев. Но вот конкретный пример — девятилетнюю Аню собирает мама. Девочка может забыть надеть шапку или свитер, поэтому мама бежит со всех ног в школу, пробирается в раздевалку и одевает любимую дочку. Анечка робко шепчет: «Мама, я сама!», но мама не слышит и называет это заботой о ребенке. Если вы оглянетесь по сторонам — очень заботливых мам сегодня много. Они возят подросших детей в колясках, кормят с ложечки, носят на ручках, делают уроки, не позволяют им мыть посуду (обольется же!) и т. д.
— Современные родители словно между Сциллой и Харибдой, — пытается защитить гиперзаботливых родителей Сергей Алексеев. — С одной стороны, они несут ответственность за безопасность ребенка, а с другой стороны, должны вовремя давать ребенку шанс становиться самостоятельным и учиться общению. Где кончается забота о безопасности и начинается гиперопека? Конечно, девятилетний ребенок давно умеет одеваться сам. Если девочке не дают этого делать, то это говорит нам об особенности мамы — ей хочется быть очень заботливой, сделать еще больше для ребенка за счет тех функций, которыми ребенок владеет уже сам. Мама немного жадничает, отнимая у ребенка то, что он может сделать сам. Вместо того чтобы сказать себе: «ну чего я так беспокоюсь, ведь она в состоянии надеть носки, ботинки», успокоить тревогу внутренними средствами, мама делает самое простое — одевает сама. Когда ребенок растет, многое проще сделать за него самому, но это не всегда хорошо, — заключает психолог.
Что будет с Анечкой дальше? Самый удачный вариант, что мама когда-нибудь отстанет, ребенок облегченно вздохнет и благополучно будет все делать сам. «Предсказать сложно, — осторожничает Сергей Алексеев. — Может пострадать навык заботы о себе. Это не значит, что Анечка в 30 лет будет сидеть дома на шее у мамы. Возможно, она будет склонна пойти на ту работу, о которой заранее побеспокоится мама, и ей будет трудно ее поменять, она будет несколько инертна».
Быть равнодушным и невключенным в жизнь ребенка — страшно. Чрезмерно следить за ним — опасно. Есть такое понятие — ответственное родительство. «Это не слишком определенный термин, как бы включающий в себя все хорошее, что родители могут дать детям, — говорит Сергей Алексеев. «Некий баланс между заботой о безопасности и вниманием к развитию ребенка, включая его самостоятельность и социальные навыки».
Забота или гиперопека?
В последнее время встречаю много вопросов на тему, как отличить гиперопеку от заботы, о которой говорит теория развития. Часто эти понятия путают. Если ты прислушиваешься к потребностям ребенка, не выталкиваешь его в социализацию прежде, чем он будет готов, то все, – это гиперопека. На самом деле не все так.
Гордон Ньюфелд говорит, что мы даем детям два самых главных приглашения, которые лежат в основе формирования их способности реализовать свой человеческий потенциал, стать зрелой личностью. Первое – приглашение существовать в нашей жизни без каких либо условий с нашей стороны. Второе – приглашение быть самим собой, иметь свое мнение, идти своим путем.
Иногда бывает так, что с первым у родителей все отлично: любят, принимают, близость безопасная и без лимита. Но. Приглашения иметь свое мнение, свои интересы у ребенка нет. Бывает, что мама/папа слишком авторитарны и считают, что их мнение – безапелляционное и 100% верное, не признают другого.
Бывает другая крайность, когда родителям просто удобнее, проще, быстрее сделать самим, даже если ребенок проявляет интерес и желание попробовать. Иногда это наши страхи, что ребенок не справится, наше желание его оградить от трудностей. Честно, с первой дочкой мне часто не хватало терпения дать ей сделать что-то самой, особенно, когда процесс занимал некоторое время. Я обычно отбирала и делала сама. Со второй у меня также очень часто чешутся руки забрать и сделать самой, получше, побыстрее, но я уже внутренне бью себя по этим самым рукам и ребенок справляется!
И теперь мы видим картину, иногда доходящую до смешного, когда старшая не может открыть пакетик с игрушкой и просит папу, а младшая делает молча и без проблем)). Выходить из этого теперь нужно так, чтобы и в помощи не отказывать, иначе чревато сепарацией и давать возможность пробовать самой. К примеру, не говорить сразу: «Давай сама, это легко, смотри младшая сама может», а «Конечно, давай помогу, а ты бери второй, смотри на меня и попробуем вместе» или же, если ты в этот момент чем-то занята: «Подожди, пожалуйста, сейчас я вот это закончу и помогу». Моим обычно терпения не хватает, начинают пробовать сами и через 5 минут они уже бегут ко мне радостные: «Ура! Получилось!»
Явным признаком, что забота скорее является гиперопекой есть слезы тщетности. При гиперопеке детям часто не дают плакать. Успокаивают, переключают, стараются решить все, лишь бы не расстраивать ребенка.
И здесь есть отличная фраза Гордона Ньюфелда: «Вы не можете испортить ребенка, любя его слишком сильно. Вы даже не можете испортить ребенка заставляя ситуацию работать для него. Но вы точно сможете испортить ребёнка, не давая ему прийти к тщетности ситуации, которую невозможно изменить». Наверное каждый может привести пример знакомых взрослых, которые продолжают биться головой о стену, не признают и не понимают отказов. Все потому, что они не могут почувствовать тщетности ситуации, которую невозможно изменить.
Альфа-родитель, в отличие от родителя в гиперопеке не будет бежать и срочно покупать новую игрушку взамен старой, т. к. ребенок плачет. Конечно же каждую ситуацию нужно оценивать индивидуально. Если у ребенка в жизни сложности, перемены, трагедия и вы видите, что эта сломанная игрушка станет уже краем, то можно и купить. А если рядовая ситуация, ну сломалась, ничего не поделаешь. Лучше подвести к тщетности. Здесь также важный момент! Озвучивая тщетность, мы не оставляем ребенка один на один со своим горем. Даже если «этот вой» слышать невыносимо. Желательно постараться найти в себе силы и быть рядом. Маленькие дети не могут сами прийти к тщетности, без нашей помощи. Если прогоняет и убегает, то можно дать побыть одному, но обозначить, что я рядом и приду тебя проверить через 5 минут.
То есть в гиперопеке нам кажется, что мы заботимся о детях. Если же подумать, то это забота о нас самих. Забота о том, чтобы чувствовать себя хорошим родителем, забота о том, чтобы нас не расстраивал детский плач, забота о своем мнении, так как кто же знает обо всем лучше нас! Альфа родительство всегда держит в уме развитие ребенка. Это наша главная цель. Мы учимся видеть тонкую грань между тем, где нужно дать свободу быть собой, а где еще ограничить и дать прожить тщетность того, что не получится так, как ты хочешь. Пока не получится, так как тебе еще нужна наша поддержка.
Если использовать метафору парадигмы Ньюфелда о растениях, то гиперопека – это огромная доза удобрений и химикатов, которые заставляют растение вытягиваться быстрее естественного процесса, выглядеть ярче и крупнее, радуя глаз и самолюбие садовника. Альфа-родительство – это естественное «садоводство», когда мы создаем условия для того, чтобы наш цветочек мог сам развиваться, расти и полностью раскрыть потенциал.
Как родительская гиперопека делает из ребёнка полного неудачника
Ещё совсем недавно разбитые коленки и носы считались нормальными атрибутами дворового детства. Сейчас детей превратили в хрустальные статуэтки, с которых нужно постоянно сдувать пылинки. И порой родительская забота доходит до абсурда. В статье для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, рассказали, к чему приводит родительская паранойя по поводу безопасности детей.
Где-то в восьмидесятых детство в Америке сильно изменилось. Это случилось по многим причинам:
- новые представления о том, что такое нормальное и ответственное родительство;
- новые стандарты образования (они стали выше);
- масштабное освещение скандалов с потерявшимися детьми: тогда же начали публиковать объявления о пропавших детях на упаковках с молоком.
Родители стали тревожнее, а у детей отобрали «беспризорное» время — те часы, когда они могли сами выбирать, чем им заняться. Тотальный контроль привёл к появлению у детей «моральной зависимости» — теперь ребёнку всегда нужен взрослый, который решит все проблемы.
Что такое тотальный контроль? Это когда ребёнка провожают из школы и в школу, когда каждый его шаг отслеживается. Когда выйти из дома за хлебом в магазин без взрослого — нельзя. Страшно подумать, сколько маньяков прячется на коротком пути от дома до хлебного киоска! И после школы дети должны быть непременно заняты, а не болтаться где попало. Репетиторы, клубы, кружки, в крайнем случае — запертая комната с компьютером. Главное — не улица.
В Америке всё упирается ещё и в то, что любой прохожий или полицейский, может забить тревогу, увидев на улице ребёнка без сопровождения взрослого. За такое «разгильдяйство» родители могут лишиться родительских прав или оказаться в полицейском участке.
Современная политика и параноидальные родители постоянно ограждают детей от свободы действий, самовыражения, самостоятельного принятия решений. Так вырастают неудачники. Родители сначала не отпускают ребёнка одного в школу, а потом этот ребёнок вырастает и оказывается не готов ни к одному реальному испытанию. Обычные дела (вроде поиска работы) оказываются непреодолимым препятствием, а общество — страшной угрозой.
Неусыпный контроль и чрезмерная забота могут только навредить личности ребёнка. Детей ограждают не только от опасностей улицы, но и от опасных идей. Ограждают от самостоятельного познания мира вокруг, от свободы самоопределения, которая так сильно нужна ребёнку. Но везде соломку не подстелешь, так что лучше довериться детям. Они гораздо умнее, чем мы думаем, а мир куда более дружелюбен, чем нам кажется.