Тема полового созревания – далеко не простая, даже когда разговор происходит между взрослыми людьми. Ситуация значительно усложняется, если необходимо поговорить о «взрослой теме» с ребенком.
Определитесь с возрастом
Тут все индивидуально – зависит от темпов интеллектуального развития ребенка и проявления интереса к своему телу и противоположному полу. Обычно интересоваться своим телом дети начинают достаточно рано – в возрасте трех лет. Именно с этого момента мы уже начинаем детские уроки по биологии. Обратите внимание, что есть специальные книги с яркими наглядными картинками, но, разумеется, это уже следующий этап после изучение основ про различные предметы и животных.
Готовим к разговорам постепенно
Не стоит дожидаться полового созревания, прежде чем рассказать о его специфике ребенку. Какие изменения происходят в этом возрасте и как с ними справляться, дети должны знать заранее – за один-два года. В момент, когда этот период настал, мы просто напоминаем подросткам ту информацию, которую они уже знают, задаем глубину и масштаб, которые актуальны именно в переходном возрасте.
Говорите с детьми так же, как со взрослыми
Ваши дети уже достаточно взрослые, чтобы перестать с ними беседовать так же, как с малышами. Гораздо эффективнее называть вещи своими именами и разговаривать на равных. В три года ребенок – это уже полноценная личность. Относитесь соответствующе. Дети будут к вам гораздо ближе, откровеннее в беседах и начнут вас уважать за смелость и взаимопонимание.
Будьте честными
Все тайное становится явным. И если вы врете, рано или поздно ваши дети узнают об этом от других, а доверие к вам будет потеряно. Вы почувствуете, как ребенок отдаляется, перестает делиться тем, что с ним происходит. Родители превращаются в ненадежный объект, от которого надо защищаться и отгораживаться. Ваша задача выстраивать отношения таким образом, чтобы дети знали, что вы всегда их поймете и поддержите.
Читайте литературу детских психологов
Они описывают и учат, как лучше раскрыть «взрослую тему» в беседах с детьми и подростками. Вы поймете, в каком направлении следует двигаться и как грамотно построить беседу. Посмотрите фильмы по половому воспитанию, рекомендованные педагогами для разных возрастных групп и профессионально разработанные специально для детей и подростков.
Следите за своими реакциями
Обратите внимание, как вы реагируете в присутствии детей, когда в фильмах, сериалах или передачах мужчины и женщины обнимают друг друга, целуют, занимаются сексом. Не стоит реагировать так, будто любовь находится под строгим запретом, будто это что-то плохое. Таким поведением вы формируете у ребенка блок на гармоничные отношения на уровне подсознания – и во взрослом возрасте у ваших детей возникнут сложности с поиском своей пары и построением семьи.
Проработайте детские травмы
Они создают дискомфорт, когда вы говорите об «этом» как с детьми, так и со взрослыми. Далеко не у всех взрослых людей есть понимание, что секс – это хорошо, а не плохо. Это про максимальную близость, теплые чувства и любовь между людьми. Освобождение от страхов и блоков поможет избавиться от внутренних ограничений и улучшит ваши результаты во всех сферах жизни. Важно начать с себя, чтобы быть готовым и суметь грамотно донести информацию детям.
Обращайтесь к специалистам
Если вы не готовы говорить о половом созревании с детьми, организуйте ребенку встречу с детским психологом-сексологом. Специалист действительно сможет объяснить ребенку то, что не получается рассказать вам. Но обязательно проинформируйте своих детей профессионально и вовремя.
Как общаться с ребенком, чтобы он вас услышал?
Безусловно, восприятие ребенка во многом отличается от восприятия взрослого человека. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок услышал вас, это первый момент, который обязательно нужно учитывать. Если вы будете строить свое общение на принципах, о которых мы сегодня расскажем, будьте уверены, что в семье будет царить мир, согласие и полная гармония!
ГОВОРИТЕ ОДНОЗНАЧНО
Помните, что дети всегда воспринимают ваши слова буквально. Намеки в вопросительной форме, легкая ирония и юмор в интонациях становятся понятны лишь с возрастом. Если у вас есть конкретная задача для ребенка, попросите о ее выполнении мягко, без нравоучений и двусмысленных фраз.
Например, вместо фразы «Сколько ты собираешься сидеть в комнате, заваленной игрушками?» скажите: «Прибери, пожалуйста, свои игрушки».
НИКАКИХ ВЫСОКИХ ТОНОВ
Крик пугает, вызывает тревогу и страх даже у взрослых людей, замедляя нашу способность мыслить спокойно и логично. Что уж говорить о детях!
Если вы накричите, тем самым максимально экспрессивно показывая, что запрещаете определенное действие ребенка, нужного результата все равно не добьетесь. Ребенок сделает вид, что вас услышал и понял, лишь бы остановить ваш крик. Но по факту вы останетесь не услышанными. Кроме того, ребенок может затаить обиду.
ИСКЛЮЧИТЕ ГИПЕРОПЕКУ
Многие родители излишне предостерегают своих детей. По несколько раз в день от них можно услышать: «Не трогай, это грязное!», «Осторожно, не прикасайся к стеклу!», «Берегись, ступеньки!». То же касается и страха расстроить ребенка, лишив его любимой игрушки.
Помните, ребенок постигает и изучает мир! Чтобы выжить в нем, ему необходимо научиться быть стойким, попробовать многое, а иногда даже обжечься. Не бойтесь детских слез без серьезного повода и не потворствуйте детским капризам.
УБЕРИТЕ ИЗ РЕЧИ ЧАСТИЦУ «НЕ»
У нашего мышления есть интересная особенность: пропускать в речи значение частицы «не», переводя отрицательное действие в положительное. С возрастом эта черта проявляется не так сильно, но все же работает на подсознательном уровне.
Если вы хотите попросить ребенка что-то не делать, лучше заменить фразу на тот же по смыслу оборот, но без частицы «не». Например, фразу «Не трогай эту дорогую вазу!» замените на оборот «Будь аккуратнее с этой хрупкой вазой!»
НАУЧИТЕСЬ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
Если вы хотите, чтобы ребенок слышал и правильно вас понимал, вам нужно научиться слушать его в ответ. Польза времени, проведенного с вашим ребенком, измеряется не количеством, а качеством. Будьте внимательны к потребностям ребенка, интересуйтесь его мнением.
Всегда в разговорах с детьми выступайте активным слушателем: если во время рассказа малыша о том, чему новому ему удалось научиться на занятии по вокалу, вы будете витать в своих мыслях, ребенок это почувствует. В дальнейшем, чтобы привлечь ваше внимание, он может применить плохое и даже агрессивное поведение.
КОНСТРУКТИВНО РАЗРЕШАЙТЕ КОНФЛИКТЫ
Если вас что-то не устраивает в поведении ребенка, его умениях или успехах, никогда не критикуйте напрямую его личность и не приводите в пример достижения других детей, на которых он якобы должен равняться.
Чтобы ребенок не потерял стимул к хорошему поведению и новым успехам, обязательно подбадривайте его, говорите конкретно, что у него получается хорошо, а над какими качествами стоит поработать немного лучше. Будьте внимательны и заботливы, но не забывайте о дисциплине!
КСТАТИ О ДИСЦИПЛИНЕ
В жизни каждого ребенка есть правила и запреты, и они обязательно должны быть. Важно обращать внимание, чтобы их количество не зашкаливало, а суть требования была гибкой. Естественно, правило не должно противоречить потребностям ребенка и должно быть согласовано между взрослыми.
Обращайте внимание на тон, которым вы произносите запрет: дружеский и разъяснительный тон воздействует гораздо лучше, чем повелительный, а уж тем более резкий или грубый. Наказать ребенка правильнее, лишив чего-то хорошего, чем сделав ему плохое.
«КУВШИН» НАШИХ ЭМОЦИЙ
Каждый ребенок, как и любой взрослый человек, нуждается в ласке, внимании и заботе. Чтобы вырасти сильной и гармоничной личностью, ребенок должен расти в атмосфере любви, радости и заботы. В детстве мы узнаем что-то новое о себе, а, значит, и «растем» внутренне, только благодаря другим людям. Дайте ребенку такую возможность!
Будьте рядом с вашим чадом в трудную минуту, следите за его успехами и умениями, находите время для интересного и полезного досуга. И будьте по-настоящему заинтересованы в каждой странице его жизни!
Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают
На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка?
Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.
По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.
Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.
Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».
Иногда с ними скучно
Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.
Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.
Если время от времени вам скучно с детьми, в этом нет ничего плохого, это нормально. Когда вам скучно, лучше всего устроить себе перерыв и отправить детей играть самостоятельно.
Как правильно общаться с ребенком 7 лет?
Мир вокруг ребёнка меняется, становится сложнее, появляются новые задачи, идет активное психическое и физическое развитие. Появляются новые стремления, продолжает развиваться воля, ребёнок знает, чего он хочет и как этого добиться.
Головной мозг интенсивно развивается, формируются новые, более тонкие функциональные связи между его отделами, которые будут обеспечивать совершенную работу всего организма. Особенно активно развивается кора больших полушарий, она отвечает за мышление, восприятие, контроль поведения и другие высшие формы деятельности мозга человека. Высокая возбудимость головного мозга ребенка постепенно сглаживается, процессы возбуждения и торможения уравновешиваются.
У детей 7-10 лет происходит ускоренное формирование отделов мозга, отвечающих за двигательную активность ребенка, поэтому его движения становятся все более точными и разнообразными. Зрительные, цветовые, слуховые ощущения приобретают большую четкость.
Сейчас родителям нужно понять: все эти процессы меняют поведение ребенка и его взгляд на жизнь, закладывается базис для будущих возрастных изменений. Это позитивный момент развития личности, ведь школьник начинает осознавать важность собственного «Я» и смотреть на себя со стороны.
В этот период у детей появляются смысловые переживания, ребенок уже понимает то, что с ним происходит в эмоциональном и психологическом планах.
Очень важно проговаривать эмоции и чувства, называть их своими именами. Подсказать ребёнку, как правильно справиться с появившейся эмоцией. Так ребёнок научиться осознавать, принимать, отпускать и перерабатывать эмоции. Например, «мне кажется ты сейчас сердишься», или «я думаю ты расстроился из-за плохой оценки». Таким образом, эмоции и переживания приобретают смысл и приходит лучшее понимание себя. Объясняйте ребёнку, что его эмоции уместны, естественны, нормальны и вместе ищите выход, это развивает ответственность.
Очень важно разговаривать с ребёнком об эмоциях и чувствах, обозначая и проговаривая их ребенку. У ребёнка развивается эмоциональный интеллект.
В жизни ребёнка появляется учитель – ещё один значимый взрослый. И порой ребёнок сравнивает слова родителей и первого учителя, может сделать родителям замечание или поправить их: «А МарьИванна сказала, что…». Данные отношения становятся для ребенка центральными, потому что появляется оценочная система: хорошие отметки и поведение, оценивание исходит от учителя.
На этапе младшего школьного возраста ведущей психической функцией становится внимание. Исследования показывают, что различные свойства внимания вносят неодинаковый «вклад» в успешность обучения по разным школьным предметам. Так, при овладении математикой ведущая роль принадлежит объему внимания, успешность усвоения русского языка связана с распределением внимания, а обучение чтению – с устойчивостью внимания. Развивая различные свойства внимания, можно повысить успеваемость школьников по разным учебным предметам.
Во втором классе повышается критичность к себе, возрастает способность ориентироваться на качество результатов своей работы, это влияет на самооценку, она может снижаться. Данное явление получило название «феномена вторых классов». Родителям необходимо помнить, что в учении важна не столько отметка, сколько реальные знания и умения ученика, его трудолюбие, ответственность, потребность в получении новых знаний.
Третий класс является переломным в жизни младшего школьника. Многие учителя отмечают, что именно с третьего года обучения дети начинают действительно осознанно относиться к учению, проявлять активный интерес к познанию. Между вторым и третьим классами происходит скачок в умственном развитии учащихся. Именно на этом этапе обучения происходит активное усвоение и формирование мыслительных операций, более интенсивно развивается вербальное мышление (мышление, оперирующее понятиями).
Четвертый год обучения в младших классах завершает первый этап школьной жизни ребенка. К четвертому классу у большинства детей уже складывается индивидуальный стиль учебной работы, намечается дифференциация учебных интересов, складывается разное отношение к учебным предметам: одни дисциплины нравятся больше, другие – меньше. Предпочтение тех или иных учебных предметов во многом связано с индивидуальными склонностями и способностями ребенка: кому-то нравится математика, у кого-то ярко проявляются лингвистические способности.
Рубеж 4-5-го классов – возраст начала полового созревания. Это новый важный и интересный этап в развитии вашего чада. Помните, что на каждом этапе развития ребёнка самое главное это родительская любовь, мудрость и принятие.
Как найти общий язык с ребенком-подростком: универсальные советы для родителей
Когда подростка наказывают за плохую отметку в школе, он грубит. Не пускают гулять — он убегает: «Я взрослый, сам могу решать, что и как мне делать», «Не желаю жить под вашу диктовку» — такие обвинения часто летят в сторону родителей. Почему еще вчера милый и вежливый ребенок буквально на глазах превращается в невоспитанного грубияна.
Такими действиями ваш ребенок пытается заявить окружающему миру о себе, о том, что он повзрослел. Подросток стремится изменить свой статус в семье и в обществе. А родители по-прежнему все еще видят в нем маленького ребенка, и потому некоторые из них стремятся ограничить детскую свободу, чтобы не выпускать отпрыска из гнезда.
Повышенная конфликтность подростка, обидчивость и нередко плохое настроение и раздражительность часто бывают следствием серьезных внутренних перестроек. Грубость и вспыльчивость — это результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он занимает фактически.
Как действовать родителям
- Дайте ребенку почувствовать себя значимым.
Дайте подростку понять, что его мнение очень важно для вас. Часто своим бессмысленным протестом он хочет добиться того, чтобы с его мнением считались и принимали как равного.
- Учитесь доверять ему.
Допустим, он обещал что-то сделать к определенному сроку. Не надо постоянно напоминать ему об этом. Особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Займитесь своими делами, а его предоставьте самому себе.
- Ослабьте контроль.
Не стоит постоянно контролировать подростка, чтобы он не сделал вдруг чего-то плохого. Эффективность такого способа воспитания будет не слишком высокой. Ваш ребенок, скорее всего, будет все делать наоборот, что только усилит недопонимание между вами. Чем больше вы будете давить на него, тем больше вероятность, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете.
- Чаще вспоминайте себя в этом возрасте.
Даже если вы были совсем другим, то подумайте: неужели вам никогда не хотелось делать не то, что говорят родители? Возможно, это поможет понять его и принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.
- Не прекращайте искать в нем хорошее.
Найдите в своем дорогом подростке хорошие качества и говорите ему о них. Даже не сомневайтесь: скоро эта ваша убежденность перейдет и к нему. А когда подросток уважает себя, он уважает и своих родителей.
Фразы, которые нельзя говорить детям
1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Детские психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказал(а), немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.
5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т. д.
9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т. п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.
Какие фразы нельзя говорить ребенку-подростку: советы психолога
Подростковый возраст — самый трудный период не только для детей, но и для их родителей. Взрослым ежедневно приходится решать трудную задачу, чтобы помочь ребенку пройти непростой путь взросления, балансировать между доброжелательностью и требовательностью. Нередко родители сталкиваются со сложностью в выборе нужных слов и аргументов, которые помогали бы мотивировать подростка, а не наоборот. Чего не стоит говорить подростку и почему.
Фраза: «Вырастешь — поймешь»
Подростковый возраст сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи. Всегда старайтесь сохранять спокойствие. Очень часто мы забываем о том, что тоже проходили через такие трудности. Тогда мы считали проблемы крайне важными, а окружающие взрослые будто нас не понимали. Этот опыт нужно обязательно учитывать. Важно разговаривать с подростком и вспоминать собственные интересные и смешные случаи из детства.
Фраза: «А у ребенка из соседнего двора лучше получается»
На такую фразу можно решиться только если вы уверены, что она станет мотивацией для вашего ребенка к соревнованию со сверстниками. Однако помните: со многими подростками такой подход не эффективен.
«Лучше всего мотивировать ребенка соревноваться с самим собой. Отслеживайте и сообщайте ему, как он продвинулся по сравнению с прошлым разом. Таким образом вы покажете, что интересуетесь им и будете помогать идти дальше, акцентируя внимание ребенка на его успехах», — рекомендует Мария Заходякина.
Фраза: «А вот я в твои годы. »
Вы — родитель, авторитет. С вами ребенку соревноваться не под силу. Ваши успехи кажутся подростку нереальными, мифическими и не вдохновляют на получение знаний. Но если вам очень хочется продемонстрировать свои успехи, говорите о них ребенку очень аккуратно и никогда не сравнивайте его и себя. Рассказывайте об интересных событиях. Что именно помогло вам добиться того или иного? Брать с вас пример подросток начнет сам — это естественный процесс.
Примеры из практики психологов
В филиал «Хамовники» семейного центра «Семья» за помощью обратилась мама с сыном-подростком. их взаимоотношений. Чем взрослее становится мальчик, тем сильнее отдаляется от нее: меньше делится переживаниями, постоянно играет на телефоне. Специалисты внимательно выслушали женщину и порекомендовали обратиться за помощью к психологу центра, чтобы наладить взаимоотношения между мамой и сыном.
В ходе консультации с психологом выяснилось, что мама очень резко реагировала на некоторые высказывания ребенка, тем самым отдаляя его от себя. В силу специфики работы она стала меньше уделять внимания сыну. Через пару консультаций мама пришла в центр и поделилась со специалистом радостной новостью. По ее словам, взаимоотношения между ними постепенно начали улучшаться, сын стал более открытым, конфликтов в семье стало меньше.
«Очень многие проблемы переходного возраста носят временный характер. Главное — терпение. В эти годы им особенно нужно личное пространство, дети взрослеют. Вам, родителям, необходимо быть просто рядом, продолжать поддерживать, направлять, советовать, учить и сохранить близкие отношения в течение жизни. Чаще обнимать и улыбаться, не критиковать, а корректировать не всегда спокойное поведение детей. Надо стойко перенести этот критический возраст. И тогда все будет хорошо», — говорит психолог.
Если вы испытываете трудности во взаимоотношениях между своими родными и близкими, обращайтесь за поддержкой в семейные центры Москвы. На интерактивной карте можно найти семейный центр рядом с домом. Помощь окажут медиаторы, психологи, специалисты по социальной работе и другие эксперты.
Что делать, если ребенок грубит, – воспитывать или наказывать?
Ситуация 1. 10-летний мальчик смотрит мультфильм. Обещал через час сесть за уроки. Время прошло, мама напоминает ? никакой реакции, второй раз ? снова никакой, в третий раз она выключает телевизор. Сын грубит, говорит, что родители его не любят, и замахивается на мать.
Совет. Идет борьба за власть между родителем и ребенком. Мама пытается одержать верх над подростком, мальчик сопротивляется и, не находя других аргументов, начинает грубить. Грубость в данном случае ? защитная реакция. Для мамы вместо демонстрации превосходства гораздо эффективнее было бы по-дружески обратиться к сыну и предупредить заблаговременно:
Ситуация 2. 11-летний ребенок пообедал и не убрал за собой со стола. Мама напоминает ему об этом один раз, два, три? Потом не выдерживает и начинает отчитывать. Мальчик срывается: Это бред собачий.
Ситуация 3. Дочка учится в 7-м классе. Пропускает занятия, получает двойки. Мама решается на крайнюю меру ? запретить заниматься в секции по туризму. Девочка вызывающим тоном говорит: Ты хоть и взрослая, но ничего не понимаешь!
Совет. Если дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль? Попросите помощи у ребенка, скажите ему: Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной? Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они охотно помогут вам найти выход из ситуации.
Ситуация 4. Мальчику 10 лет. На предложение помочь по дому говорит маме: Отстань от меня! ? Что значит отстань? ? Я сказал, отвали! Захочу ? буду делать, не захочу ? не буду. На попытки поговорить с ним, выяснить причину такого поведения он грубит или замыкается в себе.
Совет. Ребенок может сделать все, но только тогда, когда решит сделать это сам, без давления со стороны взрослых. Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. Перестань делать это!, Пошевеливайся!, Одевайся! ? забудьте о повелительном наклонении. Разрешите сыну или дочке принять решение самостоятельно. Например, Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?. Получив право выбора, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами. Однако, давая выбирать, предоставляйте ребенку разумные альтернативы и будьте готовы принять любой его выбор.
Ситуация 5. 14-летняя дочка пришла поздно с прогулки, не предупредив родителей, как ни в чем не бывало. Отец с матерью делают ей замечания. Девочка: Отвалите, мне не нужны такие родители!
Совет. Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, бросают им вызов. Родители принуждают их вести себя как следует с позиции силы или стараются умерить их пыл. Попробуйте делать все наоборот, а именно ? умерять ваш собственный пыл. Уходите от конфликта! Родителям надо донести до нее всю серьезность ситуации и масштаб их переживаний за ее жизнь. Осознав, какие эмоции пережили родители в ее отсутствие, девочка вряд ли впредь таким способом станет бороться за свою независимость и право быть взрослой.
Узелок на память
Перед тем как затевать серьезный разговор, выделите для себя главное, что хотите донести до ребенка, и научитесь внимательно его слушать.
Говорите с детьми на равных.
Если ребенок вам дерзит или грубит, не бойтесь делать ему замечания, указывать на ошибки, но спокойно и лаконично, без ругательств, слез и истерик.
Ни в коем случае не давите на подростка авторитетом! Этим вы спровоцируете его на еще большую грубость.
Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Чаще предоставляйте ребенку такую возможность, и он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
Если ваш сын или дочь проявили себя с хорошей стороны, обязательно похвалите, они нуждаются в вашем одобрении.
Никогда не говорите подростку, что он вам чем-то обязан или что-то должен. Это спровоцирует его на действия назло. Перед ним лежит весь мир, он взрослый, он личность, он не хочет быть кому-то должным. Лучше побеседуйте с ним на тему: Взрослость ? это способность человека отвечать за свои поступки.