Когда рушится семья, даже взрослым достаточно трудно принять и пережить случившееся. Что уж говорить о детях, которые часто становятся заложниками ситуации.
Как правильно вести себя с ребенком при уходе одного из родителей, и как ему помочь без травм пройти через расставание папы и мамы, рассказывает практикующий психолог Татьяна Черепанова.
Как развод влияет на жизненный сценарий ребенка
Пара, которая расстается, порой не задумывается, как развод влияет на формирование личности ребенка. Многие не осознают силы влияния, воспринимают его так: другие пережили развод — и «ничего, как-то выросли», ведь это проблема взрослых и их конфликт между собой, детей он не касается. Однако от того, насколько безболезненно пройдет ребенок через развод родителей, зависит сценарий его собственной семейной жизни.
При неудачном переживании дети, став взрослыми, нередко повторяют шаблон родителей, поскольку в момент создания семьи активируется их травма. Или они идут «от противного» и отчаянно стараются сохранить токсичные отношения, даже если в них некомфортно и плохо, только бы не повторить «как было у мамы с папой».
Поэтому родителям важно не только экологично расстаться, но и обязательно позаботиться о чувствах ребенка.
Ребенку важны оба родителя
Встречаются ситуации, когда при разводе начинают настраивать детей против одного из взрослых. Это опасно. Внутри ребенка живет безусловная любовь к обоим родителям. И когда кто-то показывает, что один из них — плохой, возникает жесткий внутренний конфликт, который напрямую влияет на формирование личности.
Поэтому так важно подойти к разводу осознанно, если необходимость разойтись назрела, и другие варианты уже не рассматриваются. Важно вести себя как взрослые люди. Очень часто при расставании партнеры впадают в состояние обиженного ребенка. Расстаются вроде бы взрослые люди, а взаимодействуют две травмированные личности через свои внутренние детские «Я». В процесс вовлекаются все члены семьи, начинаются манипуляции. Ребенок становится заложником выяснения отношений.
Взрослые проходят через собственную боль и неизвестно, как потом будут нести ее в себе. Но при этом и дети сильно травмируются, формируют негативные жизненные сценарии и проживают в дальнейшем их раз за разом.
Как экологично пережить развод
Если вы решили расстаться, сделайте это с уважением и заботой по отношению к чувствам партнера и ваших общих детей. Не скатывайтесь в позицию обиженного ребенка, подойдите к процессу осознанно. И, по возможности, без вороха негативных эмоций, взаимных обвинений и оскорблений (читайте также: «20 цитат о разводе, которые помогут понять, простить и отпустить»).
Как это сделать?
Поговорить друг с другом наедине. Обсудить варианты развода с учетом интересов младших членов семьи. Обсудить нюансы: с кем будут жить дети, как поделится имущество. Понять, насколько можно решить вопрос в досудебном порядке.
Договориться, как сообщить детям. Важно не скрывать происходящее, а обязательно озвучить его. И необходимо сделать это вдвоем в доброжелательной и спокойной обстановке.
Сказать ребенку о разводе. Спокойно, без лишних эмоций объяснить, что родители пришли к выводу о раздельном проживании, что так бывает между взрослыми, что это нормально. Объяснить, что ребенок остается и маминым, и папиным, несмотря на проживание родителей в разных местах. Убедить, что он будет также любим, как и раньше, что отношение к нему не поменяется из-за развода.
Спросить у ребенка, что чувствует. Если он расстроен и плачет, нужно с уважением отнестись к его чувствам, поддержать и утешить: «Да, дорогой, я понимаю тебя и тоже бы огорчилась в такой ситуации, твои чувства нормальные, постепенно это пройдет, ведь мы все равно будем любить тебя очень сильно».
Постараться сохранить для ребенка те условия, в которых он жил до развода. Не стоит в процессе отвозить его к бабушке или сразу перемещаться в другое место жительства — это будет искусственно созданный дополнительный стресс. После бракоразводного процесса можно и переехать, но на начальных этапах постарайтесь уберечь ваших детей от дополнительных переживаний.
Не заискивать и не «подкупать» ребенка. Если вы начнете в стрессовой ситуации задаривать его, то вызовете условный рефлекс: негативные чувства приносят в мою жизнь блага. Так происходит, потому что малыш все равно чувствует негатив, огорчение, боль родителей, интуитивно понимает, что происходит что-то плохое, но при этом получает подарки. В результате он решит, что быть жертвой выгодно (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
Не менять режим дня. Это может вызвать эмоциональную встряску, поскольку для ребенка важен привычный ритм жизни и установленные границы. Дополнительный стресс может спровоцировать и физические проявления — энурез, привычку грызть ногти и так далее.
Выработать общую концепцию происходящего. Нельзя рассказывать ребенку друг о друге, что мама или папа — плохие. Создайте историю, которой будет придерживаться вся семья. Важно всем вместе обсудить ситуацию и придерживаться общего мнения: все нормально, просто мама и папа станут жить раздельно, но любить ребенка будут не меньше, чем до развода. Не стоит бабушкам и дедушкам настраивать ребенка против одного из родителей. Обсудите это с ними.
Не подрезать «крылья» малышу. Он по жизни летит на любви и поддержке обоих родителей — мамы и папы. Если мы говорим о ком-то из них плохо, то калечим одно «крыло» ребенка.
В случае, когда развод — дело решенное, попробуйте посмотреть на него с точки зрения предпринимателя. Ведь семья — это главный бизнес! Пока у партнеров был интерес и ресурсы — он существовал. В какой-то момент ситуация изменилась и, чтобы «дело» продолжило существование, необходимо принять перемены и договориться о том, как поступать дальше. Обоим партнерам важно поделиться мыслями, переживаниями, поблагодарить за совместно проведенное время и разработать подходящий обоим дальнейший план действий.
Развод — трудное испытание не только для взрослых. Если в семье воспитываются дети, психологическая помощь понадобится и им. Даже, если родители расходятся мирно, прежний мир рушится. От того, как мама и папа преподнесут ребенку эту новость и, на какой основе будет строиться новый уклад семьи, многое зависит. Как сказать ребенку о разводе? Постараемся помочь разобраться.
Это — серьезный разговор
Начнем с того, что разговор с ребенком — это важный этап. Не стоит относиться к нему, как ко второстепенной беседе о погоде. Вам предстоит ответить на сложные вопросы, вдумчиво, а не по принципу «лишь бы отстал, он все равно не поймет». Ребенку необходимо понять, что происходит. Вопросы, даже самые «глупые» на ваш взгляд, не должны остаться без ответа и повиснуть в воздухе. Больше всего детей пугает неопределенность и незнание того, что будет дальше.
Говорите правду
Не стоит врать, что папа или мама просто уехали в командировку или временно будут жить в другой квартире. Если решение разойтись принято окончательно, то и ребенку не требуются ложные надежды. Стоит уточнить, что абсолютной истины в данной ситуации быть не может. Для одного члена семьи второй может быть «плохим». Старайтесь сохранить объективность и избегайте оценочных суждений в отношении другого родителя. Лучше, если в разговоре примут участие и мама, и папа.
Говорите спокойно
Не стоит драматизировать ситуацию или подавать ее излишне оптимистично.
- «Мы с папой решили, что будем жить раздельно. Так бывает. Это грустно, но мы по-прежнему очень тебя любим».
- «Я и папа поговорили и решили, что больше не будем мужем и женой, но останемся твоими мамой и папой. Так будет всегда, мы никогда не перестанем быть твоими родителями».
Разумеется, стоит делать скидку на возраст ребенка. Малышу достаточно знать, что папа и мама живут теперь отдельно, но это никак не повлияет на любовь к нему.
Обсуждайте чувства ребенка
Ребенок будет спрашивать о причинах развода, но в действительности он хочет знать причину несправедливости, которая с ним произошла. Не стоит углубляться в тонкости ваших взаимоотношений с бывшим супругом. Вы разводитесь только между собой, не с ребенком. Для него вы по-прежнему — семья. Проявите сочувствие:
- «Понимаю, как тебе трудно. Всем сейчас грустно. Но со временем станет легче, мы делаем это, чтобы стало лучше, а не хуже».
- «Тебе обидно, хочется, чтобы мы по-прежнему жили вместе. К сожалению, взрослые люди иногда расходятся. Так бывает. Мы понимаем, что тебе нелегко, и нам жаль».
Говорите о любви
Если вы сохранили теплые отношения с бывшим супругом, можно сказать ребенку, что вы остаетесь друзьями, а не супругами, это тоже очень ценно. Обязательно много раз повторите, что вы любите ребенка, навсегда остаетесь его мамой и папой. В ваших с ним отношениях ничего не изменится. Меняются обстоятельства, а не ваши чувства к ребенку. Повторяйте это снова и снова. Даже, если от ребенка вам придется слышать обидные слова. Все по-разному переживают утрату.
Расскажите о планах
Покажите ребенку, что ситуация не вышла из под контроля, а на главных взрослых в его жизни все еще можно опереться. Можно сказать именно эти слова «у нас есть план», они уже успокоят ребенка. Дальше стоит внести конкретику, когда и куда ребенка будет забирать второй родитель, как часто они будут общаться. Позвольте ребенку высказать свои пожелания и не давите на него.
Не вымещайте обиды на ребенке
Ни в коем случае не стоит делать ребенка «разменной монетой» в споре, шантажировать встречами с ним второго супруга, говорить нелицеприятные вещи об отце или матери. Ребенок до определенного возраста воспринимает родителей, как часть себя. «Твой папа плохой» звучит как «ты плохой». Если ситуация откровенно тяжелая, например, второй родитель злоупотреблял алкоголем, скажите «папа любит тебя по-своему, к сожалению, он болеет и не может выразить свою любовь». Винить ребенка в разводе тоже совершенно недопустимо, это нанесет серьезную моральную травму.
Обратитесь к психологу
Не лишним будет и обращение к специалисту, который поможет ребенку и взрослым в семье пережить утрату. Развод — это действительно утрата прежней жизни. Даже, если он облегчил жизнь всем участникам процесса.
Поддержка родителей и их сплоченность в этой ситуации особенно важна. Ведь разводятся с супругами, а не с детьми.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Все мы иногда говорим что-то, о чем потом жалеем. Но родители, проходящие через развод, должны внимательно следить за словами, чтобы не нанести ребенку вред.
В большинстве случаев развод — это стресс для обоих партнеров, даже для инициатора. Эмоции зашкаливают, способность держать себя в руках снижается. Но если у вас есть дети, стоит вдохнуть и сделать паузу перед тем, как что-то сказать сгоряча.
1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)»
Обвинения в адрес супруга ставят ребенка в ужасное положение, он оказывается между двух огней. Что бы ни сделал бывший, дети не имеют к этому отношения.
«Ребенок — половинка каждого родителя, — объясняет детский психолог Нэнси Мрамор. — Когда вы ругаете отца или мать своих детей, вы ругаете и самих детей. Они чувствуют это и начинают защищать себя и родителя, которого обвиняют. При этом ваши отношения с ребенком будут портиться».
2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)»
Родители обычно имеют в виду, что скучают по детям. Но вы словно сообщаете им, что ваше счастье и благополучие каким-то образом зависят от них. Ребенок ощущает давление. «Не делайте ребенка ответственным за свое несчастье, — говорит Бенжамин Валенсия II, специалист по семейному праву. — Дети не должны пытаться сделать вас счастливыми или менее одинокими и чувствовать вину за то, что проводят время со вторым родителем».
3. «Из-за него (нее) мы остались без денег»
Неважно, как изменилось финансовое положение после развода. Делиться этими проблемами с ребенком неуместно, для него это будет непосильным грузом.
«Объяснить, что ваше положение изменилось и какие-то траты придется сократить, нормально, — говорит Нэнси Мрамор. — Но не нужно «грузить» ребенка взрослыми проблемами и подробностями финансовых препирательств с бывшим супругом. Пусть дети наслаждаются детством, пока вы как взрослый человек решаете проблемы самостоятельно».
4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твоя мать/твой отец ушла(ел) от нас»
Это еще один способ заставить ребенка выбирать между вами, пусть даже вы делаете это неосознанно. «Обвиняя второго родителя, вы еще больше запутываете ребенка в этой и без того непростой ситуации. Он будет чувствовать смущение и тоску, — объясняет Надин Грей, психотерапевт. — Вы посылаете сообщение: «Ты должен выбрать меня, потому что в разводе виноват твой отец/твоя мать».
Нередко случается, что родители разводятся. Такова жизнь. Но даже если папа и мама расстались хорошо, ребёнок, испытывает переживание и тревогу и беспокойство. И чаще всего ребёнок не говорит о своих переживаниях на этот счет, он переживает это всё в себе.
Не оттягивайте с информацией о разводе, не нужно врать ребёнку. Расскажите об этом с помощью терапевтической сказки.
В стародавние времена, далеко-далеко — в той стране, где всегда лето,— произошла эта история.
Жил-был мальчик и было ему…. лет. Он был очень похож на тебя: любил кататься на велосипеде, есть мороженное, играть в футбол с друзьями, ходить кататься на аттракционах со своими родителями по выходным.
Вообще, в своей семье ему жилось замечательно. Мама его ласкала и воспитывала, это было, наверное, нужно, и было чрезвычайно приятно, что именно она — мама — хочет, чтоб из ребенка вырос такой же человечище, как папа, которого она, между прочим, всегда в пример ставила. Папа тоже занимался воспитанием сына: гулял с ним (именно он научил кататься на велосипеде нашего героя), а главное — у папы был еще один друг — автомобиль, занимаясь с которым, они с сыном проводили много времени (что-то там все время барахли-ло). Отец возился под капотом, а сын, в помощь отцу, в салоне нажимал на педали, чтобы папа мог оценить работу двигателя.
И так длилось долгое время. Но злая волшебница Равнодушие заколдовала родителей. Мама и папа стали часто ссориться. Все чаще по вечерам бабушка, а не мама, сидела у кроватки и читала нашему мальчику сказки. А мама и папа на кухне о чем-то спорили и громко кричали. В эти моменты мальчику хотелось одновременно и спрятаться, сжавшись в комок, чтобы этого не слышать, и забежать на кухню, чтобы прервать разговор родителей, помешать им ссориться, помирить их. Или, наконец, заклеить им рты пластырем и, связав, уложить спать.
Наутро все просыпались расстроенными и не выспавшимися: мама — с заплаканными глазами, папа — сердитым.
Грустно и тоскливо, буквально до слез, было нашему мальчику.
И тут Равнодушие придумала новую беду — развод. Мама и папа решили, что вместе они жить не могут и надо попробовать жить отдельно друг от друга. Мальчик наш остался жить с мамой, так как именно она могла ухаживать за подрастающим сыном лучше всех и именно она умела выслушать сына, понять его и пожалеть. А папа уехал…
Тогда нашему мальчику стало очень тоскливо. Грустные мысли одолевали его. Ему казалось, что папа уехал именно потому, что не любит его. И что родители тогда, по вечерам, ссорились именно из-за него. И что развод — это наказание ему за плохое поведение. Казалось, что этому не будет конца.
И вот однажды во сне ему явился волшебник из Страны Надежды. Он был высок и красив, голос его походил на папин. Он взял мальчика на колени, как делал это папа, когда они вдвоем смотрели по телевизору футбол. Это было так прекрасно и удобно. Волшебник объяснил ему и про фею Равнодушие, и про то, что родители по-прежнему его любят.
И мальчику стало так тепло и хорошо, что утром он проснулся радостный. Не успев зайти на кухню, чтобы позавтракать, он услышал телефонный звонок. Это был папа.
Затаив дыхание, сын слушал, как отец приглашал его пойти погулять, покататься на велосипеде, а затем заехать в гараж, поковыряться в машине…
О, что за денек выдался тогда! Солнце припекало и поблескивало в спицах велосипеда. Глаза папы и сына сияли счастьем. Они держались за руки. И все бабушки во дворе говорили, что сын похож на отца. Когда же они возвращались домой, папа купил три порции мороженого и со словами «Одно для мамы, передай ей» протянул сыну.
И в тот день мальчик понял, что в жизни его произошли некоторые перемены: у него стало два дома — мамин и папин, и родители его по-прежнему любят и ценят, и каждый из них хочет быть рядом с ним всю жизнь. И ничто — даже фея Равнодушие со страшным разводом — не помешает этому счастью, потому что страна Надежды всегда будет с ним.
Вопросы для обсуждения:
Что сделала с родителями фея Равнодушие и почему мальчику стало так грустно от этого?
Как ты думаешь, прав ли был мальчик, когда думал, что папа уехал именно из-за него?
Даже при мирном расставании родителей дети испытывают шок — их мир изменился, ничто уже не будет как раньше. Мысль о том, что у матери появится другой мужчина, может их пугать или вызывать протест. Как лучше объяснить ребенку, что ваша личная жизнь не закончилась с разводом?
Дети по-разному реагируют на решение матери жить дальше. Кто-то будет злиться, думая, что мать пытается заменить их отца другим мужчиной, кто-то подружится с новым избранником и сохранит с ним теплые отношения. В большинстве случаев дети не понимают, что означают слова «Я буду встречаться с другими мужчинами». Если речь идет о подростках, понимание будет максимально приближенным к реальности, но если ребенку десять лет или пять? Коуч Лейла Бэлахан предлагает разобраться.
1. Дети дошкольного возраста (1-5 лет)
Дети не понимают термины бойфренд или партнер, поэтому лучше не концентрировать их внимание на романтической составляющей встреч. Можно сказать, что вы идете гулять или встречаетесь с другом.
2. Дети школьного возраста (6-10 лет)
Они начинают лучше понимать, что происходит в вашей жизни, чаще спрашивают, чем вы заняты, когда уходите. Им интересно, с кем вы видитесь и как проводите время. Отвечайте на вопросы более подробно, но будьте аккуратны в выборе формулировок, когда говорите о новом друге. Дети еще не могут различить легкую симпатию от сильного чувства, старайтесь выбирать нейтральные определения.
3. Дети старшего школьного возраста и подростки (от 11 лет и старше)
В этом возрасте дети часто сами начинают испытывать первые романтические чувства, поэтому уже иначе воспринимают развод и перспективу появления нового мужчины в вашей жизни. Вы можете сказать, что собираетесь на свидание. И хотя дети предпубертатного возраста еще эмоционально не созрели для того, чтобы правильно оценить нюансы вашей личной жизни, они уже стали достаточно взрослыми, чтобы понять и принять ваше желание найти нового партнера. Чем старше становятся дети, тем легче делиться с ними своими мыслями о свиданиях и о планах на жизнь после развода.
Не стоит знакомить нового партнера с детьми, пока не убедитесь, что это серьезные и крепкие отношения и вы одинаково видите общее будущее. Не меняйте распорядок жизни детей из-за свиданий. Если постоянно будете откладывать запланированные дела с детьми из-за «выходов в свет», дети почувствуют себя ненужными и заодно начнут заранее с предубеждением относиться к мужчине, который появится в вашей жизни.
Будьте открыты с детьми. Хотя со знакомством с новым партнером лучше не торопиться, оно не должно стать для детей неожиданностью. Им стоит знать, что вы ходите на свидания. Если они будут понимать, что вы находитесь в поиске новой любви, появление нового избранника в доме не станет большим шоком. Если будете скрывать новые отношения до последнего момента, скорее, это вызовет злость, обиду и непонимание.
Родители часто боятся говорить с детьми о новых отношениях, главный совет — быть честными и терпеливыми. Сначала дети могут воспринять в штыки идею о появлении у вас нового любимого человека. Вы можете помочь им, если не будете торопиться и дадите время привыкнуть к мысли о возможных переменах в жизни.