Поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном? Нет ничего проще. А вот обсудить его поведение, запретить что-нибудь или прочесть мораль — задача не из легких. Наш колумнист Ксения Букша размышляет, как правильно это делать — чтобы вас услышали и поняли.
Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей; может начать яростно спорить; отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?
1. Не с кондачка
И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.
Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот. Вы настроены на взаимодействие. И, как правило, все оказывается не так уж плохо. В трудном разговоре лучше действовать с расстановкой. Заданные рамки помогают сосредоточиться на процессе, лучше его модерировать. А приятные детали помогут ребенку почувствовать, что его не загоняют в угол.
2. Без обвинений
Тихо, спокойно, слушая друг друга. Кстати, заранее задать часы взаимодействия хорошо ещё и поэтому. Страсти успеют утихнуть, вам уже с меньшей вероятностью захочется ругаться и повышать голос, а подростку — прятаться или хамить. Дайте собеседнику высказаться, рассмотрите всерьёз все его аргументы. Даже если они вас возмущают, отнеситесь к ним с вниманием. «Да, дочка, курение выглядит в фильмах очень романтично. И все же до 18 лет это незаконно». Абсолютно любое мнение можно высказать без обвинений и оскорблений.
Стиль взаимодействия заразителен. Можно вырастить конфликт на пустом месте, а можно по-деловому обсуждать даже важные, драматичные противоречия.
3. С учетом эмоций
В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.
Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно
Например, он чувствует желание развлечься, или одиночество, или паническое «я все равно не сдам, чего зря стараться». Полезно посмотреть и на свои собственные чувства. Что вас волнует? Чего вы боитесь? На что надеетесь? Как правило, ключ к разгадке находится именно там, где встречаются эмоции — родителя и ребенка. А сама суть дела обычно весьма проста, и по ее поводу разногласия случаются редко. Ну конечно же, учиться хорошо, драться плохо, а разводить грязь — некрасиво. Кто спорит?
4. С уважением к границам
Ребенок (подросток) зависим и уязвим. Не стоит лишний раз ему это показывать. Конечно, у каждого родителя есть последний аргумент: не сделаешь — я тебя заставлю (не дам денег, не пущу гулять, отберу телефон). Этот аргумент никто не отменял, но он для крайних случаев. Намного перспективнее останавливаться раньше и определять правила вместе. В идеале хорошо бы прийти к позиции «мы с тобой вместе боремся против этой проблемы». Например, «я и ты — против твоего вранья». Или «ты и я — против зависимости от соцсетей и ночных бдений». Но даже если пока мы вынуждены действовать методом запретов, будем стараться помнить: сознательность рано или поздно проснется.
12 фильмов и сериалов про подростков, которых вы бы назвали пропащими
Чего стоит избегать, так это контроля за личными вещами и личной информацией ребенка. Это плохой способ предотвращения «всяких страшных вещей». Потому что «страшные вещи», во-первых, далеко не всегда подвластны родителю, а во-вторых, если и можно снизить их вероятность, то увеличением доверия, а не нажимом и контролем.
5. Предлагая инструменты решения проблем
Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию. Когнитивно взрослый сильнее подростка и тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными. Продуманная система мотивации, с которой согласен сам ребенок? Средства, которые помогут вместе контролировать время в гаджетах? Стоп-сигналы, помогающие не ссориться? Заранее подыщите возможные решения вашей проблемы и предложите их ребенку. Дети часто любят новое, им нравятся системы, и они охотно сотрудничают (если, конечно, новую фишку им не навязали против воли). Любопытство разбирает даже самых крепких орешков, а кроме того, вы показываете, что вы на стороне ребенка и хотите помочь ему делом.
Конечно, чтобы предложить подходящий инструмент, нужно сначала изучить индивидуальные особенности ребенка и детали происходящего. Один охотно просыпается от громкой музыки, другой — от поцелуя, а третий — только если с него стаскивать одеяло и щекотать (если он сам об этом просит).
6. Привлекая модератора
Не увлекаясь чтением морали, не позволяйте и подростку (ребенку) вынести себе мозг. Есть люди, которые воспринимают уступки как слабость, а желание собеседника пойти навстречу — как повод поднажать и потребовать ещё чего-нибудь. Некоторые юные существа тоже демонстрируют подобные привычки. Ещё труднее не испортить отношения, когда в ответ на проявление доброй воли слышишь только требования и обвинения. Возможно, у вашего собеседника есть список накопившихся несправедливостей и претензий, а доверия ко взрослым нет совсем.
«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям
В любом случае, если разговоры с ребенком совсем не клеятся и каждый раз переходят в скандалы и взаимные обвинения, это значит, что сначала надо наладить саму возможность общения. Для начала, если обсуждать проблемы вдвоём не получается, можно попробовать привлечь модератора, третье лицо. Этот человек не должен быть заинтересован в том, о чём вы спорите, и не должен принимать ничью сторону. Лучше всего, конечно, найти хорошего подросткового психолога, но таких не очень много.
7. На бумаге
Просишь ребенка что-то сделать уже в сотый раз, а в ответ — тишина. Знакомая ситуация? Постоянные повторения одного и того же приводят к одной мысли: ребенок совершенно ни во что не ставит меня, он даже и вида не подает, что слышит, не говоря уже о том, чтобы сделать то, что просят. Когда это происходит постоянно в течение одного дня, это дико утомляет и выматывает.
Вопросами «почему ребенок не реагирует на повторяющиеся просьбы, и что с этим делать» озадачилась монтессори-педагог Кристина Клемер и пришла к выводу, что твердить одно и то же — бессмысленно: это не помогает. И вот почему: бесконечные повторения транслируют ребенку важное сообщение — маму можно не слушать с первого раза, ведь она же еще сто раз скажет.
— Зайчик, вымой, пожалуйста, ручки, — говорите вы ласково.
Тишина.
— Ужин на столе, вымой руки, — вторая чуть более громкая, но спокойная попытка.
Тишина.
— Сейчас же мыть руки! Я знаю, ты слышишь меня! — уже совсем громко.
И опять в ответ — ничего.
Узнаете сценарий?
Подобные сцены приучают ребенка только к одному: можно ничего не делать пока мама спокойна и адекватна, а вот когда она начнет орать, то, пожалуй, стоит что-то предпринять. Совершенно нормально, если вы выходите из себя: быть заевшей пластинкой не особо радостно. А когда простая просьба заставляет вас чувствовать себя попугаем, то ничего удивительного в том, что она заканчивается гневным криком, нет. И в итоге после крика на ребенка из-за пустяков вы расстраиваетесь и злитесь на себя. Сколько бы вы раз ни обещали себе держать себя в руках, в жизни это невозможно, если буквально каждая просьба встречает полное игнорирование.
Хорошо, твердить одно и то же — не выход. Есть ли альтернатива?
Вот что нужно делать, чтобы ребенок научился слышать с первого раза.
1. Используйте другие методы для привлечения внимания
Подойдите к ребенку, дождитесь перерыва в игре, прикоснитесь к нему и посмотрите в глаза. Теперь все внимание — ваше, задавайте вопрос. Ребенок, конечно, может заявить «нет», но уже точно не скажет, что вы ему не говорили. Гораздо труднее игнорировать того, кто смотрит прямо в глаза.
2. Сразу же добейтесь выполнения своей просьбы
Когда вы поняли, что ребенок вас услышал и все равно молчит, тотчас подойдите к нему и помогите сделать то, что просите.
— Малыш, пожалуйста, надень ботинки. Пора выходить.
Ребенок посмотрел, улыбнулся и вернулся к игре. Спокойно подойдите к нему со словами: «Я вижу, тебе нужна небольшая помощь. Я могу помочь с ботинками».
И у ребенка не остается выбора: либо он надевает сам, либо ему помогает мама.
Главное — сохранять спокойствие. Да, это может раздражать: помогать с тем, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Но со временем он поймет, что вы подразумеваете конкретное дело, и будет более склонен реагировать на ваши слова с первого раза.
3. Выдержите паузу
Вы — гуру многозадачности, почему бы и вашему ребенку таким не стать? Это же так просто: убрать игрушки и вымыть руки, пока мама готовит обед, или найти носки и обувь, пока мама ищет ключи. К сожалению, дети так не могут. Но если ребенка притормозить, помочь сосредоточиться исключительно на задании, то получится все гораздо быстрее. Позовите ребенка, сделайте паузу, установите зрительный контакт и медленно попросите то, что вы от него хотите, сосчитайте до пяти, пока он не ответит. Дети намного медленнее, чем взрослые. Порой им требуется замедление, чтобы обдумать и выполнить просьбу. Пауза также подразумевает ожидание и подчеркнет, что вы ждете выполнения просьбы.
4. Используйте условные сокращения
Введите в ваше общение одно или два кодовых слова в качестве напоминания вместо повторения всей просьбы. Если вы договорились, что ваш ребенок приносит посуду в раковину после еды, то вам не нужно повторять все правило и объяснять его каждый раз. Попробуйте вместо этого сказать: «Детка, тарелка!». Иногда одна фраза — все, что им нужно.
5. Договоритесь с ребенком, какой ответ вы ожидаете. Потренируйтесь
Иногда ребенок и отлично слышит вас, и даже собирается ответить, и даже выполнить вашу просьбу после того, как закончит свои дела, но он молчит. Он просто не знает, как дать вам это понять, поэтому вы в ответ ничего и не получаете: ни взгляда, ни слова. Точно так же, как вы мы учили его говорить «пожалуйста» и «спасибо», нужно научить выражать согласие, когда вы просите их что-то сделать.
Расскажите ребенку, какой бы вы хотели реакции: «да, мама» или просто «хорошо».
Потренируйтесь на каких-нибудь глупых просьбах, заодно и повеселитесь:
— Малыш, пожалуйста, надень свою красную шляпу на плюшевого мишку.
— Да, мама!
— Пожалуйста, покружись на месте и спой песенку.
Такая маленькая игра поможет ребенку привыкнуть к новому правилу.
6. Заранее обсудите свои ожидания, если идете в незнакомую обстановку
Перед походом в новое место, где могут возникнуть сложные для ребенка ситуации, стоит заранее сказать ему, чего вы от него ждете.
«Недавно мы с двухлетним сыном начали посещать музыкальный класс, и я быстро поняла, что он не понимает разницу между танцами, бегом и скачками галопом, — рассказывает свою историю Клемер. — Так как в классе были дети еще младше, то это доставляло проблемы. Через неделю после первого урока мы танцевали более спокойные танцы и обсуждали, как важно ходить спокойно, находясь в музыкальном классе. Я предупредила сына, что если он вдруг забудет о правильном поведении, то я напомню ему кодовой фразой „идем шагом“. Так как мы дома активно тренировались, следующий урок прошел намного лучше. Сын знал, чего я хочу, сразу понимал после моего напоминания и легко делал то, что требовалось», — говорит она.
Итак, повторять одно и то же по несколько раз — бесполезно: это не работает. Но это не повод расстраиваться, а дополнительный стимул для освоения более эффективных методик коммуникации. Если вы внесете небольшие изменения в то, как вы просите своего ребенка сделать что-то, то в ваших отношениях с родным человеком станет меньше раздражения, и придет больше теплоты, понимания и настоящей близости. А еще будьте для ребенка примером: отвечайте на его просьбы, не игнорируйте их.
Многие конфликты не не возникнут, если вы научитесь правильно говорить с ребенком!
Татьяна Скарга педагог-психолог «Школы Сотрудничества»
Оказывается, если взрослый (родитель или учитель) просто изменит что-то в своей линии поведения, то многие конфликты не только легко разрешатся, но даже и не возникнут. В психологии это называется конструктивным взаимодействием. Вот несколько напутствий.
Во-первых, если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным ребенком, не стоит задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши слова звучали в утвердительной форме.
В-третьих, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. «Я поняла, что ты ударил Олю книжкой, потому что она тебя дразнила. Тебе было обидно». «У тебя сегодня пятерка по истории. Вижу, что ты гордишься своими успехами».
В-четвёртых, очень важно в беседе «держать паузу «. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, вдаль, то продолжайте молчать — в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа, он впитывает, он думает.
В-пятых, никогда не сравниваёте своего ребенка с другими, более успешными, на ваш взгляд, детьми! У каждого ребенка можно найти то, чем можно гордиться! И сравнивайте ЕГО результаты сегодняшние с ЕГО же предыдущими. Ищите лучшее в вашем ребенке.
Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?
1. Не обвиняйте обвинять — опишите проблему.
Дети с большей готовностью начинают вести себя более ответственно, когда родитель или учитель вместо обвинений и приказов описывает проблему. Четко и кратко. Вместо «Маша, что здесь творится! Посмотри, что ты наделала — весь стол в краске!» можно сказать: «Маша, на столе краска. Убери, пожалуйста».
2. Не угрожайте и не приказывайте — предложите выбор.
Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными и обиженными. Выбор открывает дорогу к новым возможностям.
— Не хочу кушать, не хочу кушать, — кричит четырехлетняя Машенька.
И вместо уговоров и запугиваний («Если ты не сьешь этот пельмень, то он будет ходить за тобой и плакать») можно предложить ребенку выбор. Но такой, какой нужен вам.
— Машенька, ты будешь есть кашу гречневую или овсяную?
Для более старших этот принцип работает еще эффективнее:
— Тебе с какого урока приятнее начать делать домашнюю работу? С чтения или с математики?
И ребенок уже переключается на обдумывание самостоятельного выбора, а не своих капризов.
3. Не упрекайте, а выражайте свои чувства.
Доказано, что дети слышат не только крики и угрозы. Попробуйте говорить о своих чувствах. Это вызывает доверие и заставляет прислушаться. И не вызывает ответной реакции.
Вместо «Я что, похожа на дерево? Не висни на мне!» можно сказать: «Когда кто-нибудь на мне виснет, у меня болит спина».
4. Можно не говорить, а рисовать и писать.
Дети часто пропускают мимо ушей слова взрослых, а картинку мимо ушей не пропустишь. Нарисованное или написанное именно для НИХ запоминается гораздо лучше.
Вместо нотаций про ответственность за домашнее животное, на клетку с попугаем повесить записку: «Я уже не могу дышать! Пожалуйста, почисть мою клетку! Твой друг Гоша»
5. Не делайте замечания, попробуйте привлечь внимание интонациями.
Вместо: «Что тут произошло?! Это просто свинство какое-то! Отвратительно!», можно сказать голосом французской горничной: «О, мон ами! Мусор на столь, где ми ужинать?! Неть, неть, неть. Это надо немедленно убирать!», голосом гангстера: «Что за базар, парни? Соберите-ка весь этот хлам, а то у вас будут большие проблемы!», голосом робота: «Все. игрушки. книжки. ботинки. банановая кожура. должны. исчезнуть. до. ужина».
Для детей мир — это игра. Если творчески относится к проблемам, им . просто не останется места.
Наверняка всем родителем знакома ситуация, когда они что-то говорят своему чаду, а он как будто не слышит, словно слова адресованы не ему. А потом когда мама или папа спрашивают, сделал ли малыш то, что они ему говорили, ребенок говорит : «А? Что? Ты мне разве говорила (говорил?» Знакомая картина? Почему дети не слышат или делают вид, что не слышат родителей?
Во-первых, это зависит от просьб, которые бывают косвенные или прямые.
Прямая просьба побуждает действовать немедленно, например: «Встань со стула, пожалуйста».
Косвенные просьбы позволяют еще подумать некоторое время, и сделать выбор: делать или не делать, выполнять или не выполнять. Примером косвенной просьбы может быть: «Не мог бы ты подняться со стула?». Когда родители выбирают косвенные просьбы, ребенок может и не выполнить их, поэтому создается впечатление, что он не слышит.
Во-вторых, часто родители повторяют своим детям одно и то же, на что ребенок не реагирует и это становится привычным. Поэтому даже когда малыш слышит, он делает вид, что не слышит, или забыл, или у него много дел и некогда было выполнить просьбу. Не нужно превращаться в «бензопилу», лучше действуйте по принципу: «не услышал — не получил».
Существует несколько простых правил, чтобы ребенок Вас услышал :
1. Умейте слушать сами.
Дети перенимают привычки от нас, родителей. Если родители сами никогда и никого (не только ребенка) не слушают, то как этому может научиться ребенок? Последите за собой, как Вы общаетесь с другими людьми. Сразу ли отзываетесь на их слова, просьбы и т. д. И, конечно же, умейте слушать своего ребенка.
2. Привлеките внимание.
Перед тем, как начать разговор, убедитесь, что ребенок обратил на Вас внимание. Попросите его посмотреть на Вас, или сами поднимите его подбородок (легонько) так, чтобы его глаза смотрели на Вас. Поза, когда Вы смотрите глаза в глаза, наиболее подходит для высказывания просьбы. Используйте этот метод для каждой просьбы, и ребенок будет Вас слушать. Также можно подойти к нему поближе и окликнуть его, назвав его по имени; можно предупредить ребенка, что, например, его помощь понадобится вам через какой-то промежуток времени, чтобы он имел в виду. Особенно этот прием помогает в тех случаях, когда малыш чем-то занят, что действительно представляет для него интерес.
4. Общайтесь вежливо.
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не обращал на Вас внимания, то смело кричите, критикуйте, приказывайте, давайте нотации, запугивайте, осуждайте или молите. Если же Вы хотите быть услышанным, то используйте вежливость. Вы сами то как хотите, чтобы с Вами обращались? Наверняка не захотели, чтобы вас просили о чет-то в грозном, осуждающем тоне.
5. Уменьшите громкость.
Опытные педагоги часто используют эту технику. Снизьте голос. Говорите мягко и тихо. Ребенок не ожидает этого, и невольно начинает прислушиваться. К тому же, крик очень часто вызывает желание сделать наоборот.
6. Кратко и точно.
Выскажите свою просьбу кратко и точно. Если ребенок привык, что ему каждый раз прочитывают лекцию о его плохом поведении, то он подсознательно перестает Вас слышать. Ну кому охота каждый раз слушать одно и то же? Просто выдайте просьбу «Прибери в комнате», «Убери свои игрушки» и т. п.
7. Попросите повторить все, что вы сказали.
Попросите ребенка повторить все, что вы сказали, только без претензий. Если он не сможет в точности воспроизвести ваше обращение к нему, тогда пусть скажет хотя бы самое главное. Если ребенок, что-то забыл, поправьте и уточните. Если есть необходимость, повторите сначала.
Консультация для родителей «Как научить ребенка говорить красиво» Воспитатель: Дорман Елена Александровна. Не нервничайте, если ребенок говорит неправильно. Идет естественный и активный процесс.
Консультация для родителей «Кто учит говорить ребенка неправду?» Консультация для родителей «Кто учит говорить ребенка неправду?» Воспитатель 2 младшей группы МКДОУ «Симоновский детский сад» Воронкова.
Консультация для родителей «С ребенком на природу» Прогулки на природу сближают родителей со своими детьми, помогают установить дружеские отношения на основе взаимопонимания. Нам лишь надо.
1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).
2. Обpaщаться по имени.
3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.
4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.
5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.
6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться (Оденься, чтобы пойти и играть на улицу).
7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).
8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.
9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».
10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.
11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».
12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3-летние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».
13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.
14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» – «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант, лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».
15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.
16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».
17. Сначала успокоить, потом говорить.
18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.
19. Дайте малышу закончить мысль.
20. Давайте задания в рифму.
21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».
22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мишке».
23. Избегайте вопросов «Да-нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».
24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».
25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен»
Детство-каждодневное открытие мира, поэтому надо сделать так, чтобы оно стало, прежде всего, познанием человека и Отечества «Истоки способностей и дарования детей-на кончиках пальцев. От пальцев, образно говоря, идут тончайшие нити-ручейки,которые питают источник.
Консультация «Чтобы ребёнок рос здоровым и послушным» Чтобы ребенок рос здоровым и послушным Чтобы ребенок рос здоровым и послушным он с первого дня жизни должен непрерывно чувствовать безусловную.
Интерактивная игра с родителями «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» Ведущий. Сейчас я познакомлю вас с некоторыми приёмами, которые я использую в работе с детьми. Предлагаю вам поучаствовать в интерактивной.
Консультация для родителей «Как сделать так, чтобы ребенок Вас понял» Страничка психолога. Как сделать так, чтобы ребенок понял Вас. Родители, в силу различных жизненных обстоятельств, испытывают разные эмоции:.
Классный час для учащихся 5–6 классов «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой» Цель: повышение толерантности и профилактика конфликтов в межличностных отношениях учащихся. Задачи: -воспитание доброжелательного отношения.
Конспект занятия по ОБЖ «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» во второй младшей группе Конспект по ОБЖ на тему: «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» во второй младшей группе № 2. Воспитатель: Кукина О. А. Программное содержание:.
Конспект родительского собрания второй младшей группы «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» План: 1. Вступительное слово ведущего (обозначение проблемы). 2.«Поиграем» с родителями. 3. Презентация проекта. 4. Подведение итогов.
Консультация «Чтобы ребёнок рос здоровым!» Консультация для родителей на тему: «Чтобы ребенок рос здоровым!» Симагина Анастасия Петровна Мулюхина Наталья Николаевна Консультация.
Консультация педагога-психолога для родителей дошкольников «Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали» Складывается впечатление, что у детей в определённом возрасте появляется избирательность слуха. Они отлично слышат телевизор, друзей и даже.
«Что случилось?», «Почему ты плачешь?» — мы задаём ребёнку эти вопросы и думаем, что проявляем участие. А когда не получаем ответа или слышим краткое «ничего!» — недоумеваем. Задавать вопросы — это просто, а вот отвечать на них, когда ты зол и обижен на весь мир, — совсем нет. В книге «Чудеса активного слушания» Юлия Гиппенрейтер рассказала, как общаться с расстроенным ребёнком, чтобы помочь ему разобраться в себе.
1. Назовите переживание ребёнка «по имени»
Когда ребёнок расстроен, обижен, испуган или просто устал, самое главное — дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживании. Для этого нужно озвучить, что, как вы поняли, он сейчас чувствует. Именно это и означает «активно выслушать».
На возмущённое «Он отнял мою машинку!» можно сказать привычное и, казалось бы, успокаивающее «Ну ничего, поиграет и отдаст». Или просто назвать его чувства: например, сказать «Ты очень огорчён». Вот только в первом случае вы показываете ребёнку, что его чувства не важны, оставляя его наедине с его обидой. Ему приходится доказывать, что тут есть из-за чего расстраиваться — и он продолжает плакать и кричать. Вторая фраза даёт ему понять — мама с ним, рядом, она слышит и понимает его.
2. Повернитесь к ребёнку лицом
Когда вы хотите выслушать ребёнка, ваши глаза должны быть на одном уровне. Если ребёнок маленький — можно присесть рядом с ним или взять его на руки. Важно показать, что всё ваше внимание безраздельно принадлежит ему. Разговор не получится, если вы будете смотреть на ребёнка сверху вниз или возиться на кухне, иногда оглядываясь через плечо. «Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать», — пишет Гиппенрейтер. Эти сигналы бессознательно считывает ребёнок любого возраста, и вы не сможете активно выслушать его, попутно смотря телевизор или читая газету.
3. Не задавайте вопросов
Вопросы — не самый лучший способ выразить сочувствие. Как часто на вопрос «Что-то случилось?» мы слышим «Ничего!». Сказанное так, что становится ясно — да, случилось, но это история не для ушей такого бесчувственного человека. Расстроенному ребёнку может показаться, что родитель интересуется внешней стороной истории и не хочет вникать в его переживания. Утвердительные фразы, пусть даже ошибочные, выражают то, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребёнка и старается его понять. Так, на реплику «Не буду больше водиться с Петей» правильной реакцией будет заключение «Ты на него обиделся», а не вопросительные «Что случилось?» или даже «Ты что, на него обиделся?». Даже если просто утвердительно сказать «Что-то случилось…», ребёнку будет легче начать рассказывать о своих обидах.
4. Делайте паузы
Если ребёнок после вашей реплики молчит — не засыпайте его своими предположениями и замечаниями. Пауза даст ему время подумать, разобраться в своих переживаниях и почувствовать, что вы рядом и никуда не спешите.
5. Не бойтесь ошибиться
Делая предположения о душевном состоянии ребёнка и причинах его переживаний, вы можете ошибиться. Этого не нужно бояться: ребёнок сам вас поправит и всё равно расскажет больше, чем отвечая на стандартные вопросы. Беседуя с ним, вы постепенно нащупаете, что именно заставляет его чувствовать себя расстроенным. А он, в свою очередь, успокоится, так как почувствует ваше внимание и желание его понять. При этом нужно стараться придерживаться метода активного слушания на протяжении всего разговора.
Иногда достаточно просто повторить слова ребёнка, немного их перефразировав (чтобы ему не показалось, что его передразнивают). Например, на заявление ребёнка, что он «больше не будет водиться с Петей», можно сказать «ты не хочешь с ним больше дружить». А затем попробовать предположить почему: например, сказать «Ты на него обиделся».
Беседы по методу активного слушания поначалу не так просто вести. За день у ребёнка происходит очень много важных событий, которые обычному взрослому кажутся пустяками. Если и относиться к ним как к пустякам, ребёнок перестанет о них рассказывать. «Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными „Поздно!“, „Пора спать“, в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребёнка перед сном», — пишет Гиппенрейтер. Если каждый день находить для ребёнка эти несколько минут, со временем вы заметите, что чем больше вы слушаете его, тем больше он рассказывает. И обиды уже не будут казаться ему такими серьёзными, а радости станут ещё радостнее — ведь и то и другое ему будет с кем разделить.