Изменение поведения ребенка – с помощью простого счета. Неизбежность последствий
Невена Ловринчевич психолог. Более 20 лет работала с детьми и подростками, занимаясь психодиагностикой, проблемами нарушения сна, профилактикой эмоциональных срывов и отклонений в поведении.
С помощью психолога Невены Ловринчевич мы уже выяснили, что пускаться в объяснения и уговоры, когда ребенок плохо себя ведет, — неэффективно. Сегодня — об эффективном методе воспитания: родителю предлагается просто считать до трех, ожидая, что ребенок изменит свое поведение. Удивительно, но это работает!
Давайте вспомним ситуацию, описанную в прошлой статье.
Мама с ребенком в парке аттракционов.
— Мама, можно мне еще разок прокатиться?
— Нет, нельзя. Мы же договорились, три раза — и идем домой.
— Ну, мама-а-а-а, ну, пожалуйста!
— Так. Начинаю считать. Раз, два.
— Уффф!
Ребенок недовольно сопит и направляется в сторону дома.
Если вы не знакомы с методом «Раз, два, три!», то вам трудно понять, как с помощью простого счета можно добиться от ребенка перемены в поведении. Неужели тут замешана магия? Вовсе нет. Когда вы освоите этот великолепный способ, то сами убедитесь в его элементарной простоте и чудотворной силе. С его помощью можно заставить ребенка от двух до двенадцати лет слушаться вас с первого раза.
Что же это за метод?
Как заставить ребенка слушаться с первого раза
Применяя метод «Раз, два, три!», родитель дает ребенку понять: счетом я предупреждаю тебя о неприемлемости твоего поведения. Если ты не прекратишь вести себя дурно, пока я сосчитаю до трех, то навлечешь на себя последствие — изолирование, тайм-аут.
Стефан дразнит младшего брата. Мама после просьбы прекратить начинает считать:
— Стефан! Один.
— Да я ему ничего не делаю!
— Два.
— Ну, ладно, ладно! Уж и пошутить нельзя.
Папа Сандры неоднократно делал замечания дочери, чтобы вела себя тихо, пока он говорит по телефону. Но как только он берется за телефон, она тут же начинает шуметь. Отец Сандры устремляет взгляд на дочь и, не прерывая разговор, поднимает палец вверх, что означает начало отсчета: «Один. » Сандра ворчит и уходит в свою комнату.
Так в чем же магия?
Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т.д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и ясной форме даете ему понять: «Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!».
Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один. », а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.
Неизбежность последствий
За этим эффективным методом скрывается принцип неизбежности последствий. Ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.
В момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными.
При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение — более зрелым и ответственным.
Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу — поддаемся на уговоры и покупаем мороженое или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою. Месяц у меня из дома не выйдешь. Три месяца в компьютер играть не будешь. » — важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить — и дело сделано».
Да-да, ребенок все делает ровно так, как вы его научили. Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но внушили ребенку именно эту мысль.
Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!».
Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф как следствие вашего поведения вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость — решать вам.
Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты — и не только в деле воспитания детей.
Пусть ребенок злится
Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три!» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться. »), или объяснять свой поступок.
Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой — не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное — добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка — нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.
Малыши совершенно не умеют слушать — они слишком малы, чтобы усвоить то, что вы говорите. Приходится повторять по сто раз, и все равно вам не станет легче, если вы с ними поделитесь головной болью в связи с квартальным отчетом. Правда, есть несколько секретов, которые помогут ребенку сосредоточиться на ваших словах. Вот они.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.
Будьте активнее
Подойдите к малышу поближе, чтобы он воспринял ваши слова всерьез. Если вы кричите из другой комнаты, значит, просьба не стоит того, чтобы ради нее оторвать попу от дивана, и ребенок не обратит ни малейшего внимания.
Присядьте, чтобы быть одинакового с ним роста: чем вы ближе, тем внимательнее он будет слушать. Кроме того, это покажет важность ваших слов, потому что вы прилагаете усилия. Сродни различию между мейлом от босса и тем, когда он сидит у вас за спиной, нервируя своим присутствием.
Сохраняйте спокойствие
Крик — худший способ общения. Ребенок привыкает к нему очень быстро и перестает вас слышать, как вы громко вы ни орали. Прямо как в ночном кошмаре. Правда, там вы кричите о помощи, а люди пялятся на то, как вас терзает акула.
Спокойствие — вот лучший выход. Когда вы рядом и говорите тихо, просьба звучит намного серьезнее. Даже если вы на грани, держите себя в руках, и ребенок в конце концов прислушается.
Говорите в позитивно-незамысловатом ключе
Малыш только учится осознавать наставления, и чем больше вы говорите, тем меньше он понимает. Негативные понятия вроде «нет» и «не надо» тоже пока в процессе изучения.
Формулируйте просьбы максимально просто и позитивно. Вместо «Ты же знаешь, что тебе нельзя бегать по кухне» скажите «Пожалуйста, ходи спокойно».
Предлагайте варианты
Некоторые действия неизбежны. К примеру, перед выходом на улицу необходимо одеться — однажды вы этого не сделали, и все закончилось плачевно.
Но всегда можно предложить альтернативу: «Сегодня пойдешь в красном или в зеленом платье?», «Сначала наденешь носки или брюки?». Наличие выбора создает у ребенка ощущение полномочий и соучастия.
Сообщайте информацию, а не давайте распоряжение
Команды раздражают всех, и малыши не исключение. Особенно если нет железобетонного основания. Кто вообще такой этот Сережа и почему надо его слушать?
Подробно объясните суть, показывая тем самым, что доверяете ребенку решение проблемы. Вместо того чтобы продолжать говорить о разбросанных по всей квартире игрушках, скажите, что заметили их. А затем вместе обсудите, почему это не очень хорошо, особенно когда вы приходите уставшая с работы и видите все это.
Обозначайте свои ожидания и придерживайтесь их
Прося ребенка почистить зубы, вы запускаете дискуссию, потому что он уверен, что вообще ничего делать не должен. Готовьтесь к типичному детскому ответу: «Не буду!».
Все ваши просьбы должны звучать однозначно, но будьте аккуратны, если хотите добавить «а иначе…». Что бы ни подразумевалось под «иначе», придется это выполнить, чтобы не проявлять слабость, которая даст ребенку преимущество.
Будьте хорошим слушателем
Отличный способ научить малыша слушать — стать наглядным примером: если он делится с вами новостями, внимательно слушайте. Не критикуйте его идеи и помогите разобраться с эмоциями.
Очень скоро и он научится слушать, как прошел ваш день и даже кивать вам в такт, когда вы бубните себе под нос, составляя квартальный отчет.
Сложно поверить, но ребенок по 400 раз на дню слышит «Нет» от мам и пап. Это и родителей выматывает, и детям вредит. По мнению экспертов, у детей, которым все время говорят «Нет», намного хуже развита устная речь, чем у тех, с кем родители общаются в положительном ключе, воспитывая без постоянных запретов. Безусловно, родители должны направлять и дисциплинировать ребенка, но лучше делать это доброжелательно.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.
Вот 10 способов, которыми умная мама развивает в ребенке дисциплину, а не вину и стыд.
Уважайте и не унижайте
Хотя ребенок младше вас, он тоже личность, которую нужно ценить с самого детства, чтобы развить нормальную самооценку и независимость, что поможет в дальнейшей жизни. Не кричите и не срывайтесь на ребенка, ведь в этот момент в детской голове формируется чувство вины и стыда. Будьте на равных, учите собственным примером.
Мотивируйте принимать решения
Не указывайте ребенку, что и как делать, лучше вовлеките его в процесс принятия решений, чтобы он почувствовал свою силу и самостоятельность. Предоставьте выбор. Это не сложнее, чем выбирать, какое мороженое купить, какую книгу почитать или каким цветом рисовать. Принимая решения, дети чувствуют силу развивать свои возможности и независимость.
Будьте вежливы в своих просьбах
Просите ребенка сделать что-либо вежливо и с уважением. Не требуйте выполнить это немедленно, прерывая его занятие, иначе он сочтет, что его дела не важны, и он не имеет права распоряжаться своим временем. Спросите, сможет ли он это сделать после завершения своей работы, уточнив, что готовы подождать.
Даже если вам кажется, что ребенок слишком мал, чтобы понять, что вы делаете, любовь и уважение родителей он поймет. Это влияет на формирование самоуважения и самооценки ребенка с раннего возраста.
Научите пунктуальности и правильному распределению времени
Везде берите с собой мини-таймер. Покажите, как установить его на 1-2 минуты и попросите ребенка сделать что-то простое за это время.
Предложите варианты помощи вам. Можно дать на выбор несколько небольших дел, с которыми они могут помочь. Например, спросите: «Ты захватишь мою сумочку или ключи от машины?» или «Когда мы вернемся домой, ты почитаешь или ляжешь спать?».
Эти простые решения сформируют в голове ребенка представление о силе и самостоятельности, разовьют независимость и уверенность, которые помогут в долгосрочной перспективе.
Делайте, а не говорите
Лучший способ заставить ребенка что-то сделать — не читать нотации, а показать на деле или навести на размышления. С детьми, которые пока не говорят, лучше всего работает такая стратегия взаимодействия: наблюдение, отвлечение внимания и перенаправление. Если ребенок делает что-то не то, отвлеките его и покажите, что нужно сделать.
Не забывайте про юмор
На спокойное и веселое воспитание детей требуется немало терпения. Юмор поможет поднять настроение и оставаться позитивными в сложных и стрессовых ситуациях.
Проявляйте сочувствие, если ребенок расстроен
Когда дети расстроены или понимают, что не способны сделать что-то хорошо, они испытывают полный спектр эмоций: вину, стыд, злость. Ваша реакция на болезненные эмоции ребенка в этом нежном возрасте заложит основу того, как он будет справляться с ними во взрослой жизни.
Если ребенок переживает, позвольте ему это прожить. Обнимите или погладьте по спине, когда он плачет, дайте понять, что он под защитой, не осуждайте, а потом переключитесь на другие дела. Ребенок будет чувствовать себя в безопасности, научится спокойно принимать любые эмоции, справляться с ними, не подавляя и не принимая экстремальных решений.
Будьте честны к детям и уважайте их
Дети интуитивно все чувствуют. Они сразу поймут, если вы говорите не то, что имеете в виду. Не надо этого делать, поскольку ребенку сложно будет поверить вам, когда вы скажете то, что имеете в виду на самом деле.
Возьмите за правило относиться к ребенку с уважением и достоинством. В детстве формируется самооценка, которая в первую очередь основана на любви и внимании родителей.
Будьте терпеливы
Отнеситесь с пониманием к тому, что ребенок познает мир, задает много вопросов, и вам придется вновь и вновь чему-то его учить. Будьте терпеливы, он и так старается изо всех сил, исходя из своего уровня развития.
Учите ребенка не словами, а собственным примером
Не принимайте его поведение близко к сердцу, не защищайтесь и не обижайтесь. Ведите себя по-взрослому и делайте все, что нужно, без чувства вины, стыда и злости.
Дисциплина — часть воспитания, а воспитание — это сострадание и любовь. И, конечно, родительский инстинкт, играющий важную роль.
Полезные практики, которые помогут ребенку не только выстроить образовательную траекторию, но и лучше понимать себя и окружающих.
Спикерами выступили Екатерина Латыпова — руководитель направления по работе с учителями платформы «Учи.ру» и Виктория Шиманская — психолог, эксперт по эмоциональному интеллекту, автор книги для детей «Коммуникация», вышедшей в издательстве «Альпина.Дети».
Мы послушали лекцию и сделали конспект ключевых тезисов экспертов.
Коммуникация, как с самим собой, так и с окружающими — один из навыков, который гарантированно пригодится человеку в личной и профессиональной жизни.
Умение решать интеллектуальные задачи, требующие навыка совместной работы, все больше востребовано на рынке труда в отличие от умения выполнять повторяющиеся, рутинные задачи, требующие ручного труда. В связи с этим вопрос, как общаться с ребенком, чтобы он научился правилам эффективной коммуникации, становится особенно актуальным.
Сейчас, во время самоизоляции, у родителей есть время попрактиковать несколько техник, которые помогут не только наладить взаимопонимание в семье, но и выстроить образовательную траекторию школьника.
1. Учитесь переформулировать
Если в бытовой ситуации ребенок не слышит нашу просьбу (например, «помой посуду»), мы обычно повторяем ее теми же словами, только на повышенных тонах. Хотя гораздо эффективнее было бы попробовать другие способы коммуникации: записать ребенку видеообращение в чате, сделать табличку, прочитать смешной стих собственного сочинения…
В процессе обучения ребенок оказывается в аналогичной ситуации — образовательная система зачастую требует от него, чтобы он прочитал учебник и сразу же усвоил из него информацию, в то время как такой способ может быть для него малоэффективным.
Шаблон обучения, который дают ребенку в школе, не всегда работает. И здорово, когда мы ищем способы подачи информации, которые подходят именно нашему ребенку.
Эти книги помогут родителям найти подход к ребёнку и научат, как правильно его слушать, хвалить, ругать и поощрять, а также адекватно реагировать на детские капризы и непослушание.
1. Адель Фабер и Элейн Мазлиш, «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Книга помогает родителям понять, как разговаривать с детьми на доступном им языке, как общаться так, чтобы слушать и слышать друг друга.
На примере разных жизненных ситуаций, специальных заданий и даже комиксов авторы доступно объясняют, как научить детей справляться с эмоциями и безопасно их выражать, как сделать ребёнка самостоятельным и ответственным, как его хвалить и ругать, чтобы не обиделся и не зазнался, а также многим другим полезным вещам.
2. Юлия Гиппенрейтер, «Общаться с ребёнком. Как?»
В этой книге будут уроки, упражнения и даже домашние задания, вот только выполнять их придётся не детям, а взрослым. С помощью книги можно научиться практическим основам воспитания. Например, узнать, как грамотно формулировать вопросы и просьбы, попрактиковаться в активном слушании и даже стать настоящим специалистом по эффективному разрешению конфликтов.
3. Дарлин Свитленд, «Научите ребёнка думать. Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека»
4. Нийна Юнттила, «Ноль друзей»
Книга-помощник для родителей, которые хотят найти подход к одиноким детям, которые не желают обзаводиться друзьями или по какой-то причине не могут этого сделать. Психолог Нийна Юнттила рассказывает о самых распространённых моделях одиночества и даёт советы, как помочь ребёнку с ним справиться.
5. Найджел Латта, «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума»
Забавная книга для родителей, балансирующих на грани отчаяния от того, что у их чада начался трудный период полового созревания. В ней доступно и с юмором объясняется, как наладить контакт с взрослеющим ребёнком, и даются советы, благодаря которым получится мирно ужиться с маленьким беспредельщиком под одной крышей.
6. Екатерина Мурашова, «Ваш непонятный ребёнок»
Семейный психолог Екатерина Мурашова даёт универсальные рекомендации по самым распространённым проблемам воспитания. Как понять, что творится у ребёнка в голове, как научить его справляться со страхами и кошмарами, как перебороть нежелание учиться, как не допустить того, чтобы ребёнок замкнулся в себе, — эти и другие важные поведенческие особенности подробно разбираются в книге.
7. Мэри Шиди Курчинка, «Ребёнок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума»
Книга будет особенно интересна и полезна родителям, которым достались дети с непростым характером. Не в силах совладать с ним самостоятельно, они начинают вести себя непредсказуемо: хвастаются, ябедничают, дерутся, задаются или лгут напропалую. О том, как прекратить подобное поведение и научиться понимать, что в подобных ситуациях творится у ребёнка в голове, как раз и идёт речь в книге.
8. Даниэле Новара, «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали»
9. Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей»
Настоящая книга-гид по развитию эмоционального интеллекта ребёнка. Она даёт возможность понять его внутренний мир и выяснить, что означают эмоции, которые он испытывает. Книга расскажет родителям, как привить детям способность к сопереживанию, научит обсуждать и регулировать возникающие эмоции, а также даст инструкции, как помочь ребёнку справиться с негативом.
10. Эмбер и Энди Анковски, «Что у него в голове? Простые эксперименты, которые помогут родителям понять их ребёнка»
В книге собраны 33 психологических эксперимента, которые помогут понять, как мыслит ребёнок. Ознакомившись с ними, станет ясно, как привить ребёнку чувство ответственности, как снизить тревожность и даже как научить его есть поменьше сладкого.
11. Людмила Петрановская, «Если с ребёнком трудно»
Сборник незаменимых советов по воспитанию детей с особенностями поведения. Он содержит рекомендации, как говорить с такими детьми на одном языке, как наладить взаимоотношения, как интерпретировать поведение и как избегать ненужных скандалов и прочих конфликтных ситуаций.