Сегодня на повестке дня — гостевой пост Ангелины Демидовой , автора блога «Бизнес у камина». Ангелина — из той не очень часто встречающейся породы людей, которые не боятся задавать сложные вопросы и идти против течения.
Несколько лет назад взвесив все плюсы и минусы детского сада, она предпочла ему домашнее воспитание. Этот пост — не призыв отказаться от садика для каждого ребенка и не методичка по домашнему воспитанию. Это призыв задуматься, задать самим себе сложный вопрос, на который нет очевидных ответов…
Свой пост начну с небольшого сюжета. Как-то пришёл мой сын из школы (дело было в начальных классах) и говорит: «Мама, сегодня мы с ребятами обсуждали детский сад, они мне такого нарассказывали. Хорошо, что я в детский садик не ходил…»
Конечно, всё это из области страшилок, но… Если отбросить условности типа «все дети должны ходить в детский сад» и попробовать непредвзято оценить ситуацию, то можно понять следующее:
• не каждый ребёнок может ходить в детский сад,
• не каждый ребёнок в этом нуждается,
• не каждый детский сад подходит Вашему ребёнку,
• не все воспитатели и дети в группах будут относиться к Вашему ребёнку так, как хотите Вы.
А ведь это важно! Фундамент личности, её основные черты и характеристики закладываются и формируются от 0 до 5-7 лет и попадают именно на «детсадовский период». Задумывались ли Вы когда-нибудь о том, кто и что закладывает в голову Вашего ребёнка в Ваше отсутствие, какие морали и ценности ему прививает, какие модели поведения демонстрирует, какими способами воспитывает, ограничивает или наоборот раскрывает его личность?
Ребёнок, посещающий детский сад, большее количество времени проводит отнюдь не со своей семьёй. А если вспомнить, что процесс воспитания – это непрерывный процесс и происходит он 24 часа в сутки 7 дней в неделю с перерывом на ночной сон, то вопрос «кто и как воспитывает Вашего ребёнка» становится весьма актуальным.
Каждый ребёнок — как неогранённый алмаз. От того, кто и как сделает эту огранку — ювелирно и с любовью уберёт ненужное и отполирует лучшее или грубо и безразлично выполнит работу — будет зависеть очень многое, в том числе и его дальнейший успех в жизни.
Чем чаще всего руководствуются родители, отдавая малыша в детский сад?
1. Нужно выходить на работу, а ребёнка оставлять не с кем
2. Ребёнку нужно общение
3. Ребёнка нужно развивать
4. Все дети ходят в детский сад
5. Ребёнку нужен детский сад
Давайте обсудим эти пункты по-порядку.
«Нужно выходить на работу, а ребёнка оставлять не с кем». — С этим не поспоришь. В этом случае детский сад действительно спасает.
«Ребёнку нужно общение со сверстниками». — Согласна, ребёнку нужно общение, но далеко не любое. Зачем, например, ему такое общение, при котором он чувствует себя обиженным или униженным? Ребёнок нуждается в позитивном общении! Ему жизненно важно чувствовать себя личностью, которую уважают. Согласитесь, Вы не можете гарантировать, что в детском саду у ребёнка не будут отбирать игрушки, обижать или наказывать – а Вашему малышу это надо?
«Ребёнка нужно развивать». — Конечно нужно! Но почему нельзя делать это дома? Не получается заниматься развитием ребёнка своими силами, не страшно! На помощь придут многочисленные развивающие школы для малышей, среди которых можно выбрать подходящую по своему вкусу.
«Все дети ходят в детский сад». — А вот с этим утверждением я позволю себе не согласиться – не все! По статистике (данные за 2011 год) 46% детей в России не посещают детский сад, 14% детей (а это чуть больше 1 500 000) не посещают детский сад добровольно и количество таких «домашних» детей с каждым годом растёт.
Есть ещё один очень важный момент. В детском саду, даже самом наилучшем, 100%-го индивидуального подхода к ребёнку Вам не обеспечат. В детском садике к детям в большей степени применяют коллективный подход, учат следовать установленным правилам. Я бы не сказала, что такие методы помогают ребёнку раскрыться в полной мере. Скорей они «выравнивают» детей, учат быть как все.
Дома же обеспечить ребёнку индивидуальный подход очень легко, было бы желание.
И теперь мы подошли к последнему, на мой взгляд, самому необъективному аргументу.
Сколько раз я слышала эту фразу, когда в ответ на вопрос врачей, знакомых, соседей и даже друзей «Когда пойдёте в детский сад?» говорила: «Мы останемся дома». «Как! Ребёнку нужен детский сад!» — не соглашаются они. «Зачем?» — задаю я встречный вопрос. Ну, очень уж мне интересно, что скажут в ответ. 🙂
Чаще всего в ответ я получаю растерянное молчание или аргументы типа «Э-э-э…, ну все же ходят в детский сад… ребёнку общаться нужно… и т.д. (смотрите список выше 🙂 )»
И что же мы в итоге получаем? Зачем нужен детский сад ребенку?
Ребёнку садик не нужен – это мы считаем, что он ему необходим. В действительности же детям нужна мама, общение и развитие. Всё это с успехом можно дать ребёнку, воспитывая его дома. И если Вы не работаете, подумайте, стоит ли отдавать ребёнка в садик? Может всё-таки лучше дать ему домашнее воспитание? А вот как это сделать и на что обратить внимание – это уже тема для другого поста.
Если тема домашнего воспитания и обучения вас заинтересовала, прочитайте также этот пост и комментарии к нему: Лесенка: Собираем информацию о домашнем образовании
Ребенку через два месяца будет полтора года, хотела отдать в садик и выходить на работу. Видела в этом только плюсы: ребёнок начнёт общаться с другими детьми, лучше развиваться, да и вообще когда то же надо будет отдавать в сад. Сейчас после общения с мамами во дворе, родственников с детьми на эту тему, закрались сомнения. многие отговаривают, мол, сиди до победного, после трёх отдашь. На мой вопрос , почему, ответ такой: успеешь наработаться, как тебе не жалко такого кроху отдавать. По семейному бюджету скажу так: папа зарабатывает на кусок хлеба, ипотеку и ты пы. Если откладывать лишнюю копейку на моря или другие развлекалки, то это только с моей зарплаты. Как поступить? Как вы поступали?
я в 1г7мес пыталась отдать
через неделю поняла, что нет
всё-таки малыш как минимум должен уметь самостоятельно ходить на горшок без промахов, одеваться и разговаривать. последнее — особо важно
никому наши дети не нужны, кроме нас самих
развиваются в этом возрасте они лучше с мамой, в этом возрасте им другие дети особо не нужны
еще и болеть начнет постоянно раньше, чем иммунитет будет к этому готов
в итоге отдала в 2г7мес, да и то потом пожалела — всё-таки лучше бы еще полгода подождала, хотя к тому времени уже всё сам умел.
в общем, я никаких плюсов, кроме финансовых, в ранней сдаче ребенка в сад не вижу
ну а тут уж вам решать, что важнее — ребенок или деньги
Ну ведь дети не обязаны в полтора года исправно ходить на горшок , опять же положительный пример у сестры: её сын как раз в садике быстро все эти навыки освоил. И кушать сам стал именно в садике.
Лентяйки! Сами дома сидят и чтобы не стремно было самим и других на это же подбивают.
Никого не слушаете, отдаетё ребёнка в сад и смотрите первые два месяца как адаптация проходит. Есть детки, которым очень нравится в сад ходить и они проходят адаптацию быстро и легко (а её обязательно все проходят, слезы и сопли в первое время будут даже у тех, кому очень-очень нравится), а если месяц-два водите и видите, что адаптация без положительной динамики, то забираете ребёнка, так как рано ему. Заранее никак не понять пойдёт ли ребёнок или нет.
А то, что говорят, что подождать надо, так вы сами подумайте, ребёнок чем дольше без сада живёт, тем больше привыкает к семейному укладу и потом сложнее будет менять его.
Сейчас понаберут в тему не только сторонники отдавать в сад в 3 года, но и советчики сначала позаниматься ребёнку с психологом, чтобы тот подготовил к саду. В общем, на чем только люди не зарабатывают деньги!
Ответ один, надо не слушать форумных умных советчицы, а смотреть по конкретному ребёнку.
У меня сын в сад пошёл не умея проситься на горшок, пить из стакана, говорить, одеваться самостоятельно. Вожу на первую половину дня и сон.
Сейчас 10 дней прошло, пьёт из стакана замечательно, в саду посмотрел как пользуются горшком детки и пробует сам уже повторять, научился мылить кусковым мылом руки и после мытья вытирать их полотенцем. Как забираю из сада у него прям «словесный понос» начинается, правда на своём языке. Научился сам обуваться.
Врут, что никому наши дети не нужны! Все зависит от воспитателя и от вашего отношения к ней.
А если не нужны, то тогда что, в 3 года резко станут нужны?
Ну и всё же детский сад не только для того, чтобы ребёнок общался с другими детьми!
Вот сейчас у меня ребёнок в сад пошёл (нам 2 ещё нет) и у подруги сын (ему уже 3 года) и подруга каждый день ревет как из сада приходит. Ревет, потому что сынуля её плохо адаптируется. Отказывается от приема пищи, не играет на прогулке, о сне и говорить не приходится.
Так что смотрите не на возраст, а на своего ребёнка. Пока не попробуете не узнаете.
Верно подмечено!
На самом деле до 3-х лет, отлучая ребенка от матери на долгое время, вы наносите малышу сильную психологическую травму. Ребенок начинает полноценно взаимодействовать с другими детьми только с трехлетнего возраста.
Подумайте, что для вас важнее «моря или другие развлекалки» или психическое здоровье вашего малыша!
Верно подмечено!
На самом деле до 3-х лет, отлучая ребенка от матери на долгое время, вы наносите малышу сильную психологическую травму. Ребенок начинает полноценно взаимодействовать с другими детьми только с трехлетнего возраста.
Подумайте, что для вас важнее «моря или другие развлекалки» или психическое здоровье вашего малыша!
ну вот я это просто своей интуицией поняла, когда пыталась в 1г7мес отдать
рано еще
хотя автору виднее конечно
так вы сами подумайте, ребёнок чем дольше без сада живёт, тем больше привыкает к семейному укладу и потом сложнее будет менять его.
Ситуация у нас такая. Дочери без недели 2 года. 3 октября пошла в садик, 2 дня оставалась с радостью. Говорила: Мама, пока и уходила играть. Когда забирала ее через 2 часа она была заплаканная. Явно соскучилась, мы еще и на ГВ, чем она тут же и воспользовалась. оставщуюся неделю как-то по-разному прошла, сначал аплакала, потом пошла в группу, один день я отвела, но мне тут же позвонили, что не могут успокоить. В общем. плачет. Потом заболели и 2 недели были дома.
Вчера пошли в садик. Это было что-то. Я никогда не видела, чтобы мой ребенок так рыдал, до хрипов в горле. Она просто в меня вцепилась и не отпускает. Успокаиваю ее, показываю картинки на шкафчиках, держа на руках. Улыбается, отвечет мне, предлагаю пойти посомтреть игрушки в группе — крокодиловы слезы. В итоге, я уже сама не выдержала, забрала ее. Как только, Сказала ей одеваем колготки — мигом успокоилась и заулыбалась. Сегодня тоже самое. один в один.
Дочь, как я уже сказала, на ГВ, на сон засыпает с грудью (как ее оставлять в садике на дневнйо сон — это вообще отдельный больной вопрос). Я работаю дома, но с дочкой это совершенно нереально, она все рвемя требует могео внимания, берет книжку, тыкает пальчиком, и если я отвлеклась и не смотрю, тут же требовательное: Мама! я отвечаю кто это на кратинке, онадальше тычет. пока вот так все книжки не пересмотрим. передыха не будет. И так со многими вещами. Да, она может немногопоиграть сама, но при этом обязательно будет показывать мне, как она играет и требовать чтобы я на нее смотрела.
Муж думает, Что что-то в садике произошло, раз у нее резко пропала охота туда ходить. С ним или еще с кем-то она остается без проблем. Так же говорит:»мама, пока» и либо они уходят гулять либо я.
Да, у меня есть неуверенность по поводу того, что садик нужен. Я бы с удовольствием посидела бы еще с ней. Она скорее, Всего, это чувствует. Но есть необходимость работать, и путевками в садик не разбрасываются. Что делать, с какой стороны подходить к этому вопросу я просто в растерянности. Как себя вести в садике? оставлять рыдающего ребенка и уходить? Забирать ее, если начинает плакать? Помогите, пожалуйста, разобраться.
АПД. Необходимость работать — финансовая,
Наша читательница волнуется, как бы детский сад не стал для малыша психологической травмой. На ее письмо отвечает специалист.
Сыну 2 года, собиралась отдать его в этом году в сад. Мы с ним ни на день не расставались с самого его дня рождения. Он очень ко мне очень привязан. Но психолог сказала, что наш сын к саду не готов. Что он якобы будет остро реагировать на мой уход, и все это серьезно скажется на развитии его личности. Как дать понять сыну, что я очень люблю его и не бросаю? Как нам пережить этот этап с минимальной травмой для малыша?
Оксана, по электронной почте
Прежде всего, надо понимать, что прогноз психолога о дальнейшем развитии ребенка носит всегда очень приблизительный характер. Никто и никогда не может с уверенностью сказать, что именно будет дальше. Мы, психологи, можем лишь предполагать возможные риски в развитии при определенных обстоятельствах, о чем и предупреждаем родителей. Но это совсем не означает, что все прогнозы сбудутся.
Что же касается вашей ситуации, хотелось бы отметить несколько моментов. Трудно найти двухлетнего малыша, который бы предпочел общению с мамой пребывание в детском саду. Период адаптации и привыкания к новому образу жизни нужен каждому ребенку. Обычно на это уходит несколько месяцев. Конечно, все дети разные. Поэтому адаптация к дошкольному учреждению проходит у всех по-разному. И здесь важно отметить, что на этот процесс адаптации не в последнюю очередь влияет готовность мамы расставаться со своим ребенком. Ведь малыш очень зависим эмоционально от мамы. И если мама тревожится, то ему становится совсем страшно. Поэтому малышу важно чувствовать, что взрослый всегда готов ему помочь, поддержать, защитить, тогда и неприятные ситуации будут проживаться им легче.
На что можно было обратить внимание сейчас. Во-первых, было бы хорошо приучить ребенка к тому режиму дня, который будет в детском саду. Во-вторых, необходимо приучить его находиться в коллективе. Хоть общение со сверстниками для малыша его возраста и малозначимо, но навыки взаимодействия с другими детьми ему необходимы. Нередко это источник конфликтов и переживаний, например, по поводу игрушек. Поэтому было бы неплохо вашему сыну проводить больше времени среди детей его возраста на различных игровых площадках. Пусть мальчик привыкает к тому, что находится не один, а в кругу собратьев. Ну, и в-третьих, самое важное. Чем больше малыш будет уметь делать самостоятельно, тем уверенней он себя будет чувствовать все то время, когда вас нет рядом. Одобряйте каждое самостоятельное начинание, стремление что-то сделать самому. Пусть учится самостоятельно одеваться, умываться и так далее.
Психолог развития с высшим медицинским образованием Элина Паредес назвала действенные методы приучить ребенка к детскому саду. О том, как справиться с капризами малыша и его нежеланием идти в сад, автор книги «Большая мама» рассказала « Ленте.ру».
Элина Паредес рассказала, что многие матери опасаются отдавать ребенка в детский сад, потому что наслышаны, как некоторые дети тяжело его переносят. Особенно это касается первых недель и месяцев: часто отпрыски устраивают истерики и начинают болеть.
По словам эксперта, для развития и раскрытия потенциала и роста ребенку необходимы отношения, в которых он бы чувствовал себя безопасно. Дома для детей «гарантами безопасности» выступают члены семьи, а в саду доверительные отношения должны сложиться с воспитателем, объясняет Паредес. Таким образом, по ее мнению, чтобы ребенок полюбил сад, он должен полюбить воспитателя.
«Для этого родителям необходимо правильно настроить воспитателя и ребенка по отношению друг к другу, — говорит психолог. — Нужно отдельно познакомить малыша с воспитателем и рассказать больше деталей о нем. Также нужно с ребенком найти положительные черты в воспитателе или их общие увлечения».
Паредес отмечает, что поначалу родители должны помочь ребенку выстроить отношения с воспитателем, а затем доверить развитие этих отношений самому воспитателю. Если все пойдет правильно, уровень тревоги ребенка от разделения с близкими будет снижаться, считает эксперт.
По словам Паредес, для успешной адаптации в детском саду ребенок должен в целом чувствовать себя в безопасности.
«Чистота, уют, еда, наличие игрушек, комфорт и безопасность имеют очень важное значение. Место должно приносить ребенку радость и приглашать его внутрь, а не отталкивать», — уточняет психолог.
Важную роль в адаптации играют и комфортные и безопасные отношения со сверстниками, добавляет психолог. Она обращает внимание, развитие таких взаимоотношений в саду — это ответственность воспитателя, который организует безопасное пространство для всех детей в группе.
«Родителям важно поддерживать тесный контакт и с ребенком, который будет рассказывать обо всем происходящем в саду, и с воспитателем, чтобы вовремя обратиться к нему с возникшей проблемой», — советует психолог.
Элина Падерес обращает особое внимание на то, что мать с отцом должны транслировать позитивное отношение к детскому саду: разговоры в семье о садике должны быть лишь в положительном ключе.
«Нельзя пугать ребенка садом как средством наказания. Садик должен ассоциироваться у малыша с добрым и полным чудес местом, где о нем заботятся, пока мама занята», — подчеркнула она.
Когда ребенок только начинает ходить в детский сад, он чувствуют угрозу разделения со своим главным объектом привязанности — матерью, предупреждает специалистка. Чтобы сгладить этот эффект, она советует создавать ощущение непрерывности отношений, перекидывая мостик над разделением, фокусируясь на самом моменте встречи: например, проговаривать ребенку заранее: «Сейчас мы идем в садик, а после него зайдем к бабушке в гости».
«Также можно создавать мостики на физическом уровне: дать с собой мамин браслет или любимую игрушку ребенка, — отметила в беседе с «Лентой.ру» психолог. — Так он будет помнить, что сад — это не навсегда и скоро его ждет встреча с мамой и домом».
Элина Паредес резюмировала, что, создавая благоприятную и безопасную атмосферу, родители помогают малышу легко адаптироваться к детскому саду, принять и даже полюбить его.
Вспоминаю события примерно месячной давности, как ужасный сон. Без преувеличения, для меня это был самый тяжелый период за последние полгода. Я повела ребенка в детский сад. Обычный муниципальный детский сад.
Сразу предупрежу, что вариант «поорет и перестанет» не рассматривался вообще. Я хотела для ребенка легкой веселой, насколько это возможно, адаптации к новой «общественной» жизни. Мне не хотелось, пусть и на время, делать из ребенка невротика, да и потом доказанный факт: меньше стрессов — крепче иммунитет.
Готовиться мы начали заранее. Именно «мы» — в процессе принимала участие вся семья. Кто во что горазд сочинял веселые сказки про гусеничку, которая пошла в садик, и про то, какие приключения в виде манной каши и сончаса ее там ждали.
Сказками подготовка не ограничилась. Я сходила на консультацию к психологу. Да, есть такие консультации: как легко адаптировать ребенка к детскому саду. На этой встрече мне дали подробный план действий. Правда ожидание и реальность не всегда совпадают. На словах все очень легко и просто, а на деле — валерьянка и корвалол.
По совету психолога я купила книжку Ольги Громовой «Зайка идет в садик. Проблемы адаптации». К нашим «самиздатовским» сказкам о бесстрашной гусеничке добавился иллюстрированный рассказ о детском саде, о том, что и в какое время там делают. В книге даются попутные советы родителям. Я нашла ее в интернет-магазине «Лабиринт», думаю, ее можно скачать и в Сети в формате PDF. Мы зачитали историю о Зайке до дыр! Так что теоретически ребенок представлял, что его ждало.
Начало посещений мы подгадали на лето. Во-первых, дети меньше болеют, а во-вторых, мы решили начать с совместных (с мамой) двухчасовых прогулок на улице. Так ребенку проще узнать новый коллектив.
Я заранее сходила в садик, познакомилась с нашим воспитателем и получила благословение сидеть тихонько в уголке во время прогулки. Но мне все-таки пришлось выслушать совет привести дочь в группу и оставить на два часа, «пусть поорет, все дети орут». Предложение заманчивое, но мы его отклонили.
В понедельник, отпросившись с работы на полдня (отпуск подгадать не получилось), мы с дочерью отправились знакомиться с детьми. Дочь радостно припрыгивала, я шла, как ударенная пыльным мешком, от волнения плохо соображала: не выгонят ли меня, в первый день как назло подменный воспитатель. Дети уже гуляли на площадке, и с разных сторон доносилось зычное: «Ты куда залез? А ну слезай!», «Куда пошел?» — «На море…» — «Я тебе сейчас такое море покажу! Ты у меня поплывешь!» В книжке про Зайку о таком не писали.
Набор детей в нашей группе оказался традиционным: несколько детей с соплями, есть мальчик, который всех бьет, и есть мальчик, который бегает и орет, просто без цели – бегает по кругу и орет.
Мне разрешили посидеть рядом, я мимикрировала под лавочку, сидела тихо, не вмешивалась. Дочь тут же рванула на горку и под дружное визжание сразу же скатилась по «серпантину», потом срочно побежала предлагать дружбу и игру в догонялки всем девочкам. О маме ей пришлось вспомнить, когда мальчик, который всех бьет, несколько раз ударил ее кулаком по голове, потому что тоже хотел качаться на качели.
Примерно в это же время воспитатель из другой группы, проходя мимо нашей площадки, поинтересовалась громко у «нашей»: чего это на прогулке делают родители? Стоит ли взрослому человеку с высшим педагогическим образованием, воспитывающему детей, объяснять, что невежливо говорить о человеке в третьем лице, если он стоит рядом и слышит? Как бы наша воспитатель что-то в ответ прошептала, и вопрос больше не поднимался.
Дети засобирались в группу на обед, а мы — домой. Так прошел первый день. Дочь радовалась, а мне требовалась валерьянка.
Остальные дни первой недели мы отходили по такому же сценарию кое-как. Дочь поняла, что садик — это не так уж интересно, и во второй же день потеряла к нему всякий интерес. Ходила туда, похоже, только за компанию со мной. Вечером в пятницу сопли не заставили себя ждать.
Через две с половиной недели, которые ушли на выздоровление, нам пришлось начинать все сначала. Так прошли еще 5 дней. В эти дни мы познакомились с самой группой. Желательно это делать, когда там никого нет. Вместе с ребенком посмотрели, где дети переодеваются после прогулки, где моют руки, где играют, где кушают и где спят.
Дочь ни в какую не хотела оставаться без меня там. Со следующего понедельника я приняла важное стратегическое решение: в садик ее отводит папа и оставляет до обеда. Надо сказать, что в этот период у меня резко отпала необходимость в валерьянке.
Психолог научила нас, что, оставляя ребенка в группе, надо конкретно говорить, когда мама или папа придут, ведь дети еще не понимают, что такое через час или через два. «Я приду за тобой, когда ты пообедаешь», — говорил папа, прощаясь. Эта неделя прошла практически без слез! Дочь немного плакала, собираясь по утрам, но в группе уже не грустила. Забирали мы ее тоже в хорошем настроении. К концу этой недели я наконец услышала от ребенка: «Мама, давай вставать, а то мы опоздаем в садик!» То, что у дочки появились подружки, тоже помогло. А их было проще завести, когда рядом не было «лучшей подружки» — мамы.
Период адаптации у нас еще не завершился. Мы пока так и водим ребенка на полдня, забирая после обеда. Следующий этап — оставление на сончас. И мы будем говорить дочери: «Я приду за тобой после того, как все детки поспят».
На каждый этап адаптации (совместные прогулки, оставление в группе без мамы) должно уходить примерно по 5—7 дней. И в идеале на успешную адаптацию уходит месяц-полтора. Если ребенок неохотно идет в сад, а вечером он «сам на себя не похож», то, скорее всего, он еще не привык к садику.
Вот несколько советов, которые мне на консультации дал психолог и которые помогли нам избежать ошибок:
— если есть возможность не водить ребенка в садик до его 3—4 лет, надо этой возможностью пользоваться;
— поход в садик нельзя сопрягать с какими-то другими серьезными изменениями в жизни ребенка. Например, такими, как отлучение от груди, выход мамы на работу, переезд и так далее;
— научить ребенка просыпаться за час-полтора до выхода из дома;
— приблизить домашний режим и меню к садиковскому;
— не говорить о детском саде и воспитателях плохо в присутствии ребенка;
— не пугать детским садом, например, «если будешь плохо себя вести, отведу в садик», или «будешь плакать, мама за тобой не придет»;
— не брать с ребенка невыполнимых обещаний: «обещай, что не будешь в садике без меня плакать».
Это далеко не все нюансы, которые надо учесть, когда твой ребенок собирается пойти в сад. Но даже эта малость уже поможет не наломать дров. Часто люди предпочитают не усложнять, ведь у наших родителей не было времени на все эти нежности, мы все «поорали и привыкли». Но только я ребенком ненавидела детский сад. Пусть хоть у моей дочери останутся о нем воспоминания поприятнее.
Когда приходит время отдавать ребенка в детский сад, в голове у мамы возникает рой вопросов. Отдавать сейчас или попозже? В этот сад или другой? Как определить профессионализм воспитателя? Готов мой ребенок к разлуке или нет? Не будет ли у него стресса? Сможет ли он ладить с детьми? Как подготовить малыша к саду? И вообще — нужен ли детсад ребенку? Чтобы мысли беспорядочно не скакали, создавая еще большее напряжение, мы предлагаем обдуманно ответить на наши вопросы и принять свое решение.
Практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама
Зачем я отвожу ребенка в детский сад?
Некоторые родители вообще не задумываются об этом аспекте, ведут ребенка в сад, потому что «так положено» и так поступают все. Однако задаться этим вопросом стоит, ибо от ответа на него зависит и мотивация родителя, и упорство, с которым он готов преодолевать сложности адаптации ребенка. Самый распространенный вариант ответа: это жизненная необходимость, чтобы выйти на работу и зарабатывать. Если обстоятельства сложились таким образом, что никто в данный момент не может позаботиться о вас с ребенком, и другого варианта, кроме как отдать ребенка в сад и зарабатывать деньги, — нет, тогда главная мамина задача — облегчить страдания ребенка, даже если они будут очевидными.
Однако гораздо чаще под необходимостью работать скрывается желание не прерывать карьеру. В таком случае стоит задать себе вопрос — при каком поведении ребенка вы готовы отказаться от работы? Какие выделяете критерии его самочувствия и как расставляете свои приоритеты?
Также часто отвечают, что детский сад необходим для социализации ребенка, чтобы он научился жить в обществе и подготовился к школе. Да, детский сад хорошо продвигает ребенка в социализации, но ведь с этой задачей можно справиться и другими способами.
Важно: вне зависимости от целей посещения сада родителям нужно наблюдать и чувствовать, как ребенок переносит пребывание без родителей, не создает ли это ему психологической травмы. В зависимости от того, насколько родители свободны в решении — оставаться в садике, менять его, временно побыть без сада или вообще обходиться без него, — зависит то зыбкое чувство привязанности, защищенности и любви, которое так важно каждому малышу в детстве.
Готова ли я самарасставаться с ребенком?
Когда я работала психологом в детском саду, то не раз наблюдала картину, как мамы, отведя ребенка в садик, сами плакали на лавочке. Не каждые нервы справятся с умоляющими просьбами: «Мамочка, не уходи!». Мамы уходят, но слез сдержать не могут. Вот именно в этот момент и важно понимать, ради чего эти слезы и детские страдания. Именно у мамы должна быть уверенность, что проект «детский сад» им с ребенком по плечу.
Способность посещать детский сад и при этом адекватно себя чувствовать — одна из ступеней эмоционального отделения. И если мама начинает испытывать чувство вины, метаться, сомневаться, проявлять непоследовательность: «А может, и не надо? Может, не сейчас? Зачем так мучить ребенка?», то именно эти сомнения и чувствует ребенок, озвучивая их громко и настойчиво: «В детский сад не надо! Не хочу, не буду!». Тогда адаптация будет долгой и мучительной.Однажды в раздевалке я столкнулась с мамой, которая никак не хотела идти домой, несмотря на то что ее ребенок прекрасно пошел в группу. Женщина сидела у закрытой двери и повторяла: «Сейчас он заплачет, он точно не сможет без меня». Ребенок так и не заплакал, мне с трудом удалось уговорить маму отправиться домой хотя бы на два часа. Когда она уходила, то бросила взгляд на закрытую дверь и, полушутя-полусерьезно, вздохнула: «Предатель!». Это тоже показатель того, что мама не готова к разлуке, она удерживает эту эмоциональную пуповину, не давая ребенку возможности быть счастливым и довольным без нее.