Тема частых ошибок родителей, чьи дети ненавидят ходить в дошкольное заведение, может коснуться каждого.
Не все взрослые люди обожали детский сад в детстве. Одни относились к нему, как к неприятной обязанности и повинности.
Другие, наоборот, любил ходить туда, потому что было интересно. Они всегда с приятными воспоминаниями говорят о воспитателях или детях.
Чтобы малыш ходил в детский сад с удовольствием, нужно знать ошибки, которые лучше не допускать. Разберем сегодня 5 главных ошибок родителей.
Маленький возраст ребенка
Если малышу меньше 2 лет, он может быть не готов к заведению. Это возраст, когда тяжело выдержать длительное время без родителей. Он не может, находясь на расстоянии, поддерживать дистанционный и душевный контакт с родителями.
Так, если супруг уезжает в длительную командировку на неделю, остается внутреннее ощущение близости. Можно созвониться, вести с ним внутренние диалоги, видеть его вещи. Взрослым удается сохранять ту связь и близость на расстоянии.
Важно! Маленькие дети к этому не имеют способности. Поэтому для них расставание — тяжелая травма, которую они долго помнят.
Естественно, детский сад становится травматичным местом.
У детей, которые не готовы к посещению дошкольного заведения по возрасту, не включилось желание общаться и играть с другими детьми и играть с ними. Также в силу незрелости головного мозга им сложно следовать режиму в детском саду.
Нет контакта с воспитателем
В отсутствие родителей воспитатель является заместителем мамы и папы. Поэтому это должен быть человек, которого ребенок любит и уважает. От него он должен получать заботу и поддержку.
Причины отсутствия контакта:
- Родители не задумываются об этой проблеме. Ребенка не познакомили с воспитателем заранее. Не ходили на прогулку с ней. Дома не рассказывают про воспитателя.
Следует говорить о том, как ее зовут и чем она увлекается. Малыш должен знать, что она его ждет.
Эти вещи помогают создавать настрой на то, что, когда мамы не будет, есть, например, Татьяна Петровна, добрая и отзывчивая женщина, к которой всегда можно подойти с любым вопросом.
- Негативные отзывы о воспитателе. Родители могут обсуждать дома, что воспитатель им не нравится, потому что он плохо обращается с детьми. Дети все это слышат и перенимают такое отношение.
- Воспитатель слишком занят другими детьми. Он не воспринимает ребенка.
Здесь поможет восстановление контакта между взрослыми людьми. Нужно попробовать наладить взаимоотношения, рассказать о своем малыше. Помогает обращение к воспитателю с какими-либо просьбами.
На крайний случай, можно подарить подарок. Важно иметь доброжелательные, хорошие человеческие отношения. Это благоприятно отразится детях.
Переживания мамы
Взволнованность мамы заставляет малыша тревожиться и негативно относиться к садику.
Важно! Если родители ненавидят садик, переживания непроизвольно и бессознательно транслируются детям.
Вызывать негативные эмоции у мамы могут:
- Желание отдать чадо в другое место.
- Недоверие к воспитателям и няням.
- Вынужденный выход на работу.
Нужно следить, чтобы голос не дрожал, когда ребенок остается в садике. Негативные флюиды и тревожность, исходящие от мамы заставляют малыша напрягаться внутри.
Негативный настрой
Проблема тесно связана с отношением к воспитателю. Нельзя обсуждать садик в присутствии детей, например, со своей подругой по телефону.
Пока негатив сливается приятельнице с целью найти утешение, малыш все слышит и думает «садик плохой, мама так об этом говорит».
Можно сколько угодно ругаться и выяснять отношения с воспитателем, нянечкой или заведующим. При этом стоит не забывать, что для ребенка это тоже будет поводом напрягаться и тревожиться.
Стресс от множества новых правил
Для ребенка может быть травматичным появление новых правил:
Если заранее не начать готовиться к садику и выстраивать соответствующий режим дня, какое-то время ребенок будет сонным, раздраженным и уставшим. Это помешает легкой адаптации к детскому саду.
- Навыки самостоятельности.
Если дома детей кормят с ложки, вытирают попу, моют, а сами они ничего этого не умеют делать, в садике им будет тяжело.
Воспитатель не имеет возможности ухаживать за всеми 26–35 детьми в группе. Определенный уровень самостоятельности перед садом должен обязательно появиться.
Этот момент бывает часто недоработанным. Малыш засыпает с грудью или в обнимку с мамой. Он не умеет по-другому.
Важно! Ему будет тяжело в детском саду, ведь невозможно уснуть в дневной сон без привычных ритуалов. В результате он будет уставшим, с плохим настроением и без аппетита. Это приведет к ненависти к садику.
Если есть проблема с самостоятельным засыпанием, смотрите полный курс по детскому сну Как научить ребенка засыпать и спать без груди>>>
Подумайте, что из этого непроизвольно совершается. Стоит сосредоточиться и довести до нужного уровня пункты, которые слабо проработаны.
Как пройти адаптацию мягко, без слез и истерик разбирается на курсе Я иду в детский сад: легкое привыкание к садику>>>
В нем рассматриваются 2 блока:
- Подготовка к детскому саду.
- Жизнь внутри детского сада.
- отношения с детьми;
- что делать, если ребенок обижает других детей;
- что делать, если малыша обижают;
- как завести новых друзей;
- как наладить контакт с воспитателем;
- как решать сложности с другими родителями.
Полное прохождение курса дает полную энциклопедию и пошаговый план, что и как делать, чтобы детский сад стал местом, куда дети любят ходить.
Подпишитесь и получите 4 видеоурока о том, как подготовить ребёнка и пойти в садик без слёз!
Введите свой email и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Проблема с дочкой, 4г.9 мес. Не хочет ходить в садик, устраивает истерики. Такая ситуация уже давно.
К сожалению, у нас садики работают с 7.30 утра, мне на работу в город ехать (из поселка) к 8.00, и я никак не успеваю отводить ребенка в садик.
Водит муж, у которого свободный график работы. Дочка не хочет ходить в садик, утром устраивает истерики практически ежедневно. Уже перевела ее в старую группу, она вроде более довольна, говорила, хорошо, что мы сюда перешли, тут детки хорошие. Правда, Воспитатель строгая. Тем не менее, она на расспросы отвечает, что нет, не обижают, просто не хочу.
Муж психует, мне звонит каждое утро, пока я еду в транспорте, потом на работе, все окружающие (в том числе коллеги) слышат как он в трубку орет, материться, как в истерике бьется ребенок, потом он мне говорит я ее побью, и бьет периодически. Говорит, побью, тогда она успокаивается. Ну это же не метод. Он и уговаривать ее пытается, но не получается. При этом, любые мои советы отвергаются, говорит, что он лучше меня знает, что ты меня учишь и т.д. Я вообще не понимаю смысла его звонков, так как единственный результат – что я тоже нервничаю и психую.
Просить руководителя сдвинуть график – я тоже обсуждала с мужем, он тоже этого не хочет (так как вечером пробки, и я буду приезжать намного позже), хотя постоянно кричит – сама будешь водить.
Я еще ему обьясняю, так длился предыдущий год, он своими действиями сам приучил ее. Она поняла, что можно поистерить, поплакать, и папа либо с ней остается дома и не работает, либо везет ее к бабушке, где ее балуют. Ее это очень устраивает. И он сам идет у нее на поводу, получается она решает идти или нет. Когда я ее приучала идти в садик водила ее в любом случае, и она привыкла.Я в отпуске пока была, перевела ее в новую группу, водила, она привыкла вроде, все было хорошо. Но теперь снова тоже самое. И папа наш может дома ее побить и успокоить, а ревущую или ноющую ее в садик не поведет – люди смотрят. И он ее жалеет тоже, и везет к бабушке. Но так только хуже, она тем более потом отказывается идти.
Я никак не могу найти выход из этой ситуации.
Сейчас договорилась с начальством, что какое-то время я буду ее водить, опаздываю на пол часа, вроде за счет обеденного перерыва. Дочка не хочет видимо меня расстраивать, или просто не обычно для нее, что я ее стала водить, утром не истерит. НО… Пока были выходные три дня – она каждый раз, когда мы укладывались спать (днем и вечером), она постоянно спрашивала: Когда мы проснемся, мы не пойдем в садик? И когда отвечала – не пойдем, засыпала спокойно.
Ночью того дня, когда нам надо было идти в садик, пол ночи не спала, крутилась, задавала кучу вопросов – во всех тревога по поводу садика, нытье, что не хочет идти. На вопросы почему, не отвечает, просто не хочу и все. Вопросы: « А если Воспитатель не захочет мне растегнуть платье, как я его сниму? Лучше юбку давай оденем (хотя ранее очень хотела платье, радовалась). А ты меня поцелуешь в группе 30 раз? А ты меня заплетешь? А у меня косички не расплетутся, когда мне шапку оденут? А если я наступлю в грязь, что мне делать (раннее наступала, видимо поругали или дети смеялись). То говорит, что не одену то или это (уже сама выбирает одежду) – дети будут смеяться.
В общем куча тревоги, причем не что-то серьезное, а по мелочи.
Воспитатель строгая, и моя дочь видимо запугана, не может ни попросить, ни слова сказать. Хотя дома, среди своих и разговаривает, и ударить может, и отстаивает свои интересы. Зато в садике становится запуганной и сказать слова не может.
В последнее время еще дома, дочь постоянно говорит «скажи ласково». Даже если говоришь спокойным тоном обычные вещи: помой ручки, или закрывай глазки. Нужно сказать именно по ее: Доченька, пожалуйста, пойди помой ручки. И попробуй слово пропусти или не тем тоном скажи. И даже если все верно, она может сказать – еще раз. И так по многу раз. Нас уже раздражает сильно. Я говорю – «говорю в последний раз».
Вообще дочка нервная после садика, дома на выходных – нормальная. Еще ей сильно меня не хватает, проблемы начались с моим выходом на работу (1,5 года назад). Но она и сильно привязана ко мне. Спать только со мной. Хотя уже пора бы ей и самой спать, но она категорически против, прямо для нее ужас, и я не приступаю к этой теме.
С садиком еще не написала, какое-то невезение у нас, и мои ошибки. Изначально отдали в группу с хорошей воспитательницей, но дети были маленькие, младше ее хоть и не намного (пол года), но она у меня развитая была не по годам, хорошо говорила, стихи учила, играла с детьми старшими ее на год, сверстники были не интересны. А в группе некоторые дети вообще не говорили, или говорили плохо. Она с Воспитателем за ручку ходила, помощницей была. Я подумала, что ей не интересно, и перевела ее в другую группу (воспитатель менялся), к более старшим. Но сделала роковую ошибку. Был год ужасов и мучений, дети ее не принимали, и были более старше и балованнее, мальчишки задиристые. Один мальчик вообще не адекватный, всех обижал в группе, никто с ним не мог справиться, ни воспитатели, ни дети. Выбрал моя дочь, стал обижать. Истерки начались, не хотела ходить в садик. Там были две воспитательницы, одна хорошая, с которой было более-менее. Другая плохая, с ней дочка даже уписивалась постоянно. Хорошая заболела надолго, вообще потом не вышла. Когда год закончился, я ее перевела в ее старую группу, детей она помнила. Она даже сказала, хорошо, что мы сюда перешли, тут все детки хорошие. Я была в отпуске, водила ее, обрадовалась, что все уладилось. Но вот снова пришли к тому же. То ли Воспитатель теперь строгий ей не подходит , то ли она сама такая.
Если выделить основные запросы родителей, с которыми они наиболее часто обращаются к психологу (по моему опыту), то получится следующее:
— ребенок не слушается, ведет себя агрессивно,
— разнообразные страхи, мешающие жить ребенку и родителям,
— ребенок ничего не хочет, ничем не интересуется,
— ребенок не хочет идти в детский сад, каждое утро – скандал из-за этого.
Вот про детский сад сегодня и поговорим.
Некоторые родители заранее смотрят интернет, книги, консультируются у психолога, дабы пойти в садик подготовленными.
Кто-то обращается к помогающей информации, когда уже есть проблемы (слезы, истерики, уговоры, угрозы и т.п.). Как показывает мой профессиональный опыт, даже те родители, которые заранее читают про садик, не готовят себя и ребенка к нему, а просто собирают арсенал помогалок на будущее. Ритуалы прощания, настройка по режиму, поддержка позитивных моментов, «серьезные» беседы и т.п., все это очень хорошо.
А особенно хорошо, когда вы заранее готовили к саду себя (папу, бабушку, дедушку, другого значимого взрослого члена семьи) и ребенка. Причиной многих проблем с садиком являются:
- Отсутствие подготовки малыша к саду (заранее за 6 мес),
- Отсутствие собственной готовности к тому, что малыш идет в сад.
Если вы еще только готовитесь к садику, обратите внимание именно на эти два пункта.
Да, вы можете собрать информацию о том, как себя вести наилучшим образом уже в саду, но пока оставьте ее про запас.
Можете просто пока поразмышлять, что приемлемо для вас и вашего ребенка, а что нет. Вы используете эту информацию при надобности, чуть позже.
* На протяжении нескольких месяцев необходимо рассказывать ребенку о садике. Используйте для этого книжки, мультики, жизненные ситуации. Герой этой истории уже ходит в садик; героиня того мультика нашла себе друзей в садике; это красивое здание – наш детский садик, когда-то ты тоже сможешь туда ходить; как много здесь красивых игрушек, а в садике еще больше; посмотри как радостно бежит Ванечка (сосед), это он торопится в садик (кому-то трудно поверить, но такое тоже бывает 😉).
Ваша задача сделать так, чтобы малыш ну очень уже захотел в этот детский садик, где столько всего интересного и столько новых перспектив. И спрашивал вас сам: «А когда мы уже пойдем в садик?».
Если это произошло, значит эта часть подготовки прошла отлично и дальше будет проще справляться с трудностями адаптации и социализации.
* С подготовкой себя бывает сложнее.
Воспитатель уводит за руку ребенка в группу.
Мысли мамы: «чужая тетя, как же он с ней», «как бессердечно она нас разлучила, приговаривая, что так лучше», «она ничего о моем ребенке не знает, как она поймет, что он хочет писать/кушать/бегемотика (любимую игрушку из шкафчика)», «любит ли она детей», «она точно не может справиться с такой оравой», «она точно не запомнила какую кофточку надо надеть в группе, а какую на прогулку»…
Мама смотрит вслед удаляющейся воспитательнице и маленькой фигурке, семенящей ножками за ней: «боже, сколько там детей», «этот плачет, у того кажется насморк», «какой агрессивный мальчик, отнимает у всех игрушки»…
Дверь в группу закрывает нянечка, а мама стоит у стены, с обливающимся кровью сердцем и пытается услышать, не плачет ли ее малыш. Добравшись на ватных ногах до дома, мама сидит с будильников в руках и ждет, когда надо будет бежать в садик, чтобы вызволить свое дитя из плена.
Если малыш уходит в группу в слезах, то и мама часто сидит дома в слезах, считая минуты до встречи.
Разбираем с клиенткой с помощью МАК каким она видит своего малыша сейчас, и каким он должен быть по ее мнению, чтобы она не переживала так сильно за него, пока он в садике.
На «сейчас» выходит картинка с грудничком (таким беззащитным лапочкой), хотя в реальности ребенку уже 4 года.
На то, «каким мама готова отпустить» малыша в детский сад, она достает картинку с подростком. Даа, самое время для детского сада! Хорошо, что не с 30-40 летним мужчиной. Хотя тоже не хорошо.
Клиентке было полезно это увидеть, чтобы понять проблемы и определиться с дальнейшими действиями.
Мама уже переодела малыша и пытается проститься с ним до обеда. Ребенок плачет крокодильими слезами, чтобы его тут не оставляли, ну пожалуйстааа. Мама готова расплакаться, но сдерживается, хотя глаза уже блестят. Гладит малыша по голове и приговаривает:
— Ну, не плачь. Ну, ничего уж такого страшного тут нет. Ты побудешь тут всего три часика, а потом мы наконец-то пойдем домоооой, купим чего-нибудь вкусненького, зайдем на карусели. Ты потерпи, потерпи немного. Я уже совсем скоро приду, ладно?
Ребенок рыдает еще больше. Знаете почему? Не надо ему говорить, как хорошо/весело/вкусно дома, когда он тут. Не стоит произносить «потерпи», будто вы отвели его на каторгу. Не упоминайте про «страшное тут».
Это вам тревожно и страшно разлучиться с ним. Возможно вы вспоминаете, что-то негативное из собственного детского опыта. Не транслируйте это ребенку. Ему и так сейчас сложно адаптироваться к новой садовской жизни. Чем спокойнее и увереннее вы будете, тем легче ему будет справляться со своими «маленькими» трудностями нового периода жизни.
Не забывайте, что к детскому саду надо готовить не только малыша, но и себя. Читайте, исследуйте свои реакции и чувствования, консультируйтесь у психолога, если не получается адекватно относиться к разлуке с ребенком пока он в саду.
Я консультирую родителей по вопросам воспитания детей, детских страхов, улучшения взаимодействия с ребенком, изменения поведения малыша и др. Встречи возможны онлайн или очно.
Всем успехов в адаптации к детскому садику!
Катерина Истратова (психолог, онлайн консультант, автор книг для женщин)
Ребенок НЕ ХОЧЕТ ходить в садик. именно большими буквами!
это началось с понедельника. каждое утро и каждый вечер перед сном нытье и плач «не хочу в садик». причем непонятно, что на нее нашло… мы в начале января заболели на 2 недели. потом вышли в садик, она, конечно, разленилась за эти 2 недели, но пошла в садик вполне нормально. там она со всеми друзьями наигралась, с любимой подружкой наобнималась и была вполне довольна жизнью. а потом 4 дня подружки не было (на прошлой неделе) и Ника мне вынесла все мозги, однако в сад ходила более-менее. а с понедельника — как подменили. уже и подружка есть, и выходные хорошо прошли, но ребенок плачет каждый день всю дорогу в садик и перед сном вечером. когда забираю с сада — настроение хорошее, вчера даже по дороге домой сказала, что уже соскучилась по подружке и поскорее бы завтра и садик. а сегодня утром — ну армагедец полный. истерики в раздевалке, вопли до срыва голоса, повела ее в группу за руку — руку вырывает, ногами упирается, визжит и готова по полу кататься, лишь бы не идти туда! причем там уже все детки построились, чтоб идти на музыкальное занятие, моя музыкалку очень любит, но сегодня даже это ее не успокоило.
пыталась выяснить причину такого резкого нежелания — не нравится тихий час. а у нас некоторые родители детей забирают до сна, и моя все просит ее также забирать. но мы с мужем оба работаем, та и вообще, не считаю нужным ломать распорядок дня. я ей это объясняла не раз, но она и дальше просит… вроде вчера пришли к компромиссу — она спит днем или просто тихонько лежит, но не одна, а с мягкой игрушкой. вечером обсуждаем — все норм, утром опять плач. сегодня та же история, и куклу любимую взяли с собой, но истерика вышла знатная! спрашиваю — тебя кто-то обидел? отвечает «Марк». но они то дружат-женятся, то ссорятся-дерутся, он никогда у нее таких сильных эмоций не вызывал, т.ч. это отговорка.
Период адаптации к детскому саду проходит каждый ребенок. У всех он выражается по-разному, но основный посыл — «мама, не оставляй меня здесь». Что делать с нежеланием ребенка ходить в детский сад? Как сократить период адаптации?
Мы поговорили с детским психологом и опытными мамами, чтобы узнать лайфхаки, которые помогут ребенку чувствовать себя в саду увереннее.
В каком возрасте начинать ходить в сад?
Детский психолог Екатерина Ильичева советует отдавать ребенка в садик в возрасте до двух с половиной лет или после трех с половиной. Дело в том, что ребенок переживает кризис трех лет, и случается он, как правило, в промежутке от двух с половиной до трех с половиной лет. Кризис сопровождается истериками, упрямством, резкой сменой настроения. Приучение к детскому саду и так большой стресс для ребенка, поэтому нежелательно сочетать эти два непростых периода.
Воспитатели советуют водить ребенка в группу короткого дня на три-четыре часа, потому что впоследствии ребенок намного легче и быстрее привыкает к пребыванию в саду в течение всего дня.
Игровая комната
Начну с личной истории. Моя дочь Элина пошла в группу короткого дня в два года и три месяца (на полный день пока еще не перешли). Не скажу, что были большие проблемы, истерики, но стоило нам пропустить несколько дней, как возвращались слезы. А еще каждый день она повторяла одну и ту же фразу: «Я не хочу в садик».
Вместе с тем я заметила, что дочка с большой охотой проводит время в игровых комнатах, не обращая внимания, есть ли поблизости мама. Однажды после очередного перерыва хождения в сад я ей сказала примерно следующее: «Садик — это и есть игровая комната, там много игрушек, давай пойдем туда завтра поиграть». Признаюсь, сама этого не ожидала, но дочке идея понравилась! Теперь она запрещает называть садик садиком. Только игровая комната!
Некоторые родители говорят детям, что садик — это работа, поэтому ребенок должен туда ходить. Почему это не совсем верный подход объясняет детский психолог Екатерина Ильичева:
Последите за собой, что вы говорите о работе: обычно родители отзываются о ней в негативном ключе. Конечно, ребенок это слышит. Для него работа представляется местом, куда не хочется идти, где тяжело, откуда приходишь совершенно без сил. И представьте, что он должен чувствовать, когда ему говорят, что теперь надо ходить на работу! Я бы лучше ребенку сказала правду: там много игрушек и деток, некоторые малыши будут плакать, а некоторые веселиться, тебе придется делиться игрушками, но их много и они все интересные!
Лайфхаки от психолога
Вот советы от Екатерины, как психологически облегчить для ребенка период адаптации.
Дать «кусочек мамы»
Это какой-либо предмет от мамы, чтобы ребенку было не так тоскливо: например, платочек, пахнущий ее духами, или другая безопасная для малышей вещь.
Ввести ритуалы встреч и прощания
Это может быть общий жест или волшебная фраза, особое рукопожатие или объятие. Главное — договориться с ребенком, что отныне вы будете так встречаться и прощаться. Такие вещи помогают детям переключаться.
Оставить игрушку на ночь в саду
А утром сказать: в садике нас ждет зайчик, ему, наверное, грустно без нас, пойдем его заберем.
Что советуют в детском саду
Мама малышки Елизаветы Наталья Бондарь рассказала, какие советы давал психолог в детском саду, когда она впервые привела трехлетнюю дочку:
Обязательно нужно преподносить посещение сада, как отличное событие в жизни малыша, рассказывать, как там интересно. Также можно «проживать» ситуацию в игровой форме: давай поиграем, как мамочка с малышом идут в садик (пусть ребенок в этой ситуации будет в роли родителя), как мама и папа идут на работу, а ребенок играет, читает, гуляет, веселится, а потом за ним приходят папа и мама. Нам также советовали брать с собой любимую игрушку. Если есть возможность, в первое время желательно устраивать ребенку выходной в среду, так будет легче привыкнуть.
Еще воспитатели у нас спрашивали, какое любимое занятие малыша, и чтобы увлечь, рисовали, танцевали, лепили, строили с детьми — кому что нравилось.
У Екатерины Зениной есть дочь Кристина (три года). К детскому саду они готовились заранее.
Совет всем родителям: приходите гулять вместе с ребенком в садик, который собираетесь посещать, рассказывайте про него, что там есть игрушки и воспитатели, показывайте, как там гуляют детки. Ребенка необходимо готовить к походу в детский сад. Нельзя прийти в первый день, отдать ребенка и потом надеяться, что он полюбит детский сад и будет с радостью туда ходить изо дня в день. Если есть возможность, познакомьтесь с будущими воспитателями. Морально готовьте ребенка к тому, что в скором времени он будет находиться без мамы в садике, что мама будет в это время работать и обязательно вернется за ним.
В первый день лучше всего сходить с малышом на прогулку вместе с группой. Если нет такой возможности, то оставьте его не более чем на два часа. Во второй день, если все прошло благополучно, можно оставить на три-четыре часа и постепенно увеличивать время пребывания в детском саду.
Екатерина рассказала, что ей также помог метод «задаривания», хотя он неоднозначен. После садика они с дочкой заходили в магазин и не покупали там что-то, а «выигрывали» в автомате мяч-попрыгун за десять рублей. Конечно, мама переживала, не перерастет ли это в привычку, поэтому она объясняла ребенку, что так будет не всегда. «Мы скоро выиграем все попрыгунчики, и другим деткам ничего не останется, давай оставим мячики другим». В их случае удалось не превратить это в зависимость и вскоре отказаться от «задаривания».
Екатерина делится и другими лайфхаками.
Действуйте в соответствии с интересами ребенка
Например, ребенок любит Деда Мороза. Расскажите, что в садике будет утренник, на котором Дед Мороз будет дарить подарки.
Дайте ключик от дома
И скажите примерно следующее: «Я отдаю тебе ключик от дома и пойду на работу, без ключика я домой не попаду. Я приду за тобой с работы, и мы вместе пойдем домой». Так ребенок будет понимать, что вы обязательно вернетесь за ним!
Подскажите, может у кого была подобная ситуация , когда ребенку было 3 года пошли в детский сад на полдня там с ним находилась бабушка, все было хорошо на 2 день пришла медсестра и громким строгим голосом начала выгонять бабушку из группы у ребенка случилась истерика ,на 3 день — заболели. Больше она в садик никакими уговорами не соглашалась идти, я решила что после перенесенного стресса нужен перерыв ,ну и читала что вроде как в 4 года дети лучше привыкают к садику. И вот нам 4 года(будет на днях), пошли мы в садик 1 сентября, дочь была настроена весь алгоритм действий в садике обговаривался миллион раз, привели оставили и ушли естественно со слезами ,потом она по словам воспитателя успокоилась было все нормально, когда забрали (в обед) была всем довольна на завтра собиралась снова, на следующий день из дома вышли нормально но там она опять закатила истерику не давалась раздеваться упиралась из рук вырывалась вообщем кошмар, оставили ушли, доревела до рвоты тоже успокоилась и нормально пробыла до обеда ,вечером начала реветь уговаривать меня что не хочет ходить в садик хочет сидеть дома, на все уговоры твердила одно и то же и очень жалостливо заливалась, всю ночь ей снились кошмары ревела кричала — хочу к маме, к утру заболела(( я не знаю что делать ,отчаянье полное. мысль одна увольняться с работы(хотя потом вряд ли такую найду) идти в садик няней с ней в одну группу чтоб она смогла адаптироваться. посоветуйте кто что может :omg:
есть возможность сидеть дома-сидите. Нет-значит с ревом и садик. Моя до подготовишек ревела, в садик пошла в 3,3 и вот до 6 лет слезы и истерики были. Вариантов не было других, поэтому садик
это Вам сейчас так кажется 🙂
А ребенок вспомнит, что силой заставляли. Я такой вот ребеночек, как Ваш. Надо, надо, надо. Соматика лезла адски.
А ребенок вспомнит, что силой заставляли. Я такой вот ребеночек, как Ваш. Надо, надо, надо. Соматика лезла адски.
:ugu: аналогично, садик ненавидела все детство, болезни свои воспринимала как избавление и постоянно болела.
с ребенком ошибок своих родителей не повторила в плане «надо в казарму и точка».
вопрос, конечно, непростой. тут может быть сразу масса причин. все-таки и мировой опыт и наш российский- психологи советуют вначале в мини-садик водить или в такие группы, где мама также сидит играет несколько часов, ребенок привыкает ко всему и уже не пугается
ну либо садик и игрушки, вкусняшки, одежда. либо без игрушек и без одежды. надо учить ребенка мыслить, анализировать чем раньше, тем лучше. а потакания ни к чему хорошему не приведут
ну, ну. потом вообще без мамы не затащить. ребенок привыкает, что мама всюду и становится мамочником и его от подола не оторвать
Ненавидела садик и к пяти годам уже научилась нагревать градусник о лампу накаливания, которая была в торшере около кровати, чтобы казаться больной и не идти.
Зато с 2,5 меня туда отводили, так как «надо». Слезы-не слезы- иди, хотя бабушки были домохозяйками и могли со мной сидеть, но ведь «сейчас не пойдёт-вообще не пойдёт»-это как мантра у них была.
Если есть возможность, лучше подождать, а пока попытаться как-то между делом рассуждать по этому поводу: вот в садике сейчас детки наверное в песочнице играют, песни поют, ну или что там ваш ребёнок любит, чтобы у него тоже в голове «картинка» была положительная.
Если ж выбора нет и надо работать. то тут уж ничего не поделаешь, терпеть, пытаться мотивировать, объяснять, но быть готовой, что так может и до конца садика не захочет там оставаться.